שמחלקים את הכשלונות שלהם לאנשים אחרים

מכירה זוג כזה מאוד  מקרוב במקרה שם זו האשה

מה הבעל עושה? פשוט לא מתרגש מהביקורות שלה

לא מתווכח או מנסה לשכנע פשוט מעביר לייד האוזן וזהו

אני בטוחה שזה קשה לו ויתכן שיעוץ טוב יעזור להם 

שהרב ארוש מדגיש לגברים לא לעשות! הספר שלו לגברים נקרא "בגן השלום". אם תצליחי לגרום לו לקרוא את הספר (ע"י משהו אחר. לא את) והוא יפנים את מה שכתוב שם, בס"ד תקבלי בעל חדש.

קשה לי להאמין שהוא ישכנע מי שלא מעריך מאד את הרב ארוש.

הוא מבקש שם דברים מאד קיצוניים של ויתור לאישה, ומבטיח שמי שיעשה כדבריו יראה ישועות.

זה באמת די ברור שמי שיעשה כל מה שאשתו מבקשת, יקנה לה כל מה שהיא רוצה, לא יכעס על כלום ולא ידרוש כלום

לא יהיו לו מריבות!

השאלה אם להסכים לעשות את כל זה

נכון שזה מאוד קשה.

אחרי שקראתי ב"גן האמונה" דברים כאלו בספר של הרב ארוש היה קל לי לזהות אותם יותר ושמתי לב שזאת הדרך של כל גדולי הצדיקים. זה מה שנקרא "לחיות עם השם". שים לב לכל ההנהגות של גדולי ישראל- מבינים שהשם מדבר דרך המציאות (ולפי הקבלה האישה היא המציאות. ספירת המלכות= מציאות לפי הקבלה) ולכן לא כועסים/לא עצובים/משנים דברים בעיקר ע"י תפילה ועבודה רוחנית מול השם ולא מול שום אדם, כי יודעים שהדברים נקבעים שם.

מיום שחרב בית המקדש זה מה שאיבדנו. פעם היה פשיטא שחיים כך- רק כך- מבינים שמכל דבר במציאות השם מדבר איתנו, ואם משהו לא הולך /חורק אז עושים חשבון נפש ותשובה. פעם כשחלו לא היו הולכים לרופא אלא לנביא שיאמר מה זה ועל מה. אמונה.

שים לב לכל הנהגות הצדיקים וגדולי ישראל- רק הדרך הזאת, ואין בלתה.

אם אדם לא פותר את הבעיה מהשורש היא חוזרת בלבושים אחרים. אם אשתו מציקה לו כדי שיתקן דבר מה אצלו והוא יפתור את זה מולה ולא מהשורש- אז הבוס יציק לו/שכן/לא חסר מה, הרבה שלוחים למקום.

לנו אולי נשמע תלוש לחיות ככה ,אבל זה רק בגלל הגלות הארוכה שלנו. 

זאת הדרך הנכונה לחיות.

וכהכנה למשיח בן דוד (דוד המלך חי ככה- כולו מבוטל להשם) הקב"ה מוריד לעולם תורות חדשות -ישנות אלו: "בזכות אמונה נגאלו ישראל ובזכות אמונה עתידים להגאל".

מי שלא יתרגל לדרך החיים הזאת -איך יסתדר במציאות של משיח? לחיות צמוד להשם. המעבר חד מדי.

רק מי שעובד על עצמו ומכין לו כילים עכשיו יוכל לחיות ככה.

נכון שזה קשה וזאת עבודה של כל החיים ,אבל צריך להתחיל מתישהו, ואם מבינים שזאת אמת ,אז להגיד שזה קשה לא פותר אותנו.

והרבה קראו את הספר וזה הציל להם את הנשואים. מעדויות ששמעתי.

את כנראה ברסלבית.

כיון שאני לא, אני נוהג לשאול מנה"מ, או בעברית מה המקור שלך?

אם היה כתוב בגמרא - אין בעיה.

כיון שלא כתוב, ולדעתי אפשר להוכיח להיפך, אין סיבה שאקבל באימון עיוור.

מי ששייך לחסידות ברסלב יתכן שיאמין לרב ארוש שהוא כך ראה בספרות של ברסלב, אין לי מושג, אבל בתור אחד שלא שייך לקהילה הזאת, אין סיבה שאקבל דברים של רב מקהילה אחרת כתורה מסיני בלי ביקורת.

מהתנ"ך: מובא על דוד המלך שכששמעי בן גרא קילל אותו, הוא אמר:"השם אמר לו קלל", ומובא במדרש שבזכות זה זכה להיות רגל רביעית במרכבה.

