מישהו מוכן להסביר לי למה, למען ה' -ותן טל

אורחים. צריכים. לממן. את. החתונה. של. המזמינים.

 

למה? למה למה למה? למה למען ה'? זה כל פעם משגע אותי מחדש!!!!!!!!!עצבני

 

תגידו - לא, הם לא חייבים, הם יכולים גם סתם להביא מתנה צנועה וסמלית - אבל בינינו על מי אתם עובדים. עם הנורמות של החברה היום, הם חייבים...

 

אבל למה? איך הדבר הפסול הזה השתרש אפילו בציבור שלנו???

 

תארו לעצמכם שפתאום כל מוזמן לחתונה לא היה מביא כסף לחתונה, אלא מתנה צנועה וסמלית שממש אבל ממש לא מכסה את מחיר המנות שלו - מה נראה לכם היה קורה תוך כמה וכמה חתונות כאלו?

 

הציבור היה קולט את המסר והיה חייב להוריד ישירות את הסטנדרט המטורף של חתונות שיש כיום? אני צודק?

 

האם אתם מכירים הורים שהיו מוכנים להוציא מכיסם עשרות אלפי שקלים בידיעה ברורה שאף אורח לא יכסה את זה, ויקבלו רק מתנות ולא צ'קים - יש הורים שהם לא מליונרים שהיו ממשיכים במצב כזה את הסטנדרטים המטורפים של היום?

 

זה היה דבר רע או לא?

 

אז למה לא עושים את זה?

 

אתם מזדהים עם מה שאני כותב או לא?

 

האם לדעתכם היום יש חובה מוסרית לשלם את מחיר המנה שלך כאשר אתה מגיע לחתונה (בהנחה שאתה לא בייניש/בת שירות...) - או שגם אם אביא משהו צנוע וסמלי, זה מוסרי ובסדר גמור?

 

ושאלה אחרונה - האם הייתם מוכנים להיות מהחלוצים של צד האורחים, שמורידים את המתנות המטורפות, כדי לגרום להורדת הסטנדרטים? והאם הייתם מוכנים להיות החלוצים מצד המזמינים שמורידים בעצמם את הסטנדרט של חתונה במחירים מטורפים?

בקצרה,שאלת ברור

כל עוד המצב הוא שרוב מוחלט של המוזמנים הם מוזמנים של הורי החתן והכלה,

הם צריכים לממן את העלות שלהם.

 

לדעתי השינוי בראש ובראשונה צריך להיות צמצום מספר המוזמנים ב70%.

לא מסכים. למה הם צריכים לממן?ותן טל

להזכירך - הורי החתן והכלה בחרו להזמין אותם - אז הם אורחים.

 

האם כשאתה מזמין אורחים לביתך הפרטי אתה מצפה שבסוף הסעודה הם יוצאי פנקס צ'קים מכיסם????

 

אתה מזמין אורחים - לפי דעתי ולפי ההגיון, זה צריך לצאת מנקודת הנחה בסיסית שהם אורחים שבמקרה הטוב יביאו מתנה נחמדה, לא משהו מפואר (כמו האורחים שמגיעים אליך לבית בדוגמא קודם, ויביאו כשי, בקבוק יין נחמד/כלי הגשה יפה ובמחיר שפוי וכו'...) - אבל לא לצאת ישירות בהתחלה מנקודת הנחה שהמוזמנים מכסים את המחיר של עצמם.

לא הגיוני. אתה רוצה שמישהו יכסה את המנה של עצמו? אל תזמין אותו. מי אתה שתקבע לו איפה ומתי ואיך הוא יבלה ערב בו הוא מוציא 200+ שקל לאדם למסעדה? הוא מעדיף לעשות את זה לבד עם אשתו במסעדה שהוא בוחר, ולא באולם המוני שהוא חייב להגיע לשם כדי לכבד את החבר שלו שהזמין וייעלב אם לא יגיע.

 

הזמנה לא יכולה להיות מתוך הנחה שהמוזמן יכסה את המחיר של המנה שלו. זה אבסורד.

 

זה לא סותר כמובן את מה שכתבת בסוף, שצריך באמת לצמצם את מספר המוזמנים...אני מסכים עם זה לחלוטין.

מזדהה חלקיתבת-שבע77

נכון שכיום קצת איבדנו פרופורציות מ-2 הכיוונים.גם מבחינת האירוע וגם מבחינת המתנות.

אבל אני מרגישה שזאת לא הדרך:

*צריך הרבה אומץ בשביל להביא מתנה פשוטה לחתונה מפוארת

*גם לא נעים לנסות לשנות סדרי בראשית על חשבון הכיס של בעלי השמחה

*כדי ששינוי כזה יצליח,צריך שתהיה הסכמה קולקטיבית,לא מספיק שרק אחד יביא מתנה פשוטה 

(בציבור החרדי זה בטח היה עובד יותר,מספיק שכמה רבנים יוציאו פשקוויל ו...)

*לעניות דעתי,השינוי צריך להתבצע בכיוון ההפוך,מהצד של בעלי השמחה

 

ובקשר למה ששאלת ברור כתב,על צמצום מספר המוזמנים,מסכימה מאוד

בגלל מה שכתבתפורק

יש רבנים וציבורים שאוסרים! על קיום חתונות מעל רף מסויים.. בשביל לקבוע סטנדרטים חדשים לא על חשבון אף אחד. כולל לא על חשבון הנורמה החברתית לפחות המצומצמת של אותו ציבור/ קהילה.

אני לא מסכים ככ עם הדרך הזאת אבל יש בה הרבה מהאמת והטוב במצב הזה

גם וגם...ותן טל

את כותבת "לא נעים לנסות לשנות...על חשבון הכיס של בעלי השמחה" - רגע רגע, ועל חשבון הכיס של המוזמן זה כן בסדר לשנות את סדרי בראשית הנהוגים בכמעט אלפיים שנה הקודמים למצב האסורדי שקרה כאן?

 

הרי לא מדובר כאן בציבור שכולו אמיד כפר שמריהו - אז למה אני אמור להיות מוזמן, לדעת שמצד אחד אם לא אגיע אעליב את בעל השמחה, ומצד שני אם אגיע אצטרך לספוג קנס בדוגמת סכום רציני שיצא מכיסי ישר לכיסו של בעל האולם...? למה?

 

אולי מה שצריך לעשות זה פשוט לא להגיע לחתונות? "להחרים" חתונות בצורה שיטתית שיבינו שלא מתכוונים להוציא מחירים כאלו?

 

ואכן, היה טוב אם זה היה הולך מצד בעלי השמחה - אבל רואים שזה כמעט לא הולך היום, אפילו לא בציבור החרדי. את מדברת בסוגריים בעיקר על הציבור החסידי שם אכן נהוגות נורמות מעט מצומצמות יותר והאדמו"ר יכול ממש לנדות חסיד שלא ינהג לפי נורמות החסידות.

 

אבל אני חושב שכן, גם לצד המוזמן יש זכות להתחיל לבצע שינוי - ולפחות כל אחד לעצמו כפרטי יכול להיות אמיתי עם עצמו, להחליט כמה הוא יכול להוציא על חתונות בכל חודש לדוגמא, ועל פי זה להחליט לכמה מהחתונות שהוא מוזמן הוא יילך, או כמה יביא לכל חתונה.

 

המצב לדעתי אבסורדי ביותר וצריך להפסק כמה שיותר מהר. הבעיה היא שבעיקר מדברים ומדברים על זה, וכולם מזדעזעים - עד שזה מגיע לחתונה של הבן שלהם. אירוני וכמעט שמצחיק לולא זה היה עצוב מאוד. ואני ממש לא מדבר מקטע של קמצנות. להיפך, את כל הכסף שאתם רוצים, ההורים, לשפוך - תשפכו. אבל על הזוג. לא על אולם מיותר.

דיון מעולה!!פדני

יצא לי לדבר עם חברים כמה פעמים על הנושא הזה.

מסתבר שאצלנו כמעט כולם היו רוצים להוריד סטנדרטים, חתונה הרבה פחות נוצצת, ושתכלול בעיקר משפחה וחברים קרובים, ממש לא הסדר גודל הנהוג. לא בכמות המוזמנים ולא בעלות.

 

אני לא חושב שיש חובה מוסרית לכסות את עלות המנה, וברור שאין חובה כזו אם המנה יותר יקרה מכפי שנהוג באותה חברה של מארגני האירוע. 

 

אבל, אף אחד לא מוכן (ולדעתי גם לא צריך) להיות חלוץ בתור מוזמן, זה לא נעים לצאת קמצן.

ומבין אלו שכבר התחתנו וכבר היו מוכנים להיות חלוצים, הכלה או הורי הכלה בלמו את הרעיון.

 

מסכים לחלוטין שזה צריך להשתנות, וידוע שיש מוסדות שמנחים לא להגזים בחתונות ולפעמים אפילו קובעים/ממליצים על תקרת הוצאות.

 

גם לדעתי, השינוי צריך לבוא מצד מארגני השמחה.

השינוי יכול להיות הרבה יותר טבעי אם קודם כל נצמצם את אירועי הבר/בת מצווה, ברית מילה, ובריתה.

וכאן אנחנו יכולים להשפיע גם בתור אחים של ... לא חייב לחכות עד החתונה כדי לנסות להוביל שינוי.

 

דבר אחרון, עוד מנהג שלדעתי צריך להיפסק זה לבדוק כמה כל מוזמן שם לך באירוע ולהחזיר לו את אותו הסכום באירוע שלו. לדעתי, זהו מנהג מגונה ביותר, שכל אחד ישים כמה שהוא יכול ויהא מבורך!

בקצרה..יעל מהדרום

לק"י

 

בתור מארחת אין לי עניין שאנשים יממנו לי את החתונה, ולא הייתי בונה על זה..

ז"א שאני רוצה שיגיעו המשפחה והחברות גם אם אין להם אפשרות להביא מתנה בכלל..

 

ובתור אורחת יש לי עניין לתת מתנה, לא אמרתי שדוקא את הסכום שעולה מנה.

אבל מתנה שהזוג יהנה ממנה (ומה לעשות- שהמתנה הכי שימושית זה כסף?!.. אז אני נותנת כמה שמתאפשר לי).

מסכימה.גפן36

חבל מאוד לדעתי שזה המצב,

וכן, על השני. (להוריד את סטנדרט החתונה)

פעם חשבתי גם להוסיף על ההזמנה שלא להביא

כסף/ משהו מעל ל--- ש"ח,

אבל אמרו לי שלא יתנו לי לרשום את זה,

ובעצמי תהיתי אם זה יפה...

(בינתיים נפסק שאציע, וכנראה שיהיה בסוף כדעתו, מה לכתוב ומה לא)

אני לא מממנת.פעימה

בעה"י

 

אני נותנת מתנה שפויה, ככל יכלתי.

 

אני עושה חישוב- 
האם המזמין יעדיף שאבוא עם סכום זעום או שלא אבוא בכלל. 
אם זו אפשרות א-אבוא בשמחה.
אם זו אפשרות ב-אוותר על התענוג וארוויח ערב בבית...

 

 

 

 

 

מה נחשב בשבילך בכללי - סכום שפוי?ותן טל

(בלי להכנס לך יותר מידי לכיס, רק בכללי מה נחשב אצלך שפוי?)

 

יש כאלה שבשביל 150 ש"ח זה שפוי, ויש כאלה ש50 - 100 זה שפוי וכו'...

 

לדעתי, ככלל - ההורים הממנים את החתונה צריכים לצאת מתוך הנחה שהם לא מקבלים שקל מהחתונה, לא הם ולא הזוג - ומשם לצאת למסע הזה. אם הם יבינו בגלל זה שכדאי להוריד את הסטנרדט ולהתחתן פשוט יותר ואת הכסף שנגחסך להוציא ישירות על הזוג - מה טוב. אם הם יחליטו בכל זאת לעשות חתונה מפוארת אבל מתוך מחשבה אמיתית שזה נטו ביזבוז כסף כי הם (לכאורה) לא יקבלו אגורה על זה - זה כבר מראה על חשיבה לא שפויה לדעתי בעולם...

 

שתבינו - המרוויחים היחידים מכל העסק הזה הם בעלי האולמות. הרי אם היה חוזר סטנדרט שפפוי בכלל הציבורים, יודעים מה היה קורה? נכון מאוד - גם בעלי האולמות היו חוזרים למחירים השפויים של פעם.

 

אני חותם לכם, כאחד שעבד סביב קייטרינג מסויים במשך שנה, שגם מנה שעולה 200 ו250 שקל היום באולם, גם אם הבעלים ייקח עליה רק 90 שקלים - הוא עדיין יצא עם רווח נאה בסוף החודש והילדים שלו לא יהיו רעבים ללחם...

 

אבל הנורמות של היום, מגדילים את התיאבון של בעלי האולמות שמרשים לעצמם לדרוש עוד ועוד.

 

לי זה ברור כשמש שהשעה ש80 -90 אחוז מכלל המתחתנים בארץ יתנהגו כמו שאני הצעתי, שהמחירים ירדו בהתאם וכך למעשה אפילו לא תהיה "הרעה" לכאורה באיכות האוכל. המחיר רק יעבור התאמה למציאות.

 

אבל הציבור, בטמטומו, סלחו לי, ממשיך עם ההתנהגות התמימה ודורשת הצומי באופן מובהק ואף אחד כמעט לא מוכן להיות החלוץ שיעשה מעשה אז כן - החתונה שלך ושל הבא בתור תהיה פחות "מפוארת" ואולי אפילו עם אוכל קצת פחות "ממכובד" מאוכל שמוגש בצורה ראוותנית במקום אחר(לאו דווקא טעים יותר) - אבל, וזה  האבל הגדול - הבן שלך, אם המגמה שאתה מתחיל תישמר, הבן שלך - כר יוכל להתחתן בלי חשש בנורמות ראויות הרבה יותר.

 

ושתבינו - אני אפילו לא מדבר עדיין על חתונה ברבנות או במדשאת בית הכנסת עם בורקסים וקריסטל - אני עדיין מדבר על חתונה באולם, רק שפויה הרבה יותר.

 

משגע. אין מילה אחרת.

 

 

לא מממן, כן מביא מתנה-משה ר-

ואם האופציה היא להביא סט ספרים או משו אחר שסביר להניח שהזוג לא ישתמש בהם או שיקבלו 4 כאלה או להביא כסף באותו שווי וזה יעזור להם פי כמה, אז זה עדיף בהרבה, כמובן שלא להשתגע עם הסכום..

אערוך מבחן, ברשותך>>>>ותן טל

אתה מקבל הזמנות לשתי חתונות בהפרש כמה שבועות ביניהן, ולשתיהן אתה מתכוון ללכת.

 

חתונה מספר 1 היא באולם שידוע לך שהוא זול יחסית, נניח סביב 100 שקל למנה.

 

חתונה שנייה היא באולם שנחשב מעט יקר, נניח סביב 250 שקל למנה.

 

עכשיו - לדבריך אתה לא ממן, אלא מביא מתנה, סבבה נעריך שזה כסף כדי שזה יהיה שימושי לחתן ולכלה - 

השאלה שלי היא:

 

האם לשתי החתונות תביא אותו סכום, בלי התחשבות במחיר המנה? (בהנחה שכל שאר הפרמטרים כמו קרבה לחתן וכמה אתה אוהב אותו - שווים, ושלא היה שינוי קיצוני במצב הכלכלי שלך בין החתונות)

אצלימטבחון

אני חושב שזה יהיה ביחס הפוך למחיר המנה.

זאת אומרת, אם הוא אחד שיושב טוב (לפי המחיר שהוא מוכן לשלם),

אז כנראה אני לא צריך לפרנס אותו.

אצלייטבתה
אני מביאה את אותו הסכום.
אני מבינה את הצורך של הזוג בכיסוי האירוע אבל לעיתים זה בלתי אפשרי..
פעם זה היה לי קשה והייתי משתדלת לכסות אבל זה זה רושש אותי.
מה גם שגם אצלנו במשפחה זה ככה (צריך לכסות את המנה) עד היום בו קיבלנו הזמנה לאירוע בו מחיר המנה הוא בדולרים וזה היה הזוי לנסות לכסות את המנה...
אז בכל מקרה, אני מביאה סכום סביר שאני יכולה לעמוד בו.
אני אביא את אותה המתנה לשתי החתונות!!מה אני ומה חיי
לא קראתי הכל אבלנועם ה
אני לא חושבת שאורחים צריכים לממן מנה.
אני מזמינה אורח אני משלמת עליו, הוא לא ביקש ממני להוציא עליו כ"כ הרבה.
הוא לא אשם בזה שבחרתי להוציא לכולם את העיניים.
בגדול מה שהכי מציק לי, זה שחברי החתן וחברות הכלה, אלו שמשמחים באמת ולא רק בעצם ההגעה שלהם מקבלים מנת משמחים. ויש כאלה מגדילים לעשות, לא מספקים להם מקום ישיבה או מנדים אותם לחדר אחר.
נראה לי לא פייר ואפילו משפיל. נראה לי שצריך להפוך את זה.
מסכים לגמרי. גם ובעיקר עם החלק השני של דברייך.ותן טל

בושת המשמחים היא הבושה הגדולה עוד יותר שבתוך בושת נורמת המזומנים - וזה מוכיח עוד יותר שמה שכתבתי נכון. חבר'ה שמגיעים כדי לשמח באמת, לא כמו הדוד הזקן מנתניה עם כל הכבוד, או החבר לעבודה של אבא שבא בעיקר כדי להראות נוכחות ובקושי מזיז את עצמו בריקודים - החבר'ה שבאו לשמח, אבל מטבע הדברים פחות בעלי אמצעים, מקבלים מנות שלעיתים ממש מביישות, ובכל מקרה - לא שוות לשאר האורחים, ולעיתים אפילו בכלים חד פעמיים וכו'?

 

למה מה קרה??? כי הם לא משלמים כסף???

 

בושה וחרפה. אתה היית צריך לשלם להם בעמך (בעל האירוע) - כמו שאתה משלם לצלם, משלם ללהקה, לעיתים משלם גם לרב, ומשלם לכל מי שנוטל חלק בהפקת האירוע - ככה גם עקרונית אם להיות קר, היית אמור לשלם גם למי שעושה את השמחה בחתונה. אבל לא, מנצלים אותם, תבואו, תעשו את השמח, אבל תקבלו אוכל נחות בהרבה מהאחרים כי אתם לא מחזירים את התמורה הכספית הראויה.

בושה וחרפה.

 

לכן זה עוד דבר שברור לי - ולשמחתי ברור לרבים בחברה שךי - לחתונה שלי, החברים של החתן והחברות של הכלה, יקבלו בדיוק אותו אוכל של כולם, לא משנה כמה הוא יעלה, ובדיוק באותם סטנדרטים.

נכון מאודנועם ה
בצד של המזמינים - בחפץ לבמטבחון

בצד של המוזמנים - בכל מקרה אני בייני"ש.

ולא. אין חובה מוסרית לשלם את מחיר המנה שלך.

יש חובה לשמח את החתן \ כלה. (כל הנהנה מסעודת חתן ואינו משמחו...)

 

אני לא מביאה כסףזהר הרקיע
והאמת שאם זו לא חברה קרובה אז גם לא מתנה.

רק הנסיעה עולה לי כמעט 100שח. ואם זה עם בעלי אז 150.

גם בחתונה שלי לא כל החברות הביאו מתנה/כסף.
ולרגע לא חשבנו על זה.
לא ציפינו בכלל.
והאמת שבבחירה עשינו חתונה זולה- 40-60 שח לאדם!(מכובדת לגמרי!אולם ואוכל טובים!הכל רגיל לגמרי)

אני לא מבינה את הנורמה.
ולא משתפת איתה פעולה.
בכנות?יותר נהנית בחתונות פשוטות.
ולא עושה עלי שום רושם פאר,ארוחות גורמה וזיקוקים.

איני משלמת לא בקטע עקרוני. פשוט אין מאיפה.
אם היה היתי מביאה מתנה קטנה ונחמדה.

אני פשוט לא נכנסת למחשבות האלו.
אני באה לחתונה כדי לשמח ולשמוח עם חברתי.נקודה.

הלוואי שכולם היו כמוכם...ותן טל

גם בצד האורחים וגם המוזמנים.

 

לצערנו לרוב זה לא כך לא כאן ולא כאן - מוזמנים מרגישים מחוייבים לתת צ'ק, לרוב גם על פי פחות או יותר היוקרה והמחיר של המנה באותו מקום, וגם כאשר הם בעצמם עושים חתונה לילדיהם, הם עושים אותה ממש לא במחירים שאת ציינת שעשיתם - שזה מחירים באמת ממש זולים (איפה אפשר למצוא מחירים כאלה באמת בארץ היום??? זה כולל האולם או רק קייטרינג חיצוני והאולם במחיר נוסף? אולי כדאי שתפרטי על מקום מעין זה שאנשים שחושבים א]פילו על האפשרות כעת, יוכלו לבדוק את האפשרות הספציפית הזאת... )

נראה לי מוזר להגיע לחתונה ולא לתת כלום..יעל מהדרום

לק"י

 

מהצד של האורחת, לא המארחת..

בסה"כ יש לי רצון לתת משהו ממני (בעיקר אם מדובר באנשים קרובים).

 

מבינה שאם רק הנסיעה עולה הרבה זאת בעיה.

חות מזה, שאני לא מוזמנת להרבה חתונות, ככה שהמשכורת שלי לא נגמרת מזה..

אני מבינה את ההרגשהזהר הרקיע
אבל כתבתי שאם היה לי אז היתי מביאה .
לא מתוך מחויבות לכסות הוצאות,אלא מתוך רצון לתת.

אבל באמת אין לי מאיפה ,בעלי אברך ואני עובדת בחצי משרה וב'ה יש לנו הרבה חתונות.
וכל נסיעה זה לצאת מהצהרים ולחזור באמצע הלילה..
ב'ה שמעולם לא חשתי את הנורמה הזאת בחברה בה אני חיה. או שהיא היתה ומעולם לא חשבתי שהיא מופנית לחברות אולי רק למבוגרים..

ענין שדי מבוסס הלכתימושיקו

רק שהיום מחזירים אחד בחתונה של השני

 

הלכות זכייה ומתנה פרק ז

א  מנהג פשוט ברוב המדינות שבזמן שיישא אדם אישה, משלחין לו ריעיו ומיודעיו מעות כדי שיתחזק בהן על ההוצאה שמוציא במשתה, ובאים אותן הריעים והמיודעים ששלחו, ואוכלין ושותין עם החתן בשבעת ימי המשתה או במקצתן:  הכול כמנהג המדינה.  ואלו המעות שמשלחין נקראין שושבינות, ואותם האנשים ששלחו אלו המעות ואוכלין ושותין עם החתן נקראים שושבינין.

ב  השושבינות אינה מתנה גמורה:  הדברים ידועים שלא שלח זה עשרה דינרין, כדי שיאכל וישתה בזוז אחד; ולא שלח אלא ודעתו שאם יישא הוא אישה, יחזור וישלח לו כמו ששלח לו.  לפיכך אם נשא זה, ולא החזיר לו השושבינות--הרי זה תובעו בדין, ומוציאה ממנו.  [ג] ואין יכול לתובעו, עד שיישא כדרך שנשא הוא.

ג  כיצד:  ראובן שנשא בתולה, ושלח לו שמעון שושבינות, ואחר כך נשא שמעון אלמנה--אינו יכול לתבוע ראובן להחזיר לו השושבינות, שהרי אומר לו איני מחזיר לך אלא בבתולה כמו שנתתה לי.  וכן אם שלח לו בנישואי אלמנה, אינו יכול לתובעו ולהחזיר לו בנישואי בתולה.

ד  עשה ראובן משתה בגלוי ובפרהסיה, ועשה שמעון בצנעה, או שעשה ראובן בצנעה, ועשה שמעון בפרהסיה--אינו יכול לתובעו, שהרי אומר לו איני עושה עימך אלא כדרך שעשית עימי.

ה  ראובן שנשא, ושלח לו שמעון שושבינות, ואכל ושתה עימו, ואחר כך נשא שמעון כנישואי ראובן עצמן, ובא ראובן ואכל ושתה עימו, או שקרא לו שמעון לאכול ולא רצה לבוא, או שהיה במדינה ושמע קול טבלה במקום שאין דרכן לקרות אחד אחד אלא כל השומע יבוא, ושמע ולא בא--חייב להחזיר השושבינות כולה:  שהרי ידע ולא בא, או קרא לו במקום שדרכן לקרות אחד אחד ולא בא.

ו  לא היה ראובן במדינה--מנכין לו דמי מה שאכל ושתה שמעון אצלו, ומחזיר שאר השושבינות.  וכן אם היה במדינה, ולא קראהו או לא הודיעו--מנכין לו; ויש לו עליו תרעומת, מפני שלא הודיעו.

ז  וכמה מנכין:  נהגו בניכוי אם דינר אחד שלח לו שמעון--אינו מחזיר לו כלום, שזה הוא דמי מה שאכל.  ואם יתר על דינר עד סלע שלח לו, מנכה לו מחצה.  מסלע ולמעלה, אומדין דעת המשלח.  [ח] ושיעור השושבינות--אם אדם חשוב הוא, מנכה לו מחצה; ואם צר עין ומדקדק בהוצאתו, אינו מנכה לו אלא שיעור מה שאכל ושתה, ומשלם לו השאר.

ח  [ט] מת שמעון קודם שיישא אישה, או שנשא ומת בתוך ימי המשתה--אין ראובן חייב להחזיר ליורשי שמעון כלום, שהרי אומר להם תנו לי שושביני ואשמח עימו.

ט  [י] לפיכך אם שמח עימו ואחר כך מת שמעון, או שקרא לו ולא בא, או שלא היה במדינה, או שלא הודיעו--הואיל ושלמו ימי המשתה ואחר כך מת שמעון, חייב ראובן להחזיר השושבינות ליורשיו:  או כולה; או בניכוי, אם לא הודיעו או לא היה עימו במדינה.

י  [יא] מת ראובן, ואחר כך נשא שמעון אישה, ושלמו ימי המשתה--מקום שנהגו לגבות השושבינות מן היורשין, כופין יורשי ראובן להחזיר בניכוי; ומקום שלא נהגו, אין היורשין משלמין כלום.

יא  [יב] מת ראובן אחר שנשא שמעון אישה ושלמו ימי המשתה--כופין את יורשיו לשלם השושבינות בכל מקום, שהרי נתחייב אביהן לשלם.  ואם כולה היה חייב לשלם, משלמין את כולה; ואם בניכוי, משלמין בניכוי.

יב  [יג] חמישה דברים נאמרו בשושבינות:  נגבית בבית דין, שאינה אלא כמו מלווה.  ואינה משתלמת אלא בעונתה כעין נישואי ראשון, שזה כמו תנאי הוא, אף על פי שלא פירש שעל דעת זו שלחה.  ואין בה משום ריבית; אפילו שלח לו דינר, והחזיר לו עשרה--מותר, שלא על מנת להוסיף לו שלח.  ואין השביעית משמטתה, שאינו יכול ליגוש אותו ולתובעו עד שיישא כדרך שנשא הוא.  ואין הבכור נוטל בה פי שניים כשתחזור ליורשין מפני שהוא ראוי, ואין הבכור נוטל בראוי כמו שיתבאר במקומו.

יג  [יד] השולח תשורה לחברו, או שנתן לו מעות כשמטה ידו, והוא ממאן ליקח, וזה נשבע שאי אפשר שלא תיקח והפציר בו עד שלקח, וכל כיוצא באלו--אף על פי שלא פירש, הרי אלו מתנה, ואינו יכול לחזור ולתבוע, עד שיפרש שהיא מלווה.

יד  [טו] וכן השולח לחברו כדי יין וכדי שמן ופירות בעת הנישואין--אינן נגבין בבית דין, מפני שהן גמילות חסדים; ולא נאמרו דיני השושבינות אלא במעות בלבד. 

בהלכה בטוח לא התכוונו לחתונות של היום...ותן טל

אני מסכים איתך שאם מנה הייתה במחיר שפוי - לדעתי באישית בלבד שפוי כיום זה 50-100 שקלים, פחות או יותר - אז כמובן שבכל מקרה אדם מביא מתנה - ואז זה יכול להיות סכום כסף כנהוג עד היום, אבל במחיר השפוי הזה, ויוכל להיות גם מתנה שימושית בשווי פחות או יותר דומה, כספית (ולא ניכנס עכשיו לשאלה: "אולי עוד מישהו יביא לו אותו דבר"...רק לצורך ההסבר הבאתי את זה).

 

מתנה של אורח שמגיע לאירוע זה הגיוני ביותר, שלא תבינו אותי לא נכון, ואני גם לא מתנגד להבאת כסף כמתנה לאירוע - לא רק בחתונה, גם בבריתות ובר מצוות וכו' - מאז ומתמיד מתנות היו דבר מקובל בעולם, אבל הן היו כשמן הן - מ-ת-נ-ו-ת.

 

המצב היום הוא שזה כבר לא הבאת מתנה או סכום כסף שפוי - אלא המחירים מאמירים מעל ל150 שקל לאדם, ולרוב מגיעים ל200 פלוס (מוזמנים לבדוק את זה...הסטנדרט היום הוא לפחות 150-180 שקל למנה, ואתם יודעים את זה, וככה גם המתנות...) - וזה כבר לא פשוט. זה ממש קנס לאנשים שמגיעים לחתונה.

 

עם כל הכבוד - ההלכה שהבאת רלוונטית לזמנים של פעם שאז גם אנשים עשו אירועים שהיו קטנים במאות אחוזים מהאירועים שנוהגים היום. אם האירועים היום היו כמו בימי קביעת ההלכה - אני הייתי מסכים איתך בחפץ לב. מתנה במחיר ראוי ושפוי - בסדר גמור.

אין היום מנותשוקולית

של 50 שח, גם של 100 אין. זה גם תלוי אם מתחתנים במרכז או בפריפריה. 120 לדעתי זה הגיוני לשלם

כתבה כאן אחתותן טל

שהתחתנה עם מנות של 40 - 60 ש"ח. אז אני מניח שהם לא אכללו אוויר,ככה שיש מנות כאלה. היא גם אמרה שהאוכל היה בסדר גמור, טעים וטוב. אני מניח שהיא לא סבתא שהתחתנה לפני 50 שנה...

 

מוזמנת לבדוק עם אותה אחת...

מחיר המנהגואל

בה"י

 

הייתי לפני כחודשיים בחתונה ברמת מגשימים . מחיר המנה היה  60  שקלים .

כמובן לא כולל את  המקום , שלחנות, כסאות, במות, תאורה וכו' 

לא קראתי הכל אבל.b.n
אם אני מזמין לאירוע שלי אני לא מצפה שיכסה את המנה שלו.
אם אני עןשה אירוע יוקרתי וכל מנה עולה בסביבות 300 ₪ למה הוא צריך לממן?!?!
שיבוא וישמח איתי והמתנה? עניין שלו שיביא מה שנוח לו.
סתם שאלה-רחלקה
למה אתה יוצא מנק' הנחה שהכסף של המתנות הולך לכיסוי המנות?
יש לא מעט הורים שמשלמים על כל האירוע מכיסם, ואת הצ'קים נותנים לזוג הצעיר.
מה תגיד במצב כזה?


את דעתי אכתוב בע"ה בהמשך כשאהיה על מחשב.
ככה היה בחתונות של אחים שלי, שהזוגחסדי הים
קיבל את הכסף.

הכי מעצבן, זה כמו שהעירו לעיל, הענין של ה'משמחים' לחברי החתן והכלה. זה פשוט בזיון. אני רואה ת"ח אחד שסיים את הש"ס, ורקד עם החתן עד כלות נשמתו, והוא יושב בצד, כמו איזה מסכן ואוכל מנה מצומצמת.
אני רואה חברה של הכלה, שלוותה את הכלה כל השבוע לפני, ועזרה עם הקישוטים והאיפור של הכלה, ורוקדת כמו בלרינה בחתונה, והיא צריכה לשבת בצד כמו איזה מסכנה.

בגלל שאני מאוד רגיש, לבזיון ת"ח ולאנשים שאין להם הכרת הטוב, אני בד"כ נמנע מללכת לחתונות שיש 'משמחים' לחברי החתן והכלה, גם אם הוזמנתי כאורח רגיל, כי אני לא יכול לעמוד במעמסה הנפשית הקשה, שזה משפיע עלי. אם אני חייב, אני מגיע רק לחופה.
^ יפה על הרגישות....משה
לא ברור לי מה נעלבתם מה׳משמחים׳שורש וגרביים
א. תמוה בעיני הקטע שהריקודים עושים את החתונה ומי שרוקד חייבים לו משהו.
ב. כמו שיש מנות ילדים במסעדות, ככה יש מנות לנוער בחתונות.
אין סיבה שישקיעו 200 שקל בכל חבר, בעיקר שמזמינים כמויות של חבר׳ה.
(מה גם שבדרך כלל משמחים זה אוכל סבבה רק בלי המגוון שיש לשאר האורחים)
סליחה???ותן טל

אז מה בדיוק עושה את החתונה?

 

"כיצד מרקדין לפני הכלה - כלה נאה וחסודה", מצווה לשמח חתן וכלה - זה בריקודים, שירה, שמרחיבים דעתו של אדם!!!

 

זה לא ברור? הרי כל אחד רואה שמה שעושה את החתונה שמחה זה הריקודים לקול השירה והניגון...

 

זה לא שבאמת חייבים לו משהו - אבל זה בהחלט עניין של הכרת הטוב למי שהופך לך את החתונה לשמחה...

 

אבל ממש הכעיסה אותי האמירה השנייה שלך. מנות ילדים??? אתה רציני???

 

מדובר פה בחברה כבר בשנות ה20 לחייהם, לעיתים נושקים לשלישי - ואתה מדבר איתי על מנות לנוער???

 

אתה רציני???

 

 

אז כן. בהחלט יש עניין שישקיעו כסף בחברים. מי שלא משקיע כסף בחבר - מוכיח ישירות את הטענה שטענתי - משקיעים כסף רק במי שברור שיחזיר את התמורה שלו באופן כספי. כאילו נתינת תמורה של שמחה לא מספיקה.

 

רוצה שאני גם אחדש לך משהו? ישנם מקומות וחתנים וכלות שאין להם כל כך מי שישמח אותם - והם מזמינים אליהם במיוחד חבר'ה צעירים שישמחו אותם, מארגונים שונים שעושים את זה (בעיקר אני יודע שצעירי האיחוד הלאומי נכנסו לזה, לפחות בעבר...) - והחתן והכלה מממנים את ההסעה הלוך וחזור לחברים, ומנות כמו כולם (לפחות ממה שאני מכיר ויודע) - כי הם מבינים שלמרות שזה בהתנדבות וכמחוות רצון טוב, החבר'ה האלו באו לדבבר שהוא לא פחות מעבודה לכל דבר - כמה שעות שבהם הם צריכים לפזז, לרקוד ולשיר בקולי קולות כדי לגרום לשמחה לחתן והכלה.

 

דוד נחמיה בן ה55, וליאור החבר של האבא מהעבודה בהיי טק - מבטיח לך שהם לא רוקדים ולא משמחים את החתן והכלה כמו החברים של החתן.

 

אני חייב לחזור ולציין שהטיעון של מנות ילדים ממש מעליב, מביש ומבחיל.

 

 

חחח יואו סליחה מראשנועם ה
לפעמים התגובות הנסערות שלך ממש מצחיקות אותי. לא שזה סותר את זה שיש צדק בדבריך.
ורציני רציני, איך יש לך כח ועצבים לכתוב תגובות כ"כ ארוכות ומושקעות??
תודה>>>ותן טל

לפעמים באמת יש דברים שנוגעים לי בעצב חשוף ואז...

 

(חוץ מזה שבפורום השני עדיין לא כתבתי את ההיכרות שלי החדשה, אבל אגלה לך כבר עכשיו שה-כישרון שלי זה לחופר ככה שזה מסביר הרבה על התגובות )

לא נראה לך קצת ילדותי למדוד שמחהשורש וגרביים
לפי כמות הזיעה שנשפכת והווליום של התזמורת?
זה קצת מזכיר לי את התקופה של הבר מצווה שלי
יש הרבה חתונות שבהם הריקודים רגועים ולא במרכז הפוקוס וזה הולך מצויין
אישית, הייתי נעלב אם הייתי מוזמן לחתונה על מנת 'לפזז ולרקוד ולשיר בקולי קולות׳. זה פשוט לא לעניין.
אם היית מממן את החתונה שלך בעצמך אז
היית משקיע בחברים כמה שאתה רוצה.
ברגע שההורים מממנים, זכותם המלאה להשקיע בחברים שלהם מנה מכובדת, ולהגיש לכל 8219 חברי החתן והכלה ארוחת ערב בסיסית.
ממש כמו מנת ילדים.
ההורים משלמים ומשקיעים בעצמם ולילדים דוחפים משהו שלא יהיו רעבים.
סלח לי , התגובה שלך מצחיקה ועלובה כאחת.ותן טל

(לא מופנה ישירות אליך אלא ישירות לדעה ולאופן התגובה)

 

קודם כל - אני לא אמרתי שאם רוקדים מופרע יותר זה יותר טוב - אני אמרתי שהריקודים עושים את השמחה. הדוד נחמיה ל-א רוקד, זה לא נחשב ריקוד, והחבר של אבא מהעבודה בהיי טק במקרה הטוב יצטרף לסיבוב אחד.

 

מי שרוקד אלו חברי החתן, נקודה.

 

על המשך דברייך כמעט שאיני רוצה לענות אבל אענה בכל זאת - לדבריך יוצא שהחתן והכלה בחתונה הם זניחים בדיוק כמו המפיות שעל השולחן בחתונה. הם נועדו רק בשביל התפוארה של ההורים לערב שכולו הם ממנים, אז שיהיו בשקט החתן והכלה ושיודו שבכלל מזמינים אותם לערב שכזה.

 

זה מגוכך, עלוב ומשפיל. החתונה, ההורים אומנם ממנים אותה לרוב - אבל אחרי הכל זוהי חתונה של החתן והכלה, והורה שלא יתחשב ברצונותיו של החתן/הכלה שהוא משיא - זה הורה שלא שווה את היריקה שהייתי רוצה לירוק לעברו.

 

הורה שהחוסר רגישות שלו הוא דוחה כזה, שאם החתן מבקש ממנו משהו אחד וההורה מתעלם במצח נחושה ודופק מנות מביישות לחברי החתן - אין לי מילים עליו.

 

ואתה שוב מכנה את חברי החתן "ילדים", ו"דוחפים להם משהו שלא יהיו רעבים". ביטויים דוחים, חסרי רגישות בפרומיל ומזעזעים. מזל שאני לא יהיה בחתונה שלך או של אחד מקרוביך או של אחד מאחיך, כי על פי מה שאתה מדבר אני פחד שזה עובר בגנים.

 

ואתה שוב כותב כאן מספרים מטורפים של חברי חתן וכלה להעצים את הדמגוגיה של דבריך. מישהו אמר שצריך להזמין את כל הישיבה? כל אחד ישב עם עצמו ויחשוב כמה הגיוני, כמה הוא רוצה להזמין, וכמה הוא יכול להזמין - ושיזמין מספר כזה. הרי רוב רובם של הבחורים שמתחתנים לא מזמינים 200 חברים לחתונה, ולרוב גם לא 150 ולא 100...הרבה פחות. מספר סביר ושפוי.

 

יודע מה - שיממנו ההורים "ארוחת ערב בסיסית לחברי החתן והכלה" - ואז נניח שחברי החתן והכלה מחרימים את הערב, אוכלים נטו את מה שהוגש להם ולא מזיזים את הרגליים או את הפה שלהם בפרומיל והולכים ישר אחרי האוכל הבייתה בלי ריקוד אחד קטן - אני רוצה לראות הורה אחד שיראה את הבן החתן שלו או את הבת הכלה שלא ממרר/ת בבכי אחרי שהחתונה שקעה כי אף אחד לא רקד - ולא יתלה את עצמו על עץ ויתבייש בעצמו מאז ועד עולם שלא הייתה בו טיפת הגיון להשקיע עוד כמה אלפי שקלים כדי שהחתונה של הבן שלו תהיה גם שמחה ולא רק "נוצצת לדוד נחמיה".

 

בקצב שלך, עוד תבקש מהצלם והתזמורת לבוא בהתנדבות ושעוד יודו לך על שמימנת להם סנדוויצ'ים מכיסך הפרטי...

 

 

כן כן - אם זה מה שאתה צריך - חברי החתן וחברות הכלה הם בדיוק נותני שירות כמו הצלם והלהקה - והצלם והלהקה, ג-ם מקבלים כסף על היותם בחתונה, וג-ם מקבלים מנה בדיוק כמו כל אחד (ומקום שלא נותן מנות ללהקה ולצלם, בעל שמחה שלא עושה את זה - אני לא רוצה להגיד מה אני חושב עליו).

 

אז שיתכבד בעל השמחה וינשק את הרגליים של חברי החתן וחברות הכלה על כך שהם לא דורשים כס על נתינת השירות שלהם, ורק מבקשים שטיפה יעריכו אותם באוכל כמו כל האחרים ולא אוכל מבייש בצד...

 

 

אבל כנראה שאתה לעולם לא תודה שהם אלו שעושים את החתונה לא פחות מהצלם והתזמורת.

 

נו, שויין - אחותי מן הסתם לא תתחתן איתך. ברוך ה'.

אתה עדיין דבק בהנחת היסוד הלא הגיוניתשורש וגרביים

שמחה = ריקודים

אם תחשוב מעט תגלה שאם אינך מחשיב את הריקודים כעיקר החתונה (שזו תפיסה ילדותית בעיניי) אז כל טיעונך המפולפלים לא תופסים.

אתה באמת חושב שחתן או כלה יבכו בחתונה שלהם בגלל שלא רקדו להם מספיק?

נשמע לי הזוי.

(אם זה בכל זאת קורה זה שוב ילדותי בעיניי.)

חתונה זה אירוע שבו כולם באים לכבד ולשמוח עם הזוג והמשפחה.

כל אחד בדרך שלו

אני לא רואה קשר בין מוזיקה גרועה בווליום גבוה וריקוד הורה מיושן לבין שמחה.

אתה לא יכול לכפות את תפיסת עולמך המעניינת לגבי שמחה על בעלי הארוע.

חברים שמגיעים לחתונה לא מחוייבים לשום דבר, ובאים מתוך מטרה יחידה לשמוח עם הזוג

אם זה קורה על רחבת הריקודים - אז בכיף, מבחינתי זהקורה גם בפינת עישון בחוץ

 

אני דווקא בעד התרחיש שהצעת ובו החברים לא רוקדים בכלל ומשאירים זאת לאורחי ההורים, יהיה הרבה יותר כיף לכל המשתתפים. כולם יושבים ומדברים ואפשר לשמוע אחד את השני בלי התזמורת המעיקה, וגם הזוג יהיה מבסוט לפגוש את כולם בצורה נורמלית ולהסתובב בנחת ולברך ולהתברך.

הייתי במספר חתונות שהיו קרובות למצב הנ"ל ונהניתי יותר מהחתונות הקלאסיות

 

אגב, אני חושב שמנות משמחים נועדו רק למצב שבו מזמינים כמות גדולה של חברים, בצורה סיטונאית (קבוצת גיל שלמה למשל).

בדרך כלל מנה כזו לא מכבדת את המארחים ואת האורחים.

 

אך מכאן ועד לחשוב שמישהו חייב לך משהו על ההשתתפות בשמחתו המרחק עצום.

 

 

 

 

 

בנים!! די לריב!!שואלתותך
הנחת יסוד הגיונית ביותר.ותן טל

אז בזה נעוץ ההבנה המעוררת חמלה שלך.

 

אוקי, מזל שאני גם לא רוקד בחתונה שלך.

 

 

עזוב התחרטתי, אין לי כח להתווכח..יטבתה


2 הדברים שכתבת מעידים על דבר אחדזהר הרקיע
שלהורים שלך ב''ה יש כסף.

זה מקסים לתת הכל לזוג-
למי שיש את האמצעים.

זה מקסים שלכולם יהיה אותו אוכל במחיר של מעל 100 למנה-
למי שיש את האמצעים.

למי שאין-
רוב הכסף ילך לכיסוי ההוצאות.

ולמי שאין-אז לפי שיטתך יצטרכו להזמין מעט חברים.
ולא להיות מוזמן זה יותר מבייש מלאכול רק מנה אחת של ארוחה במקום 2.
(מאיפה המצאת את הקטע שמשמחים יושבים בצד ?היתי בעשרות חתונות ומעולם לא ראיתי זאת)

אני מבינה את הרצון לתת לכולם שווה בשווה. אבל לא תמיד זה אפשרי.

ובתור חתן וכלה- החברים הם כ'כ משמעותיים!כ'כ משמחים.וחשוב לך שכל מי שקשור אליך יהיה.
אז לא להזמין רק כי לא נעים שלא יאכלו 2 מנות?
חבל!

תראה, אני גם חושבת שצריך לכבד. וברור שצריך שיהיה מקום לשבת וגם אוכל מכובד.

אבל בגלל זה לא להגיע?
זה ממש להפוך טפל לעיקר.
שזה יהיה יותר חשוב מלשמח חתן וכלה?
למה המחאה הזאת עוזרת?

לנו היו 500 מוזמנים.
300+ מתוכם- היו חברים.
להורים שלנו אין אמצעים וגם ככה הם גרדו את הכסף בשיניים.
אז הוזלנו-
עשינו לכל האורחים רק סלטים ומנה עיקרית.
היה כיבוד קל במקום קבלת פנים.
ולחברים במקום מלצרים היה בר הגשה עם אוכל טיפה יותר זול אבל מכובד וטעים(עוף,שניצלים במקום בקר)-
למבוגר עלה לנו 60 שח כולל האולם.
ולחברים- 40 כולל האולם.
וכולם רק אמרו שהיה טעים ונעים ושמח.
אז מה קרה?
מה נורא כ'כ?

אולי במקרה שאת מציגהחסדי הים
היה אפשר להשוות את כל המנות למחיר של 50₪. פשוט קשה לי להבין, את ההגיון והמוסריות, לתת לחברים של החתן והכלה פחות, אם הם אלו שבעיקר משמחים את החתן והכלה.
מה הקשר למוסריות?זהר הרקיע
זה שכשיש צורך להוריד בעלויות זה נעשה על המנות של החברים ולא של המבוגרים- זה מסיבה פשוטה-

שלחברים שהם כמו שכתבת באמת באים כשותפים אמיתים לשמחה ורוקדים ומשמחים כי אכפת להם-
להם לא כ'כ אכפת אם יאכלו בשר בקר או רק עוף.
כי זה לא הקטע!
חברה שבגלל שלא תקבל בשר בקר לא תרצה לבא- אז באמת עדיף שלא תבוא.

איני יודעת באילו חתונות היית אבל ברוב המוחלט של החתונות שהיתי בהן- מעולם לא הרגשתי מקופחת או שעשו לי עוול.
זה לא העסיק אותי מעולם.
בעלי השמחה אינם חיבים לי כלום. אודה להם על שזיכו אותי להשתתף. בלי קשר למה שאכלתי.

ובתור בעלת השמחה- אמרתי ואומר שוב שאני בעד אוכל מכובד לכולם.
זה שמשהו זול יותר לא אומר שהוא לא טעים.
אצלינו הרבה מבוגרים בחרו בכוונה את האוכל מהבר הגשה כי הוא היה יותר טעים להם..
אז די מהסטיגמות והמוסכמות החברתיות האלה.
תבוא לחתונה לשמח ולשמוח עם הזוג.ותשכח מכל השאר.

ואל תשפוט אחרים.
אם מישהו יכל להרשות לעצמו לשלם עבור החברים רק למנת משמחים-
תבין שזה לא בא מזלזול. אלא מרצון שתגיע! ורק כך זה התאפשר. אז הפוך,זו סיבה להערכה,שלמרות חוסר האמצעים היה לו כ'כ חשוב שתהיה.

וזה לא מופנה לחברים מזלזול.
זה פשוט שאם זה הצורך- לא יתנו לחברים מנה מלאה ולמשפחה מנת משמחים.

כשיוצאים מתוך הנחה ש'לא מגיע לי כלום'- אז שמחים בהכל!

וכשחושבים ש'מגיע לי' אז לא שמחים ורק רואים מה חסר.
אבל פה בדברייך בדיוק טמונה שורש הבעיה.ותן טל

 

הרי בדיוק לפי מה שכתבת בסוף, יוצא שמבוגר רגיל מקבל מנה שעולה יותר, אך ורק בגלל העובדה שברור לך שאחרי זה הוא גם ייתן מתנה בשווי הזה (לא אצלכם, אלא בכלל, כמוש כתבת בכללי...) - ואילו חבר לא יכסה את המנה, יקבל מנה שעולה פחות, כדי לכאורה להזמין יותר חברים (לא ברור בכלל שזה המצב) - יוצא שבבירור המזמין מסתמך על הכסף של המוזמן, וזה הטרגדיה והטעות הנוראה שאני צועק עלייה!!!למה זה צריך להיות ככה!!!

 

אם נניח שכל המוזמנים היו מביאים מתנות כמו המשמחים שנותנים מעט כפי יכולתם של הביינישים, אם בכלל - האם במצב כזה גם דוד נחמיה היה מקבל אוכל כמו המשמחים באותו המחיר?

 

תחשבי על זה...

 

לכן באמת, לדעתי, אם רוצים להיות שפויים מכל הצדדים - הדרך הכי טובה היא פשוט לבדוק את האמצעים שלכם נטו, להגיע למחיר מנה אחיד וראוי לכולם, מחיר נמוך ושפוי, ובמחיר הזה לתת יחס שווה לכל האורחים גם יחד בלי קשר למה הם יתנו או לא יתנו בסוף - כי כן, מה שמפריע במשמחים זה פחות זה שהם יאכלו עוף ולא בשר, ויותר ה"זלזול" שיש בחברים, כאילו הם נטו באו רק כדי לשמח ודוחפים להם משהו קטן כדי שלא יהיו רעבים ויוכלו לשמח. זה מבייש ולא ראוי... כאשר הסטנדרטים בלתי אפשריים, ברור שישר יגידו - בלתי אפשרי בשבילי לעמוד בסטנדרטים כאלו גם לחברים - ולכן בדיוק צריך להוריד את הסטנדרט.

 

 

מה?מאיפה המצאת את זה?זהר הרקיע
איפה כתבתי שזה קשור למתנות או לכסף?!

לרגע לא חשבתי כך ולא כתבתי שום דבר כזה.

וכבר כתבתי לך את דעתי בעניני כספים ומתנות.
שהם מעולם לא ענינו אותי.

מה שכן, זה זלזול לשפוט אנשים! זה זלזול להאשים אנשים יקרים שכ'כ רצו שתשתתף בשמחתם למרות שכדי לממן זאת היו צריכים להכנס לחובות ולמצוא כסף מתחת לאדמה.
אז במקום להיות כזה שיפוטי ולהפגע מהם כי מזלזלים בך-
תפתח קצת את הראש ותנסה להבין שיש אנשים שלא יכולים !!שאין להם.
והם לא מעטים.
תחשוב על הורים לעשרה ילדים.
על פנסיונרים.
על מגורשים מהגוש שבית עוד אין להם.

מה אתה רוצה שיעשו?

חתונה זה ארוע משפחתי שאליו מוזמנים גם חברים.
אם אין לך אמצעים לשלם מנה אחידה לכולם- אתה תיתן לדוד שלך מנה יותר פשוטה? או לחבר שלך?
זה לא זלזול.
זה צורך .

ובעיני זה פשוט מגעיל לראות איך אנשים שופטים אנשים שאין להם.

ואומר שוב- איני מתכונת למנה מביישת או לא מספיקה.
היתי במלא חתונות ואכלתי אוכל טעים ומכובד.
ח"ו לא שופטים אנשיםחסדי הים
שאין להם. רק אנחנו חושבים שיש אפשרות לעשות שוויון בין כולם שמגיעים. אגיד לך, יותר מזה, לפענ"ד במקרה שהצגת לפני כן, היה אפשר שלכולם יהיה מנה של ארבעים. הרי אמרת, שזה היה אוכל מכובד.

הקיצור, אנחנו לא דנים כלל על העלות, אלא דורשים שוויון.

[דרך אגב, זה לא ענין של פגיעה אישית. אותי כמעט תמיד מזמינים כאורח רגיל בגלל סבות מסוימות, אבל זה נובע מרגישות לאלו שלא מזמינים אותם כאורחים רגילים]
כתבתי רק על מה שכתבת בסוף בלי קשר אלייך...ותן טל

ציטוט מדברייך שם:

ואל תשפוט אחרים.
אם מישהו יכל להרשות לעצמו לשלם עבור החברים רק למנת משמחים-
תבין שזה לא בא מזלזול. אלא מרצון שתגיע! ורק כך זה התאפשר. אז הפוך,זו סיבה להערכה,שלמרות חוסר האמצעים היה לו כ'כ חשוב שתהיה.
 

ומה שתבת בפסקה הבאה אחרי, שלא יתנו לחברים מנה מלאה ולמשפחה מנת משמחים - זה בדיוק הטעות שלא הבנתם את דבריי חלק מהכותבים - אני לא טוען שמישהו צריך לקבל יותר ממישהו. אלא שאם כולם הגיעו לארוחה שלך, שכולם יקבלו את אותו הדבר, שלא יראה כאילו יש חילוקי מעמדות...

 

תחשבי נגיד שאת מוזמנת לאיזה טקס מכובד של פוליטיקאי חשוב ומחליטה להגיע, ולטקס עצמו מגיעים חשובים וגדולים, ואז את שמה לב שאת רוב האנשים שהם גדולים ומכובדים מושיבים בכיסאות פאר, ומלצרים מגישים להם אוכל מהודר בצלחות יפות וטובות, ואותך ועוד כמה פשוטים שהגעתם לטקס מסיבות שונות, אבל אתם לא מספיק מכובדים כמו האורחים החשובים, מושיבים בצד על כיסאות כתר, ומניחים לידכם שולחן פשוט עם איזה מגש של אוכל שוט ולגמרי לא דומה ולא מתקרב אפילו למה שהאחרים ממש לצידכם מקבלים.

 

אותי אישית זה היה מבייש. זה לא עניין של כסף - זה עניין של אם הזמנת אורחים, זה אתה הזמנת מתוך רצונך ועליך לתת להם יחס שווה כמו לכל השאר - וזה לא מה שקורה במנות משמחים. זה לעיתים יחס מעט מעליב שאתה סוג ב', ולא משנה אם האוכל יהיה טעים.

 

כן, אני טוען שאם מנה רגילה ומלאה עולה 150, ומנת משמחים עולה 50 - אז של-כ-ו-ל-ם יעשו מנות ב100 שקל, ואז גם את המשמחים תיתן להם יחס שווה בדיוק כמו לאחרים, אפילו שהם לא יביאו מתנה בשווי של המנה, כי זה לא העיקר (אלא השמחה, שהמשמחים הם אלו שעושים אותה...) - והאחרים, נו, אז הם לא קיבלו מנה שעולה 150 אלא רק 100...ביג דיל... דווקא זה יחסוך להם שהם יוכלו עכשיו לרשום צ/ק נמוך יותר.

 

אז כן, אפשר להשוות בקטע הזה - ופה זה שיוויון הגיוני ונצרך וראוי. להשוות את מחיר המנות, להעלות לאלה ולהוריד לאלה, וככה כולם יקבלו אותו הדבר...

 

 

מסכימה איתך בגדול..יעל מהדרום

לק"י

 

גם צריך לעשות חשבון כמה אנשים אפשר להזמין.

לא רואה עניין בלהזמין את כל העולם, כולל כל החברים שכבר אין איתם שום קשר.

ודבר נוסף...ותן טל

לגבי מה שכתבת בסוף - תופתעי, אבל דווקא אם חושבים על זה בצורה קרה, חתונה זה לא כל כך אירוע משפחתי... כלומר, הוא אירוע משפחתי - של המשפחה המצומצמת. ההורים משני הצדדים, החתן כלה והאחים. זה מי שבאמת צריך פחות או יותר להיות בחתונה, השאר, זה בערך מותרות שעושים כי רוצים שכולם ישמחו איתנו - אבל לעומת זאת, החברים, למעשה, הרבה יותר חשובים מכל הדודים שכמעט ולא רוקדים.

 

אני אשאל חתן - מי יותר ישמח אותך בחתונה, דוד נחמיה שבקושי ישיר או יזיז את הרגליים ובשבילו מצוות שימוח חתן וכלה היא עצם ההגעה ונתינת הצ'ק, או שיותר ישמח אותך איתן חבר שלך שיזיע בשבילך במשך שלוש שעות, ירקוד איתך, ירים אותך על הכתפיים, יגמור את הגרון בשבילך - ויקיים "כיצד מרקדין לפני הכלה" במלוא מובן המילה, שלא כמו דוד נחמיה.

 

מי יותר ישמח את החתן. לא את האבא של החתן, את החתן עצמו?

 

לדעתי התשובה ברורה.

 

רק שהמצב היום התבלבל, וחתונה היא כבר לא חתונה של החתן והכלה, אלא חתונה של ההורים של החתן וההורים של הכלה, כאילו הם בעצמם אלו שמתחתנים.

 

וזה כל הבילבול והאבסורד.לדעתי האישית לפחות, ואני מניח של עוד רבים כמו שאני יכול לראות.

 

אז כן - אני סובר, שלא צריך לתת לדוד נחמיה מנה פשוטה יותר מלאיתן החבר של החתן - אלא פשוט לעשות חתונה שפויה במחירים נמוכים יותר ממה שהתכוונת לכתחילה, כדי שתוכל להעניק לכולם יחס שווה.

 

אם דוד נחמיה יקבל מנה ב40 שקל, כמו שכתבת שהיה אצלכם, אבל גם איתן יקבל אותה מנה, זה כבר יראה שאתם מתייחסים לכולם כשווים, ובשביל לערוך חתונה שתעמדו במחיריה, אתם מוזילים מחירים לכולם, לא רק ל"סוג ב'". 

 

אני מסכים איתך שאם איתן החבר היה מקבל מנה ב150 ש"ח, ודוד נחמיה היה מקבל מנה ב50 ש"ח, זה היה מעליב ומבייש את דוד נחמיה והוא לא היה נותן לכם מהירושה שלו - אבל כמו שאסור לבייש את דוד נחמיה, אסור לבייש גם את איתן החבר. גם אם הוא בא כדי לשמח בניגוד לדוד נחמיה שבא כ"חובה משפחתית"...

 

 

אז כן, אם לחזור לפתיחת דבריי ולסכם - אם את טוענת שחתונה היא אירוע משפחתי ולכן חובה לכבד את המשפחה, אז אם ככה היא בדיוק אותו דבר, אירוע חברתי ולכן חובה לכבד גם את החברים אותו הדבר.

 

זוהי דעתי.

 

ואכן בישיבה שלמדתי בה, הנוהג המקובל הוא שהחברים מקבלים אותו אוכל כמו כולם - כמה מנה עולה, זה כבר אני לא תמיד יודע - יש פעמים שמנה תעלה מעט (לכולם) כי זה אולם פשוט יותר בהתאם ליכולות הכלכליות, ויש פעמים שמנה תעלה יותר בגלל שיש להורים יותר יכולת...

 

 

תלוי איזה מנות משמחיםשוקולית

הייתי בחתונות שאכן היה מבזה, והייתי בחתונות שהיה משמחים טעים, בשפע, מילאו שוב ושוב את הקערות, סוג העוף היה יותר פשוט ממנה רגילה, פחות סוגי סלטים, אבל אף אחד מאיתנו לא היה רעב. ורק במקרה נודע לי שזה מנות משמחים.... אבל באמת רוב המנות משמחים זה לא לעניין, ואפשר להשקיע קצת יותר.

כאני באה מרחוק לחתונה של חברים, ומשקיעה זמן, נסיעה, ביביסיטר, מאמץ וכו' מינימום שתהיה ארוחת ערב בסיסית

אני יודע שזה המצב, כמו שכתבת>>>ותן טל

באמת הרבה פעמים הכסף הולך לזוג הצעיר - אבל ברור וידוע שהכסף נועד לכאורה לכיסוי מחיר המנה, כשלמעשה, זה בסך הכל שינוי ייעוד בין שני סוגי הכספים - במקום שההורים עצמם יעשו חתונה פשוטה יותר ואת ההפרש שכאילו היו מוציאים לחתונה יותר גדולה, ייתנו לזוג הצעיר - אז האורחים הם אלו שנותנים את הכסף לזוג הצעיר וההורים משקיעים בחתונה יותר...

 

מצב אבסורדי, שבמקום שההורים הם אלו שישקיעו לטווח הארוך, ויתנו סכום כסף מכובד לילדים להתחלת החיים בצורה סבירה, הם משקיעים טונות של כסף בחתונה של ערב אחד, בידיעה שמי שיעשה במקומם את העבודה של דאגה לעתיד של הילדים, זה האורחים...

 

אבל ברור וידוע שהמתנה ניתנת לרוב לרוב בהתאם ישירות למחיר המנה - לא כולם כמו הכותבים כאן (אני יכול להבין למה - רוב הכותבים כאן צעירים ולא נכנסו עדיין למסלול החיים ול"עידן" של המבוגרים יותר. תשאלו את ההורים של רוב אלו שענו כאן והגיוני מאוד שהתשובות שלהם יהיו שונות משל הילדים שכותבים כאן, ג-ם אם הילדים הם כבר בני 25 ו30... בני ה50+ כ-ן נותנים מתנה על פי מחיר המנה, אין ספק) - לא שהכסף יילך להורים, אבל כן שהמחיר יהיה בהתאם למנה - וההוכחה, היא שלרוב לרוב ההורים בסוף האירוע הם אלו שיושבים על הצ'קים כדי לערוך "פנקס חשבונות" לעתיד לבוא, כדי להתחשבן עם כל אחד כמה הוא הביא לי באירוע הקודם, אני אביע לו באירוע הבא שלו... (מנהג מכוער בפני עצמו של התחשבנות, אבל זה מה שקורה בפועל במקומות רבים...).

 

 

יוצא - שההורים היו מוציאים כסף בכל מקרה - או על חתונה יקרה מידי ובסטנדרטים לא ראויים לבית יהודי, או שהיו משקיעים אותו בהוצאות חשובות לזוג הצעיר - אז למה למען ה' הכסף של ההורים צריך לצאת לבעל האולם במקום לזוג הצעיר?

 

אם  עושים חתונה פשוטה יותר, כולם ירוויחו מלבד בעל האולם (וזה בסדר גמור, צריך להוריד להם קצת את התיאבון) - בעל השמחה ירוויח פחות כאב ראש, כולל שני הצדדים של ההורים, והחתן כלה (יש מקומות שיש בהם פיצוצים סביב עניין ארגון החתונה...). ההורים יוציאו פחות כסף על החתונה עצמה ויוכלו להשקיע יותר בחתן והכלה, גם האורחים ירוויחו פחות כאב ראש בשאלה האם לבוא לקנס שהוטל עליהם או לא, ויבואו בידיעה שהם הולכים להוציא סכום נורמאלי ושפוי הרבה יותר מבעבר, ולא צריכים לעשות את השיקול האם להיעדר מהאירוע ולמצוא לכך תירוץ...

 

היחידים שיפסידו מעט הם בעלי האולם (אפילו המלצרים לא יפסידו מכך...) - שיבינו לאט לאט שהם צריכים להוריד מחירים, וגם אז - הם לא ירעבו ללחם, מבטיח לך.

בחיייטבתה
איך אתה לא הולך לאיבוד באמצע
יש לציין שאתה בעל סבלנות יתרה..
צודקת (רחלקה)יעל מהדרום
מי אמר שצריך?והביאותים

(לא קראתי הכל..)

 

לענ"ד זה עניין חברתי, יש מקומות שזה מקובל יותר ויש שפחות, אבל מה שצריך להיות בראש של כולם זה שבאים לשמח ותו לא. ז"א שהמתנה/ כסף לא אמורים לגרום לנו לצער- כי אז אין עניין בלהביא "רק כי צריך".

 

בתור חברה אני בכלל לא מביאה כסף/מתנה- אחרת אני אתרושש. אני משאירה את התפקיד למבוגרים, ובאה לשמח.

אנחנו נותנים מתנה צנועה, וגם החתונות צנועות!משה
אני איתך!!!מה אני ומה חיי
מורכבמדברצין

למה לממן? כי זה לממן את עצמי בחזרה

יש קהילות שבמקום שהמשפחה תקרוס בזמן הארוע שלה מהוצאה לא סטנדרטית,  פשוט כל אחד עוזר בעת האירוע וכך יודע בביטחה שגם בזמן האירוע שלו הוא לא יצטרך לפשוט את עורו כי הקהילה איתו.  סוג של הסכם או אפילו סוג של תוכנית חיסכון כל צ'ק נכנס אלי חזרה בסופו של דבר.

 

יש קהילות שנהגו אחרת וזה גם מובן ומכובד. כל אחד מתמודד עם ההוצאות של עצמו ולארועים של אחרים מביאים מתנה לפי הקירבה והיכולת. כאן ההורים משלמים כמה שיעלה וזה רק עולה ועולה $

 

 

ה"בעיה" מתחילה היום  כשהקהילות מתערבבות והמנהגים מתנגשים, אז צד אחד כך והשני כך. 

 

אצלנו נותנים כסף .קצת יותר ממחיר מנה במקום ממוצע  גם אם הזוג בחר להתחתן במקום שיפנק אותי יותר .  אא"כ קירבה ממש רחוקה ואז קונים משהו סימלי.  או שמגיעים למקום שממש לא מקובל לתת כסף ואז שוברים את הראש במה לקנות מתנה.

 

לשאלות האחרונות . מצד האורחים אם לא לברר כמה עלתה מנה ולתת מתנה ממוצעת ועדיין מכובדת זו חלוציות אז כן ואם לא אז לא.

מצד המזמינים זה לא בר מצווה שאבא ואמא ביחד מחליטים  מה לעשות וזהו

יש פה את הורי החתן הורי הכלה  ואת החתן והכלה שגם הם צד

אם כולם מסכימים אז אפשר לעשות משהו פשוט אבל עדיין צריך לא לזלזל באורחים שטרחו לבוא מרחוק. 

 

 

יש עוד רעיון לחיסכון אולי בהמשך נעלה פה סקר שלא יטבע פה וכבר כתבתי פול

 

 

 

זה בדיוק הטעות. זה לא לממן את עצמך חזרה.ותן טל

זה לממן את בעלי האולמות נטו.

 

הבעיה היא, כמו שכבר כתבתי - זה הסטנדרטים הגבוהים והמוגזמים שהשתרשו בחברה הישראלית, גם הדתית, של מחירים מופרזים.

 

כן - ניתן להתחתן ב100 ש"ח למנה ואפילו פחות, וכבר כתבה פה מישהי שהתחתנה ב60 ש"ח למנה והאוכל היה מכובד וטעים!

 

וכן, זה לא בושה להגיד שכל צד מזמין עד 100 מוזמנים שזה כולל משפחה קרובה (בן דוד שלישי או רביעי של האבא, לא חובה להזמין, לדוגמה...כמה כבר בקשר איתו?) וחברים באמת טובים. 

 

המצב היום שכל צד מזמין 200 מוזמנים ויותר, ויש שמגיעים אפילו ל300 ו350 מוזמנים לצד!!!וזה מטורף וחסר כל פרופורציות!!!

 

אני טוען שצריך להוריד את הנורמות. לחזור לשפיות של פעם.

 

ואז, גם אם באמת יהיה כמו שכתבת, שהאורח פחות או יותר במתנה שלו "יממן" את המנה וזה גם יחזור אליו באירוע שלו - זה יהיה סביר והגיוני יותר, כי המחירים יהיו קטנים בעשרות ואולי מאות אחוזים.

 

אבל מה - ההורים מרגישים שהחתונה זה תעודת כבוד שניתנת להם, שהם חייבים להרשים את האורחים ולהזמין את כל העולם ואשתו. ולא זה מה שמשמח את החתן והכלה. זה הזוי. את החתן והכלה משמחים בעיקר המשפחה הקרובה שבאה לשמח והחברים של החתן והכלה - ולרוב מוחלט של המשפחות, מספר המוזמנים בחתונה כזאת לא צריך לעבור (משני הצדדים גם יחד) את ה250-300 מוזמנים. לא צריך לעבור את זה.

 

המציאות בשטח גבוהה הרבה יותר ואתה יודע את זה. וגם המחירים של המנות. הרי יש הורים שיזעזעו לשמוע שישנה אפשרות אפילו של מנה ב60 שקל או ב100 שקל. "זה לא מכובד, דודה חדווה תעלב!!!" הם יזעקו.

 

וככה משתרשות נורמות פסולות בחברה...

מממרב.
עד עכשיו לא התערבתי כי זה לא באמת עניין אותי.
אבל-
ישלי רק המשפחה הקרובה (=דודים שלי)-- יותר מ100 אנשים +חברות+ משפחה רחוקה (דודים של אמאבא) שאני בקשר איתם-
יוצא רק הצד שלי 200 איש לפחות.
ואני לא רואה בזה בעיה.
אני גם לא מצפה שהצ'קים של האורחים יממנולי את החתונה/את החיים שאחרי. (למרות שאני יודעת על הדודים הרחוקים *שהם, אגב, ממש לא רחוקים* שהם בהחלט יממנו את המנה שלהם ויותר מזה.. הם לארג'ים )
אבל 200 אורחים נראים לי לגיטימים..
(כשכותבים את זה זה באמת נשמע המון. אבל ברגע שחושבים על את מי מזמננים פתאום צריך למחוק אנשים קצת לא קשורים כדי להגיע לזה...)

אמאשלי תמיד צוחקת שאני אצטרך להתחתן עם גר שההורים שלו החליטו לנתק את הקשר כדי שאני אוכל להתחתן באולם ספציפי שהיא הייתה שמחה שאני אתחתן בו אבל אין מספיק מקום... (לא עניין של כסף. זה פשוט אולם יפה. אבל קטן מידי בשבילנו. קורה, יש משפחות גדולות ויש כלות עם המון חברות ב"ה בלי עין הרע טפו טפו טפו)
בסדר. יש משפחות באמת גדולות.ותן טל

אמרתי פחות או יותר מה סביר שיהיה, גם במשפחות דתיות אלומיות קצת גדולות...

 

בוודאי שלמשל במשפחות חרדיות עם המוני ילדים, נגיד הילד הקטן כבר צריך להזמין את כל האחים הנשואים עם הילדים וכו'... - אבל פחות או יותר המספרים שאמרתי הגיוניים.

 

וגם המספר שאמרת - 200. אם זה בחישוב של החברות והמשפחה שבאמת את מרגישה קרובה אליה (מי שמרגיש קרוב וחבר של בן דוד שלישי של אבא, אז בכיף, למה לא - אבל לרוב זה לא ככה ומזמינים רק בשביל כאילו "לכבד"...) - אז מעולה. אבל תזכרי שאם ככה, אז במצב דומה רבים אחרים היו מוסיפים עוד 100-150 חברים מסביב שלא באמת מעניינים את החתן ולא מוסיפים לשמחה...

 

העיקר זה להיות שפויים, זה מה שאני טוען. לדעת מה היכולות שלכם ולא להשתגע רק בגלל ש"חייבים" ורק בגלל ש"ממילא הזוג יקבל בחזרה כסף בשווי פחות או יותר של מה שההורים הוציאו... - זה מחשבה פסולה בעיניי...

זה לא רק מחשבה פסולה..מרב.

הרבה פעמים זאת גם מחשבה לא הגיונית...

 

צודק

מחיר סביר זה עניין יחסימדברצין

אני לא רוצה להכנס למספרים 

אבל אתה צריך להבין שגם ההורים פה בתמונה . ואם כל השכונה התחתנו במקום פלוני והזמינו את תזמורת פלונית שעולה כפול וכו... אי אפשר לצפות שהם יהיו הנחשונים שישברו את הנורמות.   

גם עלי זה לא מוסכם אבל מובן בהחלט כי זה גם אירוע שלהם !!!! (אולי פה אנחנו חולקים?).

 

אשתי ואני באנו ממשפחות ממוצעות ולא עשירות אבל ההורים בשמחה רצו לממן את כל החתונה ושהמתנות יגיעו אלינו.  ואנחנו לא הסכמנו בשום אופן אלא רק אם המתנות לא יספיקו אמרנו שנעזר בהם . ב"ה לא קרה. 

 

כשנחליט לקנות בית אני בטוח שכל הורה מרצונו ישמח לעזור כפי יכולתו . אז אמנם אנחנו כבר לא סמוכים על שולחנם אבל הם עדיין ברקע ועוזרים . 

למרות שנראה שיש מצווה כזאת , אנחנו לא סחטנו את ההורים עם צאתנו את ביתם. ולכן שילמנו לאולם במתנות שקיבלנו.

 

כמה מוזמנים? קח בחשבון שרק תלית בישיבה "ראו הזמנה זו כאישית" וכבר מודיעים לטבח בישיבה על יום חופש.

כמה מנה עולה? סכום סביר ולא מוקצן לכאן או לכאן .

מילה על עצמי , גם אם חלילה היינו ממש מעוטי יכולת או חלילה עשירים במיוחד לא היתי משנה תפריט או אולם .  

 

אם היה תלוי בי הייתי מבקש מכל אחד שיבחר מה להביא איתו לחתונה או בורקסים או עוף או סלטים .. איש כמתנת ידו. והייתי בשמחה מבשל לחתונות אחרות כאורח. 

אמת! חברת השפע פגעה בנו.  אבל צריך לרכז את הכח למקום שאפשר לשנות ולבחון בחוכמה איפה לא ניתן לשנות. 

 

 

והכי חשוב פרופורציות

איזה אולם וכמה יעלה זה נושאים זניחים לעומת המשך החיים

אפילו בשביל לחסוך  כמה עשרות אלפי שקלים , סכום שלרובינו לא זניח ואפילו לא מצוי. 

לא שווה מריבה עם בןבת הזוג לעתיד ואפילו עם ההורים והחותנים לעתיד. 

מבחינתך שילמת על התחלה של שמחה ושלום בבית . 

תוספתמדברצין

אז מה אם בעלי האולם מרוויחים או מפסידים? מה זה ענייני אני עושה את השיקול שלי

 

ב. שלחו לי שולחן ערוך סימן ס


כשנושא אדם אשה דרך שריעיו ומיודעיו שולחין לו מעות כדי שיתחזק על ההוצאה שמוציא במשתה ואלו המעות נקראים שושבינות ושושבינות זו אינה מתנה גמורה שלא שלח לו זה אלא שאם ישא הוא אשה יחזור וישלח לו כמו ששלח לו לפיכך אם נשא זה אשה ולא החזיר לו השושבינות ה"ז תובעו בדין ומוציא ממנו ויש בזה כמה חלוקים ולפי שבזמן הזה לא נהגו לתבוע תביעה זו ראיתי שלא להאריך בזה:

אתייחס בעיקר לשורה האחרונה בפסקה הלפני אחרונה שלך-ותן טל

זהו, שאת הנורמות האלו ניתן לשנות.

 

וכן, מותר לצפות מאנשים להיות נחשונים. למה לא? מה, רק לנחשון מותר להיות נחשון?

 

תמיד יש את הראשון, הבעייה היא הפחד להיות הראשון הזה. למחוא כפיים לראשון זה מאוד יפה - אבל מה עם להיות אותו הראשון?

 

זה אירוע של ההורים אבל לא פחות מכך הוא אירוע של הילדים. הוא אירוע שבו הילדים מתחתנים, לא ההורים. זה שזה הפך להיות "אירוע ראווה לכבודם של ההורים" - זה בדיוק הבעייה. בהחלט יש לחתן ולכלה אפשרות למתן את הוריהם בעניין.

 

אם כל החברה מסביבך חיה בהגזמה מטורפת, זה לא אומר שגם אתה חייב בכך. אין לך עצמאות משלך? (אני לא מדבר אליך ספציפית אלא בכללי...). עמוד על העקרונות שלך, דע כמה אתה מסוגל להוציא ללא עזרת המתנות - ואת הסכום הזה הוצא.

 

בלתי אפשרי המצב שנוצר כיום. גם אם זה מבחינתת שלח לחמך על פני המים כי ברבות הימים גם הבן שלך יתחתן והאורחים שהוזמנו יביאו לך כסף כי אתה הבאת להם". זה לא נורמאלי, רק שאנחנו כבר התרגלנו אליו והוא הפך לנורמאלי, בכאילו.

 

ולא, בנוגע לפסקה האחרונה - זה ל-א צריך לגרום למריבות. עם שום שכל, ניתן להגיע להבנות יפה מאוד. הורה רוצה שבנו ישמח בחתונה, ואם הבן יודיע לו חגיגית שהוא ישמח יותר בחתונה צנועה שגם פחות תכביד על אבא - ההורה בסוף יבין את זה. צריך רק הסכמה בין החתן לכלה, משם הדרך תהיה יותר קלה אם הם ידעו לעמוד על שלהם.

 

 

 

לא תמיד אפשר לעמוד על זה מול ההורים.דביבונת

ולא תמיד זה האירוע של הילדים... אני מסכימה שכדאי לנסות, אבל במידה וזה מוביל למתח רציני, צריך גם לדעת להתקפל.

במקרה שלנו ההורים שלי ממש מתנגדים לאירועים גדולים, ורצו משהו קטן וצנוע, וכך גם אנחנו. אבל יש גם צד שני.

בסוף יחסית יצא אירוע שביחס לסביבה היה פשוט, הלוואי שככה היו נראים רוב האירועים, רק שזה היה גדול מדי יחסית למה שרצינו. בכל מקרה צריך לזכור שלא כדאי להפוך את האידיאל הזה לנושא ענק למריבה, במיוחד לא כשבכל מקרה מדובר במצב רגיש ובתקופה לחוצה.

וואלקמוטיז

מעודי לא שילמתי על מנתי, או נתתי מתנה בחתונה.

לא ידעתי שרווק צריך להביא מתנה....

 

עכשיו אני קולט למה מישהו נבהל בחתונה של מישהו...

 

|לא מגיע יותר לחתונות של דת"לים אם ככה, מאיפה לי כסף למסעדה באמצע כלום? או למתנה?|

כדאי ללמוד ממקומות שבהם זה לא כךguest

(בעיקר חרדים אשכנזים)

 

ובמחילה -

אם רוצים שאני אבוא, אם מישהו מזמין אותך אליו - הוא רוצה את זה, והוא צריך לשלם.

אתה יכול להביא מתנה, או לא - אבל מתוך בחירה.

 

אם יש חובה, או חובה חברתית, לשלם,

יותר נחמד לקחת את הכסף וללכת לאכול במסעדה שרוצים אם מי שרוצים ובתאריך המתאים.

^^^בדיוק!!!^^^ותן טל
לא יכולה להסביר לך..הקולה טובה

כי גם אני לא מבינה 

וגם אני מתחלחלת מזה..

 

1. מה שהיה תלוי בי- כלומר החתונה שלנו, היה אחרת- היתה לנו חתונה סבירה (100 ש"ח למנה) החברים קיבלו אותן מנות בדיוק כמו כולם, כמות המוזמנים היתה גדולה יחסית- כי מה לעשות שלשנינו משפחות גדולות בלע"ה שגרות בקהילות חמות עם שכנים טובים. ולשנינו יש ב"ה הרבה חברים. (ואנחנו עוד צימצמנו מאד!)

ולא ציפיתי מאף אחד שיממן. ההורים נתנו סכום מסויים, ואנחנו החלטנו מה ואיך לעשות איתו. כמה להוציא על החתונה וכמה על רהיטים וכו' לבית וכמה לחסוך.. התחלה מצויינת ללמוד איך לנהל כלכלת בית.

המתנות (ואנחנו אשכנזים- אז לא היה שם הרבה כסף) הצטרפו לחיסכון שלנו. והמתנות האחרות- הצטרפו לבית שלנו- וחסכו לנו הרבה כסף בקנית כלי מטבח. (קנינו לפני החתונה- מחבת אחת, סיר קטן, וכלים חד"פ כדי שיהיה מה לאכול בבוקר הראשון כי היה לנו ברור שהרוב יביאו כלי מטבח וכו')

 

2. לגבי מה שאני נותנת- היו מקרים בודדים שבהם החלטנו שיש מקום לתת כמו שמצפים מאיתנו. בחתונה של חבר חילוני של בעלי שחששנו מחילול ה' (ואז גם נתנו כמו שהוא נתן לנו בחתונה, והודענו מראש שרק בעלי יגיע) ובעוד חתונה שהחלטנו שזה מה שצריך לעשות מסיבות אחרות.

היתה עוד חתונה שהבאתי סכום כסף נאה- כי ידעתי שההורים משני הצדדים לא עשירים, והחתונה היתה פשוטה כך שהרגשתי שאני מממנת אץ החתן-כלה ולא את בעל האולם..

כל השאר- אני נותנת מה שאני יכולה לפי הקרבה. חברות טובות\משפחה- משהו יותר גדול (ולרוב גם מתנה ממש) אחרים- או שמודיעה מראש שלא באה (אם ברור לי שיעלבו אם לא אביא 300 ש"ח מינימום) או שבאה ומביאה משהו סמלי ונחמד ב50 ש"ח..

וכבר קרה שאמרתי מראש שלא אבוא- ובאתי אבל לא אכלתי.אמרתי מזל טוב, הייתי בחופה והלכתי. כי ידעתי שמבחינתם- מי שאוכל צריך לכסות את המנה.

 

וכמו שכשהזמני נערות שהדרכתי- מבתים שאין להם כסף. וגם מימנתי הסעה, וגם היה לי ברור שלא אקבל מתנה. ככה מבחינתי- כל מי שבא זה כבר מתנה. כל מה שמעבר- תודה רבה. 

 

לגבי מתנות -שוקולית

יותר זול להביא מתנה ממש ולא כסף, למשל קנו לי סיר ממש מעולה לחתונה, עלה 140 שח (ראיתי בחנות את המחיר כשהלכנו להחליף מתנות אחרות)  מה שבטוח אותה משפחה לא הייתה מביאה צ'ק בסכום הזה.

ובכלל, יש מתנות ממש שימושיות שמשום מה לא קונים לחתונות כמו קופסאות איחסון, פומפיה, פטיש לשניצלים, סכינים חדות, קרש חיתוך ושאר ירקות

לא תמיד המתנה שימושיתיעל מהדרום

לק"י

 

ולפעמים מקבלים כמה מתנות זהות..

אני חושבת שכסף יכול לעזור יותר, אלא אם כן שואלים את הזוג מראש מה הם רוצים.

אני אישית כשאני באה לחתונה של חברה אני בקושי אוכלתלבב

וחבל לי על הכסף של הזוג שישקיע וישלם לכל אחד מהחברים מנה כמו של אורחים מבוגרים, כי את רוב המנות אני (והחברות שלי) בכלל לא אוכלות. אני באה כדי לשמח את החתן והכלה ואני חושבת שצריך לתת מנה מכבדת אבל ממש לא צריך להגזים. אתה חבר של החתן ובאת לשמח אותו!לא באת בשביל לאכול.

אז אני לא אומרת לא להביא בכלל אוכל, אבל אני חושבת שמנת משמחים בד"כ מספיקה בהחלט.

ואתה כותב, לפי מה שהבנתי ברושם הכללי, שמאוד מפריע לך זה שלא מחשיבים אותך בחתונה. ואתה מודד את זה על גודל המנה. ודווקא לדעתי הכי מחשיבים אותך, מבינים עד כמה חשוב לך לשמח את החתן והכלה ולכן מניחים שתהיה ברחבת ריקודים ולא תשב כמו הדוד (שמואל קראת לו?) ותבלוס כל החתונה.

ואני חושבת שזה גם עוזר לזוג מבחינה כלכלית..

והיום משקיעים המון בחתונה גם כשמנסים להצטמצם כמה שיותר.. כל מנה היום עולה הרבה יותר מפעם.

 

באיזשהו שלב סתרת את עצמיך- מצד אחד אמרת להוריד מחירים של מתנות וכדו' ומצד שני ביקשת לא להוזיל את המנות של החברים, אז איך בדיוק החתן והכלה יעמדו בנטל ההוצאות?!

(ותסכים איתי שבנ"א לא יכול להרשות לעצמו כיום להזמין חבר לעבודה בלי לתת לו מנה מכובדת וזה משהו שפשוט לא נתון לשינוי. ואף אדם מבוגר שמכבד את עצמו ינסה להתחיל את השינוי הזה דווקא בחתונה של הילדים שלו)...

סליחה...ותן טל

אבל את כבר נתת טיעון שהוא מעט מצחיק על גבול האבסורדי.

 

החברים בכל מקרה רוקדים הרבה ולא יאכלו, ולכן ניתן להם מנות קטנות יותר????

סליחה???

 

קודם כל טכנית זה לא נכון - כי בכל החתונות, כשיש ריקודים אז יש ריקודים וכשיש אוכל אז אין ריקודים, ואוכלים.

 

ותסלחי לי, אולי את לא מכירה בחורי ישיבות (לא יודע איך זה אצל בנות) אבל הם יצורים רעבים מטבעם, מה גם שריקוד זה פעילות גופנית שמוציאה הרבה אנרגיות וגורמת לרעב... אז כן, גם חברים - ואני מניח שגם בנות רבות אולי לא שאת מכירה אישית - כן רעבים בחתונה של חבר שלהם וכן אוכלים.

 

אני לאו דווקא מחשיבי לפי גודל המנה איך מחשיבים אותי, אלא יותר - לפי היחס שנותנים לי - שמתבטאבאמת בעיקר באוכל - לעומת שאר האנשים בחתונה.

 

אני לא סוג ב', מצטער...

 

אני חושב בחתונה לא פחות מדוד נחמיה (ככה לאורך השרשור קראתי לדוד...) - כי דוד נחמיה בא בשביל לכבד, ואני באתי בשביל לשמח. מה יותר חשוב?

 

מקווה שאת יודעת את האמת...

 

ואם אדבר שנייה מצד הקייטרינג כאחד שמעט מבין בנושא ועבדתי במקום כזה כשנה - ה"בליסה" שאת מתארת בחתונה, מעבר לאוכל הרגיל - זה בעיקר סלטים ולחם - וזה לא מה שממש משלמים עליו. משלמים לפי מנות - והכוונה אפילו לא לתוספות - אלא אך ורק למנה העיקרית. משלמים לפי כמה מנות עיקריות הזמנת - התוספות, הסלטים והלחם באים ככמעט תמיד כנלווה למנה העיקרית ללא תוספת תשלום, ולרוב גם לא בדיוק יגבילו את זה (אלא אם כן באמת הגיעו למצב מיוחד שכ-ל הסלטים והלחם במטבח נגמרו - ובמקומות מסודרים זה לא צריך לקרות...בניגוד למנה העיקרית שממנה בעל האולם לעולם לא יחרוג, ואגלה לך עוד משהו - לרוב הוא גם מכין פ-ח-ו-ת מנות עיקריות מכמה שהזמינו, בלי שבעל השמחה ידע - פשוט כי בעל האולם כבר משופשף ויודע שכאשר מגיעים למנות העיקריות יש הרבה שכבר הלכו כי מאוחר, ויש כאלה שלא אוכלים כי כבר שבעו מהמנה הראשונה והלחם והסלטים - וככה בעל האולם מרוויח עוד קצת כסף, כשהוא לא מכין את המנות המיותרות...אז הנה, למדת עוד משהו מסודות המקצוע אם לא ידעת את זה כבר מניסיון החיים).

 

אז למעשה - בקטגוריית הלחם והסלטים גם החברים עקרונית יכולים לאכול בדיוק כמו דוד נחמיה...המנה העיקרית, זה עיקר ההבדל... (גם בתוספות - זה דבר שמכינים בסיר ענק או במחבת חשמלית מיוחדת של קייטרינגים וזה כבר לא משנה כמה אורז שופכים/כמה תבניות תפוחי אדמה מכניסים לתנור - זה בא בסטוק בבת אחת, לא כמו המנה העיקרית שלרוב מעצבים במיוחד בצלחת וכו'...)

 

 

ושיהיה מובן - זה לא חלילה שאני מזלזל במי שהזמין אותי. אני שמח ואגיע לחתונה שאני מרגיש קרוב לחבר שהזמין אות, גם אם אני אדע מראש שזה יהיה מנת משמחים - אני לא מפונק בקטע של האוכל באירועים יותר מידי - זה ממש לא הקטע, אלא יותר הקטע של איך שמתייחסים לכל אחד...

 

שתביני - הייתה חתונה של חבר יקר שהייתי בא, באמת יקר - אבל את האוכל לחברי החתן וחברות הכלה, שמו מ-ח-ו-ץ לאולם, בהגשה עצמית, עם כלים חד פעמיים, בלי בדיוק מקומות ישיבה מסודרים, אפילו לא כיסאות כתר ובטח שלא שולחן, ובנוסף לכל גם התחיל לרדת גשם וכמעט שלא היה מקום לעמוד - האוכל היה מתחת לקירוי, אבל אנחנו לא בדיוק היה לנו מקום לעמוד...

 

זה היה מעט מבייש, אני מודה...ז-ה הרגשה שאתה מעט סוג ב'. מבינה למה אני מתכוון?

 

לא יודעת, אפעם זה לא גרם לי להרגיש סוג ב'..הקולה טובה

מה שהיה- תודה רבה.

לא מסתכלת מה וכמה אחרים קיבלו.

באתי למטרה אחת- לשמוח ולשמח.

יש גם סעודת מצוה? נוטלים ידים ואוכלים. 

יש ריקודים? רוקדים אם יכולים.

חשבת פעם למה דוד נחמיה לא רוקד? כי הוא לא יכול לזוז עם כל החבר'ה הצעירים שדורכים עליו ומפריעים לו.. והדודה ברכה אחרי לידה עם 3 ילדים קטנים שלא יכלה להשאיר עם ביביסיטר- כי הם חייבים לבוא כבני דודים! אבל לחתן ולכלה משמח לא פחות לראות אותם. אני שמחתי גם בבת דודה של אמא שבאה לזמן קצר על כיסא הגלגלים שלה ובירכה אותי בהתרגשות. וגם בדודות וגם בשכנות ואפילו בחברות של אמא מהעבודה. לא פחות מששמחתי בחברות המדהימות שרקדו איתי ושימחו אותי.

רוב האנשים שהורי הזמינו היו אנשים שהכרתי ושמחתי בהם. מעט מאד אנשים היו מהצד שלי שלא הכרתי..

וגם מהצד השני- לא חושבת שהחתן היה מוותר על השכנים מהקהילה או על הדודים שבאו במיוחד מחו"ל- גם אם הם פחות רקדו..

 

וכבר קרה שהייתי בחתונה שאכלנו בחוץ בורקס ורבע עוף, ולא הזיז לי. אני באה לשמח. לא לקבל מסעדה- וגם לא לשלם עליה. גם המתנה שלי היא לא כדי "לכסות את המנה" אלא כי אני שמחה ורוצה לתת לזוג משהו ממני שישמח אותם. כמו שאתן לדוג קרוב- גם אם לא הייתי בחתונה..

במחילה מכבודך- הדודים לא באים רק כדי לכבד!יעל מהדרום

לק"י

 

כן, גם אלה שלא רוקדים..

הם באים לשמוח בשמחתך.

אני לדוגמא ממש אשמח לראות בחתונה שלי את אחות של סבא שלי, למרות שהיא אשה מבוגרת ולא מסוגלת לרקוד.

ויש גם חברים שבאים רק בשביל לכבד.

 

(ומה תאמר על חתן/ כלה שלא אוהבים לרקוד?! יכול להיות שהריקודים לא כ-זה משמחים אותם).

 

 

 

טוב, אמתן מעט -ותן טל

הם לא באים רק לכבד, אבל בפועל את הריקודים שהם חלק הארי בחתונה, לא הם אלו ש"עושים אותם".

 

וחברים שבאים רק בשביל לכבד - גם עליהם לא דיברתי. דיברתי על אלו שרוקדים ומשקיעים בשביל החתן והכלה.

 

אגב - על מה שאמרת בסוגריים שלך - לא חייבים לאהוב לרקוד, בשביל להנות מהריקודים שרוקדים ב-ש-ב-י-ל-ך, והשמחה שעושים ב-ש-ב-י-ל-ך...

 

חוץ מזה שאם יש זוג באמת לא אוהב לרקוד, שיתכבד ויבטל את הריקודים בחתונה שלו

 

אני מניח שרוב העולם זה לא ככה, מה שעושה את ה"שמח" בחתונה זה מה שאמרתי ומי שאמרתי...

 

נכון, תמיד יש יוצאי דופן לכאן או לכאן - אבל הרי את יודעת שהדברים שלי בגדול הם נכונים...

אם כבר - אז מנות זולות >>>>>>ותן טל

זה כבר מפורסם באתר אז לא ראיתי בעיה להביא את זה גם כאן: 

 

http://www.dkatom.co.il/index.php?module=BizMiniste&id=200&pname=services

 

שימו לב - המנות היקרות, מה שמכונה "תפריט ברכה" - מחירם 85 ש"ח למנה לפני הנחה - וזה מנה שמכבדת כל חתונה נורמאלית! אומנם, זה לא כולל את האולם (זה כן כולל את המלצרים וכו'...) - אבל עדיין, מחירים שפויים גם אם מצרפים את מחיר האולם בחלוקה לפי מספר המנות להערכה כמה עולה מנה...

 

 

וואו. דעתי...רחלקה

מקווה שאצליח להקיף את כל הנושאים שעלו פה בשירשור..

 

1. אני מסכימה שהנוהג לתת מתנה "בשביל לכסות את עלות המנה" זה מנהג קלוקל וגרוע מאוד וצריך למגר אותו בדחיפות.

2. אני חושבת שמתנה נותנים בשביל לשמח את המקבל, כמו שנותנים ליומולדת\יום נישואין וכאלה, וגם כי זה גורם לנותן להרגיש שהוא חלק מהשמחה.

3. מנות זולות: הרבה פעמים המנות הזולות הן פשוט לא מכבדות את המעמד. עם כל הכבוד, סעודת חתונה היא סעודת מצווה לכל דבר ועניין, ומוזר לי שאנשים בבית שלהם אוכלים מעדני פאר ולובשים בגדים ממיטב האופנה והמעצבות, ופתאום פה חוסכים. אני מדברת על הציבור הממוצע, לא על מיעוטי יכולת.

מי שלא יכול להרים אירוע ברמה סבירה (100-120 ש"ח למנה)- זה באמת מבאס ועצוב לי איתו, אבל זה מבאס באותה מידה שאין כסף לקנות שמלה מהממת ב500 ש"ח, או לקנות את האייפון הצעקה האחרונה. מתמודדים עם זה.

אני לא אוהבת את ההנחיה הקיבוצית הזאת: "כולם עושים בסכום כזה וכזה". לא. עם כל הכבוד, יש דרגות כלכליות ולא רואה רע בזה שמי שיכול יפיק אירוע ברמה סבירה.

מי שמגזים (וכבר שמעתי על אירוע של 600 ש"ח למנה!)- זו לגמרי בעייתו האישית, וכדאי שילך לעבוד על מידת הראוותנות שלו.

4. מנות משמחים: אם מנת משמחים היא ברמה סבירה בשביל חבר'ה צעירים- אני בעד. גם חוסך כסף לבעלי האירוע, וגם מתאים את האוכל למוזמנים. בסופו של דבר ביינישים וחברות הכלה לא צריכות מנות יקרות עם מליון סוגי בשר וכאלה. מספיק גם משהו קצת יותר פשוט, העיקר שהאוכל יהיה טעים וטרי.

באופן כללי אנחנו בחתונה שלנו לא עשינו משמחים כי הורים שלנו אידאליסטים בקטע הזה...

5. כמות מוזמנים: לדעתי זה משהו שממש לא נכון להפחית ממנו, אותי שימח כל אדם ואדם שהגיע לחתונה שלי, גם דודה של אמא שלי שלא ראיתי אותה מליון שנה ולא רקדה בכלל (כי היא נושקת ל90 כבר ב"ה!), וגם חברות שביומיום אני לא משחנ"שת איתם. זה כיף לשמוח עם הרבה אנשים. במיוחד בחתונה שלך, שזה אירוע קצת מלחיץ (לא בגלל האולם והשמלה. בגלל המשמעות), זה כיף לראות שמלא אנשים מגיעים במיוחד, עוזבים את כל העיסוקים שלהם ובאים לשמוח איתך.

וגם למוזמנים זה כיף- מי שיכול מגיע, וזה כיף גם להיות ברגע השמחה של החבר\הבן של החבר שלך!!

6. ריקודים\אופי האירוע: זה נכון ש"ריקודים עושה את השמחה"- אבל לדעתי זה ממש מבט חיצוני בלבד.

תכלס אותי הריקודים לא הכי שימחו, ומבחינתי היה לעבור בשולחנות של חברות שלי ולדבר עם כולן ולשמוע מה נשמע וזה.ריקודים זה שואו, זה לא בהכרח מה שמשמח את החתן והכלה.

אז גם ל"דוד נחמיה" יש חלק נכבד מאוד בשמחה!!

ואני חושבת שכל אחד שמח בדרך שלו: יש את החברים שמשמחים בריקודים, ויש את החברים של אבא מהעבודה שמשמחים במתנות שמנות. ככה זה, כל אחד נותן ממה שיש לו. לאחד אנרגיה, לשני כסף.

אבל שוב, אני ממש נגד הקטע שאנשים רואים בהזמנה "קנס", ואני ממש שמחתי שחברות שלי נתנו לי מתנות סבירות ולא נסחפו.

 

אני פשוט מסכימה איתך..יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

 

הקפת יפה את הנושאפרח

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))אחרונה

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולדאחרונה
אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך