ראיתי פה שמישהוא שאל שאלה על-מלמעלה אלוקים

איך יכול להיות שאברהם התחתן עם שרה למרות שהוא ידע שהיא עקרה...?

אז קודם כל אני ממליץ על זה בתור נושא לדיון...

אני יודע שיש עם הדבר הזה מעט בעיות עם ההלכה...

ועכשיו לשובתי- אני אומר מבלי להניד עף עף שאני הייתי מתחתן עם מישהוא שיתה מודיעה לי על זה שהיא עקרה לפני החתונה אם אני באמת אוהב אותה ואני באמת מרגיש שזה מה שזה...
אני בטוח שאנחנו נוכל לפתור את זה איכשהוא בטיפולי זוגיות וגם אם לא אנחנו יכולים לאמץ ילד...!
אין שום סיבה שבעולם שאני ימצא את האחת שמתאימה לי ואני לא יתחתן איתה רק בגלל שהיא לא יכולה להביא ילדים לעולם...
אצלי זה לא הולך לקרות- אני לא הולך לזרוק את אישתי אם אני יגלה שהיא עקרה... בשום פנים ואופן...
זוהיא דעתי... אני ישמח לתגובות...

יום טוב! מעריך- שיר...

אני מקפיץ... כי חשוב לי לדעת דעות...מלמעלה אלוקים
בדיוק למדתי על זה...סמדוש

בס"ד

יש ערך לזוגיות ברור.

חוצמזה שהקב"ה מחליט למי הוא נותן ילד.

ודווקא למדנו מדרשים, על זוגות שבאו להתגרש

וברגע האחרון דבריםם השתנו והם קיבלו את עצמם ככה- בלי ילדים-

וברגע שהם קיבלו את עצמם- הקבה פקד אותם.

מה שכן.

חשוב לדעת.

שזוג שאין לו ילדים, קשה לו. לכל אחד בנפרד קשה. ומוציאים את זה אחד על השני.

אז צריך עבודה קשה.

ולאמץ זה טוב.

אבל הרגש האימהי רוצה אחד משלו. אישה היא יוצרת.. זה הטבע.

שיהיה לנו שבוע טוב. ובשורות טובות

 

 

 

קשה להשוות עקרות של פעם לעקרות של היוםדודי25
קודם כל - מי אמר שאברהם ידע שאשתו עקרה? האם בכלל הייתה אפשרות כלשהי לדעת זאת אז?  הרי היו פשוט מתחתנים ועם הזמן רואים שאין ילדים. ולכן יש מבחן של עשר שנים. (מעבר לזה, אברהם קיים פרייה ורבייה דרך הגר, והיו לו גם בני פלגשים)

אתה שואל שאלה אחרת לחלוטין - מה קורה אם ידוע לך עוד לפני החתונה כי הכלה עקרה לא עלינו. וזה דבר שלא היה אפשרי לדעת בעבר. זו שאלה נפרדת מהתנ"ך.

בכל מקרה, בגישה שרואים בתנ"ך, רואים שמתייחסים להכל כעניין שניתן משמיים. לפעמים כדי לגרום לתפילות (כמו האמהות) ולפעמים בתור עונש (כמו מיכל בת שאול) ולכן הפתרון הוא באותו תחום - אם תתפלל מספיק, ואם תעשה מעשים מסוימים כמו שצריך, העקרות תפטר מעצמה, ובמקרה הכי גרוע, יש גם מי סוטה... [יש גם תוס' מסוים ביבמות, ואני לא זוכר מי, אבל רב גדול מאד בעבר אמר, שהוא יכול לגרום לפוריות לכל הנשים העקרות בעולם, ע"פ דברי התוספות האלו... ולא ניכנס לפרטים]

היום, הפתרון הוא בד"כ מדעי. טיפולי פוריות. אבל מה קורה אם אישה עקרה לחלוטין וזה בלתי אפשרי? (יש דבר כזה?) באמת לא יודע. אני מכיר רב אחד שאשתו עקרה, וזה נודע להם לאחר החתונה. הם לא התגרשו, אלא אמצו, ומעולם לא העזתי לשאול אותו איך הפתרון הזה עובד מבחינה הלכתית.
עקרות בימינוruthi

נדיר מאד מאד. כמעט להכל יש פתרוונות רפואיים.

מה שכן- לא כולם עומדים במבחן ההלכה ולמרות שאת רוב הטיפולים מתירים - יש דברים שאסור.

יש דבר כזה עקרה לגמרי שלא נודעדתיהדתיה
אני מכירה מישהי...(אבל בד"כ נראה לי שזה כתוצאה מנזק חיצוני כגון תאונה לא עלינו או משהו כזה, לא יודעת כמה זה מולד, אבל גם זה קיים).  ושרה - עקרה אין לה ולד - הכפילות באה להורות שלא הייתה לה רחם - כך שבטוח יש מציאות כזאת של עקרות גמורה.
אני חושבת שעם הגיל והבגרות..עמית-טליה

והניסיון בעיקר,אדם מבין שאהבה זה לא הכל בחיים.
יש נשים שאוהבות בעלים שמכים אותם,זה לא אומר שהן צריכות להישאר איתם.

אני עשיתי דור ישרים עם בחור שנורא אהבתי והתאים לי
ותמיד אמרתי אם הדור ישרים לא יצא תקין,אין לי ספק שאני עוצרת את הקשר.
לא רוצה לסבול כל החיים שלי ולהביא ילדים חולים בגלל אהבת נעורים,שלענ"ד אפשר לאהוב ולהתאים לכמה אנשים.

אתה צריך להבין שלהיות עקרה פעם אין טיפולי זוגיות,אין גם אפשרות לאמץ.
אם היא עקרה,קח בחשבון שאין לך ילדים לכל החיים.
זה ניסיון קשה..
ובמקרה של שרה אכן היה אפשר לדעת לפני שהיא עקרה.
אבל אי אפשר לדעת אם הם היו מודעים לזה כמו היום,ואם חלילה באמת שזה יהיה רחוק ממך,יגלו שאישתך כך אתה וודאי לא תזרוק אותה בטח לא במציאות של היום
אבל אם לפני שתתחתן תדע את זה על מישהי,אתה לא תיהיה החלטי כמו שאתה נשמע עכשיו.

ושאף זוג לא ידע מהקושי והניסיון הגדול הזה.




מצטרפת לעמית..אשתו-של-בעלי

קל להצהיר "אם אני אוהב אותה אין ספק שאני מתחתן איתה..."

מענין אם היית אומר את זה גם על אישה לדוג' שמנה מאד או כל פגם מאד בולט חיצוני אחר...

האם זה מראה שילדים באים בחשיבות אחרי המראה החיצוני של האשה...?

נקודה למחשבה.

האשה שתתחתן איתה, היא אותה אחת שתביא לך בעז"ה ילדים ותגדל אותם, כמו שהיא האשה שתרצה להתגאות בה...

וזה טבעי לרצות להתחתן עם אשה שידוע שהיא תוכל לעמוד בתפקיד הזה...

ניראה לי משפט קצת לא שייךאנונימי (פותח)

וזה טבעי לרצות להתחתן עם אשה שידוע שהיא תוכל לעמוד בתפקיד הזה...


המשפט הזה לדעתי קצת פוגע ולא שיך נשים שלא כולות להביא ילדים בעלם לא יכול להתגאות בהן??חישבי..
לא אמרתי זאת.עמית-טליה

ולענ"ד זה בכלל לא קשור לגאווה בבת הזוג שלך.

לא הבנתם אותי...אשתו-של-בעלי

מה שאמרתי הוא שכמו שיש הרבה כאלה שלא ירצו להנשא לאשה שיש לה פגם גדול חיצוני- בגלל שלדוג'- הם יתבישו ללכת איתה ברחוב וכו'...

