אין חובה לספר לו את החסרונות שלך

אבל כנראה שתרצי שבעלך ידע מהם החסרונות שלך

מתי זה שאלה שלך

את לא צריכה,

את לא חייבת

תעשי את זה רק אם את רוצה בזה

אין צורך להוריד את עצמך

אם משהו לא ימצא חן בעיניו הוא יראה לבד

הם חלק מהותי ממני, ואם אחרי שאני מספר ומחליטים להמשיך, זה מחזק את הקשר ונותן הרגשת ביטחון.

כמובן, שחסרונות שהם בהקשר של מידות, אספר עליהם בהקשר של הניסיון שלי לשפר אותם,

ולא כ"אילו החסרונות שלי והם יישארו ככה".

אבל דברים פחות חיוביים שהם עובדות, כמו בעיה בריאותית לדוג' (שאת זה ספציפית ב"ה אין לי) ,

שעומדים להישאר איתי בחיים, אעדיף לשתף בשלב יחסית מוקדם, ברגע שמרגיש שהקשר מתחיל להתקדם מעבר לדייט-שניים.

בהצלחה.

אולי בחדר ייחוד..

עדיף קצת לפני..

אולי מיד אחרי האירוסין

עדיף קצת לפני..

אולי רגע לפני הוורט?

עדיף קצת לפני..

כשהולך לכיוון של חתונה ושמים הכל על השולחן..

ויפה שעה אחת קודם..אבל לא יותר

שריטות-מצידי לספר גם בפגישה הראשונה.כמובן,בדרך אגב,בהקשר לסיטואציה ולא כנושא בפני עצמו

(דוגמאות לשריטות: חוסר חוש כיוון,חוסר קוארדינציה)

אחרי הכל,כולנו בני אדם

חסרונות יותר מהותיים,סביר להניח שככל שהקשר מתקדם-הוא יראה לבד

וכשארגיש שיש עוד חסרונות חשובים שהוא עוד לא הבחין בהם בעצמו-אספר בעצמי

ואגב,כשמספרים לי על חסרונות-זה רק גורם לי ליותר הערכה,

זה יוצר תחושה של יותר אמינות ,כנות וענוה

למה לספר? אם הם לא נסתרים והם מפריעים לו הוא יגלה לבד.

אם לא גילה לבד, כנראה שלא מפריעים לו.

החסרונות שם. גם אם הם לא מפריעים על ההתחלה.

לא כל דבר שיכול להפריע אחרי החתונה אפשר לראות לפני

לי היה מאד חשוב להחליט אם אני מסוגלת להתמודד עם החסרונות של בעלי לפני שאני מחליטה אם להתחתן איתו.

לא לגלות את זה יום אחד -ואז אין לי ברירה אלא להתמודד (או לא)

יש חסרונות שבודאי צריך לספר- בעיות בריאות, בעיות נפשיות, אופי בעייתי, גם אם עובדים עליו הוא כרגע כאן.

ולא תמיד רואים מבחוץ לדוג' מישהי שיש לה סכרת קלה או אסטמה או שהיא על תרופות כרוניות. או שעברה טראומה בילדות וזה עדיין יכול לצוף ולהשפיע. 

בטח שלא בציבור שלנו ש3 חוד' זה נחשב הרבה זמן, ויש לא מעט שמחליטים אחרי שבועיים +-

ויש גם חסרונות קטנים שכדאי לא לפחד לספר אותם. הם קיימים, ומי שמחפש אדם מושלם- שיחפש אותו בשמיים..

מי שלא מוכן לקבל חסרונות של אחרים- אני לא הייתי רוצה להתחתן איתו. בעיני זה חיסרון חמור.

מי שחושב שהתחתן עם מושלמת ומגלה רק אחרי החתונה שיש לה חיסרון שבאינטרקציה עם אחד החיסרונות שלו- זה יוצר פיצוצים.

רוב החסרונות- יש אנשים שמוכנים לקבל אותם במכלול השלם (לכן לא הייתי אומרת לזרוק את החסרונות מיד על ההתחלה)

מתי? אין לזה זמן. מתי שאת מרגישה בנוח עם הבנ"א. מתי שאת מרגישה שהוא יקבל אותך. (ואם את לא מרגישה שהוא יקבל אותך- אז יש בעיה גדולה בקשר שלכם..)

וברור שלא צריך לעשות "וידוי" על כל חיסרון וחיסרון

הכוונה היא לדברים מרכזיים שיכולים להשפיע מאוד על החיים.

ברור שצריך לספר על מחלות שעלולות להשפיע .

ברור שצריך לספר על חסרונות שאינם ניתנים 

לזיהוי ועלולים להפריע בהמשך.

אבל להלחיץ את הצד השני ולספר לו על כל החסרונות 

שאנחנו חושבים שיש בנו,

לא תמיד הוא מבין, פעמים רבות חושבים שזה רק קצה הקרחון

(שאם זה לא היה רציני לא היו מספרים לי).

אז אם זה בזרימה, תוך כדי השיחות, סבבה,

אבל כדי ליצור שיח מיוחד על-כך

צריכה להיות סיבה רצינית.

נראה לי שהאמת איפשהו באמצע,

מצד אחד לא להתחיל לבקר את עצמך 

ומאידך, לא ליצור מצג שווא של מושלמות.

אני לא בטוחה שהתשובה כל כך פשוטה,

אפילו הלכתית. אשמח לשמוע מהמבינים

מותר וחובה לספר, כשזה נוגע לבעיות בריאותיות- נפשיות שהן משמעותיות לעניין הנישואים.

אבל מעבר לכך? איני רואה עניין, למרות שאם העלית את הנושא כשאלה- ייתכן שישנם דברים מהותיים מבחינתך, שאת מרגישה צורך לספרם..

בשיר השירים רבה פ"א כתוב:

"אמר לו הקב"ה: ישעיה, בנפשך את רשאי לומר "כי איש טמא

שפתים אנכי", ניחא, שמא "ובתוך עם טמא אנכי יושב", אתמהה?!"

נשמע שבעצם ה"לא מומלץ מידי" הוא בגדר- אסור..

הלא כן?

ועוד שאלה, מה פירוש אם כן: אל תהי רשע בפני עצמך?

פשוט לא כדאי לאדם ליצור לעצמו תדמית כ"כ שלילית

על עצמו. זה מדרון חלקלק ליאוש טוטאלי.

לגבי הנאמר במסכת אבות: "אל תהי רשע בפני עצמך", הנה לכאורה

מצאנו מאמר סותר לזה בנדה (ל: ) שמשביעין את הנשמה קודם רדתה

לעולם: "הוי צדיק ואל תהיה רשע. ואפילו כל העולם כולו אומרים עליך

שאתה צדיק הוי בעיניך כרשע". 

ובאמת שכמה וכמה מהמפרשים עמדו בזה.

וחילוק נחמד ואמיתי כתב הגאון בעל שב שמעתתא בהקדמתו, שיש לחלק בין

"העצם" ובין "התואר" (מושגים שמקורם בפילוסופיה היוונית, של אריסטו בעיקר).

ה"עצם" הוא הדברהכמות שהוא. העניין בצורה מוחלטת. ולעניינו הוא עצמות נשמת

ישראל שבה לא יגיע החטא ולעולם לא יכהה אורה. אך ב"תואר", והם המקרים המשתנים

העוברים על ה"עצם", יכולים להיות אי אלו שינויים, ומכיוון שהם רק בגדר "תואר" אין בהם

ממשות אמיתית והם אינם בעלי מהות עצמאית. ולפי זה, מה שאמרו שאסור שיהיה רשע בפני

עצמו, הוא כאשר מתבונן על מקור ועצמות נשמתו. אך לגבי המקרים הסובבים אותה, דהיינו

האפשרות לחטוא, אדם צריך להיות עם זהירות יתירה ואסור לו להיכנס לשאננות, ואת זה הוא

יכול להשיג ע"י המנוע של תשדורת תמידית שהוא אינו במדרגת הצדיק (ומה שימנע ממנו את

היאוש היא ההכרה הראשונה. כך שהוא חי במתח שבין שניהם, ויוצא נשכר מכאן ומכאן).

כי זה מיד מביא אותנו למקום שלילי ולא מקדם.

זה לא שוני במינוח, זה מהותי.

ראשית- קשר מתחיל מהטוב. מהדברים הטובים המוצאים חן, מהמעלות. וכשעולים ומחזקים את הטוב, ומשתדלים להכיר את המקומות הללו- מקבלים כחות להתמודד גם עם הצדדים הפחות טובים באישיות. לכן צריך בסיס של טוב איתן.

ובקשר לחסרונות- 

אדם צריך להכיר עצמו ובעיקר- את כוחות נפשו המיוחדים, כשרונותיו, ומתוך כך גם עם מה הוא מתמודד. פשוט שיש גם נפילות, מעצם החיים והדרך. הנק' פה היא להכיר מה מיוחד בי, מה הנשמה שלי, לאן היא שואפת ואלו כחות היא קבלה, ומתוך כך גם ללמוד להתמודד עם זה- בעליה ובנפילה. והרי כל אחד קבל כחות מסוימים לנפשו הייחודית וזה מה שמייחד את אותו אחד, וכמו שאת מכירה בדברים המיוחדים בו, והם מוצאים חן בעינייך, כך בע"ה תוכלי להיות איתו ולקבל את ההתמודדות שלו בגם בנפילות.

דוג' שעולה לי בכך היא אדם שהתברך ברגש גדול, בהתלהבות והוא מלא חיות, ולכן לעיתים גם כועס ומתאכזב מהר. (לא מחייב שזה יבוא ביחד, אך זו הדוג' שעלתה לי כרגע) זה חלק מכחות נפשו. נק' חשובה פה זה עד כמה הוא עובד על עצמו לתעל ולהעלות את כוחותיו לטוב, ולהתרחק מהרע., לעבוד על מידותיו בתחום.

דוג' נוספת- אמנים זה אנשים שהתברכו בכישרון גדול וזה ממש כח שזכו בו, וכמובן- זה ברכה ויחד עם זה זה בא עם אחריות ומחוייבות גדולה להוציא לפועל את חייו וכוחותיו עד כמה שאפשר. ולכן- מי שטוב לה אותו אדם והוא מוצא חן בעיניה מספיק, תזכה לאור הכשרון הזה וגם לקושי שלעיתים יתגלה כמו נטיה לפרפקציוניזם (מושלמות) וההתמודדות עם ההשקעה וההוצאה לאור של תחום זה.

ויותר מזה- כשמקבלים תמונה יחסית כוללת של האדם (עד כמה שאפשר) אז מה שנקרא "חסרונות" זה אולי הדברים שמתאים לי להתמודד איתם ולסייע לו להשלימם, בחינת עזר כנגדו ממש, כפי המתאים לאישיותי המיוחדת.  וכן הוא ישלים אותי באותן נק' הקושי שלי.  לדוג': אדם פעיל, כריזמטי, חברתי מאד שאשתו תהיה שקטה יחסית, רגועה, עדינה יותר (הקצנתי בכוונה רק לשם הדוג') וזה ישלים אותו ויהיה טוב בשבילו, כאשר למשהו אחר זה לא כ"כ יתאים.

אולי בשביל השלמה זה נקרא חיסרון, אך לא במובן השלילי של המילה.

מקווה שהובנתי.

בהצלחה!

אין סיכוי שבגלל אלרגיה הוא לא יכיל אותך. נקודה.

תספרי לו בזמן הנכון, כשאת רואה שהולך טוב,

ושמים הכל על השולחן...

בהצלחה!

מברך את הקשר בינכם- אז הוא יעמוד בזה.  העניין הוא לספר בזמן ובמקום ובשלב המתאימים. אם זה משהו ממש משמעותי- התייעצי עם משהו גדול וטוב שמכיר אותך ושמח בך- ובע"ה זה יסתדר.

בהצלחה רבה!

אני מחפש כנות ואמינות, ולספר על החסרונות זה חלק אינטגרלי לבניית קשר טוב.

אם תוך זמן מסוים, אני ארגיש שאני לא מסוגל לספר לצד השני על החסרונות שלי, או שהצד השני לא מספר על החסרונות שלו, אני אתחיל להרגיש שמשהו לא בסדר בקשר, משהו לא בריא בו.

כשמישהי מראה כלפי חוץ שאין לה חסרונות (בשלב מתקדם של הקשר), אז תכל'ס אני לא רוצה להתחתן איתה, כי אני רוצה להתחתן עם בן-אדם, לא עם מלאך.

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות

בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.

אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

 דש!

הצלחה וברכת ה' בכל . 

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך