בתנאי שיגידו לי שגם מבפנים היא מלאה...באהבת ה', בנדיבות, ביראת שמיים, במצוות .

ושלא יהיה מובן לא נכון - גם בבחורה "רזה" - אהיה מוכן לצאת בעיקר רק אם יגידו לי את הדברים הללו שהם דרישות הבסיס שלי...

כלומר - לא הגודל החיצוני קובע בשבילי, אלא הגודל הפנימי

חבל שלא כל הבנים כמוך.....

אני יצאתי עם בחורים רזים ואפילו מאד ובפעמים שסיימו איתי קשר חשבתי שאולי זאת הסיבה 

יש בנים שנמשכים לבנות רזות

ויש בנים שנמשכים לבנות מלאות. כמו אחי, שהתחתן עם אחת לא רזה, והוא רצה את זה מלכתחילא.

יכול להיות שבנים שמעדיפים רזות יצאו איתך אפילו שאת מלאה, אבל זה יוכל להיות גם חלק מהעילה לפסילה, גם אם לא יגידו לך. מה לעשות, לא נמשכים. בדיוק כמו שאת לא נמשכת לדברים חיצוניים אחרים.

זה לא נראה לבנות המלאות בגלל כל הדוגמניות שהן סמל היופי (יוצר תחושה שרזון=יופי), אבל המון המון בנים מעדיפים מלאות על רזות.  ככה זה גברים. (בכלל, בעולם האופנה, רוב מי שמכתיב את צו האופנה הם הומואים, שהם נמשכים למודל של הגבר, שיש בו פחות שומן מגוף האישה, והם מציגים את הדוגמניות הכי רזות, הכי קרובות לרעיון של גבר. בלי שומן. וכולנו נסחפנו אחריהם וחושבים שרזון=יופי, ולא שאישה=יופי על כל שומניה. וגבר אמיתי, בניגוד להומואים ולעולם האופנה, אוהב אישה עם שומנים).

וכל הבנים שיענו עכשיו, יענו בהתפלספות ובצדיקות. חלק זה בגלל שלא ככ מעניין אותם הגודל כמו שמעניין אותם זה שתהיי בת+תכונות שמושכות אותם. וחלק לא יענו דוגרי, כי הם לא רוצים לפגוע בבנות ישראל. בתוך החלק הזה, נמצאים הרבה שלא יגיבו בכלל לשרשור שלך.

מה שבטוח, בעלך יאהב את זה. וימשך אליך ולזה שאת מלאה.

וכדאי לך להסתכל על עצמך בעין חיובית. מלאה לא אומר דבר שלילי. תפנימו בנות!. כמו שהרבה בנות רזות לא חושבות שיפסלו אותן על הרוזי שלהן, כך את צריכה לחשוב שלא יפסלו אותך על שומן.

מעניין אותי עם יש לך מקורות אמיתיים לפסקה השלישית שלך (בנוגע לעולם האופנה וזה, ובעיקר לגבי הנטיות של מי שמכתיבים וזה...)? זה נשמע מעניין...

בנוגע למה שבנים יענו - יש כאלה שבאמת באמת לא משנה להם כל כך משיכה חיצונית - כלומר, הם יסתדרו עם מינעד רחב מאוד של מראים חיצוניים, ובטח ובטח שלא יפסלו מראש על זה...

אגב - כשאתן אומרות מלאה, בנות - למה אתן מתכוונות? ואני שואל ברצינות...כאילו - מלאה זה רק "קצת מעל לרזה כמו שהייתי רוצה" בעינייכן, או שאומרות מלאה מתכוונות גם למישהי שהיא באמת שמנה על פי פרמטרים מדעיים (למי שמכיר - ערכי BMI וכל זה...)? [סתם כדי להבין את הראש של הבנות...זה יכול להיות שימושי אי פעם בעתיד, מי יועד]

חיפוש פשוט על מי הם המעצבים יוביל לזה

(בכוונה אין לינקים, כי הכל עם תמונות בעייתיות מבחינת צניעות)

ציטוט 1:
"מעצבי העל הבינלאומיים, מדולצ'ה וגבאנה דרך מייקל קורס וכלה בג'ון גליאנו, צלמי האופנה המובילים, מאנני לייבוביץ' ועד סטיבן מייזל, ואושיות נוספות שנמצאות הרחק מחוץ לארון נחשבים למנועים הבולטים של התעשייה"

ציטוט 2:

עבור תוכנית

"אנשי ההפקה של "פרוייקט מסלול" נקלעו לקשיים בשלבי הליהוק. עורכי התוכנית מעוניינים ליצור תמהיל מגוון של מעצבים, אך לא מצליחים לאתר מעצבי אופנה שהם סטרייטים."

ציטוט 3:

ציטוט של ז'אן פון גוטייה

"למרות שאני אוהב גברים ..."

בפועל, בתכל׳ס, יש מלא בחורים שחיים בסרט שחייבים רק רזה דקיקה. וכל הצעה שעולה בפניהם, הם מורידים/מתלבטים בגלל שהבחורה לא רזה כמוהם, או לא הרבה פחות רזה מהם.

קיצור, השטויות של העולם המערבי חדרו טוב טוב לכל הצדיקים והצדיקות במגזרים הצנועים בעם ישראל, וכל אחד רוצה מינימום דוגמנית לידו. ולא משנה כמה הם יתחסדו עכשיו, בפועל, הם לא ירצו.

והינה אני כבר רואה בעיני רוחי את הניקים שבאים לתקוף אותי על מה שכתבתי.

אז נכון, כמו שכבר אמרתי, יש ויש. יש בודדים שבאמת לא מעניין אותם הגודל, יש צדיקים שכן מעניין אותם הגודל. ובתוכם יש כאלו שרוצים רזה, ויש כאלו שרוצים מלאה. אבל לגבר גבר, לא תפריע מלאה, ההפך.

לגבי אחוזים מדוייקים באמת שאין לי מדד - אבל זה ברור שיש גם בחוים מסוג כזה וגם מסוג כזה.

אף אחד לא מיתמם וחושב שאת מקשקשת, נראה לי... אף אחד לא יוכל להגיד לך "מה פתאום כל בחורי ישראל הצדיקים בכלל לא מעניין אותם היופי והרזון/מלאה של הבחורה"...אף אחד לא מכיר את כולם... 

יש המון השפעות על היופי שחלקן מהותיות ישירות וחלקן פועלות באופן עקיף.

המהותיות- אשה שמתלבשת יפה, שיש לה תכשיטים יפים, שהפנים שלה יפות, שהיא מחייכת, שהיא מליאה התלהבות וחיות, שהיא מתנהגת בטבעיות, כל אלו ועוד מרכיבות את היופי המהותי שלה באופן ישיר.

העקיפות- בחורה שהגבר חושב שהיא חמודה, מצחיקה, זורמת, ותכונות טובות אחרות, כל אלו ועוד יכולים לגרום לגבר לשכנע את עצמו בתת מודע שהיא יפה, בלשון חז"ל 'חן אשה על בעלה'.

כל הדברים לעיל משתנים מבחור לבחור.

העיקר שתהיי מי שאת, זה הדבר שהכי גורם ליופי וחן. בהצלחה!

שאפו גברים!

כמציעה בין בני זוג אני יכולה לומר

מה שאנחנו מגדירות מלאה- זה שמנה מבחינת בנים

רגילה זה קצת מלאה לדעתינו

רזה- זה רזה עד בינוני

לאחוז מסויים זה מפריע. כמה? תלוי

לבנות שמנות מאד יהיה קשה למצוא הצעות, לצערי

אולי אני נחשבת "רגילה"?פשוט נמאס מכל זה,אני לא יודעת מה להגיד לשדכניות

שאני אומרת מלאה אומרים לי את לא מלאה ואי אפשר כבר לדעת אם זה מתוך "נחמדות" או כי באמת חושבים ככה.

עושה חשק לצום איזה תקופה ולעשות דיאטת כאסח

בכל מקרה תודה רבה למי שענה אני ממש שמחה לשמוע תגובות כנות!

ואני אגיד לך מה את נחשבת

אלפי שנים של רעב גרמו לגוף לפתח מנגנונים נגד מחסור באוכל את באמת לא רוצה שהגוף ישתמש בהם.

הורדה במשקל היא שולית, אף אחד לא מגיע לדייט עם משקל, את מנסה לצמצם את רקמת השומן ועושים עם תזונה טובה וספורט.