כך אמור להיות קשה להנשא לאשה שלא יכולה להביא ילדים לעולם.

כוונת הדברים הייתה שזה לא הדבר הכי נורמלי בעולם לבוא ולהגיד "אם אני אוהב אותה אין לי בעיה להתחתן איתה למרות העקרות..."

 

מקווה שהמסר הובן.

ח"ו לא היתה כוונה של פגיעה בנשים עקרות וודאי ווודאי שאפשר להתגאות בהן ואים בזה שום קשר.

עמיתאדרת

בס"ד

"יש נשים שאוהבות בעלים שמכים אותם"?
את בטוחה שיש נשים כאלה?... אני תוהה...
ו... סליחה שאני "מתעכבת" על המשפט ההוא...

בטחעמית-טליה
כמה נשים נשארות עם הבעלים המכים?ואומרות שניתן לו סיכוי ועוד סיכוי?
מאיפה זה מגיע?..
וכמה נשים אומרות שהן יודעות שהן טועות אבל הן אוהבות אותו?

אהבה קלוקלת,אהבה תלותית..אבל זה קיים.
אם כבראדרת

בס"ד

אז "יש נשים שאוהבות את הבעלים, למרות שהם מכים אותם"...
גם זה עצוב לשמוע, אבל כמו שאמרת, אהבה קלוקלת, אהבה תלותית...
אני מניחה שהסיבה העיקרית שבגללה הן לא עוזבות אותם,
זה החשש מנקמה...

לא דווקא חשש מנקמה...-$$$-
תלות.. תלות חזקה מאוד...
בדיוק..עמית-טליה
לדעתי זה בעיקר תלות ופחד מלבד..
יש הבדל ענקאנונימי (פותח)
בין להביא ילדים שיסבלו וגם ההורים יסבלו, לבין להתחתן ולדעת שלא יהיו לך ילדים.
ואם אין ילדים?עמית-טליה
סובלים לא פחות..לפחות יש גם סיכוי גבוה שיהיו ילדים בריאים..

ועדיין עדיף ילדים בכל מצב.ככה לפי דעתי
אני לא בטוחאנונימי (פותח)
נראה לי שאם אין ילדים סובלים פחות, וודאי שהילדים - שאינם - לא סובלים!
סליחה ש(אולי) פספסתי משהואדרת

בס"ד

ממה ההורים כביכול יסבלו?

מצד אחד... מצד שני...מאמע צאדיקה

קודם- קשה לי ממש לדבר על שרה אימנו- מה אנחנו כולנו מרשים לעצמנו לחטט בפרטיות שלה?! סליחה, יש מדרשים שמביכים אותי. (ואל תמשיכו את הדיון- זה הירהור קטן. אני לא רוצה לנצל"ש!)

מתחתנים לא רק בשביל בן\ת זוג- גם בשביל ילדים.

צריך להגיד את זה בקול וברור- אני רוצה שותפות כדי להביא ילדים. זה ערך חשוב! ויש לזה המון חשיבות בנפש של הבנאדם.

לוותר על ילדים לטובת זוגיות--- לא כזה פשוט...

 

מצד שני- אני מכירה אישה שכל ילדים נולדו בעזרת אם פונדקאית. והם התחתנו על דעת שזה מה שהם יעשו בחיים. וטוב להם ככה. -- האמת-- לא שאלתי את הבעל אם קשה לו שלא אישתו בהריון...  אבל בשביל האישה- זה מקסימום ההורות שהיא מסוגלת בנתונים שהשם נותן.

עמית- אין לי כוח לדיון על דור ישרים. פעם חשבתי בעד. היום החיים (ורב שדיברתי איתו...) לימדו אותי שזה מורכב...

דודי-בבקשה תשאל. בשביל זה יש רבנים.

 

 

יש שאלותדודי25
שאני לא מתכוון לשאול, בטח לא את האדם שחווה את זה בעצמו.


למה ? איך תלמד?מאמע צאדיקה

אני לא מתכוונת לחטטנטת, ח"ו. אבל ידוע שיש בגמרא חכמים שאמרו- לא נשאל- איך נדע? (ציטוט!)

נשמע שאתה יודע כמה דברים על הסיפור שלהם-- אז אתה יותר קרוב, או שזה לא כ"כ סוד...

 

זה בסדרעמית-טליה

רב אברום,הרב משה פיינשטין,הרב אליהו אמרו שזה חובה הלכתית.

אחרי זה,כמה שהיססתי בכך הבנתי שאני צריכה לשתוק ולהפשיל שרוול

לא מאמין שהרבנים הללו אמרו שזו חובהעדיאל
אם יש לך מקור אשמח שתביאי
יש מקורות לכולם..עמית-טליה

הרב משה פיינשטין עוד מעט נביא לך..
וכשאהיה בבית אחפש לך את החיזוק של רב אברום

היום הנושא הרבה יותר מפותח גם מבחינה רפואית וגםשירשיר*
הלכתית. בשביל זה יש את מכון פועה שעובד צמוד עם רופאים ורבנים גדולים. להרבה בעיות יש פתרונות. אבל לא תמיד לצערנו. לגבי אשה עקרה, יש הבדל גדול אם המצב ידוע לפני נישואין או אחרי.. זה ממש לא ברור שהולכים על נישואין מלכתחילה כשיודעים דבר כזה , יותר להיפך..
אם הזוג נשאעמית-טליה

הסיכוי לילד בלי מום,קלוש.

נכון הזוג שנרצח שבוע שעבר במומבי?
הם נשאים,הילד הגדול שלהם מנדי נפטר מטייזאקס
ויש להם עוד ילד חי (חוץ ממוישי) שנמצא ברכסים בין שנתיים שגם חולה בטיזאקס.

אם היה היתר הלכתי להפלה במצב כזה,עוד הייתי מבינה
אבל אין,ולכן זה להכניס את עצמך מראש למיטה חולה,כי הסיכוי לילדים כאלה גבוה.

בגלל זה כדאי לערוך בדיקה של"דור ישרים"סנונית
מניסיוניאנונימי (פותח)

אני נשאית של מחלה גנטית נדירה ולא פשוטה. ידעתי את זה בערך מגיל 16.

כשהכרתי את בעלי והרגשתי שמשהו רציני קורה פה תפסתי אותו לשיחה רצינית והסברתי לו ש25% מההריונות שלי במקרה הטוב יהיו של ילדים חולים. הוא ענה "לכל אחד יש את הדפיקות שלו, לפחות אצלך אני יודע מראש מה זה".

בהדרכת הכלות המליצה לי המדריכה לעבור טיפולים עם אבחון גנטי לאחר שהתייעצה עם הרב בורשטיין. לא ככ רציתי לשמוע. אולי הייתי צעירה בשביל להבין את החשיבות של זה.

ב"ה אנחנו חיים בניסים. 2 ילדים נולדו בריאים אחרי בדיקות בהריון. (יש לנו היתר להפיל...) בפעם האחרונה, עברנו טיפולים עם אבחון גנטי בשערי צדק (חשוב לדעת שיש שם תורם אנונימי לאנשים עם בעיות גנטיות וזה אפילו היה בחינם כמעט!!!). התהליך באמת לא פשוט ובכלל לא נעים אבל התוצאה שווה הכל -

תאומים מתוקים ובריאים שלא מפסיקים לשמח את כולנו...

 

מה שרציתי לומר הוא שצריך לבדוק ה-כ-ל לפני שמחליטים שאין סיכוי או שבגלל מחלה מסויימת לא מתחתנים.  ב"ה יש היום הרבה אפשרויות גם בתוך תחום ההלכה. ואם בעלי לא היה מסוגל לקפוץ למים העמוקים האלה ולעבור איתי את הכל אני לא יודעת איפה הייתי היום...

ותודה לקודשא בריך הוא על כל הניסים הגלויים!!!

לא חיזוקיםעדיאל
אני רוצה הוכחה למה שכתבת שזו חובה הלכתית
באגרות משהעמית-טליה

זה כתוב בתור חובה הלכתית לכל בר דעת
באבן עזר,עמוד אני אוכל לדעת רק בסופ"ש.

רב אברום כתב מאמר על כך ואני לא זוכרת איך זה כתוב בתור חיזוק או חובה הלכתית.

אבל בקשר לרב פיינשטין אין לי ספק.

ד"א את דור ישרים הקים איזה חסיד סאטמרשירשיר*

שהיה לו בן שנפטר מטייזקס או משו כזה, הארגון הזה ספציפית עובד הרבה עם ציבור דתי וחרדי.

השאלה לדעתי הפוכה, אם אפשר לברר מידע קריטי כזה לפני שמחליטים על חתונה למה לא????????? חוסך המוווווווווווון כאב , צער בלאגן ושכמותם..

אני לא אומר שלאעדיאל
אני רק אומר שלא נראה לי שזו חובה הלכתית וזה צריך ברור
אולי בגלל שהיום יש את האפשרות למנוע מקריםשירשיר*

כאלו זה יכול להיחשב חלק מחובה מוסרית ואפילו הלכתית לפחות לבדוק.. (השערה)  מכירה משפחה שההורים נשאים למחלה גנטית קשה, ילד 1 נפטר בגיל צעיר, וילד נוסף חולה שכבר עבר מוות קליני וחזר.. ומצבו לא משו בלשון עדינות..

אז פעם, דבר כזה בלתי נמנע כי לא היה אפשרות לזהות לפני (וגם אם מזהים הריון כזה בכלל לא פשוט הלכתית להפיל!)

היום המציאות הזאת השתנתה בגלל שאפשר לזהות בני זוג בעייתיים מבחינה כזו.. אז אולי זה הופך אותנו למחוייבים יותר לבירור הזה גם עפ"י ההלכה, חומר לחיפוש...|לא רבנית|.

לענד יש גם הבדל בין מחלה למחלה כמו טייזקס שאין תוחלת חיים  מול תסמונת דאון שיכולים לחיות שנים עם איכות חיים ירודה יחסית לאוכ' בריאה.. אחרת אין לדבר סוף.

זה מאוד מורכבפרת משה רבינו

אם אתה שואל לגבי התאמה של דור ישרים - אאל"ט יש הרבה שעושים את הבדיקה של דור ישרים, ואז הנתונים עליהם כבר קיימים, וכשיש הצעה, בשלב-אמצע בודקים את ההתאמה, כדי שלא יהיה שברון לב, ומצד שני לא תהיה חדירה רבה מדי לפרטיות.

לגבי העברת מידע קריטי לפני חתונה - מצד אחד אי אפשר לרמות את הצד השני. מצד שני, יש דברים שלא מפריעים לתפקוד יומיומי, אבל אם יספרו אותם הצד השני עשוי להימנע מראש מיצירת קשר. ואז זה ממש לא חוסך הרבה כאב, צער ובלאגן אלא להיפך.

למרות העקרותיהודית פוגל
אני מאוד מחמיאה לאלה שכתבו כי לא היו מתחשבים בדבר כזה אם היו אוהבים ומרגישים שמצאו את שאהבה נפשם. יחד עם זה חשוב לזכור כמה דברים: א. צריך כוחות נפש גדולים ביותר להתמודד עם בעיית פוריות, א"א לשער בכלל כמה, רק אלה שהתנסו יודעים באמת עד היכן דברים מגיעים וד"ל. ב. האדם הוא ייצור דינמי, לא סטטי. וצריך לקחת בחשבון שינויים בגישה, במצבי הרוח, ביכולת להתמודד ולהיערך לקראת שינויים אלו. מה שנראה היום כמובן מאיליו, לא בטוח שייראה כך גם בעוד זמן. ותמיד צריך להיוועץ ברב חשוב ולקבל ברכות כי כמו שאמרתי, הערכת היכולת להתמודד עלולה לקרוס במקצת או לגמרי מול המציאות. בברכת בני חיי ומזוני לכל עם ישראל! 
אם אתה דתי, בוודאי שלאאנונימי (פותח)
כי אחת המטרות העיקריות של הנישואין היא המצווה לפרות ולרבות. אלא אם כן כבר יש לך ילדים שזה סיפור אחר.
טבעצם זאתי שהיא עקרה נדפקת לגמרי...מלמעלה אלוקים

ואין לה מה לעשות בקשר לזה...

בקיצור מה שאתה אומר זה שהתורה מחייבת אותנו להיות לא מוסריים!
אני מקווה מאוד שזה לא מה שאתה אומר אבל זה בדיוק מה שנשמע מדבריך...

איזה משפט מפוצץ!דודי25
להגיד משפט כמו 'אתה אומר שהתורה מחייבת לא להיות מוסריים' זה לא פשוט.

קודם כל - מה זה מוסר? מי מגדיר מה מוסרי ומה לא? מסוכן להתבלבל בין מה שנחשב היום למוסרי לבין מה שנקרא 'מוסר התורה' - לרצוח את כל העמלקים זה מוסרי? ואת 7 העממים? ואולי למכור את בתך הקטנה לאמה זה מוסרי? ולחתוך לילד בן שמונה ימים בשר מבשרו?  בוא לא ניכנס לענייני מוסר בתורה.

אבל גם אם ניקח את זה למושגים של מוסר בימינו - למה זה מוסרי שאדם הרוצה להוליד ילדים, לא יוכל למלא את מבוקשו, ולו בכדי שאישה (נפלאה ואהובה אולי) שאיננה יכולה להוליד ילדים, אכן תזכה להינשא?
לפי דבריך, צריך גם לשאת את הגברים והנשים בעלי המומים הקשים בגוף/הפיגור השכלי/מחלות אנושות/פגעים אחרים - כדי שלא יהיה מישהו ש"יידפק" ולא ינשא.  נכון, לא נעים לשמוע, אבל המצב הוא שיש כאלה שלא הולכים להתחתן. פייר? לא! אבל תפנה את האצבע המאשימה לקב"ה ולא לבני האדם, במקרה הזה.
מה הקשר אם אתה דתי או לא? לא הבנתי.אדרת

 

עקרות זהו פגם, וישנם פגמים נוספים...אנונימי (פותח)
פרו ורבו זוהי מצווה גדולה וחשובה, וברור שאישה עקרה (באופן ברור ולא משהו שאפשר לטפל, מתאונה/ נולדה ללא רחם וכאלה)זהו פגם שלא יאפשר לאותו בחור שיינשא לה לקיים את המצווה.. לצערינו ישנם פגמים נוספים וגם אצל בחורים, ישנם בחורים למשל שחלו במחלות שלא מאפשרות להם להביא ילדים (יש לנו מכר כזה שב"ה החלים מסרטן אךברור שלא יוכל להוליד ילדים) לדעתי כדאי לנסות לשדך בין זוגות כאלה ואז מלכתחילה מדברים על אימוץ וכד'. נכון, בעיה של עקרות היא חמורה ועלינו לנסות לעזור לאותה בחורה לא להישאר לבד ולמצוא מישהו שמתאים לה גם מהבחינה הזו אך מנגד- האם אתה בתור אבא היית מוכן שבנך יינשא לאישה שתדע שלא תוכל להביא ילדים? 
זה לא קטע של מרשה...מלמעלה אלוקים
אם היא זאתי שהכי מתאימה והיא אחת שאני יהיה גאה בה בתור אישתו של הבן שלי- אין שום סיבה שהם לא יתחתנו!
תשובה:האריאלניקהנאמן

לפני שאענה, חשוב לומר שדבר שהוא תורה, הלכה,  אין להתייחס אליו בצורה של -"אם אני באמת אוהב אותה ואני באמת מרגיש שזה מה שזה..." שהרי אם יש עם זה בעיה הלכתית ודאי שבצורה לכתחילאית אין לזה מקום כלל, רק בצורה של דיעבד יש להרבות ברחמים וגם אז לעשות שאלת רב, ע"כ אין אני חושב ששאלה זו מתאימה לפורום זה אלא לפורום הישיבות באתר 'ישיבה'.

שיר, אתה כתבת את מה שכתבת כי מבחינתך הדבר די רחוק, וכשהכל מבוסס על רגש('אני מרגיש שזה זה', אני מרגיש שצריך לתת צדקה', 'אני מרגיש שצריך ללכת להדריך בסניף עולים' זה לא יהדות אלא נצרות) היהדות היא לא דת של רגש, היהדות היא 'פיזיקה אלוקית' מה שמותר מותר מה שאסור אסור , אם לאדם זה לא ברור אז הוא ימציא לעצמו כל מיני תיאוריות שיקריות כדי לשעבד את את התורה לרצונו המעוות.

איני יודע מה דעת ההלכה בעניין הזה, אך בשאלתך יש בעיה שורשית, שלא מעניינת אותך ההלכה, אלא הרגש, איך אתה מרגיש, אם זה זה או לא זה, עם כל הקושי שבדבר ויש בזה קושי עצום ויהי רצון שלא נגיע לידי נסיון ולא לידי בזיון, צריך לדעת עכ"פ שמה שקובע פה זו ההלכה. על כן שאלתך אפילו לא מתחילה.

וסתם ככה איפה כתוב בתורה שאברהם אבינו ידע ששרה עקרה? ההפך! אני יכול להוכיח מהמדרשים ששרה לא היתה עקרה כלל. אז אנא לא להשתמש במדרשי אגדה להוכיח את הלכות הרגש שלך.

אל תהיה כל כך בטוח-אפוש

בס"ד

"שלא תביאני לידי ניסיון ולידי בזיון"...

לכאורה מהפסוקים מובן ששרה לא היתה עקרהruthi

וְאַבְרָהָם וְשָׂרָה זְקֵנִים בָּאִים בַּיָּמִים חָדַל לִהְיוֹת לְשָׂרָה אֹרַח כַּנָּשִׁים: רש"י שם: חדל להיות - פסק ממנה: ארח כנשים - אורח נדות:
משמע שהיה לה אורח נשים רגיל והיא לא היתה עקרה במובן הפיזי.

על רחל אימנו כתוב שהיתה עקרה ולא היה לה רחם - " וַיִּזְכֹּר אֱלֹהִים אֶת רָחֵל וַיִּשְׁמַע אֵלֶיהָ אֱלֹהִים וַיִּפְתַּח אֶת רַחְמָהּ:"  היה צריך לכתוב מפורש ויפתח כי זו היתה בריה חדשה.

מצד אחדאדרת

בס"ד

זה נכון שלא כתוב במפורש שהיא היתה עקרה, אבל...
עובדה שהיה לה ארח כנשים, אז איך בכל זאת היא לא ילדה עד לגיל 90?
לא כל מי שיש לה, היא פוריה, או איך שקוראים לזה.
מצד שני מודגש שזה חדל לה, כדי להראות את גודל הנס, שלמרות זאת, היא ילדה.

שרה לא ילדה כי כך השם רצה.ruthi

בעית הבעיות בעניני פוריות (כך טוענים הרופאים) היא שהכל בסדר.

אצל שרה מובן לפי הפסוקים (והמפרשים) שזה היה נטו נסיון לאברהם, ולא משהו רפואי, כביכול.

לעומת זאת אצל רחל כתוב, וצר לי שלא הצלחתי למצוא מי המפרש, שלא היה לה רחם וה' ברא לה בריה חדשה בתוכה ויצר לה רחם כדי שתוכל ללדת.

אם אינני טועה גם אצל חנה אמו של שמאול הנביא יש מי שמפרש שלא היה לה רחם ונעשה לה נס.

שלא נתנסה...*מוריה 2*אחרונה
אנחנו חיים בעולם שבו שוטפים לנו את המוח בכל מיני דרכים ספרים, סרטים, תוכניות טלבזיה וכו'
 
אוהבים להראות שאהבה זה הדבר העיקרי והכל פשוט וקל להגיע לפתרון וזה מה שימנע???
תראה, זה נכון שיש טיפולים וזה פתרון וב"ה נולדו המון ילדים בזכות הפתרון המבריק הזה
תן לי לספר לך על מחנכת מדהימה אצלנו באולפנא שהיא ניסתה את טיפולים והיא השמינה מזה ו...אין לה ילדים! פשוט אין!!!
והיא מחנכת וזה כואב לי שהיא היום יכולה להיות סבתא
 
והיא לא אימצה! אני לא יודעת למה ... אולי אין לה את הכוחות הנפשים האלו אולי לא יודעת מה ובעלה נשאר איתה והוא לא גירש אותה למרות שהלכתית הוא היה יכול. זה לא כזה פשוט לומר את מה שאתה אומר
אני בטוחה שהוא היה רוצה בן שימשיך את דרכו וישא את שם המשפחה . ופשוט ילד לאהוב, לחבק , לחנך...
 
הם זוג מדהים שניהם לימדו אותי... באמת אני אוהבת אותה מאוד!!! למרות שהיא לא היתה המחנכת שלי אבל היא חינכה אותי לחיים!
אני מאחלת לך שלא תעמוד בניסיונות האלו.
כי אי אפשר לדעת לעולם איך תגיב לזה.
אתה רק ילד בן 18  ואי אפשר לדעת לעולם מה צופן העתיד, זה לא כזה פשוט.
 
אל תצא בהצהרות!!!
אני לא יודעת אם הייתי רוצה להתחתן עם עקר
(לפעמים הבעיה היא אצל הגבר לא אצל האישה)
המהות החיים שלי זה ילדים.
פעם שמעתי סיפור מחברה שחברה שלה הלכה לבדיקות וגילו שהיא לא יכולה ללדת אותו יום היא בכתה כמו שבחיים שלה היא לא בכתה. פשוט חרב עליה עולמה
היא הגישה שאין טעם לחיים שלה..
אתה מבין את זה???
איזה בן ירצה להתחתן איתה??? ומה יהיה איתה? מה יהיה עליה?
בסופו של דבר גילו שזאת היתה טעות אבל באותה מידה הסיכוי היה שלא...
שלא נעמוד בכאלו נסיונות...
וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

עצוב שזה הרמה של מוסד השדכנותנפשי תערוג

כי אם כן.

למה צריך להיות שדכן?

אפשר לעשות מדד דתיות (לא אומר דתומטר, אבל ) כולנו יודעים מי מחברנו "דוס" יותר

וכנ"ל מידות טובות


ויאללה לחבר בניהם.

מתכון בטוח ל...

השלימו לבד.


ויש כאלה שרוצים על זה כסף.


כבר קדמה לה ההיא מטרונה..נוגע, לא נוגע
ואני חושב שאצל לא מעט זוגות זה אפילו עובד הפוך לפעמים- בגלל שיש חיבור טבעי וכימיה נוצרת אהבה ובזכות האהבה הופכים לאנשים טובים יותר (וגם נתקלתי כמה פעמים בהתחזקות דתית של הצד החלש יותר אחרי החתונה). אני לא אומר שזה אידאלי, רק שצריך לא לסגור את הראש (גם לא למה שהיא מציעה)
קשקוש מקושקש!גבר יהודי

הבדל של 50 שנה בגיל - הוא לגיטימי בעיניכם?!

גאון עולמי עם אדם שהמוח שלו "סתום" ולא מבין דברים פשוטים - זה שידוך לגיטימי?!

שלא לדבר על מקרי נכות פיזית/נפשית...


כמעט תמיד, מי שאומר "רק זה וזה הם דברים חשובים וכל השאר מיותרים" - טועה בגדול.


אתה יכול לומר שהדברים האלו הם חשובים יותר, אבל לא להגיד שכל השאר הם אפס!

תודהשפלות רוח

רק חיזקת לי למה אני לא הולך לשדכנים.🙏

היוהרה שלהם, עושה לי כזה איכסה בגוף, "יש לי פה הצהרה משדכים רק לפי..." עד כמה שידוע לי, היחיד שמזווג זיווגים ומשדך ויודע איך לעשות את זה הוא השם ברוך הוא, את רק צינור, שליחה ותו לא, ברגע שהוצאת את השם מהמשוואה "משדכים רק לפי" -כלומר "אני יודעת אני מבינה" וודאי שלא תצליחי.

"כמובן שיש ניסיון להתאים לבקשות ולרצונות של המשודך" - לא הבנתי למה זה לא בעדיפות עליונה אצלה, וזה בא כאיזה נספח בטופס. יעני, הבחור רוצה מישהי חרדית, רזה שנראית טוב, עדיפות לעדות המזרח..

"אשכנזיה דתלי"ת מלאונת תתאים לו בול" למה אתם שואלים? כי הגברת יודעת. (לא היה ניסיון לבצע גזענות כלפי אף עדה, הנ"ל הובא כדוגמא).

 

אני לא אומר שאין שדכנים עם יראת שמים שרואים בעצמם שליחים ותו לא, אבל על פי רוב וכו'


 

 

 

אני מציע הסתכלות אחרתאביעד מילוא

השדכנית מחברת בין 2 אנשים עם מכנים משותפים בינהם היא ציינה אילו מכנים משותפים היא מחברת ניתן להסתכל על זה בצורה שלילית ולומר היא מחברת רק את המכנים האלה אבל בעומק זה לא בהכרח המכנים המשותפים שהיא מנתה.  בסופו של דבר אנחנו מחפשים את הדומהל לנו ועל פי זה מציעים לנו העניין הוא שהיא מנסה לעשות את זה בצורה של מבט אובייקטיבי ללא מגע אישי של הצדדים בהכרח 

לא .נפשי תערוג

היא כתבה בלבד


משמע ששאר הדברים האחרים לא רלוונטים (לדעתה)

רק מידות טובות

ורק רמה תורנית


שניהם דברים חשובים. אין ספק

אבל הם ממש ממש לא הדברים היחידים שחשובים


אני ניסיתי לתת מבט אחראביעד מילוא

הם נתונים שעוזרים להגדיר את קהל היעד ואת הרקע הכללי, אולי צריך לשוחח עם השדכנית על מה שהיא כתבה והיא תסביר את עצמה

מה עוד קיים שיכול להיות חשוב?advfb
דוגמאותנפשי תערוג

(בהנחה ושניהם תורניים מאוד עם מידות מצויינות)


1. הבחורה גובה 1.9. הבחור גובה 1.5

הייתם משדך בניהם?


2. הבחור עילוי מישיבת פונוביץ'. הבחורה נערת גבעות מושבעת.

לדעתך יצליח?


3. הבחור מעשן כבד. 1-2 קופסאות ביום. הבחורה סולדת מעישון ברמה שמקיאה.

זיווג הגון?



להמשיך?

נשמע לי שזה קצת להתפס על המילה ולא על הרעיוןadvfb

בסדר, יש גם עוד דברים חיצוניים פחות משמעותים שבהחלט יכולים להוריד הצעה,

אבל ברור ש -

מידות, אופי

רמה דתית, סגנון דתי

הם הדברים *העיקרים* שמשדכים על פיהם. לכן הגיוני שמי שמשדך מתייחס בעיקר אליהם.

גם אם יש עוד דברים יותר צדדים, סבבה, הכל טוב.. אף אחד לא בא לכפור בכך. זה לא נראה לי העיקר.

מחילה אבל אני חושב שלא הבנת את הנקשפלות רוח

הגברת אמרה- רק לפי מידות ורמה תורנית.

בשניה אחת היא ביטלה את כל הבחור ואת כל הבחורה, לא מעניין שום דבר מעבר, היוהרה הזאת של להעיז בכלל לעשות דבר כזה, רק מעידה על למה לאנשים נמאס משדכנים, היוהרה של "אני מבינה מה אתה מחפש, אבל בוא תנסה לצאת איתה" - אז סליחה גברת, את לא מבינה מה אני מחפש, אלא הצורה הנכונה לנסח את המשפט היא כזאת "לא אכפת לי מה אתה מחפש, בוא תצא איתה" ולמה? כי היא יודעת.

ברגע שאין השם ח"ו, הכל הפוך.

איפה שיש גאווה("אני יודעת איך משדכים, רק לפי א' ו-ב') אז אין השם.

👏👏👏👏שפלות רוח

וכל מילה מיותרת. אבל אחי עזוב, היא אמרה שהיא יודעת.

שדכנים זאת מילה גדולהadvfb

יצא לי להיות בקשר עם שני שדכניות וואטסאפ,

וסה"כ מה שחשוב מבחינתי, שאני יודע מה אתה מקבל ומה אני משלם עבור כך (גם אם זה לא כסף, אם יש שדכנית ש"חופרת" אז אני לוקח את זה בחשבון, לפעמים זה שווה את המחיר).

אין לי יותר מדי דרמות סביב הנושא, לא לחיוב ולא לשלילה.

אני מסכים עם התוכן הנאמר ב"וידוי", אך הוא לא מאפיין בהכרח שדכניות אלא כל היכרות שהיא תהיה "לא טבעית". גם אתר היכרויות לצורך העניין. העבודה בתקופה הזאת של החיים היא הרבה מתעסקת סביב הדמיון. ולהבין ולהפנים מה חשוב ומה לא. וחשוב גם לבנות תמונה איך קשר קורה.. כי אם אין ציור כזה בראש אז קשה לגרום לזה לקרות.

לא הבנתי מה כולם פה משחקים אותה ראש קטןאמאגיבורה

ברור שהכוונה היא רמה תורנית ומידות טובות *כשמתאים*

ואני גם ממש מבינה את זה

כי היום כשאתה רוצה לגשת לשידוך אתה צריך להתמודד עם בחור שאוהב רק עיניים מלוכסנות ולקג'ל בהיר ובחורה שרוצה בחור שהגוון קול שלו עמוק וכשהוא מדבר על הישיבה יש לו מבט חולמני לצד שמאל למעלה ואם אפשר ריסים ארוכות.

זה הרי מובן מאליו שאף אחד לא יחשוב לשדך בחורה גבוהה לבחור נמוך, אבל הסטנדרטים היום מאוד משונים ואנשים מחפשים כל מני המצאות שהם המציאו לעצמם בראש..

תוכלי להסביר לינפשי תערוג

איפה עובר הגבול בין סטנדרטיים הגיוניים לכאלה שלא?

 

או יותר פשוט

למה ברור שבחורה שמחפשת בחור שגבוה ממנה זה כן הגיוני

אבל בחורה שמחפשת בחור עם גוון קול עמוק זה לא הגיוני?

 

אני באמת שואל

 

 

אני לא חושבת שזה לא הגיוניאמאגיבורה
אני חושבת שיש דברים מקובלים ומובנים מאליהם. ויש דברים שלא... זאת המציאות.. אם אגיד למישהי למצוא לי רנדומלית שידוך רוב הסיכויים שהוא יהיה גבוה ממני. זה מתבקש. 
ההתמודדות מובנת בעצם השיטהadvfb

היכרות "לא טבעית" תוכל בקלות לתת תחושה שפרטים כאלה או אחרים הם מאוד משמעותיים שלמעשה הם לא.

לעומת זאת, ב"הכירות טבעית" השיקולים השיכליים יכולים בקלות לתפוס פחות מדי מקום.

..שפלות רוח

הייתה פעם אחת ויחידה, שדיברתי עם שדכנית(לא הלכתי אליה מרצון, היא מישהי מהמשפחה שהתעניינה מה אני מחפש אז שיתפתי. בדיעבד לצערי), והיא שאלה לעומק איזה בחורה וכו וכו וגם על מראה היא לא פסחה. בקיצור יומיים אחרי באה לי עם הצעה שכל כך לא קשורה למה שאמרתי לה למעט פרט אחד "אבל יש לה עיניים בהירות" , אז אף אחד לא עושה ראש קטן, פשוט השדכנים עושים ראש יותר מדי גדול ומשדכים מכל הבא ליד העיקר שיתחתנו. וזה סתם מתסכל ומבזבז אנרגיה נחוצה לשני הצדדים.


אני חושב שהנק הכי מתסכלת היא שזה כסף, ובסוף כל הצעה באה עם אינטרס. ולכן זה רקוב מהשורש. לפחות בעיניי.

שוב אסייג שאני בטוח שיש שדכנים עם יראת שמים שבאמת רואים בעצמם שליחים ותו לא, פשוט לא יצא לי באופן אישי לשמוע או לראות.

מסכים שצריך רמה תורנית דומה ומידותארץ השוקולד

מידות זה מידה כללית, האם הכוונה למידות טובות/דומות/משלימות?


רמה תורנית דומה - הקפדות והקלות דומות, לא בהכרח שמשהו מעל משהו אחר. לדוגמא, מי שמקפיד על חלק ומישהי שמקפידה על 3 תפילות ביום שניהם דוסים, אבל לא בהכרח שזה הקפדות מתאימות (גם לא בהכרח לא).


אני חושב שיש עוד פרטים:

סוג אופי לדעתי זה קריטי, אם האופי מאוד שונה אצלי זה לא מצליח בכלל.

תוהה לגבי דברים אחרים, עד כמה הם משמעותיים.

אופי נכלל בתוך מידותadvfb

ורמה דתית זה לאו דווקא הקפדות אלא שגם, ואולי בעיקר, תחומי עניין דתיים משותפים

היא פשוט רצתה לתת כותרת חדהפתית שלג

ברור שאלה לא הקריטריונים היחידים שלה, אבל כנראה הכי משמעותיים.

זאת אומרת אם נהיה אחרי כל הדרישות הטכניות (גובה, מגזר, גיל, יופי וכל אחד ודרישות הפתיחה שלו)- אז הקריטיונים היחידים הם רמה תורנית ומידות טובות.

תחומי עניין, מקצוע, לימודים, הם לא הסיפור בכלל. הם רק יכולים להיות נקודת פתיחה נוחה יותר לחיבור. לא יותר מזה. עיקר הקשר יבנה על ידי המאמץ של שני הצדדים.

זה תמיד ככהאביעד מילוא

בסוף המידות (שזה תכל'ס גם האישיות) והרמה התורנית הם קריטריונים שהם מקיפים את הכל 

מידות טובות במילים אחרות זה לדעתי גם אופיתפוחית 1אחרונה

בכל מקרה ממליצה להיות יותר בעין טובה בתגובות.

הרבה פעמים מכתבה מבינים משהו אחד בפועל דברים יכולים להיות אחרת.

ובסוף תכלס היא צודקת שזה הדברים המשמעותיים.

ומן הסתם שכשאדם שרשום אצלה שולל סגנון מסוים היא לא מציע לו אותו, אבל משאר האנשים שכן רלוונטיים בשבילו מה שהיא כתבה זה הקריטריונים העיקריים.

ויצא לי להיות בקשר עם שדכנים ורובם הגדול היו נעימים ורוצים לעזור. זה באמת עבודת קודש. וחבל לשלול את הכיוון הזה. 

אני נתקל ברבה סרטונים, חלקם של AI שמנסיםחסדי הים

לעודד גברים להתחתן עם בחורות צעירות מהם באיזה 20-30 שנה.

לפי דעתי זאת תופעה מטרידה, כי רוב הזוגות האלה לא יצליחו.

אבל מה האג'נדה של סרטונים כאלו?

אם זה היה לשכנע בחורות צעירות, אז הייתי חושב שזה מין נסיון של גברים מבוגרים למשוך בנות שצעירות מהם, אבל הסרטונים שאני רואה פה ושם מופנים כלפי גברים.

מה אתם חושבים שהאג'נדה?

לא מכירה ולא נתקלתי בג'אנר, אולי זה כי אתה בארה"ב?נייקיי
ומדובר בסוג של "שוגר דדי", sugar daddy?
אני גר בארץ ישראל. אולי בגלל שהפלאפוןחסדי היםאחרונה

שלי הוא יותר צורך מידע מחו"ל.

על כל פנים, זה נראה כמו רצון לקשרים אמתיים, אולי באמת המגמה זה הכסף.


אירוע לפו"פ לציבור הדתי. האם בחור דתי יעשה צעד?ראומה1

אם כן מתי במהלך האירוע?

מעבר להחלפת מבטים הדדיים ובהייה ממושכת בה..

כשהיא לבד יגש? כשהיא עם חברות יגש?

איך בחור דתי אחד.לגיטימי?

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

איך זה שבחור דתי אחדצדיק יסוד עלום

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

הליכה לאירוע כזה זה כבר צעד מעורר כבוד בעינייזיויק
והלכתי אליו שלשום חחחראומה1
ו...?זיויק
מה התובנה?
יש כמה..ראומה1

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..


זהו בנתיים

אתגר לא קלזיויק

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

יש ויש לא מתאים לכולם מנגדראומה1
גם הבנתי שלא להתסמך על האתרים והאפליקציות ויותר על מפגש אנושי וחי.
מענייןזיויק
שקלת לעשות את הצעד בעצמך?לגיטימי?אחרונה
לא לבהותהפי

או לגשת או לא

זה מביא לי עצבים 

הבהייה מאותת להם שאת בקטע שלהם זה קטע חיזורי מסתברראומה1
אם הם לא נגשיםהפי

מבחינתי זה לא רלוונטי

למה שאני אצא עם מישהו שאפילו לפנות אלי לא מסוגל? 

 

אם הוא מתבייש שישלח צד ג זה גם בסדר

אבל אם כלום אין עניין סתם לבהות 

זה סתם מתסכל

על זה התרעומת שלי בדיוק. בהית תפנה חחראומה1
האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרום
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

מסכימה עם על מילהיעל מהדרום

לק"י


(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

את ואריק צודקים בהערה שלכםברוקולי

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

 

 

יכול להיות שזו היתה כוונתויעל מהדרום
לק"י


אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

לא כל כך הבנתיadvfb

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

 

האמת שלא הבנתי למה העלית את זהיעל מהדרום

לק"י

 

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

מהצד שלו, לא מהצד שלהadvfb

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

קטונתי מלהביע עמדה ביחס לרגישות הענייןadvfb

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

 

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

 

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

זה כמומותקקק
שמישהו יספר שאישתו נכה פיזית במאה אחוז והוא מתמסר וסועד אותה עד שבסוף נתן לה גט ואז יגידו לו שחשוב לציין שיש נכים (עם נכות קלה) שכן מקימים משפחות


למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

נורא פשוטאריק מהדרום
הפרעת מצבי רוח היא מחלה שקופה, אנשים אומרים את זה כקולקטיב לרמות שונות, רמה התפקוד שלי אינם מדידים במספרים והם משתנים כל הזמן.


כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.


יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?


עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.


וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

לא הבנתי, למה לא לדבר על זה בפורום?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 1:13

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

 

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

 

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

האמת שמסכיםארץ השוקולד

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

מאחר ואינני יודע להסביר בצורה טובה יותראריק מהדרום
ממה שהסברתי עד עכשיו את נקודת המבט שלי אינני יודע מה תועיל החזרה על הדברים.


לא אהבתי את הקישור לעניין בפורום לנ"ו כי בעיניי זה גורם נזק והתיאורים בקישור יהפכו אנשים עם דיכאונות לפסולי חיתון.


אתה אומר קכל אחד יפתח את הראש שחו וכו' אבח רוב האנשים אינם בעולם הזה של מחלות הנפש ולהביא תיאור של אשה לא מתפקדת ושחוסר התפקוד שלה פירק את בעלה ומשפחתה ואחרי הרבה שנים גם התגרשו בסוף זה לא סיפור הצלחה ומה שאני הייתי מסיק מהסיפור לו הייתי רווק צעיר מהסרטון הזה זה שאוי ואבוי לי אם אשא אשה עם דיכאונות.

הסברת מעולה והבנתי מעולהadvfb

זאת החוויה סובייקטיבית שלך ביחס לראיון ואני מקבל את זה לגמרי.

בודאי שהחוויה שלי לא עולה על החוויה שלך, אבל גם החוויה שלך לא שווה יותר מהחוויה שלי ביחס לראיון.

לא חושב שנכון להכליל את החוויה שלי או את החוויה שלך על כלל האנשים או משתמשי הפורום.

 

לגופם של דברים - מסתבר לי שמי שיש לו דעות קדומות על התמודדויות נפשיות יהיה לו את החששות שהזכרת עם הראיון הזה או בלעדיו.

הוא כתב גם ספר מעולה! כדאי לקרואברוקולי
תודה!advfb
לא ראיתי את זהנקדימון

אבל קראתי איתו ראיון במקור ראשון, ולפני כן ראיתי כתבה איתו ב"כאן מקשיבים" - ואני חושב שאי אפשר ללמוד מזה כלום. למה?

 

ב"מקשיבים" זה היה מאוד בולט שהוא נשאר נשוי רק בגלל שככה זה צריך להיות. כשהוא נשאל למה לא להתגרש, אז הוא פשוט ענה שמישהו צריך לטפל בה (או משהו בניסוח דומה). כלומר, ההחלטות שלו היו החלטות שמגיעות מתוך תפיסת עולם ישנה יותר. עצוב לומר את זה אבל הוא לא נאחז בקשר, אלא היה כלוא בו.

בנוסף, המצב של אישתו לשעבר היה חריג מאוד וקיצוני במיוחד.

וגם, ההפרעה התפתחה *אחרי* שנולדו כבר כמה ילדים, וזה שונה מאוד ממצב שבו יודעים על זה לפני החתונה.

 

סיפור עצוב מאוד. ומקרה קצה.

"לא ראיתי - אינה ראיה"advfb

חלק ממה שאני אוהב מהראיון הזה זה המראיין, עודד הרוש.

בראיונות איתו הוא מזהה תהליכים חינוכיים ומנגיש אותם בפני הצופים.

העקרונות והתהליכים המוצגים פה רלוונטי לכולם. יש בו הרבה אמונה במראיין, וזה מה שהוא מנסה להשיג בשאלות שלו.

 

חוץ מזה, קל תמיד להגיד "לא למדתי מזה שום דבר"

כדי ללמוד משהו, צריך להתאמץ או להיות יצירתי. כדי לא ללמוד - אתה פשוט אומר אין מה ללמוד, אח"כ אתה גם יכול למצוא סימוכין לזה ש"אתה כבר ידעת" את מה שיש שם או "שהוא לא רלוונטי אלי". לטעון את זה, זה הכי פשוט בעולם.

 

האם הוא "נאחז" בקשר או היה "כלוא", זה ממש לא משנה באיזו מטאפורה נשתמש. וגם החשיבה שמדובר בסיבה אחת פשוטה בכך שהוא נשאר בתוך ההקשר - זה ממש שיטחי ולא נכון, כפי שהוא מתאר בראיון.

 

מה למדתי מהראיון הנ"ל?

נאמנות בין בני זוג

משמעות של קשר בין הורים וילדים הוא אמר שלמרות כל הדברים שעברו לחלק מהילדים היה קשה אחרי הגירושין (למרות שהם בעצם לחצו עליו להתגרש) ובנישואים השניים שלו

להסתיר התמודדות לעומת שיתוף שלה (וואו, כמה זה קורה להרבה מאיתנו בסיטואציות שונות)

 

לא ראיתי את הכתבות שציינת ולכן אין לי יכול להשוות, זה מה שלמדתי מהראיון הנ"ל.

 

כן הדברים הנ"ל הם לא דברים שמקודם "לא ידעתי". כי זאת לא ידיעה אינטלקטואלית.. אבל אחרי שאני רואה דווקא מקרה שהוא קצה שהוא ממחיש את זה במחוץ, אז אומר "וואו, נאמנות בין איש לאישה זה וואו". הטענה המקטינה את הנאמנות בין הרב בני לאשתו למשהו קטן, כך הוא תפס את זה בצורה מיושנת, היא לא נכונה וככה זה לא מוצג בראיון. בעיני זאת גם הסתכלות מאוד צינית.

 

באמת, באתי ללמוד כאן ערכים כללים וממש לא התיימרתי לדון פה בפגישות בין דייטים וגם לא רמזתי לזה כלל @יעל מהדרום 

בעיניים של רווק - אני לא יודע מה זה קשר זוגי. אני לא יודע. לכן כל דבר חדש שאני יותר מודע אליו, זה מרגש אותי.

אני ממש לא עסוק בלדבר רק על מה לעשות בדייטים או עם מי לצאת או לא לצאת בהקשר של זוגיות.

אבל כן ראיתי, רק לא את הכתבה של 14נקדימון

לא באתי להקטין ולא הייתי ציני. אלה דברים שהוא אמר בעצמו, מה אני יכול לעשות...

 

כמו כן, "נאחז" לעומת "כלוא" זה לא הבדל מטאפורי, זה הבדל מהותי. בחירה לעומת חוסר ברירה. אני מופתע מהדילוג שעשית כאן.
 

האם הוא אומר כאן דברים אחרים ממה שאמר במקו"ר ובמקשיבים? אולי. מה זה אומר? אין לי מושג. אולי האמירות שלו תלויות גם במצב הרגשי שלו, וכעת הוא לחלוטין במקום אחר ביחס לעבר (במקשיבים הוא היה נשוי עדיין, במקו"ר הוא כבר היה אלמן, ועכשיו הוא כבר הרבה אחרי האבל).

נראה לי שהמוקד שאתה שם עליו את הפוקוס פחות שייךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ו בשבט תשפ"ו 13:31

בפועל, אני שמתי את הראיון הזה פה, כי בצורה סובייקטיבית הוא היה משמעותי עבורי ומרגיש שלמדתי ממנו והיה באלי לשתף.

לכן, כל הטענות שאין מה ללמוד ממנו בצורה "אובייקטיבית" - פשוט פחות קשורים לעניין. 

כמו כן, המקרה עצמו של הרב בני הוא לא המוקד פה, אלא החוויה מהראיון וממה שעולה בו. 

לצורך העניין, אפילו אם המקרה של הרב בני לא היה ולא נברא אלא משל היה - זה לא משנה כל כך..

אתה רוצה לשייך לו בחירה או חוסר בחירה זה גם פחות קשור.. כי המימד פה שהרשים אותי הוא החוויה של עוצמת הקשר בינו לבין אשתו, לא עניין הבחירה בקשר. 

לכן אמרתי שהתגובה שלך היא צינית, פחות רואה שייך לעסוק במוטיבציה שלך (ובודאי שראוי לדון לכף זכות), אלא בגלל שבפועל אתה מקטין את מה שבאתי לומר.

אתה ציפית בראיון או שמכיר את הסיפור ומרגיש שלא למדת ממנו כמעט והוא לא רלוונטי לחיים שלך? מדהים. אין לי שום דבר נגד זה.

אני הרגשתי חוויות מסויימות במהלך השמיעה של הראיון ובזכות התחושות עלו לי תובנות שהתחדשו או התחדדו לי. הזכרתי אותם בתגובה הקודמת שלי אליך. 

 

נ.ב - אדרבה - זה שהוא כלוא בקשר זאת תחושה שאני מרגיש שהיא מאוד יכולה להיות רלוונטית עבורי (במינון ובקונטקסט אחר). לכן דווקא אולי זה שהוא היה "כלוא" בקשר זה מלמד אותי יותר.

נ.ב 2 - בעיני, עודד הרוש הוא מראיין בחסד וחווית הצפייה היא שונה ביחס לצפייה בראיונות של מראיינים אחרים. אני יכול ממש להרגיש את זה בפער בין הראיון שלו עם יוסף חיים אוחנה לבין הראיון של עמית של סגל עם יוסף חיים אוחנה. הרוש מאוד מגמתי בראיונות שלו - הוא מחפש אמון, תקווה ומשמעות. הרבה מראיינים, גם בכאן מקשיבים, לא תמיד מחפשים את זה.. לכן ציפייה בראיונות שלא מהסוג הזה פחות מעוררים תובנות משמעותיות.

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
אני ממליץ שהתייעצות עם אנשי מקצועפשוט אני..
תהיה עם אנשי מקצוע, ולא עם אנשים שעברו קורס בזום במשך 4 מפגשים ופתאום יש להם טייטל חדש.
נכון מאד. משהו רציניהיום הוא היום
וממושך.


ואני מכיר לא מעט מאמנות כאלה.


כמובן, יהיו כאלה שלא ירצו שום עזרה חוץ מפסיכולוג או עוס קליני וזו גם זכותם

לבנתיים, איתי אף אחת לא יצאה או יותר נכון לא רוצהנ א

לצאת

כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

אם אני אומר לך שהוא שבוע לא זמין או את לאארץ השוקולדאחרונה

ואתם לא יכולים להיפגש או לדבר, מה התחושה שעולה בך?

עצב/געגוע/תחושת רווחה/שמחה?


זה יתן לך אינדיקציה מסוימת

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מסכים עם ההצעות בסוףארץ השוקולד
(אולי שבוע/שבועיים הפסקה ולא יומיים-שלוש)
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פ
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

רק מוסיפה משהו על מה שאמרו לפנימבולבלת מאדדדד

שימי לב לא להרגיש שהוא עומד עלייך עם סטופר.


אם את מרגישה שהוא לוחץ עלייך, גם אם לא ישירות- זו נורת אזהרה. מותר לו לרצות ולחכות, ואף רצוי.

אבל לא אם את מרגישה הרגשה לא נעימה או מועקה.


אומרת מניסיון מר…


ובכללי, אל תתעלמי מהאינטואיציה שלך. 

ניסיון לריבוי שידוכים. מספר 52356מוקי_2020

בכל אולם אירועים,

יהיה  מכשיר צילום כזה בפינה (כמו הזה של הפספורט), 2 תאים נפרדים. ורוד ברבי וכחול סופרמן (בנות ובנים בהתאמה).


כל בחורה ובחור שבאים לאירוע (חתונה, ברית, בר מצווה וכו')

מעוניינים בשידוך, יכנסו ויצטלמו (אין שם כסא, וזה מצלם 2 תמונות. א. פנים+לבוש ב. פנים בלבד.


רק מי שהצטלם, יקבל גישה -דרך המערכת (אפלקציה וכו') - לכל מי שיצטלם באותו ערב.


שלב א' :

יום למחרת, למשך 4 שעות, מ 20:00 ועד חצות, כל מי שהצטלם, יוכל לבקש פרטים נוספים ממי שנמצא ברשימה.

אם תהיה הצלבה ובחור ובחורה בחרו לשתף פרטים,

הם מקבלים, פרטים ראשוניים מהצד השני : גיל, ישוב (?), עיסוק (?), דרגת שמירה (איך שקוראים לזה מי תורני, דתי לייט, דתי קשוח וכו').


שלב ב' :

אחרי יומיים. למשך 4 שעות, מ 20:00 עד חצות.

במידה והפרטים מצאו חן בעיני המקבל, הוא או היא ישלחו "סקרן ומעוניין. ווצאפ ?"

אם יש הצלבה, שניהם מקבלים את הווצאפ. ומכאן הם לבד בעסק.


שלב השאלות

שאלה : תהיה מלחמה עם איראן ?

תשובה : מה זה קשור ?


שאלה : על הדרך..

תשובה : זה תלוי במי שלומד תורה וחושב שהוא צריך להשאר בישיבה ולא להתגייס.


שאלה : מה הוא צריך לעשות ?

תשובה : זה הזמן לתפילות חזקות מאוד מסביב לשעון כדי, שבעזרת השם, המשטר האיראני יפול ללא מעורבות של ישראל במלחמה או בטילים עלינו.


שאלה : ו..נניח שהתפילות של לומדי התורה יתקבלו ?

תשובה : אם המשטר האיראני יפול מדובר בשינוי טקטוני, שיוריד המון לחץ על גיוס של לומדי תורה או חבריהם.


שאלה : תודה

תשובה : בכיף ושבוע טוב.

רעיון מעולהאדם פרו+

גם כדי להוריד לבן אדם מהראש את החשש

שמא הוא הפסיד היכרות (במהלך האירוע)

 

וככה הוא יהיה מרוכז בריקודים ובשמחה

כידוע ששום שידוך פוטנציאלי לא נאבד

 

לא שהלכתי עד היום וחיפשתי שידוך

בחתונות ולא שאני חושב שככה הרבה עושים..

תציע את זה לכרישים, אולי תקבל מימון לסטארטאפadvfbאחרונה
כקריעת ים סוף - שיר לפרשהגלויה

שלום לכם חברי פורום יקרים!

קפצתי מהפורום אחר 

פעם הייתי פה 

בתור גרושה צעירה בלי ילדים...

ברוך ה' 

נבקע לי הים

היום אני נשואה באושר 

ואמא לשני ילדים מתוקים.

מצרפת שיר שכתבתי השבוע לפני 9 שנים

זו היתה שנה מזעזת באופן אישי

אבל... ביום האחרון שלה נפגשתי עם בעלי!!

ב"ה התארסנו במוצאי ט"וֹ בשט כעבור שנה... 

 

אפשר להעביר הלאה את השיר, 

ואם מישהי (בנות בלבד) רוצה עוד שירים, מוזמנת לפרטי.

מצדיעה לכם!

 

וואוזיויק
שימחת
תודה לך!גלויה
מהמםהפיאחרונה
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
אבל חרדים לא יוריםפשוט אני..אחרונה
(זאת בדיחה, תזרמו, אל תהיו טרחנים!)
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכם
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
מה שניסיתי להגידלגיטימי?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

זו הגדרה מעניינת. אהבתי.משה
אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
קח לך עוד קצת זמןמשה

לדעתי אתה לא באמת חרדי. כלומר, אולי חזרת בתשובה דרכם. אבל אתה לא. סביר להניח שגם היית בצבא שזה נקודה לשלילה (לצערנו) אצל נשים חרדיות צעירות.

 

הייתי במקומך שוקל לקחת כמה ימים בישיבה חרד"לית או מקום דומה (אפילו לעבוד שם, לאו דווקא ללמוד) כדי לראות אם זה הכיוון שלך. לא בשביל ללמוד שם, פשוט כדי לראות אם האופי הזה של חיים ומגזר מתאים לך. אם כן זה יפשט לך את ההליכים.

 

יכול להיות שתגלה שאתה עדיין רוצה להיות חרדי בסוף. זה בסדר. אבל לדעתי שווה לך לבדוק חלופות סרוגות ולגלות אם הלב שלך שם.

אולי יעניין אותך