בתנאי שיגידו לי שגם מבפנים היא מלאה...באהבת ה', בנדיבות, ביראת שמיים, במצוות .

ושלא יהיה מובן לא נכון - גם בבחורה "רזה" - אהיה מוכן לצאת בעיקר רק אם יגידו לי את הדברים הללו שהם דרישות הבסיס שלי...

כלומר - לא הגודל החיצוני קובע בשבילי, אלא הגודל הפנימי

חבל שלא כל הבנים כמוך.....

אני יצאתי עם בחורים רזים ואפילו מאד ובפעמים שסיימו איתי קשר חשבתי שאולי זאת הסיבה 

יש בנים שנמשכים לבנות רזות

ויש בנים שנמשכים לבנות מלאות. כמו אחי, שהתחתן עם אחת לא רזה, והוא רצה את זה מלכתחילא.

יכול להיות שבנים שמעדיפים רזות יצאו איתך אפילו שאת מלאה, אבל זה יוכל להיות גם חלק מהעילה לפסילה, גם אם לא יגידו לך. מה לעשות, לא נמשכים. בדיוק כמו שאת לא נמשכת לדברים חיצוניים אחרים.

זה לא נראה לבנות המלאות בגלל כל הדוגמניות שהן סמל היופי (יוצר תחושה שרזון=יופי), אבל המון המון בנים מעדיפים מלאות על רזות.  ככה זה גברים. (בכלל, בעולם האופנה, רוב מי שמכתיב את צו האופנה הם הומואים, שהם נמשכים למודל של הגבר, שיש בו פחות שומן מגוף האישה, והם מציגים את הדוגמניות הכי רזות, הכי קרובות לרעיון של גבר. בלי שומן. וכולנו נסחפנו אחריהם וחושבים שרזון=יופי, ולא שאישה=יופי על כל שומניה. וגבר אמיתי, בניגוד להומואים ולעולם האופנה, אוהב אישה עם שומנים).

וכל הבנים שיענו עכשיו, יענו בהתפלספות ובצדיקות. חלק זה בגלל שלא ככ מעניין אותם הגודל כמו שמעניין אותם זה שתהיי בת+תכונות שמושכות אותם. וחלק לא יענו דוגרי, כי הם לא רוצים לפגוע בבנות ישראל. בתוך החלק הזה, נמצאים הרבה שלא יגיבו בכלל לשרשור שלך.

מה שבטוח, בעלך יאהב את זה. וימשך אליך ולזה שאת מלאה.

וכדאי לך להסתכל על עצמך בעין חיובית. מלאה לא אומר דבר שלילי. תפנימו בנות!. כמו שהרבה בנות רזות לא חושבות שיפסלו אותן על הרוזי שלהן, כך את צריכה לחשוב שלא יפסלו אותך על שומן.

מעניין אותי עם יש לך מקורות אמיתיים לפסקה השלישית שלך (בנוגע לעולם האופנה וזה, ובעיקר לגבי הנטיות של מי שמכתיבים וזה...)? זה נשמע מעניין...

בנוגע למה שבנים יענו - יש כאלה שבאמת באמת לא משנה להם כל כך משיכה חיצונית - כלומר, הם יסתדרו עם מינעד רחב מאוד של מראים חיצוניים, ובטח ובטח שלא יפסלו מראש על זה...

אגב - כשאתן אומרות מלאה, בנות - למה אתן מתכוונות? ואני שואל ברצינות...כאילו - מלאה זה רק "קצת מעל לרזה כמו שהייתי רוצה" בעינייכן, או שאומרות מלאה מתכוונות גם למישהי שהיא באמת שמנה על פי פרמטרים מדעיים (למי שמכיר - ערכי BMI וכל זה...)? [סתם כדי להבין את הראש של הבנות...זה יכול להיות שימושי אי פעם בעתיד, מי יועד]

חיפוש פשוט על מי הם המעצבים יוביל לזה

(בכוונה אין לינקים, כי הכל עם תמונות בעייתיות מבחינת צניעות)

ציטוט 1:
"מעצבי העל הבינלאומיים, מדולצ'ה וגבאנה דרך מייקל קורס וכלה בג'ון גליאנו, צלמי האופנה המובילים, מאנני לייבוביץ' ועד סטיבן מייזל, ואושיות נוספות שנמצאות הרחק מחוץ לארון נחשבים למנועים הבולטים של התעשייה"

ציטוט 2:

עבור תוכנית

"אנשי ההפקה של "פרוייקט מסלול" נקלעו לקשיים בשלבי הליהוק. עורכי התוכנית מעוניינים ליצור תמהיל מגוון של מעצבים, אך לא מצליחים לאתר מעצבי אופנה שהם סטרייטים."

ציטוט 3:

ציטוט של ז'אן פון גוטייה

"למרות שאני אוהב גברים ..."

בפועל, בתכל׳ס, יש מלא בחורים שחיים בסרט שחייבים רק רזה דקיקה. וכל הצעה שעולה בפניהם, הם מורידים/מתלבטים בגלל שהבחורה לא רזה כמוהם, או לא הרבה פחות רזה מהם.

קיצור, השטויות של העולם המערבי חדרו טוב טוב לכל הצדיקים והצדיקות במגזרים הצנועים בעם ישראל, וכל אחד רוצה מינימום דוגמנית לידו. ולא משנה כמה הם יתחסדו עכשיו, בפועל, הם לא ירצו.

והינה אני כבר רואה בעיני רוחי את הניקים שבאים לתקוף אותי על מה שכתבתי.

אז נכון, כמו שכבר אמרתי, יש ויש. יש בודדים שבאמת לא מעניין אותם הגודל, יש צדיקים שכן מעניין אותם הגודל. ובתוכם יש כאלו שרוצים רזה, ויש כאלו שרוצים מלאה. אבל לגבר גבר, לא תפריע מלאה, ההפך.

לגבי אחוזים מדוייקים באמת שאין לי מדד - אבל זה ברור שיש גם בחוים מסוג כזה וגם מסוג כזה.

אף אחד לא מיתמם וחושב שאת מקשקשת, נראה לי... אף אחד לא יוכל להגיד לך "מה פתאום כל בחורי ישראל הצדיקים בכלל לא מעניין אותם היופי והרזון/מלאה של הבחורה"...אף אחד לא מכיר את כולם... 

יש המון השפעות על היופי שחלקן מהותיות ישירות וחלקן פועלות באופן עקיף.

המהותיות- אשה שמתלבשת יפה, שיש לה תכשיטים יפים, שהפנים שלה יפות, שהיא מחייכת, שהיא מליאה התלהבות וחיות, שהיא מתנהגת בטבעיות, כל אלו ועוד מרכיבות את היופי המהותי שלה באופן ישיר.

העקיפות- בחורה שהגבר חושב שהיא חמודה, מצחיקה, זורמת, ותכונות טובות אחרות, כל אלו ועוד יכולים לגרום לגבר לשכנע את עצמו בתת מודע שהיא יפה, בלשון חז"ל 'חן אשה על בעלה'.

כל הדברים לעיל משתנים מבחור לבחור.

העיקר שתהיי מי שאת, זה הדבר שהכי גורם ליופי וחן. בהצלחה!

שאפו גברים!

כמציעה בין בני זוג אני יכולה לומר

מה שאנחנו מגדירות מלאה- זה שמנה מבחינת בנים

רגילה זה קצת מלאה לדעתינו

רזה- זה רזה עד בינוני

לאחוז מסויים זה מפריע. כמה? תלוי

לבנות שמנות מאד יהיה קשה למצוא הצעות, לצערי

אולי אני נחשבת "רגילה"?פשוט נמאס מכל זה,אני לא יודעת מה להגיד לשדכניות

שאני אומרת מלאה אומרים לי את לא מלאה ואי אפשר כבר לדעת אם זה מתוך "נחמדות" או כי באמת חושבים ככה.

עושה חשק לצום איזה תקופה ולעשות דיאטת כאסח

בכל מקרה תודה רבה למי שענה אני ממש שמחה לשמוע תגובות כנות!

ואני אגיד לך מה את נחשבת

אלפי שנים של רעב גרמו לגוף לפתח מנגנונים נגד מחסור באוכל את באמת לא רוצה שהגוף ישתמש בהם.

הורדה במשקל היא שולית, אף אחד לא מגיע לדייט עם משקל, את מנסה לצמצם את רקמת השומן ועושים עם תזונה טובה וספורט.

שריר שוקל יותר משומן אבל שורף אנרגיה גם במנוחה ולכן הוא עוזר, גורם לגוף להשתמש בחלבונים שיש בשריר וזה גורם לירידה מהירה במשקל אבל לא באמת עוזר לרקמת שומן (לפחות לא בהתחלה) וגם יש פחות שריר שיצרוך קלוריות.

בעיני יש שני דברים שמשמעותיים גם קשר ללצאת, אחד לראות שזה מבוקר ושאת חייה חיים בריאים והשני זה שתקבלי את עצמך בלי קשר לזה.

אבל מכיוון שביקשת  כנות,אז במידה ומדובר כמו שאמרה עדי פ ביותר מאשר "קצת מלאה"

 הרבה בנים שאני מכיר (ומדבר אתם על נושאי הדייטים וכו') ישללו.

לדעתי יותר מחצי.

אם היא מתאימה לי,זה לא באמת ישנה לי

לפחות כל עוד זה בגדר הסביר ולא משהו מוגזם יתר על המידה...

אבל לא הייתי פוסל. כבר ראיתי 'מלאות' שהעדפתי על פני רזות יותר.

אם את רק מלאה אבל נראית בסך הכל בסדר, לא יותר מדי, לא נראה לי שצריך להגיד לשדכנית אלא אם היא שואלת במפורש. עדיף להגיד משהו כמו- אני נראית בסדר, לא ממש רזה..

בכל מקרה אנשים אחרים יראו אותך כמו שאת רואה את עצמך (ובמיוחד בנים)

אם תגידי ותחשבי על עצמך שאת שמנה- יחשבו עליך את אותו הדבר.

ואם תחשבי על עצמך שאת נראית טוב, וגם תשדרי את זה, זה מה שיחשבו עליך (אלא אם כן יש משהו קיצוני במראה שלך, אבל הבנתי מדבריך שלא).

אני רואה יותר מדי בנות שעושות את הטעות הזו (אומרות על עצמן שהן שמנות, למרות שהם רק קצת מלאות), וחבל.

אנשים משתכנעים מזה. רוב האנשים (ובמיוחד בנים כמו שכתבתי) לא שמים לב לפרטים. וכן שמים לב לדיבורים, וזה מאד משפיע.

(שוב, כמובן שזה צריך להיות קרוב לאמת. אדם ששוקל 120 קילו לא יוכל לשכנע אחרים שהוא רזה..)

סליחה על החפירה, אני פשוט חושבת שזה חשוב ומשנה קצת את התפיסה..

בס"ד

למרות שלפעמים יש לי בעיה להגיד את זה, כי ברגע שמישהו אומר שהוא מוכן להתפשר על המראה, לא יציעו לו מישהי יפה גם אם היא ממש מתאימה לו, כי חבל 'לבזבז' אותה עליו.

אני מכירה שתי בנות שהן שמנות בהחלט אבל יפות ומטופחות שמחות וזורמות

והבעלים שלהן מלכתחילה חפשו כאלו בשום אופן לא רוצים שירזו

נכון, זה חריג אבל זה רק אומר שכנראה גם לשמנות יש את הזווג המיועד להן

לשמחתי הרבה,למרות היותי "מלאה" "שמנה" או מה שתרצו..גיליתי להפתעתי שיש בנים שלא פוסלים על זה..

והיו לי קשרים ארוכים וטובים..

אבל,יש הרבה,הרוב כמעט,שזה כ"כ מפריע להם! שלא יכולים לראות את המעבר..

פעם זה נורא תסכל אותי,היום למדתי לחיות עם זה ולהבין שבעז"ה יגיע היחיד סגולה הזה,

שלא ישים על זה דגש כ"כ גדול!

ותאמינו לי בנים יקרים,השמנה זה דבר סיוטי בהחלט,אז אל תוסיפו!

היו לי מדוייטים שממש ראו שזה מה שמפריע להם,אז בבקשה מכם,אם זה טיפה מפריע,ואתם יודעים שזה מפריע לכם,אל תצאו מלכתחילה.

וגם פה בפורום,התחילו לזרום הצעות,וברגע שהנושא של מראה עלה,אז היו התחמקויות..וחבל..

גם לבנות לא חסר לשלול על מראה..כי זה באמת חשוב אך בגילי המופלג למדתי להתייחס גם לדברים אחרים..ווהכרתי בחורים נפלאים..

סליחה שהוצאתי את הזעם...

זה נשמע מאכזב

טוב לשמוע שיש כאלה שלא פוסלים

היו התחמקויות? ההפסד כולו שלהם

אז ב"ה את באה בגישה בריאה

(באמת?! זה יותר הפריע לדוסים?

הייתי מצפה שיהיה הפוך)

לי זה הפריע. בהתחלה לא הייתי מקובע לשום כיוון,

ונפגשתי גם עם אלו וגם עם אלו, אך הלך והתברר לי

שזה מפריע לי.

ואני יודע שהן לא אשמות, והאדם הוא הרבה מעבר 

למשקלו וכו' וכו'.

אבל - גם אני לא אשם בזה שזה מפריע לי... זה לא

שישבתי יום אחד והחלטתי לסמן איתן באיקס ח"ו.

זה מה שמשדרים לי האותות הפנימיים. יתכן שזה

מולד, יתכן שזה נרכש - אך זה המצב כרגע, לצערי

או שלא.

לא מקבלת את הטענה העקיפה שניסית להעביר.

כך הקב"ה יצר, שהרושם הראשוני (לאו דווקא הוויזואלי. מכל הבחינות) הוא

זה שיגרום לבני הזוג לרצות אחד בשני, למרות ששניהם יודעים שהוא לא

בהכרח ישמש כפלטפורמה לחייהם האמיתיים. האווירה הנעימה ששררה

בפגישות לא בהכרח תלווה אותם יום יום ושעה שעה בחיי הנישואין שלהם,

אך אי אפשר לוותר עליה לפניהם. וכן על זו הדרך...

אפשר לומר שהקב"ה יוצר סינוור מסויים לשני בני הזוג שמטרתו להדגיש

דווקא את החיובי בשכנגדו, ולמזער עד כדי מחיקה את הצדדים הפחות 

נעימים.

אם זה לא היה כך, לא יודע מה היו אחוזי הרווקות כיום שהם ממילא לא

מחמיאים.

אז אני מבהיר חד משמעית שזו לא הייתה כוונתי.

גם לך, אני חושב, ישנה העדפה אישית מסויימת לגבי מראה חיצוני.

אולי זה לא נוגע לרזה-מלאה, אך להיבטים אחרים בוודאי שכן.

והעובדה שאני מעדיף X ולא Y היא סובייקטיבית לחלוטין, וא"א

לגזור ממנה מה נאה ומה לא.

אני לא בעד להשלות את עצמינו שהתעלינו מעל גדר בני אדם.

ראה כמה שיבחה הגמרא (שבת נג: ) את אותו אחד, ומכלל הן

תשמע לאו, שאפילו לפי ערך התנאים והאמוראים היה מקרה זה

חריג מאוד.

והיה נראה לי שאתה גם דחפת למדרגה הזאת.

האר את עיניי היכן טעיתי.

אם היית נפגש עם בחורה שמבחינת האופי, תכונות

וכו' הכל כפי בקשתך- המראה החיצוני כבר לא היה

רלוונטי מכיוון שזה היה מקרין עליו? 

(הוכרחתי לשאול בצורה חדה, משום שנראה לי שאנו

מסתובבים סביב נקודה מסויימת, וחוששים לדרוך

עליה).

אני אכן מאמין שהפנימיות מקרינה גם על החיצוניות - רק צריך לתת לפחות דייט/שתיים/שלושה...

אם הפנימיות כל כך כל כך מתאימה למישהו, אחרי כמה דייטים - קשה לי לראות שהוא יפסול אותה נ-ט-ו בגלל המראה החיצוני - ואם כן, רחמנות עליו, וה' יעזור לו (לעניות דעתי...). כי לדעתי אם הבחור כבר מסכים לצאת - אם הפנימיות ממש תתאים לו, זה כבר יקרין גם כלפי חוץ והוא יראה פתאום גם דברים שקודם לא ראה שכ-ן יפים בה בעיניו, ולעיתים אפילו מה שהיה לו יפה בה בעיניו קודם, פתאום כ-ן ייראה לו יפה...

הבעיה היא שלרוב - הבחורים האלו (גם בחורות כאלו יש שפוסלות, אבלל לעניות דעתי - פחות מבנים) בכלל לא מוכנים לתת צ'אנס מראש - ואז זה בכלל לא מגיע לכדי שאלה אולי הם יתאימו לאותה בחורה...

אני מאמין ומקווה שבחורה שתשמע לי ממש מתאימה לדרישות הבסיס שלי (כאמור - חיבור חזק לה' יתברך, רצון להתקרב לאבא שבשמיים גם במעשים ולא רק בדיבורים, ונדיבות, או טוב לב, איך שתקרא לזה...) - אני אכן מקווה שלא אפסול אותה בגלל מראה חיצוני, ושאם במציאות אראה שהיא ממש מתאימה לי, מבחינת הפנימיות - הרי שמבחינת החיצוניות גם פחות יפריעו לי דברים כאלו ואחרים... (טוב, אולי אני בכלל עם פחות דרישות בצד המראה החיצוני מאחרים, זה גם ייתכן. אבל עדיין...)

אסטטית? 

(אני שואל נטו על המראה, כמות שהוא, מבודד

מכל מיני השפעות והקרנות פנימיות וכו'...).

גם אני לא ככה.

אבל זה מה שהוא ענה.

משנה. כלומר, לא יפריע. בשום מצב.

(נעשית  אבל באמת מסקרן אותי, כי אני רואה אחת בלבד)

היום זה ביטוי שגור על 'החלקת' דברים. כלומר, 

העניין לא הכי קריטי. בד"כ זה נאמר בצורה סובייקטיבית

לגבי דברים שבאמת אינם משמעותיים לאומר.

לעומת הפירוש המילולי שאינו סובל שום הסתייגות.

בכל אופן משמעות הדברים היא שהמראה החיצוני לא ישפיע על (יפריע ל-) החלטה להתחתן.

בין אם זה כי מפריע קצת בהרגשה - אבל זה לא קריטי, ויוחלק... ובין אם זה מכיוון שלא יפריע כלל להרגשה.

אם כי למעשה ניתן להבין שאם המראה לא מפריע להחלטה להתחתן הוא פשוט לא מפריע, בכלל.

עד כאן

אז אני שמח לבשר לך ש99.9% מהאוכלוסייה שונים

ממך בנושא הזה (מי יותר ומי פחות).

כנראה ההלכות, בפרק המדיר למשל, נוגעות רק לפלח הזניח הזה..

אתה בשאיפה לשם או שכבר שם?

משום שאם זה כהצד הראשון - אזי כמוני כמוך.

לא כ"כ הבנתי....

"זה לא נעים לפרסם את מעלותיך ע"ג הפורום".

ואם זה היית אתה למשל, לא הייתי אומרת את זה.

אבל זה היה מישהו יקר אחר...

לא מולדים?

הפנימיות מול דברים שלא.

פשוט ניסיתי להבין אילו מין דברים חיצוניים יכולים להעיד על הפנימיות, כי זה נשמע לי מוזר...

הדוגמא שהבאת - זה דבר שאדם מבחירתו השפיע על החיצוניות שלו, ולכן ברור מדוע זה יכול להעיד על הפנימיות, שבחרה כך.

מכאן הסקתי שרק דברים חיצוניים שאינם מולדים מתאימים לקטגוריה עליה דיברת.

מנגד, אין להסיק שכל דבר שאינו מולד הוא כזה. למשל, נזק שנגרם בתאונה וכד'. ואפיון טוב יותר הוא דבר שנובע מבחירה או לא.

[והאמת היא שרציתי להבין אם התכוונתם (נועם ה ואתה) שגם מראה מולד יכול להעיד על הפנימיות...]

האמיני לי שאם הייתי לצידו עכשיו, הייתי כורע על ברכיי,

כופף את ראשי ומבקש ממנו שיברכני.

ה'אשריך' שכתבתי היה בלא קורטוב ציניות. נקי לחלוטין.

צר לי אם הובנתי אחרת. מתנצל בזאת לפני ר' חסדי בפניו

ובפני כל באי הפורום.

נניח במקרה שפלוני באמת חשוב לו כמוך בחורה שלא תהיה שמנה, ובאופן כללי שתהיה במודל היופי "המקובל" פחות או יותר... (אומנם זה הגדרה סובייקטיבית, אבל בוא נגיד " הגדרת היופי הסובייקטיבי המקובלת כיום" ובל ניתמם, כולנו יודעים שיש כזה...) - ואכן, בנות שלא נראות כמו שהוא רוצה, לא יטרח אפילו לשמוע את ההצעה - ובסוף, אכן יתחתן עם מישהי שנראית כמו שהוא רוצה, אך אבוי - לא 20 שנה אחרי החתונה, כשהקשר כבר חזק, אלא חודש בלבד לעאחר החתונה, הכלה הטרייה תעבור פציעה, לא יותר מידי רצינית, אבל כן קבועה, ותישאר לה לעד צלקת מכוערת שתקשט לה את הלחי/הפנים - בקיצור, תהפוך אותה למה שבימינו מכונה "מכוערת" (לאו דווקא צלקת...כל ציעה שתגרום לה להתכער מ"יופיה המרהיב קודם" - האם במקרה כזה, אותו אדם שהתחתן איתה, יעזוב אותה, יגרש אותה ויחפש אחרת? הר כשחושבים על זה - אם הייתה עובר את התאונה חצי שנה קודם לכן, עוד לפני שהכירו - האם היה יוצא איתה בכלל? לא! לא היה יוצא כי הוא לא יוצא עם בנות כאלו...

אז מה? שיגרש אותה?

בחור שיענה כן, שהוא היה מגרש אותה אחרי תאונת "פנים" כזאת - רחמיי עליו מלכתחילה. ואדם שיענה תשובה הגיונית שלאחר החתונה בוודאי שלא יתגרש, כי יש אהבה - שישים לב מה הוא אומר! שהרי באמת אהבה זה עניין פנימי שהמראה החיצוני רק "עוזר" לו, אבל הוא לא אמור להפריע עד כדי כך שהבחור לא יהיה מוכן בכלל להכיר את אותה בחורה...

מה היה עושה אם היה שומע את ההצעה רק לאחר תאונה כזאת, ולא היה יוצא איתה - אף שהיא זיווגו האמיתית ושורש נשמתו?

זה אכן לא כל כך נעים לשמוע ויש גם המוני תירוצי ם -אבל האמת היא אמת היא אמת - לפסול נטו בגלל מראה חיצוני, בלי סיבה מהותית יותר, זה יכול להיות פיספוס אדיר...

"האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב...". זה לא גזירת גורל - זה רק תיאור מציאות שבדרך כלל באמת קיימת - אבל בידינו הכוח לבחור בדרכו של הקדוש ברוך הוא, ולבחון האם בחורה מלאה - מלאה גם במידות טובות, ביראת שמיים, ובשאר התכונות שחשובות לנו אצל בחורה - ואז, אם נברר בתחילה וממה שנשמע זה אכן יישמע מתאים - בהתעלם לרגע מהקטע החיצוני - הרי שממש מומלץ להניח רגע את האגו בצד, את החלומות הורודים בצד, ולצאת באמת עם רצון לתת צ'אנס, ולא רק כדי להוכיח לעצמך שזה לא זה (מה ש"וזכני לגדל" אמרה...) - ואז, אולי אם כל כך תאהב את המידות שלה, המראה החיצוני פתאום גם הוא יתחבב עליך! היו דברים מעולם! אפילו הרב אבינר הביא פעם סיפור כזה על בעל, אישה, ואף לא "מושלם" של האישה שהגבר "סיכם" איתה לפני החתונה שתעשה ניתוח ליישורו -ובגלל כל פעם עיכוב זה התעכב כמה וכמה שנים, בהסכמת שניהם - ואז, כשהאישה באה סוף סוף לבעלה ואמרה שהיא יכולה סוף סוף לקיים את מה שהוא רצה ולעשות את הניתוח - הוא אסר עליה בכל תוקף לעשות את הניתוח, ואמר שהוא אוהב את האף שלה איך שהוא, הכי שבעולם...

ללמדך שגם דברים שמעט מפריעים בהתחלה, עם הרבה אהבה, ניתנים לגישור עם הזמן.

היטבת לשאול, ועל כך ברכת ייש"כ.

אין לי ספק, שישנו שלב שהמראה החיצוני מקבל משמעות

משנית ואף שולית.

טענתי הייתה שלפני השלב הזה, ישנו שלב שרוב ככל 

בני האדם חייבים לעבור - והוא השלב של הרושם החיצוני.

אני חושב שזו טעות ולפעמים גם מסוכן לפסוח על אותו 

שלב מוקדם מתוך מחשבה שעוד כמה שנים זה ממילא

לא ישנה לי.

או אם תרצה - כדי להגיע לאותה אהבת אמת עליה דיברת

חייבים לעבור דווקא דרך הכלים הבסיסיים, החומריים, הרדודים.

יתכן שזה לא נעים, לא אידאליסטי, לא אצילי - אך אנושי.

"בונים בחול ואח"כ מקדישים" - מממ... נשמע מוכר מאיפשהו...

כך הוא ברייתו של עולם. כך היא רוח ההלכה. כך היא

מגמת התורה.

השבתי כעת על הנקודה העיקרית בדבריך. העלית עוד

כמה תהיות מסונפות, אך מקוצר הזמן אוכרח לקצר.

עמך הסליחה.

פשוט ההצעה נשמעת סבבה 

ואתה אומר אולי בכל זאת אני אצליח להתגבר (או להכיל) כמו שעשיתי עם דברים אחרים 

וזה לא מצליח 

(בתור אחד שהיה לו ותק רציני בדייטים 

ולא התחתנתי עם הראשונה ולא השניה אלא יותר לקראת ה100 שיצאתי איתה..)

אנשים שעוברים משהו או שניים בדייטים (בגלל עודף משקל\גובה\משםחה בעייתית\לא מחוברים לחברה ועוד 1001 בעיות)

הם אנשים "איכותיים" מאוד לטעמי (וזה לא גורע מאלה שהתמזל מזלם ולא עברו)

הם עבור קשיים 

הבינו שאפשר להכיל גם אנשים שונים 

שלא כל מה שרוצים מקבלים 

וזה משפיע הלאה על המשך החיים שלהם ועל הבחירות שלהם 

הם מבינים את הקשיים 

מאחל לך שבעז"ה תזכי למצוא את האחד שידע להכיל אותך 

ולאהוב אותך בדיוק כמו שאת וכן להפך עד 120 יחד

אבל חייבת לכתוב: שמנה/רזה זו נקודה קטנה בתוך עניין שלם.

אם בחור לא אוהב את מראה של המדוייטת, ובגלל זה הוא פוסל, "כי היא לא יפה" באמת נשמע קצת אנוכי. אבל אף אחד לא מצפה שנתחבר למשהו שהוא לא אנחנו. כלומר, המראה החיצוני הוא לא איזה פרט, הוא משיכה, הוא גורל גדול מאוד. וע"כ בין השאר אני לא חושבת שיופי הוא דבר חד משמעי וגורף, כלומר, "היא לא מספיק יפה", לא תמיד מכוון לפרמטרים של הדוגמניות, יש כאן חיבור, שלא נעשה. הרי אם לא הייתה משמעות למראה החיצוני, אזי כולנו היינו העתק הדבק. כן יש משמעות, ואין גם טעם להיות מתוסכלים ממנה, היא מראה על משהו עמוק, היא מחברת, בין כל שאר הדברים שעלולים לפסול עליהם..

לא'ידעת אם אני מובנת. זה שהיא 'שמנה' / 'רזה', לא חושבת שזה לבדו מראה משהו. המראה החיצוני הוא הנקודה, ועליו השתדלתי לכתוב. בהצלחה

חוץ מהמראה החיצוני שלא ניתן לשינוי (מיידית) יש הרבה דברים שבחורה יכולה לטפח את עצמה, וזה כל אחת יכולה (איפור, בגדים מחמיאים וזה...) - ואם היא מטופחת הרבה פעמים זה יעזור לבנים יותר לקבל את המראה שלה.

יפה בשבילי זה לא תמיד רזה/שמנה אלא יותר האם היא מודעת למראה שלה ודואגת לטפח אותו.

(הסרטון כולל נשים, לא שרות או לבושות לא צנוע אבל כן מופיעות בו נשים למי מכם שזה מפריע לו.)

את מי זה מעניין?

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