שריר שוקל יותר משומן אבל שורף אנרגיה גם במנוחה ולכן הוא עוזר, גורם לגוף להשתמש בחלבונים שיש בשריר וזה גורם לירידה מהירה במשקל אבל לא באמת עוזר לרקמת שומן (לפחות לא בהתחלה) וגם יש פחות שריר שיצרוך קלוריות.

בעיני יש שני דברים שמשמעותיים גם קשר ללצאת, אחד לראות שזה מבוקר ושאת חייה חיים בריאים והשני זה שתקבלי את עצמך בלי קשר לזה.

אבל מכיוון שביקשת  כנות,אז במידה ומדובר כמו שאמרה עדי פ ביותר מאשר "קצת מלאה"

 הרבה בנים שאני מכיר (ומדבר אתם על נושאי הדייטים וכו') ישללו.

לדעתי יותר מחצי.

אם היא מתאימה לי,זה לא באמת ישנה לי

לפחות כל עוד זה בגדר הסביר ולא משהו מוגזם יתר על המידה...

אבל לא הייתי פוסל. כבר ראיתי 'מלאות' שהעדפתי על פני רזות יותר.

אם את רק מלאה אבל נראית בסך הכל בסדר, לא יותר מדי, לא נראה לי שצריך להגיד לשדכנית אלא אם היא שואלת במפורש. עדיף להגיד משהו כמו- אני נראית בסדר, לא ממש רזה..

בכל מקרה אנשים אחרים יראו אותך כמו שאת רואה את עצמך (ובמיוחד בנים)

אם תגידי ותחשבי על עצמך שאת שמנה- יחשבו עליך את אותו הדבר.

ואם תחשבי על עצמך שאת נראית טוב, וגם תשדרי את זה, זה מה שיחשבו עליך (אלא אם כן יש משהו קיצוני במראה שלך, אבל הבנתי מדבריך שלא).

אני רואה יותר מדי בנות שעושות את הטעות הזו (אומרות על עצמן שהן שמנות, למרות שהם רק קצת מלאות), וחבל.

אנשים משתכנעים מזה. רוב האנשים (ובמיוחד בנים כמו שכתבתי) לא שמים לב לפרטים. וכן שמים לב לדיבורים, וזה מאד משפיע.

(שוב, כמובן שזה צריך להיות קרוב לאמת. אדם ששוקל 120 קילו לא יוכל לשכנע אחרים שהוא רזה..)

סליחה על החפירה, אני פשוט חושבת שזה חשוב ומשנה קצת את התפיסה..

בס"ד

למרות שלפעמים יש לי בעיה להגיד את זה, כי ברגע שמישהו אומר שהוא מוכן להתפשר על המראה, לא יציעו לו מישהי יפה גם אם היא ממש מתאימה לו, כי חבל 'לבזבז' אותה עליו.

אני מכירה שתי בנות שהן שמנות בהחלט אבל יפות ומטופחות שמחות וזורמות

והבעלים שלהן מלכתחילה חפשו כאלו בשום אופן לא רוצים שירזו

נכון, זה חריג אבל זה רק אומר שכנראה גם לשמנות יש את הזווג המיועד להן

לשמחתי הרבה,למרות היותי "מלאה" "שמנה" או מה שתרצו..גיליתי להפתעתי שיש בנים שלא פוסלים על זה..

והיו לי קשרים ארוכים וטובים..

אבל,יש הרבה,הרוב כמעט,שזה כ"כ מפריע להם! שלא יכולים לראות את המעבר..

פעם זה נורא תסכל אותי,היום למדתי לחיות עם זה ולהבין שבעז"ה יגיע היחיד סגולה הזה,

שלא ישים על זה דגש כ"כ גדול!

ותאמינו לי בנים יקרים,השמנה זה דבר סיוטי בהחלט,אז אל תוסיפו!

היו לי מדוייטים שממש ראו שזה מה שמפריע להם,אז בבקשה מכם,אם זה טיפה מפריע,ואתם יודעים שזה מפריע לכם,אל תצאו מלכתחילה.

וגם פה בפורום,התחילו לזרום הצעות,וברגע שהנושא של מראה עלה,אז היו התחמקויות..וחבל..

גם לבנות לא חסר לשלול על מראה..כי זה באמת חשוב אך בגילי המופלג למדתי להתייחס גם לדברים אחרים..ווהכרתי בחורים נפלאים..

סליחה שהוצאתי את הזעם...

זה נשמע מאכזב

טוב לשמוע שיש כאלה שלא פוסלים

היו התחמקויות? ההפסד כולו שלהם

אז ב"ה את באה בגישה בריאה

(באמת?! זה יותר הפריע לדוסים?

הייתי מצפה שיהיה הפוך)

לי זה הפריע. בהתחלה לא הייתי מקובע לשום כיוון,

ונפגשתי גם עם אלו וגם עם אלו, אך הלך והתברר לי

שזה מפריע לי.

ואני יודע שהן לא אשמות, והאדם הוא הרבה מעבר 

למשקלו וכו' וכו'.

אבל - גם אני לא אשם בזה שזה מפריע לי... זה לא

שישבתי יום אחד והחלטתי לסמן איתן באיקס ח"ו.

זה מה שמשדרים לי האותות הפנימיים. יתכן שזה

מולד, יתכן שזה נרכש - אך זה המצב כרגע, לצערי

או שלא.

לא מקבלת את הטענה העקיפה שניסית להעביר.

כך הקב"ה יצר, שהרושם הראשוני (לאו דווקא הוויזואלי. מכל הבחינות) הוא

זה שיגרום לבני הזוג לרצות אחד בשני, למרות ששניהם יודעים שהוא לא

בהכרח ישמש כפלטפורמה לחייהם האמיתיים. האווירה הנעימה ששררה

בפגישות לא בהכרח תלווה אותם יום יום ושעה שעה בחיי הנישואין שלהם,

אך אי אפשר לוותר עליה לפניהם. וכן על זו הדרך...

אפשר לומר שהקב"ה יוצר סינוור מסויים לשני בני הזוג שמטרתו להדגיש

דווקא את החיובי בשכנגדו, ולמזער עד כדי מחיקה את הצדדים הפחות 

נעימים.

אם זה לא היה כך, לא יודע מה היו אחוזי הרווקות כיום שהם ממילא לא

מחמיאים.

אז אני מבהיר חד משמעית שזו לא הייתה כוונתי.

גם לך, אני חושב, ישנה העדפה אישית מסויימת לגבי מראה חיצוני.

אולי זה לא נוגע לרזה-מלאה, אך להיבטים אחרים בוודאי שכן.

והעובדה שאני מעדיף X ולא Y היא סובייקטיבית לחלוטין, וא"א

לגזור ממנה מה נאה ומה לא.

אני לא בעד להשלות את עצמינו שהתעלינו מעל גדר בני אדם.

ראה כמה שיבחה הגמרא (שבת נג: ) את אותו אחד, ומכלל הן

תשמע לאו, שאפילו לפי ערך התנאים והאמוראים היה מקרה זה

חריג מאוד.

והיה נראה לי שאתה גם דחפת למדרגה הזאת.

האר את עיניי היכן טעיתי.

אם היית נפגש עם בחורה שמבחינת האופי, תכונות

וכו' הכל כפי בקשתך- המראה החיצוני כבר לא היה

רלוונטי מכיוון שזה היה מקרין עליו? 

(הוכרחתי לשאול בצורה חדה, משום שנראה לי שאנו

מסתובבים סביב נקודה מסויימת, וחוששים לדרוך

עליה).

אני אכן מאמין שהפנימיות מקרינה גם על החיצוניות - רק צריך לתת לפחות דייט/שתיים/שלושה...

אם הפנימיות כל כך כל כך מתאימה למישהו, אחרי כמה דייטים - קשה לי לראות שהוא יפסול אותה נ-ט-ו בגלל המראה החיצוני - ואם כן, רחמנות עליו, וה' יעזור לו (לעניות דעתי...). כי לדעתי אם הבחור כבר מסכים לצאת - אם הפנימיות ממש תתאים לו, זה כבר יקרין גם כלפי חוץ והוא יראה פתאום גם דברים שקודם לא ראה שכ-ן יפים בה בעיניו, ולעיתים אפילו מה שהיה לו יפה בה בעיניו קודם, פתאום כ-ן ייראה לו יפה...

