אם כן אז ברור להתרחק משם , לא להתקרב לבית של ההורים ולא להזמין את אחותך.

אבל רק אם זה קשור רק לאחותך,

אם בעלך כזה טיפוס אז הוא ימצא מישהיא אחרת להתסכל עליה..

תסבירי לו שזה מאוד מאוד מפריע לך  מאוד מאוד! הוא צריך להבין שגם הוא היה מאוד נפגע אם היית מתחילה להתסכל על אח שלו במבטים כאלו....

לא חוששת .. הוא כבר אישש לי את החששות

מספרת סיפור שקרה

הוא נפל איתה פעם אחרי פעם בשיחות נעימות

ולאט לאט השתעמם בבית למרות שהיה לנו קשר מצויין

נכון שהוא יחפש בכל מקום

כמו שהיא תמשיך מן הסתם להתקרצץ

אבל לא נהיה תמימים.. השיחות האלו.. של הבנות היעני תמימות מלאות ברצון לצ'ומי.. והורסות.

ונמאס לשמוע את התירוצי סבתא .. למה הפעם היה כזה דחוף ואין ברירה לעשות משהו שתכלס נוגד את ההלכה

מספיק עם עיגול פינות ההלכה יותר חכמה מאיתנו

אבל את חוששת שהיה יותר מיזה? במקומך יש מצב שהייתי עוברת לעיר אחרת, ולא מתקרבת להורים שלי עד יעבור זעם אפילו המון זמן, ,אולי אחרי שתתחתן .את מסבירה להורים שלך שכרגע את לא מגיעה עם בעך, כי את רוצה לשקם את הקשר הזוגי.ותהיי חזקה עם זה. כי אחותך פתאום יכולה לצוץ גם אם היתה אמורה לא להיות בבית.

לתפוס את אחותך ולהגיד לה בצורה הכי ברורה, אולי צריך גם התערבות של ההורים שלך, שאין מצב לעולם שהיא מתקשרת אליו  גם אם היא תקועה באי נידח והיא עומדת למות....(סתם אני מקצינה)

ויכול להיות שאם תהיו רחוקים, אז רחוק מהעין רחוק מהלב... והוא ישכח ממנה, אבל בהבטחה שהוא לא מחפש משהיא אחרת..

והוא מוחק כמובן את המספר שלה מהנייד שלו, שגם במקרה שהוא יהיה תקוע באיזה מערה אפילה והוא יהיה ממש חייב אותה, הוא לא ידע את המספר.

לחתוך חד וחלק. לאחותך לא יהיה קשר עם בעלך. לבעלך לא יהיה קשר עם אחותך.

לאחותך- לומר בתקיפות מירבית ש**** הוא בעלך, השיחות שיש לה איתו הן לא לעניין, ההתנהגויות שלה (שירה מולו, לבוש לא צנוע הן לא שייכות,

ולכן בזמן הקרוב את (ובעלך) מתרחקים ממנה. עד מתי? עד שיתאים לך לחזור.

ולבעלך לומר בצורה נעימה ומכבדת שהוא יקר וחשוב לך,

ואת רוצה לחזק את הקשר ביניכם.

לכן כדאי שתימנעו מללכת להורייך/מלפגוש את אחותך בזמן הקרוב,

ואת מבקשת בכל לשון של בקשה שלא ידבר ולא יהיה בקשר עם אחותך. זה לא נכון ולא ראוי.

נשמע לך אפשרי? שייך?

אכן, לפעמים יש באמת שיחות סתם, בין גיס-גיסה, ואין דברים כאלה. וכמובן שומרים על גדרים נכונים.

מדברייך הכואבים נראה שזה לא כך. אם כי תמיד יכול להיות שזה רק "נראה" ולא כן בלב האחרים.

ומספיק, בעצם, שאת חשה כך.

