מבינה אותך מאוד

אם היית מבינה איזו מתנה קבלת הריון מיד.. ללא יסורים

היית רק  מאושרת וב"ה זה יגיע 

תתגברי על הדברים שיש בך כרגע

קבלת מתנה ענקית

מזל טוב

לדבר עם חברות שכבר עברו את זה

להגיד לעצמך שרוב הנשים מצליחות ואין סיבה שדווקא את לא תצליחי

ולהיות עסוקה. כשעסוקים אין זמן למחשבות קשות

גם אנחנו היינו במקומך. מופתעים! למרות שאנחנו לא מנענו, אבל עדיין לא ציפינו שזה יגיע כ"כ מהר... והיה הלם, וקצת הרגשה של- רגע! לא התכוונתי באמת! אמא'לה, מי מוכן להיות אמא?

כמו שכתבו מעל- 9 חודשים זה המון!!!!

אני מתלבטת אם לכתוב את זה- לצערי ההריון לא התפתח והייתה לי הפלה. תאמיני לי שהצער שלנו באובדן היה ממש גדול. לקח לנו רק חודש להיכנס לעניינים ולרצות. ואני עדיין מפחדת ומרגישה קצת אמביוולנטית. זה מפחיד! אבל בכל זאת אני רוצה...

ואגב- אני מאמינה (לא יודעת) שהכל ישתנה כמו שאת אומרת- אבל לטובה. בדיוק כמו שלהתחתן זה צעד ענקי ומלחיץ שמשנה את הכל אבל למציאות טובה ומדהימה  יותר- כך גם להיות אמא. 

הייתי רוצה לנסות להגיד לך, שמה שאת מרגישה זה טבעי ונורמלי, וקיים אצל הרב.

לפחות אל תנסי להאשים את עצמך על התחושות האלו, אלא לקבל את עצמך, כזאת את כרגע, זאת המציאות שלך כרגע, שה' שלח לך.

אחרי שתקבלי את עצמך ככה, יהיה לך הרבה יותר קל לאט לאט להשתחרר מזה. כמו שכבר כתבו, יש לך 9 חודשים...

כשאת נמצאת במציאות של דחיה כלפי הרגשות שלך, שלא היית רוצה שיהיו, את פחות פנויה להשלים איתם, והם גם לא יניחו לך... אם תתני להם מקום, יותר מהר הם ישחררו אותך...

כמובן, הכל זה תהליכים, לא ביום אחד קורים שינויים, אבל הם קורים. תאמיני בזה ותתפללי על זה..

בהמשך גם תתחילי הרגיש תנועות, אני מאמינה שזה יעזור לך להתחבר לתינוק שלך, לדמיין אותו, ולחכות לו... את יכולה לדבר איתו כבר מעכשיו, להגיד לו שקשה לך, להסביר לו שכל הקושי שלך זה רק בגלל שאת רוצה להגיע לגידול שלו בצורה הכי מוכנה ומתאימה, כדי שתהיי לו האמא הכי טובה. תגידי לו שכמה שקשה לך לרצות אותו עכשיו, כל כך קשה לך עם הקושי הזה, ואת כל כך רוצה כבר לרצות אותו ולחכות לו בפשטות... 

דברי, תוציאי, תתפללי, תכתבי....

וה' איתך!

מקווה שלפחות חלק ממה שאני כותבת יתאים לך, בכל מקרה אל תקחי מה שלא. כוונתי רק לטובה...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

שזה לא עוד שבוע... בזמן הזה תשתדלי "לקחת את עצמך בידיים" ולתת לעצמך הזדמנות לצמוח ולשמוח, כן לבנות את הזוגיות, כל עוד אין תינוק לטפל בו, ללמוד על התהליך המדהים שאת עוברת בע"ה, להשתדל לקבל באהבה את המתנה לה זכית טרם היותך חשה מוכנה, להכין את עצמך אליה אך להשקיע גם בעצמך ובבעלך, כדי לא להרגיש שההריון הזה תפס לך את כל העולם עכשיו והכל הולך להתערער לך.הזמן יעשה את שלו בע"ה, תפנקי את עצמך, בגדי הריון חדשים ויפים... קיצר- תעשי הכל כדי לשמוח, את מכירה את עצמך הכי טוב ויודעת מה משמח אותך.

זה נכון שאחרי לידה כל השגרה משתנה, אבל לוקח זמן, והכל נבנה ומתארגן מחדש...

ובוודאי שממשיכים להיבנות יחד, ואפילו לדעתי ברמה יותר גדולה, תחשבי על זה כמו פרויקט גדול משותף שלקחתם על עצמיכם כזוג. לגדל ילד. לא מגבש? לא בונה? דווקא מהקשיים והצחוקים שבדרך מתחברים יותר וגדלים יחד...

כמובן שהחיים נהיים יותר עמוסים עם הזמן, אבל תמיד צריך למצוא את הזמן לזוגיות. ומוצאים. אל תדאגי.

אם זה חשוב לכם - תצליחו למצוא. כנ"ל זמן לעצמך.

וגם אם לא באותה כמות כמו שיכלתם עד שהגיעו הילדים - כל זמן שתמצאו יהיה לכם משמעותי ומחזק מאד בעז"ה.

ונראה לי שחלק מהפחד והחשש, זה בגלל שזה דבר כל כך גדול ולא מוכר שעומד לנחות עלייך, ולא באמת בגלל שזה כ"כ כ"כ קשה ח"ו בצורה מציאותית. וכשתתקרבי ותהיי במציאות הזאת, כל הבלון הגדול יתפוצץ, ותראי בדיוק איפה הקשיים ואיפה היופי והשמחה.

ובמבט לאחור אני יכולה להגיד לך, שילדים מוסיפים לבית כל כך הרבה אור ושמחה, שמאפילים על הקשיים, שגם הם קיימים, ברור. וגם אם יהיו תקופות קשות - הן יעברו, ואתם תגדלו מזה יחד! עם ה'!

בהצלחה רבה!

מעבר ללחץ מהעתיד, כתבת שזה מעציב אותך.

לדעתי כדאי לך לשבת עם עצמך ולכתוב בדיוק מה מעציב אותך.

תכתבי בדיוק מה המחשבות שמעציבות אותך, את כולן.

אח"כ תנסי לאט לאט לכתוב לעצמך תשובות למחשבות האלו, מה בהם נכון, ומה לא.

ומה יכול לעזור לך להתגבר על העצב בכל דבר.

מאמינה שלאט לאט תמצאי תשובות ופתרונות שישמחו אותך במציאות שלך. 

אבל אל תדחיקי.

כמובן לא הכל ביום אחד, קחי את הזמן, ותגשי לזה בכיף. כי המטרה שלך זה לשמח את עצמך, זה לא אמור להיות מעיק. תעשי את זה עם כיבוד טוב...

כמובן רק אם זה טוב לך, אבל ממליצה לנסות.

בהצלחה!

הכנה ללידה חשוב גם הכנה להנקה והכנה לתקופה שאחרי הלידה, בדגש על מצבי רוח, 

יקרה, אחרי לידה- כל החיים משתנים, לטובה, הדגשים והעדיפויות משתנים, ולוקח זמן להתאזן מחדש, אבל בסוף זה קורה, היציבות חוזרת והאושר- אינסופי.

לא נשקר לך שהכל ורוד.

הכי הכי חשוב- שיהיה ערוץ תקשורת פתוח, לתפילה, לשיחה תמידית עם הבעל, עם חברה טובה, עם אמא.

זו תקופה מדהימה, אם כי עוצמתית מאוד ולכן דורשת הכנה, להיות כלי מוכן לברכה העצומה הזו.

נשמח להיות איתך וללוות אותך שלב שלב, רק בואי "נפרק" את ה"תיק" הזה לחלקים קטנים, ונתמודד עם כל שלב בנפרד, למשל כעת שלב קבלת המצב, השלמה איתו ועבודה על השמחה וההנאה ממנו, אח"כ התמודדות עם שינוייים גופניים, ועם בדיקות... שלב שלב...

סליחה אם הלאיתי אותך...כאן בשבילך, וגם באישי, אם את רוצה.

רוב המשפחות עוברות טלטלה עצומה בשנה הראשונה אחרי לידה ראשונה.

לא כולן - אבל הרבה משפחות.

כל הכבוד לך על המודעות. רוב האנשים חיים בסרט, או שאומרים "לי זה לא יקרה" או "יהיה בסדר".

העובדה שאת לא מרגישה ככה - תעזור דווקא לכם להתמודד טוב יותר עם המשברים והטלטלות.

שיהיה בשעה טובה ובנחת

זה כן גורם לשינוי ומהפך, אבל בונה ולא שובר

וגם אם יש טלטול למטה, לומדים מזה איך לעלות למעלה

אני חושבת שמילים עדינות יותר יעזרו לפותחת השרשור, משבר נשמע קצת מפחיד

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אם הייתי שומעת דברים כמו של יוקטנה לפני הלידה...

כנראה שבני אדם שונים הם בעלי צריכים שונים ותגובות שונות

וטוב ששתיכן כתבתן את דעתכן, כך השואלת תוכל לבחור את המתאים לה.

ההריון היה זוועתי, אבל אני חייבת להגיד שהקטנה רק הוסיפה לנו,

וחיזקה את האהבה שלנו יש אתגרים, אבל היא מוסיפה לנו!

תקראי ותתתכוני, זה מתנה ואל תדאגי תעשי הכנה

ותמצאי אנשים שיעזרו לך ויהיה בסדר.

זה נשמע שיש לך מודעות מדהימה

נצלי אותה!

אם הקב"ה נותן לך את זה - סימן שזה מה שאת צריכה.

וגם אם לחשוב הגיונית: הולדת ילד - זה שלב בהתפתחות המשפחה, שלב בבניית הזוגיות.

נסי לחשוב אחרת. את מאד מבולבלת. נסי להרגע. כן, זה לא יצא בשליטתך, אך לא כל דבר צריך לצאת בשליטתך. גם דפיקות הלב לא בשליטתך, גם יצירת תאי הדם לא בשליטתך.....

נגיד, היית (לא חשוב כרגע אם זה נכון) אחרת. לא יצא. קורה לכל אחת, וגם לך יקרה עוד המון פעמים בחיים, שדברים יוצאים אחרת מהתיכנון. הכול - לטובה בלבד. בהשגחה פרטית נכנסת להריון. תחשבי כמה זה טוב. במקום לחפש אשמים - זה אף פעמים לא מועיל, אבל תמיד מזיק - תגידי תודה לבורא שהוא צירף אותך להשתתף בבריאה. תחשבי על זה. תחשבי כמה הוא קירב אותך אליו!..

תחשבי, שתהיה אמא. האם יש דבר גדול מזה? אמהות - זה שיא הנשיות. שיא הנתינה. שיא הרחמים. ..

תחשבי על הערך החדש שיש לך עכשיו בעיניי בעלך.את הולכת לתת לו את מה שאף אחד אחר לא נתן. ואת הולכת לעזור לו גם בקיום מצוות, ברכישת את עולם הבא.

תחשבי על הילד שלכם. מי הוא יהיה? איך את רוצה לראות אותו? אותה? תחשבי על השמות. אם תכינו שמות בתחילת ההריון - פירוש הדבר שתזמינו נשמה מסויימת. זה כל-כך חשוב...

תחשבי על התינוק שלכם. הוא יודע על ההרהורים שלך. איך זה לחיות את כל החיים בהרגשה שהיית לא רצוי?אני בטוחה, שאת לא רוצה את זה בשביל הילד שלך.

האם את יודעת, שאחת הסיבות להפלה - שילד לא רוצה לבוא לסיטואציית חיים מסוימת. למשל, לא מוכן לחיות כל החיים לא רצוי.

אבל את לא באמת לא רוצה. פשוט זה בא לך בהפתעה. ואת מבולבלת. אל תתפחי את כל המחשבות הזרות הללו. שחררי אותם. תחשבי חיובי. תשמחי בברכה שבורכת בה פתאום.  תגידי תודה לבורא. תגידי תודה לבעלך. חייכי.

את עולה מדרגה עכשיו. הזוגיות שלכם עולה מדרגה עכשיו. המשפחה שלכם עולה מדרגה עכשיו. זה קורה עכשיו - בגלל שהכי טוב לכם שזה יקרה עכשיו. תשמחי לזה.

ושיהיה לך הריון תקין, לידה קלה, תינוק בריא וצדיק, שלום בית ושתחיה השגחה פרטית יותר ממה שחיית עד היום.

אני יכולה כ"כ להבין אותך. מכירה את התחושה.

רציתי רק לחזק אותך במשהו שלא אמרו כאן-

אצלי, הלידה עצמה (וגם אחר כך), כ"כ חיזקה את הזוגיות.

לידה זה חוויה זוגית לא נורמלית, בשבילי- ממש להתחתן מחדש.

היום של הלידה עצמו כ"כ קירב אותנו, (בעלי היה איתי כל הלידה ממש), וגרם לנו לבנות משהו חדש בזוגיות.

(אם תרצי לשמוע עוד על איך אני רואה את הליווי של בעל בלידה, אשמח לפרט לך)

לגבי מה ששאלת-

מוצאים זמן לעצמנו, ב"ה, שמחים מאד בפרי המתוק שה' נתן לנו.

וגם- זאת עבודה. רואים שאת יודעת את זה בפנימיות. נכון שלא א לך ההריון הזה בעיתוי שבדיוק בא לך, 

אבל יש פה גם הזמנה לשנות את הגישה והתודעה, לא להגי- ככה אני וזהו.

אז שיהיה בהצלחה!

כתבו לך. 

אל תשכחי שהריון מלווה בהמון תגובות הורמונליות שגורמות לכל רגש קיים ואמיתי להתעצם ולהשתלט עלינו.

אם תשוטטי בדפים קודמים של הפורום, את תגלי שנשים, במיוחד בתחילת הריון, לא משנה איזה מספר של הריון, חשות רגשות עזים, בוכות הרבה, מפחדות יותר, היסטריות יותר, וכו'.

לי אישית, בהרבה משברים כאלה במהלך ההריון - מאוד עוזר להזכיר לעצמי שזה לא באמת אני אלא השפעת ההורמונים עלי. אני פשוט מרשה לעצמי לבכות, בלי להתרגש משזה שבכיתי...

ואני שוב מדגישה - הרגשות הם קיימים, אמיתיים ואמרים הרבה, אבל הם מופיעים ומורגשים הרבה יותר חזק ממה שהם. וצריך לקחת את זה בחשבון כדי לא להיכנס לייאוש עצמי...

עוד משהו שעזר לי בכל מיני משברים - זה לנתב את הרגשות העזים לתפילות. תפילות במילים שלי ללא טקסטים מוכנים מראש. זה ממש פועל ישועות!

ב"הצלחה גדולה בכל!

למרבה הפלא גם אני שנקלטתי אחרי המתנה ארוכה ומייגעת הייתי בשוק!!!

הייית בהלם מבעלי  , כעסתי עליו שבגללו אני מרגישה כזה רע ואפילו פחדתי ממנו 

פחדתי פחד מוות מהרעיון שאני הולכת להיות אמא וכל מה שאני מכירה הולך להשתבש

ולפעמים אפילו הצטערתי שמי צריך את ההריון הזה בכלל....

בכל מקרה הריון זה תקופה ארוכה :

יש לך מספיק זמן להתעצבן על ההריון, לעכל את קיומו ובסוף אפילו להנות ממנו ולחכות ללידה

ואחרי שהילד יוולד בעז"ה, ואחרי שתסתגלו אליו ותהנו ממנו (ואצלי ההסתגלות כללה גם איזה דכאון לידה )

תראי איזה עומק וביטחון נותן ילד לאהבה שלכם .

ולא - לא כל כך מהר ילד אחד גונב את הזמן של הזוגיות

לילד אחד די קל למצוא סידור כדי לצאת בלעדיו,  ויותר מזה ותינוק אחד ישן די קל פשוט לקחת איתכם

היום , בהריון שני אני יכולה לומר לך שאחרי שאני יודעת מה זה ילד בבית

אני ממש ממש ממש מחכה לתינוק החדש, מה לא היה בהריון הראשון

הריון בהפתעה, שלושה חודשים אחרי החתונה, (בנסיבות מסוימות שיחקתי עם הגלולות ו...)

מזדהה עם התחושה שלא היה לנו מספיק זמן להיות "זוג צעיר", אבל יכולה לומר שהתקופה של ההריון בנתה אותנו, בעלי היה מעורב ותומך וזה חיזק את הקשר בינינו. דברי עם בעלך, שתפי אותו בתחושות שלך, לפעמים לגברים יש ראיית מציאות שונה כל כך משלנו הנשים, ונקודת המבט שלו יכולה לתת לך חיזוק, כמו גם ההבנה שלו לליבך.

מעבר לכך, מדובר בתשעה חודשים של הריון, וזה בכל זאת פרק זמן שמאפשר התפתחות כזוג, שבתות, שיגרה יומית, ארוחות ערב שמכינים יחד, יציאה לבילויים ולטיולים, השתדלנו לנצל את הזמן וזה נתן הרגשה טובה. טיפ קטן - אם תכננתם ירח דבש בחו"ל - אל תוותרו עליו! אפשר למצוא יעדים נוחים גם לאישה בהריון, אפשר לטוס עד שבועות די מתקדמים בהנחה שהכל בסדר ובהתייעצות עם הרופא, ונסיעה לתקופה ארוכה (שבוע ומעלה) זה באמת משהו שקשה קצת לעשות כשיש ילדים קטנים. השבועיים שבילינו יחד בחו"ל קרבו בינינו והיו חוויה כיפית ומיוחדת, הייתי בחודש שישי וטיילנו ברכב, ברכבת, ברגל ובאופניים בלי בעיה. 

בנוסף, ראינו סביבנו מקרים לא מעטים של בעיות פוריות, והודינו לקב"ה שלא העמיד אותנו בניסיון של קשיים בהבאת ילדים לעולם. טיפולי פוריות שכרוכים בבדיקות, שינויים הורמונליים, אכזבות - מהווים התמודדות זוגית לא פשוטה, שנחסכה מאיתנו.

לא כתבת עד כמה מהר...

אבל אני נכנסתי להריון שלשה שבועות!! (כן כן שבועות לא חדשים) אחרי החתונה!

משום מה תארתי לעצמי שזה מה שיקרה

לא שמחתי. הייתי רוצה עוד כמה חדשים.

אבל זה מה שה' נתן

התמודדנו. (הרגשתי די טוב תודה לקל! אז היה סביל)

בעלי לא עיכל בכלל

הייתי קצת לבד בעניין.

עד היום אני אומרת שזה סוג של נסיון

נכון. לא הייתי רוצה להחליף בחיים עם הנסיון של להתמודד שאין הריון ומחכים להריון...

אבל עדיין זה סוג מסויים של נסיון.

הילד בן כמעט 12 היום ויש אחריו עוד כמובן ב"ה .

הכל טוב

הזוגיות פורחת ומלבלבת עם המון השקעה.

ואי אפשר להשוות את הזוגיות של אז לזוגיות של היום

הרבה יותר עומק היום

הרבה יותר קשר

וכל ילד נוסף והריון נוסף רק מקשר יותר

בהצלחה מתוקה!!

כבר מגיל קטן ממש היו הבדלים וככל שהן גדלו זה בולט ממש.

קודם כל זה דינמיקה בינהן,

אני כן רואה שהגדולה לא בשטח ולא משנה מה הסיבה הקטנה כן יודעת לתת יד.

אבל אני צריכה לפרט לה ממש ברחל ביתך הקטנה,הגדולה מבינה בלי לדבר בלי להסביר לשנייה לוקח יותר זמן לקלוט,

עוד משהו שיש קלחת של בלאגן,הרבה לחץ אוסף של מסימות מוזיקה,היא מאבדת את עצמה,פשוטו כמשמעו,לא מוצאת ידיים ורגליים.

לקחתי אותה לשיחה והסברתי לה,

ןשאלתי איזה דברים היא יכולה לקחת על עצמה כל שבוע והיא אחראית עליהם בלי שאני אצטרך לבקש וגם אמרתי לה שאם לא יתאים אפשר להחליף את תחומי האחריות.

בפועל היא כן אחראית על תחום מסוים שעוזר לי ממש,ולפעמים היא מתנדבת לעזור בעוד דברים ומרגישה על גג העולם.

אבל אני לא מצפה ממנה ומעריכה את מה שהיא כן עושה.

לא יודעת עם זה יעזור,אבל גם אני ואחעתי היינו ככה היא לא נתנה יד לכלום עד שהתחתנתי.

וגם אחר כך זה לא התקרב למה שאני עשיתי.

לגבי הגדולה את גם צודקת,אני הרגשתי גם ככה,לגבי עצמי וההוגים גם בנוסף באו עוד בדרישה של תעזרי עוד ....וכשהתחתנתי זה ממש פגע לי בתפעול של הבית שלי,לא היה לי טיפת חשק לנקות ולסדר כלום,הייתי שוטפת לפעמים פעם בחודש....אבל זה גם עבר בסוף.

ויש דברים שעד היום אני לא מוכנה לעשות בכלל בבית שלי ויש מצב שכן הייתי עושה אם לא היה לי את המחויבות הזו בתור בחורה.

אבל לבת שלי אני כל הזמן אומרת לה שזה לא אחריותה העזרה שלה רק אם היא רוצה ומתחשק לה ואם לא מתאים לה שתחרר אנחנו אחראים על הבית ולא היא.

אז אני מקווה שהיא מרגישה תורמת ולא רק חייבת לעזור....

משני כיוונים (כאחות וכאמא).

המסקנה (אולי הכואבת) שלי שזה פשוט אופי. וחוזקות ויכולות. לכל אדם יש את האופי שלו ואת היכולות שלו, ואי אפשר לצפות את אותו דבר משני אנשים שונים, גם אם הם אחים.

[הדוגמה הטובה ביותר לכך היא מהפרשה שלנו, מיעקב ועשיו, שאומנם גדלו באותו בית ואפילו יחד באותו רחם, אבל היו שונים כל כך, והחינוך שהתאים ליעקב לא התאים לעשיו. הרש"ר הירש מרחיב על זה הרבה.]

התפקיד שלנו כהורים הוא למצוא את הדרך לליבו של כל ילד בהתאם ליכולותיו ולאופיו, ואם בעזרה בבית עסקינן - למצוא את הדרך המדויקת שבה הוא יכול לעזור, גם אם זה יהיה רק לסדר את השולחן במוצאי שבת אחרי שכולו פנוי ולשים עליו עציץ...

והעבודה הכי קשה, כמו שאמרת, היא לנקות את הלב מהכעס ולאהוב את הילד כפי שהוא ומתוך מה שהוא.

זו אחת מעבודות חיי הקשות, ומניחה שגם לאמי זה היה כך...

❤️❤️❤️

זה ממש נפוץ מה שאת מתארת אז הסירי דאגה מליבך,

את שום התנהגות "לא הגיונית" במה שקורה אצלכם בבית.

המודעות חשובה כדי לאזן, אבל אין קשר ללא לפנק בגלל חוסר שיתוף פעולה.

אם זה היה הפוך והשניה הייתה נולדת קודם, אז רוב הסיכויים שההתנהגות הייתה הפוכה.

גם הקרבה לגיל ואותו מין מקצינים את ההתנהגות.

אז מבחינת אהבה שתיהן ראויות לאותה אהבה, כל אחת ועם מה שהיא מתמודדת.

כנראה שלא קל לגדול להיות ילד שני..

בכל אופן, כדי לעדן את ההתנהגויות של שתיהן,

כדאי לעשות חלוקת תפקידים קבועים מראש.

הבת השניה מרגישה שבמעט שהיא עושה היא מצילה את העולם- שיבושם לה.

הבכורה מרגישה צורך לעזור מעבר- לעצור אותה, ולהסביר שאת מסתדרת מצויין גם בלי העזרה הנוספת

(ברור שזה כיף שמישהו נותן לך יד עד הסוף, אבל אסור שהיא תרגיש מחוייבות למשימות כפי שאת רואה או קרוב לכך. זה לא בריא לגדול ילד הורי)

בהצלחה!

מאוד מאוד מזכיר לי את עצמי... אני הייתי צריכה שיראו אותי ובחוויה שלי העבודה אף פעם לא נגמרה

מתקשר למה שכתבתי על אופי ויכולות. באמת למי שיש לו קושי ממשי - יכול להיות שיהיה גם קושי בעזרה בבית... כשמבינים את זה זה קצת מקל.

כל ר"ח מעדכנים תפקידים.

וכשהגדולה סיימה עם התקידים שלה אז זהו והיא לא לוקחת על עצמה תפקידים נוספים?

כמובן תפקידים בהתאמה- יש כאלה שאוהבים להיות שר החוץ ויש כאלה שאוהבים למיין ויש כאלה שאוהבים לנקות עם מים והלאה אז לתת תפקידים שדי תואמים אופי

גם מבחינת סגנון העבודה וגם מבחינת הקצב.

אחותי היתה זאת שתמיד עוזרת ואני ההפך. אמא שלי לא דרשה מאיתנו בכלל אבל אחותי עם תסמונת הבכורה עשתה הכל בלי שיבקשו ואני המצאתי תירוצים..

הייתי מפונקת מאוד ועצלנית.

ואמא שלי כל הזמן השוותה אותנו ומשם למדתי לא להשוות בין ילדי כי זה פגע בי מאוד.(השוותה בעוד דברים )

וכשהתחתנתי היה לי קשה מאוד להתרגל לעשות דברים בבית..

בכל אופן יש כאן שני עניינים.

גם בבית שלי כיום הבכורה עוזרת יותר והשני לא. זו תסמונת כזאת. וזה גם אופי.

אין לי עצה טובה אלא לקבל את הבת השניה עם כל הקושי.

מה שאני עושה ועוזר לי זה טבלת משימות וכל אחת משתבצת למה שרוצה, אבל חייב מספר מסוים של משימות ביום..

אני מכנה את זה "תסמונת האפטר"

לצערי עוד לא מצאתי פתרון יעיל חוץ מתקשורת ישירה, אבל קל להגיד..

שולחת חיבוק וחיזוק

אבל לא תמיד אני מבינה אפילו למה אני כועסת כדי לתקשר את זה

אני חושבת שאנחנו כועסות כי נכפית עלינו מציאות בלתי אפשרית.

יעזור אם תכיני אותו לפני שיחזור שיביא לך פרחים/ משהו טעים כדי להביע הערכה? שישחרר אותך לכמה שעות לבד?

לנו עזר שכתבתי לו לפני שחזרתי מה חשוב לי, באילו שעות ביום חשוב שיעזור, אילו דברים חשוב לי שיספיק וכו'. ולקחתי בחשבון שביום הראשון אחרי שחוזר הוא רק ישן.

זה כשהנפש זועקת... את מוצאת זמן לעצמך? זה יותר חשוב מחביתה לילדים...קחי בייביסיטר ותצאי, לבד עם חברה, לים לנשום, לשתות קפה. ורק לנשום.

דרגה הבאה: לכתוב מול הים..כל נוף שהוא. יש מזג אוויר נהדר כרגע...

לא נאמתי וגם בעלי לא נאם. ואני הייתי בעוד בת מצוות שההורים לא דיברו

אצלנו בחגיגות בת המצווה רק בעלי ואבא שלו דרשו. אצלנו זה מצד צניעות - בנות לא עומדות ומדברות בפני גברים.

אנחנו עשינו בהמשך האירוע חלוקה לגברים ולנשים - בעלי העביר שיעור לגברים ובינתיים לנשים הייתה תוכנית נשית של יצירה ועוד משהו. בבת מצווה הקאשונה הבת שלי אמרה גם דרשה, ובשנייה הבת שלי לא דיברה בכלל (רק הקרנו מצגת עם שיר שהיא שרה ברקע), כי היא לא בעניין הזה.

לא רואה צורך ללכת לפי "מוסכמות" בנושאים כאלה, כל עוד זה לא משהו שמובנה בהלכה או במסורת... עושים לפי מה שמתאים לחוגגת הספציפית. (לצורך העניין, יכול להיות שלבת הבאה בכלל לא נעשה חגיגה גדולה, כי זה פשוט לא מתאים לה...)

בכל זאת אענה לך גם על ההתחלה

יש ספר מקסים בשם פרקי הלל, שיש בו 12 שערים שמובנים ללימוד חודשי בשנת בת המצווה לאם ובת. ממליצה מאוד, אם לבת שלך זה מתאים.

אפשר גם ליצור מסע בת מצווה, שבו הולכים ופוגשים דמויות נשיות משמעותיות (האם והבת), ואז יוצרים מזה משהו - חוברת שמתעדת את המפגשים, סרטון, או משהו בסגנון...

אפשר גם להתמקד בשם של הבת ובמשמעותו, וליצור קונספט למהלך השנה לפיו וגם לחגיגה עצמה. (למשל - קוראים לה הודיה, אז לפגוש אנשים שמודים במיוחד, לעשות יצירה סביב הודיה לה' וכו')

שתהיה לכן שנה מוצלחת ופורייה!

(והכי חשוב - ללכת לפי מה שמתאים לילדה עצמה, ולא לפי הפנטזיה של האמא... זה משהו שלמדתי גם בעצמי)

אבא שלי וכלת בת המצוה דיברו

זה נראה לי ממש בסדר.

פשוט ההורה שיותר זורם לו..

לגבי השנה עצמה השאלה מה את מחפשת?

אפשר משהו חודשי בתאריך הלידה - נגיד אם היא נולדה ביט חשון אז מיט כסלו כל יט בחודש לעשות משהו מיוחד - זה יכול להיות לימוד, יציאה למקום לימודי, יציאה למקום כיפי, טיול קטן, התנדבות, יצירה משותפת, משהו שיתחבר בסופו של דבר למשהו גדול יותר שתסיימו לקראת בת המצווה (אם זו יצירה אפשר גם להציג אותה באולם).

יש כאלה שלומדים ספר/מסכת לאורך השנה ועושים סיום בבת/בר מצווה, הכי קלאסי שאני מכירה זה לסיים שס משניות אבל זה לדעתי דורש שנתיים בשביל שיהיה יחסית בנחת. בשנה זה קצת צפוף.

מכירה משפחה שהאבא יצא עם הילדה לשבועיים של חלק משביל ישראל

יש כאלה שלוקחים דמות או 12 דמויות ומעמיקים עליה במהלך השנה או חודש תלוי כמה דמויות בוחרים

לק"י

יפה שמישהו יגיד דבר תורה או משהו.

אבל לא חייב מעבר.

תחליטי מה היכולת שלך להשקיע.

אפשר לעשות כל ערב ר"ח לימוד על אישה בתנך/ בהיסטוריה ומה הילדה לוקחת איתה הלאה מאותה דמות

אפשר ללמוד משהו (מסכת משניות או ספר הלכה/ מוסר)

וכל זמן מסויים (שבת מברכין לדוגמה)

לעשות לימוד משותף ואז באירוע היא עושה סיום מסכת.

אפשר לעשות שבכל שבוע שחל בו ראש חודש נוסעים להיפגש עם אשה חשובה בת ימינו

(2 סבתות, מחנכת מהעבר/ שכנה/ רבנית/ אמא שכולה)

לעשות מעין "ראיון" עם שאלות מובילות

אפשר לשבת איתה כל כמה זמן ליציאה של דייט אמא ובת וללבן ביחד סוגיה מסויימת מעולמה (לחץ חברתי, קבלת החלטות, אחריות, מעורבות חברתית, גבולות ועוד).

יש את הספר פרקי הלל, שהוציאה אמא של הלל אריאל ז"ל, אפשר לעשות לפי זה.

חחח סתם

יאללה מחכה להמשך

מסתיים המוניטור, מחכים לסניטר ועולים, בדרך יש לי איזה כמה ושוב אני עושה קולות אבל גם נושמת ומרגישה את עצמי ובעלי מבין שזה מה שאני צריכה אז בעיקר מחזיק לי את החלל ונותן לי להיות מרוכזת בי 

נכנסים לחדר מיילדת חמודה ממש מתשאלת מה שצריך ואז שואלת אם לבדוק אם אני חושבת שהתקדמתי אני עונה שניראלי שכן וישר מסייגת אבל לא יודעת אולי לא אני לא בטוחה היא אומרת לי הכל טוב מותר לך, בודקים- 6! אני נרגעת שלידה תהיה פה היום חח

עדיין לא רוצה אפידורל כי אני מרגישה שאני באמת עוד לא בצירים ה'כואבים' (כאב חי למות אבל זכרתי מהלידה הקודמת כאבים של באמת איבוד שליטה וחיים אז אמרתי אני בסדר בינתיים ופחדתי לקחת אפידורל)

היא מציעה לי לעלות על המיטה עם ראש מוגבה ולעמוד על הברכיים אני עולה זה עוזר כי גם יש לי לאן להיתפס בציר 

כל ציר אני ממש מרגישה שיש לי פיפי כאילו השק ממש ממש 'רוצה להיפקע' אחרי כמה צירים הוא באמת נפקע

המיילדת נכנסת ואומרת שהמשמרת שלה מסתיימת וזו המיילדת החדשה אנחנו אומרים שהמים פקעו ובין ציר לציר בודקים שוב פתיחה (אני הצהרתי שאם זה פחות מ8 אני לוקחת) שבע 'טובים' ובשנייה שאני מתרוממת שוב מגיע ציר מהגהינוםםםםםםם אני זזה כמו חיה פצועה גם משו במדבקה של הטנס זז ואני ממש מרגישה את הציר וצועקת באמת על הםנים ואני שומעת את המיילדת אומרת שאחרי הציר הזה כנראה אני כבר לא שבע וזה עלה

היא יוצאת ואני נשארת עם החדשה. היא לא עוזבת את החדר לשנייה (יאמר ממש ממש לזכות איכילוב, הזמן שהייתי בלי מיילדת בחדר הוא ממש קצרצר!!! גם הראשונה וגם השנייה היו כל הזמן איתי עשו עיסויים הרגיעו דיברו, מדהימות ממש!)

וגם ממש כיף לשמוע על חויה טובה מאיכילוב

יצא לך להיות שם שבת או רק יום חול?

היא שואלת אם אני ריצה אפידורל ואני לא מצליחה לחשוב אם אני רוצה (או בכללי לחיות אבל לא משנה) אחרי שני צירים אני אומרת לה תקשיבי אני צריכה ללחוץ ( אני עדיין עומדת על הברכיים אוחזת את משענת המיטה) היא אומרת לי אוקיי בואי נעשה נסיון תלחצי ואני אעזור לך למרות שאת לא פתיחה מלאה

ציר הבא אני מנסה ללחוץ וקורה משו מוזר אני לא מצליחה  ונלחצת וצועקת שאני מפחדת ואני לא יכולה, אני מאבדת את זה

היא אומרת לבעלי שהיא הולכת להביא מישהי שתעזור ושלא אלחץ, קוראת למישי מהדלת ונכנסת עם מיילדת נוספת מבוגרת יותר (שהייתה בביבי בום וכבר שם אהבתי אותה חח אז כשנכנסה כזה סמכתי עליה) היא אומרת לי לשכב על הגב ואני צועקת שאני מפחדת היא אומרת שככה תוכל לעזור לי ואני צועקת שאני רוצה אפידורל היא שואלת אם אוכל לשבת בלי לזוז כדי לקבל אותו ואני צועקת לאאאאאא😭

איכשהו אני עוברת לגב ושתיהן מתחילות לשפוך עליי שמן ולהגיד לי מתי ואיך ללחוץ 

המבוגרת מעודדת אותי כאילו זה שיעור ספורט בכיתה ג (איזה יולדת אלופה מאיפה הבאתם כזו מדהימה??? אין את נהדרתתתתת😅אבל וואלה עזר לי חח) אני משתדלת להיות קשובה 

אחרי איזה שתי דקות שאין לי מושג מה הן עשו שם המבוגרת יוצאת והצעירה אומרת לי לא ללחוץ היא שומרת שלא אקרע וזה קשההההה בעלי מדבר איתי ואני מתרכזת בקול שלו כדי להתגבר על הצורך המטורף הזה 

ואז פתאום, בגלל התנוחה הפעם (לידות קודמות הייתי ממש על הגב חצי שכובה, היה טוב אבל לא ראיתי כלום, עכשיו אני אמנם על הגב אבל ממש תופסת את הרגליים שלי ומקופלת כמו עובר כזה) פתאום אני רואה אותו יוצאאאא ואני אומרת למיילדת אמא הוא יוצאאאאא 

וזהו

הוא עליי

19 דק אחרי ירידת המים

שעה בערך ועשר דק אחרי שנכנסנו לחדר לידה

אגב לדעתי אם לא מיילדות ככ מקצועיות הייתי נקרעת ממש, יצאתי בלי תפרים ברוך ה'

אגב שתיים הטנס הוא נס גדול מאוד ואני חושבת שכמו שיש בחדר לידה אפידורל וגז צחוק ומקלחת- צריך גם אותו

ואגב שלישי- לידה היא נס ופלא עצום וכל לידה הנס הזה גודל

איזה סיפור מקסים

בשעה טובה ❤️❤️ כמה הוא נולד? תזכירי איזה שבוע?

אגב לידות קודמות היו תפרים?

את כותבת מדהים ובאמת יולדת אלופה!

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

מה הסגנון של זה?

כאילו מבחינה דתית?

יש לנו הפרשה מספרת לי וממש קשה לנו עם הסגנון החרדי של זה- זה שלא מסופר על חטאים של עם ישראל, זה שקוראים לעם ישראל "יהודים" ולא עם ישראל/ בני ישראל וכו', זה שמדרשים משולבים כאילו הם הפשט.

אז מחפשים משהו אחר שלא יהיו בו את הדברים האלו

לא היה משהו שצרם לי בכיוון הזה. גם האיורים יפים.

כן מסופר על חטאים של עם ישראל.

לדעתי כן סגנון חרדי.

סגנון דתי לאומי אני מכירה רק "בדרכה של תורה", שם המדרשים מופיעים בנפרד בצבע אחר מופשט ואפשר לבחור אם רוצים רק פשט או גם דרש.

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

זה לא הפסוקים ממש אלא בשפה יותר פשוטה

אבל זה נצמד לפשט ב100%, וכשזה מדרשים או פרשנים הם בצבע אחר וזה מאוד ברור מה פשט הפסוקים ומה מעבר.

עובר על כל הפרשה על הסדר וממש מוצלח.

מתאים מגיל 5 כזה לדעתי.

או את ההוצאה של החומשים שלו שגם מצוינת

חמישה כרכים, לא זול אבל שווה כל שקל !!! הבן שלי בן חמש כל שבת מחכה לזה בנרות, כתוב בשפה מותאמת לילדים ברורה ועשירה בשילוב פסוקים, עם איורים מטורפים

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

רק אולי אם יהיה לך קשה תוכלי לברוח לכמה שעות בבית שלך או לקצר את השהות

מקווה ששבת עברה בטוב♥️

המסקנה היא שהיה נחמד בסוף והכל אבל אין הצר שווה בנזק המלך חח

כילו הנחמד שבזה לא מצדיק את המסביב והמאמץ

בדיוק ילדה גיסתי גם אז שבת הקרובה אבי הבן שלהם חחחח מקסיייםםם

אבל לא ניראלי נלך🙈 מה יש לי תירוץ מספיק טוב חח

😵😵

הייתי יוצאת מדעתי...

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

👍👍

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

ומקפיאה מנות, זה תמיד כיף שיש בשלוף.

תמיד שאבתי בימים הראשונים ואף פעם לא גרם לי לבעיות, אבל זה מאד אינדיווידואלי.

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

ואם לא היא, יש עוד מטפלים במכון ריין

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

תמונה אחת ממש חמודה

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

לא התעמקתי בזה.

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

אני לא שמה באלבומים, אבל יש לי מעטפה של כל הריון ושם יש את כל האולטרסאונדים, מכתבי שחרור שלי ושלו, בדיקות במהלך ההריון,הידונים ששמים אחרי הלידה, הפתק על העריסה וגם סיפור ההריון והלידה שכתבתי אחרי הלידה.

ביום הולדת של כל אחד, בדכ אוהבת להסתכל על הדברים ואת הסיפור לידה קוראת יחד עם בעלי.

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו