חשבתי על 600 לכל ילד זה הכי פחות שאני יכולה

את עובדת קשה מאוד ומגיע לך תשלום הוגן!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אם עולה לה בבריאות לשלם "סתם"

יכול להיות שבאמת היא  לא יכולה להרשות לעצמה- ואז היא תפנה לצהרון אחר ואת  תפסידי כסף.

את צריכה לחשוב (ולחשב) אם משתלם לך להחזיק שני אחים עם ארוחת צהריים עד 3 וחצי ולקבל על כך פחות כסף.

אגב 600 נראה לי מתאים.

מנסה לחשב כמה זה יוצא 700 לחודש לחלק לשעה, לילד רגיל, ואז מחשבת לה כמה היא אמורה לשלם.

זה נראה לי בקשה הגיונית, אלא אם כן זה יצור מצב שבו כל אמא תתחיל להתחשבן איתך על זמנים, שאז הייתי מחליטה על גבולות ברורים. לדוגמא - בדיוק 2 אופציות לתשלום, למי שמגיעה עד... או עד...

ככה נראה לי הוגן, אבל תלוי גם בהרגשה שלך.

תמיד בעניינים כאלו אפשר גם להתייעץ עם רב, לא כפסיקה כי זה עניין של סיכום בינכן, אלא בתור מי שמכיר ענייני ממונות כאלו, ולפעמים יכול להאיר את העיניים מנקודת מבט נוספת.

בשנה הראשונה לקחתי לפי שעה - כל פעם רשמתי מתי כל הורה הגיע, ועשיתי השקלול הסופי עד לרמה של דקות.

בשנה שאחר-כך החלטתי שאין לי כוח לזה, ועשיתי מחיר קבוע ליום, לא משנה מתי באים לקחת את הילד. הייתה הנחה לאחים, ועל חופשות לא שילמו.

הפסקתי עם הצהרון לגמרי - כי גם זה היה מסובך...

בכל אופן, נראה לי שאת די צודקת בגישתך. בכל עבודה אחרת, כמו שאמרו כאן, זה כך.

אולי במקום להוריד במחיר על השעות שהם לא נמצאים, תעשי כלל של הנחה לאחים (אם אין לך), ובכך תורידי לה בתשלום?

אם תבואי לקראתה. 

1400 ש"ח לחודש זה המון כסף. ויכול להיות שאין לה ברירה אחרת. לא כולם חייבים לדעת כמה היא משלמת. זה יכול להשאר בינה לבינך. יש לך הזדמנות לעשות חסד גדול "על הדרך".  כמובן אם יוצא הפסד רציני זה שיקול. אבל גם עזרה הדדית זה שיקול.

תשלם פחות?? בקשת האמא הגיונית, ועם כל זה, זכות המטפלת להחליט אם היא לפי שעות או שאין כזה דבר.

כמו שבגן אם מוציאים מוקדם לא משלמים פחות, ובבית ספר ובמעון לא משלמים פחות

ואני במעון מוציאה כל יום בשלוש וחצי ולא בארבע ואל העליתי בדעתי לבקש הנחה על זה

צהרון זה מסגרת של אחה"צ וממש לא כמו גן/ מעון..

בדר"כ ממה שאני מכירה עושים בצהרונים תמחור של השעות עד 16:00 סכום מסויים ועד 17:00 תוספת של בערך 50 ש"ח..

(החצי שעה הזאת בין 15:30 ל16:00 זה כבר בעיה של האמא..)

כמובן שהכל תלוי בשקלול ההוצאות של מנהלת הצהרון ומה הרווח שנשאר לה מזה..

ובלי קשר- 700 ש"ח לחודש עם ארוחת צהריים?! זה זול!!

ואם לא כתבת בתגובה למה שכתבתי, אז תשרשרי נכון!

אם את מוכנה לקחת סיכון שהיא תוציא את הילדים שלה - ויש לך מספיק ביקוש. אינך צריכה להוריד לה בכסף. זה ממש לא מקובל.

את עובדת עד 17 ואילו השעות של הצהרון שעליהם את מקבלת תשלום. ושעל דעתם היה הרישום לצהרון.

אבל אם לא יהיו לך ילדים אחרים בצהרון בקלות אם היא תוציא את שלה ושווה לך גם בהורדת מחיר להחזיק אותם או שאת חדשה וממש רוצה להתפתח . אז בשביל השיווק והמצב הפיננסי שווה לך אמא מרוצה בפחות כסף.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

את לא אמורה להפסיד מזה, וברור גם לאמהות שיש לך חיים משלך.

בעניין ההנחה כמו שכתבתי כן הייתי מורידה ביחס נכון לשעות שהיא מורידה בקביעות, (כמובן שאין מה להוריד אם פעם לקחה מוקדם...) אפילו בשביל ההרגשה הנוחה. 

אבל הכל בסיכום ברור מראש ובתנאי שתרגישי גם את שזה לא מידי על חשבונך.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...