דברי איתו, קודם כל: תגידי לו - תראה, בטוח שאצלך זה בא באופן ראשוני מתום-לב. אבל עלולים להיסחף בתחושות שכבר לא שייכות, גם עם מי שבטוח לא היתה "כתובת מתאימה" אם היה מדובר בבנין בית. זה יצה"ר כזה, "מים גנובים". אז בוא נעצור את הענין הזה כעת. הקשר הזה צריך להיפסק טוטאלית; אתה תרגיש תוך זמן קצר כמה זה היה מגוחך, והיא תתבגר קצת.. וסה"כ, זה גורם לי תחושה ממש לא טובה. לא נעימה.

סכמו ביניכם חד וחלק. תגידי לו שחבל להרוס ביניכם ומספיק שאת מרגישה לא נעים (כלומר: את צריכה לא "לנפח" מידי כאילו מי-יודע-מה כבר יש בליבו אליה; שלא "תייצרי" ע"י הדיבורים מציאות מעבר למה שקיים. עדיף שישכנע את עצמו שזה לא שם, ואולי אכן זה באמת כך, וכך יהיה לו יותר קל להניח לזה).

אח"כ דברי איתה, חד וחלק: תודיעי לה שאינך מרשה לה לשוחח איתו, כלום, ולא לנסות למשוך תשומת לב בשום צורה מקרית או מכוונת. שהיא הורסת לך את משפחתך. איש זה לא כמו שהיא חושבת, והוא צריך לתת לו לבנות קודם כל את הקשר המבוסס עם אשתו. כך תאמרי לה.

תגידי לה שעוד פעם אחת - אינכם מגיעים והם לא מגיעים עד שזה יובטח לחלוטין. ואולי כבר כעת צריך לעשות "Vפסקה". תלוי במצב.

אם לא יעזור - דברי עם ההורים. תודיעי שעד שאינך מקבלת הבטחה גמורה שזה אחריותם, אתם לא מגיעים. אתם כעת בונים בית. שתתבגר.

ואחרי כל זה, העיקר - תרבו ביניכם אהבה ואחוה, שיחות טובות, גילוי לב, התענינות, נתינה הדדית.

אז היא מגיעה

הוא כבר אמר לי שיש לו משיכה אליה.. המשחקים "התמימים" האלה..  חלחלו.. והוא לא יותר מידי ניסה להתחמק מהם

וזה הזעקה שלי לעניין השרשור מטה ולעיגול פינות בהלכה ולהבין שאנו לא יותר חכמים ממנה.

גיליתי את זה בכך שהיחס ביננו התדרדר ונשחק מאוד באופן פתאומי הדרגתי אבל פתאומי.

ולאחר הרבה זמן 

בעלי סיפר לי שלאט לאט כמו בלון שנקבו בו חור.. הוא העביר את האויר אליה..כמו משאבה .. עוד נשיפה שלוקחת מהבית ונגנבת ברוע לב  ובעצם נגנב בדרך אכזרית אויר  ששייך לבית 

ולבית השאיר ציקמוק..

וכשגיליתי את זה.. כבר הרגיש אליי 

בדיעבד הוא מבין היום.. את הנוראיות.. ועושה עבודה קשה.. לתקן..  

היא עצמה אנחנו לא בקשר איתה...

היא קולטת.. שיש דיסטנט  ולא מתחברת לכך שבעלי שומר עיניים ולא מדבר איתה.

אף פעם לא אהבה את זה.. ולכן תמיד הקריצה שטויות .. והצליחה .. וגם הוא.. ממש לא התנהג בסדר.. ולא נשמר

ב"ה שהוא מבין את הבעיה ומנסה לתקן. לפחות זה.

שבעז"ה יחזור אליכם כל מה שהיה קודם 

את כותבת שהיא קולטת, ולא מתחברת שבעלי שומר עיניים ולא מדבר איתה.

ז"א שהיא רואה את בעלך? ואז רואה שהוא שומר על העינים? או שרק יודעת? ואם יודעת? למה בכלל את מגיעה לשיחה איתה?

אם הבנתי נכון. אז זה גרוע, אפילו שבעלך שומר עינים אסור שיראו אחד את השני, כי אולי העינים למטה אבל מה עם הלב? אולי הלב שלו נמשך אליה? אם הוא כבר יגיע למצב שהוא מיישר עינים והיא לא עושה לו כלום בלב, אז הוא יצא מיזה.

