שמחלקים את הכשלונות שלהם לאנשים אחרים

מכירה זוג כזה מאוד  מקרוב במקרה שם זו האשה

מה הבעל עושה? פשוט לא מתרגש מהביקורות שלה

לא מתווכח או מנסה לשכנע פשוט מעביר לייד האוזן וזהו

אני בטוחה שזה קשה לו ויתכן שיעוץ טוב יעזור להם 

שהרב ארוש מדגיש לגברים לא לעשות! הספר שלו לגברים נקרא "בגן השלום". אם תצליחי לגרום לו לקרוא את הספר (ע"י משהו אחר. לא את) והוא יפנים את מה שכתוב שם, בס"ד תקבלי בעל חדש.

קשה לי להאמין שהוא ישכנע מי שלא מעריך מאד את הרב ארוש.

הוא מבקש שם דברים מאד קיצוניים של ויתור לאישה, ומבטיח שמי שיעשה כדבריו יראה ישועות.

זה באמת די ברור שמי שיעשה כל מה שאשתו מבקשת, יקנה לה כל מה שהיא רוצה, לא יכעס על כלום ולא ידרוש כלום

לא יהיו לו מריבות!

השאלה אם להסכים לעשות את כל זה

נכון שזה מאוד קשה.

אחרי שקראתי ב"גן האמונה" דברים כאלו בספר של הרב ארוש היה קל לי לזהות אותם יותר ושמתי לב שזאת הדרך של כל גדולי הצדיקים. זה מה שנקרא "לחיות עם השם". שים לב לכל ההנהגות של גדולי ישראל- מבינים שהשם מדבר דרך המציאות (ולפי הקבלה האישה היא המציאות. ספירת המלכות= מציאות לפי הקבלה) ולכן לא כועסים/לא עצובים/משנים דברים בעיקר ע"י תפילה ועבודה רוחנית מול השם ולא מול שום אדם, כי יודעים שהדברים נקבעים שם.

מיום שחרב בית המקדש זה מה שאיבדנו. פעם היה פשיטא שחיים כך- רק כך- מבינים שמכל דבר במציאות השם מדבר איתנו, ואם משהו לא הולך /חורק אז עושים חשבון נפש ותשובה. פעם כשחלו לא היו הולכים לרופא אלא לנביא שיאמר מה זה ועל מה. אמונה.

שים לב לכל הנהגות הצדיקים וגדולי ישראל- רק הדרך הזאת, ואין בלתה.

אם אדם לא פותר את הבעיה מהשורש היא חוזרת בלבושים אחרים. אם אשתו מציקה לו כדי שיתקן דבר מה אצלו והוא יפתור את זה מולה ולא מהשורש- אז הבוס יציק לו/שכן/לא חסר מה, הרבה שלוחים למקום.

לנו אולי נשמע תלוש לחיות ככה ,אבל זה רק בגלל הגלות הארוכה שלנו. 

זאת הדרך הנכונה לחיות.

וכהכנה למשיח בן דוד (דוד המלך חי ככה- כולו מבוטל להשם) הקב"ה מוריד לעולם תורות חדשות -ישנות אלו: "בזכות אמונה נגאלו ישראל ובזכות אמונה עתידים להגאל".

מי שלא יתרגל לדרך החיים הזאת -איך יסתדר במציאות של משיח? לחיות צמוד להשם. המעבר חד מדי.

רק מי שעובד על עצמו ומכין לו כילים עכשיו יוכל לחיות ככה.

נכון שזה קשה וזאת עבודה של כל החיים ,אבל צריך להתחיל מתישהו, ואם מבינים שזאת אמת ,אז להגיד שזה קשה לא פותר אותנו.

והרבה קראו את הספר וזה הציל להם את הנשואים. מעדויות ששמעתי.

את כנראה ברסלבית.

כיון שאני לא, אני נוהג לשאול מנה"מ, או בעברית מה המקור שלך?

אם היה כתוב בגמרא - אין בעיה.

כיון שלא כתוב, ולדעתי אפשר להוכיח להיפך, אין סיבה שאקבל באימון עיוור.

מי ששייך לחסידות ברסלב יתכן שיאמין לרב ארוש שהוא כך ראה בספרות של ברסלב, אין לי מושג, אבל בתור אחד שלא שייך לקהילה הזאת, אין סיבה שאקבל דברים של רב מקהילה אחרת כתורה מסיני בלי ביקורת.

מהתנ"ך: מובא על דוד המלך שכששמעי בן גרא קילל אותו, הוא אמר:"השם אמר לו קלל", ומובא במדרש שבזכות זה זכה להיות רגל רביעית במרכבה.

מהמשנה: "אם באו על האדם ייסורים יפשפש במעשיו", "אין ייסורים בלא עוון". 

מהמדרש: חזקיה גנז את ספר הרפואות של שלמה המלך, כי אנשים אוטומטית פנו לרפואה ,בלי לעשות חשבון נפש .

מההגיון הפשוט- אמונה :"אין אדם נוקף אצבע אא"כ  מכריזים על כך מלמעלה".

זאת אמונה הכי פשוטה- הכי פשוטה.

אחרת למה התורה מצווה עלינו לא לכעוס? ("כל הכועס כאליו עובד ע"ז) לא לנטור? הרי עשו לי רע, אז למה שלמען השם לא אכעס?

רק אם מבינים שזה לא העומד מולי, אלא שהוא שליח של השם ,אפשר להבין ולקבל את הציוויים הללו.

זה ממש ממש על קצה המזלג- מה שבס"ד עלה לי בראש בדקות האחרונות. אם תרצה תבדוק ותלמד את הנושא,כי 

במחילה, לחשוב ש"אם אני לא ברסלבר ולכן זה לא מחייב אותי " זה קצת לטמון את הראש בחול לענ"ד,כי באמונה כולם מחוייבים (אפילו גויים), ובטח לא באמונה השטחית שיש בורא לעולם, אלא שכל עניין קטן או גדול הוא בהשגחה פרטית מדוייקת ומדוקדקת מאת השם יתברך.

והרב ארוש מביא בשעוריו המון מקורות דווקא לא מברסלב הרבה פעמים, להראות שהדברים עתיקים וידועים.

בס"ד

תשמעי- לפני הכל עליך לדעת שאת בצרות צרורות ושזה לא הולך להשתנות באופן דרמטי אלא אם כן יקרה נס!

חד וחלק.

נישאת לאדם רע!

ילדותי במובן הרע של המילה, אלים, שתלטן ומאיים.

את חיה בפחד  מהשפלות ובזיונות.

מה עושים- קודם כל תפנימי את עומק הצרה.

אחר כך- לכי ליעוץ כדי לבחון את מצבך ולהגיע להבנות בשאלות הקשות- האם ניתן לשנות, ואם לא- מה האופציות.

האדם שאת מתארת יתנצל פה ושם ויתרצה לרגעים אבל ביסוד יש לו תיקון מאוד מאוד קשה וספק רב אם יוכל לעשות אותו, ובודאי לא יתחיל להתמודד חזיתית עם הבעיה שלו כל זמן שאת מקבלת איכשהו את המצב. כך שלקבל את המצב זה רע מאוד לשניכם.

תתכונני לזמנים קשים וכאמור תעבדי צמוד עם מאמנת או כיו"ב כדי לבנות אסטרטגיה נכונה להמשך, כזו שתגרום לך לצמוח ולהתעצם- עדיף ביחד אבל אם לא אז לחוד! אחרת הצרות רק יחריפו וימשכו ויתישו אותך יותר ויותר ובסופו של דבר המחיר ששניכם תשלמו יהיה כבד בהרבה

המון הצלחה ואל תטייחי את המצב!!!!!!!!! רק מראיה נכונה ואמיצה של חומרת המצב תיתכן יציאה ממנו

שהוא "רע"?

אולי סתם קצת מסכן ועם בעיות של ביטחון עצמי?

ו"אִימון" זה לא פיתרון לכל דבר..

יכול להיות אדם טוב מאוד אבל קשה לו ולא טוב לו עם עצמו

חייבים להאמין בבנאדם ולהבין שזה נובע מקשיים שלו עם עצמו ועם סביבתו 

זה האלף בית בשביל להתקדם הלאה לכוון של שלום בית אמיתי

אגב, כתבתי שאני מכירה זוג כזה מקרוב.

מה שמחזיק את הזוג הזה בשלום ובקרבה שהבעל מאמין בה ובטוב שלה לגמרי

וצוצלית, לדעתי קשה מאוד עד בלתי אפשרי להביא אנשים כאלו ליעוץ. 

לכי את ליעוץ תלמדי איך להתמודד נכון עם התכונה הזאת שלו

אם היועץ יראה שיש צורך להביא גם אותו - הוא כבר יעזור לך לעשות את זה

אבל בכלל בכלל לא בטוח שצריך אותו.

ברגע שאת תלמדי מה לעשות איתו זה יעזור לך וימתן גם אותו

הרבה הצלחה ובעיקר הרבה שלום בית

בס"ד

טיוח ומריחה - גם אם הם נובעים מרצון עז לשמור ולטפח את שלום הבית- הם מאוד מסוכנים.

כמי שחיה שנים לצד בעל מושחת שבגד בה וגם האשים אותה כל הזמן על הכל- אני זוכרת היטב שאף רב לא אמר לי את מה שהיה ברור לכל- חי את הרגליים ותלכי. והמצב רק החמיר וכמעט לא נשאר כלום מתחושת הערך העצמי שלי עד שקמתי והבנתי שכך איני רוצה וגם אחני צריכה לחיות- וחתכתי..

לכן אני בעד לומר בחריפות- הסימפטומים מעידים על רוע. ברור  שלרוע יש סיבות, אף אחד לא נולד רע, אבל כשהאדם בוחר שלא להתמודד חזיתית עם הרוע שבו, ולהשליך הכל על אחרים- הוא בוחר להיות רע!

חברים- יש רע וטוב בעולם!

בלי ההבחנה ביניהם אנחנו נכנסים לתוהו ובוהו מוסרי ובסופו של דבר גורמים לסבל איום למי שבוחר בטוב. להארכת והעצמת מצב הקורבן שלו!

וכל המרחם על אכזרים סופו שמתאכזר על רחמנים!

ואם זה נשמע לכם כדיבור אלים- סימן שאין לכם מושג מה זה דיבור אלים באמת!

כאשר מישהו - בגלל שקרה לו משהו מצער - 

כבר מקיש למקרים אחרים, לפי הקצת ששמע או קרא.

אין מדמין בטריפות מזה לזה.

ואדם אינו "נוקם" במי שהרע לו, ע"י חיפזון להקיש כלפי דברים שאינם מחוורים כלל שהם באותה פאזה.

מי שאינו יכול לחלק, ברוב כאבו, עדיף לדעתי שיתאפק מלהגיב.

כמה הבדל בין ההודעה הזאת - שלא לטייח את הרע וכו' - לבין הודעה שניה ממך, על כמה צריך לתת לגיטימציה לכל "היפגעות", גם אם הוא אומר משהו "רע".. ("מפריע לו שאת נושמת" כפי שכתבת שם..). היכן נעלמה שם ההבחנה בין טוב לרע?

ה"רע" זה לא רק מה ש"עושים לנו".. 

כשצוצלית כתבה בעיה , "רק" על זה שהוא לא אוהב את ההורים שלה. זה היה ברור שזה לא רק זה.

חד וחלק!

ילדותית במובן הרע של המילה, אלימה ומאיימת. 

אם את מסוגלת ככה לדבר על אדם שאת לא מכירה,

רק מהתיאור הסובייקטיבי של אשתו שאפילו לא דיברה איתך, רק כתבה הודעה

שברור שמציגה תמונה חלקית מאוד. 

ברור לי שאת לא אדם רע. אבל כתבתי ככה כדי שתרגישי כמה מכוערת ההתבטאות שלך.

מן הסתם היתה לך מטרה טובה, לזעזע אותה, 

ובאמת היא חייבת להבין שהיא צריכה לעשות הכל כדי לשנות את המצב. 

אבל לא רק שזה לא יעזור לכתוב לה שהוא אדם רע, זה רק יקלקל, וגם יתכן מאוד שזה לא נכון. 

כמו שאת רצית לזעזע וכתבת את אדם רע.

ככה אני חושבת שלפעמים צריך לזעזע מי שצריך זעזוע.

למה כולם נזעקים פה לתגובה של חוזק? ואת כן משתמשת בחוזק כדי לזעזעז?

ולא צריך להשתמש באלימות (מילולית)

ונכון, אני השתמשתי, אבל לפעמים בשביל למגר אלימות צריך להיות אלימים כלפי הפוגע, מה לעשות.

אני לא חושב שצריך לזעזע אותה,

אני כן מסכים שצריך להבהיר לה שהמצב שלה גרוע, ויהיה גרוע יותר, זה מספיק חריף.

מה עוד שהתגובה שלה רק מקלקלת. אין סיבה להשחיר את הבעל כשלא ברור שהוא כזה אדם רע באמת (וזה לא יכול להיות ברור מהודעה שמציגה מציאות חלקית. 

זו לא הדרך.

שלום לך

אני שומע כאב וצער גדול בדבריך ואיך אפשר שלא להיות בצער ובכאב במצב כזה. קשה לחיות במצב שבן הזוג שלצדך נוטה כדבריך לבקר ולהאשים על כל דבר שקורה לו, מתעצבן ופוגע וגם אם אין לו מה להאשים הוא מתהלך כל הזמן עם פרצוף.

קודם כל חשוב שתגידי לעצמך שזה הוא ולא את. את לא אשמה, הוא ורק הוא אחראי על ההתנהגות שלו והוא גם ישלם את המחיר בבוא היום ככל שהילדים יגדלו  ויבינו עוד יותר את צורת ההתנהגות שלו. ההפרדה הזו בינך לבינו לא פותרת את הבעיה אבל יכולה לעזור לך מעט.

את כותבת שאין מצב ללכת ליעוץ אבל מה עם הליכה שלך לבד ליעוץ?

מקום שאת יכולה לפרוק את כאביך ושאר רגשותיך דבר שיכול לתת לך כוח בהתמודדות שלך, ולעיתים יכול לפתוח לך פתח קטן של הסתכלות והבנה חדשה של מה שקורה ביניכם וההתנהלות הזוגית  שלכם שיוכל לקחת את שניכם למקום חדש.

אני לא אומר שהפתרון קל ומהיר אבל אני לא מיואש, מאמין שאפשר לעשות ולנסות.

ידוע בספרות המקצועית וגם בשדה עצמו שפעמים רבות כשאחד מבני הזוג הולך לטיפול, בעקיפין ללא מילים, זה משפיע גם על בן זוגו, שהרי המערכת היא אחת וכל אחד משפיע על מה שקורה ובני זוג פעמים רבות מגיבים אחד לשני בהתנהגות שלהם פעמים רבות בלי שהם בכלל שמים לב לכך.

מברך אותך בתוספת כוח להתמודד ובעזרת השם להביא לשינוי.

בני 

ישנו ספר מצוין שנקרא 'מילים הורגות'. מישהי שחקרה את הנושא של התעללות בבת זוג בעיקר דרך ההיבט של מילים.
הוא ספר מאוד חשוב על מנת להבין האם את שם. אם כן, להבין זאת ולהחליט האם את רוצה לפעול ואיך. 
אני קוראת כאן הרבה תגובות של - להבין, לסלוח ל'דלג'... אבל מה אם המילים הללו מכבים את אורך? מה אם 'ההכלה' הזו עושה לך כאבים בכל הגוף? 

 

מישהי שחקרה את הנושא של התעללות בבת זוג בעיקר דרך ההיבט של מילים

באמת מענין...

אני כבר שמעתי על נשים עם "יכולת דיבור" לא-פחותה, לצערנו..

מעורר קצת תמיהה על הענין, ועל נסיבות ההקשר.

הכותבת מציינת את העניין שיש גם נשים שמתעללות דרך מילים בבני זוגן, אך היא כתבה זאת מתוך טיפולה בנשים שנפגעו ולכן לא התייחסה בספרה לצד השני. 

כמו עם אמא שלך, אחיות?, חברות קרובות? או מישהו בדומה לזה

מישהו שקצת מכיר אתשניכם.

משהו עזר? מה לדעתך יכול לעזור?

אל תישארי לבד עם הדברים. אני מכירה רבניות נהדרות שיוכלו לייעץ לך ולעזור לך. את מוזמנת לפנות באישי, אם תרצי.

חשוב מאוד למצוא מישהי שתלווה אותך, שתהיה איתך.

מחבקת מרחוק.

קוראים להם אילן והילה יפרח.

יש להם אתר - פנים בפנים.

ממש ממש מומלץ!!!

יש להם אופציות לטיפול אישי או קבוצתי, הם מלמדים גם את אומנות הביקורת.

היינו ויצאנו באורות.

משהו כמו רב או אישיות שהוא מעריך?

אולי תוכלי לסדר בעקיפין שהוא ידבר עם בעלך וישפיע עליו בזה.

קשה לי לדמיין איך בדיוק זה יקרה אבל תנסי לחשוב לפי המציאות שלכם.

וצוצלית יקרה, לפני שתבהלי מכל התגובות שכתובות כאן, תנסי לראות האם פנייך לתיקון (שזה מה שנשמע ממך)

או לפירוד, ולפי זה תפעלי- אם ליעוץ, הרעפת טוב על בעלך,

כתיבת דברים טובים שיש בו שיעזרו לך להתגבר על החסרונות שלו ויזכירו לך מה את אוהבת בו,

השראת אווירה נינוחה ומקבלת בבית דרך מוזיקה רגועה או מה שעושה לכם רוגע

ואולי אפילו להגיע איכשהוא לשיחה נינוחה וכנה על הנושא.

הצלחה רבה! 

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.