אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אפשר לשלם לבייביסיטר שתיקח אותם לטייל בגינה פעם בשבוע....

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אל תתבאסי, את לא היחידה שחמותה לא מדהימה

עימו אנוכי בצרה

אצלי היא אשה נחמדה אבל היא לא עוזרת לנו כ"כ בשמירה על ילדים וכו'

לא בנויות לעזור בזה אבל עוזרות כלכלית. או עוזרות בשיעורי הבית לילדים. את צודקת שחבל שאי אפשר להיעזר בה כך, איך שאת צריכה. אבל אם היא עוזרת בדברים אחרים צריך לשמוח בזה ולתת לה הרגשה שגם זו עזרה גדולה.

וגם, אולי צריך לפתוח בפניה עוד דרכים שבהם תוכל לעזור לך. אם לא זה, אז משהו אחר שבו הוא יכולה להקל עלייך.

נכון שלא צריך לצפות מראש ובטח לא לבוא בדרישות אבל אפשר לנסות להנות ממנה בדרכים אחרות: היא יכולה לשלוח אוכל מבושל או אפילו לארח את בעלך והילדים לארוחה ואת יכולה בינתיים להתפנות לענייניך,

חמותי למשל מתקנת לנו את החורים בבגדים, תופרת מכפלות  ו...משתלטת על ערימות של כביסה.

אמא שלי לעומת זאת אוהבת לשוחח עם הילדים ולעזור בשיעורי בית. כל אחת נותנת מעצמה את מה שנוח לה, אנחנו משתדלים להודות לכל אחת מהן על מה שהיא נותנת וככה כולם מרוצים.

ורציתי להוסיף שזו די עבודה להגיע לתיאום ציפיות ביננו לבין ההורים שלנו או החם והחמות.  זה נשמע אידיאלי אבל האמת היא שבדרך  יש חריקות. העיקר שיש רצון טוב משני הצדדים.

זה כבר דבר גדול. 

לפעמים ככל שהחמות או ההורים נותנים עזרה יותר גדולה,  הם מרגישים יותר מעורבים ומרשים לעצמם להעביר ביקורת.

אפשר לקחת בייבי סיטר פעם בחודש או חודשיים קצת לנשום אויר פעם בשבוע באמת זה קצת קשה ולא מתאים לכל אחד אבל פעם בחודש אפילו חודשיים או שלוש זה ניתן לכל תקציב כלשהו הורה לא צריך לשכוח את עצמו הוא צריך קצת לנשום אוויר צריך זוגיות מאחורי הכל עם כל אהבה לילדים 

קודם כל עם בעלך, לראות האם יש לו מה להגיד בעניין.

זה מאוד טבעי שקשה לך, ומאוד הגיוני להזדקק לעזרה...

זו נטיה טבעית לחשוב שהחמות תרצה לעזור, ואני יכולה להבין את האכזבה והוקשי במקרה ומגלים שהיא לא...

אחרי שיחה שלכם, כדאי לשאות את החמות באופן ישיר, האם היא מעוניינת ומסוגלת לעזור, ואם כן במה וכמה.

חשוב להגיע מתוך מקום ששואל ולא ממקום דורש (היא באמת לא חייבת לכם שום דבר!)

יכול להיות שהיא רוצה לעזור, אבל לא בתחומים שחשבתם עליהם

ויכול להיות שהיא פשוט לא מסוגלת (או לא רוצה) לעזור...

בעיני כאשר יודעים בדיוק את המצב, קל יותר להתמודד (וגם ללמד זכות על האחר), חוסר הבהירות יוצר הרבה תסכול וטינה...

אם המסקנה הסופית היא שהחמות לא עוזרת לכם (מכל סיבה שהיא, וזו כמובן זכותה המלאה), כדי לחפש עזרה ממקום אחר (בייביסיטר בתשלום, שכנה או חברה בעזרה הדדית...)

הרבה בהצלחה יקרה!

בנאדם מדהים. עם רכב. עוזרת לכולם אפילו שגרים רחוק , חוץ מאשר לנו. 

אז מה. היא לא חייבת לי כלום .

לא הצלחתי לערוך את ההודעה שלי, אבל רציתי לכתוב שהרווח הישיר מזה 

שהיא לא מתערבת לנו כמו לאחרים ולי זה שווה את המחיר

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...