אבל אם הוא במצב שהוא צריך להוריד עיניים, זה יפה מאוד אבל זה אומר שהלב עדין נמשך.

לכן באמת תעשי כל מאמץ, אפילו שזה קשה, שהם לא יראו/ישמעו אחד את השני. זה גם נשמע הזוי שאת צריכה להיות הכלב שמירה שלו.. זה באמת מבאס נורא נורא.

וסתם כך מעניין, שבעלך כ"כ פירט לך לכאלו דקויות כמה הוא נמשך אליה, בדר"כ מסתירים את זה מבן/בת זוג. כנראה אתם מאוד מאוד פתוחים שזה דוקא מעלה מאוד גדולה , הרבה אנשים היו רוצים ככה בזוגיות.

זה כי הקשר התדרדר בלי סיבה

ובסוף ישבתי עליו שיספר

הסתיר שנתיים את המשיכה אליה

.. נפגשנו פעם כשלא ידעתי.. ואז שיחקו את הפוזות האלה 

היום הם לא נפגשים בכלל.. רק בריתות מילה וכו'.

והוא משתדל ממש לא לדבר איתה ולא להרגיש

איפה את חיה?!...

תשלחי לה הודעה:

"אני אוסרת עלייך להגיע אלינו יותר, עד להודעה חדשה, וזה כנראה יקח לא מעט זמן. אם תגיעי למרות האזהרה, אצטרך עם כל הצער לשלוח אותך מיידית בחזרה, בכל שעה שתהיה.

כמו כן, אני אוסרת אלייך להתקשר ל.. ואנחנו נחסום אצלו את מס' הטלפון שלך.

תתבגרי ותלמדי שלא עושים משחקים כאלה".

נורא - מה ששטויות יכולות לגרום.

ללמוד מזה כמה צריך להיזהר עם גיסות!

איזה פחד!

שה' יעזור לך.

אני בדרך כלל לא מדברת על זה.

וזה לא רק גיסות - 

זאת פקידה שמשחקת אותה תמימה.

תלמידות שמתקרצצות למורים ורבנים וכו'

מאוד מאוד מביך לחשוף את כל זה בפנייך,

ועוד יותר קשה לצאת מזה.

הוא זקוק להמון תמיכה ועידוד,

אפילו אם גם הוא קצת אשם..

היא הקטנה פה והפחות אחראית. הוא כאן הגדול יותר,ואמור להיות האחראי. זה כמו שכל הנשים הלא צנועות אשמות באונס.

היא עדין לא נשואה , היא לא יודעת איך זה בדיוק הולך עם גבר, אז היא קצת פיזזה ושרה.

כנראה שדוקא הוא זה שנתן לזה יחס,היא כמו ילדה קטנה נהנתה מזה בלי להבין את עומק ההרס.

בכל מקרה אם בעלך משתדל באמת ואת רואה את זה,(תסתכלי מהצד בלי שהוא רואה שאת בוחנת אותו) אז ודאי תתני לו את הצאנס, ברור שבליבך זה כואב עדין,אז תשתדלי לא לחשוב על זה כי זה יהרוס לך את הנשמה, את כל הזמן תאכלי את הלב.

וזה התחיל כשהיתה בת 25 בערך

לדעתי בנות יודעות טוב שהן רוצות תשומת לב

ועצם זה שאת רוצה מנשוי זה בעיה ואת צריכה להתרחק מזה.

(כנ"אם את רוצה מרווק זה גם לא צנוע אבל ק"ו נשוי)

אשרייך שאת חזקה! וואוו לא פשוט בכלל..

וכלכך צודקת שברוך הב' שיש לנו את ההלכה ששומרת אותנו מכל הדברים האלו!

"תחליף"..

טיפשה.

לסגור מיד את העסק טוטאלית,

לשאול את בעלך אם היה מעונין להתחתן עם מישהי שמנסה "להתחיל" עם אדם נשוי.. (כולל המשמעות לגבי נאמנותה אחרי נישואין..) - להגיד לו: נסחפת, מתוך טעות, כעת להיגמל טוטאלית. וכשתחזור האהבה והשלוה בינינו למקומה - אתה  כבר תרגיש בעצמך כמה זה היה מכוער. כבר לאתצטרך "להתאמץ" מידי כדי לא "להימשך".

ותחליטו ביחד על צעדים שהוא נוקט, גם פנימיים, כדי שה"שמירה" שלו תתחיל מהלב, ביחס לכל מי שזה יכול להיות שייך.

ותבנו מחדש. בכנות ובנחת.

המטרה היא למצוא איך להתגבר על הנפילה

נשמה את נשמעת טובה מידיי!!

תחפפי אותה!  תצעקי! תמחי! תעשי הכל בשביל הזוגיות שלך!!

אם מישהי רק הייתה שמה עין על בעלי הייתי משפדת אותה!

לא לרחם ולהגיד היא צעירה..היא לא מבינה..תמימה..וכ'..

בהצלחה מותק!

רק תפילה!

התגובה שלך לא נחמדה לאישה במצבה....

וזאת מהסיבה שזה לא צנוע.

ב. פחות דוסית זה לא הצדקה  ופחות דוסית זה לא אומר שהן תמימות לא סתם אישה הולכת לא צנוע.

ג. היא ראתה שהוא נמנע משיחה איתה ומקפיד על שמירת עינים.. למה המשיכה להתנקץ אליו.. ?

ד. הערתי לה פעם והיא המשיכה.. תכבדי את הרגשות

מי שרחמן ל.. סופו להתאכזר ל..

לא נכון לדעתי להפוך מישהי שעושה נגד ההלכה לתמימה

ק"ו כשאת רואה שהבחור נאבק לידך להתמודד עם הקריזות שלך .. 

והגענו להוריי פעם בחודשיים וחצי.. 

יש לי גיס.. שמשדר שהוא לא בעניין לדבר..

ואני לא מדברת איתו מטוב ועד רע

ולא מתעלקת עליו.  וגם משתדלת לא לבלוט לידו. 

רק לפי העובדות שאת מתארת בכלל לא בטוח שאחותך התכוונה לרעה.

בכל מקרה, ברגע שאת נפגעת מההתנהגות כלשהיא,(גם שנעשתה ללא כוונה) 

ובעלך יודע מזה, עליו להפסיק להתנהג כך כדי לא לפגוע בך.

בעלך צריך לדעת שלהיות נשוי לך זוהי זכות!

ולחשוב על מישהי אחרת זוהי חוצפה, את לא צריכה לחיות כך ולאפשר את סבלך,

אחותך היא לא הנקודה!!!

תבהירי לו שנגמרו המשחקים של סובל או מתייסר מהניסיון.

את צריכה להיות יותר תקיפה לגבי המחוייבות שלו לאהוב אותך,

לא חסר גברים לאף אישה ותתחילי לשדר לו את המסר.

הסתכלי במראה כל יום ותאמיני שאת יפה ונשית ושאין כמוך!

בהצלחה

תגובה לדברייך- "להיות יותר תקיפה לגבי המוחיבות שלו לאהוב אותך"

אהבה לא משיגים בתקיפות...

אם כן, להוסיף את המספר טלפון שלה ל-ignore list, כדי שלא תנסה אפילו.

אז אני אלך על האופציה אולי הכי פחות נוראית של שיחות ופלירטוטים.

את לא מובנת מאליו, וכמה שזה נחמד ומרגש לדבר עם מישהי רווקה ולגעת במים הגנובים, המבחן האמיתי הוא בחיי היום יום, שאת מטפלת בילדים והוא מגיעה הביתה לבית מתוחזק וילדים מטופחים עם ארוחת ערב על השולחן, מהדברים האלה קשה לו להתרגש לעומת השיחות התמימות וחסרות הדאגות עם בחורה רווקה... הוא צריך ללמוד לעצמו בחזרה מי זאת שהוא התחתן איתה! תאמיני בכח שלך כשאישתו ובתבונה הנשית שלך שתחזיר אותו להעריך את מה שיש לו ביד! תצמצמי כמה שאפשר קשר עם האחות הזאת ותגרמי לו להתרגש ממך, אלו החיים האמיתיים!

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).

ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)