אם כן אז ברור להתרחק משם , לא להתקרב לבית של ההורים ולא להזמין את אחותך.

אבל רק אם זה קשור רק לאחותך,

אם בעלך כזה טיפוס אז הוא ימצא מישהיא אחרת להתסכל עליה..

תסבירי לו שזה מאוד מאוד מפריע לך  מאוד מאוד! הוא צריך להבין שגם הוא היה מאוד נפגע אם היית מתחילה להתסכל על אח שלו במבטים כאלו....

לא חוששת .. הוא כבר אישש לי את החששות

מספרת סיפור שקרה

הוא נפל איתה פעם אחרי פעם בשיחות נעימות

ולאט לאט השתעמם בבית למרות שהיה לנו קשר מצויין

נכון שהוא יחפש בכל מקום

כמו שהיא תמשיך מן הסתם להתקרצץ

אבל לא נהיה תמימים.. השיחות האלו.. של הבנות היעני תמימות מלאות ברצון לצ'ומי.. והורסות.

ונמאס לשמוע את התירוצי סבתא .. למה הפעם היה כזה דחוף ואין ברירה לעשות משהו שתכלס נוגד את ההלכה

מספיק עם עיגול פינות ההלכה יותר חכמה מאיתנו

אבל את חוששת שהיה יותר מיזה? במקומך יש מצב שהייתי עוברת לעיר אחרת, ולא מתקרבת להורים שלי עד יעבור זעם אפילו המון זמן, ,אולי אחרי שתתחתן .את מסבירה להורים שלך שכרגע את לא מגיעה עם בעך, כי את רוצה לשקם את הקשר הזוגי.ותהיי חזקה עם זה. כי אחותך פתאום יכולה לצוץ גם אם היתה אמורה לא להיות בבית.

לתפוס את אחותך ולהגיד לה בצורה הכי ברורה, אולי צריך גם התערבות של ההורים שלך, שאין מצב לעולם שהיא מתקשרת אליו  גם אם היא תקועה באי נידח והיא עומדת למות....(סתם אני מקצינה)

ויכול להיות שאם תהיו רחוקים, אז רחוק מהעין רחוק מהלב... והוא ישכח ממנה, אבל בהבטחה שהוא לא מחפש משהיא אחרת..

והוא מוחק כמובן את המספר שלה מהנייד שלו, שגם במקרה שהוא יהיה תקוע באיזה מערה אפילה והוא יהיה ממש חייב אותה, הוא לא ידע את המספר.

לחתוך חד וחלק. לאחותך לא יהיה קשר עם בעלך. לבעלך לא יהיה קשר עם אחותך.

לאחותך- לומר בתקיפות מירבית ש**** הוא בעלך, השיחות שיש לה איתו הן לא לעניין, ההתנהגויות שלה (שירה מולו, לבוש לא צנוע הן לא שייכות,

ולכן בזמן הקרוב את (ובעלך) מתרחקים ממנה. עד מתי? עד שיתאים לך לחזור.

ולבעלך לומר בצורה נעימה ומכבדת שהוא יקר וחשוב לך,

ואת רוצה לחזק את הקשר ביניכם.

לכן כדאי שתימנעו מללכת להורייך/מלפגוש את אחותך בזמן הקרוב,

ואת מבקשת בכל לשון של בקשה שלא ידבר ולא יהיה בקשר עם אחותך. זה לא נכון ולא ראוי.

נשמע לך אפשרי? שייך?

אכן, לפעמים יש באמת שיחות סתם, בין גיס-גיסה, ואין דברים כאלה. וכמובן שומרים על גדרים נכונים.

מדברייך הכואבים נראה שזה לא כך. אם כי תמיד יכול להיות שזה רק "נראה" ולא כן בלב האחרים.

ומספיק, בעצם, שאת חשה כך.

דברי איתו, קודם כל: תגידי לו - תראה, בטוח שאצלך זה בא באופן ראשוני מתום-לב. אבל עלולים להיסחף בתחושות שכבר לא שייכות, גם עם מי שבטוח לא היתה "כתובת מתאימה" אם היה מדובר בבנין בית. זה יצה"ר כזה, "מים גנובים". אז בוא נעצור את הענין הזה כעת. הקשר הזה צריך להיפסק טוטאלית; אתה תרגיש תוך זמן קצר כמה זה היה מגוחך, והיא תתבגר קצת.. וסה"כ, זה גורם לי תחושה ממש לא טובה. לא נעימה.

סכמו ביניכם חד וחלק. תגידי לו שחבל להרוס ביניכם ומספיק שאת מרגישה לא נעים (כלומר: את צריכה לא "לנפח" מידי כאילו מי-יודע-מה כבר יש בליבו אליה; שלא "תייצרי" ע"י הדיבורים מציאות מעבר למה שקיים. עדיף שישכנע את עצמו שזה לא שם, ואולי אכן זה באמת כך, וכך יהיה לו יותר קל להניח לזה).

אח"כ דברי איתה, חד וחלק: תודיעי לה שאינך מרשה לה לשוחח איתו, כלום, ולא לנסות למשוך תשומת לב בשום צורה מקרית או מכוונת. שהיא הורסת לך את משפחתך. איש זה לא כמו שהיא חושבת, והוא צריך לתת לו לבנות קודם כל את הקשר המבוסס עם אשתו. כך תאמרי לה.

תגידי לה שעוד פעם אחת - אינכם מגיעים והם לא מגיעים עד שזה יובטח לחלוטין. ואולי כבר כעת צריך לעשות "Vפסקה". תלוי במצב.

אם לא יעזור - דברי עם ההורים. תודיעי שעד שאינך מקבלת הבטחה גמורה שזה אחריותם, אתם לא מגיעים. אתם כעת בונים בית. שתתבגר.

ואחרי כל זה, העיקר - תרבו ביניכם אהבה ואחוה, שיחות טובות, גילוי לב, התענינות, נתינה הדדית.

אז היא מגיעה

הוא כבר אמר לי שיש לו משיכה אליה.. המשחקים "התמימים" האלה..  חלחלו.. והוא לא יותר מידי ניסה להתחמק מהם

וזה הזעקה שלי לעניין השרשור מטה ולעיגול פינות בהלכה ולהבין שאנו לא יותר חכמים ממנה.

גיליתי את זה בכך שהיחס ביננו התדרדר ונשחק מאוד באופן פתאומי הדרגתי אבל פתאומי.

ולאחר הרבה זמן 

בעלי סיפר לי שלאט לאט כמו בלון שנקבו בו חור.. הוא העביר את האויר אליה..כמו משאבה .. עוד נשיפה שלוקחת מהבית ונגנבת ברוע לב  ובעצם נגנב בדרך אכזרית אויר  ששייך לבית 

ולבית השאיר ציקמוק..

וכשגיליתי את זה.. כבר הרגיש אליי 

בדיעבד הוא מבין היום.. את הנוראיות.. ועושה עבודה קשה.. לתקן..  

היא עצמה אנחנו לא בקשר איתה...

היא קולטת.. שיש דיסטנט  ולא מתחברת לכך שבעלי שומר עיניים ולא מדבר איתה.

אף פעם לא אהבה את זה.. ולכן תמיד הקריצה שטויות .. והצליחה .. וגם הוא.. ממש לא התנהג בסדר.. ולא נשמר

ב"ה שהוא מבין את הבעיה ומנסה לתקן. לפחות זה.

שבעז"ה יחזור אליכם כל מה שהיה קודם 

את כותבת שהיא קולטת, ולא מתחברת שבעלי שומר עיניים ולא מדבר איתה.

ז"א שהיא רואה את בעלך? ואז רואה שהוא שומר על העינים? או שרק יודעת? ואם יודעת? למה בכלל את מגיעה לשיחה איתה?

אם הבנתי נכון. אז זה גרוע, אפילו שבעלך שומר עינים אסור שיראו אחד את השני, כי אולי העינים למטה אבל מה עם הלב? אולי הלב שלו נמשך אליה? אם הוא כבר יגיע למצב שהוא מיישר עינים והיא לא עושה לו כלום בלב, אז הוא יצא מיזה.

אבל אם הוא במצב שהוא צריך להוריד עיניים, זה יפה מאוד אבל זה אומר שהלב עדין נמשך.

לכן באמת תעשי כל מאמץ, אפילו שזה קשה, שהם לא יראו/ישמעו אחד את השני. זה גם נשמע הזוי שאת צריכה להיות הכלב שמירה שלו.. זה באמת מבאס נורא נורא.

וסתם כך מעניין, שבעלך כ"כ פירט לך לכאלו דקויות כמה הוא נמשך אליה, בדר"כ מסתירים את זה מבן/בת זוג. כנראה אתם מאוד מאוד פתוחים שזה דוקא מעלה מאוד גדולה , הרבה אנשים היו רוצים ככה בזוגיות.

זה כי הקשר התדרדר בלי סיבה

ובסוף ישבתי עליו שיספר

הסתיר שנתיים את המשיכה אליה

.. נפגשנו פעם כשלא ידעתי.. ואז שיחקו את הפוזות האלה 

היום הם לא נפגשים בכלל.. רק בריתות מילה וכו'.

והוא משתדל ממש לא לדבר איתה ולא להרגיש

איפה את חיה?!...

תשלחי לה הודעה:

"אני אוסרת עלייך להגיע אלינו יותר, עד להודעה חדשה, וזה כנראה יקח לא מעט זמן. אם תגיעי למרות האזהרה, אצטרך עם כל הצער לשלוח אותך מיידית בחזרה, בכל שעה שתהיה.

כמו כן, אני אוסרת אלייך להתקשר ל.. ואנחנו נחסום אצלו את מס' הטלפון שלך.

תתבגרי ותלמדי שלא עושים משחקים כאלה".

נורא - מה ששטויות יכולות לגרום.

ללמוד מזה כמה צריך להיזהר עם גיסות!

איזה פחד!

שה' יעזור לך.

אני בדרך כלל לא מדברת על זה.

וזה לא רק גיסות - 

זאת פקידה שמשחקת אותה תמימה.

תלמידות שמתקרצצות למורים ורבנים וכו'

מאוד מאוד מביך לחשוף את כל זה בפנייך,

ועוד יותר קשה לצאת מזה.

הוא זקוק להמון תמיכה ועידוד,

אפילו אם גם הוא קצת אשם..

היא הקטנה פה והפחות אחראית. הוא כאן הגדול יותר,ואמור להיות האחראי. זה כמו שכל הנשים הלא צנועות אשמות באונס.

היא עדין לא נשואה , היא לא יודעת איך זה בדיוק הולך עם גבר, אז היא קצת פיזזה ושרה.

כנראה שדוקא הוא זה שנתן לזה יחס,היא כמו ילדה קטנה נהנתה מזה בלי להבין את עומק ההרס.

בכל מקרה אם בעלך משתדל באמת ואת רואה את זה,(תסתכלי מהצד בלי שהוא רואה שאת בוחנת אותו) אז ודאי תתני לו את הצאנס, ברור שבליבך זה כואב עדין,אז תשתדלי לא לחשוב על זה כי זה יהרוס לך את הנשמה, את כל הזמן תאכלי את הלב.

וזה התחיל כשהיתה בת 25 בערך

לדעתי בנות יודעות טוב שהן רוצות תשומת לב

ועצם זה שאת רוצה מנשוי זה בעיה ואת צריכה להתרחק מזה.

(כנ"אם את רוצה מרווק זה גם לא צנוע אבל ק"ו נשוי)

אשרייך שאת חזקה! וואוו לא פשוט בכלל..

וכלכך צודקת שברוך הב' שיש לנו את ההלכה ששומרת אותנו מכל הדברים האלו!

"תחליף"..

טיפשה.

לסגור מיד את העסק טוטאלית,

לשאול את בעלך אם היה מעונין להתחתן עם מישהי שמנסה "להתחיל" עם אדם נשוי.. (כולל המשמעות לגבי נאמנותה אחרי נישואין..) - להגיד לו: נסחפת, מתוך טעות, כעת להיגמל טוטאלית. וכשתחזור האהבה והשלוה בינינו למקומה - אתה  כבר תרגיש בעצמך כמה זה היה מכוער. כבר לאתצטרך "להתאמץ" מידי כדי לא "להימשך".

ותחליטו ביחד על צעדים שהוא נוקט, גם פנימיים, כדי שה"שמירה" שלו תתחיל מהלב, ביחס לכל מי שזה יכול להיות שייך.

ותבנו מחדש. בכנות ובנחת.

המטרה היא למצוא איך להתגבר על הנפילה

נשמה את נשמעת טובה מידיי!!

תחפפי אותה!  תצעקי! תמחי! תעשי הכל בשביל הזוגיות שלך!!

אם מישהי רק הייתה שמה עין על בעלי הייתי משפדת אותה!

לא לרחם ולהגיד היא צעירה..היא לא מבינה..תמימה..וכ'..

בהצלחה מותק!

רק תפילה!

התגובה שלך לא נחמדה לאישה במצבה....

וזאת מהסיבה שזה לא צנוע.

ב. פחות דוסית זה לא הצדקה  ופחות דוסית זה לא אומר שהן תמימות לא סתם אישה הולכת לא צנוע.

ג. היא ראתה שהוא נמנע משיחה איתה ומקפיד על שמירת עינים.. למה המשיכה להתנקץ אליו.. ?

ד. הערתי לה פעם והיא המשיכה.. תכבדי את הרגשות

מי שרחמן ל.. סופו להתאכזר ל..

לא נכון לדעתי להפוך מישהי שעושה נגד ההלכה לתמימה

ק"ו כשאת רואה שהבחור נאבק לידך להתמודד עם הקריזות שלך .. 

והגענו להוריי פעם בחודשיים וחצי.. 

יש לי גיס.. שמשדר שהוא לא בעניין לדבר..

ואני לא מדברת איתו מטוב ועד רע

ולא מתעלקת עליו.  וגם משתדלת לא לבלוט לידו. 

רק לפי העובדות שאת מתארת בכלל לא בטוח שאחותך התכוונה לרעה.

בכל מקרה, ברגע שאת נפגעת מההתנהגות כלשהיא,(גם שנעשתה ללא כוונה) 

ובעלך יודע מזה, עליו להפסיק להתנהג כך כדי לא לפגוע בך.

בעלך צריך לדעת שלהיות נשוי לך זוהי זכות!

ולחשוב על מישהי אחרת זוהי חוצפה, את לא צריכה לחיות כך ולאפשר את סבלך,

אחותך היא לא הנקודה!!!

תבהירי לו שנגמרו המשחקים של סובל או מתייסר מהניסיון.

את צריכה להיות יותר תקיפה לגבי המחוייבות שלו לאהוב אותך,

לא חסר גברים לאף אישה ותתחילי לשדר לו את המסר.

הסתכלי במראה כל יום ותאמיני שאת יפה ונשית ושאין כמוך!

בהצלחה

תגובה לדברייך- "להיות יותר תקיפה לגבי המוחיבות שלו לאהוב אותך"

אהבה לא משיגים בתקיפות...

אם כן, להוסיף את המספר טלפון שלה ל-ignore list, כדי שלא תנסה אפילו.

אז אני אלך על האופציה אולי הכי פחות נוראית של שיחות ופלירטוטים.

את לא מובנת מאליו, וכמה שזה נחמד ומרגש לדבר עם מישהי רווקה ולגעת במים הגנובים, המבחן האמיתי הוא בחיי היום יום, שאת מטפלת בילדים והוא מגיעה הביתה לבית מתוחזק וילדים מטופחים עם ארוחת ערב על השולחן, מהדברים האלה קשה לו להתרגש לעומת השיחות התמימות וחסרות הדאגות עם בחורה רווקה... הוא צריך ללמוד לעצמו בחזרה מי זאת שהוא התחתן איתה! תאמיני בכח שלך כשאישתו ובתבונה הנשית שלך שתחזיר אותו להעריך את מה שיש לו ביד! תצמצמי כמה שאפשר קשר עם האחות הזאת ותגרמי לו להתרגש ממך, אלו החיים האמיתיים!

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.