1. הייתי מנסה להתקרב לאם - באה ויושבת אצלה על כוס קפה, ומנסה לפתוח בשיחה: בטח קשה לכם עכשיו, בטח הסבלנות קצת נגמרת, בטח לגדולה קשה.... ותוך כדי שיחה הייתי מנסה להכניס כמה דרכי התמודדות, וגם מביאה את נקודת המבט של הגדולה, כמה שהיא זקוקה להם, ועדיין קטנה בעצמה. הייתי מציעה להם לקחת עזרה - ילדה גדולה שכנה אולי - שתיקח את הגדולה לגינה אחרי הצהריים, או בבוקר בשבת.

2. הייתי מחפשת קבוצת הנחית הורים באזור, ושמה להם פלאייר בתיבת הדואר.

אבל בהתחשב שהם משפחה נורמלית לגמרי עם תפיסת עולם בריאה יחסית, לא הייתי מתערבת.

כמו שאני לא אוהבת שמתערבים לי בחינוך לא הייתי רוצה להתערבו לי בחינוך וישברו לי את המילה מול הילדים שלי.

מכיוון שאין לי מושג למה הילדה בכתה, ולמה האבא לא ניסה לנחם אותה וכביכול התעלם מבכייה לא היייתי מתערבת ובטח לא מרימה אותה.

אני שונאת שעושים את זה לי ולכן אני לא העשה את זה לאחרים.

גם בגיל שנתיים ניתן ואפשרי לחנך ילדיםולכן לא הייתי מתערבת ממקרה כזה, רק עם זו ממש אלימות. אבל לפי התיאור זו לא הייתה אלימות כלל.

תארי לעצמך שהילדה בכתה כי היא רצתה סוכרית טופי מדוד סוכריות והאבא לא רצה לתת לה כי זה לא בריא / היא לא תאכל אח"כ את סעודת השבת וכו' והחליט שלא לאפשר לה. כמה שהוא הסביר לה בנועם ועם חיבוקים זה לא עזר עד שהיא התחילה לבכות. ושם בדיוק את הגעת ראית אבא שמתעלם מצורכי הילדה עם נזלת- לא היה לו טישו זמין לתת לה.

עדיין היית מרחמת עליה כמו שריחמת או שההסתכלות שלך הייתה שונה?

לדעתי כל עוד שאין התעללות ממש קבועה לאורך זמן אין מה להתערב.

לא יודעת מה הייתי עושה

אני מאוד מבינה אותך, הרבה פעמים אנו רוצים לעזור ו"לתקן את העולם" מאוד קשה לראות דבר לא הוגן ולא להגיב.

אבל ממה שראיתי כשהגבתי על חינוך של הורים אחרים - בבתים שבאמת לא מבינים בחינוך- התערבות של אדם לרגע לא תועיל כלום ואולי אפילו תחמיר את המצב.

וסיפור על התערבות :

הייתי בשדה תעופה, הילדה שלי(בת 3 מתוקה ומבינה מעבר לגילה) נשכבה על הרצפה שנרים אותה.

להלן הסיבות שהצופה אינו מודע להן:

יש  לנו גם תינוקת ובגלל שיש לנו הרבה טיסות אני צריכה להקפיד על דברים מסוימים(כמו לא להרים ילד גדול).

כמובן המשכנו הלאה. כשאני יודעת ומכירה אותה ,שללא תגובה היא תראה שאנו עומדים להעלם לה ותרוץ אחרינו.(כמובן שאנו בקשר עין בלתי מורגש , כל הזמן)

אלא מה?

איש אחד ניגש אליה, השני הסתכל עלינו כעל הורים שצריכים אישפוז...

גם לנו לא היה נעים, הילדה -חכמה והבינה שהיא יכולה להמשיך ולשבת על הרצפה

לא היתה לנו ברירה, הרמנו אותה והמשכנו.

לפעמים ההורה מכיר את הילד יותר טוב וקצת בכי ודמעות של הילד במקרים המתאימים- יחשלו אותו.-אלה שמתערבים סתם הורסים.

אני לא יודעת אם האב ההוא בקטע של חינוך, יתכן שהתערבות בלבלה אותו כיצד לפעול, או שסתם הוא לא יודע איך מתיחסים לילדים.

כך או כך לדעתי, התערבות לא תעזור(מלבד במקרים של אלימות או הזנחה פושעת שפונים לגורמים המתאימים.)

תודה על התגובות 

אני נראה לי אפסיק להתערב 

אפילו כשבעלי נוקט בעונש שאינו לטעמי אני לא סותרת את דבריו. זה הורס את החינוך הרבה יותר.

ק"ו שלא לאנשים זרים.

עניין הדקה לכל שנה של הילד היא ממש לא תורה למשה מסיני. מעולם לא פתחתי שעון כשהחלטתי לתת לילד לבכות, זה עניין של הרגשה.

לקרוא לזה עוול זו הגזמה. הלוואי וזה היו העוולות כלפי ילדים...

אם האבא יודע שהרמת את הילדה לדעתי תתפסי כרגע מרחק מהמשפחה. אם לא- אז אפשר להציע להם עזרה כחלק מהצעת עזרה של אחרי לידה.

אם הורה יתעקש להרים אותם אז הם ישתוללו וישכבו חזרה

לדעתי כדאי לחכות כמה דקות עד שיעבור זעם ואז לנחם וזו לא הזנחה

ועוד משהו - ילדים מכוונים דברים כאלה להורים, ילדה הזאת לא תבא אליך בדרישה לתת לה סוכריה עם מקל או ללכת רחוק-רחוק אבל עכשיו ומיד. יכול להיות שהיא רצתה מאוד צעצוע של ילד אחר או שיחקה עם מקל חד מאוד

הרי את אמא בעצמך האם אף פעם לא נתקלת ברצונות מוזרים של ילדים שלהורה אין אפשרות להסכים להם

ואז ילד מנסה להתעקש על שלו

פעם נסעתי עם הילדים ליום כיף: רכבת לעזריאלי, ושם אמרתי להם שיבחרו ממתק או גלידה.

בחרו ממתקי ג'לי ונהנינו מאוד, ואז... הילדה החליטה שהיא רוצה גם גלידה

"רוצה גלידההה! גליייידההההה!!!"

וכמובן תוך זמן קצר נשכבת על הרצפה מנופפת בידיים וברגליים

לקחתי שני צעדים אחורה והתיישבתי על ספסל (בחיאת הייתי עם עוד תינוק על הידיים) וחיכיתי שההצגה תסתיים.

פתאום עוברת אישה, מסתכלת על הילדה בזעזוע, ועוד פונה אלי בכעס: "תעשי משהו!"

ווי ווי לשמחתי זו היתה אחת הפעמים היחידות בחיי שלא איבדתי את הלשון, ומיד פניתי לילדה בשמחה: "הנה מתוקה! האישה הזו רוצה לקנות לך גם גלידה!"

ההיא נעלמה במהירות, ויש לקוות שמאז היא חוסכת את דעתה מהורים מסכנים...

מביכנ"ס הייתי מקבלת שקל.....

או התערבות רווחה...

ולמען הבנת הסיטואציות- הוא מגיע לקראת אבא בסיום התפילה או לתפילת ילדים.. מספיק שלא תהיה סוכריה אלא וופל...

אז החולצה והמכנסיים מנקים היטב את הכביש.. ואנחנו נמשיך ללכת לאט ולהתקדם הביתה (תוך שימת עין שלא מגיע רכב צבאי או נסיון קליל לקדם אותו אלינו). ב"ה שאנשים בסביבה יודעים שככה זה ילדים

זה לא יעזור אם אני אגש ואנסה להרים אותו או לא יודעת מה... הוא בעצבים שלו ובסוף יירגע.

לפעמים אפילו ההתערבות של האחים גדולים יכולה לעצבן אותי, אז קו"ח זרים

אבל גם מבינה שלא בכל דבר צריך להתערב...

אולי הייתי שואלת את האמא בלי קשר אם בא לה שאיזה צהריים הבת שלה תבוא אלי לשחק עם ילדי וכך גם הילדה תהנה ולא תהיה רק עם התינוק החדש וגם להורים יהיה קצת זמן לנוח... (שוב, זה בלי קשר לסיטואציה המסויימת שכתבת אלא רק להוסיף טוב בהרגשה...)

הצעתי להביא אותה קצת אלי לשחק

והם לא רצו כי הילדה לא הייתה זורמת עם העניין. מובן בהחלט וזו נקודה לזכותם. 

זה לא היה ככה מה שהיה שם...

זה היה נראה כאילו היא ממש רוצה צומי ושיקחו אותה קצת על הידיים.

זה לא כמו מה שכתבו כאן על ילדים שהם במצב היסטרי ולא יעזור אם ירימו אותם.

כי עובדה שאצלי היא נרגעה ולא הייתה באטרף בכלל, רק שמה עלי ראש חיבקה וליטפה אותי.

היא ילדה טובה ונוחה בכללי שצריכה הרבה צומי עכשיו ושמתי לב שבגן הסייעות מאוד נותנות לה אותו ומודעות לעניין.