מהמשנה: "אם באו על האדם ייסורים יפשפש במעשיו", "אין ייסורים בלא עוון". 

מהמדרש: חזקיה גנז את ספר הרפואות של שלמה המלך, כי אנשים אוטומטית פנו לרפואה ,בלי לעשות חשבון נפש .

מההגיון הפשוט- אמונה :"אין אדם נוקף אצבע אא"כ  מכריזים על כך מלמעלה".

זאת אמונה הכי פשוטה- הכי פשוטה.

אחרת למה התורה מצווה עלינו לא לכעוס? ("כל הכועס כאליו עובד ע"ז) לא לנטור? הרי עשו לי רע, אז למה שלמען השם לא אכעס?

רק אם מבינים שזה לא העומד מולי, אלא שהוא שליח של השם ,אפשר להבין ולקבל את הציוויים הללו.

זה ממש ממש על קצה המזלג- מה שבס"ד עלה לי בראש בדקות האחרונות. אם תרצה תבדוק ותלמד את הנושא,כי 

במחילה, לחשוב ש"אם אני לא ברסלבר ולכן זה לא מחייב אותי " זה קצת לטמון את הראש בחול לענ"ד,כי באמונה כולם מחוייבים (אפילו גויים), ובטח לא באמונה השטחית שיש בורא לעולם, אלא שכל עניין קטן או גדול הוא בהשגחה פרטית מדוייקת ומדוקדקת מאת השם יתברך.

והרב ארוש מביא בשעוריו המון מקורות דווקא לא מברסלב הרבה פעמים, להראות שהדברים עתיקים וידועים.

בס"ד

תשמעי- לפני הכל עליך לדעת שאת בצרות צרורות ושזה לא הולך להשתנות באופן דרמטי אלא אם כן יקרה נס!

חד וחלק.

נישאת לאדם רע!

ילדותי במובן הרע של המילה, אלים, שתלטן ומאיים.

את חיה בפחד  מהשפלות ובזיונות.

מה עושים- קודם כל תפנימי את עומק הצרה.

אחר כך- לכי ליעוץ כדי לבחון את מצבך ולהגיע להבנות בשאלות הקשות- האם ניתן לשנות, ואם לא- מה האופציות.

האדם שאת מתארת יתנצל פה ושם ויתרצה לרגעים אבל ביסוד יש לו תיקון מאוד מאוד קשה וספק רב אם יוכל לעשות אותו, ובודאי לא יתחיל להתמודד חזיתית עם הבעיה שלו כל זמן שאת מקבלת איכשהו את המצב. כך שלקבל את המצב זה רע מאוד לשניכם.

תתכונני לזמנים קשים וכאמור תעבדי צמוד עם מאמנת או כיו"ב כדי לבנות אסטרטגיה נכונה להמשך, כזו שתגרום לך לצמוח ולהתעצם- עדיף ביחד אבל אם לא אז לחוד! אחרת הצרות רק יחריפו וימשכו ויתישו אותך יותר ויותר ובסופו של דבר המחיר ששניכם תשלמו יהיה כבד בהרבה

המון הצלחה ואל תטייחי את המצב!!!!!!!!! רק מראיה נכונה ואמיצה של חומרת המצב תיתכן יציאה ממנו

שהוא "רע"?

אולי סתם קצת מסכן ועם בעיות של ביטחון עצמי?

ו"אִימון" זה לא פיתרון לכל דבר..

יכול להיות אדם טוב מאוד אבל קשה לו ולא טוב לו עם עצמו

חייבים להאמין בבנאדם ולהבין שזה נובע מקשיים שלו עם עצמו ועם סביבתו 

זה האלף בית בשביל להתקדם הלאה לכוון של שלום בית אמיתי

אגב, כתבתי שאני מכירה זוג כזה מקרוב.

מה שמחזיק את הזוג הזה בשלום ובקרבה שהבעל מאמין בה ובטוב שלה לגמרי

וצוצלית, לדעתי קשה מאוד עד בלתי אפשרי להביא אנשים כאלו ליעוץ. 

לכי את ליעוץ תלמדי איך להתמודד נכון עם התכונה הזאת שלו

אם היועץ יראה שיש צורך להביא גם אותו - הוא כבר יעזור לך לעשות את זה

אבל בכלל בכלל לא בטוח שצריך אותו.

ברגע שאת תלמדי מה לעשות איתו זה יעזור לך וימתן גם אותו

הרבה הצלחה ובעיקר הרבה שלום בית

בס"ד

טיוח ומריחה - גם אם הם נובעים מרצון עז לשמור ולטפח את שלום הבית- הם מאוד מסוכנים.

כמי שחיה שנים לצד בעל מושחת שבגד בה וגם האשים אותה כל הזמן על הכל- אני זוכרת היטב שאף רב לא אמר לי את מה שהיה ברור לכל- חי את הרגליים ותלכי. והמצב רק החמיר וכמעט לא נשאר כלום מתחושת הערך העצמי שלי עד שקמתי והבנתי שכך איני רוצה וגם אחני צריכה לחיות- וחתכתי..

לכן אני בעד לומר בחריפות- הסימפטומים מעידים על רוע. ברור  שלרוע יש סיבות, אף אחד לא נולד רע, אבל כשהאדם בוחר שלא להתמודד חזיתית עם הרוע שבו, ולהשליך הכל על אחרים- הוא בוחר להיות רע!

חברים- יש רע וטוב בעולם!

בלי ההבחנה ביניהם אנחנו נכנסים לתוהו ובוהו מוסרי ובסופו של דבר גורמים לסבל איום למי שבוחר בטוב. להארכת והעצמת מצב הקורבן שלו!

וכל המרחם על אכזרים סופו שמתאכזר על רחמנים!

ואם זה נשמע לכם כדיבור אלים- סימן שאין לכם מושג מה זה דיבור אלים באמת!

כאשר מישהו - בגלל שקרה לו משהו מצער - 

כבר מקיש למקרים אחרים, לפי הקצת ששמע או קרא.

אין מדמין בטריפות מזה לזה.

ואדם אינו "נוקם" במי שהרע לו, ע"י חיפזון להקיש כלפי דברים שאינם מחוורים כלל שהם באותה פאזה.

מי שאינו יכול לחלק, ברוב כאבו, עדיף לדעתי שיתאפק מלהגיב.

כמה הבדל בין ההודעה הזאת - שלא לטייח את הרע וכו' - לבין הודעה שניה ממך, על כמה צריך לתת לגיטימציה לכל "היפגעות", גם אם הוא אומר משהו "רע".. ("מפריע לו שאת נושמת" כפי שכתבת שם..). היכן נעלמה שם ההבחנה בין טוב לרע?

ה"רע" זה לא רק מה ש"עושים לנו".. 

כשצוצלית כתבה בעיה , "רק" על זה שהוא לא אוהב את ההורים שלה. זה היה ברור שזה לא רק זה.

חד וחלק!

ילדותית במובן הרע של המילה, אלימה ומאיימת. 

אם את מסוגלת ככה לדבר על אדם שאת לא מכירה,

רק מהתיאור הסובייקטיבי של אשתו שאפילו לא דיברה איתך, רק כתבה הודעה

שברור שמציגה תמונה חלקית מאוד. 

ברור לי שאת לא אדם רע. אבל כתבתי ככה כדי שתרגישי כמה מכוערת ההתבטאות שלך.

מן הסתם היתה לך מטרה טובה, לזעזע אותה, 

ובאמת היא חייבת להבין שהיא צריכה לעשות הכל כדי לשנות את המצב. 

אבל לא רק שזה לא יעזור לכתוב לה שהוא אדם רע, זה רק יקלקל, וגם יתכן מאוד שזה לא נכון. 

כמו שאת רצית לזעזע וכתבת את אדם רע.

ככה אני חושבת שלפעמים צריך לזעזע מי שצריך זעזוע.

למה כולם נזעקים פה לתגובה של חוזק? ואת כן משתמשת בחוזק כדי לזעזעז?

ולא צריך להשתמש באלימות (מילולית)

ונכון, אני השתמשתי, אבל לפעמים בשביל למגר אלימות צריך להיות אלימים כלפי הפוגע, מה לעשות.

אני לא חושב שצריך לזעזע אותה,

אני כן מסכים שצריך להבהיר לה שהמצב שלה גרוע, ויהיה גרוע יותר, זה מספיק חריף.

מה עוד שהתגובה שלה רק מקלקלת. אין סיבה להשחיר את הבעל כשלא ברור שהוא כזה אדם רע באמת (וזה לא יכול להיות ברור מהודעה שמציגה מציאות חלקית. 

זו לא הדרך.

שלום לך

אני שומע כאב וצער גדול בדבריך ואיך אפשר שלא להיות בצער ובכאב במצב כזה. קשה לחיות במצב שבן הזוג שלצדך נוטה כדבריך לבקר ולהאשים על כל דבר שקורה לו, מתעצבן ופוגע וגם אם אין לו מה להאשים הוא מתהלך כל הזמן עם פרצוף.

קודם כל חשוב שתגידי לעצמך שזה הוא ולא את. את לא אשמה, הוא ורק הוא אחראי על ההתנהגות שלו והוא גם ישלם את המחיר בבוא היום ככל שהילדים יגדלו  ויבינו עוד יותר את צורת ההתנהגות שלו. ההפרדה הזו בינך לבינו לא פותרת את הבעיה אבל יכולה לעזור לך מעט.

את כותבת שאין מצב ללכת ליעוץ אבל מה עם הליכה שלך לבד ליעוץ?

מקום שאת יכולה לפרוק את כאביך ושאר רגשותיך דבר שיכול לתת לך כוח בהתמודדות שלך, ולעיתים יכול לפתוח לך פתח קטן של הסתכלות והבנה חדשה של מה שקורה ביניכם וההתנהלות הזוגית  שלכם שיוכל לקחת את שניכם למקום חדש.

אני לא אומר שהפתרון קל ומהיר אבל אני לא מיואש, מאמין שאפשר לעשות ולנסות.

ידוע בספרות המקצועית וגם בשדה עצמו שפעמים רבות כשאחד מבני הזוג הולך לטיפול, בעקיפין ללא מילים, זה משפיע גם על בן זוגו, שהרי המערכת היא אחת וכל אחד משפיע על מה שקורה ובני זוג פעמים רבות מגיבים אחד לשני בהתנהגות שלהם פעמים רבות בלי שהם בכלל שמים לב לכך.

מברך אותך בתוספת כוח להתמודד ובעזרת השם להביא לשינוי.

בני 

ישנו ספר מצוין שנקרא 'מילים הורגות'. מישהי שחקרה את הנושא של התעללות בבת זוג בעיקר דרך ההיבט של מילים.
הוא ספר מאוד חשוב על מנת להבין האם את שם. אם כן, להבין זאת ולהחליט האם את רוצה לפעול ואיך. 
אני קוראת כאן הרבה תגובות של - להבין, לסלוח ל'דלג'... אבל מה אם המילים הללו מכבים את אורך? מה אם 'ההכלה' הזו עושה לך כאבים בכל הגוף? 

 

מישהי שחקרה את הנושא של התעללות בבת זוג בעיקר דרך ההיבט של מילים

באמת מענין...

אני כבר שמעתי על נשים עם "יכולת דיבור" לא-פחותה, לצערנו..

מעורר קצת תמיהה על הענין, ועל נסיבות ההקשר.

הכותבת מציינת את העניין שיש גם נשים שמתעללות דרך מילים בבני זוגן, אך היא כתבה זאת מתוך טיפולה בנשים שנפגעו ולכן לא התייחסה בספרה לצד השני. 

כמו עם אמא שלך, אחיות?, חברות קרובות? או מישהו בדומה לזה

מישהו שקצת מכיר אתשניכם.

משהו עזר? מה לדעתך יכול לעזור?

אל תישארי לבד עם הדברים. אני מכירה רבניות נהדרות שיוכלו לייעץ לך ולעזור לך. את מוזמנת לפנות באישי, אם תרצי.

חשוב מאוד למצוא מישהי שתלווה אותך, שתהיה איתך.

מחבקת מרחוק.

קוראים להם אילן והילה יפרח.

יש להם אתר - פנים בפנים.

ממש ממש מומלץ!!!

יש להם אופציות לטיפול אישי או קבוצתי, הם מלמדים גם את אומנות הביקורת.

היינו ויצאנו באורות.

משהו כמו רב או אישיות שהוא מעריך?

אולי תוכלי לסדר בעקיפין שהוא ידבר עם בעלך וישפיע עליו בזה.

קשה לי לדמיין איך בדיוק זה יקרה אבל תנסי לחשוב לפי המציאות שלכם.

וצוצלית יקרה, לפני שתבהלי מכל התגובות שכתובות כאן, תנסי לראות האם פנייך לתיקון (שזה מה שנשמע ממך)

או לפירוד, ולפי זה תפעלי- אם ליעוץ, הרעפת טוב על בעלך,

כתיבת דברים טובים שיש בו שיעזרו לך להתגבר על החסרונות שלו ויזכירו לך מה את אוהבת בו,

השראת אווירה נינוחה ומקבלת בבית דרך מוזיקה רגועה או מה שעושה לכם רוגע

ואולי אפילו להגיע איכשהוא לשיחה נינוחה וכנה על הנושא.

הצלחה רבה! 

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

זה מה שאמרתי.

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר