אז אולי לא יהיה לך כדאי להסתובב עם כדור השיער הזה בדייט הבא.

זה רק לטובתכן 

שבשביל לא לבוא עם קוקס צריך להשקיע עוד שעה עם המחליק!!!!!!!!!!!!!!!!

למי יש כוח לזה??

ואחרכך אתם מתלוננים על איחורים..

חוץ מזה שמי שלא יאהב את הקוקס שלי חבל עליו.. הוא מפסיד

(איזה החזקה מעצמי..זה סתם היה בצחוק)

אבל מה זה השטויות האלה לכל הרוחות!!

כן, זה נכון... לא ששלי כזה נורא..פשוט זה הרבה יותר נוח

סתם, אף אחד לא ביקש ממך לבוא עם מלחיק

תסדרי כמו שאת אוהבת

יפנית או משהו?

[ואני ממש לא מתחברת לטרנד שכולן צריכות חלק מקלות, זה רק אופנה עכשיו, כשתחזור אופנת שנות ה80 מה יהיה התירוץ? צריך מוס, מסלסל ורולים אז קשה? או שכולן עושות פרמננט... דיי, בטוח את יכולה לעשות דברים מדהימים עם הטבעי לך והחומרים הנכונים..]

לא סתם לאחר החתונה היא צריכה לכסותו לשומרו לבעלה

ובפרשת אשת יפת תואר יש ציווי שתגלח את שערה, כי שיראה אותה בניוולה וכו'

ולכן יש הרבה בנים שאומרים שחבל שהיא מכסה את היופי שבה

יש כאלה שזה ממש מחמיא להן! וההכללה הדבילית הזאת ממש לא מכבדת בחורים בעלי אופי..

אבל קחו בחשבון שרובן נראות פחות טוב ככה.

לא דיברתי עם אף חבר על זה, ואף אחד לא השפיע עלי.

הצניעות או היופי?

קחו לדוגמא מישהי שמאוד מחמיא לה להיות עם פזור

רק שהיא החליטה לא לחפף וכן לשמור על ההלכה

אז היא וויתרה על הרעיון של ללכת פזור

אז מה נשאר לה?

קוקו בלוף-סתם מנפח לה את השיער

קוקו רגיל-נראה עליה  ילדותי רצח

בננה-סתם מחליקה

אז מה נשאר לעשות? קוקס!!

(מבוסס על מקרים מציאותיים בהחלט)

.נקודה למחשבה

גם את מן הסתם לא אוהבת דברים מסויימים.. (זקן/פאות/מכנסי ג'ינס..סתם דוגמא)

לפסול רק על זה, זה באמת תמוה בעיני..

(למרות שתכלס התסרוקת ממש משנה את הלוק, אז אם היא עושה את זה ממש מכוער..)

ואם כן, לדעתי זה באמת חבל

אחרי השרשור הזה ושל 'לב אל הנשמה' אכשהו הסקתי כך.

לא אחתוך על זה, אבל זה יכול להצטבר להרבה דברים קטנים אחרים כמו שכתבתי.

לא תחתוך על זה, תחתוך עם זה

לא אחתוך למרות זאת, אלא אולי אפילו בגלל זאת.

זאת - קוקס

ובאמת אל דאגה! הוא יאהב אותך כך או כך

בועדת הגג של ארגוני והתאחדויות הבנים היוצאים לדייטים.

עבר בקריאה ראשונה בועדת הגברים לענייני חקיקה.

זו סנקציה פלילית קולקטיבית בעקבות כל השרשורים נגד בנים

שהיו כאן לאחרונה.

אני בד"כ הולכת עם פזור (+סיכות..).  

(מרגישה פחות בנוח עם אסוף לגמרי..)

וכשאני עושה קוקס אני מקבלת המון מחמאות מכולם!!

אומרים לי שזה מהמם וככה רואים את הפנים.

רק פה אני שומעת שלא אוהבים את זה...

יפתחו אלף שרשורים על קוקס, אבל איכשהו שאת הפותחת תוך רגע מגיעים ל50 תגובות..

כשאני אראה לבחור שלי, את השרשור הזה הוא יהיה מבסוט

(אחרי שניישר את ההדורים בינינו, בע"ה)

הוא אמנם בחור ממש דוס, אבל הוא אוהב לעשות פרובוקציות

על המשפט "את הכי יפה כשנוח לך" שמעתם????

קוקס.

זה.

נוח.

קוקו מכוער לי ><

פזור עף ברוח ונכנס לפה ולאוכל ולעיניים.

עם סיכות אני נראית מדרשיסטית  או שאנלא מצליחה לשים נורמלי

וצמה זה זה גם מכוער.

[הכל לפעמים, כן? ישלי ימים עם כל הדברים הנ"ל.. אבל בד"כ אני עם-]

קוקס!! 

זה מושלם 

בעיקר כשהוא חצי מבולגן כזה..

[וואי, אתמול הוא היה פרפקט. חבל שא"א להשאיר אותו ככה לנצח]

ואם נוח לי אז אני אחייך, ולא אשחק בשיער כל שניה אלא רק כשהוא יתפרק [אתם צכים לראות אותי עם פזור הידיים בשיער 24/7. בנדוד שלי עם ADHD שבוע שעבר נהג וישבתי לידו עם פזור ומתישו הוא אמר לי להפסיק לשחק עם השיער כי זה מפריע לו לנהוג ]

ואני אהיה הכי יפה ככה 

במקור, המשפט 'את הכי יפה כשנוח לך' הומצא עבור נעלי טבע נאות, שהיו (פעם) מכוערות אבל נוחות מאוד, ובאמצעות הסלוגן הזה הם התגברו על הפחד של הנשים לקנות אותן. 

אבל במציאות, זה ממש לא העניין של 'נוח לך'. יש הדרת הפנים של אישה, וקוקס בד"כ מכער את זה מאוד! 

בואו נציץ שנייה למה שקורה בעולם החרדי: האם ראיתם פעם חרדיה עם קוקס? לא! מדוע? כי זה לא נשי. זה לא מכבד. זה נראה כל כך זול, כמו של איזו מנקה בפנימייה. עם כל הכבוד, אם אתן רוצות למצוא חן בעיני המדוייט - צריך לדעת שלא עושים רק 'מה שנוח', אלא גם לחשוב איך הצד השני רואה את הדברים. 

ועל תשכחו: מאוד קשה לתקן רושם ראשוני!

כמו שכתבתי בשירשור ההוא..

נכון, יש בנות שקוקס זה מכער אותן.

ומה עם בנות שקוקו מכער אותן?

או צמה?

תסרוקת זה עניין אינדיווידואלי, שמתאים לכל אחת משו אחר.

בתור אחת שהולכת עם קוקס כמעט קבוע-

זה מחמיא לי! 

נכון, מחמיא לי גם פזור.

אבל יש גבול לרמת הנוחות שלי >< לא נוח לי פזור בנעל ורואים את זה עלי, ומהר מאוד אני גם אוספת אותו ותוקעת בקוקס.

אבל זהו.

לא יפה לי דברים אחרים!

לא יפה לי, לא נוח לי.

ולא ממש אכפת לי מהחברה החרדית, במחילה.

אני דתיה, והקודים שלי שונים משל החרדים. גם אצלם אישה שתלך עם כפכפים (טבע) תראה מנקה, ועל זה בחורי הדת"ל עוד לא יצאו בצעקה שזה לא נשי. 

אני אתלבש איך שיפה ונוח לי. אם זה ממש יפריע לו ורק זה מה שיציק- נתגבר על זה ביחד. אני אוותר, הוא יוותר. כשאגיע לגשר אחצה אותו.

ולודעת,

רק בפורום שמעתי על הקטע הזה של הקוקסים מעולם אפחד לא אמר לי על זה כלום ולא חשבתי שזה מפריע למישו חוץ מלאמאשלי שצוחקת עלי שהקקס שלי למעלה מידי (ואינלה בעיה עם קוקסים. רק עם שלי ספציפית כי היא טוענת שהוא מבולגן..)

נועם אני מתה על השרשורים הקורעים שלך!

(אני אישית בחיים לא הולכת עם קוקס כי הוא מתפרק אחרי דקה.)

בנים אתם לא מבינים שזה מנגנון הגנה מובנה?

פעם בגן  כנראה הבנים  היו מושכים לבנות בשערות ואז הן התחילו לעשות קוקס ועד היום ממשיכות.

( זה <צ> למי שלא הבינה. עכשיו בסדר a-a-a?)

מפנה את השאלה לפותחת השרשור..

<צ>

בטון קרבי כ"כ

קוקס (<צ>)

(אני פשוט לא מאמין שהשרשור ההזוי הזה תופח למימדים כאלה..)

אני לא זוכרת איזו תגובה זה יכול להיות

בוא נפסיק את הדיון הפומבי הזה..

תודה!

זה מזכיר לי עקרות בית מוזנחות...

להשלמת הלוק כדאי להוסיף טרנינג.

הם גם ככה לא אוהבים קוקס

אז אל תוסיפי שמן למדורה

במקרה הזה אני די מסכימה איתם- זה נראה כאילו מישהי  קמה בבוקר, לא היה בא לה להסתרק אז היא אספה את השיער שלה באיזה גוש ויצאה מהבית.

(לא כל הקוקסים אבל חלק מהם בעיקר קוקסים של אולפניסיטיות...)

אבל יש בנות שקוקס זה יפה להן. (ואולי בגלל שהן יפות בלי קשר...)

תרצי להצטרף למועדון הנחשק של הגברים בערוץ?

לא נורא, יש לזה יתרון-

הם כבר רואים עכשיו איך האישה תראה בעתיד עם הטרנינג המלוכלך, נעלי הבית, והקוקס...

לא יהיה להם את ההלם שמאחת מתוקתקת עם שיער מטופח היא נהיית עם מראה מרושל...

העיקר אל תעשו קוקס!

ועדשות זה בדיוק 20 שנ' לשים.

שאם האיפור בא על חשבון סידור שיער, עדיף שתסדרו את השיער ולא תתאפרו.

אם יש לכן יותר זמן, אז תתאפרו (אבל לא כבד מדי).

לגבי העדשות, זה קל, פשוט פותחים את העין, דוחפים את העדשה פנימה מכווצ'צ'ים אותה בפנים וסוגרים...

סתם, לי יש עדשות-מגע ובאמת זה לוקח לי כ-20 שנ' לשים.

לי לוקח מקסימום דקה (כולל שטיפת ידיים לפני..)

ואת רוצה שאלמד אותך את הטיפים שלי,

אז בפרטי, זה פשוט לא קשור לפורום.

הם נוחות מאד, ונושמות טוב...

אבל זה לא בריא באופן כללי לישון עם עדשות, העיניים צריכות להתאוורר בלילה.

תתאפרו (אבל תלמדו איך לעשות את זה...)

ואם מישהי משקיעה בקוקס יפה ובאה איתו מידי פעם אני לא רואה בזה שום בעיה!

על זה שבנים לא מבדילים באיפור,

ולפעמים אפילו על טיוח בפנים יגידו שהיא נראית מדהים

העיקר שאין מלא צלליות, איפור מעושן ושפתון כהה.

ובלי איפור- מה היא חיוורת כ"כ....

ועדשות- תעשו לייזר, כ"כ מקל על החיים...

וזה בא על זה...

כי כן זה הרבה פעמיים עוזר לחיוורות, גוון עור אחיד וכו' 

אז אני אישית מעדיף שהיא תגיע חיוורת בלי קוקס, מאשר שתגיע שזופה עם קוקס.

זה תמונה לא צנועה

(ארוון, נו נו נו לך, לפחות אל תפני לשם יותר!)

אתה יודע שיש בDSM החדש הפרעה נפשית שכוללת קטע עם איורים סטייל אניגמה וזה...

[מצד שני מבחינתם גם התמכרות לקפאין היא הפרעה, ועוד הפרעות חדשות...]

עשית לי חשק לנס כשקראתי את מה שכתבת..

אבל

הרגע אכלתי שניצל..

אני לא מסתכל על פריצות גם בציור

וואני לא היחיד כאן

אין סיבה שתכשילי אותנו בלי ידיעתנו.

ויום אחד תקלטי שאני לא מבין את המילים שלך שבאות מסרטים\שירים\ספרים\כל התרבות המערבית.

מה זה אניגמה למען ה'!

מתברר שיש אנשים שיש להם קטע עם דמויות מצוירות, ובפרט איתן....

כדרכך...

מה מענין אותי שיש איזה הפרעה על סדרה מצוירת יפנית?

יש תורה בעולם, יש כמה תשובות שמדברות על ציורים.

ואוסרים את זה.

את חושבת שמותר? תהני לך, אבל אל תכשילי אותנו!

כמו אלאדין, בת הים וכו'?

איזה עצוב

[מזכיר לי שבקורס של הפוסט טראומה חצי קורס ראינו קטעים ממלך האריות.... ומישהו התעצבן שהוא היחיד שאף פעם לא ראה כי אריות מדברים לא עניינו אותו אף פעם....]

ובדקתי באתר הDSM- להפרעה קוראים Schediaphilia ....

וזה קשור- כי מי עושה עניין מתמונה מצוירת שאפשר לחשוב מה היה בה...

ממש אי אפשר לחיות בלי כל הזבל הזה!!!

איזה עצוב!

ואני מניח שיום יבוא וכל מי שיתנהג עפ"י ההלכה יאבחנו אותו עם הפרעה...

סוג של הפרעה פסיכותיאופתלוגית

ויאבחנו מאיפה זה נובע, ומה התסביך בנפש שגרם לנו להיות דתיים ובלה בלה בלה.

וכל הקישקושים האלה לא מתירים לך להכשיל אותנו בלי להזהיר

הרמב"ם אומר מפורשות שאסור להסתכל בציורים לא צנועים (ובתקופתו היה רק ציורים ולא תמונות).

אמנם הוא מגדיר אותה כעבירה קלה, אבל הוא אמר שאסור לזלזל בה, כי א"א לדעת מה יהיה עונשה בעולם הבא.

אז אם את שואלת, לא רק 'מופים' נגד, אלא ההלכה.

את אלאדין ראיתי כשהייתי בן 12

וכל הזמן הורדתי את העיניים. זה היה סיוט!

דיסני זה סוג של הכשר?

ה' ישמור... כי יסמין שם לבושה לא צנוע!

וכי זה סרטי ילדים אולי? עכשיו פסלת הכל כולל היפה והחיה, סינדרלה ובוודאי פוקהונטס....

זה בדיוק מה שניסיתי לומר, שכשהייתי ילד ראיתי, וזה זוועה

ואת כל שאר הסרטים שהזכרת לא ראיתי

(נראה לי שהם יצאו אחר כך) כך שאין לי מושג

שהצליחו לפצח אותו באמצע/סוף המלחמה. ובזכות זה שהצליחו לפצח את הצופן, המלחמה נגמרה יותר מהר, עם פחות אבידות לצד הטוב במלחמה, כולל אנחנו - היהודים.

זה לא קשור לתרבות המערב..

לגבי השאר, אני מסכים איתך, כמובן!

הכוונה לאנימה..

רק מכירה כאלה שאצלם זה פשוט השילוב של אנימה+מנגה.

אבל זה לא קשור, אז ניחשתי שהיא מדברת על איזה משהו של תרבות

(ואתה רואה שצדקתי...)

דיון פה בפורום בין הבנים לבנות אם קוקס יפה או לא-נסבל.

אבל השרשור פה הולך ומתקדם לשרשור של "איך אתה רוצה שהגברת תבוא לפגישה,

מבחינה חיצונית".

והדיון הזה הולך ונהיה פחות צנוע..לא כל דבר שקיים במציאות-ראוי שיעשו עליו דיון פומבי.

ומילא היה בזה תועלת, אבל הרי כל אחד חושב משהו אחר..וסתם יוצא שכרינו בהפסד.

(ממליץ למי שמסכים איתי שלא יכתוב צודק-אלא שייתן לשרשור הזה להעלם לו..)

בנתיים שעתי בערך רק על אחד שזה בוער בו (מפה...השרשור הזכור לטוב...).

אישית אין לי בעייה עם איזה שיער שתרצה לבוא. מצידי שתבוא כבר עם כיסוי ראש. העיקר שתרגיש טוב עם עצמה ושתרגיש שהיא מטופחת ויפה. הרגשה עצמית מקרינה על הסביבה בכלל ועל המדוייט בפרט...

קוקס? איכס!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!