לאמאשוני , לתת לילד לצרוח במשך זמן ממושך (לילד בן שנתיים גם שלוש-ארבע דקות זה זמן ממושך)

זו גישה לא בריאה גם לדעת אנשי מקצוע במידה וזה לכתחילה. ברור שלפעמים קורה שהורה עייף, לא מרגיש טוב, סחוט,

סתם באסה לו ואין לו כח, וכדומה, ואז בדיעבד הוא מתנהג ככה שלא באופן קבוע כולם בני אדם.  גם אני בעוונותי הרבים נתתי לבת שלי

כמה פעמים ספורות לבכות 5-7 דקות כשהיא הייתה קטנה והייתי סחוטה ולא הבנתי מה היא רוצה כי היא עדיין לא ידעה לדבר. אבל זה לא לכתחילה אצלי. 

וזה בלי שום קשר למשפחה הזאת שלא עונה על הקריטריונים האלה:

אני רואה, לא עשיתי סטטיסטיקה שהגישה הזאת רווחת בעיקר (לא רק ) אצל משפחות גדולות, או אצל כאלה שגדלו במשפחות גדולות והמשפחה שלהם עדיין קטנה, במדד דוסיות גבוה יחסית (לא אמרתי שכל המשפחות הגדולות במדד דוסיות גבוה הן כאלה, ממש לא). 

וזה מעצבן אותי שאמהות יולדות במרווחים של שנתיים בלחץ מקסימום, ולא משקיעות בילדים שכבר יש להם בבית

אלא מתנהגות אליהם בחוסר סבלנות. להיכנס להריון זה ממש קל אצל רוב הנשים, וגם ללדת זו לא בעיה כל כך גדולה,

לגדל את הילדים ולטפח אותם אחר כך זה כבר הרבה יותר קשה. כאילו שהאידאולוגיה/ התחרות עם השכנות ביישוב / רחם בשירות האומה שרבנים עושים טבלאות שטיפת-מוח בנושא (ראיתי אחת בהריון וכמעט הקאתי), היא זאת שתטפל בילדים, תפתח להם את האינטליגנציה תספר סיפורים ותשיר להם שירים.

(ואני לא כותבת את הדברים הנ"ל על המון אמהות מדהימות למשפחות גדולות שמגדלות ילדים באהבה ובסבלנות רבה. פשוט יש כאלה שהן לא ככה וכולם רק סובלים מהעסק) 

אני הכי בעד משפחות גדולות,

כל עוד הילדים לא חיים בחוסר תשומת לב מתמיד ובדלות רגשית. 

ואני הדגשתי את זה. בחרתן להבין הפוך.

אני רואה משפחות גדולות מדהימות, ומשפחות גדולות שהילדים בהם חסרי טיפוח בסיסי.

כנ"ל משפחות קטנות, רק כשבמשפחה גדולה ומוזנחת, הרבה יותר קשה לתפקד מאשר במשפחה קטנה ומוזנחת,

ואולי אם זו הייתה משפחה קטנה ולא גדולה, היא לא הייתה מוזנחת. (שוב, למי שמסרבת להבין אותי, אני לא מכלילה על כל המשפחות הגדולות, נהפוכו)

הלוואי ואני הייתי בריאה לגמרי , לא שאני חולה, ממש לא, אבל בעניין של משפחה גדולה אני לא אוכל לעמוד מבחינה רפואית-פיזית (קוראים לזה הפרעת שינה.) 

והייתי יכולה להיות אמא של משפחה מרובת ילדים. זה הדבר שאני הייתי רוצה

ואין לאף אחד בעולם מושג כמה דמעות שפכתי על זה עד שהבנתי שכנראה אם יש לי הפרעת שינה

כניראה ה' לא מצפה ממני שיהיו לי הרבה ילדים כי הוא זה שנתן לי את הבעיות, ושזה מה יש וזו לא אשמתי וצריך להשלים עם זה.

לא דיברתי על מישהי מסויימת כשדיברתי על משפחות גדולות וילדים לא מושקעים בעליל,

וכתבתי שאין לנושא הזה גם קשר לאותו מקרה שסיפרתי עליו.

דיברתי באופן כללי, ככה שלדבר באופן כללי , זה לא להיכנס לשיקולים של מישהי,

אלא לדבר על תופעה כללית.

והסיכוי להיכנס 5-6-7 פעמים להריון עם מניעה הוא מאוד קלוש.

אין מצב שמישהי לא רצתה 10 ילדים, וככה סתם נהיו לה כי ביותר מהריון אחד או שניים היא הייתה בין האחוזים הספורים שנכנסים להריון עם מניעה. אולי בתאוריה זה אפשרי, במציאות הכרתי כאלה שנכנסו להריון פעם אחת עם גלולות. לא מיזה נהיים 8  ילדים למי שלא רוצה 8 ילדים.

כתבתי ש"לרוב הנשים קל להיכנס להריון" ועובדתית זה נכון. 

הרבה פעמים ילדים למשפחות מרובות ילדים הם יותר עצמאיים, מסתגלים, חברותיים וכו', 

לא צריך להגיד לי את זה, אני יודעת את זה,

ואני לא יודעת מאיפה קפצתן להסיק שאני לא בעד משפחות מרובות ילדים, כי זה בדיוק ההפך.

אבל זה כשהמשפחה מרובת הילדים מתפקדת בצורה נורמלית והילדים בה מושקעים ברמה הגיונית 

(אני לא מדברת על חומרית, ממש לא, אלא על רגשית, אינטלקטואלית וכו' )

אני דיברתי כאן על משפחות שמביאות לעולם ילדים רבים ולא משקיעות בהם, 

בסיגנון של "יאללה עוד תינוק לאוסף" ... 

והשקעה זה לא בבגדים ומותגים, זה, בהכללה, מה שמקבלים הרבה פעמים ילדים מוזנחים רגשית כדי לפצות על ההזנחה של ההורים, יש ילדים מושקעים ומאושרים שלובשים בגדים שעברו 20 שנה, השקעה זה בלדבר עם הילד, להקשיב לו, לתת לו חום,

להיות סבלני אליו, להקריא לו סיפורים, ללמד אותו, לפתח אותו מבחינה שכלית וגופנית, לא צריך בשביל זה מותרות וצעצועים יקרים, ממש לא

ולא כל אחת מסוגלת לעשות את זה כשיש לה שיירה צפופה של ילדים קטנים,

ככה שהרבה פעמים יוצא שהתינוקות שוכבים חצי יום בעגלה כמו טמבלים, או צורחים או מסתכלים על התקרה, 

וה"גדולים" בני השנתיים, בקושי יודעים לפתוח את הפה ולהוציא משפט תקין, כי אף אחד לא טרח לדבר איתם יותר מידי. 

ואני שוב מדגישה שאני לא מדברת על כל המשפחות מרובות הילדים, רוב המשפחות הגדולות שהכרתי כן משקיעות בילדים שלהם, אבל יש פה כמה שלא מצליחות להבין את זה 

שאני בעד משפחות גדולות לפחות כמוהן, רק תלוי למי ואיך.

מסקנה מכל החפירה הזאת,

מי שאין לה סבלנות ויכולת להשקיע ולטפח מבחינה רגשית ופיזית את הילדים שלה,

שתתייעץ עם מכון פוע"ה מה לעשות. חבל עליה וחבל על הילדים שלה. 

ואין להמשך הדיון הזה שהבעתי בו את דעתי על משפחות גדולות,

שום קשר למקרה על ההתערבות שהתחלתי איתו את השירשור. אין שום סיבה הגיונית לכך

ש"תקעתי" את הדעות שלי בנושא משפחות גדולות, דווקא בשירשור הזה שדן על האבא והילדה,

חוץ מיזה שאני מרצה לכל העולם ואחותה את האידאולוגיה שלי בנושא, בכל מצב ובכל רגע נתון,

אז יצא שגם כאן דחפתי את זה., בלי היגיון.. אולי כי לא היה נעים לי לפתוח שירשור חדש עם המשנה סדורה שלי בעניין.

בס"ד.

להיות אימא זה קשה. נקודה.

ובמיוחד בילד שני. המשפחה צורכצ יותר כסף, ולכן עובדים יותר, מקשה מאוד, לאישה יש גם הורמונים שגם מקשים מאוד עליה ועל הבעל. וזה לגיטמי שתהיה חוסר סבלנות זמנית, כמובן עם נסיון לשלוט בעצמך כמה שיותר.

אבל ילדים שיש להם אחים והרבה אחים, הם הרבה יותר מאושרים ובעלי כישורים חברתיים ממשפחות של 1-3 ילדים, למרות שהם חוו הרבה יותר הורמונים וחוסר סבלנות.

לא הכל נראה לעין, יש הרבה בנפש האדם.

סליחה, אבל ממש הוצאת דברים מפרופורציות!

אז יש לי ילד אחד בן שנתיים. חכם, דעתן, מתוק ועקשן. כשאני מחליטה לתת לו לבכות כמה זמן שצריך זה רק מתוך טובתו!!!!!!

לא מתוך עייפות שלי או טיפול באחים אחרים!

זה פשוט לא קשור!

לא שאני בעד שילד יבכה הרבה זמן לעיתים קרובות, אבל יש מצבים שרק אם נותנים לילד לבכות ולהוציא את מה שיש לו זה יעזור. עובדה שאחרי שהוא נרגע הוא בא כמו מלאך "לשים ראש וללטף".

וזה ממש לא קורה לעיתים קרובות, בעיקר בעת שינויים אפילו כמו לנסוע שבת לסבא וסבתא, אז מתוך טובתו אנחנו לא נוסעים הרבה כדי לא לשנות לו את השגרה, אבל כשזה קורה והוא נכנס להיסטריה אז לא קורה כלום!!!

וגם קרה שאחרי שהשתבשו לו זמני האוכל והשינה הוא צרח וצרח בבכי של עייפות ושמנו אותו לישון והוא בכה- 15 דקות!! עד שנרדם וקם כמו חדש.

גם לזה את קוראת עוול?! (לא מדברת על למה להגיע לסיטואציה כזאת, לא הכל תמיד בשליטתנו)

את בעמך אומרת שהילדה מתמודדת כרגע עם מציאות שהשתנתה ודורשת צומי, אז יש דרך לקבל צומי! וזה לא בדרך של בכי על רצפת חצר ביכ"נ.

ויכול להיות שבסיטואציה המסויימת אכן האב טעה והיה צריך לנהוג אחרת. זה עדיין רחוק כרחוק מזרח ממערב מ"עוול".

ועדיין, לפי מה שהבנתי מהמקרה- ההתערבות שלך רק מזיקה לילדה ולא לתועלתה. (אם כי בטווח הקצר נראה לך שעזרת לה)

המעקב הזה שלך אחריהם

גם בגן ראיתי וכו...

מזה המעקב הזה?

את הכישרון של הצפייה הזה תנתבי לילדייך

אם לבעלי היה קורה מקרה כזה

ומישהי היתה מגיעה ועומדת שעות ומטפלת בילדה שלנו היינו מסתכלים עליה קצת כקרציה.

אנחנו הורים חכמים

ובכלל המהירות של פנייה לרווחה לא רק אצלך.. מחלחלת זוועות  ,איפה תנאי לשון הרע לתועלת?

קל לרחם ולהשקיע בילד של השכנים..

את הרחמים שלפעמים צריכים לבא לילד שלנו (ואני לא אומרת שאת לא משקיעה בילדייך) אבל עודף שימת לב במה קורה אצל השכנים לוקח מהשימת לב שאמורה להיות במה קורה אצלנו.

ודבר אחרון . זה שהיא נרגעה אצלך, זה כי לא ממך היא רצתה צ'ומי

אני אמא צעירה לששה ילדים ברוך ה'. משתדלת לעשות את הטוב ביותר ועושה הרבה פעמים טעויות.

אם היית מנסה להרגיע ילד שלנו בזמן שאנחנו לידו ומסיבה זו או אחרת לא מתייחסים אליו אני חושבת שהייתי די כועסת עליך במילים עדינות.

הילדונת, זה לא יזיק לה ולא יגרום לה לשנוא את אביה. ילד יודע להבחין בין הוריו לבין אחרים, כמו סבא וסבתא המפנקים.

לא יודעת אם לכתחילה היה עליה להתערב, אבל זה לא כזה נורא לפעמים שמישהו "מבחוץ" מרגיע.אם זה היה האבא, ש"נכנע" לסצנות, לדעתו, אז זו הייתה בעיייה חינוכית, אבל כל עוד זה מישהו שמחוץ למשפחה זה לא כזה נורא בעיניי.

לא נראה לי שהייתי מעזה לנהוג כמוך במקרה עם הילדה, 

אולי כן להרים ולהרגיע אבל לא ממש קרוב לאבא, יותר בצד.

אני אישית לא רואה בזה שבירת מילה,

כל עוד את לא מספקת לילדה את הדבר שעבורו היא בוכה והאבא מונע.(במידה ויש כזה מעבר לצומי)

ולהפך, לעתים נדירות ממש, כשאני בוחרת לנהוג ב"קשיחות" כלפי הילד שלי, (לתת לו לבכות)

אני כן אשמח אם מישהו ירגיע אותו, כי הנקודה היא לא שאני רוצה שהוא יבכה,

אלא כי אני רוצה שהוא יידע שממני באופן כזה ובנסיבות האלו הוא לא ישיג את הצומי שהוא מבקש.

לא נראה לי שהיה מפריעה לי התערבות כזאת, ולהפך.

היו כאן שכתבו שאת משקיעה יותר מידי אנרגיה במעקב אחרי הורים אחרים,

ורק את יכולה לדעת אם באמת יש בזה אמת, או שפשוט דברים שאת רואה אותם.

(לא תמיד צריך לעקוב אחרי אנשים כדי להיחשף להתנהגויות שלהם)

בכל אופן יכול להיות- ואני מסייגת כי אין לי באמת מושג עד כמה זה נכון,

אבל יכול להיות שיש כאן עודף רגישות ושזה יושב על נקודה כואבת אצלך בנפש.

לא אומרת שזה בהכרח ככה, בטח לא על פי כמה תגובות ושירשור שפתחת,

אבל כן הייתי ממליצה לך לבדוק עם עצמך, עד כמה זה סביר שדבר כזה יכאיב לך כל כך בנפש,

והאם זה באמת משהו אובייקטיבי שגם משתתפות הפורום לו היו רואות היו מרגישות אחרת,

או שאולי יש נקודה כואבת בלב שלך, שגרמה לך להעצים את הסיטואציה הזאת, ואת תחושת העוול שבה.

מה שבטוח אני מאד מעריכה את הרצון שלך לעזור לילדים,

שהם די חסרי ישע בפני עצמם בגיל הזה,

אבל כאמור כן ממליצה לבדוק פנימית, האם זה מצב אמתי של הילדים,

או כאמור משהו שצריך התייחסות אצלך בלב.

בהצלחה יקרה.

ישנו סיפור על איש אחד שהלך לאיבוד באיזה בניין גדול, ולא היה בטוח לאן הוא צריך להגיע.

הוא ראה חדר, ניסה לפתוח אותו וראה שהוא נעול.

מכיוון ששמע משם רעשים הוא הציץ דרך חור המנעול, וקלט ילד ישן כשמעליו איש מפחיד עם סכין ביד שבא לחתוך אותו.

הוא ניסה לפרוץ את הדלת בכוח כדי להציל את הילד, וכשהתבררה התמונה המלאה הסתבר לו שזה חדר ניתוח, והרופא המחזיק את הסכין בעצם מציל את חייו של הילד, ולא בא להזיק לו...

הרבה תמונות בחיים שלנו נראות לנו באור מסוים (בעיקר שליליות, כי להן אנחנו נותנים מקום רחב יותר בתודעה שלנו).

קל לשפוט לפי תמונה של רגע (או אפילו של 4-5 דקות...).

קל להחליט על דרך פעולה מסוימת על פי השפיטה שלי את המצב הנוכחי, וקל גם לפעול.

הדבר הקשה ביותר זה להבין את המורכבות שבעניין.

זה להבין שמאחורי מעשה - יש מניע. מאחורי המניע יש רצון לבחון גבולות, או היסטוריה שאחרים לא מכירים שמשפיעים על ההתנהגות הנוכחית.

לא תמיד קל לדעת כיצד לפעול. לפעמים צודקים, לפעמים טועים. אנחנו בני אדם.

לפעמים חוזרים על טעויות, לפעמים לומדים מהן ומתקנים.

השיקולים של האדם שנמצא בתוך הסיטואציה הם שיקולים שונים לחלוטין מהשיקולים של אדם זר שנקלע במקרה לסצנה הסופית, מבלי להבין את הרקע.

לכן התגובות יהיו שונות, וההשפעה של המעשים תהיה שונה...

יכול להיות שהתערבות חיצונית, גם אם כרגע היא נראית הכי נכונה מוסרית והכי צודקת, עלולה לפגוע יותר מאשר להועיל (תארי לך הבנאדם שהציץ בדלת היה נכנס, מעיף את הסכין מהיד של הרופא ומכסח אותו במכות כדי "להציל" את הילד? או אפילו "רק" מעיר לו, ומסב את תשומת ליבו מהילד, ובכך  היה עובר זמן שיכול להיות קריטי לילד?)

ממה שכתבת זה נשמע שהכוונות שלך היו טהורות, וזה מקסים. 

אבל חשוב להפריד בין מחשבה למעשה כשנמצאים בסיטואציה שאין לנו רקע עליה, ואין לנו באמת אפשרות לדעת כיצד הכי נכון לנהוג...

בהצלחה לך

האבא רצה לחנך את הילדה ולא להכנע לה באיזה שהוא עניין שאיננו יודעים מהו.. וזכותו לנהוג כך

ואת הרגעת אותה מבלי שהוא יאלץ להרוס את עקרונות החינוך שלו..

רק רציתי להעיר לך שעודף צומי הורס לא פחות מחוסר צומי

משום מה דווקא ילדים שאמא לא מרפה מהם עם אהבה בלתי נשלטת גדלים עם הרבה בעיות ותסמונות מוזרות וקשיים שצצים משום מקום

ובקשר למקרה שני על ילדה שיכלה להידרס נראה לי את צודקת . אז אולי כשהורים שלה יהיו בגינה תספרי בין לבין שקראת בחדשות על מקרה מפחיד כשילד נדרס- נראה לי מדווחים על מקרים כאלה מפעם לפעם

וזה באמת מעצבן כשאנשים זרים מעירים לי בלי להבין שום דבר או מתוך איזה גישה מערבית מבוססת על פרויד 

מציעה לך לקרוא עליו בויקיפדיה ולהחליט לבד מה שוות תאוריות מוזרות שלו ובאיזה מצב- יכול להיות שתחת השפעת סמים- הוא המציא אותם

מדברת במקום של אמא לבנים ב"ה מקסימים אבל שאוהבים הרבה צומי ואתגרים, הייתי ממש בל ממש

מתעצבנת עליך בלשון המעטה.

כמו שאמרו קודמותיי אין לך מושג מה קרה שם אם האב ובמקום ללכת מהמקום ולא להביך את האב שראית את הסיטואציה ואת חברה שלהם, אז זה ממש לא נעים עוד להתערב?

לדעתי , ממש לא במקום.

לי יש מספיק התמודדויות עם הילדים שלי ואין לי שום צורך בעזרה של אף חברה שדוחפת את האף שלה. ומתנצלת על הישירות אבל זה כבר קרה לי כאמא ולא ידעתי איפה לקבור את עצמי, זו הדרך שלי וזו הגישה של, מי היא אותה אחת שתבוא באמצע הרחוב ותתערב לי בחינוך???

מזכיר לי שהיתה לי חברה שתמיד הסתכלה על ילדים של אחרים והיתה אוהבת להשמייעאת דעתה על צפיפות ילדים, והשובבות שלהם, והיום ידו של הבורא הביאה אותה למצב של ילדים צפופים הרבה יותר משל הנורמה. ובמקרה זה לא היתי מחלפת איתה בחיים בילדים... עם כל המופרעות שלי ילדיי אין עליהם...

הילדים גדלים מאוד בריא כשיש הרבה ילדים. ילדים זה שמחה! מרגישה מאוד טוב  על "מרווחי" הלידות אצלנו (הכל מה'!). שמח אצלנו תמיד! גם להורים וגם לילדים.   (ושבע"ה יהיה לנו עוד כוח להמשך....)

דבר נוסף- לא מזמן ראיתי אמא לילד אחד, בן 5 בערך, והיא היתה עצבנית  עליו ברמות....... (לא שופטת כמובן. רק מראה שגם כשיש ילד אחד לפעמים קשה.)

ואם את לא יכולה לראות - אל תסתכלי.

גם עם ילדים שנו אנחנו לפעמים טועים, מה כבר לדבר על ילדים של אחרים...

בלידה האחרונה הייתי מאושפזת חמישה ימים, ובשלב מסויים אמרתי משהו על להפעיל מכונות כביסה. ואז הסתבר שבעלי עשה כביסות (זה משהו שהוא לא עושה ברגיל. תולה ומוריד לבקשתי- כן, אבל לא מפעיל). הוא היה בבית בבקרים לבד, וכנראה לא היה לו מה לעשות.

לק"י

אבל פספס די הרבה, וחזרתי הביתה לערימות מצחינות, הוא כתב הוראות הפעלה למכונה.

בגדול את הכביסה של הבגדים ומגבות אמבטיה אני מחלקת ללבן וצבעוני. ובלבן מרססת כתם כתם.

הוא כיבס הכל יחד, ונראה לי שהכל או הרוב המוחלט יצא נקי בכל זאת😅.

חחחחח

אבל הטראומה שלי מבוססת

בעלי אחרי החתונה רצה להפתיע אותי הפעיל מכונה והרס לי מעיל פרווה ממש ממש יקר ומאז הוא הבין שלא מתקרבים לכביסה

לאא..

אצלי מתישהו בתחילת הנישואין יחסית הכניס חולצות חדשות לכביסה שקיבלה כולה גוון צהבהב..

המזל הוא שהנזק היה לדברים שלו דווקא😅 (שרובם התאדו מהארון שלו בלי ששם לב..)

אולי בדרכים שונות משלי, אבל אני יודעת שאם יש צורך - אני יכולה לשחרר לגמרי.

אחרי לידות זו לגמרי הצלה...

(ונכון, צריך לעצום את העיניים לפעמים - למה אתה מכבס בגדים בכמויות, אבל מערים אותם בלי סדר כך שהילדים לא יוכלו אפילו למצוא אחר כך בגד בין הערמות? או למה אתה מעדיף לשטוף כלים ולא לסדר את הבלגן האטומי שבסביבה? אבל זה בסדר, זו הדרך שלו, והעיקר שהבית מתפקד ברמה זו או אחרת... תכל'ס, זה לא שאני מתפקדת אותו ברמה מושלמת🤭)

בדיפולט משחררת ברוב הדברים

זו אחת הסיבות שבעלי עושה הרבה בבית ועם הילדים (לא רק בהשוואה לגברים אחרים אלא גם בהשוואה אלי)

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

זה באמת מרגששש

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

לק"י

ולא לחכות להם.

זו התוכנית שלי עם בני 8 ו-11, שישנים מאוחר. גם לי נמאס לישון מאוחר מאוד, בין היתר בגללם (כי לרוב אני יושבת לידם לפני השינה).

אצלי חלק מהמטרה היא גם לגרום להם לישון מוקדם יותר. אצלך זה לא העניין, אבל אפשר לישון לפניהם.

הם התחילו להיכנס למיטה לפנינו, בטח אמא שלי.

היא קמה בשש בבוקר ובעשר- עשר וחצי היא כבר במיטה.

ובינינו זה גרם לנו גם קצת להתחיל להתקפל לכיוון החדרים וגם אם לא, אז היו כללים ברורים, אין חברים ומשאירים מטבח נקי כמו שקיבלנו (אפשר לבשל, לאכול וכו, אבל לנקות אח"כ).

באמת יש שלב שלמתבגרים אין תפיסת זמן בכלל ובעיניי ההורים לא אמורים לסבול מזה.

בתור מתבגרת הייתי נשארת ערה גם עד 3 בלילה

אי אפשר לחכות שכולם ילכו לישון...

רק נזהרתי לא להרעיש 

לעלות לישון כשהבית עוד שוקק חיי הגדולים...
לצערי הרב.
צריכה ללמוד ממך.
 

תיכוניסטית שלי לא לומדת ביום ראשון, שניים אחריה מתחילים ביום ראשון בשעה 11 , זה אומר שהם הולכים לישון במוצ"ש מאוד מאוחר.

אצלי לילות לבנים בסניף זו התמודדות רצינית כי אני רוצה לישון. וגם ל"ג בעומר...

דווקא כיף לך שאת יכולה להחזיק את עצמך ערה. אני פשוט נרדמת

אני ממש מזדהה איתך, בעיקר בקטע שאת מדליקה דוד לעצמך מתה כבר להתקלח ולהתרענו, ובדיוק איזה מתבגר בא ואז את נותנת לוו קודם. ואז את שוב צריכה לחכות לדוד שיחמם.

ואני לעולם לא הולכת לישון עד שכולם במיטות, זה סוג של שריטה שלי.
אצלנו הגדולה בעיקר אצל חברות עד מאוחר בלילה, הליכה רגלית (אוטובוסים לחברות לא מרשה אחרי 21:00).
היא חוזרת סביב חצות.
אתמול ממש כעסתי עליה והגבלתי עש שעה 22:00 היא התעצבנה ואמרה שכוחן עוד בחוץ בשעה הזו (מה שנכון אגב)
מה אני אמורה לעשות?
סליחה על הנצלוש, אבל מציעה לך ולי כשעייפים פשוט להיכנס לחדר, לסגור דלת לשכוח מהבית, לקרוא ולהירדם בכיף. ולשים את אחד הגדולים אחראי לכסות את הקטנים לפני שהולך לישון ולנעול דלת, לסגור חלונות וכו

לק"י

המינוס שאם היא לא תחזור, אז לא תדעי🤦‍♀️

אולי לשים שעון מעורר לזמן שהיא אמורה לחזור. אבל זה גם מבעס לקום באמצע השינה.

מזל שאצלי עוד לא הגיעו לשלב הזה.

לא משנה שאני ישנה מאוחר בכל מקרה.

(בת כמה הגדולה, שחוזרת רק ב12?)

אצל הילדים שלי בסניף לחזור ב 12 בלילה בליל שבת/ מוצאי שבת / חמישי בלילה/חופש גדול /בגיל 16 זה נורמלי מאוד. יכול להיות גם מאוחר יותר. אנחנו הולכים לישון. מבקשים שכשהם מגיעים יכנסו לומר לילה טוב. כשזו בת זה מלחיץ יותר, תמיד וידאנו שיש'לה עם מי לחזור( יש חברה שגרה צמוד אלינו). בת ה 13 עדין לא יוצאת עד שעות כאלה, לא יודעים מה נעשה כשתגיע לגיל שהולכים לסניף בליל שבת , כי אין חברה שגרה צמוד. אולי נאלץ להגביל אותה בשעות לשעה שנוכל לבוא ללות אותה חזרה. בכל אופן 12 בלילה בגיל 16 זה נורמלי לגמרי. 

לק"י

כי אני ישנה ב12 וממש קשה לי לקום.

(לא משנה שבן ה-11 שלי ישן הרבה פעמים ב11 גם. אבל אם רק חוזרים ב12 הביתה, אז בטח לוקח זמן עד שהולכים לישון).

זה גם אומר שאת הולכת לישון בלי קשר אם הם ישנים או לא, וגם נכנסת להתקלח לפניהם אם בדיוק תיכננת. הם כבר גדולים מספיק בשביל לדאוג לעצמם ולהשאיר נקי אחריהם, אפשר לשחרר ורק להציב להם כמה כללים למי שהולך לישון אחרון (בבית של ההורים שלי היה כלל שמי שחוזר אחרון עושה סבב שכולם נמצאים ונועל דלתות או מוודא שהבוילר/האורות מכובים). את יכולה גם פשוט להיכנס לחדר ולסגור את הדלת בשביל להרגיש שיש לך זמן לעצמך לבד ולדמיין שהם כבר ישנים

אבל באמת ממליצה לך לשחרר כבר עכשיו (לא יודעת בני כמה הם, אבל זה רק ילך ויחמיר עם השנים). אם את או בעלך מתעוררים לפעמים באמצע הלילה אתם יכולים לעשות סיבוב לראות שהכל בסדר, אבל נראלי ילדים שבגיל תיכון כבר יכולים להסתדר לבד בערב...

