אני רק רוצה להגיד שזה מדכא אותי. להכנס ולראות את זה...

זהו.. תהי חזקה.

תגידו זה אגואיסטי מצידי? אני מרגישה שאין לי כבר כח לקרוא דברים כאלו . לא חדשות על ילדים שמתים כל יום. ולא על מחלות. וצרות בכל מיני תחומים.

ולא על נשים שסובלות. נראה לי אני פורשת מלקרוא, זה עושה לי רעעעעע

אבל מנסיון אחר שלי בשלום בית אל תזניחי!!!

לטפל ועכשיו!!!!

טיפול שורש!!!

וגם לקבל החלטות

בהצלחה יקירה

מחזיקים לך אצבעות

שכל כך כואב לשמוע.

וגם שאת צריכה להחליט אם שווה לכם לחזור לטיפול.

ה' יתן לך כח להתמודד.

מאחלת לך הרבה כוחות, ושתצליחי לבחור כן לטפל, ושתמצאי שליחים טובים לזה. לא כל מטפל שיש.

רק תדעי שלצערינו זה אחד הנסיונות הקשים של הדור שלנו, ויש המון זוגות שהתמודדו עם זה - ויצאו. והתגברו, והגיעו למקומות טובים הרבה יותר.

בהצלחה רבה רבה, מתפללת בשביל שניכם.

אולי באמת כדאי לקחת פסק זמן מקריאה ולהתמקד בדברים שיתנו לך כח;

"זה מדכא אותך"??~.....

כדאי לשקול תגובות בשאלות, במיוחד ברגישות שכאלו.

אתן נכנסות במיוחד להגיב. על זה שהתגובה שלי לא נראת לכן.

אני לא יגיב , כי זה לא לרמה שלי.

למה שוב להכנס ולהעביר ביקורת על תגובה של מישהיא?

אני בחיים לא עושה את זה.

אולי אני גבר? אולי אני טרול.... תתחילו לעשות שוב שירשור ענק ושטותי......

ומה אתן חושבות שהיא ביקשה תשובה? הרי אני לא אגיד לה תתגרשי כי אני לא אקח אחריות.

אני גם לא אגיד לה תשארי כי אני לא אקח אחריות.

אני רק אומרת לך, נשמת כל חי היקרה. שכרגע כשאת בהריון, לא שאת אשמה ח"ו, את בסדר. רק שבהריון לפעמים הכל יותר קיצוני (מבחינה נפשית) וקשה לחשוב בשיקול דעת מה באמת נכון. אם את היית אחותי או ח"ו זאת הייתי אני יש מצב שהייתי מחכה עד אחרי הלידה, אפילו חצי שנה אחרי הלידה ואז מחליטה באמת מה לעשות.

כרגע זה רק לפנק את עצמך כמה שיותר. לקחת עזרה בבית ועם הילדים. ולהשתדל לא לחשוב על מה שקורה עם בעלך כדי שאת והתינוק תשארו בריאים.

מתפללת עליך שה' ישלח לך הרבה כוחות!!

ובינתיים- לעניות דעתי לא לוותר..

לנסות לטפל שוב, ולהאמין שזה יצליח..

זה באמת הניסיון של הדור ובכלל בכלל לא פשוט..

הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא גדולה!!

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

בליבו מחשבות תשובה. דיברת איתו על זה? הוא יודע שאת יודעת? כמה שזה קשה- לא רוצה-לא צריך. מגיע לך מישהו שיאהב אותך ולא תהיה אחרת מבלעדייך.אם עדיין יש סיכוי לתקן- רק הוא יחליט, ותציבי אותו מול העובדה הזו.

ובאמת היה נראה שהוא מטפל. והינה עכשיו בום

כמעט בכל תחום שעושים בו שינוי - יש נפילות.

התקדמות בחיים מורכבת מהמון חזרות קטנות והתקדמויות.

זה לא אומר שכל מה שהיה, כל הטיפול הלך לאבדון. יתכן שעכשיו הוא קיבל נסיון נוסף בתחום הזה, יותר קשה מקודם, ולא עמד בו. ואחרי שיטפל בזה, יהיה חזק אפילו יותר מקודם.

אני בטוחה שיש מטפלים שמתעסקים בזה, ויכולים לעזור לו, ובטוחה באותה מידה שאת צריכה למצוא בנתיים לעצמך תמיכה, זה לא פשוט בכלל, לא על אף אחת לעולם.

ומקווה שתעברו ותיבנו שניכם מהנסיון הזה. תתפללי על זה ותאמיני שזה יכול להיות.

ואל תוותרי, תחפשי כתובת מתאימה!!

אם את רוצה אוכל לשוחח איתך באישי.

בשורות טובות

גם לגברים מומלץ לא לשבור כלים מיד אם האשה עושה שטויות (כל עוד היא לא נאסרת ח"ו)

אני לא אומר מה לעשות, וברור שכל מקרה לגופו, אבל זה לא גורף בשום מקום

כי נראה לי ללכת עם כמה ילדים קטנים ולחיות לבד זה גם לא פשוט.

מה שאני כן אומרת, ועכשיו כולם יקפצו, אם זוג רואה שהוא לא מסתדר, למה ממשיכים להביא עוד ילדים???

לדעתי, ילד לא מקשר!! ילד רק הורס! במקרה שגם ככה הרוס.,

ז"א יש רגעים שהילד מאוד מתוק, ולעולם לא ההיתי מותרת על הילדים שלי, גם כשזה עולה לי במריבות עם בעלי, ואם כל הכבוד ברור שהילדים זה כל העולם שלי ,

אבל במצב של קשר זוגי קשה צריכים לחכות עוד קצת בין ילד לילד,

במצב של הריון שגם קודם לא היה משהוא? למה את מצפה??? למה שיהיה יותר טוב? הרי ברור שיהיה יותר גרוע.

אני חושבת שאת כרגע תקבלי בהבנה שבהריון המצב נהיה גרוע וככה אולי פחות תהי בצער.

זה כמו שאני אחרי לידה אלף פעם מזכירה לעצמי. שנה ראשונה עם תינוק זה קשה!

פשוט כל הזמן דברי לעצמך שבגלל ההריון המצב מחריף.

ראיתי שזה מסתדר, שהוא מטיפולים והכל טוב ויפה בבית. ההריון הזה לא בא מהבנה שזה הפתור את הבעיה. ממש לא!!!!! אחרת הייתי מבאיה ממזמן ילד.

בגלל שהוא חולה נפש ויש לו בעיה. לא בגללי ולא בגלל שום הריון!!!! אני בסדר גמור ואתן יודעות מה?! אפילו מושלמת!!! אכלתי אותה בחיים ועכשיו אני סובלת בגללו בלבדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד

בעקבות הספר שכתב, הרבה מקרים פנו אליו, והוא נהפך למומחה בתחום.

הייתי ביום העיון בחנוכה מטעמו, בנושא התמכרות, וזה היה נשמע שיש תקווה, שיש מה לעשות, שזה ניתן לטיפול.

חיבוק גדול!!

כואב כל כך לשמוע!

טיפול גמילה מהתמכרות,

אבל יכול להיות עליות וירידות - תלוי באיזה מצב נמצאים....

להתייעץ עם מישהו מקצועי שרואה ויודע את כל התמונה.

היינו בטיפול זוגי. מבחינת הזוגיות הכל בסדר ואפילו  מצוין. בטיפול הזוגי אמרו לנו להמשיך עלה...בעלי עבר לטיפול אישי להתמכרות למין שם אמרו לנו שהבעיה שלו לא רצינית כמו של מכורים אחרים. והם הפנו אותו לקבוצת מתיכה בלבד. הוא נמצא שם כבר שנה עם עליות וירידות. ההתמודדות שלו העיקרית זה (כשהוא לבד בשירותים) סליחה על הביטוי. וזהו.... פתאום גילית במקרה שהוא נכנס לפייסבןק שבחיים לא היה לנו. וכתב שם פעם אחת מסר לבנות להכיר לסטוץ.

אני שומעת לפנות ליעוץ ואני אומרת לעצמי למי עוד?????????????? רק ה' יכול לעזור. בפועל אני לבד...

על הרב יהושע שפירא ועל הרבנית נעמי שפירא (אשתו).

מהיכרות איתה, ומעזרה שהיא נתנה לי בעבר בנושאים אחרים, אני באמת יכולה להמליץ עליה בחום.

כבר אין לי את מס' הפלא' שלה, אבל את הטלפון שלה בבית אני עוד זוכרת.

אל תוותרי על עצמך.

חיבוק חם.

אבל אין לי שום תמיכה מאף רב. אז אני מפחדת שאני עושה טעות

נראה לי שווה לבדוק.

היה זכור לי שפעם ראיתי את זה, אז חיפשתי שוב...

בעל ואשה, שהיו במציאות שלכם,  וכשיצאו מזה כתבו יחד חוברת. אפשר להזמין את החוברת, ועוד פרטים, במס': 0543455258.

או במייל: judigiliti@gmail.com

הגעתי לזה דרך כתבה שהיתה בראש יהודי באינטרנט, אולי גם היא תעניין אותך.

כתבתי בגוגל "בעלי נופל באינטרנט" וזה הביא אותי דרך האתר של כיפה.

בהצלחה רבה רבה רבה!

ושקילת כל האפשרויות יגיד לך מה הוא חושב ויתן לך גב

גם רב יעשה כך

לכי על זה וכמה שיותר מהר

תמצאי משהו

הרבה כח

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

לא מייעצת אך אומרת מה אני הייתי עושה במקרה כזה... מעיפה אותו לכל הרוחות....

למה הוא פוגע בך?? את שווה שלא יוריד לך את הביטחון .

 פתאום הוא נהיה חולה מין... שיהיה עזבי אותו תשקמי את עצמך ובעזרת ה תתחתני עם משהו שיכבד אותך ויאהב אותך.

כי מגיע לך בעל שיהיה רק שלך......

אל תיקחי סיכון שוב. הוא הבטיח וחזר בו שנית אין הבטחה שזה לא ימשיך.

שה יתן לך כח ושמחה כל חייך.

בא לי לבכות איתך...

אני חושבת שהרגש הטבעי זה לעזוב הכל, אבל ממש לא הייתי ממליצה כרגע כשאת בהיריון עם עוד 2 ילדים לקום וללכת. מצבך הנפשי עלול להדרדר עוד יותר.

הייתי חוזרת למטפל שהייתם אצלו.

זה נכון שבכל תחום ובמיוחד בהתמכרות יש נפילות

השאלה איפה הרצון שלו כרגע.

אם הוא מוכן עוד להשקיע (ומוכן לעשות דברים דרסטיים לשם כך לדוג' לזרוק מחשב ואייפון) לדעתי יש עוד תקוה.

זה ממש כואב לגלות את זה...

קבלי חיבוק

תודה....זה ממש עוזר לי להישאר שפויה.

אני חושבת שבעל כזה, לא מגיעה לו שום סבלנות מצידך.

אלא אם כן את מרגישה שאת ממש לא רוצה לוותר עליו, כי הוא טוב אלייך בכל שאר התחומים.

הוא מכבד אותך?! הוא מעריך אותך?!

אני חושבת שאם הוא רוצה להיגמל, שייגמל מזה, אבל לא איתך.

את צריכה להמשיך הלאה!

למצוא גבר שיהיה נאמן לך.

אם בעלי מדבר עם אשה אחרת אני עושה לו "בלאגן" על זה,

אז מה שאת מספרת, מבחינתי סיבה מספיק מוצדקת כדי להגיד לו להתראות ובהצלחה בהמשך!

ושוב, אל תעשי צעד רק בגלל מה שכתבתי, כי אני כותבת כאן בפורום, אבל אני לא מכירה את כל התמונה.

ולכן, אל תקשיבי רק לי, רק רציתי להביע גם דיעה לא סלחנית כלפי העוול שהוא עושה לך!

ושוב, אם הוא מספיק שווה לך תשמרי עליו, אבל אם יש עוד דברים שמפריעים לך- תתקדמי!!

אני חושבת אם לכתוב, אבל בסופו של דבר החלטתי שכן.

כשעולה שאלה כ"כ מורכבת וקה, צריך המון זהירות.

גם אם אכן מדובר במצב שברור לכולם כולם שהכי נכון זה להתגרש.(אני ממש לא מדברת על המצב הזה.),

ובאמת בסופו של דבר האשה תחליט את ההחלטה הנכונה ותתגרש, 

פה לא נגמרים הקשיים שלה. היא אחרי זה צריכה להתמודד עם כל מה שגירושין אומרים. בטח במציאות שיש כבר ילדים.

ושם - לא אנחנו נהיה איתה. היא תהיה לבד........ בלילות, בשבתות, בחיפוש בנזוג חדש......

ודווקא אם זה הכי נכון, ויש מקרים כאלו, אשה צריכה שיהיה לה הרבה כח לזה. הרבה אמונה שעשתה את המעשה הכי הכי נכון, ולא מתוך בריחה או יאוש רגעי. אמונה כזאת וכח יהיו, אם תדע בצורה הכי ברורה שעשתה הכל כדי להציל את הנישואין, וברור לה לגמרי, והתייעצה וכו'... שזה הכי נכון. אם אשה כזאת תלך להתגרש על סמך תגובות בפורום, גם אם הגירושין עצמם מוצדקים - זה לא דרך נכונה שתחזק אותה אחר כך.

ברור שאני מניחה שאף אשה לא תתגרש רק כי אמרו לה, וגם ראיתי שכל אחת פה סייגה את דבריה, אבל עדיין, אני חושבת שדרושה זהירות הרבה הרבה יותר גדולה.

וצריך גם לקחת בחשבון, שיש הרבה סיכוי, שבסופו של דבר היא לא תתגרש.

ואז? למה היא צריכה לסחוב איתה לתהליך הלא פשוט שמן הסתם תעבור בחיזוק הזוגיות, את האמירות הלא יפות על בעלה? היא מספיק יודעת את הקושי, לא חושבת שצריך להעצים אותו.

לכן אני חושבת שתפקידנו פה, הוא לתת מקום לקושי, להבין, לתת עצות והפניות למקומות שיכולים לעזור יותר ממנו, שמבינים יותר בנושאים האלו, ולא יעשו טעויות כמונו.

למילים יש כח! ולמילים כתובות - יותר!

נשמת כל חי, אחות יקרה ואהובה. (למרות שאני לא מכירה אותך...)

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. חשבתי עלייך הרבה, מתפללת שתגיעו למקומות הכי נכונים לכם.

ושיהיו לכם כוחות לדרך. הדבר היחיד שהייתי מציעה לך, לפנות למי שיכול לעזור לך. למרות שעברתם טיפול, וגם אם את חושבת שנכון לך להתייאש. יתכן שיש עוד כתובת שיכולה להועיל. תתפללי שתגיעי אליה, וגם אנחנו פה מתפללות איתך.

רק טוב!

מכל הלב...

אבל עם כל הכבוד, ועם כל הקושי שצפו לאשה שמחליטה לעזוב את בעלה.

למה למה ואני שואלת שוב למה לוותר לו? זה לא פייר!!!

איך הוא היה מגיב אם זה היה הפוך?

למה נשים צריכות לסלוח על בגידה?

אני מכירה אישית, מישהי שהתגרשה כי גלתה שבעלה היה עם מישהי אחרת.

עם כל הקושי שלה, והיום היא נושאה בשנית ב"ה.

והיא התגרשה עם שני ילדים!

למה את חושבת שהפגיעה שבעלה לא מסתפק רק בה היא עדיפה על כל הקשיים של אשה גרושה?

אני חושבת שעל מעשה כזה היא לא חייבת לסלוח.

תמיד בני זוג צריכים לבוא אחד לקראת השני, אבל יש גבול!

כי זה לא עניין של מגיע,

זה עניין של מה יגרום לה להמשך חיים יותר טובים.

וזה לשני הצדדים, זה לא אומר שכדאי לסלוח בדווקא או להתגרש בדווקא.

פשוט אין שום עניין של מגיע, להראות לו שיש גבול.

כי נגיד שהוא ילמד לקח, ואז מה? לה זה כבר לא יועיל...

אין לה פה עניין ללמד לקח, אלא למצוא חיים טובים.

כשמדברים מבחוץ, זה נכון שגברים לא צריכים לחשוב שיסלחו להם על כל מה שיעשו.

אבל במקרה הפרטי, צריך לשקול מה יהיה לאשה הספציפית הזאת יותר נכון וטוב, ולא מה יחנך את הבעל. 

התהליך צריך להיות עיקבי כולל תמיכה למטופל ולמישפחתו וזו טעות נפוצה שחושבים שהסתדר ומפסיקים

זה שיש לך תמיכה מהרב שלך זה מצוין,כדאי שתעזרי בו להרחיב את מעגל התמיכה הקהילתי,ליצור קשר עם גורם טיפולי שיוכל לעזור לבעלך טוב יותר ולא להפסיק לחפש טיפול מתאים

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

😵😵

הייתי יוצאת מדעתי...

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

👍👍

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

תמונה אחת ממש חמודה

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

לא התעמקתי בזה.

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

דרגת הVIP? הקופונים?

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי