נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

בישורת האחרונה ?

כי גם גבר נשוי רואה בזה אקט של אהבה!

כשמדובר בהסתכלות במקומות אסורים - אז כל העניין הוא פורקן ותאווה נטו.

עם כל השאר - תבורך!!

חשוב גם להזכיר לנשים - שהן לא עומדות בנסיון המיני באופן שבו גברים עומדים, בטח בעולם הפרוץ היום.

נכון שיש להם הנסיונות האחרים שלהן והם קשים גם כן, אבל שלא תחשובנה שהמערכת פועלת באותה צורה בתחום המיני..

א. נכון גברים ונשים שונים אך לא! לא כל הגברים רואים את יחסי המין כמשהו שנועד לפורקן ותו לא, ישנם גברים רבים המעידים על עצמם שלא יקיימו יחסי מין עם אישה שאין להם איתה קרבה רגשית...

ב.נכון גברים חייבים לנסות ולהימנע ככול האפשר...

ג. מסכימה, שימו לב שזהו מיעוט שבמיעוט.. ואכן צריכים טיפול דחוף

ד. לא מסכימה כלל וכלל! מה אתה מציע לגברים רווקים? לצפות כל היום בתועבות שכן אין להם פת בסלם... מה אתה מציע לנערים מתבגרים? גם לצפות בתועבות? גם להם אין פת בסלם... מה אתה מציע לנשים בזמן שהבעל במילואים?לצפות בתועבות?... גם להן אין שום פת בסל כשהבעל במילואים...(וכן יש גם נשים שנופלות בדברים האלה) ומה אתה מציע לזוגות בשמירת הריון/ אחרי לידה/ שבועיים בחודש/לפני חתונתם? אולי שייצפו ביחד בסרטי תועבה?! לשניהם אין כרגע פת בסל.... ומה תציע לאישה שבעלה טס לעבודה בחול לכמה ימים? גם היא תשב ותצפה בתועבות? הרי מגיע לה עונתה והוא מונע זאת ממנה בכך שאינו נמצא.... ואשה שבעלה גידל כרס, הקריח, הלבין ולא לא ממש נוהג ללכת לקוסמטיקאית ולהשקיע בעצמו והוא גם לא כל כך מושך כבר... אולי גם לה יש תרוץ לברוח לסרטי תועבה? 

לסיכום, לדעתי כל עולם המושגים המדבר על השקעת האשה בעצמה, בזוגיות ובמיניות זו בריחה מאחריות. לא בכדי האשה לא מחוייבת לבעלה בשום דבר בתחומים אלה אלא להפך הבעל הוא זה המחוייב לספק את אשתו! (זו אחת מחובות הבעל לאשתו ולא מחובות האשה לבעלה עפ"י ההלכה). המשוואה הזו פסולה עקומה ומעוותת ונשמעת כמו צורך של גברים דתיים שנפלו להצדיק את נפילתם ולתרץ תירוצים שונים. אלה החיים אלה היצרים שעימם נולדנו תמיד יהיו גברים יפים יותר ונשים יפות יותר אבל עלינו לדעת להתמודד עם היצרים בכוחות עצמנו ובזכות עצמנו בלבד ולא להפיל אחריות על גורמים שונים. לדעתי זהו זלזול הן בנשים ובפרט ובעיקר בגברים...

ואם שנית לא שילשת 

"

 בצורה הקלה של הדבר כשגברים בדרך כלל לא מכורים השקעה של האישה בזוגיות, בקשר וכמובן

במיניות יכולה לעזור לגבר בהתמודדות. כאשר אחד שיש לו פת בסלו פחות מרגיש צורך לגירוי מאשר

אחד שאין לו פת בסלו. כאשר היא תמעיט בדבר זה זה יכול להשפיע גם כן על יכולת ההתמודדות ועל

נפילות מרובות יותר (כדי לספק הצורך המיני שבדבר, שוב ולא גורע באיסור ההלכתי)"

איפה כתבתי שזה בסדר ?

שזה בסדר ומעולה ?

ברגע שאתה מקשר בין נפילות הגבר והתמודדותו להשקעת האשה בזוגיות אתה יוצר משוואה. המשוואה הזו היא מדרון חלקלק ביותר העלולה להגיע למה שציינתי בסעיף ד'... לא חשבתי שכתבת שזה בסדר ומעולה וגם לא כתבתי כך.. רק הראתי לך לאן המשוואה שלך תגיע אם תמשיך להתנסח בעולם המושגים כפי שציינת לעיל. 

את מסכימה שיש קשר מסויים ?

בחור שאשתו לא משקיעה בזוגיות והוא מרגיש חסר - יותר קל לו לפזול 

בחור שהקשר ביניהם מעולה - לא יעשה זאת, הוא ירגיש מלא ולא יהיה לו חוסר 

** לא אמרתי שזה לגיטימי לפזול, זה ממש ממש חמור בין אדם לחברו ובין אדם למקום.

בואי שלא נקיים בכלל יחסי אישות כדי שהגבר לא יתאווה אליהם 

אחלה רעיון לא ?

צריך בסיס מסויים 

נמצא בבעיה, שכן המערכת הזוגית כולה בבעיה, ייתכן שגם הוא תורם לכך וייתכן שכתוצאה מהמצוקה שהוא חש בעקבות הזוגיות הלא טובה הוא ינקוט בכל מיני דרכים.. יש כאלו שיכנסו לדיכאון וכלל לא יסתכלו יותר על נשים, יש כאלו שדווקא יתמקדו עוד יותר באשה בניסיון לכבוש אותה, יש כאלו שירוצו למדרגות הרבנות ויש כאלו שילכו לבגוד או כל דבר אחר... אז מכל התנהגות כזו ניצור משוואה? 

וזה בסדר גם לא להסכים.. כל אחד בדעותיו שלו הבעיה כנראה כשזוגות בדעות שונות חיים יחד

חוסר גישור והגעה לעמק השווה זה הרע 

התגובה ליחס והתנהגות היא לא רק פריווילגיה של אישה לבעלה. זה הדבר הכי אנושי שיש. אם את כותבת שחוסר השקעה בזוגיות מצד האישה היא בעיה לכל המערכת הזוגית, אז באופן אוטומטי נוצרת משוואה. ברור שהגבר צריך לדעת איך להגיב נכון ובחוכמה, אבל כשיש בעיה בזוגיות, שני בני הזוג צריכים לדאוג שהיא לא תחמיר.

אישה חכמה לא צריכה להתאבן מפחד התגובה האפשרית של בעלה, אבל היא כן צריכה לחשב את ה"פחת" שיכול להיגרם תוך כדי.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

עוד לפני שנכנסים לדיון ההלכתי והמוסרי מי צודק ואיך לכתחילה צריך לנהוג בכל מצב.

כשגברים ונשים לא מבינים את ההבדלים ביניהם, אז יש נשים שמתנהגות איך שמתנהגות וסוברות בתמימות או בחוסר ידע שבגלל שזה חלק מהטבע והאופי שלהן, אז בן הזוג לא אמור בכלל להגיב לזה אלא לספוג את זה בהבנה. הגברים מצדם חושבים בטעות או מחוסר ידע, שהאישה לוחצת אותם אל הקיר במודע ובכוונה ומרשים לעצמם להפיל עליה חלק מהאחריות לתגובה שלהם.

בגדול, גם גברים וגם נשים בוחנים את היחס של הצד השני כלפיהם לפי ההתנהגות, גם אם הם לא אמורים להגיב על זה מיד או אחר כך.

א'. סוג של נכון, כי מהבנתי ומהיכרותי ההבדלים הם עמוקים ומהותיים יותר ממה שציינת. 

ב' וג' . בהחלט.

ד' - מטילה ספק.

כן נכון, רצוי ומעשיר ונכון שהרעיה תהיה המקור לכל הטובות וההעדפות של בעלה ותסכים \ תרצה להנגיש אותן אליו, וכן להיפך,

אבל - הנקודה שהעלו בשרשור ההוא נכונה אף היא.

כואב, אבל פת בסלו גם אם היא פת מזהב טהור - או מוטב בריוש חמאה צרפתי - היא בסלו. הוא רגיל בה. הוא כבר לא רואה את כל התפארת שבה.

פת אחרת, גם אם היא לחם שחור מאתמול, עלולה להיות פיתוי מעצם האיסור.

אציין שלגבי גברים בחברה נפרדת מאד ו\או כאלו שנשמרים מאד מקרבה כלשהי לנשים - זה כנראה שונה,

כי אצלם זה כ"כ רחוק ותלוש שההנחה הנ"ל כנראה לא רלוונטית.

בנוסף על שמירת מצוות יש לזכור כי הפרת האמון בין בני זוג היא דבר חמור שחותר תחת יסוד היסודות של הנשואין.

אילו ידעתי שבעלי אינו נאמן לי לא הייתי סולחת לו על כך לעולם. לא בגלל בעיות הלכתיות אלא בגלל הפרת האמונים.

אבל על כל אחת לדעת ולהבין שאצל גברים יש תופעה ביולוגית שלא קיימת אצל נשים, הזרע מיוצר בגופו של הגבר וכל זמן מה הוא חייב למצוא את דרכו החוצה.

בחברה הדתית אצל אנשים נשואים זה קורה לרוב באמצעות יחסי האישות, אצל רווקים או אצל אנשים שמנועים מבנות זוגם זה קורה גם ללא כוונה תחילה אבל לעתים זה קורה תוך השתתפות רצונית או בלתי רצונית של בעל הדבר. 

לא ידוע לי על שום דרך למנוע מגופו של גבר צעיר ובריא לעבור את התהליכים הללו. 

ובקיצור, אנחנו צריכים לאהוב את בני זוגנו והם צריכים לאהוב אותנו ואנחנו צריכים לתחזק את האהבה הזו ולא לתת לה לדעוך.

זה סוד האושר.

לא מדובר על בגידה אלא רק על צפייה בדברים לא מוסריים (ואסורים הלכתית שלא תהיינה אי הבנות)

שהם מביאים למציאות של בגידה, בסופו של דבר.

ולמעשה, עצם מעשה הצפיה מהווה חוסר אמון בוטה ובגידה בקשר שבין איש לאשתו, ואין לך להלין על הנשים שחשות כך.

ואומר שזה לא מדוייק 

כמו שגבר שמסתכל על נשים אי אפשר לומר שהוא בוגד באשתו 

(וכותב בסוגריים כדי שלא יתקפו אותי: אצל חילוניים מאוד מקובל ההסתכלות הזאת 
הן אפילו לא חשות בזה בעייה ויותר מזה מפרגנות לנשים אחרות שהן יפות ומעירות את תשומת לב בעלה.

לא אומר שזה האידיאל אבל זו המציאות. ונפש הדתיה איננה שונה מהחילונית ואכמ"ל)

אצל שניהם נתינת הדרור לתאווה היא מדרון חלקלק לבגידה בפועל.

צא ולמד כמה בגידות יש אצל החילונים הפרוצים לעומת הדתיים ששומרים על עיניהם. (ובתווך המזרוחניקים הפרוצים למחצה.)

הנתונים בוודאי נכונים:

צא ולמד כמה בגידות יש אצל פרוצים לעומת אלו ששומרים על עיניהם

אצל כולם יש: גנבים, אנסים, מכורים לסמים בעלים מכים. וכו וכו וכו'

טיעון פופולארי שבכל פעם מתברר כשגוי ברגע שנכנסים לעובדות.

פסאדו ליבראליזם, "כולם אותו הדבר" ו"אין אמת אחת עדיפה על חברתה"

אז כן, גבירתי, גבר, או במקרה שלנו חברה שחשופה לתכנים לא צנועים הופכת להיות פרוצה ובלי שום ספק תהפוך לחברה יותר בוגדת.

בכלל שלא במפתיע, הרבה יותר גברים (חילונים ודתיים) יסכימו איתי מאשר נשים.

מכירה את הבדיחה על האדם שביקש משאלה להבין איך נשים חושבות?

אז זה עובד גם הפוך.

לגבי כל אדם  בפני עצמו - רק אלוקים ישפוט בהתאם לנתונים שהוא היה בהם

אני מניחה שאחוז הבגידות במגזר שאינו שומר תומ"צ הרבה הרבה הרבה יותר גבוה מאשר אצלנו. וחשוב להבהיר את זה כדי להימנע מהתנהגויות מסוימות- שהן הגורמים למצב הנ"ל;  אי שמירה על העיניים מובילה באופן ישיר לבגידה וחשוב לדעת זאת ולהישמר מכך.

להגיד מי יותר טוב- זה לא שייך ולא לעניין ואנחנו לא עושים חשבונות שמיים.

לבגידה. ההסתכלות זה נטו להנאה.

האם הסתכלות כזאת שהיא "רק" לשם הנאה יכולה להגיע לבגידה?

כי פה שללו את זה הגברים לחלוטין. השאלה אם אנחנו תמימות שאנחנו מאמינות להם, או שזה ככה באמת.

לא נראה לי שמישהו אמר כאן שזה לא קשור

עין רואה ולב חומד וכלי המעשה גומרים

הנושא היה רק אם עצם ההסתכלות היא בגידה, לא אם היא יכולה להביא לבגידה

(ברור שהיא יכולה להביא)

ואל תהיו תמימות!!!

שכתבו הרבה בנות שהבעלים שלהם עובדים עם נשים/לומדים עם נשים. וכלום התנפלו עליהן שאין ממה לפחד ברור שלא יקרה כלום.

אז אתה אמיץ שאתה אומר את האמת שבדיוק כן דברים יכולים להתגלגל לבגידה.

וכל מה שקשלש אומר שזה רק הסתכלות לריגוש . זה בולישט. הריגוש יכול להיגמר בבגידה כמו שאני כל החיים חושבת.

אצל הנשים הרגש מעורב הרבה יותר בפיזי מאשר אצל הגברים.

ברור שבסופו של דבר הכל משפיע השאלה היא איפה הגבול.

לך, לצערי, אין את הכלים לשפוט.

יש כאן כמה גברים שטוענים, בעיה שלהם.

ה' הוא השופט והוא קבע את הדרך

התמימות שחילוני זה "סתם" ולא דרך בוגדת היא זועקת לשמים טיפשות ועיוות השכל!

לטענה באופן ענייני

פשוט לפטור הכל ב"דמגוגיה זולה"

חבל.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אולי באמת הם מאמינים שאין דבר כזה יהודי רשע?

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

ישראל אף על פי שחטא ישראל הוא

ומה עם מי שלא חטא?!

השאלה מה ההגדרה של רשע.

רשע= חילוני?

רשע= מי שלא מקיים איזו שהיא מצווה בכוונה?

רשע= מי שעושה עבירה אחת בלבד?

אני באמת חושבת שאנחנו לא יכולים להגיד על יהודי שהוא רשע, אין לנו את הכלים לכך...

ובקשר לכך שתופסים דוסים בדקויות... נכון זה מעצבן מאד. אישית זה מרגיז אותי כל פעם מחדש לקרא "חרדי עשה כך וכך" אבל אני מבינה את הצד החיובי לכך- שמאדם חרדי מצפים ליותר. ולא סתם. הרי אם אמונים על תורת ישראל, שהכלל המרכזי בה הוא "אהבת ישראל" (מר' עקיבא) , אז גם ההתנהגות צריכה להיות בהתאם, וכשיש סטייה  מהכלל זה מוזר ונראה לא נכון.

למה אתם מצפים ליותר ? כי אתם מבינים שהוא הולך בדרך אמיתית שהיא יותר.

אי אפשר רק לצפות ממישהו כי הוא...

אלא גם לתת לו את התהילה בדרכו.. 

לא רק לזכור שהיא יותר כשרוצים לחייב

אלא גם כשמשבחים אז בהתאם

בתניא יש דווקא הגדרות ברורות ליהודי שהוא "רשע".

גם מקורות ההלכה מלאים בכלים שמאפשרים לנו להגיד על יהודי שהוא רשע, כמו שיש מקורות להגיד על יהודי שהוא תלמיד חכם וכמו שיש מקורות להגיד על יהודי שהוא ממזר.

קצת הרחבתי את היריעה.

עקרונית, אם אין גירוי נוסף הגוף יודע להפטר מהזרע המיותר לבד ובלי תוצאות בעייתיות.

אם כי בעולם היום יש גירויים בכל מקום כמעט, אז קשה לקבוע.

ובשרשור 'ההוא' גם די הסכמתי איתך דווקא ולא עם חיים פשוטים אבל ראיתי את זה רק היום כך שהיה מאוחר להגיב…
אני חושבת שזה לא בסדר שגבר פוזל לצדדים, אבל אשתו צריכה גם לעזור לו כדי שזה לא יקרה.

גבר שמסתכל בדברים כאלו ולא מסוגל להפסיק, הוא גם פוזל לצדדים ולא בגלל אישתו אלא בגלל שהוא בעצמו נמצא בבעיה קשה.

אין דבר כזה "להמנע ככל האפשר מלהסתכל על נשים אחרות" כי זאת בגידה. ואף אישה לא הייתה מסכימה לחיות עם בעל כזה. אני מאמינה שאף גבר לא היה מסכים לחיות עם אישה כזאת שמסתכלת על גברים אחרים.

זה לא הסתכלות לצורך חיפוש אלא לצורך ריגוש מיני 

וההבדל הוא שמים וארץ - מאמין שגברים מבינים אותי 

והטעות השניה והיא קשה מן הראשונה - היא שמטעה ראייתם עד שרואים הרע כאלו הוא ממש טוב, והטוב כאילו הוא רע, ומתוך כך מתחזקים ומחזיקים מעשיהם הרעים. כי אין די שחסרה מהם ראיית האמת לראות הרעה אשר נגד פניהם, אלא שנראה להם למצוא ראיות גדולות ונסיונות מוכיחים לסברותיהם הרעות ולדעותיהם הכוזבות, וזאת היא הרעה הגדולה המלפפתם ומביאתם אל באר שחת. והוא מה שאמר הכתוב (ישעיה ו): השמן לב - העם הזה ואזניו הכבד ועיניו השע פן וגו', וכל זה מפני היותם תחת החושך וכבושים המה תחת ממשלת יצרם. אך אותם שכבר יצאו מן המאסר הזה, הם רואים האמת לאמיתו ויכולים ליעץ שאר בני - אדם עליו."

בסופו של דבר התוצאה היא אותה תוצאה. בסוף גם החיפוש יגיע.

באמת יש פעמים שבהם זה לא תלוי באישה אבל הרבה פעמים כן.

כי גבר שרואה דברים כאלו ומגרה את עצמו מלחתחילה לא יעזור לו איזה אישה יש לו בבית. ואת זה לא אני אומרת זה מה שרבנים אומרים.

לא כל הגברים נמצאים שם, יש כל מני מקומות באמצע.

לכן יש מקום גם לאישה.

אם כי אני לוקח את זה למקום אחר.

יש אמירה נכונה מאוד של הרב אליעזר מלמד שהשמחה של בני הזוג בקשר הפיזי תלויה בעיקר בשמחה של שניהם אחד בשני ולא בתכיפות או בגיוון (אם כי זה מבתטא בכך).

גם מכור (אחרי שתקופת הגמילה הראשונית נותנת את פרותיה) צריך שאשתו תהייה חלק מהתהליך ותרבה אהבה ביניהם.

לאט לאט, (שלא יתדרדר) אבל כן, בהחלט.

אבל רק שתיידע שבדר"כ גבר שצופה בדברים האלו. נשאב לשם והוא לא מסוגל להפסיק וזה כבר מכור. ולא צריך יותר מזה בשביל להיכנס לקטגוריה הזאת.

שמצילות אותנו מן החטא

אז לבסוף החלטתי להגיב..

לגבי א' - אני חושבת שיש איזשהו פער בין המינים לגבי העניין, אבל עדיין נקודת המבט שלנו צריכה להיות יהודית, כלומר לקדש את החומר ולראות במעשים אלו משהו קדוש ( כמו שגם אכילה יכולה להיות משהו קדוש ), ופה הגברים והנשים צריכים לעבוד על העניין כל אחד מהכיוון שלו.

לגבי ב וג' - מסכימה.

לגבי ד' - שוב כל אחד מבני הזוג צריך לעשות את השתדלותו. האישה צריכה לדאוג שלגבר יהיה את פתו בסלו והאיש צריך לדאוג שהוא שומר על קדושת המשפחה שלו. ובנקודה זו ( לגבי חלקו של הגבר והיחס לאחריות האישה  ) כנראה אנחנו חלוקים. 

שמחתי לקרוא שיש עוד הרבה נשים שסוברות שנאמנות הגבר חשובה להן ( ולא רק שתיים שהתחרפנו... ) וגם את  הגברים שצצו להם לאחרונה.

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.