בעלי אחראי משמרת ערב

אני הולכת לישון מוקדם

והוא מתפעל את הילד שחוזר מאוחר

הוא לא מרשה זמן מסך

הילד אוכל מדבר איתו מתקלח מתארגן לשינה והולך לישון בזמן

יש ילדים שצריכים גם בגיל גדול הכוונה בניהול זמן

אם לא עוזרים להם הם יכולים לגלוש לשעות מאוחרות

וטיפ לגבי מקלחת

להתקלח לפני שהוא מגיע

אם יש רק מקלחת אחת

חבל להיות תלויים בעיכובים שלו

כשאנשים מסתובבים בבית

לא יודעת אם זה המצב של הפותחת

אבל אני כזאת

והייתי כזאת גם בתור מתבגרת

לא הצלחתי להשתחרר מזה גם כשישנתי בפנימייה

סבלתי מזה הרבה

כמה שניסיתי

שריטה שלי 

אבל יש גיל שבו באמת אי אפשר לחכות שירדמו....

אפשר לוודא שכולם בבית, שהבית שקט יחסית

אבל אי אפשר לצפות שבגיל נגיד 16-17 כולם ירדמו לפני

אצלינו כך עוד אני לא אומרת להם מה לעשות

הם לא עושים (קשיי קשב וריכוז..)

אז מהרגע שהם באים הביתה אני כל הזמן מתזכרת להם את סדר הדברים.

והכלל שמ10 לא מסתובבים בכל הבית

אפשר להיות במיטה בשקט

גם מאוד קשה להם לקום בבוקר

אז חייבת שישנו בשעה סבירה

אבל יש שלב בחיים שאני שחררתי והפסקתי ללכת לישון אחרי הילדים, אני קמה לפניהם, עובדת קשה, אין סיבה שאני אצטרך לחכות שהם ילכו לישון.

לגבי זמן זוגי, שהילדים גדולים גם אם הם במרחב הציבורי הם בד"כ בשקט ומתעסקים בעניניהם, ולא מפריעים לי לזמן לעצמי או לשיחה זוגית.

לגבי השיחה, אני מאוד אוהבת לשוחח איתם, ובאמת הרבה פעמים הם נפתחים דווקא בלילה בשקט, אם זה מפעם לפעם אני זורמת, אבל אם אין לי כוח אני מבקשת שנמצא זמן בימים הקרובים לשיחה.

לגבי השואב, אני מזכירה. אם חזר, נח אכל ועכשיו לא עושה כלום אבקש שוב. 

אחד מאפס את הבית ואחד שמשכיב.

יש סדר מאוד ברור של ארוחה, מקלחות, צחצוח שיניים, טקס שינה כזה (לכל הגילאים )

בינתיים יש מדיח שחוסך זמן בשטיפת כלים והאחראי  על הסדר מאפס משחקים/ כביסה או שדוחה למחר - יש לי גם עוזרת כשצריכה.

וההרדמות שלנו לא חלקות אבל לא כאלה ארוכות כמו אצלכם

כמו שהציעו, אחרי ארוחת הערב אפשר שאחד מהם ירחוץ אותם, והשני ינקה, ואח"כ שישחקו קצת בזמן שאתם מבשלים ועושים את שאר עבודות הבית. תוך כדי גם אפשר לדבר איתם ולשמוע את הסיפורים שעולים וכו'.

גם ההרדמה, למשל ב8, אולי שאחד מכם ישאר איתם בחדר עם דלת סגורה עד שירדמו, ולשני יהיה קצת זמן רגוע, ותחליפו ביניכם כל יום. גם אצלינו הקטנים לא נרדמים לבד ויוצאים מהחדר אם אין מישהו איתם, אז אחד מאיתנו נשאר וברמה מסויימת זה גם קצת זמן שקט שגולשים בו בפלאפון וקוראים חדשות/מיילים וכו'

וגם אם יש זמן, בדרך כלל בערב כבר אין לי כח.

לגבי ההשכבות של הילדים-

אם הם צריכים שיהיו איתם, אז מלכתחילה תשבו לידם עד שירדמו. אין מה לנסות לתת להם להירדם לבד ובסוף לבוא כי הם לא נרדמים/ משתוללים.

לא צריך ששניכם תהיו עסוקים בהרדמות. עדיף שאחד יהיה עם הילדים,והשני בינתיים יהיה פנוי לדברים אחרים.

תמצאו זמן לכל הדיבורים והסיפורים לפני ההשכבות, ובזמן ההשכבה תקבעו כללים ברורים כדי לא להימרח סתם.

אצלינו בדרך כלל אני מספרת שני סיפורים, ואז מכסה אותם, מכבה את האור יושבת לידם עד שהם נרדמים. בינתיים אני בטלפון, ולפעמים נותנת יד לאחד הילדים.

אם מתעכבים וכבר מאוחר, אז אני לא מספרת סיפור. ככה הם פחות נמרחים בערב לפני שהולכים לישון.

אם הם מפריעים אחד לשני לישון, אפשר לפצל אותם. שכל אחד מכם יהיה עם ילד אחר במקום אחר, או להרדים קודם אחד ואחר כך את השני.

אם לוקח להם הרבה זמן להירדם כי הם לא עייפים, עדיף לאחר את שעת ההשכבה.

אבל נשמע שהם הולכים לישון מאוחר, ולא זאת הבעיה.

אולי דווקא ההיפך, בגלל שהם לא ישנים מספיק, הם גם ישנים פחות טוב ומתעוררים בלילה.

הילדים שלי בגיל הזה הולכים לישון בסביבות השעה 8. אבל זה תלוי ילד, ותלוי גם מתי קמים.

לגבי שאר הדברים שצריך להספיק, גם לי זאת נקודה שקשה לי.

יש דברים שבעלי עושה, כמו לשטוף כלים.

לפעמים יותר קל לי לקום מוקדם ולבשל משהו בבוקר, מאשר להתחיל לבשל בערב.

יש דברים שאני משאירה ליום החופשי, או לסוף השבוע.

בזמן האחרון ההשכבות אצלי זה בשתי נגלות.

יש את שני האמצעיים, בני 4.5 ו 6.5, שהולכים לישון בסביבות 8.

ויש את בן השנתיים שישן צהריים במעון, ואני משכיבה אותו בסביבות 9:30.

לפעמים אני עושה דברים ביחד עם הקטן, כמו לדבר עם ההורים שלי. אבל זה לא משאיר לי הרבה זמן.

לפחות הגדולה הולכת לישון לבד.

כשהילדים שלי היו קטנים רק בעלי היה מצליח להרדים את כולם יחד, אצלי תמיד נגרר לשיחות והשתללויות..

אפשר לשבת איתם יום לפני כן ולהגיד שעכשיו עושים זמן אישי לפני השינה, קצת דיבורים להמשיך לשינה רגועה..ילדים בני חמש בוודאי עייפים בשעה שמונה, בטח אם השינה שלהם לא רציפה..

צריך לנסות לעזור להם להרגיע את הגוף ולהיכנס למוד שינה, אם לא הולך ביחד אז בנפרד..

שש ארוחת ערב

שבע מקלחות

שמונה במיטה

אצלי רגילים לישון לבד אבל גם אם לא יושבים איתם וזהו בלי לקום. ניסית לשים להם פודקאסט להקשיב כשהם שוכבים? זה יכול לעזור

עוד דבר, אם יש לכם עוד חדר תפרידו אותם

ככה לא יעצימו אחד את השני

נניח שאני צריכה לשיר שירים או לספר סיפורים לילדים שלי כדי שיירדמו - אז אספר להם סיפורים שמעניינים *אותי* (ברמה שלהם, אבל לא כאלה שלגמרי משעממים אותי) ואשיר להם שירים ש*אני* אוהבת ונהנית לשיר.

ונניח שאני צריכה לסדר ולנקות את הבית כשכל מה שבא לי זה לישון או לראות סדרה - אז אני אעשה את זה אבל אשמע תוך כדי משהו מעניין וכיפי (משיעור תורה קליל ועד פודקסט מעניין).

כך ארוויח שני דברים יחד - גם הרדמת הילדים/סדר הבית וגם זמן כיף לעצמי.

או נניח שבעלי ואני יחד צריכים להרדים את הילדים - אז נשב בחדר ונחליף בדיחות מעל ראשיהם שרק אנחנו מבינים, או נספר סיפור שבו כל אחד אומר שורה אחת ואז בעצם זה יוצא משחק בשבילנו.

ונניח שאנחנו מסדרים יחד את הבית אחרי שהילדים סוף סוף נרדמו - אז נפטפט תוך כדי ונעשה את זה בצורה כיפית ומשותפת ונהנה מזה.

וכך בעצם נרוויח גם זמן זוגי וגם הילדים יירדמו בסוף והבית יהיה מסודר.

כמובן, זה לא תחליף לגמרי לזמן זוגי אמיתי או לזמן אישי אמיתי, אבל פעם בכמה זמן אפשר להביא בייביסיטר ולצאת כזוג (לפעמים במפתיע אצל אחרים הילדים לא עושים בעיות), ופעם בכמה זמן אפשר להחליט שמוותרים על הסדר היומי ואז לעשות זמן כיף אישי.

ובשגרה לתחזק את הכיף והנחת תוך כדי הטיפול בילדים ובבית...

הולכים לישון בשמונה בגיל חמש. יש ילדים שכן צריך להיות קצת אסרטיביים. עברתי את זה עם גדולים. אם לא הייתי קצת אסרטיבית הם יכלו להיות ערים גם 16 שעות ביממה. לשטוף כלים ולבשל אפשר תוך כדי. הם לא תינוקות. אם הם הורסים בית תענישי אותם .

אני לא חושבת שיש שם איזה צורך שלא ענית עליו. פשוט זה כיף להשתולל ולזרוק דברים ולא ללכת לישון.

בעלי עדיין הולך לישון רק כשהוא מת מעייפות 

מנסה להגיע לערב זוגי עם בעלי. יש לנו שני ילדים, הבכור בגן אז מי שמרדים אותו מסיים עם זה תוך דקה שתיים, אבל הקטנה בתקופה של השנצ במעון אין מה לדבר לפני 21-22 על שינה אצלה. ניסינו להיות יעילים ושאחד ירדים את שניהם אבל אז הם משתוללים וזה לא עובד, וגם בזמן האחרון היא רוצה רק אותי (אני לקראת לידה ממש והיא מרגישה ברמות ונהייתה רגשית), אז אני פשוט נרדמת איתה , ובגלל ההריון המתקדם קמה (כמו עכשיו) לפיפי ולמקלחת וכו ורואה את בעלי ישן בספה או עם הילד השני אחרי ש (שוב) אמרנו שנעשה ערב זוגי.

זה מסתכל מאוד אני לא מצליחה להחזיק את עצמי בסוף היום וגם לא הוא , ההרדמות פשוט מרדימות אותנו .

ואני עובדת מהבית אז איכשהו בהפוגות מספיקה לתחזק את הבית שזה המזל , אבל מבחינת זמן זוגי זה כבר ממש מדאיג כי אני שמה לב שזה כבר דפוס של שבועות שלמים שלא מחליפים מילה חוץ מליל שבת (מילים שהן לא טכניות או קשורות למה איתך

איך בעבודה ומי אוסף

את הילדים ). לא יודעת איך משלבים ילד שלישי בתוך המירוץ הזה תאמיני לי 

ב18:00 ארוחת ערב, מקלחות אפשר לפני,

ואז יש סדר יום קבוע.

סיפורים זה מדהים ותורם המון להתפתחות, לא הייתי מוותרת אלא מקדימה ל17:00. חשוב ממש לתת להם זמן להתבטא ולהקשיב להם בפניות.

אפשר לעשות אמבטיה משותפת ארוכה בזמן הזה לתת להם לדבר.

מ19:00 בפיגמות אחרי כל הארגונים מי שמוכן מצטרף לסיפור ומורידים את האנרגיות אט אט.

19:30/19:45 נגמרו הסיפורים ורק מנסים להירדם.

בעיני הגיוני לשבת לידם עד שירדמו.

הם עדיין קטנים וזקוקים לביטחון.

אבל זה לא אמור לקחת יותר מ45 דקות גג, גם אצל ילדים שמתקשים להירדם (אם כל הערב לפני היה מותאם למעבר לשינה)

אז נניח 20:30 אתם אמורים להיות אחרי השכבות.

מטבח כלים סידור הבית, עושה ההורה שלא יושב לידם עד שירדמו.

נניח הורה אחד יושב 45 דקות. השני ב45 דקות מארגן הכל.

טלפון לאמא לא צריך להיות בסוף היום, אפשר בדרך לעבודה/ מהעבודה. וגם לא חייבים כל יום.

להכין אוכל למחרת אני מכינה בזמן ההכנה של ארוחת ערב.

מכינה מראש יותר ושומרת בצד.

נדיר שמתחילה לבשל בשעות בערב, לפעמים קורה, אסל אז מבשלת כמות ל2-3 ימים.

נניח מטגנת שניצלים אחרי שהכל היה מוכן מראש, לוקח  45 דקות נגיד ומספיק לכמה ימים. (יש לי גם גדולים שאוכלים כמות יפה) אז אם זה לשני מבוגרים זה לא כמות גדולה.

מרקים למשל אני שופכת לסיר ונותנת לזה לרתוח עוד לפני ארוחת ערב ואז בסוף היום רק מסיימת מה שצריך נניח לטחון את המרק.

להעדיף בישול פשוט ככל הניתן. (לצרוב חזה עוף זה ממש כמה דקות)

וכן יש תקופות בחיים שאוכלים פחות מסודר, זה עובר..

להתקלח זה הזמן האישי שלי, לא צריכה מקלחת בנפרד לזמן אישי

סדרה זה בחלומות.

אי אפשר בתקופת שיא בחיים לגדל ילדים קטנים וגם לחיות כמו רווקים..

זמן זוגי משתדלים תוך כדי.. למשל אם מקפלים כביסה ביחד אז מדברים קצת תוך כדי.

ובעיקר בשישי בבוקר.

חיים עם ילדים הם עמוסים ב"ה, זהו עומס מבורך.

לדעתי אם מרגישים סיפוק והנאה מההורות, רואים איך הילדים גדלים והופכים לאנשים קטנים, זה נותן המון כח ושמחה וממילא מדרבן ונותן מוטיבציה לשלם את המחירים שהעומס מביא איתו.

אם התחושה היא שהילדים נטל (ובהחלט הגיוני שיש תקופות כאלו) אז העומס הופך למעמסה וזה קשה.

מבחינת הקושי, זה הולך ומשתפר.

הבכור שלי היה גם יחד פעלתן ושובב מלא רעיונות יצירתיים והיה צריך גם להשגיח עליו ב7 עיניים וגם לא ממש היה אפשר לנשום.

ואז הוא גדל, ופעם פגשנו הורים לתאומים בנים אנרגטיים ברמות, וההורים גם הביעו קושי כזה של למה הבנים שלנו לא יכולים לשבת שניה בשקט ולהיות רציניים כמו הבן שלך.

הרגעתי אותם שגם הבן שלי שהיה בגיל של התאומים שלהם לא ישב דקה, וגם כשהתאומים שלהם יגיעו חדיל של הבן שלי הם דם ירגעו קצת.

ועכשיו הם בני 10 וממש השתנו והרבה יותר רגועים.

עדיין יש להם שובבות של ילדים, אבל שובבות בריאה לא מוגזמת.

אז מצד אחד מעודדת אותך שעם הזמן זה ישתפר

ומצד שני לא כדאי לסחוב תסכול מהשלב הזה וכדאי לשפר את החוויה סביב המציאות המאתגרת כרגע. להרגיש סיפוק בתוך העומס.

יכולה להגיד שרופא אנדוקרינולוג מומחה ממש אמר לנו שאין שום בעיה לתת את זה

כי אומנם אני לא מהתחום, אבל לתת הורמון בלי צורך וודאי לא נשמע לי מומלץ.

בארץ גם צריך לזה מרשם וגם צריך ליווי רופא לגבי המינון והסוג המדויק. (למרות שאפשר באייהרב לקנות בלי מרשם)

אבל לפעמים יש קשיים בהורות שמגיעים לא כי ההורים לא יודעים לתת גבולות אלא כי יש איזשהו קושי לילדים שמכניס את ההורים ללופ שמחמיר את הקושי של הילד, ואז כל מה שמצליחים לראות מבחוץ-זה שההורים לא מתנהלים כמו שצריך, אבל זה מגיע מקושי אמיתי של הילד שמעורר אצל ההורה תגובה שאולי מחמירה את המצב-אבל היא לא מקור הבעיה.

כן לפני המלטונין הייתי ממליצה על כל השיטות הרגילות-בלי מסך בערב בכלל, (עדיף בלי מסך אחהצ בעיניי בכלל) להחשיך את הבית, לייצר טקס שינה קבוע, אבל אם זה לא עובד-הייתי מנסה מלטונין. חבל שכולם סובלים לחינם

ילד בן שנה וחצי

ו- 2 בני 6 ו-7

אחהצ הולך לנו מצוין ממש, רגוע שלו, משחקים, עושים ש.ב

מכינים אוכל ואוכלים

מגיע זמן המקלחות וכו והמצב מתהפך

מזזמן רגוע הכל הופך לסיר לחץ...

מקלחת את הקטן

ורודפת אחרי 2 הגדולים יותר 

שיכנסו להתקלח

שיצאו מהמקלחת

ושבאמצע לא ישתוללו  מדי...

ואז ההשכבה ההארווווכככככה

הקטן לאחרונה צריך שיהיו לידו

ולוקח לו זמן

והגדולים בזמנים טובים קוראים ספר

ובזמנים פחות טובים משתוללים ועושים רעש

וזהו בשלב הזה אני כבר מאבדת את זה..

מגיע לזמן ההרדמות איתם כבר בלי עצבים וכוח

וזה מסתכל אותי

כן נותנת נשיקה וקריאת שמע עם כל הסבלנות והרוגע שעוד יש בי...

אבל כבר לא נשאר בי טיפת כח וסבלנות לסיפורים רגועים

ואם נזכרו במשהו להגיד זהו בכלל...

בעלי לא יכול להיות בבית לעזור...

מה אפשר לעשות?

להקדים אא כי לא נספיק כלום באחהצ...

לזמן ההשכבה:

אם משחקים זה כיף להם, אז להפוך את המקלחת לזמן משחק (לקלח בובות או משחקים אחרים יחד איתם).

אם את מספרת סיפורים, אז לשמור סיפורים מיוחדים (עדיף בהמשכים) לשעת ההשכבה.

וכן הלאה.

וגם לערוך להם הטרמה - ללמד אותם לזהות בשעון את שעת השינה, וחצי שעה מראש לומר להם: בעוד חצי שעה מתחילים מקלחות. ואחר כך - בעוד רבע שעה, בעוד חמש דקות...

ולומר להם את סדר הערב בכל פעם: נאכל ארוחת ערב, ניכנס להתקלח, נשכב במיטה, נשמע סיפור, נקרא קריאת שמע ואז נישן.

שאולי הזמן הזה לחוץ, לפחות אצלנו, כי כבר מגיעה תחושה של סוף יום ואז אתה רוצה שזה יגיע כבר מהר..

אם נגיד המקלחות היו לפני זמן המשחק והש"ב, את חושבת שזה היה מתנהל אותו דבר?

מצידי למשוך את הזמן בנחת ולהשכיב ברוגע

אבל בלחץ משעה מסוימת שהם עדיין לא ישנים

ויהיה חסר להם שעות שינה

ויהיו עייפים למחרת...

כמה שאני מקדימה ואומרת בואו נשחק עד 7 כדי שנתקלח בנחת אחכ ולא בלחץ

זה לא עוזר

כשמגיע הזמן הם לא מתגייסים אליו

וכנראה שהבעיה בהתנהלות היא בי...

לפעמים אני מקלחת אותם מיד אחרי ארוחת צהריים ובערב הם משחקים, או נניח מקלחת ואחריה ארוחת ערב, להשאיר את אותם דברים- משחקים, שיעורי בית, הכנת אוכל, ארוחה ומקלחת. פשוט להחליף את הסדר של הדברים. 

וגם, הגדולים יכולים לשמוע סיפור לפני השינה בהשכבה של הקטן ואז בהשכבה שלהם רק נשיקה וקריאת שמע אחרי שהם כבר קיבלו סיפור בנחת. ובן שנה וחצי אצלי לפחות היה נהנה מלשמוע אותי מקריאה גם סיפורים ברמה שהוא בכלל לא מבין, רק מהקול הרגוע של אמא.

ברגע שאתם יודעים מה התכנון ואיך הסדר ערב/שינה שלהם יהיה, לכם יהיה קל יותר...  ואתם צריכים להשתדל להיצמד לשיגרה הזו ולא לסטות אחרת זה חוסר יציבות לילדים.

הם צריכים לדעת למה לצפות לקראת השינה זה כבר מרגיע את הגוף..

לדוג'-

לתת להם תעסוקה כשאת מכינה ארוחת ערב, לאסוף את המשחקים, לעשות מערכת, לסדר את החדרים לקראת השינה וכד'.

בזמן הארוחה לא קמים, אלא אם כן צריכים להתפנות או סיימו לאכול, אפשר לדבר איתם תוך כדי ולשאול אם יש להם משהו לספר לך (אם ירצו לאחר מכן תגידי שישמרו את זה למחר), לבקש מהם לפנות, אם יש קטנים אז שהגדולים יפנו להם, לתת להם לעזור בניגוב השולחן, סידור הכיסאות להחזיק לכם את היעה.. את גם מעסיקה אותם וגם משאירה שולחן נקי.

במקלחות- שבעלך יקלח אותם אחד אחרי השני, ונגיד את תארגני בגדים מראש ותקחי אותם  לחדר ותעזרי למי שצריך להתלבש ובעלך בינתיים מסדר את כל הבלאגן שנהיה בחדר מקלחת או להיפך בתפקידים ומראש לשים סל כביסה בצד כדי להניח אותם ישר שם ולא לזרוק לרצפה... זה חוסך המון זמן!

להגיד להם שעכשיו נכנסים למיטות ואף אחד לא קם בלי רשות של ההורים ולעמוד על זה! ממש להגיד להם עכשיו אנחנו נכנסים למיטות וכו'... גם אם אחד מהם קם על דעת עצמו בשביל להתפנות, את אומרת לו לחזור לחדר ולבקש רשות, בשביל להרגיל אותם לבקש רשות, כי עכשיו זמן שינה, לא כדי להיות רעה חלילה...

אפשר לשים להם בבוקסה סיפורים, שירים שקטים, מי שמפריע אתם תאלצו לכבות וחבל, בשביל שזה ימשיך הם חייבים להיות בשקט ולא לקום מהמיטות.

ככה לפחות אצלי זה עובד.

לא יודעת בני כמה הילדים שלך, אני עם שני קטנטנים , אחת בת שנה וחצי ואחד בן ארבעה חודשים. אבל נראה לי שככל שהם יותר גדולים זה יותר קל כי זה יחסית יותר יציב. בתקופות שיש אצלנו שינויים, אנחנו "לומדים" את הדפוס כמה ימים ואז מתאימים את הלו"ז.

אני אתן לך דוגמא, למשל אצלי הגדולה כבר חודש התחילה להירדם רק באזור 22:00, שלפני זה הייתה ישנה ב19:00 קבוע. אז קודם כל אני לא מתוסכלת כי אני לא מנסה לכפות עליה דפוס מסוים. יש לה גישה למיטה, כשהיא עייפה היא פשוט לוקחת מוצץ ושמיכה והולכת לישון, לפעמים נרדמת על הרצפה לידינו. הכלל שלי הוא שאני לא מרדימה ילדים בכוח ולא מצפה מהם לעמוד באיזה זה לו"ז כי זה פשוט לא עובד.

אז מה כן? אחרי שלמדנו את הדפוס, פשוט מנסים לראות איך הילדים משתלבים. בהנחה שאתם שניכם בבית בשעות האלו, פשוט לעשות את כל הדברים ביחד איתם, בלי מריבות ובלי לנסות להשכיב אותם- הרי זה ממילא לא עובד. אז אם הם נרדמים ב21:30 פשוט תתכונני מראש שזה הזמן שלכם ביחד ותעשי בינתיים את כל מה שאת צריכה- מקלחת בזמן שהבן זוג שומר, לסדר את הבית ביחד איתם, לצפות במשהו נחמד (הם יכולים להיות איתכם), לאכול, טלפון למי שאת רוצה ולשלב אותם בשיחה. ואז כשהם הולכים לישון סוף סוף בכיף- כי בסוף כל ילד נרדם מתשיהו- את לא צריכה לעשות שום דבר, את מוכנה לשינה, ואז אפשר לשבת בכיף כמה דקות ופשוט ללכת לישון או יש זמן זוגי בלי הילדים.

כולם חוזרים בין1 ורבע לרבע ל-2.

ארוחת צהריים ומיד אח"כ אני מדיחה כלים- אם התינוק בוכה וזה לא בגלל רעב, הגדולים יותר משחקים איתו.

זמן שעורי בית ומערכת ולמי שאין שיעורים- משחק או דף צביעה וכזה.

עכשיו בחורף לא יוצאים לגינה אז בעיקר משחקים בבית, הגדולות שלי (8,9) ממש אוהבות משחקי דמיון- אז כמעט כולם משתתפים בהם.

הכלל הוא שמי שמשתתף במשחק אח"כ עוזר לאסוף.

בד"כ בסביבות 5 אני כבר דואגת להתחיל לארגן את הבית, ארוחת ערב (מה שנשאר מהצהריים /פסטה/ סנדוויץ), מקלחות (מתחילה כבר ב5 וחצי).

השאיפה שעד 7 כולם במיטות.

כמובן בין לבין הנקה לתינוק וידיים בתורנות.

הכלל אצלנו שמי שהספיק לפני 7 להיות מוכן לשינה, כולל שהנעליים והבגדים למחר מסודרים- יש לו זמן לקרוא ספר במיטה עד 7. הילדים מממש מתאמצים להספיק, אפילו הקטן בן השנתיים... חיים שלי.

ואז כיבוי אורות וסיפור ברמקול עד 8.

(אוהבים אצלי את הפודקאסטים של עיתון משפחה. אבל אני שמה להם גם סיפורי צדיקים וכאלה)

לפעמים בן ה-2 נרדם ב6 ולפעמים ב8 אז הוא מסתובב בין הרגליים, אנחנו די מתעלמים ממנו...

בזמן שהילדים שומעים סיפור אנחנו מאפסים את הבית, אבל אין הרבה מה- כי הרוב כבר מסודר לפני שהילדים נכנסים למיטות.

אני מפעילה מכונה או 2, כלים שנשארו, טאטוא ולעמים מעבירים ניגוב.

ארוחת צהריים אני מכינה על הבוקר- בזמן שהילדים מתארגנים. דואגת שיהיה לי עוף מופשר ואז זה לא הרבה התעסקות- עוף בתנור, או מאודה בסיר עם תפו"א, מרק...

רק אם אני מכינה שניצלים אז ממש כשמתיישבים לאכול.

אבל! אני לא עובדת יום יום ולכן בבוקר משלימה שעות שינה וגם קצת כביסות. וסידורים.

וגם הזמן שלי עם בעלי לרוב הוא בזמן ארוחת בוקר או כשמסדרים את הבית בערב.

פעם ב... יוצאים ביחד (לרוב לאושר עד... חחח) כשאמא שלי שומרת על הילדים (גרים קרוב)

אז כמה שאני כותבת עצות, הכל בעירבון מוגבל 😅 הם יצאו מהמיטות, השתוללו, הדליקו אחד את השני והלכו לישון הרבה יותר מאוחר מהרגיל.

אבל- אצלנו זה לא כל ערב ככה, יש את הרגיל ויש יוצא מהכלל.

מצטרפת למה שהרבה כתבו לך להתאים את שעת ההשכבה לעייפות של הילדים, בתחילת שנה הייתי משכיבה את שניהם בשבע ואז שמתי לב שבן השנתיים נרדם רק בשמונה אז אני כבר לא מושכת אותו שעה במיטה אלא משכיבה אותו יותר לקראת שמונה (מאז זה התאחר עוד כי זה השלב שהשנ"צ כבר מתחיל לשבש לו את השנת לילה).

הם נרדמים ב21:30? אז תתחילי להשכיב אותם בתשע, תשע ורבע. בינתיים תנצלי את הזמן הזה שהם ערים לחלק מהרשימה של מה שאת רוצה לעשות כשהם ישנים, למשל לארגן את המטבח ולשטוף כלים אני לגמרי עושה כשהילדים מסביבי. את גם יכולה להכין לך כוס קפה ולראות סדרה ולתת להם בינתיים כוס תה ולנוח בספה איתך. או סתם זמן למשחק, ציורים, ספרים, מה שהם אוהבים לעשות בצהריים.

זה קשוח! אני גם מחכה לפעמים שהצהריים יגמרו כבר והילדים ילכו לישון ואז כשאני מחליטה במודע לדחות את תחילת הערב זה נותן עוד זמן שצריך להעסיק אותם ולהשגיח עליהם. אבל אפשר להשגיח עליהם תוך כדי דברים שאני עושה לעצמי. נניח זה אחלה זמן להשקיע באוכל למחר לעצמך.

גם אנחנו לפעמים מתחלפים בהשכבות ארוכות וזה מבורך בעיני שיש גיבוי כשאני כבר לא מסוגלת ועוד רגע מתפוצצת עליהם, וגם אצלנו צריך לשבת לידם עד שנרדמים (הגדול בן ארבע וחצי, קרוב לילדים שלך) הכי יעיל באמת זה השלב שאני כבר לא מדברת איתם, כל עוד הם מפטפטים איתי או אחד עם השני ההשכבה מתארכת. אני לפעמים שרה שירים שקטים ומתעלמת כשפונים אלי ורק מבהירה שעכשיו לא מדברים, לפעמים אני גולשת בפלאפון, היו פעמים שהייתה לי השתלמות בזום בערב ופשוט ישבתי בחדר שלהם עם מחשב עם אוזניות וזהו, אני כאן ולא כאן, אני פה להשגיח עליהם אבל לא זמינה אליהם וככה הם נרדמים.

הגדול לאחרונה החליט שהוא רוצה לישון לבד בלי השכבה בכלל, אני רק מכסה אותו ויוצאת והפלא ופלא הוא נרדם לבד! זה לא עצה בשבילך, כי אני גם לא יודעת איך זה קרה וזה היה ממש יוזמה שלו (אולי זה קשור לפתקי נחת?) רק לעודד שילד שההרדמות שלו יכולות לקחת שעה וחייב שיהיו לידו עד הסוף, פתאום נרדם לבד בקלות.

טלפונים להורים ובכלל לא בשעות האלה...

אלה שעות שהטלפון נמצא אי שם ואין לי מושג איפה 🤣

אפשר לאחר את שעת השינה אם נראה שהם פשוט לא עייפים (לא כתבת גילאים), אפשר לעשות איזו שהיא פעילות נמרצת כדי שיתעייפו קצת לפני (גן שעשועים או ספורט כל שהוא בבית), אפשר להחליט שמשמיעים סיפור או שניים בפודקאסט, תוך כדי שמנסים להירדם ואחרי שמסתיים הולכים לישון.

אחד מרדים ואחד מאפס מה שצריך.

מבאס אבל זה המצב..

אצלנו כשהייתה לנו ילדה מאוד עירנית (שלימים התברר שהיא צריכה מלטונין) הגענו לזמן זוגי רק בימי שישי בבוקר. 

אז בעיני כדאי להתייעץ עם רופא לגבי הצורך, ולא לתת בלי התייעצות.

שהגוף תריך ליימר באופן טבעי.

הבעיה בלתת מלטונין לא כי זה חומר רע, להיפך זה הורמון מצויין שצריך להיות לנו בגוף.

הבעיה היא כשנותנים באוםן מלאכותי הגוף לא מייצר את זה טבעי וככה מתפתחת תלות.

אחד מתופעות הלוואי אגב זה בעיות שינה.

כי ככה זה עובד.

לכן צריך התוויה רפואית, זה לא כזה פשוט.

קודם כל, ברור שהבעיה היא שורשית יותר בהתנהלות שלכם מולם וכבר דובר פה כמה פעמים על הדרכת הורים טובה.

אבל עד שתעלו על המסלול אני מציעה להוריד ציפיות..

הבנות שלי לרוב עד 19:30 כבר ישנות (4.5, 2.5 אם מעניין אותך לו"ז אז 17:30 א. ערב, 18:00 מקלחת- מקלחת ביחד, 18:30 התארגנות, סיפור, קריאת שמע ולישון) ועדיין אני לא כל ערב מאפסת את הבית, לא מכינה אוכל למחר ולא מדברת עם אמא שלי.

מה כן?

הכלים בדכ מצטברים בכיור עד שמישהו לוקח יוזמה🙊

את הבית מאפסים פעם- פעמיים בשבוע

אוכל- יש במקרר מה שנשאר משבת

זמן זוגי- יום בשבוע שמקפידים עליו

שיחה לאמא- במהלך הצהריים, עם הילדים וגם הם משתתפים בשיחה אבל גם זה, ממש לא כל יום. אם חשוב לי לדבר איתה בנחת אז כן בערב אבל תוך כדי משהו (נניח בחמישי תוך כדי בישולים לשבת)

אמנם עוד לא חזרתי לעבודה מהחל"ד, אבל כשאחזור אז השנה היום החופשי שלי ושל אמא מסונכרן אז בונה על שיחות רגועות שם.

להתקלח, להסיר איפור וקרמים- פה אני לא יכולה לעזור כי מעולם לא היו לי שגרות טיפוח כאלה, לא מתאפרת ביום יום וקרמים עומדים לי במדף רק ליופי. גם בפנימייה הייתי מתקלחת תמיד ראשונה כי ידעו שאני מתקלחת קצר.

סדרה- לא מחפשת את זה כ"כ אבל מנוחה עם מסך מבחינתי זה בזמן ההשכבות.. הן שוכבות במיטה ואני לידן עם מסך על בהירות נמוכה 

בת שנה ורבע

יש לה מלא שיניים

אז התחלתי כמה שאני מצליחה 

היא לא מאוד משתפת פעולה

ואז הם לא צריכים לירוק

בעיקרון ההמלצה היא לצחצח מהשן הראשונה

אנחנו מצאנו שבהתחלה הכי נח לנו זה תוך כדי המקלחת ועם מברשת אצבעון

4 מתוכן טוחנות

אני עושה בלי משחה בינתיים

רק מצחצחת כזה שייצא הלכלוך

כי כל המשחות שראיתי היה כתוב מגיל שנתיים...

אני מאמינה שזה לא בעיה לבלוע משחה שמיועדת לילדים אבל אין לי מושג

לק"י

לא להתייחס לגיל שכתוב.

אלא לכמות של חומר שנמצא בה (פלואוריד אולי). לא זוכרת... צריך לשאול בטיפת חלב.

אז בהתחלה אני רק מנגבת את השיניים והלשון בחיתול טטרה ובהמשך מצחצחת. אבל מתחילה מהופעת השן הראשונה

לי יש לנסינו חשמלית דו"צ והיא אחלה (עד כמה שלשאוב אחלה בשבילי).

צריך גם התאמה של גודל הקאפ לגודל שלך, זה משפיע על היעילות והכאב (בכל מקרה לא אמור לכאוב!)

משאבה של אוונט

שיכולה להיות גם ידנית וגם חשמלית

אבל היא חד צדדית

אני אישית מעדיפה דו"צ שיהיה כמה שיותר מהר

ולנסינו מעולה לי

קישור:
משאבת חלב חשמלית ניידת PHILIPS AVENT עם מסאג' חכם וסטימולציה של פרחים - שואב טבעי לתינוקות Mimics - AliExpress 1501 

לא ניסיתי, 

לי יש את של לנסינו, דו"צ, חשמלית..  והיא סבבה, ותו לא. 

אני חושבת שהיא לא מאוד שקטה אבל היא יעילה ואת יכולה לשלוט בעוצמה אז זה לא כואב

יש לי לנסינו חשמלית דוצ, זה לוקח חצי שעה ומרתק אותך למקום.

עם אוונט  ידנית תוך 10-15 דקות הצלחתי להגיע לריקון, וזה ממש נוח כי אני מתאימה לעצמי את העוצמה אם יש גודש וכאלה. ממש אהבתי אותה

לי עם לנסינו לקח 10-15 דקות