אחרי שאומרים את השם שלו.

פרט בסיסי, לעניות דעתי.

שיהיה אפשרי גם אחרי פגישה או שתיים מכיוון שהרבה פעמים הסטטוס הזה מרתיע משודכים שלא באשמת הגרושים..

בכ"א אני חושב שאולי צריך לתת צ'אנס לבן אדם ושהמשודך יכיר אותו בלי הסטיגמה שיש על גרושים ורק אז לספר..

מה לא ברור בגרוש +???

ועדיף להתייעף עם רב

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t603647#6697934

ראוי לציין זאת לבחורה שנפגשים איתה לפני הפגישה!

זה כמובן במצב שניתן , ז"א כשזה לא ע"י שידוך מקצועי שמתעדים פרטים מדויקים

כל עוד הבחור חושב שזה חסם דמיוני בצד השני, אז זכותו לספר לבחורה עצמה ולא לגורמים משדכים לא רשמיים

כיוון שהוא חייב כנות לבחורה ו\או לשדכן רשמי שמתעד פרטים

לק"י

ופתאום בטלפון שבו אמורים כבר לקבוע פגישה- היא מגלה פרט שהוא חלק חשוב מהחיים של האדם.

זה עלול גם להיות מביך: איך היא אמורה להגיב?!

אז זכותו לא לפרסם את זה ברבים, אבל לפחות לדאוג שהבחורה תשמע את זה כבר בהתחלה.

ומאידך - יש בנות שזה בסדר בשבילן שסופר להן רק בשיחה, ואפילו יש שרק בפגישה

מנסיון

כשתהיה הלכה ברורה בנושא - אז זו תהיה הונאה אם לא נהג כהלכה

בדיוק בגלל כותרות שנותנים לזה , כמו שהוצג כאן כאילו זו מחלה...

לעיון מי שצריך.

ובואי לאשי, יש לי דברים לסגור איתך 

א- לשדכנית. אין בזה ספק בכלל.

ב- המלצה שלי, לחפש יותר בכיוון של גרושה, ולא כי זה סוג ב' חלילה, אלא כי יש יותר הבנה לתהליכי הנפש שהגירושים גורמים.

בואו נתחמן את העולם במטרע (הלחם של מטרה ורע ) לשדך את העולם...

סליחה אבל אם הגרוש/ה לא למדו כלום מהגרושים ובוחרים לפתוח זוגיות על שקרים לבנים, משהו עדיין מסריח.

אם אני מובטל אני אומר את זה לשדכן .

אם אני בייניש אני אומר את זה לשדכן .

אם אני גר בצפון אני אומר את זה לשדכן.

אם אני רוצה לעבוד בחו"ל אני אומר את זה לשדכן.

אם אני קצין בקבע אני אומר את זה לשדכן.

אם אני גרוש?!! אני אומר את זה לשדכן!!!

למה לעשות קיצורי דרך במחשבה ש"אולי יצמח מזה טוב...."

סליחה אבל מוריד לי ממשודכת לדעת שיש לה סודות ממני, לא כל דבר הוא לדייט ראשון אבל יש דברים שקצת הזוי לא לספר...

מטריף אותי השטויות שאנשים עושים כדי לבזבז למישהו שהם לא מכירים ערב מהחיים...

וזה שזה נגע בציבור שלנו זה כבר מזמם לא סוד...

פשוט תהיו מי שאתם!!

ספרו, שתפו, דברו.

נעים להכיר. ז ו ג י ו ת .

(ומי שמזהה את הסגנון כתיבה ששש...)

אם זה דרך שדכן אז כמובן שצריך לומר לו ואז השדכן מעביר את הפרטים

אורות הקודש (כרך א'  פסקה עב'): "יסוד האושר הוא אהבת האמת בשכל, אהבת היושר בחיים, אהבת היופי ברגש, אהבת הטוב במעשה. ובכל הערכים כולם, כל אדם בונה לו אמת, יושר, יופי וטוב, בפני עצמו כפי מדתו. וכולם, כל המדות הללו של כל יחיד ויחיד מבני אדם, מתכנסים לאוצר מאוחד אחד, שכל האמת, היושר, היופי והטוב מתארגנים בו. ובזה באים אל המסלה של דעת ד', הנאורה, המלאה קדושה, ויראת אלהים ברורה."

חשוב להקפיד על היושר והמעשה הטוב קודם כל בשביל האושר שלכם

(ואני גרושה)

יכול להביא מקור תורני חוץ מ״מדבר שקר תרחק״

למה שכולם פה חושבים בשכל ישר???

בבקשה!!

ותודה לכל מי שענה.....

ויש דברים שהם כ"כ ברורים שלא צריך עוד הוכחות בשבילם.. וכל דבר יגרע..

(ובכל אופן התורה ציוותה לא לרצוח כי בכ"ז צריך שיהיה איזה תוקף לאיסור, וגם מבחינת ענישה וכו'...)

שיש אנשים שחייבים הוכחה תורנית לדברים

אחרת הם עושים מה שבא להם....

ובדרך עוד כמה דברים לא בסדר.... (במילים עדינות)

יש מקום לשיקול בדברים מסויימים: אם היה רואה אותי - היה חושב אחרת. אז יותר טוב לא לומר על ההתחלה. שיראה קודם את האישיות.

זה לא שיקול פסול.

יש אנשים עם מחלה כלשהי, ל"ע, שרוצים שיראו את האמת. והאמת היא שיש באישיות שלהם עוד דברים.

אז הם לא מחכים עד ש"ייקשרו" ממש - כי אז זה לא יפה; איך הבאת את השני למצב כזה ללא בחירתו. אבל מחכים קצת, שייראו הצדדים הנוספים.

זה לגיטימי. 

לגבי גרוש/ה עם כמה ילדים, הדעת נותנת שכאשר בחורה תשמע על כך, היא תרגיש ש"הונו" אותה בכך שלא אמרו לה מראש. כי ללא קשר לאישיות - זה דבר בעל משמעות שונה בד"כ, ולפחות סובייקטיבית ו"פסיכולוגית" במצב של היום; גם אם לפעמים זה ממש דמיון.

על כן, ממילא חוזר השיקול האנושי והתורני הפשוט, שלמה לגרום עגמת נפש היכן שאין לכך הצדקה אמיתית.

למען ה"איזון", עלי לציין מעשה שהיה, שרווק מצוין, ממש "מבוקש", תפס טרמפ עם מישהי עם "תספורת קצרה". שוחחו, מצאו חן, בסוף התחתנו. והיא היתה גרושה עם ילד..

יש להניח שכבר בשיחה הראשונה זה נודע.   מכל מקום, "מה' אשה לאיש"..

הקב"ה יודע לעשות שידוכים, גם היכן שבני אדם לא היו חושבים בדיוק..

http://www.yeshiva.org.il/ask/?cat=213

שאלה:
שלום לכל הרבנים
אני גרשוה פעמיים וכעת אני בקשר עם בחור גרוש פעם אחת והוא לא יודע שאני גרושה פעמיים.
השאלה היא אם אני צריכה לספר לו וכיצד?
מה העניין בכך מלבד היושר?
האם תהיה בעיה ברבנות כשנחליט להתחתן?

תשובה:
אל תסתירי ממנו דבר
אולם את יכולה להמתין ולא לספר זאת מיד

בגרושה בשנית,לענ"ד וממה שאני מבין מהחברה יש פער גדול בין לא לצפות ולשמוע רק בפגישה שמדובר במישהי שהייתה כבר נשואה (ואני לא מביע כאן דעה,אלא ברור שמדובר במציאות שונה שצריך לשקול),לבין מישהי שגרושה בשניה ונפגשת עם גרוש,זו גם שאלה וטוב שנשאלה אך אי אפשר להשליכה לכאן בלי לשאול

אח"כ כל מקרה לגופו והתיעצותו

פלא עליך

הונאה לא שווה אונאה.

הונאה, זה מקח טעות

אונאה, זה כל גרימת צער!! ״ולא תונו איש את עמיתו״ 

וזה לאו דאוריתא

הם שני איסורים נפרדים בגמרא

אפשר בהחלט לקרוא למקח טעת "אונאה"

את השדכנית, כי היא שידכה ולא ידעה.

ואת הבחורה שחשבה. שמציעים לה בחור גרוש (כי חשבה שמי ששידך כן ידע)

ואת כל מי שבדרך שנעלב מאוד מיזה ש״עבדו עליו״

בטענה:״ מה אתם רוצים?!? לא שאלתם אותי אם אני גרוש...״.....

מה אתה אומר?!? כי יש עוד הרבה שאלות שלא שאלנו......

מורידה תראש

לגרוש.

לעומת גרוש לרווקה (במיוחד עם ילדים)

לא לי הציעו את הגרוש..... הכל בסדר....

לכל הדואגיש בשיחה האישית....

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"