הבעיה היא שלרוב - הבחורים האלו (גם בחורות כאלו יש שפוסלות, אבלל לעניות דעתי - פחות מבנים) בכלל לא מוכנים לתת צ'אנס מראש - ואז זה בכלל לא מגיע לכדי שאלה אולי הם יתאימו לאותה בחורה...

אני מאמין ומקווה שבחורה שתשמע לי ממש מתאימה לדרישות הבסיס שלי (כאמור - חיבור חזק לה' יתברך, רצון להתקרב לאבא שבשמיים גם במעשים ולא רק בדיבורים, ונדיבות, או טוב לב, איך שתקרא לזה...) - אני אכן מקווה שלא אפסול אותה בגלל מראה חיצוני, ושאם במציאות אראה שהיא ממש מתאימה לי, מבחינת הפנימיות - הרי שמבחינת החיצוניות גם פחות יפריעו לי דברים כאלו ואחרים... (טוב, אולי אני בכלל עם פחות דרישות בצד המראה החיצוני מאחרים, זה גם ייתכן. אבל עדיין...)

אסטטית? 

(אני שואל נטו על המראה, כמות שהוא, מבודד

מכל מיני השפעות והקרנות פנימיות וכו'...).

גם אני לא ככה.

אבל זה מה שהוא ענה.

משנה. כלומר, לא יפריע. בשום מצב.

(נעשית  אבל באמת מסקרן אותי, כי אני רואה אחת בלבד)

היום זה ביטוי שגור על 'החלקת' דברים. כלומר, 

העניין לא הכי קריטי. בד"כ זה נאמר בצורה סובייקטיבית

לגבי דברים שבאמת אינם משמעותיים לאומר.

לעומת הפירוש המילולי שאינו סובל שום הסתייגות.

בכל אופן משמעות הדברים היא שהמראה החיצוני לא ישפיע על (יפריע ל-) החלטה להתחתן.

בין אם זה כי מפריע קצת בהרגשה - אבל זה לא קריטי, ויוחלק... ובין אם זה מכיוון שלא יפריע כלל להרגשה.

אם כי למעשה ניתן להבין שאם המראה לא מפריע להחלטה להתחתן הוא פשוט לא מפריע, בכלל.

עד כאן

אז אני שמח לבשר לך ש99.9% מהאוכלוסייה שונים

ממך בנושא הזה (מי יותר ומי פחות).

כנראה ההלכות, בפרק המדיר למשל, נוגעות רק לפלח הזניח הזה..

אתה בשאיפה לשם או שכבר שם?

משום שאם זה כהצד הראשון - אזי כמוני כמוך.

לא כ"כ הבנתי....

"זה לא נעים לפרסם את מעלותיך ע"ג הפורום".

ואם זה היית אתה למשל, לא הייתי אומרת את זה.

אבל זה היה מישהו יקר אחר...

לא מולדים?

הפנימיות מול דברים שלא.

פשוט ניסיתי להבין אילו מין דברים חיצוניים יכולים להעיד על הפנימיות, כי זה נשמע לי מוזר...

הדוגמא שהבאת - זה דבר שאדם מבחירתו השפיע על החיצוניות שלו, ולכן ברור מדוע זה יכול להעיד על הפנימיות, שבחרה כך.

מכאן הסקתי שרק דברים חיצוניים שאינם מולדים מתאימים לקטגוריה עליה דיברת.

מנגד, אין להסיק שכל דבר שאינו מולד הוא כזה. למשל, נזק שנגרם בתאונה וכד'. ואפיון טוב יותר הוא דבר שנובע מבחירה או לא.

[והאמת היא שרציתי להבין אם התכוונתם (נועם ה ואתה) שגם מראה מולד יכול להעיד על הפנימיות...]

האמיני לי שאם הייתי לצידו עכשיו, הייתי כורע על ברכיי,

כופף את ראשי ומבקש ממנו שיברכני.

ה'אשריך' שכתבתי היה בלא קורטוב ציניות. נקי לחלוטין.

צר לי אם הובנתי אחרת. מתנצל בזאת לפני ר' חסדי בפניו

ובפני כל באי הפורום.

נניח במקרה שפלוני באמת חשוב לו כמוך בחורה שלא תהיה שמנה, ובאופן כללי שתהיה במודל היופי "המקובל" פחות או יותר... (אומנם זה הגדרה סובייקטיבית, אבל בוא נגיד " הגדרת היופי הסובייקטיבי המקובלת כיום" ובל ניתמם, כולנו יודעים שיש כזה...) - ואכן, בנות שלא נראות כמו שהוא רוצה, לא יטרח אפילו לשמוע את ההצעה - ובסוף, אכן יתחתן עם מישהי שנראית כמו שהוא רוצה, אך אבוי - לא 20 שנה אחרי החתונה, כשהקשר כבר חזק, אלא חודש בלבד לעאחר החתונה, הכלה הטרייה תעבור פציעה, לא יותר מידי רצינית, אבל כן קבועה, ותישאר לה לעד צלקת מכוערת שתקשט לה את הלחי/הפנים - בקיצור, תהפוך אותה למה שבימינו מכונה "מכוערת" (לאו דווקא צלקת...כל ציעה שתגרום לה להתכער מ"יופיה המרהיב קודם" - האם במקרה כזה, אותו אדם שהתחתן איתה, יעזוב אותה, יגרש אותה ויחפש אחרת? הר כשחושבים על זה - אם הייתה עובר את התאונה חצי שנה קודם לכן, עוד לפני שהכירו - האם היה יוצא איתה בכלל? לא! לא היה יוצא כי הוא לא יוצא עם בנות כאלו...

אז מה? שיגרש אותה?

בחור שיענה כן, שהוא היה מגרש אותה אחרי תאונת "פנים" כזאת - רחמיי עליו מלכתחילה. ואדם שיענה תשובה הגיונית שלאחר החתונה בוודאי שלא יתגרש, כי יש אהבה - שישים לב מה הוא אומר! שהרי באמת אהבה זה עניין פנימי שהמראה החיצוני רק "עוזר" לו, אבל הוא לא אמור להפריע עד כדי כך שהבחור לא יהיה מוכן בכלל להכיר את אותה בחורה...

מה היה עושה אם היה שומע את ההצעה רק לאחר תאונה כזאת, ולא היה יוצא איתה - אף שהיא זיווגו האמיתית ושורש נשמתו?

זה אכן לא כל כך נעים לשמוע ויש גם המוני תירוצי ם -אבל האמת היא אמת היא אמת - לפסול נטו בגלל מראה חיצוני, בלי סיבה מהותית יותר, זה יכול להיות פיספוס אדיר...

"האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב...". זה לא גזירת גורל - זה רק תיאור מציאות שבדרך כלל באמת קיימת - אבל בידינו הכוח לבחור בדרכו של הקדוש ברוך הוא, ולבחון האם בחורה מלאה - מלאה גם במידות טובות, ביראת שמיים, ובשאר התכונות שחשובות לנו אצל בחורה - ואז, אם נברר בתחילה וממה שנשמע זה אכן יישמע מתאים - בהתעלם לרגע מהקטע החיצוני - הרי שממש מומלץ להניח רגע את האגו בצד, את החלומות הורודים בצד, ולצאת באמת עם רצון לתת צ'אנס, ולא רק כדי להוכיח לעצמך שזה לא זה (מה ש"וזכני לגדל" אמרה...) - ואז, אולי אם כל כך תאהב את המידות שלה, המראה החיצוני פתאום גם הוא יתחבב עליך! היו דברים מעולם! אפילו הרב אבינר הביא פעם סיפור כזה על בעל, אישה, ואף לא "מושלם" של האישה שהגבר "סיכם" איתה לפני החתונה שתעשה ניתוח ליישורו -ובגלל כל פעם עיכוב זה התעכב כמה וכמה שנים, בהסכמת שניהם - ואז, כשהאישה באה סוף סוף לבעלה ואמרה שהיא יכולה סוף סוף לקיים את מה שהוא רצה ולעשות את הניתוח - הוא אסר עליה בכל תוקף לעשות את הניתוח, ואמר שהוא אוהב את האף שלה איך שהוא, הכי שבעולם...

ללמדך שגם דברים שמעט מפריעים בהתחלה, עם הרבה אהבה, ניתנים לגישור עם הזמן.

היטבת לשאול, ועל כך ברכת ייש"כ.

אין לי ספק, שישנו שלב שהמראה החיצוני מקבל משמעות

משנית ואף שולית.

טענתי הייתה שלפני השלב הזה, ישנו שלב שרוב ככל 

בני האדם חייבים לעבור - והוא השלב של הרושם החיצוני.

אני חושב שזו טעות ולפעמים גם מסוכן לפסוח על אותו 

שלב מוקדם מתוך מחשבה שעוד כמה שנים זה ממילא

לא ישנה לי.

או אם תרצה - כדי להגיע לאותה אהבת אמת עליה דיברת

חייבים לעבור דווקא דרך הכלים הבסיסיים, החומריים, הרדודים.

יתכן שזה לא נעים, לא אידאליסטי, לא אצילי - אך אנושי.

"בונים בחול ואח"כ מקדישים" - מממ... נשמע מוכר מאיפשהו...

כך הוא ברייתו של עולם. כך היא רוח ההלכה. כך היא

מגמת התורה.

השבתי כעת על הנקודה העיקרית בדבריך. העלית עוד

כמה תהיות מסונפות, אך מקוצר הזמן אוכרח לקצר.

עמך הסליחה.

פשוט ההצעה נשמעת סבבה 

ואתה אומר אולי בכל זאת אני אצליח להתגבר (או להכיל) כמו שעשיתי עם דברים אחרים 

וזה לא מצליח 

(בתור אחד שהיה לו ותק רציני בדייטים 

ולא התחתנתי עם הראשונה ולא השניה אלא יותר לקראת ה100 שיצאתי איתה..)

אנשים שעוברים משהו או שניים בדייטים (בגלל עודף משקל\גובה\משםחה בעייתית\לא מחוברים לחברה ועוד 1001 בעיות)

הם אנשים "איכותיים" מאוד לטעמי (וזה לא גורע מאלה שהתמזל מזלם ולא עברו)

הם עבור קשיים 

הבינו שאפשר להכיל גם אנשים שונים 

שלא כל מה שרוצים מקבלים 

וזה משפיע הלאה על המשך החיים שלהם ועל הבחירות שלהם 

הם מבינים את הקשיים 

מאחל לך שבעז"ה תזכי למצוא את האחד שידע להכיל אותך 

ולאהוב אותך בדיוק כמו שאת וכן להפך עד 120 יחד

אבל חייבת לכתוב: שמנה/רזה זו נקודה קטנה בתוך עניין שלם.

אם בחור לא אוהב את מראה של המדוייטת, ובגלל זה הוא פוסל, "כי היא לא יפה" באמת נשמע קצת אנוכי. אבל אף אחד לא מצפה שנתחבר למשהו שהוא לא אנחנו. כלומר, המראה החיצוני הוא לא איזה פרט, הוא משיכה, הוא גורל גדול מאוד. וע"כ בין השאר אני לא חושבת שיופי הוא דבר חד משמעי וגורף, כלומר, "היא לא מספיק יפה", לא תמיד מכוון לפרמטרים של הדוגמניות, יש כאן חיבור, שלא נעשה. הרי אם לא הייתה משמעות למראה החיצוני, אזי כולנו היינו העתק הדבק. כן יש משמעות, ואין גם טעם להיות מתוסכלים ממנה, היא מראה על משהו עמוק, היא מחברת, בין כל שאר הדברים שעלולים לפסול עליהם..

לא'ידעת אם אני מובנת. זה שהיא 'שמנה' / 'רזה', לא חושבת שזה לבדו מראה משהו. המראה החיצוני הוא הנקודה, ועליו השתדלתי לכתוב. בהצלחה

חוץ מהמראה החיצוני שלא ניתן לשינוי (מיידית) יש הרבה דברים שבחורה יכולה לטפח את עצמה, וזה כל אחת יכולה (איפור, בגדים מחמיאים וזה...) - ואם היא מטופחת הרבה פעמים זה יעזור לבנים יותר לקבל את המראה שלה.

יפה בשבילי זה לא תמיד רזה/שמנה אלא יותר האם היא מודעת למראה שלה ודואגת לטפח אותו.

(הסרטון כולל נשים, לא שרות או לבושות לא צנוע אבל כן מופיעות בו נשים למי מכם שזה מפריע לו.)

את מי זה מעניין?

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!