נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

20 ש"ח.

בפירוש לא עושה עבודות בית.

הבייביסיטריות שלי בנות 12- 17, ואני משלמת עד גיל 13- 12 ש"ח, ומגיל 14- 15 ש"ח

אם אני רוצה עבודות בית אז אני משלמת 40 ש"ח לשעה.

שאת מוכנה לתת 40 שקל על עבודות בית קלות ו15 שקל מסכנים למי ששומר על היקר לך מכול

אני בת 16 ולוקחת 17 ומעקמים לי פרצו.. קצת פירגון לא יזיק אף פעם!!!

התשלום הוא לא לפי החשיבות של העבודה במקרה הזה.  

, לנקות וכו זו עבודה קשה יותר, ואם אלו המחירים המקובלים אז זה לא בושה. 

ומי שלא רוצה אותך ב17  שלא יקח, זה באמת לא יפה לעשות פרצופים

יותר- אשלם לה יותר. 

לחברות הפורום היקרות,

מקווה שלא תקפצו עלי על הסיגנון,

פשוט ההודעה הזאת מקוממת.

קודם כל

אומרים "לטאטא את הרצפה" אין מילה כזאת "טיטוי"

 את משלמת מנקה ששוטפת רצפה 20 ש"ח? כי את לא מחפשת בייביסיטר, אלא מנקה

בעיר משלמים לעוזרת ששוטפת רצפה בין 40 ל50 ש"ח בפריפריה,

לא בצפון תל אביב או הרצליה.

לשלם לילדה 20 ש"ח כדי שתשטוף רצפות,

תסלחי לי אבל זו חזירות. 

אני אף פעם לא מתבטאה ככה בפורומים,

אבל זו התנהגות נצלנית. וההודעה שלך מקומממת.

מה זה "היום הדור מפונק לא בא להן לעבוד"?

היום הדור מאוד לא מפונק, ומאוד בא להן לעבוד,

והמחירים בבתי העסק עלו מאז שהיית בת שלוש עשרה,

ככה שמשלמים היום יותר מאז שהיית בת שלוש עשרה.

 אם שלמו לפני 20-15 שנים על דבר כזה  20,

היום משלמים לעוזרת (שטיפת רצפה זו עוזרת או בשם הפורש מנקה, ולא בייביסיטר)

מינימום שבמינימום 35 ש"ח לשעה ביישובים.

ובערים בפריפריה זה מגיע בכיף ל45-40 , במקומות מבוססים גם עובר את ה50

והמחירים בחנויות עלו בהרבה.

אם תמצאי בחורה כזו, וסביר להניח שלא תמצאי

היא תהיה ילדה מאוד ענייה, שזקוקה דחוף לכסף ושההורים שלה לא יכולים לקנות לה שום דבר וצריכה לפרנס את עצמה בשביל שיהיו לה בגדים שאפשר ללכת איתם לבית ספר..,ולזה קוראים בעברית פשוטה , ניצול חלשים.

תשלום לא הוגן שלא לפי מחירי השוק לאנשים שמאוד זקוקים לכסף ואין להם אופציה אחרת,

אפשר לסכם במילה אחת "ניצול".

אם אין לך כסף לשלם לבחורה כזאת 35 ש"ח מינימום, אז כדאי לך לנקות את הבית שלך בעצמך.

ועוד, מהרבה נשים בשכונה אני שומעת שהן לא עוסקות בעבודות הבית בזמן שהילדים בבית וערים, כי הילדים זקוקים לתשומת לב. אז לצפות מביביסיטר גם לדאוג לילדים, וגם לעשות עבודות בית במקביל, דבר שאמהות לא מעטות מתקשות לעשות, ועוד לשלם לה רק 20 ש"ח לשעה? זה לא הגיוני בכלל.

וכן, זה עבודות נקיון, ועל עבודות נקיון צריך לשלם לפחות 40 ש"ח לשעה.

לשלב בין השניים.

פשוט מאוד- את פתחת את השרשור בחיפוש אחר מחירים לבייביסיטר (שמשמעותו בפינו לשמור על ילדים נטו), ואז כתבת שאת מצפה שגם תעשה עבודות בית (קלות, אבל עדיין עבודות).

אני מסכימה עם מה שכתבה יהודיה מא"י- לנו כאמהות קשה לעשות עבודות בבית כשהילדים בסביבה, אז לצפות את זה ממישהי שהיא לא האמא של הילדים שלנו? גם אם היא מקבלת על זה תשלום, ועוד מינימלי...לא.

אני אישית עוד לא שמתי את הבת שלי אצל בייביסיטר כל כך הרבה, אבל עוד עושה בעצמי בייביסיטר.

ודבר חשוב שלמדתי- יש הבדל גדול בין אם הילדים ערים או ישנים, ואת זה לא ציינו פה בכלל. כי אם הם ישנים זה אולי סביר.

כל אחד כאן הבין- "בייביסיטר" = שומרת על הילדים. נטו.

מה שאת מתכוונת זה להביא מישהי שתשמור על הילדים, תישאר כמה שעות לעזור לנקות קצת, ובשניהם תיקרא "בייביסיטר"  ותקבל את אותו שכר.

אם בתיאום ציפיות שלך איתה יש לכן התאמה זה יכול לעבוד, אבל צריכים להיות מאוד ברורים- יש שעות לשמור על הילדים ויש שעות לעשות דברים בבית! והשכר לא יהיה שווה במקרים של ילדים ערים/ילדים ישנים/מקלחות וארוחת ערב/נקיון קל/נקיון קשה.

ועוד דבר חשוב: את אומרת שהדברים שאנחנו אומרים פה זה פינוק, אבל את זו את, וגם אם היום זה פינוק את לא יכולה לצפות ממישהי לעשות את הדברים האלה אם היא לא רגילה.

ילדה או נערה לא אמורה לנהל את הבית של מישהי אחרת, וגם אם מעשית היא יודעת איך לטפל בילדים/ או לנקות, היא לא אמורה לדעת להיות אמא ולעשות הכל יחד בגיל כזה!

(וכמו שכבר אמרו לך לעזור לאמא זה שונה מלעזור בבית אחר.

במיוחד שצריך לתמרן בין ילדים שדורשים תשומת לב..

לא בייביסיטר אלא חסד. ותדעי מה ההבדל.

קודם כל - חסד לא דורשים בכוח. אף אחד לא צריך לשאת בזה שלך קשה כלכלית פיזית ויש לך 2 ילדים קטנים. - זו ה"חבילה" שלך. שאת צריכה לנהל ואף אחד לא "חייב" לך חסד.

כשמישהו עושה לך חסד הוא לא חייב לך מאומה ואין לך שום זכות להיות לא מרוצה מהתנאים שלו או מהתוצאה. חסד זה חסד ולא עבודה.

את לא "קונה" לעבדים נערות גם אם קשה לך ונתוני המציאות שלך קשים. ואת גם לא יכולה לכפות עליהם לעשות חסדים אם לא בא להם. אף אחד לא "חייב" לך.

מה דעתך שאולי הבוס שלך/של בעלך בעבודה יכריז שיש לו הרבה ילדים בבית ואשתו חלשה וקשה לו כלכלית אז אתם חייבים בשם החסד להסתפק ב-10 ש"ח לשעה ולעבוד עבודה שמרוויחים עליה 50 ש"ח לשעה?!?

זה בערך מה שאת דורשת מהבחורות הנ"ל ולא מבינה את כל מי שמתקומם...

בלי קשר לשמירה על הילדים-

את בעצם אומרת האם הגיוני להזמין נערה\ילדה שתקפל כביסה ולשלם לה 20 ש"ח לשעה. נכון?

 או האם הגיוני לשלם 20 ש"ח על טיטוא של הבית ושטיפה

או האם הגיוני לשלם 20 ש"ח לתליית כביסה...

או שטיפת כלים...

וכן הלאה.

האמת שלא נתקלתי בזה בעצמי אבל ככה סתם נראה לי שקיפול\תליית כביסה נגיד זה באמת משהו לא קשה מאד.

אולי באמת זה לא אמור להיות אותו תשלום כמו ל"מנקה" שבאה לעשות נקיון יסודי בבית.

זו המציאות.

אין כל כך מה לעשות כנגד זה:

עבור בייביסיטר שכמובן דאגתה כל כולה כלפי הילד בכל מובן שהוא זה תשלום אחד

 במידה ורוצים שהיא תעשה גם עבודות בית נוספות- התשלום צריך להיות גדול יותר\

חסד- זה משהו אחר..

ברעיון הכללי- המציאות מחייבת אחרת.

היא באה לשמור על הילדים, נקודה.

שונאת שאנשים הופכים את השמרטפית לשפחה בגלל שמשלמים לה כמה גרושים.

אגב, הלכתית אני לא בטוח שזה מותר, אפילו אם היא מוכנה

וכפי הנראה זה יהיה ניצול של חלשים.

ואם זה כ"כ קל ונחמד ופחות משעה אז תהני ותעשי בעצמך

"הבחורונת שלי"

מה זו הטרמינולוגיה הזאת?

קנית אותה לעבדות?

להעביר סחבה על קרמיקה בבית לא נקי בהרבה מהממוצע 

זו לא עבודה קלה, כי כשמעבירים סחבה על קרמיקה,

כדי לא למרוח את הליכלוך, מנקים כבר כמו שצריך ולא סתם "מעבירים סחבה"

כי אחרת זה נראה יותר גרוע ממה שהיה קודם.

וזה כן מצדיק 35 שקלים לשעה. אם אין לך, תנקי בעצמך.

במידה ותמצאי מישהי שתהיה מוכנה לעשות את זה ב20 ש"ח לשעה 

אז ה"בחורונת שלך" תהיה בטוח ילדה מבית עני 

שתעבוד גם בתנאי ניצול. 

אם את נהנית לנצל , וכן, לשלם 20 ש"ח על "להעביר סחבה" על הכתמים בקרמיקה

זה ניצול. 

אז תמצאי לך "בחורונת " כזאת.

את יכולה לבקש כבר מעכשיו דף קשר של בנות כיתה ו' במוסדות חוסים של הלשכה לשירותים חברתיים המיועדים לילדים ממשפחות מצוקה, באיזור מגורייך. סביר להניח שרק ככה תמצאי אחת כזאת.

את יכולה גם לשלם בשקיות במבה לולו שאבדה להן הפריכות או בשוקולד פג תוקף.

בשביל קיפול כביסה ותליית כביסה, 20 ש"ח זה לא מעט אם את גרה בעיר חרדית או בפזורה הבדואית.

בהצלחה.

צריך להציע משרות כמוך כדי שבנות יענו עליהן ונוכל להסביר להן מה הערך של הזמן שלהן ואיך לא לתת לאנשים לנצל אותן.

20 שקל זה שכר הולם לבייביסיטר. שזו עבודה אחראית אבל לא פיזית. לעבודה פיזית זה לא מקובל, אבל אולי כן באיזור מגורייך. במיוחד אם מדובר בבחורה צעירה, אבל אל תצפי ליותר מדי זריזות כשאת משלמת לשעה ובבקשה תכבדי אותה במשקה כשהיא באה.

כבשה מתולתלת.

רות22 שאלה, וקיבלה תשובה. היא השתדלה לכתוב בצורה מכובדת.

אני לא חושבת שמגיע לה יחס מזלזל כזה.

אני בטוחה שהיא לרגע לא התכוונה לנצל את חולשתן של נערות הזקוקות מאוד לכסף...

לדעתי, חלק מהתגובות כאן לא היו ראויות, מצד הסגנון שלהן (התוכן ראוי לטעמי...)

לא רציתי להתערב, אך לא יכלתי שלא. זה נראה לי מאוד מעליב ולא מכובד לכתוב כך.

אבל אף אחת לא היייתה מגעילה ובוטה כמוה

שקיפול כביסה זו עבודה קשה ופיזית יותר מאשר שמירה על ילדים.

נראה לי שהייתי מעדיפה לקפל כביסה בנחת מאשר להתרוצץ בגינה אחרי כמה זאטוטים.

ונכון שעבודת נקיון זה נחשב עבודה פיזית ויותר קשה משמירה על ילדים (ובצדק). אבל לא כ"כ הדברים שהיא ציינה.

ועוד דבר- אני מבינה שהביטוי "בחורונת" נשמע קצת צורם אבל לדעתי רות לא התכוונה לפגוע ולכתוב בזילזול, למרות שזה אולי טיפה היה נשמע ככה, וזה עניין של ניסוח לא נכון ולא איזה כוונות זלזול נסתרות.

ככה שההתנפלות לדעתי לא כ"כ במקום.

זה לא מכבד את העבודה ואת הבת. אלא אם היא בכיתה ד-ו.

את מבינה שמשהי תבוא 12 פעמים בחודש לבית שלך- את לא משלמת לה על זמן הגעה וחזרה שזה מן הסתם לפחות 20 דקות לפעם . זה מוסיף לה עוד שעתיים שהיא מבזבזת סה"כ זמן על להגיע ולחזור ממך.

וכל זה עבור 240 ש"ח???????

מילא היית מבקשת שתבוא מרוכז ל3 שעות פעם בשבוע. את תופסת אותה ל-3 ימים , סורי אבל זה ניצול בפועל בלי כוונה כזו...

אני בטוחה שאת אדם טוב אבל צריך מודעות למחירים בסביבה...

גם יכול להיות שתמצא שלוש נערות שונות, שלכל אחת יהיה יום קבוע בשבוע שבו היא באה.

היא מישהי באה לעבוד אצלה, היא בוחרת לעשות את זה. אם אותה ילדה/נערה/בחורה תחשוב שהתשלום הוא נמוך מדי ושזה מנצל אותה, היא יכולה לבחור לא לעבוד בזה.

כן יכול להיות שעבור ילדות או נערות מסוימות, לקבל תשלום כזה עבור העבודה שהן עושות, זה בסדר והן שלמות עם זה. יותר חשוב להן לעזור, עם רווח כספי קטן, מאשר להרוויח הרבה כסף.

(אישית, אני כן חושבת שראוי לשלם על עבודות בית 35 ש"ח לשעה כמקובל, או יותר.

עם זאת, עם רות22 מציעה פחות והיא אומרת את זה מראש, זכותה של הילדה/נערה לא לעבוד בעבודה הזו. אני לא רואה כאן ניצול, בגלל שיש בחירה חופשית והודעה מראש מה השכר).

כי את מאמינה שהיא תהיה כזו? (שמאחרת או לא מודיעה בזמן על ביטול, מנקה חפיף וכד') למה שהיא תהיה כזו? (במיוחד לעומת השוואה למישהי יותר מבוגרת)

אני מקווה שהבנתי לא נכון ותתקני אותי...

רק עוד נקודה למחשבה בעניין מה שנאמר כאן- לא תמיד נערה שתגיע תתמקח על המחיר גם אם היא חושבת שהוא לא מוצדק, ולא תמיד היא בכלל תדע להעריך מה השכר המצופה בעבודה כזו. (אני למשל לא הכרתי מחירים של עבודות ניקיון עד לפני תקופה קצרה. בעצם אני בכלל לא בטוחה שאני יודעת עד היום...)

אז כשאת עושה את תיאום הציפיות עם הבחורה כדי לדעת אם היא מוכנה לעבוד בתנאים האלה תוודאי שהיא מבינה על מה היא מדברת כי אחרת זה כן יהיה בעייתי.

רק שיהיה ברור, רות22, אני הבנתי את טענתך למה את רוצה להציע מחיר כזה, ושלא התכוונת שגם תשמור על הילדים באותו זמן שהיא מנקה. אני לא באה להאשים, רק לחזק נקודות שאולי לא שמת לב אליהן דווקא בגלל שאני בטוחה שאת רוצה לעשות את זה בצורה שתהיה הכי הוגנת לשני הצדדים

לומר שאת משלמת סכום נמוך כי מדובר בעבודות בית קלות, אין לך הרבה כסף ואת זקוקה לעזרה, זה משהו אחר מלומר "בכל מקרה הבחורה לא תהיה חרוצה ולא תשקיע בעבודה, אז לא מגיע לה יותר מ-20 ש"ח לשעה".

מבינה למה אני מתכוונת?

לדעתי, מאוד חשוב שיהיה כאן תיאום ציפיות, גם טלפונית- כמה את משלמת, איזה עבודות בית את צריכה, מה משך העבודה; גם פנים אל פנים, בפגישה הראשונה.

אגב, מותר לך להיות בבית בפעם הראשונה כשהעובדת נמצאת (או בכלל; זה הבית שלך), ולהסתכל מדי פעם- בצורה אגבית ולא ביקורתית- איך העובדת עושה את המטלות שנתת לה.

בכל מקרה, זה עסק דינמי- את לא שוכרת את שירותיה של מישהי לתקופה, אלא לפי מה שמתאים לך.

זה מזכיר לי שסבתא שלי הזמינה כמה וכמה מנקים/מנקות לבית שלה, עד שהיא מצאה מישהי שהיא הייתה מרוצה ממנה.

את יכולה גם לתת תמריץ, תוספת כספית, לעובדת חרוצה במיוחד.

אבל מראש לשלם מחיר נמוך בגלל שאת משערת שתקבלי שירות ירוד- זה לא ראוי בעיניי.

20 ש"ח לשעה רק בשביל הדברים שהיא ציינה זה בסדר גמור  ואני הייתי מסכימה.. (ולא, לא חסר לי כסף ויש לי ב"ה הורים שנותנים לי כל מה שאני רוצה!) אני גם עושה דברים כאלה בהתנדבות.... 

תמיד שהיא מגיעה הכל מבריק כך שגם אם היא רוצה לעשות אין לה מה לעשות                

היא באה מתי שהילד בדרכ רדום

בחורה בת 15 לוקחת 17 שח אבל תמיד אני מעגלת לה את הסכום הסופי...

 ו... אני קוראת לה המון אז יוצא לה חודשית הרבה ממני...

לפעמים אני קוראת לה גם שאני בבית עסוקה עם התינוקת אז היא מפנקת את הגדול...

ושהיא מגיעה אני משאירה לה המון פינוקים בשיש שוקולדים מיוחדים עוגות ודברים טובים שתרגיש נח וכיף.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...