לא עדיף שיהיה לך חבר במקום חברה?

גם בריא נפשית, וגם תורנית

והדגשתי את זה גם שם.. אשמח לדון על הנושא הזה בשרשור אחר..

יפגע בך?

בכל מקרה, חשבתי על זה והגעתי להחלטה (לפחות במישור הזה), אני מכן לדון איתך עליה בשרשור אחר או בפרטי.

[וגם אם לא. הוא יעשה את השיקולים שלו לבד. הוא נשמע לי בחור די גדול]

אבל באמת, תחשוב עלזה- אם זה מתאים לך. אישית. ולאן הקשר שלכם יוביל. [הגיוני מאוד שאם היא דוסית ככה וזה היא גם תשאל אותך את זה- "בשביל מה? נהיה חברים ואז.....?" אז תחשוב עלזה לפני.]

קודם כל, אפשר דרך צד שלישי. זה חוסך הרבה אי נעימויות

"תקשיב יוסי, חשבתי עלי ועל שרה וזה נראלי מתאים.. יש מצב שאתה מברר לי אצלה מה היא חושבת?"

אם לא באלך לערב בזה מישו-

אפשר לשלוח לה הודעה שישלך משו לדבר עליו ומתי היא יכולה.. כשתדבר איתה [טלפון/פגישה- איך שפחות מפדח אותכם] תגיד לה דוגרי- "חשבתי עלזה ונראלי מתאים..מה את אומרת?"

אפשר סתם ערב אחד בסניף/בנוער/וואטאבר אם תיפגשו במסגרת כלשהי לקחת אותה הצידה לקראת הסוף ולדבר איתה.

זה מפחיד, אבל זאת קפיצה למים לא כאלה עמוקים.

[מניסיון. אם באלך לשמוע ת'סיפורים שלי (עצוב שיש כמה, אבל יש ) אתה מוזמן לאישי...]

חבר!

גורם שלישי תמיד יעיל.

ההגדרה של אהבת אמת היא בכך שאתה מוכן לפגוע

ולהכאיב לעצמך על מנת שלא יכאב לצד השני (בעיקר במובן הנפשי של המילה...)

בן כמה אתה? אי אפשר לענות לך בלי לדעת את זה. אתה מוזמן לאישי

ותכלס אין תשובה, הדרך הפשוטה היא לשאול אותה, אבל זה בד"כ ממש מפדח...

איך מתחילים קשר, פשוט זורמים, אני לא ממש מכיר את סוג הדוסיות בישוב שלכם, אבל תנסה להתחיל מדברים שגרתיים יחסית לשחנש"ים וכאלה....

תכלס בד"כ השאלה שאמורה להעסיק אותך זה איך לנתק קשר, לפחות בגיל הזה כי תכלס לא יוצא מזה הרבה, זה כיף בהתחלה, אבל אוכלים הרבה את הלב, ומגיעים בסופו של דבר לדברים יותר קשים ממה שאתה נמצא בהם עכשיו, תכלס זבה לשיקולך האישי בלבד, אבל תנסה לעבוד עם השכל ולהבין עם השכל שזה לא כדאי לך, וללכת עם זה, ולא עם הלב שחושק....(סליחה על הזלזול) אבל אני מרגיש שבמקרה הזה קשר רציני למטרות בעתיד, זה לא יותר מתירוץ עלוב, שרק נותן לך להבין כמה היצר הרע שלך יצירתי במיוחד....

באמת.

זה משהו אחר.

היו פעמים בעבר ש'נדלקתי' על מישהי, אבל די מהר הצלחתי להסביר לעצמי מה המקור המדויק של זה ולגמור את הסיפור- זה אף פעם לא הגיע לרמה כזאת שזה עבר כמה נגלות של בירור ונשאר על מקומו.

אתה לא מבין כמה פעמים אמרתי לאנשים בדיוק את מה שאמרת לי עכשיו. ברובם צדקתי. אני מכיר את הנקודה זהו ואני יודע לטפל בה (הרבה נסיון בגמילת חמשושים ) זה שונה.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אני באמת לא מגיב פה הרבה.

אמסור בע"ה

קצת מצחיק שאתה מדבר בשמו, אף על פי שאתה מתבסס על דברים שכתב... ברשותך - בקשר למה שהוא חושב ורוצה וכדו' אחכה לתגובתו.

בכל אופן, חשוב לי להדגיש - לא אמרתי שאין סיבה להתחתן עכשיו. מה שאמרתי היה דבר אחר. אני אפנה את דברי שוב לפותח השרשור:

כהקדמה אזכיר, שבד"כ בחור בגיל ובמצב החברתי המדובר (שמיניסט) עדיין איננו רוצה/מוכן להינשא בשבוע הקרוב, ובד"כ הוא לא ממש יודע מתי באמת הוא רוצה להתחתן. וגם אם הוא אכן מחליט שהוא רוצה להתחתן עם מישהי מסוימת, הרבה פעמים ההחלטה הזו לא נבעה מתוך החלטה מוקדמת להתחתן בקרוב, אלא להיפך: ההחלטה להתחתן בקרוב נבעה מתוך ההחלטה להתחתן עם מישהי מסוימת. יתכן שאני טועה לגמרי, ויתכן גם שלא.

אם אני צודק, לפחות בחלק מהדברים, אז עכשיו אני שואל: אדם שנכנס לקשר כזה, ובמיוחד בגילאים שבהם המשיכה חזקה, והיא גם פשוטה הרבה יותר, תמימה יותר - יהיה לו מאוד קשה לחזור בו. אם מכל מיני סיבות טכניות תחליט שהקשיים החיצוניים בחתונה מוקדמת (והם קיימים, בין אם נרצה או לא) משמעותיים מאוד, ושהיית מעדיף בגללם אפילו להתחתן מאוחר? אני שוב נוטה לשער שטרם עשית את כל השיקולים האלה, לפחות לא במידה כזו שמבחינתך אפשר להתחתן בשבוע הבא, אילו רק היתה הסכמה עם מישהי שזה זה (ולאו דווקא עם זו המדוברת). ואם אני צודק בהשערה זו, אז כדאי לשקול שוב, והיטב: כי זו די דרך ללא-מוצא. אם אכן נכנסים לקשר, והקשר אכן טוב - בשלב מסוים כבר מפסיקים להסתפק בו, ומגיעים למצב שרוצים יותר. ולא תמיד זה טוב לנו, ה"יותר" הזה.

אגב, אם בסופו של דבר תעשה את כל החשבונות האלה ותגיע למסקנה שאתה אכן רוצה להיכנס לזה, זה עדיין לא פותר את כל העניין. כי יכול להיות שהיא לא עשתה את כל החשבונות האלה, ובסוף יסתבר שאם היא היתה עושה - היא היתה מחליטה שלא להיכנס. ואז זה יסתבך מאוד.

אבל בכל מקרה-

לא, אני לא מתכוון להתחתן מחר, בחודש הבא או עוד שנתיים (כנראה).

האם הקשר הוא למטרת נישאוים? אולי, יכול מאוד להיות. איך מדירים רשר למטרת נישאין?

ואם אני אבוא, ונתחיל לצאת וכו וכו, אז כל מה שיעמוד לי מול העיניים כל הזמן צריך להיות האולם? אני לא חושב.

קשר שבסופו של דבר תתחתנו בעקבותיו.

אני מאוד מסכים, לא צריך להיות שכל מה שיעמוד בראש זה החתונה והאולם וכו'. אבל קשר עם אישה שלא נועד לכלול בסופו של דבר גם קשר גופני, הוא קשר חסר, והחוסר הזה יבלוט ויפריע.

אולי הוא גם ידרוש את שלו, ויתבטא בכל מיני צורות אחרות.

כמובן, תעשה מה שנכון לדעתך - רק סתם ככה, יש סיכוי גבוה שהיא חושבת כמוני.

נראה לי שבד"כ דוסים חושבים ככה.

אני בטוח שפתיחת הקשר צריכה להיות- 'אני חפץ בקשר גופני, ואת?'

אני חושב שהקשר הגופני- גם ביציאה לדייטים שיביאו לנישואים באופן מיידי- הוא לא נושא שאמור לעלות על השולחן או להיות במודעות הישירה. אם אתה רוצה להתחתן רק כדי לספק את היצר שלך אז אתה בבעיה..

אבל קטנה ממני

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

1. פשוט לשאול. אין דרך יותר טובה לדעת מה אנשים חושבים עליך.

2. לחכות לגיל/מצב שיהיה שייך שתתחתנו. אז כבר יהיה הרבה יותר קל למצוא דרך שלא תיראה רדודה, שלא תהיה תוקפנית ומביכה.

אני יודע שזאת לא התשובה שרצית, אבל זאת התשובה. זה נראה לך רדוד/תוקפני/מביך,כי זה מה שזה. יש לך נפש כמו לכל אדם, והנפש הזאת מקבלת את רוב הכח הפועל שלה מהיצרים שלך. ואתה מודע לזה, כמו כל בר-דעת, ולכן אתה לא מרגיש עם זה טוב, כי לאדם יש סלידה ורתיעה טבעית מהיצר, הדחף הנמוך שלו. אדם שאין לו את זה הוא מה שמכונה "עז פנים" שעל זה כתוב: "עז פנים לגיהנם ובושת פנים לגן עדן". (ואגב, כמו כל מידת נפש, גם את זו ניתן לרכוש, ככה שמאוד לא הייתי ממליץ לך לעשות דברים בניגוד לרגש הבושה הטבעית, כל עוד זה לא בגדר של "הווי עז כנמר...לעשות רצון אביך שבשמיים", ודע שבמ"ב על הסעיף הראשון בש"ע, הוא כותב שמידת העזות, היא מידה שכדאי להתרחק ממנה אפילו לשם שמים מרוב שהיא מסוכנת.)

בסופו של דבר, בתוכך אתה יודע שזה לא הדבר הנכון לעשות, ושזה לא מה שה אלקיך שואל ממך, אז תעצור כאן.

אגב, בסופו של דבר, הגורם העיקרי שמשכנע את האדם להכשיר את היצר, זה שהיצר הוא לכאורה צורך טבעי, ולכן כל עוד שומרים אותו בגבול כלשהו הוא בסדר. הנקודה היא שזה לא מדויק מכמה בחינות-

א'-התעסקות בתורה מסלקת את היצר, מה שמראה שהוא לא באמת טבעי, אלא ברירת המחדל של נפש שחסרה לה תורה (הנפש מטבעה מחפשת משהו לעסוק בו, ומלכתחילה היא אמורה לעסוק בתורה ומלאכה, שיגיעת שניהם משכחת עוון, ואם לא עוסקים באלו, אז האדם משתעמם, והבטלה מביאה לידי חטא-כי האדם נמשך לחפש לנפש שלו עיסוקים אחרים).

ב'-היצר אף פעם לא משקר, אבל הוא מראה לך חצי אמת. כשהיצר מצייר לך בראש שזה לא יזיק לך, הוא אומר אמת, כי באמת כרגע, אתה עדין בעמדה רוחנית כזו שכנראה המעשה הזה כשלעצמו לא יזיק לך, אבל ברגע שבו תקשיב לו, אתה כבר תרד במדרגתך הרוחנית למדרגה קצת יותר נמוכה, מצד זה שהקשבת ליצר, וחינכת את הנפש שלך להנהגה מסוימת. (תדמה את הנפש לפלוגה של חיילים, מלכתחילה הם באו להלחם את מלחמתו של האדם ברע שבעולם, אבל הוא לא מספק להם עבודה, אז משעמם להם, אז הם מעמידים מישהו משלהם שיחפש תעסוקה, והוא מוצא כל מיני דברים שמוצאים חן בעיני החיילים, ואז הם מבקשים אישור "רק לצאת פעם אחת להנות קצת", ואז הם מתרגלים לשחד את האדם בהנאות, והאדם מתרגל לקבל מהם שוחד, ולאט לאט השליטה שלו על חילותיו נחלשת, והרגליו נהיים פגומים)

זה כמו לשאול מישהו אם הוא הולך להתחתן עם מישהי לפני הדייט הראשון. כן, היא מוצאת חן בעיני, כן אני חושב שזה מתאים, לא אני לא מדבר על נישואין בזמן הקרוב כי אני חושב שאם כל פעם שנתחיל שיחה היא תהיה מתי ואיך מתחתנים אז לא רק שזה יגמר די מהר זה יהיה די רדוד.

כמו שכבר אמרתי, מתי קשר נחשב למטרות נישואין? האם קשר לא יכול להיות חיובי אם אתה לא מציק לעצמך ולצד השני על נישואןי כל הזמן? (למרות שודאי שזה נמצא במודעות)

ויותר חשוב, למה במקום להסתכל על העומק שבדברים אתם מעדיפים להסתכל בצדדים הרדודים, היצריים- תאמינו לי, אני מכיר את כל המנטרות שלכם לא פחות טוב מכם, כמה מהם המצאתי בעצמי, ואני יכול לדמיין את עצמי לפני לא הרבה זמן יושב וכותב את אותם הדברים שאתם כותבים - או בעצם לא, כי אני לא אתיימר להבין בנושא שאני לא מבין בו, אולי אני אגיד את דעתי ואעוץ אצה אבל אבהיר מראש שאין לי הבנה בנושא. למה הכוונה? הכוונה היא שאני *לא* (ושוב, בפירוש לא לא לא לא) מחפש חברה, אני לא 'צד' מישהי שמצאה חן בעיני סתם ככה בצורה רדודה- יש בזה יותר מזה. האם זה מה שהופך קשר לשונה? ברור שכן. האם זה מה שהופך אותו לנכון, מותר ואפשרי? זו שאלה שאפשר (וצריך) לדון עליה- אבל מתוך הבנה של הנקודה הראשונה- לא מבין את ההבדל, תגיד שאתה לא מבין ותתן עצה\דעה מתוך המודעות הזו.

אני לא מדבר פה על כניעה ליצרים או על משיכה נטו, שוב, זהו מצב שונה, אחר- ברמה ואמת אחרות. אולי אני טועה, אולי אני מתרץ לעצמי תירוצים- אבל אני חושב שלא, וכל עוד אתם לא מבינים את זה (שוב, יכולים לחלוק על זה ולהסביר לי למה זה לא נכון- לא לגשת לזה מתוך קשר יצרי) התגובות שלכם לא יכוונו אפילו למטרה.

בכל מקרה, הייתי שמח לעוד עצות מועילות

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ושיהיה לכם טוב ביחד ! (;

ושתזכוו בעיתו להקים בית נאמן בישראל וכו וכו

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

בס"ד

הוא אמר שזה יהיה במודעות אבל זה לא כל מה שידברו עליו.

ואני די מסכימה איתו.

אמרתי שלדבר על חתונה לפני שיוצאים לדייט זה לא הגיוני.

שאני מעריך את עבודת הבירורים הפנימית שעשית עם עצמך (ושוב, מכיוון שזה בהחלט לא ברור מאליו לעשות עבודה כזו - לא בטוח שגם היא תעשה/עשתה כזו, ואף אם היא תעשה - לא בטוח שהוא יהיה מלא ואמיתי באותה מידה. צריך לזכור שיש גם צד שני).

זה עדיין נשמע דומה לגמרי לדברים שאני הרגשתי. ואני עדיין עומד בדעתי: אינני יודע אם זה צעד שגוי או לא, אבל אינני מבין איך אתה מסוגל לדעת מספיק בוודאות שהוא בלתי-שגוי בשביל לעשות אותו. יש פה סכנה שהצעד יתברר כשגוי, אבל אז כבר יהיה מאוחר מדי - ותעדיף שלא לסגת אחורה. תהיה לך בחירה בין אפשרות לא-מוצלחת של להמשיך בקשר, לבין אפשרות ממש גרועה של להפסיק אותו - ותעדיף להמשיך, למרות שאילו היה ביכולתך לשנות את העבר היית מעדיף שלא להתחיל בכלל, או לפחות להתחיל רק בעוד זמן.

מאיפה לך הוודאות שזה לא יקרה, ודאות מספיקה כדי ללכת בכיוון שהחזרה ממנו קשה הרבה יותר?

אתה מוזמן לחזור שוב לתגובה הראשונה בשרשור, שעדיין רלוונטית לדעתי.

הקשר שאתה מתאר נקרא בעיני קשר למטרת נישואין. העובדה שאינך חושב בכל רגע "על האולם" או על הצד היצרי שבעניין היא מעולה, ואכן תתרום לכך שהקשר יהיה טוב יותר. ובכל זאת, בסופו של דבר זה לא קשר בשביל להיפרד כשיימאס לכם, או משהו בסגנון. אתה מדבר על קשר שאתה חושב עליו ברצינות, ושאתה נכנס אליו בהנחה שייתכן מאוד שזו תהיה האחת שתתחתן איתה. לזה אני קורא קשר למטרת נישואין.

שניהם מעורבים בסיפור ההזה ואי אפשר להתעלם משניהם.

אני ודאי שהיא מושלמת? לא.

אני ודאי שהיא מתאימה? לא.

האמת- אני גם לא ודאי מה אני רוצה, אם אני רוצה וכו'.

אבל אני יודע הרבה וזה מספיק, אני חושב.

מה הדבר המרכזי שעליו אתה חושב-קשר עם מישהי או בנין של בית.

אם אתה חושב רק על בנין של בית-אשריך, וזה מצוין, תעשה מה שתוכל.

אם אתה חושב על בנין של בית בישראל, וביחד עם זה גם קשר עם מישהי-זה בסדר גמור, ותנסה לקדם את זה.

אם אתה חושב על קשר עם מישהי, ונראה לך סביר בהחלט שזה יביא גם בנין של בית, רצוי שתעזוב את זה, ואני לא יודע כמה זה כשר.

אם אתה חושב על קשר עם מישהי, ואולי גם ייצא מזה בנין של בית, תעזוב את זה.

מתחתנים עם בן הזוג, לא עם הבית הנאמן בישראל..

אני לא חושב שההגדרות שלך מדויקות, אני חושב שהמצב צריך להיות הרבה יותר מעורבב צמזה.

מבינה אותך ממששששש

מצד שני תקשיבי, זה סיוט אבל בסוף, לא תאמיני(אני עדיין לא מאמינה😅) זה נגמררררר ואנחנו יוצאים לחיים טובים ולשלום🥳🥳🥳

לדעתי, מניסיון אישי, תתפללי, תשתמשי בגימיני למה שאת יכולה, אל תתפדחי אם את בוכה מתסכול, לי זה קרה המוןןן... אל תטעי לחשוב שזה אומר משהו על רמת המשכל שלך כי זה שטויות שאף אחד נורמלי לא משתמש בהן, ותנסי להתנחם בזה שבסוף זה באמת ייגמר וכבר לא תצטרכי לדעת לגזור אינטגרלים או משו כזה😅

בהצלחהההה

מעודדת אותיי

הלוואי בעה זה יעבווור בטוח

אל תדאגי, באמת, תעשי מה שאת יכולה, אל תעמיסי על עצמך מידי, ותתפללי על זה🙏

בהצלחהההה🥰🥰🥰

בעה יעשה מועד חורף

וזה כבר ממש עוד מעט ואז זה יהיה מאחוריי(:

מה שכיף שהשנה מסיימים את כל המקצועות😋

ואני מאוד אוהב את התחום 🧮

מאוד עוזר השנה🙃🙃

השפה והכלים לבטא את חוקי הפיזיקה

(אינטגרל מסויים, לדוגמא, נותן את חישוב השטח שהפונקציה מבטאת…)

אז אתה במגמת פיזיקה?

זה נשמע מגמה קשה

אבל אם אתה אוהב- נדיר!

שאוהבים ומוצאים בהם עניין והרחבת אופקים וידע

יאללה אני בעד שמתמטיקה רק להם

אה הבנתי 🙈

כן ברור שהם המציאו מי היה יכול להמציא דבר ככ מעצבן?... חח

תוכניות הלימודים לבגרות במדינת ישראל, והכלילו בחומר הלימוד במתמטיקה נושאים ותחומים שאינם רלוונטיים למרבית התלמידים?

מלבד מי שימשיכו בעתיד ללמוד ולהתמחות במקצועות מדעיים המצריכים תשתית מתמטית רחבה - מדוע ללמוד מתמטיקה מעבר לבסיס הנדרש לידע כללי?

ולהחליט את זה בגיל 22, ואז להתחיל השלמת בגרויות, יהיה מבאס נורא (כן. אין לדבר סוף, כולל ים ביקורת על מה שכן ולא נכנס לחומר)

המורה של המדינה ביוטיוב. תחפשי.

בדיוק צחקנו שצריך לשלוח לו זר פרחים כי כולנו נעבור תבגרות בזכותו

אבל התכוונתי שעצם המטמתיקה זה סיוט... ללמוד אותה אבל זה יעבור(:

לידע כללי אני מלמד מתמטיקה בשיעורים פרטיים

אפשר בזום למי שרוצה

אפשר גם בקבוצות קטנות

שהביאו לפיתוחים בולטים באבני הדרך של התפתחות המתמטיקה.

המצאת האפס ושיטת הספירה העשרונית והגדרת האפס לא רק כהיעדר כמות, אלא כגודל מתמטי עצמאי שניתן לחשב איתו, מיוחסת למתמטיקאים הודים, ובראשם בראהמגופטה (Brahmagupta) במאה 7 לספירה, שהגדיר את כללי החשבון עם האפס. המערכת הופצה לעולם המערבי בהמשך דרך העולם המוסלמי.

יסודות האלגברה מיוחסות למוחמד אבן מוסא אל-ח'וואריזמי (מאה 9 לספירה), שעל שמו נקרא המושג "אלגוריתם", ושם ספרו ("אל-ג'בר") נתן לאלגברה את שמה.

שאני ארצה את הנכון...

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

2 אדר אז לומדים עד שבט כזה חח

ואגב גם מי שעושה 4 יחל עדיין לומד😅😅

אבל רואים תסוף באופק(;

קשוח 5 יחל לא?...

*תגובה לGini פשוט קפץ למטה

המתמטיים ואת רכישת מיומנויות הטכניקה של התמודדות עם השאלות וההגעה לפתרונות.

היופי במתמטיקה שלא צריך לזכור טונות של חומר בע"פ, כמו במקצועות הומניים, אלא לרכוש הבנה ומיומנות באמצעות המון המון תרגול, ואז די מהר מצליחים להתמודד עם כל בעיה שצריך לפתור.

ותודה על איחולי ההצלחה!

מטורף, תגיע רחוק

אני דווקא ההפך- לא אוהבת לחשוב

ומעדיפה לזכור (;

לזכור הרבה בע"פ - שפות זרות

זה ממש קריטי ברכישת שליטה בשפות אחרות מאשר שפת אם

זה היה ככה עוזר באנגליתת

בטח מתישהו ימצאו מכשיר שמחדיר למח שפות

זיכרון חיצוני למוח, כמו למחשב (דיסק און קי)

ואז אפשר יהיה לטעון באותו רכיב המון מידע שיהיה זמין מיידית למוח שלנו.

(כמו שיש כבר פתרונות טכנולוגיים ביו-רפואיים אחרים שמתחברים למערכות ביולוגיות בגוף, למשל קוצב לב, משאבת אינסולין, רשתית מלאכותית, שתל שבלול באוזן)

ואם לא עכשיו, ערב ראש השנה והאיחולים לשנה החדשה, מתי כן מתאים לפנטז על העתיד?

בטח מתישהו אולי בעתיד הקרוב כבר לא יהיה ביס לאידעת בטח יהיה משו אחר

(לפי איך שהטכנולוגיה מתקדמת בטיס)

ואנחנו נהיה הדור הישן😂

אבל זה דיון ארוך מאוד

אני גם הייתי רוצה שיישאר ככה

למרות שנגיד מבחינה רפואית אני הכי רוצה שיתקדם וישתכלל ובעוד תחומים

שיהיה אפשר להכניס את החומר ישר למוח

(כרגע יש מחקרים על זה ששימוש בבינה מלאכותית דווקא מזיק לציונים, מה שהגיוני מאוד)

העולם יותר מורכב מזה, גם אם זה יקרה

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה