הבדלי אהבה בין המיניםדודי25
אני מנסה להיזכר, ולא זוכר אם מופיע בתנ"ך (לפחות בחלקים אותם אני מכיר) אי פעם כי אישה מסוימת 'אהבה' את בעלה, או גבר כלשהו.
מוזכר כמה פעמים כי גברים אהבו את נשותיהם, ומוזכר כי אמהות אהבו את בניהן, אבל האם מוזכר איפשהו כי אישה אהבה את בעלה?

יתרה מזאת - נאמר "חן האישה על בעלה" כלומר הבעל מחבב את אשתו, ורואה בה יפה בכל מקרה, לאחר שהחליט לשאת אותה לאישה, ואילו לא נאמר "חן האיש על אשתו".

מעניין, האם יש הבדל בין האהבה שחשים הגברים לזו שחשות הנשים?
לעניות דעתי.רזוש

אישה יותר רגישה מהגבר. זה הרי ידוע ולכן זה פשיטא שהאישה אוהבת את בעלה ואולי לא צריך לכתוב את זה כ"כ הרבה פעמים כמו אצל הגבר.

אבל בחיפוש קצר מצאתי דווקא :http://www.snopi.com/ToraSearch/torasearch.asp

בנוסף , אני חושבת שזה ברור שיהיה הבדלים מכוון שכל מין יש מבנה נפש אחר.בתחושה הכוללת לא בטוחה שמרגישים אחרת.

שבת שלום..

ותאהב מיכל בת שאול את דודעדיאל
נכוןדודי25
לא זכרתי את זה
לא הצלחתי לפתוח את הקישורדודי25
את יכולה לכתוב מה מצאת בבקשה? (אולי את מתכוונת לשיר השירים?)

דווקא במקרים שונים שאני זוכר האהבה של האישה לגבר הרבה יותר טכנית ועניינת, מאשר אהבת הגבר לאישה. האהבה הבלתי מתפשרת של הנשים היא דווקא לבנים שלהן ולא לבעלים. לא חסרות אהבות חד צדדיות שהגבר הולך שבי אחר האישה, וייתכן שהאישה אוהבת אותו בחזרה, אבל זה עדיין טכני, למשל:

יעקב אהב את רחל מאד, ובכל זאת רחל נתנה ללאה את הסימנים, ולא מצוינים גילויי חיבה מיוחדים מצידה.
בועז אוהב את רות כנראה, ובכל זאת הקשר מבחינתן של רות ונעמי הוא קשר חשוב בגלל שבועז יוכל לדאוג לרות.
שמשון אהב כמה נשים, וזה תמיד היה חד צדדי.
שכם אהב את דינה באופן חד צדדי
אחשווראש את אסתר
הרבה מאד פעמים מזהיר שלמה מנשים שאפשר ליפול ברשתן, בספר משלי.

יכול להיות שנשים אוהבות את בעליהן ברמה כזו אחרת, בגלל שהוא מספק להן משהו חשוב -  אולי ביטחון, תמיכה? ולעומת זאת גברים אוהבים את נשותיהם, ומתוך האהבה הזו מגיע הרצון להעניק, אבל האהבה קיימת גם בלי קבלת משהו דווקא?
אני שואל ברצינות

קודם כל,אדרת

בס"ד

האם יש הבדל בין האהבה שחשים הגברים לזו שחשות הנשים?
"יכול להיות שנשים אוהבות את בעליהן ברמה כזו אחרת, בגלל שהוא מספק להן משהו חשוב -  אולי ביטחון, תמיכה? ולעומת זאת גברים אוהבים את נשותיהם, ומתוך האהבה הזו מגיע הרצון להעניק"...
הנה, שאלת שאלה, וענית עליה!...

ולגבי שכם ודינה - אהבה חד צדדית - האם לאחר מה שעשה שכם לדינה, היא היתה יכולה להחזיר לו אהבה?
ובכלל, האם הוא אהב אותה נפשית? או...?..

מישהו פעם סיפר לידודי25
שהרבה אנסים מקבלים מכתבי אהבה מהקורבנות שלהם,כשהם בכלא. אותי זה זעזע, אבל כנראה שזה קורה. וגם בתורה יש אפשרות שאדם יאנוס אישה והיא תרצה להינשא לו.

אני שואל, כי אני סתם יורה באפילה, ואשמח לשמוע דיעות שונות
*****אדרת

בס"ד

אני לא שמעתי על מקרים כאלה,
שבהם אנסים מקבלים מכתבי אהבה מהקורבנות שלהן, (ואולי טוב שלא שמעתי)...
זה אכן מזעזע!!
ואם יש אפשרות שאדם כזה ישא את אותה אישה, זה אולי בגלל שקרה משהו כתוצאה מכך...
ו... דודי תיזהר, בימים טרופים אלו לא כדאי לירות באפילה, ואפילו לא סתם...

לא. בתורה זה לא קשור לזהדודי25
מזעזע, אבל לצערנו זה הטבעסנונית
אדם שמיתעללים בו הופך להיות תלותי במתעלל...
מאיפה שמעתם את זה?עמית-טליה
אני מכירה כמה בנות שזה קרה להן..
אפילו עם אביהן

והן ממש לא תלותיות בהם.
למה את מכירה כ"כ הרבה סיפורי זוועה?דודי25
אני מתלבטתעמית-טליה

איך לקרוא את השאלה הזאת..

מזה למה?
האם או למה אני מגיעה לזה בכלל?

איך את נחשפת לזה כל פעםדודי25
ועוד בגילך הצעיר?
התנדבתי במקום כזה..עמית-טליה
וגם יש סיפור אישי של חניכה עם אביה
ה' ישמור!!!פרת משה רבינו
ברוכה הבאה למועדון הפסיכולוגיות בהתהוות.
אני רוצה לצאת ממנו כבר שניםעמית-טליה
זה גדול עליי המועדון הזה..
מזל שיש את אמא
לצערי יש לי חברה כזו...סנונית
וזה נתן לי להכיר את הנושא די מקרוב
דודירזוש
שמואל א
פרק יח' פסוק 20 וַתֶּאֱהַב מִיכַל בַּת-שָׁאוּל אֶת-דָּוִד וַיַּגִּדוּ לְשָׁאוּל וַיִּשַׁר הַדָּבָר בְּעֵינָיו

זה מה שמצאתי.. זה  גם מה שעדיאל מצא!!

בכל מקרה אני ממש לא רואה את זה ככה אני  לא חושבת שבאהבת אישה לגבר יש צדדים יותר טכניים!אבל זה נכון שיש אצל האישה (עניין טבעי וככה נבראנו)חיפוש של בטחון ,הגנה .הבנה   כמו שאצל הגבר יש דברים אחרים שהוא מחפש באישה שהם יותר טכניים!(שוב קשור לטבע האדם).לכן אני לא חושבת שאתה צודק בזה שאצ האישה זה יותר טכני. אני מאמינה שזה מאווד תלוי יש אהבה שהיא באמת אהבת נפש-קשורה לאהבה של המידות האופי "שלא תלויה בדבר" ויש אהבה שהיא "תלויה בדבר " .בכל מקרה בלי כל קשר לאהבה הסיבה למשיכה  בין המינים נובעת מכך שכל אחד מחפש להשלים אצלו דברים שיש בשני!!

נשים הם לא יצורות שפועלות מתוך אינטרס.!!גם אנחנו אוהבות ומרגישות !

הסמיילי יצא בטעות ואין לו כל משמעות!!רזוש
חלילהדודי25
ודאי שהאהבה הנשית אמיתית וכנה, ולא אינטרסנטית.

השאלה היא האם במהותה היא שונה, האם אישה תאהב גבר (באופן טבעי) בעקבות קבלת תחושת הביטחון בלבד? במילים אחרות, האם אישה יכולה לאהוב כל גבר שמספק לה את הצרכים שהיא נדרשת להם, והאם האהבה הזו שונה באופי שלה? (וזו לא פחיתות, ממש לא.)

אני שואל את זה לא רק בגלל התנ"ך או חז"ל, אלא בגלל מה שאני נחשף אליו בחיי. כבר נתקלתי כמה פעמים בגברים שאוהבים נשים, והם מסתכלים תמיד על התמונה הכוללת, ולא מנתחים ומפרטים מה מתאים לי ומה לא, אלא נהנים מעצם התחושה הטובה. לעומת זאת נשים שנחשפתי אליהן, גם כשהרגישו טוב, היו צריכות לנתח מה טוב להן ומה לא, והיו מאד מודעות לחסרונות המסוימים בבני הזוג. הן אמנם הסכימו לקבל את החסרונות לפעמים, אבל היו מודעות לכך מאד. כאילו האישה הרבה יותר רואה את האהבה שלה לגבר כמשהו שמתאים אליה, כלומר משהו שצריך להיות טוב למידותיה. ואילו הגבר רואה משהו כללי, אליו הוא רוצה להתחבר... אני מקווה שהייתי ברור.
אין לי מושג אם זה כך או לא, וזה מסקרן אותי, ולכן אני שואל לדעת האנשים
דודי, מעניין אני רואה את זה בדיוק הפוך.אני ירושלמית

לדעתי גבר קשור לאשה שמספקת את צרכיו הטכניים/פיזיים מכל הסוגים... ואשה מחפשת יותר ידיד/חבר שיבין לנפשה והיא תהיה -הם יהיו קשורים נפשית בדווקא. דוקא היום הגבר אינו צריך לספק לאשתו בטחון לא במובן הכלכלי- נשים יכולות להתפרנס בעצמן, ולא במובן הפיזי- רובנו לא גרים בג'ונגל נכון? כך שדוקא היום יותר מאשר בעבר אשה מחפשת בבעלה נפש קרובה ואהובה.

ואגב שוב, בד"כ אשה מספקת לגבר, את צרכיו הטכניים יותר מאשר להפך...

נשים מחפשות ביטחון נפשידודי25
ואת זה אני אומר בהחלטיות, למרות שלקח לי הרבה זמן להבין את זה.

בראש ובראשונה נשים מחפשות בעל שיהיה "גבר". תשאלי אישה רגילה מה זה אומר "גבר" מבחינתה, והיא תגיד שזה יציבות, מישהו שאפשר להישען עליו נפשית, ושיכול לתת תמיכה נפשית.
לא שהנשים לא יציבות נפשית, אבל הן צריכות את התחושה שיש מישהו יציב יחד איתו.

אבל אלו צרכים מספקת האישה בשביל הגבר, כדי שהוא יתאהב בה? (מעבר ליופי)
אני מדברת עם הרבה נשים והן מחפשות גם ובעיקראני ירושלמית

חבר-ידיד מישהו קרוב בנפש ובנשמה.

אם אין לך תשובה לשאלה שלך, אז איך אתה מצהיר שהגברים אוהבים את הנשים יותר?

סליחה, לא הבנתי את השאלהאני ירושלמית

אשה מספקת לגבר את כל צרכיו הפיזיים- אוכל, בית נקי כולל כביסה וכו'... גברים רבים ל"ע שהתאלמנו נישאו בשנית בעיקר בגלל המחסור במישהי שתנהל את הצד הטכני של חייהם. מאידך ל"ע חיות נשים שהתאלמנו לפני שנים רבות ולא נישאו מחדש, משום שלא מצאו את אותו אחד שנפשן תיקשר בנפשו, וצרכים פיזיים הן כידוע ממלאות לעצמן... זו דרך העולם- גברים נישאים בשנית הרבה יותר מהר מנשים.

זה מענייןדודי25
אבל יש הבדל בין גבר שהיה נשוי בעבר לגבר שלא היה נשוי. מי שלא היה נשוי פחות מודע ומורגל לאישה שתדאג לכל צרכיו, והוא מתחתן מסיבות אחרות. (ואולי לא?)
דווקא מה שאת אומרת נשמע מעניין מאד - אולי באמת לנשים קשה יותר להתחתן שוב בגלל שהבעל חייב להיות מישהו מאד מותאם למבנה הנפשי שלהן, ולכן קשה למצוא מישהו מתאים נוסף כזה. ומה עוד שהדבר יגרור השוואות בלתי נמנעות לבעל הקודם.
לעומת זאת גברים מחפשים משהו קצת שונה, כללי יותר. (שוב, רק הנחות, לא יודע אם זה כך באמת. צריך לעשות על זה מחקר פעם    )

נראה לי שמה שאת קוראת לו חבר/ידיד ומה שאני קורא לו ביטחון נפשי זה היינו אך. נשים מחפשות תמיכה כלשהי, ותמיכה כזו מקבלים ע"י אותו ידיד.  זה בהחלט לא אומר שנשים אוהבות את הגברים פחות, ולא טענתי דבר כזה.
גם ברווקות, נשים משקיעות בחברות וצריכות זאת הרבה יותר מגברים. (למרות שגם גברים צריכים את זה) בשלב מסוים יש רצון שהחבר הטוב ביותר יהיה הבעל.
אז אנחנו מסכימים אני ירושלמית
נראה לי שכבר עשו על זה מחקרים... תשאל את יהודית פוגל בתור אחת שמתמצאת היא בטח תדע לענות...;ׂ)
דוגמא קטנה שאולי תעזור להמחיש את הענייןשמי
אישה שמחוץ לבית מנהלת מפעל גדול ומצליח. בבית היא תרגיש שאינה יכולה להחליט שום דבר בלי הסכמה של בעלה וזה בעצם אחד הצדדים של בטחון נפשי.
באותו עניןruthi

אני שמעתי פעם שאלמנות ממעטות להנשא שנית מאלמנים בגלל שהן מרגישות שאם תינשאנה הן תבגודנה בבעל נעוריהן הנפטר, בעוד שאלמנים פחות נאמנים לנשותיהן הראשונות.

אין לי מושג כמה אמת יש בזה. וב"ה שלא התנסיתי

רותי, זאת התוצאה- לא הסיבה.אני ירושלמית
התוצאה היא שאלמנות ל"ע, הן יותר נאמנות לבעל נעוריהן.. בגלל הקשר הנפשי החזק.. ובגלל העובדה שטכנית הן מסתדרות ..כך שאין להן תמריץ פיזי ל'בגוד' בבעל הנפטר. שלא נתנסה.
ירושלמיתאדרת

בס"ד

אני מסכימה איתך בהחלט, לגבי הצרכים של כל אחד מהמינים.
גם אני חושבת שאישה מחפשת יותר ידיד/חבר נפש, מישהו שאפשר לדבר איתו תמיד,
בכל יום ובכל עת ובכל שעה שתזדקק לאוזן קשבת, לכתף תומכת.
למרות שיש גברים שגם כן מבקשים אוזן קשבת מהאישה שאיתם, אבל טבע הבריאה
עשה אותם כאלה, שבנוסף לכך, יבקשו גם את החלק הפיזי...

כרחם אב על בניםנוער-חומש כבודאחרונה
הגמרא מסבירה למה כתוב כרחם אב ולא כרחם אם, כי האב כמה שהוא לא מפגין את האהבה הוא אוהב יותר מהאם. וזה מוכח שם מניסיון שעשה יואב בן צרויה, אין לי כח לספר-אני מקליד לאט.
בואו נחשוב רגע על המציאות בעבראליסף ט
צריך להבין את המציאות,האשה בד"כ היתה תלויה לחלוטין בגבר ולפני נישואיה-באביה. אביה יכל להחליט לאיזה גבר הוא משיא אותה,וגבר יכל לשאת כמה נשים,וזה היה נורמלי לחלוטין כי כדי להסתדר בעולם אשה היתה צריכה גבר,ולכן לא בטוח שהיא אהבה אותו כמו שהיתה זקוקה לו.  כיום העולם השתנה ואנחנו משתנים איתו.
אני מסכימה עם אליסף...אפוש

בס"ד

המציאות של העבר והיום היא שונה לגמרי...אני חושבת שעם השנים למדנו אנו (הבנות) לעמוד על שלנו לדרוש אהבה ורצונות משלנו...פעם כולן היו "טאטלה" אמרו להן להתחתן הן התחתנו ועשו את כל מטלות הבית..היום זה שונה..

ובקשר לצדדים הטכנים...דווקא אני רואה שהאישה היא מאוד ענינית וטכנית עד שהקשר מתחיל להתהדק ואז היא הופכת להיות כרוכה אחרי הגבר בדיוק כמו שהוא כרוך אחריה...חוצמ'זה שלא בכל הבתים האישה היא זו שעושה הכל! הגבר גם עוזר...אוחח נרלאי שאין באמת תשובה ברורה לעניני אהבה...אבל אשמח לשמוע מסקנה (אם תהיה) פה...

בתנ"ךמאמע צאדיקה

תהיה מי שתגיד על הנראטיב הגברי שלאין בו שיח נשים וכוכ וכוו... כאילו שאלוקים הוא גבר...

שאלה יפה! נשאר אצלי בצ.ע.

בטח שישחובשת

יעקב אומר

 

(ציטוט מהזיכון) ואני בואי מפדן, מתה עלי רחל.....  

חחחחדודי25
יפה מאד!
מוזריונתן782
בדיוק אתמול השתתפתי בשיעור על דמותה של רחל, והמרצה אמר את הבדיחה הזו...
כך זה בטבע של כל אחדאנונימי (פותח)
ידוע שהטבע של הגבר הוא להעניק ואילו האישה היא המקבלת.(גם בחסידות זה מוזכר) כך זה גם באהבה: הגבר אוהב כאשר הוא בצד המעניק ואילו האישה אוהבת לקבל מהגבר (בטחון, תמיכה נפשית וכו...). ברור שכל אחד מהצדדים קיים בו גם מהצד השני. ברור שנשים מעניקות מעצמן והגברים גם אוהבים לקבל(פינוק, תמיכה וכו...). אך מכיוון שלכל צד יש תכונה דומיננטית זה נראה שהנשים פחות מעניקות- אך כך זה נכון בטבע שלהן/
שרשור ממש מענייןדתיהדתיה

עיינתי בו וכמה נקודות שחשבתי..

1.  אמרת שאישה זקוקה לביטחון נפשי ווזה צורך (וזה נכון), ואילו לאיש אין צרכים מהאישה מלבד יופי.  אז קודם כל, גם יופי זה צורך, חיצוני יותר ממה שהישה צריכה אולי, אבל צורך לא פחות.  דבר שני, לפי דעתי כן יש צורך בסיסי לאיש מהאישה וזה - כבוד! לא במובן השלילי של המילה.  שהיא מעריכה אותו, שהיא נשענת עליו וסומכת עליו - אלו צרכים שיש לגבר מהאישה (לפי דעתי).  משפט כמו "אני סומכת עליך בכל מה שתגיד לי" מאישה לבעלה, יכול לעשות לו את היום - לא כן? (תגיד אתה..אני לא באמת יודעת).  ז"א שלומר שהצרכים הם חד צדדים זה לא נכון לפי דעתי. זה נקודה ראשונה.

2.  לגבי האהבה,נתחיל מזה, שלאדם באשר הוא אדם, יש צורך פנימי לתת ולאהוב ולהעניק ולתת את הנשמה לבעל/אישה.  לא נראה לי שיש הבדלים בזה.  לגבי התהליך, מושג איך זה אצל גברים.  אצל נשים, לפי דעתי, האהבה היא מאוד שורשית.  היינו, יותר פנימית, יותר מחפשת את מה שבפנים.  (כמובן שזה כולל מידות טובות, ויציבות וכל מה שאמרת).  אתה צודק - מסתכלים על האם זה מתאים, וזה בדיוק מוכיח את ההפך ממה שאמרת.  זה מוכיח שגבר מתאהב יותר בקלות דווקא בגלל שהוא מסתכל בכללי, זורם יותר עם האהבה.  אולי בגלל זה הוא יכול אבד אותה יותר מהם.  נשים, מחפשות משהו אמיתי, וזה קשה  יותר להתאהב כשמחפשים בצורה כזאת.  החיצוניות פחות קורצת, האישיות הרבה יותר מרשימה. 

