כותב רבינו הרמב"ם פרק ב' הלכות תשובה

"יב  אף על פי שהחזיר לו ממון שהוא חייב לו, צריך לרצותו ולשאול ממנו שימחול לו; ואפילו לא הקניט את חברו אלא בדברים, צריך לפייסו ולפגוע בו עד שימחול לו.

יג  לא רצה חברו למחול לו--מביא לו שורה של שלושה בני אדם מריעיו, ופוגעין בו ומבקשין ממנו.  לא נתרצה להן, מביא לו שנייה ושלישית.  לא רצה, מניחו והולך לו; וזה שלא מחל, הוא החוטא.  ואם היה רבו--הולך ובא אפילו אלף פעמים, עד שימחול לו.

יד  [י] לפי שאסור לאדם שיהיה אכזרי ולא יתפייס, אלא יהיה נוח לרצות וקשה לכעוס, ובשעה שמבקש ממנו החוטא למחול, מוחל בלבב שלם ובנפש חפצה; ואפילו הצר לו הרבה וחטא לו הרבה, לא ייקום ייטור.  וזה הוא דרכם של זרע ישראל, וליבם הנכון.  אבל הגויים ערלי לב אינן כן, אלא "ועברתו שמרה נצח" (עמוס א,יא); וכן הוא אומר על הגבעונים לפי שלא מחלו לישראל, "והגבעונים לא מבני ישראל המה" (שמואל ב כא,ב)."

קשלש !

לא יודע למה את כועס עלי, באמת ואני לא מתמם

אז אני מבקש ממך סליחה בפני חברי הפורום במקום להביא כל פעם כיתות כיתות של אנשים

ואפשר לדבר ללבן ולהסביר ממה נפגעים - אנחנו בני אדם יש לנו רוח חיים נפש ממלא !

יומטוב וחודש מעולה !

עדי

קשלש, רק רציתי להגיד  שאני  |מריעה לך|

אבל שיער כחול ?!?!?

נו שירה

לא כחול.

ומשה- אני קוראת גם לסמיילים תימניים.

בצבעי יסוד

ירוק זה גוון של כחול מעורב(= מדולל)  עם צהוב

|קרי : תימניה|

לא אכפת לי..

מוכנה גם ורוד זוהר..

וקשלש...אני קוראת להתבגרותך טרם מגיע גיל  28..

.........  דודי 2.4.... דודי מספיק כבר ..

דודי מספיק כבר...

האמת שכן, זה טורקיז. אבל לא חשבתי שקשלש ידע מה זה טורכיז  |הוא מבין רק גווני חום|

לא.

אבל זאת דרך התורה,אז גם אם בא לנו להצחיק
צריך לדעת מתי ואיך ועל מה.

על האבות שלנו.

למה צריך להיות קשר?זה צריך להיות ברור מאליו..

התורה צוחקת עליהם.הקב"ה בכבודו ובעצמו צוחק עליהם.

אבל אתה מכבד אותם.

יכול להיות לא נכנסת לנבכי ליבך.

אם זה היתה כוונתך מלכתחילה היית כותב ואומר את ההסבר שלא צריך להבין את הכל כפשוטו

לכתוב על יצחק שהיה פדופיל,או שחז"ל התכוונו לזה,או שאנשים רומזים לזה
זה נובע מרצון לבדר ולא משנה על חשבון מי.

דווקא אני שמעתי על פירוש שרבקה כן היתה בת 3
ומציאות של אז,זה ממש לא המציאות של היום.

חוצמזה שלאבות ולאמהות שלנו היו ניסים גלויים.(שרה שלא היה לה רחם וילדה את יצחק)
אז ניקח את הדוג' של בנ"י במדבר שלא היו צריכים להחליף בגדים,להתקלח וכדומה ונגיד שהם מסריחים.

המציאות והקדושה שחיו בה אז,רחוקים אלפי שנות אור ממה שאנחנו רואים ילד בן 3.גם נוח חי עד גיל 900 פלוס..לך תדמיין סבא כזה..

ברשותך אני מעדיפה לפרוש עכשיו כדי לא להכשל בהלבנת פנים.

ולמען האמת עדיף כבר לחשוב שזה היה בהלצה ולא ברצינות..
אבל לא משנה.

הדרך התבטאות בכלל נשמעת לך נורמלית?
יש לך כוונה להבהיר טובה לא טובה לא משנה...
בעיניין כזה ראוי להשתמש בדרך ראויה ומכבדת את האנשים שאתה מדבר עליהם.

כשאתה עם החברותא שלך והוא נותן הסבר אתה תגיד לו "מה נראה לך הרב הזה פדופיל"?
אם כן תגיד לי אני כנראה לא רגילה לביטויים כאלה,בטח לא בעינינים שכאלה.

א. בכל מקרה של פשט גם אם אתה צודק ובאמת קשה להבין אותו ככה, למה לשלול? אתה תוקף כאילו לא יכול להיות אחרת..

ב. לגבי הכינוי ההוא (לא אהבתי בעליל..הייתי עושה גזור, סל מיחזור, זרוק מסל מיחזור..) זה נראה לי פרשנות אוטומטית שלך למצב של ילדה בת 3 עם מישו בן40 באשר הם  אבל כמו שעמית אמרה מי קבע שהחיים של פעם הם במושגים שלנו היום?? במיוחד לא המושגים של האבות(הקדושים!) יצחק , רבקה, בכל זאת...

הביטוי הקשה היה בהקשר לסיטואציה שאולי לא ברורה מספיק אבל אין לה מקום בהקשר ההוא כי האנשים המדוברים הם.. לא יכולים להיות חשודים בשום דבר קטן אפילו. לענד וסליחה שטחנתי. היה נראה שיש מקום לחשוב על זה אפילו

 אנחנו כאלה קטנים. לא מעיזה אפילו להשתמש במילים

בוא לא ננפח את זה
לראשונה חשבתי שאמרת כדי להצחיק,אמרתי שלא מתאים ההתבטאות הזאת.
אחרי זה הסברת שזה לא היה על מנת להצחיק אלא להבהיר שאתה לא מסכים עם הפירוש שהביאו,ושוב אמרתי שלענ"ד לא כך ראוי להבהיר את העמדה שלך.

לא חושבת שראוי לומר מה הרב היה דפוק,מטומטם או פדופיל
כל שכן על אחד מהאבות שלנו.
אבל זאת גישת חיים אחרת שאין לנו מה להתווכח עליה.

עדיין אני חושבת שגם כדי להבהיר את עמדתך צריך להסביר בצורה אחרת,ואם לא היה מתפתח דיון והיתה ניתנת לך האפשרות להסביר את עצמך לא היה מובן מאיפה המשפט ההזוי של "להדגיש את יצחק הפדופיל"
אתה חולק על משהו,בשמחה גדולה אבל בדרך ארץ.

*כבר דיברנו על זה בעבר,שגם אם מזועזעים מתגובה או חשיבה אחרת.דוקא עדיף לא להתבטא בקיצוניות..למרות שזה לפעמים יוצא..

לילה טוב!

כי באמת יחסתי להתבטאות הזאת הומור..וקיוותי שאין בזה שמצ של רצינות.
ואז אמרת שהתכוונת לזה במלא הרצינות,ואז אמרתי שעדיין אני חושבת שאין זה ראוי.

מותר לך לחלוק,להשתמש בביטוים קשים,לחשוב מה שאתה רוצה ולהביע את זה בדרכך שלך
יותר מזה מותר לך גם לקלל והכל.
השאלה מה ראוי לעשות ומה לא.
*אני* חושבת שהתבטאות כזאת זה לא חלק מדרך ארץ
*אתה* חושב שבגלל שההתבטאות הזאת נורא מוכרת במחלוקות אז זה מקובל..
אז א.אתה רק עוזר לי להבין כמה רבנים גדולים ככל שיהיו צריכים להיזהר בלשון שלהם כי אח"כ פשוטי עם מרשים לעצמם מה שמותר לרבנים
ב.רבנים עושים דברים כאלה בלב שלם ממלחמתא של תורה
לנו קצת קשה לנטרל כעסים,אמונות,וכדומה..
אני מאלה שכשאני שומעת התבטאות קשה של רב גדול אני נחרדת..
למרות שהוא עצום וידוע בחריפותו לענ"ד זה לא הדרך הנכונה.
וכך גם רבותיי שאני דובקת בהם כגון הרב מרדכי אליהו,שכולו מלא עדינות וזהירות.

שוב דודי מותר לך הכל,וגם כשאמרתי לך לפני חודש שלא נכון לענ"ד להתבטא כך,לא אסרתי עלייך שום דבר
רק אמרתי שלענ"ד זאת לא דרך ראויה,זה לא דרך ארץ
יותר מזה,זה גם לא גורם להבין את דעתך ולקבל אותה.
וחבל כי גם אם יהיה בה הרבה פרי חכמה,הדרך מקלקלת.

עשיתי שטיפת מוח ברוב חוצפתי..מחילה אבל זה כבר גלש לכאן.

יש פה בעיה כשאתה נותן שם לאותם אנשים ( נניח אותם משיחיסטים) אתה לא בא ממקום של בירור העניין של העבודה זרה, אם יש או אין, אלא קובע! זה מה שמפריע .

לדעתי אתה ממש צודק שאנשים נוטים לא לשאול את עצמם באמת איפה כן הבעיה ו'מטייחים' אבל אולי דוקא כי אתה כ"כ נחרץ בקביעות חריפות (מנוסחות היטב..)אז הם ישר חורצים בהתקבעות נגדית.. סוג של התגוננות מילולית ולאו דווקא התנגדות לסימני שאלה שהעלית לגבי אותם יצורים..

אמר את מה שאמרתי בהתחלה וכ"כ התעצבנת עליו.

שבת שלום.

אנחנו בעיצומו של סבב שמירת הלשון  - 4.

תשתדלו.......

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.