מרגישה שאני חייבת להוציא או שאני משתגעת ...מה עושים עם זלזול קבוע של בעל כלפיי וכלפי המשפחה שלי ..כבר לא יכולה לשאת את זה...אין לו שום סיבה להתנהג ככה אני מכבדת אותו וגם המשפחה שלי מכבדת מאוד(אפילו קנו לו מתנה ליום הולדת)...בעבר היה מתנהג יותר גרוע סלחתי והימשכנו הלאה אבל הוא לא מוכן לסלוח למרות שהכל אני ספגתי מרגישה שזה משפיע מאוד על הילדים קשה להם ..מה אתם ממליצים לי לעשות אין לי כוחות ואני מרגישה שאני כבר כבויה.לא מוכן ללכת לייעוץ האם בנאדם יכול להיות כל אכזרי כלפי כולם..
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
מה פירוש זלזול?הדסדס
את יכולה לתת דוגמאות?
את שואלת אם בנ"א יכול להיות אכזרי? כנראה שכןאמא שלי
אם הוא רואה אותך ואת הילדים סובלים והוא ממשיך בדרכו.
לא הבנתי..ד.
?"על מה הוא אמור "לסלוח
...כתבת שהוא לא מוכן לסלוח
מאד מצער..ד.
אולי תקחי אותו לשיחה.
תגידי לו: תראה, מהיחס המזלזל, מהטלת האחריות "כאילו" עלי, הילדים סובלים. הם מרגישים. בסוף - שנינו וגם הם, נאכל את התוצאות של מה שהם חשים כעת.
אז או שאפשר בכחות עצמנו לעשות שינוי טוטאלי - ממש ראש אחר. לא עוד זלזול, ממש מבפנים, גם כלפי גם כלפי המשפחה -
או, אם אתה משוכנע שזה "צודק", ואני בטוחה שלא - אז בוא נתייעץ עם מישהו שמבין ביחסים בין אנשים, אולי יפקח את עינינו לראות יותא טוב את המצב. ואח"כ, נחזיר את זה ל"בינינו". לבנות ביחד בדרך שנסכים עליה.
מי יודע?.. אולי זה יעבוד עליו.
הלוואי. מאד מצער לקרוא על המצב שאת מרגישה.
שה' יצליח אתכם.
יש רב שהוא בקשר איתו?ד.
הכוונה שלי,ד.
אם יש מישהו שאת יכולה לדבר איתו, להסביר לו את המצב, ולבקש ש"יגלגל" אתו שיחה באופן שיגיע לכך שזלזול זה הרסני, וגם שאם אנשים חלוקים ביניהם על המציאות אז לפעמים טוב להתייעץ עם מישהו שעוזר לקרוא את המציאות יותר טוב
כלומר: אם אינו הולך לייעוץ, אינו מוכן לשוחח איתך על זה, אז מישהו ש"מגיע לזה" בפיקחות כאילו לא שמע כלום
אני יוצאת אבל חשוב לי לשלוח לך חיבוק, יקרה!כלנית1
אתם צריכים לדבר ביניכם ולפתור את הענייניםאנונימי (פותח)
את חייבת להסביר לו כמה זה כואב לך, שהוא פוגע ככה במשפחה שלך
ותגידי לו שכמו שאת מכבדת את המשפחה שלו, וזה לא קל לך, זו עבודה על המידות מבחינתך, ואת מבליגה כל הזמן ומוותרת כי את אוהבת אותו והוא חשוב לך. ואת רוצה שתהיה לו אווירה נעימה כשאתם נפגשים עם המשפחה שלו, אז את מצפה ממנו גם לכבד את המשפחה שלך.
בכל אופן- אני מציעה לעשות הכל בנחת, לא ללחוץ עליו, אפילו שאת מרגישה חנוקה מאוד.
תנסי להתעלות מעל עצמך, ואם הכי חשובה לך הזוגיות שלכם, אז תוותרי קצת עד שהוא יבין שזה חשוב לך ויעשה שינוי בעניין.
בנתיים- תנסי לחזק את הזוגיות, תהיו ביחד, תאהבו, תטפחו את התא המשפחתי שלכם.
ובד בבד תפתרו את העניין הזה, שברור לי שהוא כ"כ חשוב לך, כי אחרי הכל, ההורים שלך והמשפחה שלך הם חלק ך (או שאת חלק מהם)
לגבי זה שהוא מאשים אותך, את יכולה להגיד לו: אתה חשוב לי מאוד, ואני רוצה שתהיה שמח ורגוע, ולכן אני אשמח לשמוע מה אתה חושב שאני אמורה לשפר כדי להרגיז אותך פחות?!
בטח יהיו כאלה שיגידו: "זה לא פייר, היא לא צריכה להגיד משפט כזה.." אבל לפעמים אחד הצדדים צריך לצאת "פראייר" כדי שיהיה שלום בית.
ושוב, כל זה לעניות דעתי לגמרי..
רק מדגישהסקיצה
שההודעה מעליי היא לפני שאנחנו יודעים מה ספגת בעבר. זה מידע חיוני.
שולחת חיבוק!
שולחת חיבוק!
גם אם רק את תלכי לייעוץ זה יכול לעזור מאודtx,rxukyi
ואין מצווה לסבול.
לכי להבין מה קורה ביניכם ומה את יכולה לעשות כדי לשנות את המצב אם בכלל. חבל שתמשיכי לסבול ככה...
מספיק שרק האישה הולכת- זה מאוד עוזר.
את יכולה לפנות באישי.
כולם מיעצים לה לדבר. אבל היא כבר ניסתה מלא לדברינואר
ואין עם מי לדבר!
ניסתה להציע שילכו ליעוץ ואין מי שיסכים איתה.
להתחיל להבין שצריך לעזוב אותוnanel75
הגרוש שלי ל א הפסיק להאשים אותי בכל דבר!!! במילים אלו ממש: "אם רק תשתני אם רק תשתני" בהתחלה אמרתי לו- האשמת אותי באיזה 100 דברים! נראה לך נורמלי שה כ ל באשמתי? תשובתו: ובמה השתנית מכל הדברים שאמרתי?
בן אדם כועס ובן אדם שמאשים את כולם זה משהו שמצריך טיפול פסיכולוגי א ר ו ך יסודי ומעמיק. וזה גם כשהבן אדם הולך ברצון! כשהוא ממש לא רוצה ללכת לייעוץ (כי הרי את אשמה אז את צריכה טיפול ולהשתנות) זה לא יעבוד בכלל- אני גררתי אותו בכוח וכל פעם איים מחדש שלא יבוא בפעם הבאה והתלונן למה אני מעלה תלונות נגדו בטיפול ואני צריכה להשתנות ואני ואני והכל אני (טוב עם הזמן לפעמים גם אחרים חוץ ממני עשו לו ופגעו בו וכדומה)
אני אישה מלאת שמחת חיים השבח לאל ואיך שהוא הוריד אותי!!!
3.5 שנים של האשמות וכעס בלתי פוסק. כל פעם שהיה לחוץ ממשהו איכשהו היה מתחי לריב איתי ולמרר את חיי ולפתע היה זורק את מה שמפריע לו -שלא קשור אלינו בכלל אבל הכי קל ונוח להוציא הכל על האישה.
ולכל המגיבים היקרים - י ש ויש ויש ויש בני אדם (בד"כ גברים) ש א י א פ ש ר לדבר איתם!!!! המציאות שלהם והמציאות של כולם שונה!!!!
מי שמאשים מישהו אחר בהכל וכועס כל הזמן זה מישהו שלא למד בילדותו לקחת אחריות ולא התבגר מעבר לגיל 3
א י ן עם מי לדבר!!! כל כך מכירה את זה!!!!!! לא אתפלא אם בעלך גדל מפונק
הדבר החשוב ביותר- הילדים!!!!! שלי היו קטנים כשהחלטתי - מספיק! הבן היה כמעט בן 3 כשראה את אביו דוחף אותי- החלטתי- מספיק!!! (ושיהיה ברור שכל דחיפונת שלו אני כיסחתי אותו בחזרה אבל זהלא דרך לחיות!)
הבנתי שלא יהיה שינוי אצלו גום אם אי פעם יהיה זה יהיה תהליך מ א ו ד ארוך שבו אני אמשיך לסבול המון וכמובן שלא הסכמתי שילדי יגדלו בבית כזה
זה קשה - אבל קשה הרבה יותר להישאר עם בן אדם כזה. אם אין לך אומץ וחוזק לכי לקבל תמיכה כדי שתתחזקי ותוכלי לזרוק אותו
הגרוש שלי לא רצה להיפרד! לא רצה להתגרש - יום לפני הגט סימס לי אולי אשנה את דעתי אבל החלטתי שסבלתי מספיק איתו וכמו שבחרתי להישאר כמה
ולסבול כך גם החלטתי לעזוב.
בהצלחה
אני ממש ממליצה לך ללכת ליעוץאנונימי (פותח)אחרונה
גם אם הוא לא רוצה.
התנהגות כזו יכולה לפגוע לך בביטחון העצמי ובדימוי העצמי, כך שגם אם המצב ישתנה מסיבה כלשהי זה ישאיר צלקות בנפש.
יעוץ יכול לעזור לך להתמודד עם הקושי, לחזק את עצמך, להוסיף כוחות (את הרי צריכה כוחות בשביל הילדים) וגם לחשוב מה אפשר לעשות- פה בפורום אנחנו לא באמת מכירים אותך ואת בעלך, וממילא לא יודעים לייעץ את מה שמתאים. (וגם, עדיף לדבר עם אדם אמיתי מאשר עם דמויות וירטואליות בפורום, בד"כ זה עוזר להרגשה יותא)
ואם את הגעת למצב שבאמת אין מה לעשות ואין שום תקווה לשינוי, אולי כדאי לשקול לשתף חברה טובה או מישהי אחרת (שיודעת לשמור סוד ולתת כתף תומכת כשצריך) זו ממש הקלה לדעת שיש מישהי איתך בסיפור, שיכולה לשמוע אותך תמיד (מה שלא תמיד נכון עם יועצת מקצועית).
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות