גם בלי סיבה אובייקטיבית נראית לעין. לפחות התינוקות שלי...

לא חייב להיות לזה פיתרון. מחבקים מרגיעים נותנים לשתות\לינוק ועוזרים להרדם בחזרה.

ואולי זה בגלל ש"התרגלתי" לתינוקות שישנים כל הלילה בלי בעיה...

אני מחבקת ומרגיעה, אבל זה משהו קבוע שהוא מתעורר ולא ברור לי למה...

קטנים משפיעים

ושתזכו ללילות שלווים

לי הייתה השערה, שזה הזמן שלו לקבל ממני צומי, כי אני מרימה אותו, מחבקת אותו,

מחליפה לו טיטול..

והוא חוזר כל יום ב16:15 בערך מהגן,

אז ניסיתי במקום לשים אותו בלול עם משחקים (כי אני רוצה להספיק לעשות כביסות, לבשל ולסדר את הבית)

השארתי אותו לידי כל אחה"צ עד שהוא הלך לישון,

במקום בלול, הוא היה איתי בכל מקום בבית, ושיחקתי איתו תוך כדי.

אמרתי לעצמי, שאולי ככה אם הוא יקבל את הצומי במהלך היום בלילה הוא יהיה יותר רגוע,

בנתיים זה לא עזר, אבל ניסיתי רק לילה אחד...

מכירה את הלוחשת לתינוקת? יש סדרת ספרים כזו אולי גם מאמרים באינטרנט

בכל מקרה הכי טוב תסמכי על עצמך אם את מרגישה שזה השלמת "צומי" אז להעניק ולא להתייאש

אני לא מתייאשת ח"ו... בסך הכל אלה הגוזלים הקטנים שצריכים צומי..

וזה נורא נורא כואב להם.

אף פעם לא קראתי, כי בד"כ רציתי פתרון ולא היה לי סבלנות לקרוא.....

למרות שהכל זה תהליך..

רק בריאות

דרך אגב, הוא עדיין בוכה בלילה (כביכול ללא סיבה)

ואין לו תולעים ב"ה.. בדקנו

מדברייך עושה רושם כי התינוק שלך יושן טוב אבל בשעות לא נכונות אם את ה7 שעות הלו תוכלו לקחת אחורה בשעתיים שלוש זו התחלה טובה מומלץ להעיר אותו איזה יום מוקדם ולא לתת לו לשון צהרים חד פעמי ולתת לו להתרסק בערב ולראות מה זה עושה

אתמול הוא הלך לישון ב23:00

וקם היום ב6:30...

נראה אם הלילה בעז"ה ישן רצוף...

יכול להיות שקצת חסרה לו הרגשה של ביטחון.

הקירבה הפיזית אלייך, החיבוק וכל הנלווה, מעניקה לו הרגשה שהוא מוגן, בטוח, שמור, אהוב. אלו תחושות אהובות ובסיסיות.

תבדקי, בינך לבין עצמך, כמה את פנויה אל הקטן אחרי שהוא מגיע. כמה "זמן כמות" נטו עם אמא הוא מקבל.

יכול להיות שכאן נמצאת התשובה- את חסרה לו. הוא חסר אותך.

באמצע הלילה, אין כביסות ובישולים ודברים אחרים לעשות בבית. יש רק אותו, ורצון עז שיילך לישון (שזה טבעי לגמרי ). ולכן, עיקר המשאבים שלך מושקעים בו. אולי אם תספקי לו יותר *אותך* בשלב מוקדם יותר ביום, ההשכמות שלו בלילה יילכו ויפחתו.

(תכל'ס, באמת מעניין אותי אם זה יעבוד).

הרבה הצלחה.

אז כנראה שהתינוק שלי היה רעב קצת..

אני נותת לו יותר אוכל בארוחת ערב, ומכינה לו דייסת סולת (לא של מטרנה) סולת רגילה עם חלב, כמות גדולה כדי שישבע.

וגם משכיבה אותו לישון מאוחר יחסית 22:00 בערך פלוס מינוס...

למשל: ביצה קשה+ טונה +עגבנייה+מלפפון+גבינה..

אל תיבהלו מהכמויות, הוא אוכל קצת מכל דבר, וחוץ מזה שכל תינוק והאופי שלו

ואם הוא אהוב לאכול אז זה טוב ב"ה... הוא צריך להתפתח

ואני מציעה לאט לאט לנסות להקדים את שעת השינה שלו (אולי ברבע שעה בכל פעם. ממש בהדרגה), כשהוא ממשיך לישון רצוף בלי להתעורר.

אני לא יודעת כמה הוא ישן במשך היום, ומתי הוא קם בבוקר, אבל נשמע לי שעדיף שיילך לישון יותר מוקדם (אם הוא איתך בבית ולך יותר מתאים ככה, אז סבבה. מה שטוב לך).

אבל בבוקר הוא בגן.

ב16:00 אני מוציאה אותו (כי אני עובדת ב"ה)

הוא ישן בגן שעה וחצי

נשמע שיש לו אותו לוח-זמנים-יומי כמו של הקטנה שלי, שגדולה ממנו בכמה חודשים.

אז אני באמת ממליצה לאט לאט להשכיב אותו לישון יותר מוקדם.

הקטנה שלי נרדמת בסביבות 20 (אני משכיבה כשעה קודם. היא ערנית, או סתם לא עייפה).

גם כן קם קבוע בין 1-3 בבוקר ולא רוצה לישון והטיטול יבש ואל רוצה בקבוק וכלום לא כואב. פשוט רוצה לקום. לקח לזה חודשיים לעבור אבל זה היה מתיש ביותר! הבנתי שיש יועצות שינה שאפשר להעזר בהן.

תחזיקו מעמד!

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...