אני די קוראת סמויה אבל אענה ..  

דתיה לאומית תורנית בת 22 

טווח גילאים רצוי : 22-26 

תכונות אופי מרכזיות בבן /בת הזוג: תורני מאוד (+לומד בישיבה כרגע) , בוגר שמח ואכפתי (טיפוס חם )

עיסוק מועדף : תלמיד ישיבה 

דברים שאני לא מתפשרת עליהם : כל מה שציינתי בתכונות אופי מרכזיות ...

1. דתי לאומי

2. דוס אבל זורם וחי, לא כבד. בדרך של הרב זצ"ל

3. 23-27

4. אכפתיות, חברותי, דוס וגבר

5. חינוך/תורה

6. שלא יהיה רכרוכי ועדין מדי..

עד גיל 25......

בנות יקרות-
בעקבות נסיון אישי שחוויתי (ומי שרוצה פרטים בפרטי):
תשאלו על מידות,
תשאלו איך הוא מגיב בעת כעס, לחץ וכו'.
אל תתפעלו מהישיבה שלו ומהכל ה"נוצץ". זכרו שלא כל הנוצץ זהב,
והמון הצלחה... .

ולא הבנתי איך זה הולך פה- נניח שאכתוב עליי, את מחפשת מישהו שמתאים לי ומפנה אותו אליי והוא פונה אליי בפורום?
או את מחפשת בישיבות ולא בפורום?
אם איני מעוניינת להיפגש דרך הפורום זה מועיל שאכתוב לך?

אני בן

אני דתי חזק אבל עם ראש פתוח. לא מתפשר על קלה כבחמורה, אבל תמיד עם אוזן פתוחה ועין בוחנת.

מחפש אחת כמוני- דתיה רצינית, עם יחס חזק ללימוד תורה, ורצון להקים בית של תורה.

טווח גילאים רצוי- 20-22

תכונות רצויות- מאורגנת, מידות טובות (בעיקר ענוה וסבלנית), ריאלית וחכמה.

עיסוק מועדף- מה שאת מרגישה שאת ממצה בו את הפוטנציאל שלך.

לא מתפשר על: כעסנית, מבולגנת, לא חכמה ומוזנחת

אני גבוה, אז מעדיף לא נמוכה..

מוזמנות לפנות באישי או דרך צד שלישי..

1) בת, נקבה או כל הגדרה שעונה על זה. 

2) דתית לאומית תורנית פתוחה (הגדרה די מגוחכת, כי כל אחד רואה פתיחות בצורה שונה, אבל זה מה שהצלחתי...)

3)24-31

4) טוב לב, שמחה, חכמה

5) בעל תואר אקדמי, עובד וקובע עיתים לתורה

6) קו אדום מבחינתי: קמצנות וחוסר רגישות לאחר.

וגם מי שחושב שיש משו מתאים ...

לא יכול לדעת כי אולי יש הרבה דברים אחרים שמפריעים....

יכולות לפתוח את חסימה של שרשור עתיק

או להכניס אותו לפה

ראשית, אני קופצת לפה מדי פעם

1) בת
2) מבחינה תורנית והשקפתית:חרדית פתוחה, אפשר להגדיר במובן של חרדי אפור..ולכן אני מחפשת בחור פתוח (בחור בסגנון של שיח ידידיה)
3) טווח גילאים רצוי:23.5-27
4) 3 תכונות אופי מרכזיות בבן/בת הזוג: רגישות, טוב לב,ויכולת הכלה וקבלת האחר..
5) עיסוק מועדף:בחור ישיבה.
6) דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם:מחפשת בחור אינטלגנט,חכם,רציני...שיושב ולומד ברצינות, ורמת פיקחותו ניתנת לבחינה באמצעות שיחה..בחור עם ראש על הכתפיים..

אם יש מישהוא שחושב שהוא עשוי להתאים, מוזמן לפנות באישי או דרך צד שלישי..

שבוע טוב ומבורך!

ב"הצלחה לכולם

1) אני בת.

2) תורני לאומי.

3) 27-33.

4) אכפתי, שמח, אחראי ואחד שמסתכל קדימה.

5) מתחברת יותר לאלה עם רקע במדעים מדויקים.

6) לא רחפן, לא בלגניסט ולא חפרן.

תודה והצלחה לכולם!

1) אני בת, דתיה תורנית (מה עוד כותבים?)

2) בן תורה, מישהו שחי את התורה. תורני מאוד, ויחד עם זה- רחב אופקים. בן אדם שמתבונן, מעמיק. יודע להסתכל על מה שיש בתרבות מסביב ולהחליט מה הוא בוחר להכניס לעצמו לבית ומה הוא בוחר להשאיר בחוץ (ולא ישר לפסול את הכל).

3) 23-27

4) בעל שמחת חיים/ חוש הומור, יודע לזרום ולהיות ספונטאני, אך גם להיות רציני כשצריך. מכבד את הזולת. בן אדם חושב ומעמיק. סמכותי ואחראי. (טוב, כתבתי יותר משלוש...)

5) לא כל כך משנה לי, העיקר שיהיה מבוסס ועם כיוון. (אם הוא רוצה להישאר עוד כמה שנים בישיבה וללמוד אני שמחה ומעודדת- רק שיהיה לו תכנית, שידע מה הוא עושה אחרי זה...)

6) צבא חובה מבחינתי. לא מעשן.

אבל אשמור את הניחושים לעצמי

ששש...

ושיהיה בהצלחה לכולם

מי שרוצה וזה רלוונטי, באישי...

רק שהגיל קצת שונה....

ורק לידע כללי. אם ארצה, אכתוב מהניק שלי

אינלי צורך או רצון להתחבא

אז תפסיקו להציק באישי 

גם אני מצטרפת לרשימה הנ"ל.. רק מוסיפה לתכונות אופי גם רגישות (לעצמו ולסביבה), ומבחינתי אפשר גם עד גיל 28-29

כמעין המתגבר

שעדיין לא הצטרפה לפורום באופן רשמי, אבל כותבת פה מדי פעם...

1)אני בן, חדש פה..

2)אני דתי לאומי תורני בוגר "הסדר" מחפש דתיה לאומית תורנית, אבל עם פתיחות מסוימת

3)20-25

4) טובת לב, עדינה, ראש על הכתפיים, חמימות

5) שתצא לעבוד, במה שטוב לה

 6) לא גבוהה מ1.65( מה לעשות אני "מאותגר אנכית"), לא בעלת אופי קר..

1) אני בת
2) דוס דתי לאומי-תורני, עשה הסדר/ישיבה גבוהה.

3) טווח גילאים רצוי: 23-26/7
4) שמחת חיים, לב טוב, עזרה לזולת, ספונטאניות, אכפתי, אחראי, אההה והכי חשוב! שיהיה אמיתי וכנה.
5) עיסוק מועדף: מה שהוא אוהב, אם הוא יעסוק בחינוך או משו בסגנון זה יהיה נחמד..אבל לא כזה משנה..
6) דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם: צבא, שלא יהיה גזען/קמצן/חושב שהוא יודע הכל/גאוותן. ועדיפות לאופי ספרדי..פשוט כי זה מה שראיתי שהכי זורם לי..

מחפשת דוס בלי פשרות, שרצון ה' זה העיקר אצלו. אוהב ללמוד תורה.

פתיחות והכלה (נגיד רואה את עצמו בגרעין תורני - ברעיון)

בוגר. בקרקע. שלווה שבאה מביטחון בדרך (ואמונה גדולה). אמיתי.

זורם עם שמחת חיים (לא חיצוני)

יש לו עולם פנימי.

בגיל 20 עד 25 (עדיף 21-24) העיקר שלא יהיה ילד מידי.. אחד עם אחריות. לא כבד, לא ביישן.

לא מתפשרת על יראת שמיים ואידיאלים

- שלא יהיה מכור לאינטרנט (אחד שנגיד בטעות הציץ לפה.. סתם ככה יש לו עיסוקים אחרים )

עשה/יעשה צבא!

אז מה אתם מחפשים/ות;
1) (מגדר): מה זה? (בן או בת? בת...)
2) מבחינה תורנית והשקפתית: יהודי שרוצה לעשות מלאכת ה' בעולם. (לא יודעת מה זה במגזרים)
3) טווח גילאים רצוי: עד 25, נראלי...
4) 3 תכונות אופי מרכזיות בבן/בת הזוג: יושר, אהבת ה' , שמחה וצניעות.
6) דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם: רוצה להקים בית שהוא קודש למלאכת ה' ולעם ישראל. מי שזה לא מתאים לו אז לא . לא אתפשר על עבודת המידות.

שיא הפאדיחות..

אבל שיהיה..

1. אני בת

2. דוס תורני צדיק וחמוד, שיהיה חשוב לו לימוד תורה, וכל הזמן ישאף להתחזק.

3. 23-27

4. שמחת חיים, יושר ולב טוב

5. משו בחינוך זה יהיה מגניב אבל שיעסוק במשהו שהוא אוהב

6. שלא יהיה קמצן/ גאוותן. ושעשה צבא. ומכבד כל אחד, גם אם לא תמיד הם באותה דעה/דרך. אהה..ויש עוד משו..אבל אני לא אומר אותו פה..מי שזה רלוונטי לו באמת שישאל.

ולא מעשן!

טוב, בעיקרון יש לי עוד מיליון דרישות.. אבל מספיק לפה...

שיהיה..

1) (מגדר): אני בת
2) מבחינה תורנית והשקפתית: אם ניכנס להגדרות אז דתי לאומי תורני,(תורה ועבודה) לומד תורה\קובע עיתים
3) טווח גילאים רצוי: 22-25 
4) תכונות אופי מרכזיות בבן/בת הזוג:  צנוע,ענו, שמח וזורם [שגם אוהב לשמח],לא מפונק מדי, אדם פשוט.
5) עיסוק מועדף: מה שעושה לו טוב
6) דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם:שלא יהיה- קמצן, גאוותן, ומעשן.

שיהיה אחרי צבא! ורצוי עם אופי חם

בס"ד

משום מה זה כל הזמן קופץ להודעה של הודעה

שרשורים שונים שבנים מחו פה שהם שלא רוצים שיקראו להם "חמוד" אז...

אני דתיה לאומית, בת 20

טווח גילאים - 20-23.5

תכונות אופי מרכזיות בבן הזוג - אכפתי, מבין ומתחשב, חוש הומור אבל שידע להיות רציני כשצריך..

עיסוק מועדף - שיהיה בבית בחופשים (חגים וכאלה..), אבל לא קריטי, אני יכולה להתפשר..כמובן שלא יהיה בהגזמה (נגיד רופא שיש סיכוי שיהיה לו משמרת בפסח - זה מבאס 

דברים שאני לא מתפשרת עליהם (ולא לבלוע אותי..) -

אחים לא דתיים (כן, זה מאוד חשוב לי..)

שלא יעשן

מישהו שעשה צבא, שמתפלל 3 תפילות ביום (ולא פחות) - זה אומר הרבה על הרמה הדתית..

ב"הצלחה לכווווווולם!!!!!!!!!!!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.