3.  אומרים שנשים שמות יותר לב לפרטים וגברים מסתכלים יותר בגדול על דברים, אז אולי זה קשור כם לזה.  אבל האהבה באמת, פנימה, היא עד הסוף אצל שני המינים.  כולנו מחפשים אחדות נשמתית טוטאלית...

צריך מאגר כותרות לבחירהדודי25
כל אדם באשר הוא אדם צריך להרגיש בעל ערך. גם אישה תשמח לשמוע מבעלה שהוא סומך עליה, וכמובן שגם גבר ישמח לשמוע זאת מאשתו.  כל אדם צריך לשמוע את זה מדי פעם, אבל אני לא חושב שבשביל הצורך הזה גברים רוצים להתחתן.

נכון, יופי הוא צורך. בהחלט. ובאמת כבר טענו פה בעבר שהצורך הזה הוא הצורך המרכזי של הגברים. יכול להיות, לא יודע.  אישית, אני לא חושב כך, אבל מספיק גברים כן חושבים ככה.

אני לא מומחה בקשר למה נשים חשות, אבל שמעתי מספיק פעמים על נשים ש"גילו" לפתע עד כמה נפלא הגבר שאיתן. כלומר, לא מדובר באיזשהו ניתוח אישיות שמראה שהגבר נחמד, אלא לפעמים הגבר בכלל לא מדהים אותן, אבל ברגע שהן צריכות מישהו שיסייע להן, וממש נדרשות לכתף תומכת והוא שם - אז הוא מתגלה כגבר עם מטען פנימי.
במילים אחרות, יכול להיות שהמבחן האם גבר הוא אדם טוב או לא, הוא לא מבחן אובייקטיבי במיוחד, אלא מבחן שעונה על צורך מסוים של האישה. וזה לגיטימי, ככה זה צריך להיות.

אני רק מנסה לתהות אם אישה יכולה לאהוב כמעט כל גבר, בהתאם למעשים שלו, ואילו גבר לא יכול לאהוב כל אישה.
וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

עצוב שזה הרמה של מוסד השדכנותנפשי תערוג

כי אם כן.

למה צריך להיות שדכן?

אפשר לעשות מדד דתיות (לא אומר דתומטר, אבל ) כולנו יודעים מי מחברנו "דוס" יותר

וכנ"ל מידות טובות


ויאללה לחבר בניהם.

מתכון בטוח ל...

השלימו לבד.


ויש כאלה שרוצים על זה כסף.


כבר קדמה לה ההיא מטרונה..נוגע, לא נוגע
ואני חושב שאצל לא מעט זוגות זה אפילו עובד הפוך לפעמים- בגלל שיש חיבור טבעי וכימיה נוצרת אהבה ובזכות האהבה הופכים לאנשים טובים יותר (וגם נתקלתי כמה פעמים בהתחזקות דתית של הצד החלש יותר אחרי החתונה). אני לא אומר שזה אידאלי, רק שצריך לא לסגור את הראש (גם לא למה שהיא מציעה)
קשקוש מקושקש!גבר יהודי

הבדל של 50 שנה בגיל - הוא לגיטימי בעיניכם?!

גאון עולמי עם אדם שהמוח שלו "סתום" ולא מבין דברים פשוטים - זה שידוך לגיטימי?!

שלא לדבר על מקרי נכות פיזית/נפשית...


כמעט תמיד, מי שאומר "רק זה וזה הם דברים חשובים וכל השאר מיותרים" - טועה בגדול.


אתה יכול לומר שהדברים האלו הם חשובים יותר, אבל לא להגיד שכל השאר הם אפס!

תודהשפלות רוח

רק חיזקת לי למה אני לא הולך לשדכנים.🙏

היוהרה שלהם, עושה לי כזה איכסה בגוף, "יש לי פה הצהרה משדכים רק לפי..." עד כמה שידוע לי, היחיד שמזווג זיווגים ומשדך ויודע איך לעשות את זה הוא השם ברוך הוא, את רק צינור, שליחה ותו לא, ברגע שהוצאת את השם מהמשוואה "משדכים רק לפי" -כלומר "אני יודעת אני מבינה" וודאי שלא תצליחי.

"כמובן שיש ניסיון להתאים לבקשות ולרצונות של המשודך" - לא הבנתי למה זה לא בעדיפות עליונה אצלה, וזה בא כאיזה נספח בטופס. יעני, הבחור רוצה מישהי חרדית, רזה שנראית טוב, עדיפות לעדות המזרח..

"אשכנזיה דתלי"ת מלאונת תתאים לו בול" למה אתם שואלים? כי הגברת יודעת. (לא היה ניסיון לבצע גזענות כלפי אף עדה, הנ"ל הובא כדוגמא).

 

אני לא אומר שאין שדכנים עם יראת שמים שרואים בעצמם שליחים ותו לא, אבל על פי רוב וכו'


 

 

 

אני מציע הסתכלות אחרתאביעד מילוא

השדכנית מחברת בין 2 אנשים עם מכנים משותפים בינהם היא ציינה אילו מכנים משותפים היא מחברת ניתן להסתכל על זה בצורה שלילית ולומר היא מחברת רק את המכנים האלה אבל בעומק זה לא בהכרח המכנים המשותפים שהיא מנתה.  בסופו של דבר אנחנו מחפשים את הדומהל לנו ועל פי זה מציעים לנו העניין הוא שהיא מנסה לעשות את זה בצורה של מבט אובייקטיבי ללא מגע אישי של הצדדים בהכרח 

לא .נפשי תערוג

היא כתבה בלבד


משמע ששאר הדברים האחרים לא רלוונטים (לדעתה)

רק מידות טובות

ורק רמה תורנית


שניהם דברים חשובים. אין ספק

אבל הם ממש ממש לא הדברים היחידים שחשובים


אני ניסיתי לתת מבט אחראביעד מילוא

הם נתונים שעוזרים להגדיר את קהל היעד ואת הרקע הכללי, אולי צריך לשוחח עם השדכנית על מה שהיא כתבה והיא תסביר את עצמה

מה עוד קיים שיכול להיות חשוב?advfb
דוגמאותנפשי תערוג

(בהנחה ושניהם תורניים מאוד עם מידות מצויינות)


1. הבחורה גובה 1.9. הבחור גובה 1.5

הייתם משדך בניהם?


2. הבחור עילוי מישיבת פונוביץ'. הבחורה נערת גבעות מושבעת.

לדעתך יצליח?


3. הבחור מעשן כבד. 1-2 קופסאות ביום. הבחורה סולדת מעישון ברמה שמקיאה.

זיווג הגון?



להמשיך?

נשמע לי שזה קצת להתפס על המילה ולא על הרעיוןadvfb

בסדר, יש גם עוד דברים חיצוניים פחות משמעותים שבהחלט יכולים להוריד הצעה,

אבל ברור ש -

מידות, אופי

רמה דתית, סגנון דתי

הם הדברים *העיקרים* שמשדכים על פיהם. לכן הגיוני שמי שמשדך מתייחס בעיקר אליהם.

גם אם יש עוד דברים יותר צדדים, סבבה, הכל טוב.. אף אחד לא בא לכפור בכך. זה לא נראה לי העיקר.

מחילה אבל אני חושב שלא הבנת את הנקשפלות רוח

הגברת אמרה- רק לפי מידות ורמה תורנית.

בשניה אחת היא ביטלה את כל הבחור ואת כל הבחורה, לא מעניין שום דבר מעבר, היוהרה הזאת של להעיז בכלל לעשות דבר כזה, רק מעידה על למה לאנשים נמאס משדכנים, היוהרה של "אני מבינה מה אתה מחפש, אבל בוא תנסה לצאת איתה" - אז סליחה גברת, את לא מבינה מה אני מחפש, אלא הצורה הנכונה לנסח את המשפט היא כזאת "לא אכפת לי מה אתה מחפש, בוא תצא איתה" ולמה? כי היא יודעת.

ברגע שאין השם ח"ו, הכל הפוך.

איפה שיש גאווה("אני יודעת איך משדכים, רק לפי א' ו-ב') אז אין השם.

👏👏👏👏שפלות רוח

וכל מילה מיותרת. אבל אחי עזוב, היא אמרה שהיא יודעת.

שדכנים זאת מילה גדולהadvfb

יצא לי להיות בקשר עם שני שדכניות וואטסאפ,

וסה"כ מה שחשוב מבחינתי, שאני יודע מה אתה מקבל ומה אני משלם עבור כך (גם אם זה לא כסף, אם יש שדכנית ש"חופרת" אז אני לוקח את זה בחשבון, לפעמים זה שווה את המחיר).

אין לי יותר מדי דרמות סביב הנושא, לא לחיוב ולא לשלילה.

אני מסכים עם התוכן הנאמר ב"וידוי", אך הוא לא מאפיין בהכרח שדכניות אלא כל היכרות שהיא תהיה "לא טבעית". גם אתר היכרויות לצורך העניין. העבודה בתקופה הזאת של החיים היא הרבה מתעסקת סביב הדמיון. ולהבין ולהפנים מה חשוב ומה לא. וחשוב גם לבנות תמונה איך קשר קורה.. כי אם אין ציור כזה בראש אז קשה לגרום לזה לקרות.

לא הבנתי מה כולם פה משחקים אותה ראש קטןאמאגיבורה

ברור שהכוונה היא רמה תורנית ומידות טובות *כשמתאים*

ואני גם ממש מבינה את זה

כי היום כשאתה רוצה לגשת לשידוך אתה צריך להתמודד עם בחור שאוהב רק עיניים מלוכסנות ולקג'ל בהיר ובחורה שרוצה בחור שהגוון קול שלו עמוק וכשהוא מדבר על הישיבה יש לו מבט חולמני לצד שמאל למעלה ואם אפשר ריסים ארוכות.

זה הרי מובן מאליו שאף אחד לא יחשוב לשדך בחורה גבוהה לבחור נמוך, אבל הסטנדרטים היום מאוד משונים ואנשים מחפשים כל מני המצאות שהם המציאו לעצמם בראש..

תוכלי להסביר לינפשי תערוג

איפה עובר הגבול בין סטנדרטיים הגיוניים לכאלה שלא?

 

או יותר פשוט

למה ברור שבחורה שמחפשת בחור שגבוה ממנה זה כן הגיוני

אבל בחורה שמחפשת בחור עם גוון קול עמוק זה לא הגיוני?

 

אני באמת שואל

 

 

אני לא חושבת שזה לא הגיוניאמאגיבורה
אני חושבת שיש דברים מקובלים ומובנים מאליהם. ויש דברים שלא... זאת המציאות.. אם אגיד למישהי למצוא לי רנדומלית שידוך רוב הסיכויים שהוא יהיה גבוה ממני. זה מתבקש. 
ההתמודדות מובנת בעצם השיטהadvfb

היכרות "לא טבעית" תוכל בקלות לתת תחושה שפרטים כאלה או אחרים הם מאוד משמעותיים שלמעשה הם לא.

לעומת זאת, ב"הכירות טבעית" השיקולים השיכליים יכולים בקלות לתפוס פחות מדי מקום.

..שפלות רוח

הייתה פעם אחת ויחידה, שדיברתי עם שדכנית(לא הלכתי אליה מרצון, היא מישהי מהמשפחה שהתעניינה מה אני מחפש אז שיתפתי. בדיעבד לצערי), והיא שאלה לעומק איזה בחורה וכו וכו וגם על מראה היא לא פסחה. בקיצור יומיים אחרי באה לי עם הצעה שכל כך לא קשורה למה שאמרתי לה למעט פרט אחד "אבל יש לה עיניים בהירות" , אז אף אחד לא עושה ראש קטן, פשוט השדכנים עושים ראש יותר מדי גדול ומשדכים מכל הבא ליד העיקר שיתחתנו. וזה סתם מתסכל ומבזבז אנרגיה נחוצה לשני הצדדים.


אני חושב שהנק הכי מתסכלת היא שזה כסף, ובסוף כל הצעה באה עם אינטרס. ולכן זה רקוב מהשורש. לפחות בעיניי.

שוב אסייג שאני בטוח שיש שדכנים עם יראת שמים שבאמת רואים בעצמם שליחים ותו לא, פשוט לא יצא לי באופן אישי לשמוע או לראות.

מסכים שצריך רמה תורנית דומה ומידותארץ השוקולד

מידות זה מידה כללית, האם הכוונה למידות טובות/דומות/משלימות?


רמה תורנית דומה - הקפדות והקלות דומות, לא בהכרח שמשהו מעל משהו אחר. לדוגמא, מי שמקפיד על חלק ומישהי שמקפידה על 3 תפילות ביום שניהם דוסים, אבל לא בהכרח שזה הקפדות מתאימות (גם לא בהכרח לא).


אני חושב שיש עוד פרטים:

סוג אופי לדעתי זה קריטי, אם האופי מאוד שונה אצלי זה לא מצליח בכלל.

תוהה לגבי דברים אחרים, עד כמה הם משמעותיים.

היא פשוט רצתה לתת כותרת חדהפתית שלג

ברור שאלה לא הקריטריונים היחידים שלה, אבל כנראה הכי משמעותיים.

זאת אומרת אם נהיה אחרי כל הדרישות הטכניות (גובה, מגזר, גיל, יופי וכל אחד ודרישות הפתיחה שלו)- אז הקריטיונים היחידים הם רמה תורנית ומידות טובות.

תחומי עניין, מקצוע, לימודים, הם לא הסיפור בכלל. הם רק יכולים להיות נקודת פתיחה נוחה יותר לחיבור. לא יותר מזה. עיקר הקשר יבנה על ידי המאמץ של שני הצדדים.

זה תמיד ככהאביעד מילואאחרונה

בסוף המידות (שזה תכל'ס גם האישיות) והרמה התורנית הם קריטריונים שהם מקיפים את הכל 

אני נתקל ברבה סרטונים, חלקם של AI שמנסיםחסדי הים

לעודד גברים להתחתן עם בחורות צעירות מהם באיזה 20-30 שנה.

לפי דעתי זאת תופעה מטרידה, כי רוב הזוגות האלה לא יצליחו.

אבל מה האג'נדה של סרטונים כאלו?

אם זה היה לשכנע בחורות צעירות, אז הייתי חושב שזה מין נסיון של גברים מבוגרים למשוך בנות שצעירות מהם, אבל הסרטונים שאני רואה פה ושם מופנים כלפי גברים.

מה אתם חושבים שהאג'נדה?

לא מכירה ולא נתקלתי בג'אנר, אולי זה כי אתה בארה"ב?נייקיי
ומדובר בסוג של "שוגר דדי", sugar daddy?
אני גר בארץ ישראל. אולי בגלל שהפלאפוןחסדי היםאחרונה

שלי הוא יותר צורך מידע מחו"ל.

על כל פנים, זה נראה כמו רצון לקשרים אמתיים, אולי באמת המגמה זה הכסף.


אירוע לפו"פ לציבור הדתי. האם בחור דתי יעשה צעד?ראומה1

אם כן מתי במהלך האירוע?

מעבר להחלפת מבטים הדדיים ובהייה ממושכת בה..

כשהיא לבד יגש? כשהיא עם חברות יגש?

איך בחור דתי אחד.לגיטימי?

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

איך זה שבחור דתי אחדצדיק יסוד עלום

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

הליכה לאירוע כזה זה כבר צעד מעורר כבוד בעינייזיויק
והלכתי אליו שלשום חחחראומה1
ו...?זיויק
מה התובנה?
יש כמה..ראומה1

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..


זהו בנתיים

אתגר לא קלזיויק

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

יש ויש לא מתאים לכולם מנגדראומה1
גם הבנתי שלא להתסמך על האתרים והאפליקציות ויותר על מפגש אנושי וחי.
מענייןזיויק
שקלת לעשות את הצעד בעצמך?לגיטימי?אחרונה
לא לבהותהפי

או לגשת או לא

זה מביא לי עצבים 

הבהייה מאותת להם שאת בקטע שלהם זה קטע חיזורי מסתברראומה1
אם הם לא נגשיםהפי

מבחינתי זה לא רלוונטי

למה שאני אצא עם מישהו שאפילו לפנות אלי לא מסוגל? 

 

אם הוא מתבייש שישלח צד ג זה גם בסדר

אבל אם כלום אין עניין סתם לבהות 

זה סתם מתסכל

על זה התרעומת שלי בדיוק. בהית תפנה חחראומה1
האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרום
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

מסכימה עם על מילהיעל מהדרום

לק"י


(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

את ואריק צודקים בהערה שלכםברוקולי

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

 

 

יכול להיות שזו היתה כוונתויעל מהדרום
לק"י


אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

לא כל כך הבנתיadvfb

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

 

האמת שלא הבנתי למה העלית את זהיעל מהדרום

לק"י

 

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

מהצד שלו, לא מהצד שלהadvfb

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

קטונתי מלהביע עמדה ביחס לרגישות הענייןadvfb

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

 

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

 

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

זה כמומותקקק
שמישהו יספר שאישתו נכה פיזית במאה אחוז והוא מתמסר וסועד אותה עד שבסוף נתן לה גט ואז יגידו לו שחשוב לציין שיש נכים (עם נכות קלה) שכן מקימים משפחות


למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

נורא פשוטאריק מהדרום
הפרעת מצבי רוח היא מחלה שקופה, אנשים אומרים את זה כקולקטיב לרמות שונות, רמה התפקוד שלי אינם מדידים במספרים והם משתנים כל הזמן.


כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.


יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?


עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.


וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

לא הבנתי, למה לא לדבר על זה בפורום?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 1:13

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

 

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

 

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

האמת שמסכיםארץ השוקולד

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

מאחר ואינני יודע להסביר בצורה טובה יותראריק מהדרום
ממה שהסברתי עד עכשיו את נקודת המבט שלי אינני יודע מה תועיל החזרה על הדברים.


לא אהבתי את הקישור לעניין בפורום לנ"ו כי בעיניי זה גורם נזק והתיאורים בקישור יהפכו אנשים עם דיכאונות לפסולי חיתון.


אתה אומר קכל אחד יפתח את הראש שחו וכו' אבח רוב האנשים אינם בעולם הזה של מחלות הנפש ולהביא תיאור של אשה לא מתפקדת ושחוסר התפקוד שלה פירק את בעלה ומשפחתה ואחרי הרבה שנים גם התגרשו בסוף זה לא סיפור הצלחה ומה שאני הייתי מסיק מהסיפור לו הייתי רווק צעיר מהסרטון הזה זה שאוי ואבוי לי אם אשא אשה עם דיכאונות.

הסברת מעולה והבנתי מעולהadvfb

זאת החוויה סובייקטיבית שלך ביחס לראיון ואני מקבל את זה לגמרי.

בודאי שהחוויה שלי לא עולה על החוויה שלך, אבל גם החוויה שלך לא שווה יותר מהחוויה שלי ביחס לראיון.

לא חושב שנכון להכליל את החוויה שלי או את החוויה שלך על כלל האנשים או משתמשי הפורום.

 

לגופם של דברים - מסתבר לי שמי שיש לו דעות קדומות על התמודדויות נפשיות יהיה לו את החששות שהזכרת עם הראיון הזה או בלעדיו.

הוא כתב גם ספר מעולה! כדאי לקרואברוקולי
תודה!advfb
לא ראיתי את זהנקדימון

אבל קראתי איתו ראיון במקור ראשון, ולפני כן ראיתי כתבה איתו ב"כאן מקשיבים" - ואני חושב שאי אפשר ללמוד מזה כלום. למה?

 

ב"מקשיבים" זה היה מאוד בולט שהוא נשאר נשוי רק בגלל שככה זה צריך להיות. כשהוא נשאל למה לא להתגרש, אז הוא פשוט ענה שמישהו צריך לטפל בה (או משהו בניסוח דומה). כלומר, ההחלטות שלו היו החלטות שמגיעות מתוך תפיסת עולם ישנה יותר. עצוב לומר את זה אבל הוא לא נאחז בקשר, אלא היה כלוא בו.

בנוסף, המצב של אישתו לשעבר היה חריג מאוד וקיצוני במיוחד.

וגם, ההפרעה התפתחה *אחרי* שנולדו כבר כמה ילדים, וזה שונה מאוד ממצב שבו יודעים על זה לפני החתונה.

 

סיפור עצוב מאוד. ומקרה קצה.

"לא ראיתי - אינה ראיה"advfb

חלק ממה שאני אוהב מהראיון הזה זה המראיין, עודד הרוש.

בראיונות איתו הוא מזהה תהליכים חינוכיים ומנגיש אותם בפני הצופים.

העקרונות והתהליכים המוצגים פה רלוונטי לכולם. יש בו הרבה אמונה במראיין, וזה מה שהוא מנסה להשיג בשאלות שלו.

 

חוץ מזה, קל תמיד להגיד "לא למדתי מזה שום דבר"

כדי ללמוד משהו, צריך להתאמץ או להיות יצירתי. כדי לא ללמוד - אתה פשוט אומר אין מה ללמוד, אח"כ אתה גם יכול למצוא סימוכין לזה ש"אתה כבר ידעת" את מה שיש שם או "שהוא לא רלוונטי אלי". לטעון את זה, זה הכי פשוט בעולם.

 

האם הוא "נאחז" בקשר או היה "כלוא", זה ממש לא משנה באיזו מטאפורה נשתמש. וגם החשיבה שמדובר בסיבה אחת פשוטה בכך שהוא נשאר בתוך ההקשר - זה ממש שיטחי ולא נכון, כפי שהוא מתאר בראיון.

 

מה למדתי מהראיון הנ"ל?

נאמנות בין בני זוג

משמעות של קשר בין הורים וילדים הוא אמר שלמרות כל הדברים שעברו לחלק מהילדים היה קשה אחרי הגירושין (למרות שהם בעצם לחצו עליו להתגרש) ובנישואים השניים שלו

להסתיר התמודדות לעומת שיתוף שלה (וואו, כמה זה קורה להרבה מאיתנו בסיטואציות שונות)

 

לא ראיתי את הכתבות שציינת ולכן אין לי יכול להשוות, זה מה שלמדתי מהראיון הנ"ל.

 

כן הדברים הנ"ל הם לא דברים שמקודם "לא ידעתי". כי זאת לא ידיעה אינטלקטואלית.. אבל אחרי שאני רואה דווקא מקרה שהוא קצה שהוא ממחיש את זה במחוץ, אז אומר "וואו, נאמנות בין איש לאישה זה וואו". הטענה המקטינה את הנאמנות בין הרב בני לאשתו למשהו קטן, כך הוא תפס את זה בצורה מיושנת, היא לא נכונה וככה זה לא מוצג בראיון. בעיני זאת גם הסתכלות מאוד צינית.

 

באמת, באתי ללמוד כאן ערכים כללים וממש לא התיימרתי לדון פה בפגישות בין דייטים וגם לא רמזתי לזה כלל @יעל מהדרום 

בעיניים של רווק - אני לא יודע מה זה קשר זוגי. אני לא יודע. לכן כל דבר חדש שאני יותר מודע אליו, זה מרגש אותי.

אני ממש לא עסוק בלדבר רק על מה לעשות בדייטים או עם מי לצאת או לא לצאת בהקשר של זוגיות.

אבל כן ראיתי, רק לא את הכתבה של 14נקדימון

לא באתי להקטין ולא הייתי ציני. אלה דברים שהוא אמר בעצמו, מה אני יכול לעשות...

 

כמו כן, "נאחז" לעומת "כלוא" זה לא הבדל מטאפורי, זה הבדל מהותי. בחירה לעומת חוסר ברירה. אני מופתע מהדילוג שעשית כאן.
 

האם הוא אומר כאן דברים אחרים ממה שאמר במקו"ר ובמקשיבים? אולי. מה זה אומר? אין לי מושג. אולי האמירות שלו תלויות גם במצב הרגשי שלו, וכעת הוא לחלוטין במקום אחר ביחס לעבר (במקשיבים הוא היה נשוי עדיין, במקו"ר הוא כבר היה אלמן, ועכשיו הוא כבר הרבה אחרי האבל).

נראה לי שהמוקד שאתה שם עליו את הפוקוס פחות שייךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ו בשבט תשפ"ו 13:31

בפועל, אני שמתי את הראיון הזה פה, כי בצורה סובייקטיבית הוא היה משמעותי עבורי ומרגיש שלמדתי ממנו והיה באלי לשתף.

לכן, כל הטענות שאין מה ללמוד ממנו בצורה "אובייקטיבית" - פשוט פחות קשורים לעניין. 

כמו כן, המקרה עצמו של הרב בני הוא לא המוקד פה, אלא החוויה מהראיון וממה שעולה בו. 

לצורך העניין, אפילו אם המקרה של הרב בני לא היה ולא נברא אלא משל היה - זה לא משנה כל כך..

אתה רוצה לשייך לו בחירה או חוסר בחירה זה גם פחות קשור.. כי המימד פה שהרשים אותי הוא החוויה של עוצמת הקשר בינו לבין אשתו, לא עניין הבחירה בקשר. 

לכן אמרתי שהתגובה שלך היא צינית, פחות רואה שייך לעסוק במוטיבציה שלך (ובודאי שראוי לדון לכף זכות), אלא בגלל שבפועל אתה מקטין את מה שבאתי לומר.

אתה ציפית בראיון או שמכיר את הסיפור ומרגיש שלא למדת ממנו כמעט והוא לא רלוונטי לחיים שלך? מדהים. אין לי שום דבר נגד זה.

אני הרגשתי חוויות מסויימות במהלך השמיעה של הראיון ובזכות התחושות עלו לי תובנות שהתחדשו או התחדדו לי. הזכרתי אותם בתגובה הקודמת שלי אליך. 

 

נ.ב - אדרבה - זה שהוא כלוא בקשר זאת תחושה שאני מרגיש שהיא מאוד יכולה להיות רלוונטית עבורי (במינון ובקונטקסט אחר). לכן דווקא אולי זה שהוא היה "כלוא" בקשר זה מלמד אותי יותר.

נ.ב 2 - בעיני, עודד הרוש הוא מראיין בחסד וחווית הצפייה היא שונה ביחס לצפייה בראיונות של מראיינים אחרים. אני יכול ממש להרגיש את זה בפער בין הראיון שלו עם יוסף חיים אוחנה לבין הראיון של עמית של סגל עם יוסף חיים אוחנה. הרוש מאוד מגמתי בראיונות שלו - הוא מחפש אמון, תקווה ומשמעות. הרבה מראיינים, גם בכאן מקשיבים, לא תמיד מחפשים את זה.. לכן ציפייה בראיונות שלא מהסוג הזה פחות מעוררים תובנות משמעותיות.

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
אני ממליץ שהתייעצות עם אנשי מקצועפשוט אני..
תהיה עם אנשי מקצוע, ולא עם אנשים שעברו קורס בזום במשך 4 מפגשים ופתאום יש להם טייטל חדש.
נכון מאד. משהו רציניהיום הוא היום
וממושך.


ואני מכיר לא מעט מאמנות כאלה.


כמובן, יהיו כאלה שלא ירצו שום עזרה חוץ מפסיכולוג או עוס קליני וזו גם זכותם

לבנתיים, איתי אף אחת לא יצאה או יותר נכון לא רוצהנ א

לצאת

כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

אם אני אומר לך שהוא שבוע לא זמין או את לאארץ השוקולדאחרונה

ואתם לא יכולים להיפגש או לדבר, מה התחושה שעולה בך?

עצב/געגוע/תחושת רווחה/שמחה?


זה יתן לך אינדיקציה מסוימת

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מסכים עם ההצעות בסוףארץ השוקולד
(אולי שבוע/שבועיים הפסקה ולא יומיים-שלוש)
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פ
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

רק מוסיפה משהו על מה שאמרו לפנימבולבלת מאדדדד

שימי לב לא להרגיש שהוא עומד עלייך עם סטופר.


אם את מרגישה שהוא לוחץ עלייך, גם אם לא ישירות- זו נורת אזהרה. מותר לו לרצות ולחכות, ואף רצוי.

אבל לא אם את מרגישה הרגשה לא נעימה או מועקה.


אומרת מניסיון מר…


ובכללי, אל תתעלמי מהאינטואיציה שלך. 

ניסיון לריבוי שידוכים. מספר 52356מוקי_2020

בכל אולם אירועים,

יהיה  מכשיר צילום כזה בפינה (כמו הזה של הפספורט), 2 תאים נפרדים. ורוד ברבי וכחול סופרמן (בנות ובנים בהתאמה).


כל בחורה ובחור שבאים לאירוע (חתונה, ברית, בר מצווה וכו')

מעוניינים בשידוך, יכנסו ויצטלמו (אין שם כסא, וזה מצלם 2 תמונות. א. פנים+לבוש ב. פנים בלבד.


רק מי שהצטלם, יקבל גישה -דרך המערכת (אפלקציה וכו') - לכל מי שיצטלם באותו ערב.


שלב א' :

יום למחרת, למשך 4 שעות, מ 20:00 ועד חצות, כל מי שהצטלם, יוכל לבקש פרטים נוספים ממי שנמצא ברשימה.

אם תהיה הצלבה ובחור ובחורה בחרו לשתף פרטים,

הם מקבלים, פרטים ראשוניים מהצד השני : גיל, ישוב (?), עיסוק (?), דרגת שמירה (איך שקוראים לזה מי תורני, דתי לייט, דתי קשוח וכו').


שלב ב' :

אחרי יומיים. למשך 4 שעות, מ 20:00 עד חצות.

במידה והפרטים מצאו חן בעיני המקבל, הוא או היא ישלחו "סקרן ומעוניין. ווצאפ ?"

אם יש הצלבה, שניהם מקבלים את הווצאפ. ומכאן הם לבד בעסק.


שלב השאלות

שאלה : תהיה מלחמה עם איראן ?

תשובה : מה זה קשור ?


שאלה : על הדרך..

תשובה : זה תלוי במי שלומד תורה וחושב שהוא צריך להשאר בישיבה ולא להתגייס.


שאלה : מה הוא צריך לעשות ?

תשובה : זה הזמן לתפילות חזקות מאוד מסביב לשעון כדי, שבעזרת השם, המשטר האיראני יפול ללא מעורבות של ישראל במלחמה או בטילים עלינו.


שאלה : ו..נניח שהתפילות של לומדי התורה יתקבלו ?

תשובה : אם המשטר האיראני יפול מדובר בשינוי טקטוני, שיוריד המון לחץ על גיוס של לומדי תורה או חבריהם.


שאלה : תודה

תשובה : בכיף ושבוע טוב.

רעיון מעולהאדם פרו+

גם כדי להוריד לבן אדם מהראש את החשש

שמא הוא הפסיד היכרות (במהלך האירוע)

 

וככה הוא יהיה מרוכז בריקודים ובשמחה

כידוע ששום שידוך פוטנציאלי לא נאבד

 

לא שהלכתי עד היום וחיפשתי שידוך

בחתונות ולא שאני חושב שככה הרבה עושים..

תציע את זה לכרישים, אולי תקבל מימון לסטארטאפadvfbאחרונה
כקריעת ים סוף - שיר לפרשהגלויה

שלום לכם חברי פורום יקרים!

קפצתי מהפורום אחר 

פעם הייתי פה 

בתור גרושה צעירה בלי ילדים...

ברוך ה' 

נבקע לי הים

היום אני נשואה באושר 

ואמא לשני ילדים מתוקים.

מצרפת שיר שכתבתי השבוע לפני 9 שנים

זו היתה שנה מזעזת באופן אישי

אבל... ביום האחרון שלה נפגשתי עם בעלי!!

ב"ה התארסנו במוצאי ט"וֹ בשט כעבור שנה... 

 

אפשר להעביר הלאה את השיר, 

ואם מישהי (בנות בלבד) רוצה עוד שירים, מוזמנת לפרטי.

מצדיעה לכם!

 

וואוזיויק
שימחת
תודה לך!גלויה
מהמםהפיאחרונה
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
אבל חרדים לא יוריםפשוט אני..אחרונה
(זאת בדיחה, תזרמו, אל תהיו טרחנים!)
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכם
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
מה שניסיתי להגידלגיטימי?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

זו הגדרה מעניינת. אהבתי.משה
אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
קח לך עוד קצת זמןמשה

לדעתי אתה לא באמת חרדי. כלומר, אולי חזרת בתשובה דרכם. אבל אתה לא. סביר להניח שגם היית בצבא שזה נקודה לשלילה (לצערנו) אצל נשים חרדיות צעירות.

 

הייתי במקומך שוקל לקחת כמה ימים בישיבה חרד"לית או מקום דומה (אפילו לעבוד שם, לאו דווקא ללמוד) כדי לראות אם זה הכיוון שלך. לא בשביל ללמוד שם, פשוט כדי לראות אם האופי הזה של חיים ומגזר מתאים לך. אם כן זה יפשט לך את ההליכים.

 

יכול להיות שתגלה שאתה עדיין רוצה להיות חרדי בסוף. זה בסדר. אבל לדעתי שווה לך לבדוק חלופות סרוגות ולגלות אם הלב שלך שם.

אולי יעניין אותך