יש לי חבר שלמד איתי בפנימיה וממש נראה לי שהוא הומו עזבתי את הפנימיה אבל הבחור לא עוזב אין מצב שביום הוא לא ישלח לי 10 20 הודעות ויתקש אלי איזה 3 פעמים ולא סתם הודעות אלא דוגמה למה עזבת אין לי מה לעשות פה בלעדייך. ועושה לי טוב לשמוע את הקול שלך(!) ואני לא יודע אם פשוט לומר לו אתזה בפרצוף או להתחמק (מה שאני מנסה-בלי הצלחה!) ממנו ישמח אם תיעצו לי 

מה הוא אשם שיש לו בעיה?

תתאר לך שהיית חולה וכולם היו מתרחקים ממך בגלל המחלה שלך!

זה לא מדבק. מסכן!

אלא אם כן אין לו רק בעיות של נטיה, אלא הוא מתכוין ממש לממש את זה, שאז ברור שתתרחק ממנו, כמו שמתרחקים מכל מי שרוצה לעשות עבירות. וסתם שתדע, לדעתי הלכות "שמירת נגיעה" שייכים על אחד כזה כמו באישה, שהרי בתורה לא כתוה "לא תיגע באישה", אלא "לא תקרבו לגלות ערוה", וכיון שגם גבר הוא סוג של ערוה, יהיה אסור לגעת גם בגבר, כשיש לו נטיה לזה וזה גורם לו סיפוק מיני.

בשולחן ערוך מפורש ששייכים הלכות יחוד גם בגבר, אלא שלא נחשדו ישראל על כך, אבל מי שחשוד - אסור יחוד איתו כמו באישה, שהרי גם זה ערוה.

זה אצלך ספק שקול, או שיותר נראה לך שיש בעיה.

אולי הוא לא יודע בעצמו?

אני הייתי מפחד לגעת, בסה"כ זה איסור דאו', וגם ספק דאו' לחומרא, ואתה יכול לומר בלי לפגוע שלא נעים לך כשנוגעים בך.

הבעיה זה שהוא חופר לי בטלפון בוא ניפגש נלך לעיר וכו' וזה לא בקטע של אסור מותר זה יותר איך לעזאזל אני מנער אותו ממני?!

(אצל הבנות קוראים לזה מתוסבכת) והיא ממש שיגעה לה את השכל!!!!

לא קשור למגע וכו', סתם שיגעון של הידבקות ושיחות נפש ורצון לצאת לטיולים יחד וכו' וכו'.

ואחתוי עוד נשואה!!!!

יכול להיות שזה הקטע גם אצלך.

אחותי בסוף ניפנפה אותה בשיחה ישירה וברורה, והיא אמרה לה שאין מה לעשות, הם חייבים להיפרד, ולהפסיק את הקשר, וזה לא שיש לי משהו נגדך, זה אני הדפוקה שלא מסוגלת שיהיה לי חברות, תביני אותי, יש לי דפקט!, כך אני, ואין מה לעשות!

פשוט תדבר אתו ברור!

מה נראה לו? שהוא יכול לעשות שטויות, וכולם ישתקו כי לא נעים להם, ועוד יצטרכו להתחמק ממנו?

תתאר לך שהיתה בחורה שהיתה מתקשרת אליך ורוצה לצאת איתך (לא למטרת חתונה) ומשגעת לך את השכל, לא היית מנפנף אותה?

קצת אומץ!

זה לא נעים פתאום לומר לו היה כיף להכיר אותך ובגלל שאני חושב שאתה הומו אז ניאלץ להיפרד!!

לא נעים - לא נורא!

(ואם אתה לא בטוח לגמרי, אני במקומך לא הייתי נכנס לספק שמא תעליב אותו, והייתי אומר סיבה מפונטזת אחרת, אבל בחיים צריך לפעמים להיות ברור! אני לא יכול להיות יותר חבר לך. נקודה.)

אנחנו לא רוצים לדון כאן בפומבי בחולשות מסוימות שיש לאנשים אחרים שאתם מכירים. זה רק יכול לגרוע.אתם מדברים על אנשים, בשר ודם, בדיוק כמוכם, ש - מה לעשות? אולי נבראו עם התמודדות קצת מסובכת יותר, אולי גם מתאימה יותר לכוחות שלהם.

אז חלאס עם הדיון הזה, ואם מנהל מסוים רואה את זה - אפשר להעביר לפורום הרלוונטי?

פתאום כי כל החברים עזבו אותו והוא לבד בחים , מבין??

אם יש לאדם נסיונות לא אומר שצריך להיות מדוכא מזה.

לכל בחור בגיל הזה יש נסיונות, אין הבדל בינם לכל בחור שיש לו תאוות, והוא משתדל להתאפק!

אם הוא מתאפק ושומר על עצמו, אני לא רואה סיבה שתתרחקו ממנו, ואם הוא לא מתאפק - הוא לא צריך להיכנס לדיכאון, הוא צריך פשוט לשנות את דרכיו

זה כמו שבחור שמתחיל עם בנות בגיל שלא שייך לחשוב על חתונה, ברור שכולם ידחו אותו, זה לא אומר שהוא צריך להיות אומלל, הוא צריך פשוט להבין שיש דברים אסורים שלא עושים. ואם הוא מקפיד על זה, סבבה, הוא יכול להיות חבר טוב ונאמן.

זה לא בריא, לא לכם ולא להם. יש פורום שמיועד לכך (שוב, אני אומר. כי מתברר שלאנשים כאן יש קליטה קלושה לטאקט).

שלא עשני אישה והשני, בת מלך - פנימה

אדם שמתרחקים ממנו יכול להיות אדם חזק שזה לא ישבור אותו 
ויש אחד שזה ממש ישבור אותו ויכול לעלות לו מחשבה להתאבד וכו'.

יש מגע שהוא בסדר אבל אם זה מפריע לך אז אתה יכול לבקש ממנו יפה שזה לא נעים לך.

עכשיו יכול להיות שהחבר ירגיש מספיק בנוח איתך ויספר לך שיש לו בעיה ואז תוכל להפנות אותו לעצת נפש
או לאיזה רב שיעזור לו.

אל תזרוק את החבר מהר.. אתה צריך להישמר אבל ההתרחקות ממנו לגמרי עלולה להזיק לו יותר.

בהצלחה! 

אתה בעצמך אומר שהוא "ממש בסדר" אז מה הבעיה?

הוא אכן שונה ממך, אז...?

מה יקרה אם הוא יגע בך? אם אתה נוגע בבחורה קורה משהו? (עזוב את עניין של שמירת נגיעה, מדבר בכלליות)

כמו שלא כל סטרייט נמשך לכל בחורה, כך לא כל הומו נמשך לכל גבר.

המשיכה הכללית היא למין הגברי, זה לא אומר בהכרח שהוא נמשך אליך. וגם אם כן, מה קרה? זה אמור להחמיא לך.

אין מקום לזהות, אין להומואים קרניים. ואם הוא דתי, סביר להניח שזה ממש לא פשוט לו והוא ינסה להסתיר את זה ולהתכחש לזה.

בתור חבר שלו, כדאי לך להתנהג כחבר. אם לך היה קושי כלשהו, אני מניח שהיית רוצה שהוא יהיה שם לצידך.

בקיצור, אין שום סיבה לפחד. זה נשמע לי מטומטם אפילו לציין את זה. הומואים לא נושכים (מהכירותי הקרובה עם הקהילה, זה ככה)

אין לך שום סיבה להתרחק מאדם רק כי הוא שונה ממך, יש לי חבר בלונדיני ולי יש שיער שחור. יש לי צורך להתרחק?

שהקשר שלכם יישאר באותה רמה, אם הייתם חברים לכיתה תשארו. אין שום סיבה להתרחק.

הוא לא עשה לך שום דבר, זה עניין שלו נטו. זה ממש לא עניינך, תתעסק בעניינים שלך.

יש סיבה פשוטה מאד להתרחק מאנשים כאלה. אם הם מתכוונים להיענות ליצרים שלהם, כי אז אתה בעצמך מכשיל אותו באיסור.

אבל אם הוא דתי והוא מתגבר על עצמו, אני אישית מקווה שהייתי מנסה לתמוך בו. ממש רחמנות על אדם שנמצא בגיל כ"כ משמעותי, ויש לו התמודדות יומיומית שהוא לא משתף בה אף אחד.

נניח שהדבר אכן פסול, ואני ממש לא חושב ככה, מה הקשר בין היחסים שלהם לבין היותו הומו?

היחסים ביניהם הם בגדר חברות לכיתה, לא משהו מיוחד. נידוי יועיל? איפה בדיוק הוא מכשיל אותו אז?

הרי נידוי או הוקעה לא ישנו את מי שהוא, שאין בו שום דבר לא בסדר. אבל אפילו אם אתה חושב שהוא "לא בסדר", איפה בדיוק הריחוק יועיל? לפגוע בו רק משום שהוא שונה? נחמד...

אין כאן מקום לתמיכה, הוא לא אמר לו כלום!

פותח השרשור אומר ש"מדברים" על זה (שאגב, זה נורא חכם להחליט שמישהו הוא הומו!) לא שאותו נער בא וביקש עזרה.

מבחינתו, אף אחד לא יודע והכל בסדר. אתה לא יודע אם הוא מנסה להתעלם מזה, או מחכה לזמן המתאים ליציאה מהארון.

אגב, ריחוק/נידוי, אי קבלה וכו' - יגרמו לו להתאבד, לא להשתנות. כמו מקרבים רבים אחרים.

לשנות את מי שהוא הוא לא יכול, מי שצריך להשתנות זה אתם. החברה הלא מקבלת היא זו שצריכה להשתנות, כי היא פגומה. היא הרקובה במקרה הזה.

אני הרבה יותר פרקטי, אם יש למישהו נסיון מגברים, אם גברים יהיו איתו בקשר של מגע, זה בעיה הלכתית. זה הכל!

לגבי ה"קבלה" שלך, בחור שיש לו נטיה והוא לא מממש אותה, הוא צדיק וחסיד ישר ונאמן, בדיוק כמו כל יהודי, ועוול גדול מאד להרחיק אותו.

אם הוא כן מממש אותה, זה בדיוק כמו בחור דתי שמתחיל לעשות שטויות אחרות, אנחנו כחברה חייבים להרחיק אותו מעלינו, כדי שלא ישפיע על אחרים, ולא ייתן לגיטימציה לאחרים. 

ברור שזה לא יעיל בשביל לשנות אותו, אבל אנחנו חייבים לדאוג לעצמינו, ולא לחשוב על טובתו, הוא הרי אחראי למעשיו, ואין סיבה שנדאג לו שלא יסבול מתוצאות המעשים שלו.

אתה לא ברור אם אתה מדבר על אלה שמממשים או על אלה שלא!

כשמתרחקים ממך, אתה מנודה.

הוא דיבר על מגע במשחק כדורגל, שזה בעיקרון כאפות על הגב ודחיפות. אני לא חושב שזה כולל ליטופים.

אגב, מי אמר שזו בעיה הלכתית? אשמח למקור, זה מאוד יעזור לי לענות לך בצורה ממוקדת וברורה.

אז אתה אומר שאם מישהו יחיה את חייו לא כמי שהוא, לא לפי הצרכים הבסיסיים שלו (שלך מותר לממש, לו אסור) יעקור חלק ממנו, יסבול - הוא יהיה צדיק.

אני מאוד משתדל להבין את ההיגיון העומד מאחורי זה, ואני לא מצליח. אם אני לא פוגע באף אחד ביחסים שלי עם גבר, מי אתה שתגיד לי שאסור לי? שתגיד שצריך להרחיק אותי מהחברה?

עלי לחיות מבודד כי אני שונה ממך באופן שלא פוגע?

אני לא אכפה עליך להיות עם גבר או אישה, תהיה עם מי שתרצה. זה לא דבר בסיסי שלא תמנע ממני גם כן?

ועוד אתה מדבר על ניכור ונידוי, אתה חושב שאם תפגע בהומו אחד, ילד אחר שהוא הומו יראה את זה ולא יהיה? או שאולי הוא יתכחש, יסבול, יאכל את עצמו מבפנים כי אחרים אומרים שזה לא לגיטימי להיות מה שהוא? כי זה מה שקורה בפועל.

אחת ממטרות מצעד הגאווה היא שידור המסר שזה לגיטימי, אתה יודע למה מיליונים מרחבי העולם משתתפים בזה? כי נערים ונערות, יושבים בבית שלהם וצופים בזה. ופתאום הם מבינים שזה לא כזה נורא, אמנם ההורים, החברים וכו' אומרים שזה "לא לגיטימי" אבל הנה זה בסדר. והמחשבה שעוברת להם בראש היא שהם בסדר, שהם לא חולים ושלא מגיע להם יחס שונה.

אם החברה שלנו תלמד לקבל את השונה, על אף היותו בצבע אחר, מין שונה, שייך לדת אחרת או נמשך למי שאתה לא נמשך - החברה עצמה תראה הרבה יותר טוב. צבעונית

יש הלכה. בתורה כתוב שזאת אחת העבירות החמורות ביותר.

 מכיון שאני (ויתר חברי הפורום כאן) סוברים שדברי התורה הם דברים של אלוקים, נמצא שמי שעושה את זה פשוט עובר על חוקי האלוקים. אתה אומר שהוא סובל?, אני מניח שאתה צודק, אבל זה לא משנה כלום! אלוקים נתן לו את החיים, והוא יחליט בשבילו מה לעשות איתם!

זה לגיטימי "להיות", לגיטימי להרגיש את זה בפנים, לא לגיטימי לפעול לפי זה.

בדיוק כמו שלגטימי לאדם רגיל לרצות להיות בקשר עם אשה בלי כוונות חתונה, לגיטימי להרגיש את זה, אבל לא לגיטימי לעשות את זה.

אתה מצפה שהחברה שלנו תקבל שזה בסדר לעשות עבירות, אבל אתה לא מבין מה זה חברה דתית! עצם זה שאנחנו דתיים ומכפיפים את עצמינו לפני האלוקים, אומר שלא נקבל את מי שעושה דברים שאלוקים אוסר. 

נילחם בכל הכח כדי שהילדים שלנו לא יחשפו לעבירות, ונכאב מאד אם חס ושלום אחד מהם יתחיל לעשות דברים כאלה.

בתורה יש איסור על משכב זכר, אני ביקשתי מקור לכך שמגע אסור.

בדיוק, אתה לא אלוהים. אלוהים לא אמר שצריך לנדות או לפגוע בהומואים, מכאן שלך אין את הזכות לעשות זאת.

אתה יכול להתחתן עם אישה, אם אני אתחתן עם גבר זה יהיה בסדר? כי לפי הדת, אסור לי.

לא דיברתי על חברה כללית, דיברתי על החברה שלנו. החברה כולה. היא כוללת גם את הדתיים בין היתר.

גם לי יש אידאולוגיה, ולפיה נשים לא אמורות לכסות את עצמן. מבחינתי זה סמל לדיכוי האישה. האם אני אפגע באותן נשים? אני אסיר ממישהי כיסוי בכוח? אנדה אותן? אחרים אותן? לא, משום שהן חופשיות ללכת כך.

המון דברים שדתיים (ואחרים) עושים צורמים לי, או נשמעים לי מטופשים, אבל מי אני שאומר לך ליסוע בשבת? לאכול בכיפור? אנחנו יכולים לדון על זה, אבל אני לא אכפה את אמונתי עליך. ולא אפגע בך כי אתה רוצה לצום.

בסדר, תילחם. אם הבן (או הבת) שלך יתלו את עצמם (כמו רבים לצערי הרב) תאשים את עצמך. ואת החברה המתועבת.

אגב, אני לא קורא לחברה הדתית מתועבת. אני מאשים את כל החברה שלא מקבלת, לא חסרים הומופובים חילונים, ולא חסרים דתיים שלומדים לקבל את זה. השכנים שלי דווקא הם משפחה דתית, הבן הומו, והם אחרי תקופה מסוימת למדו לקבל זאת. בסופו של דבר, הוא בנם. הם לא יפגעו בו ולא ינדו אותו כי הוא שונה. לצערי, משפחות אחרות (לא חייבות להיות דתיות) לא מקבלות וחלק מאותם נערים או נערות נאלצים לחיות ברחוב או אצל ארגונים מיוחדים.

הוא רק אמר שהם חייבים מיתה...

הוא גם אמר שאם מכריחים אדם לעשות את זה באיומי רצח, אדם צריך להיות מוכן להיהרג ולא לעשות את זה.

אנחנו לא נהרוג היום אנשים כאלה, כי יש לזה תנאים שלא קיימים היום. אבל אלוקים לא פלורליסט! זה שאתה מקבל כל אחד, זה חלק מהתרבות שלך, שיהיה לך לבריאות, אבל אלוקים לא "מקבל" את זה שיש אנשים שלא מוכנים להקשיב לו, ולכן אין לך מה להטיף לי שנקבל את השונה.

יש לי סולם ערכים אחר משלך, לך בתוך הערכים יש את "קבלת האחר בלי תנאי", ולי אין!

(אני מסייג שזה שייך רק במי שלא מקשיב בכלל לאלוקים, ולא למי שחושב אחרת בתוך המסגרת של היהדות האורתודוקסית)

זה אופי הפורום ואופי הערוץ, כאן לא תפוז. ואתה יודע את זה. ובכל זאת מגיב מה שנראה לך בלי להודיע קודם שכל מה שאתה אומר הם מנקודת מבט של חילוני (?) וגם אז לדעתי יש מקום לדון האם זה בסדר להכניס את זה לכאן. 

כאפות על הגב ודחיפות אמנם אינם ליטופים, אבל מי ששומר נגיעה לא יעשה את זה לבנות...

ולדעתי אנשים שיש להם נטיה כזאת הם כמו בנות לענין הזה.

אין לי מקורות. וכבר כתבתי למעלה שזאת דעתי האישית, אבל יש לזה רמז ממה שאסור להתייחד.

מוזמן...

זה לא דיו מגדרי במיוחד, אז החפירות שלכם מיצו עצמן.

המנהל אישר את הדיון.

תחשבו לכם שאתם חיים בעולם בו משיכה לבנות זה פסול ואסור.. ומתרחקים ממכם בגלל זה.

לא, אני לא אומר שזה בסדר וכו, רק שבדיון פה יהיה טקט כי אם מישהו עם נטיות כאלו יקרא את השרשור הזה הוא מאד יפגע מהיחס המשפיל.

זו לא בעיה שלו! הוא נולד בעולם שהפוך ממנו (אולי היום כבר לא כ"כ, וזה עושה את זה עוד יותר קשה).

ובקשר לדיון עצמו,

לדעתי צריך לעשות איתו איזו שיחה ולהבהיר לו בעדינות מה אתה רוצה ומה לא.. 

זה יכול אולי להעליב אותו אבל למנוע פגיעות יותר גדולות בעתיד.

אני מבין את הפחד והקושי, אבל מה לעשות שאנחנו חיים עם אנשים ששונים ממנו..

בהצלחה

אף אחד לא ירד עליהם!

ובעולם שלנו משיכה לבנים זה לא פסול ואסור. המשיכה עצמה אין בה פסול, זאת התמודדות שהקב"ה יצר לאנשים מסוימים. מה שפסול זה מי שנכנע ליצרים שלו.

"זאת התמודדות שהקב"ה יצר לאנשים מסוימים" זה נראה לך כזה פשוט?

אני ב"ה לא התנסיתי בזה, אבל אתה לא יכול לומר לאנשים אחרים שהם פסולים כי הם נכנעו ליצר שלהם..

למה? כי אתה לא היית במצב שלהם, אם היית במצב שלהם היית יודע שזה קצת פחות פשוט.

אבל "כניעה ליצר" זה לא דבר שאני לא מכיר...

ותסלח לי, אבל אם בחור פעם אחת נכשל בזה, אני באמת לא אדון אותו (והיה לי כזה חבר בישיבה) אבל מי שחי כך בצורה מסודרת - זה לא מקובל עלי, זאת לא מעידה חד פעמית, אלא חיים בחטא.

כמו שאני במפורש אפסול מישהו שחי עם אשה נשואה שלא קיבלה גט.

אם האדם מתחרט על מה שהוא עשה, או שהוא כבר קיבל את עצמו ככה ונכנע.

יכול להיות שסופית הם יתנהגו אותו דבר, ויחטאו אותו דבר. אבל יש פה הבדל גדול..

האדם הראשון באמת לא רוצה את זה ומתחרט כל פעם מחדש, אבל הבנאדם השני בגלל לא מתחרט וכבר התרגל ונכנע סופית.

עקרונית - שניהם באותו מצב, אבל אם מסתכלים קצת יותר רואים את ההבדל העצום שבניהם.. 

אני דיברתי על הבחורצ'יק הראשון

אם דיברת על השני אני מסכים איתך חלקית.

וזה עדיין לא מדויק.

גם הבחור השני שאמרת שהתייאש מעצמו, לא ברור שנרחיק אותו.

גם כשאדם עובר עבירות ומתייאש מעצמו, הוא אמור להתבייש שהוא עושה עבירה, ולהרגיש עם זה רע, ואמנם הוא מיואש מעצמו, והוא לא מצליח לעמוד בזה, אבל הוא מודע לזה שזה לא טוב, והוא ממליץ לאחרים כן להתגבר, וכו'.

כשאדם חי בפרהסיא , בריש גלי, והוא עושה עבירה ביד רמה ו"כן, כך אני וכך אני עושה!" כאן הוא חוצה את הגבול.

זאת מרידה גלויה בכבוד שמים להצהיר חברתית שאני חי באיסור. (תסתכל ברמב"ם בהלכות תשובה במי שאין לו חלק לעוה"ב ואחד מהם מי שעושה עבירות "ביד רמה בפרהסיא כיהויקים") ואדם כזה ברור לי שצריך להרחיק אותו.

ולכן מי שנכשל בשמירת נגיעה, אפי' אם הוא מיואש מעצמו, לא ברור שצריך להרחיק אותו, אבל מי שמצהיר שהוא לא שומר נגיעה, ומבחינתו זה הדרך חיים שלו, כן צריך להרחיק אותו. ואותו דבר למי שמממש נטיות הפוכות שלו.

יותר דברים גרועים...

וחברה שלי פשוט התחילה לבכות כשהיא נגעה בה...ואז היא הלכה למורה

והמורה הסבירה לילדה הזאת את חומרת המצב שלה..אבל בעדינות..

מסתבר שהילדה הזאת בכלל לא שמה לב למה שהיא עשתה..

והיום היא יותר טוב ממה שהיא הייתה אבל אני עדיין שומרת מרחק ממנה..

לא יפה,אני יודעת אבל לפעמים אין מה לעשות..

לא רוצה שהילד יתאבד.

הנושא הזה מאוד מורכב 

אדם שיש לו נסיון כזה זה אומר שהוא אדם גדול כנראה..

צריכים להיות יותר עדינים, להיזהר אבל לא להתרחק לגמרי.

אני עוצר כאן. אותו אדם בטח מרגיש בודד ולבד. כמה דמעות הוא שופך בלילה.

כמה עצב ודיכאון הוא מרגיש. הלב שלו נמס.

ולא צריך לפחד להתקרב אליו. זה לא שהוא נמשך לכל הגברים בעולם, כן?
אבל אם אתה מפחד וככה מתייחס לנושא הזה, בהחלט כדאי שתניח לו ולא תהיה חבר שלו במצב כזה.

אם הוא מראה את זה וגאה בזה, אז אין לך מה לעשות..פשוט לקבל אותו ככה.

אבל אם לא, יכול להיות שהוא בכלל לא בסדר עם זה ומרגיש נורא. אז אולי כדאי לך להגיד לו שילך למישו, שיעזור לו בזה או משו כזה.. כי לרוב בגיל הזה זה לא תמיד אמיתי.

(זה שרשור שמראה שהנוער פה לפעמים כזה מטומטם.)

אפילו באישי..

שנה מתחתיי..

היא דיברה איתי על זה המון,והכי תמכתי בה בעולם,וניסיתי לעזור.

וזה מה שהם צריכים,תמיכה! לא שיתרחקו מהם!

יש טיפול, גם זאת אופציה בשבילו..

אבל הוא בניגוד למה שאמרת היה ידוע ככזה.

כל מי שישב לידו בבי"ס עבר חוויה לא נעימה אם כי היו כאלה שנגררו לזה.

אם אתה יודע בבוודאות שהוא יכול להזיק לך וזה רצונו אז תשמור מרחק אבל אם לא

אז אתה צריך לדבר איתו ולבדוק אם הוא באמת כזה והוא רוצה עזרה אז תעזור לו

בדרך כלל הם סומכים רק על אדם שבאמת אכפת לו.

בהצלחה!

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....