משהו מציק לי..........משתפתאמנית יצרתית

קראתי כאן בכמה מקומות, איך משבחים נשים שיולדות כל שנה,

שבזכותן נגאל,

ואיך רבני חבד לא מתרים כמעט לעשות הפסקה.

אני רק רוצה להזכיר,

איך נשים כמוני, עם מחזור ארוך, והורמונים מסובכים אחרי לידות (דבר שקורה לכל אישה רביעית, כמעט לכל החברות שלי, כמעט לחצי מהפורום כאן.)

לא בדיוק מצליחות ללדת כל שנה, וגם לא כל שנה וחצי,

איך על זה שגם לדוסית כמוני בטח מסתכלים כל הזמן על ההפרשים בין הילדים, כי לא מבינים על מה ולמה,

ואני אומרת לכם,

כי בחוץ אני לא יכולה לספר,

שמחזור ארוך , לא רק שאת לא יכולה ללדת כל שנה,

אלא כל ילד שבכלל יש לי הוא נס,

וגם החיים עם הבעל בקושי כי חצי מהזמן את נידה, (ואל תתנו עצות כי אני עושה הכל עכשיו שיטת אביבה וכולי אבל עדיין זה התקדמות יחסית ועכשווית)

וזה משגע אותי לשמוע כל הזמן : יו כל הכבוד לה! איך היא יולדת כל שנה,

כל הכבוד לבורא עולם שנתן לה!!

חוצמזה,

שאני מכירה כאלה שיולדות כל שנה, אבל צורחות על הילדים כל היום, והזוגיות שלהן דפוקה, ואז הילדים מגיעים אליי לטיפול,

אז מה עשינו בזה?????????????????????

 

את צודקת ואני מאוד בגישה שלך...אנונימי (פותח)

ויותר מזה אני חושבת שגם שיש כח.... עדין צריך קצת לשמור את הכח לעוד ילדים ולהמשך הגידול שלהם...

יש לי כמה חברות שהביאו בצפיפות 5 ילדים והיום הם לא מעיזות לחשוב על עוד ילדים  נהיה להם טראומה והם מאוד צעירות אז למה להגיע לכזה מצב???

( בטוח יזרקו עלי פה  עגבניות... אבל זכותי להביע את דעתי..)

 

אין מיצוה שיהו 20 ילדים והורים מוטשים שבסוף לא נשאר כח גם לנכדים

יש מצוה שיהיו 8 ילדים עם הרבה כח לגדל אותם עם חויה משפחתית טובה ושלא יחסר להם כלום הן בחום ואהבה והן בחיצוניות.

השבת דיברתי עם משהעי ממשפחה שיש לה 15 ילדיםאנונימי (פותח)

והיא אמרה לי... לאמא שלי כבר אין כח להכיר את הנכדים זה מאוד היה לי עצוב לשמוע את זה...

וזה משפחה שיש להם המון כסף לא חסר להם שום דבר..

זה מזעזע להגיע לכזה דבררות22
יכול להיות והכריחו את האמא להביא כמות כזו של ילדים ולא מרצונה האישי.
למרות שכל ילד זו ברכה..
אני מאמינה שכל אישה צריכה להביא ילד שהיא רוצה ומתחשק לה ולא כי ..... לא מתירים לה .. וזה הכי קשה.
יפה אנונימית ראשונה! מסכימה בכל מילהרות22
פשוט חסכת לי לכתוב. וכמובן מסכימה עם פותחת השירשור.
בת 'כלס אני מאמינה שאם לא הייתי שומרת הייתי יכולה להגיע בכיף ל -4 ילדים מאז החתונה ברציפות..
השאלה היא איפה הייתי היום? שפויה???
כל מילה בסלע... אמנית יצירתיתנסיכים


אני לא זורקת עליך עגבניות, אני מצדיעה לך!נחש משקפיים

מחשבה בריאה ונכונה

גם לי יצא לחשוב על זה......44444

יצא לי לראות לא מעט משפחות בציבור הדת"ל שיש להם בערך 5 ילדים שהובאו יחסית בצפיפות ואז מפסיקים יותר להביא ילדים עוד לפני שהאישה בת 35.

באמת יצא לי לחשוב שאם בכל מקרה מגיעים לאותו מס' ילדים אולי לא לרווח מלכתחילה ולהקל על ההורים ועל הילדים ה"גדולים".

בפועל, הגעתי למסקנה שזה יותר מידי נעלמים וחשבונות שמיים....

בפועל, צריכים לחשוב אם עכשיו יהיה נכון להכנס להריון או לא....

מי אמר לך שיש מצווה שיהיו 8 ילדים?????מה אני ומה חיי
המצווה היא 2 מכל מיןyifat_s

וזה המהדרין...yifat_s

אין שום מצווה להביא לעולם 8 ילדיםכבשה מתולתלת

לאנונימית היקרה,

אין שום מצווה להביא לעולם שמונה ילדים.

ולרוב הנשים שיביאו שמונה ילדים, לפחות רוב מי שאני מכירה,

לא יהיה מספיק  "כח לגדל אותם עם חוויה משפחתית טובה ושלא יחסר להם כלום הן בחום ואהבה והן בחיצוניות."

אישה צריכה להיות סוג של סופר-וומן, בשביל לגדל 8 ילדים מושקעים, מטופחים , לשלוח אותם לגנים טובים,  לתת להם חום ולשמור על הבטיחות שלהם בבית.

 

ולך אמנית יצירתית, אני מסכימה איתך במאה אחוז.

זה לא כזה מסובך להיכנס להריון ולהביא לעולם ילד כל שנה,

זה הרבה יותר מסובך לגדל אותם כמו שצריך ולתת להם את מה שהם זקוקים לו כדי להתפתח היטב.

וזה בהמון מקרים לא קורה.

אז שיחמיאו לאלה שיולדות כל שנה משתגעות  ומזניחות את הילדים, עד מחר,

ושאת תצליחי בטיפול הרגשי בילדים שלהם ותתני להם עד כמה שאפשר  את היחס החיובי שהאימהות העצבניות שלהם לא נותנות להם.

 

אני לא אומרת שכל אמא שיולדת כל שנה היא אמא מזניחה, ממש לא,

יש נשים שמצליחות בזה מעולה, לפחות כלפי חוץ. אבל לפי מה שאני רואה, הרוב לא.

איו שום מצווה ללדת כל שנה, וזה לא כזה הישג  ראוי לשבח

להבדיל, גם בהמות יודעות להרות ולהתרבות.

גם בין מרים, אהרון ומשה רבינו היה הבדל של שלוש שנים...

הישג ראוי לשבח הוא משפחה אוהבת ומתפקדת, ילדים מטופחים והורים שטוב להם עם הילדים שלהם.

ולא משנה אם ההבדל בין הילדים הוא שנה, שנתיים , שלוש, ארבע, חמש או שש שנים.

וזה ממש לגיטימי שמי שהתחתנה בגיל צעיר וילדה כבר כמה וכמה ילדים, ויש לה בן ובת, תרצה שקט לתקופה של 4-5-6-7 שנים עד שיהיה לה כח לתינוק חדש. נשים זו לא מכונת ילודה ולא כל אחת בנויה לחמישה-שישה ילדים או יותר.

מי שכן, אשריה ואני שמחה בשבילה, ומי שלא, לא צריכה לתת דין וחשבון רק לקב"ה,

שלא רוצה שיהיה לנשות עמ"י רע.

 

 

מילים כדורבנות, חשוב לקרוא!!!אנונימי (פותח)
אבל זה בידיוק מה שאמרתמתעלה אליו

אז גם אני אוריד פצצה מה רק לכן מותר?

אף פעם לא האמנתי שמניעה זה בשביל "טיפוח הזוגיות והילדים שכבר נולדו" מצטערת לא קונה את הבלוף הזה

מה רק לכן מותר להתחבא מאחורי ניקים לתת סטירה ולברוח?

זה לא בלוף. אמיתי לחלוטין! אין מה להשוותאין כמו אמא
את הזוגיות אצלינו בהריון אחרי לידה וכאשר יש הפסקה. שמים וארץ!! ואז כשטוב מחליטים להביא עוד ילד ושוכחים מה היה. אבל מצד אחד טוב ששוכחים. אבל מצד שני אם לא היתה הפסקה ולא הינו שוכחים לא יודעת איפה הינו היום ה' ירחם. וזה רק בזכות זה שהם לא צפופים!!
אמרתי לך לא חוכמה להתחבא מאחורי ניקים ולהשמיץמתעלה אליו

סייג לחוכמה שתיקה ועדיף לא לומר דבר שעדיף שלא ישמע

ביגלל אנשים שחושבים כמוך כימעט לקחו לי את הילדה ונהרסו לי החיים,את היית מחזירה לי את הילדה????????????

אוי אוי.ספגטי מוקרם
אני חושבתאם אם

שאנשים תמיד מסתכלים ואומרים דברים, ואם נסתכל כל הזמן מה אחרים אומרים, לעולם לא נעשה החלטות נבונות.

מביאה ילדים צפופים- איך את יכולה?

הפרשים גדולים- את מונעת יותר מידי

בקיצור חבל לקחת ללב כל דבר

אגלה לך סוד - אם את בטוחה בעצמך שהכל איתך בסדר- כולם ירצו להיות -כמוך

 

(ואני מבינה מאוד את המקום שלך, לקח לי הרבה זמן להיות שלמה כל כך לגבי המצב שלי)

ותדעי לך שיש כאלה שמביאות צפופים לא באשמתן.,   

אפשר להעריךאנונימי (פותח)

את מי שיולדת ילדים כל שנה! היא מקריבה הרבה מאד בשביל עם ישראל.

 

מי שלא יכולה - אף אחד לא מזלזל בה, אבל ברור שצריך להעריך את מי שעושה את זה.

להעריך מישהו לא אומר שמזלזלים במי שלא, רק משבחים את מי שיכול ועושה.

 

כמו שמשבחים מי שמתנחלת בישוב מבודד, וברור שלא כל אחת יכולה לעמוד בזה, אבל מי שיכולה וגם עושה  מעריכים אותה שהיא מקריבה בשביל אידאל.

מה שנראה לי הכוונהמאושרת22
שהרבנים אומרים לא למנוע באופן מלאכותי אלא לתת לגוף את ההזדמנות שלו למהלך ואם זה המהלך הטבעי אצלך אז זה מה שהקב"ה נתן לך וזה מה שהכי הכי הכי טוב בשבילך.
רוצה להוסיף עוד נקודהאימון באמונה

יש נשים שלא כ"כ סובלות בהריונות.

באחד השירשורים פה קראתי שמשהי סיפרה על עצמה שבכלל אין לה בחילות ושחמותה ילדה 10 ילדים

בלי שום בחילות.

אבל נשים כמוני שכל השליש הראשון חלשות , עמוסות בבחילות ולא מתפקדות וכל עול הבית נופל על הבעל ועל הגדולים

, חייבות לעשות הפרשים מלאכותיים בין הילדים וזה יהיה ממש פשע עבורן ועבור המשפחה אם הן תזרומנה עם הטבע.

^ אהבתי את התשובה מאד^^ -הכוונה לאנונימי אחר אם אם770מ

מכבדת את כל הצדדים וכל אמא באשר היא מגיע לה כבוד והערכה לכל מה שהצליחה להגיע.

 

בין אם זה ילד אחד או 15 ילד!!הערכה לא נמדד בכמות הילודה!!

 

רק שאני הולכת בדרכי שלי!!

צודקת!!! אני מעריכה אמא שמגדלת את ילדיה בנחתמה אני ומה חיי

ובסבלנות, גם אם יש לה קצת ילדים וגם אם ההפרשים גדולים.

רוצה להאיר משהו קטן..0 אלישבע 0

אני אישית מאוד מעריצה נשים שמסוגלות ללדת כל שנה!

אני חושבת שהן עושות באמת מצווה ענקית!

ומצד שני אני גם מעריצה מי שמחליטה שהכי נכון עבורם לגדל רק ילד אחד כי זה מה שהם מסוגלים!

 

כל אישה אם היא עושה את הבחירה שלה מתוך מחשבה אמיתית היא ראויה להערצה!

ובכללי, כל אישה בעיני ראויה להערצה!

 

הבעיה שלנו מתחילה שאנחנו מתחילים להסתכל החוצה ולראות מה אחרים חושבים על ההחלטות שלנו.

רק השבוע היו כאן 2 שירשורים באותו שבוע, שאחד מדבר על הערצה לנשים שיולדות כל שנה, ושירשור שני על הערות לא נעימות שנשים קיבלו על זה שהן בהריון שניה אחרי שילדו.

 

העיקר - תהיי שמחה ושלמה עם המקום שלך!

כי את באמת ראויה להערצה!

 

מי צריך את כל ההערצות וההערכות האלה?מה אני ומה חיי
סליחה יש כאן משהו בסיסי שלא מקובל עלימינימאוס2

כל אשה שמגדלת ילדים ראויה להערצה

כל אשה שנכנסה להריון אחרי שהיא כבר יודעת מה זה הריון ומה זה לידה 

ראויה להערצה!

ואם היא עשתה את זה יותר מפעמיים- אז ראויה להערצה כפליים

 

ולפעמים יש כאלו ש 4 ילדים עלו להם בהרבה יותר בריאות (הריונות מזעזעים, לידות מחרידות, טיפולים וכו')

מאשר אחת שיש לה 8 ילדים אבל נכנסה אליהם בקלות,

בהריונות היא מתפקדת סביר, וגם יולדת תוך שעתים בלי מידי הרבה סבל

 

לכן כל ההשוואה הזאת שואוו יש לה אלף ילדים היא מטופשת בעיני מעיקרה

 

 

כל מילה זהב. ניסחת נהדר וכ"כ מציאותי.אימון באמונה


^^סיכמת יפה כולנו ראויות להערצה כל אחת על ההשג שלהimosh30
בהחלט !! (מוחאת כפים לעצמי, הריון שני)מינימאוס2
אשמח להגיב...עובדת השם

אני מהנשים שכתבו שבזכות נשים שמביאות הרבה ילדים ניגאל ואני באמת מאמינה בכך.

אישה ששמה בצד חישובים של נוחות, כסף, קריירה וכו' ומחליטה שהיא מביאה עוד נשמה לעולם למרות

הקושי שבכך - אשריה לגמרי!!

גם אם ההריונות שלה קלים כמו שהוזכר לה - לגדל ילד זה תמיד לא קל במיוחד...

 

עם זאת אף אחד לא אמר שאסור למנוע... אם כל הרבנים מתירים כנראה שזה מותר וזה בסדר גמור כשצריך!

(וכשאני אומרת כל הרבנים הכוונה לכל המגזרים, אין לי מושג איך בחב"ד אבל רבנים חרדים, דתיים לאומיים וכו'

מתירים.. כמובן שכל מקרה לגופו אבל באופן כללי...).

 

 

אפשר לדעת-בייבי בום
מה זה הורמונים מסובכים אחרי לידות????
דכאון לידה קל , לדוגמאמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ג באדר תשע"ד 11:40
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ג באדר תשע"ד 11:39

או דכאון לידה בינוני או דכאון לידה קשה....

 

אם האמא למשל במצב שהיא משתעשעת במחשבה שלקפוץ מהחלון יותר קל מלטפל בתינוק

אז סביר להניח שכדאי לה לחכות עם ההריון הבא עד שהיא תתאושש. אה?!

(וטוב כמובן שאם היא במצב כזה היא כמובן חייבת עזרה דחוף)

 

בקיצר- אשה שאחרי הלידה לא חזרה למצב הנפשי הסטנדרטי שלה

וכן , יש כאלו שתוך יומיים כאילו לא ילדו

ויש כאלו שלוקח להם חודשיים 

ויש כאלו שלוקח להן שנה

ושי כאלו שלעולם לא חוזרות לעצמן

 

באמת יש כאלו שלעולם לא חוזרות לעצמן?? מכירה?מה אני ומה חיי
מכירה שתים מקרובמינימאוס2

אחת התמוטטה לגמרי 

השניה במצב סביר 

חייבת להגיד שקצת מגעיל לעשות שרשורyifat_s

על למה לא צריך להעריך נשים שלא מונעות.

 

חשבתי הרבה אם להגיב או לא. והחלטתי בסוף שאם כל אחת יכולה ללהג מה שבא לה, אז גם אני אעשה זאת.

 

חוץ מזה ההשוואות האלה כאילו ש"רק נשים עם הריונות קלים ולידות קלות יכולות להרשות לעצמן לא למנוע" קצת מטופשות לדעתי. שלא לדבר על האמירה שהאימהות האלה הן תמיד הופכות להיות חולות נפש וקשה להן...

האמירות האלה מראות כאילו  נשים שמונעות צריכות לגונן על עצמן וחבל. אפשר להגיד את דעתך גם בלי להקצין ולזייף ולהפוך כל מקרה פרטי לכללי. זה יראה הרבה יותר ישר ואמיתי. וגם יותר נעים לאוזן (ולעין)

 

שכל אחת תעשה לפי הרב שלה ומצבה הפרטי. זה ברור. ואין צורך לזלזל בדעה הנוגדת (וזה נראה בנתיים כאילו שמי שמונעת מזלזלת במי שלא, וחבל כי זה רק גורם להפך)

 

 

לא קראתי את כל התגובות, אבל -אורית**

נראה לי שהעניין זה קצת יותר עין טובה על כל אחד ואחת סביבינו, וקצת פחות חטטנות....

לפעמים אין צורך לדון לכף זכות, מי אמר שצריך לדון בכלל?

שיהיה לבריאות לכולם...

וזה יעזור לא רק בעניין ילודה, בכל דבר בחיים...

תראי, אף אחת לא ביקשה שיעריכו אותהyifat_s

פשוט מגעילה אותי כל המתקפה הזאת.

מתקפה?!?!?!?מינימאוס2

מותר להתקיף רק נשים שמונעות. הבנתי

את במיוחדyifat_s

מה שמפריע לי...מתעלה אליו

מה איכפת לאנשים שאני לא מונעת?

למה אתם מוכנים לרצוח אותי כי הבאתי שני ילדים תוך שנתיים?

מה זה עסק שלכם אם אני לא מוציאה אותם טיבעי?

לוקחת אפידורל,לא מניקה???????????

זה לא מענין אותי מה אחרים עושיםםםםםםםםםםםם

די כבר עם הטרור הזההההההההההה

צאו לי מהמיטה ומהרחם

סליחה על הבוטות אבל זה כבר יושב עלי המון זמן

מתקפה על הגישה שמי שיש לה רווחים לא מגיע לה צלשמינימאוס2

בהחלט שכן.

 

לא אמרתי שמי שיולדת צפוף- לא מגיע לה צלש

אבל יש מספיק נשים שה 4 שלהם עלו להם בהרבה יותר מאמץ ובריאות מ 8 של מישהי אחרת

ולכן מה המקום להשוות. אין מקום . אין טעם

 

 

לא צריך צלשyifat_s

רק לא לערבב מקרי קצה לאמצע השורה.

את שוב משווה בין אחת עם 8 שקל לה לאחת עם 4 שקשה לה. מה הקטע?

מי שמונעת מונעת ומי שלא לא. לא צריך 'תירוצים'

ולא ראיתי שום מתקפה על הרווחים. אני רואה רק ההפךyifat_s

בשרשור הדוחה הזה

הקטע הוא להראות שזה טיפשי להשוותמינימאוס2


טיפשי להשוות 2 מקרי קצהyifat_s

כרצונךמינימאוס2

נשמע שמשהו כאן פגע בך אישי אז אני מתנצלת

אני אגב גם נפגעתי מהתגובות שלך אז אני פורשת בשלב זה

לא התכוונתי שתיפגעי.yifat_s

כתבתי בחריפות, אני יודעת. אבל שימי לב שגם את כתבת כך.

אני לא מתכוונת להגיד על עצמי אם אני מונעת או לא, אבל מאד היה לי לא נעים לקרא את רוב ההודעות פה. ולכן הרגשתי צורך להזהיר על כך.

בנות בואו נירגע לא כל שרשור צריך להתפתח ככהimosh30

 

בואו נגיד כולנו תודה שזכינו בילדים מה יגידו נשים אחרות שלא מונעות ולא מצליחות אותם צריך לחזק

 

זהו בדיוקמינימאוס2

שאם זה קורה לפני ילד שני או שלישי

אז כל היכנעס שואלות למה היא מונעת כל כך הרבה זמן

וזה בדיוק מה שמרגיז אותי ובדיוק נגד זה דיברתי

אבל אף אחת כאן לא אמרה את זה....yifat_s

תנשמו... תרגעו... יום טוב לכולם... בלי לחץ!!אורית**
אבל דווקא אני כן . בתגובה הראשונה שלימינימאוס2

תסתכלי ותראי

התכוונתי שאף אחת לא אמרה משהו רע על מי שמונעתyifat_s

חוץ מ770מ בשרשור הקודם. ויכולת להגיב לה באופן פרטי (אם כי סקלו אותה כבר)

אני רואה שכתבו על הערכה למי שלא מונעתyifat_s

אבל אין פירושה זלזול במי שכן...

אהמממ ואני כתבתי שצריך להעריך את כולןמינימאוס2

כל אחת שילדה פעם אחת ויולדת שוב מבחינתי ראויה להערכה

 

אני לעולם לא מאמינה!!!אין כמו אמא

אישה שנשואה 6 שנים, ויש לה 5 ילדים והיא אומרת שהכל זה מרצון.(ויש כאלו ,אני מכירה...)

 

היא שקרנית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

אין אין אין מצב. שאישה שרצה לעבודה כל יום,והיא נכנסת להריון תוך כדי חופשת לידה. זה יוצא שכל שנה היא יולדת, ועוד מניקה את הקודם והיא בהריון הבא. וחוזרת ככה לעבוד. ואולי גם סובלת מורידים. ו

 

וכל זה מתוך שמחה, חיים מאושרים עם הבעל והילדים, זה פשוט שקר שאין כמוהו!!

היא עושה את זה כי  אולי בעלה לא מסכים שהיא תמנע ( ואני מכירה נשים כאלו)

אז כל הבנות האלו. אף אחת לא מאמינה לכן! שיהיה לכן ברור!

פשוט אין לכן בררה כנראה, או שהבעל לא מסכים למנוע, או שהרב לא מסכים...

אבל אל תעשו הצגות שהכל דבש ותתנו הרגשה רעה למי שלא כל שנה יולדת  שבטח גם אולי הזוגיות שלה לא טובה אז לכן היא מחכה..... ושלהן הזוגיות כ"כ מהמהת שכל ילד רק מוסיף, וכ"כ מסכנות הנשים האלו שלא הולך להם עם הבעל שהן צריכות בשביל הבריאות הנפשית למנוע...

אני אישית ניתקתי קשר עם חברות כאלו! לא רוצה שישחקו עלי.

 

יש לי חברות שלא עובדות ולא מניקות מבחירהimosh30

והן בגישה של הרב בצרי כ12 השבטים..

 

מספיק עם הכללות כל זוג הוא סיפור בפני עצמו

 

כשאמא שלי ילדה את הילדה מס'.....(לא משנה כמה)אין כמו אמא

ואני כבר הייתי גדולה, אני זוכרת שבלב קצת כעסתי.   כי סה"כ עם כל הכבוד לאמא שלי

אני הייתי עוזרת הרבה. אז עוד ילד זה עוד עול עלי.....

אמרתי לאבא שלי, אבל למה עוד ילד??? מי היה צריך עוד אחד? אין לנו מספיק?

אז הוא ממש כעס עלי, הוא אמר איזה כופרת את, מי בכלל מדבר על למנוע. השתגעת?

מה שה' נותן, אסור לעשות כלום.

אז שכנראה זה לא שאמא שלי בחרה ככה, ולא כולם זה מבחירה...

חמודה, כדאי לך להירגע ולהפסיק לדבר שטויותyifat_s

אני לא מוכנה שכל אחת שיש לה כל שנה ילדאין כמו אמא

תסתכל עלי ברחמים! ותגיד. ואוו איזה הפרש..... אז לכאלה יחנעס  אני אומרת

כן מה שה' שולח אומרים תודה... (ותודה למניעה... חחחח)

אם יש נשים כאלו אינפנטיליות שמתחילות לחשבן לי כמה רווח יש לי בין הילדים .

או שהן אומרות. מה גם עכשיו את עושה כזה רווח ענק?? חבל. את לא מבינה איזה כיף שיש לילד אח שהוא חבר.  תודה באמת על הדאגה..

או שהן אומרות , מה לא למדת לקח שפעם קודמת עשית רווח גדול. אולי הפעם תנסי יותר צפוף?

או שגם נותנות עצות. שכל ילד מביא יותר שלום בית ויותר מקרב(ולדעתי זה לא נכון!!!!)

כמו שאת לא מוכנה שכל אחת שיש לה כל שנה ילד-אם היית

תכנס לך לרחם.

עלייך להבין שגם מי שיש לה כל שנה ילד לא אוהבת שנכנסים לה לרחם ולקישקעס ומחליטים בשבילה שהיא בטוח אומללה ולא בחרה את המצב הזה. או שהרב/הבעל לא הרשה לה.

 

מה ששנוי עליך לא תעשה לחברך...

אני כמובן חושבת כך בלב. לא אומרת לה......אין כמו אמא
את חושבת שהיא לא יודעת לקרוא כאן?אנונימי (פותח)
את אומרת את זה כאן בקול רם רם רם -אם היית

לכל הנשים היקרות בפורום שיש להם ילד שנה אחרי שנה.

וכל ההבדל בינך לבין השכנה הוא שלה חסר קצת טקט והיא אומרת את מה שהיא חושבת. לא הייתי אומרת שזה הבדל כל כך מהותי..

האמת את צודקת. לא רוצה להחליש את ידן של הנשיםאין כמו אמא

שיולדות כל שנה. ואני לא צריכה להרגיש את זה על בשרי בשביל להבין שזה קשה.

אז באמת לבוא ולהטיח בפנים שלהן שזה קשה זה לא יפה מצידי....

ואפילו שהן עושות לי את זה, אני לא אחזיר להן.

פשוט פנים מול פנים לא העזתי להחזיר להן, אז פה בפורום הרגשתי שלא מכירים.

 

תתפלאי, אבל לא כולן כמוך. יש כאלה שחושבות שונה ממךyifat_s

לדעתי-מאושרת22
אין צורך לאף אחת לתת דין וחשבון על מה ולמה וכמה ילדים היא מחליטה או לא מחליטה להביא לעולם חוץ מלעצמה ולאלוקים!
גם זה מאוד תלוי כל אחד איך הוא רואה את החייםאין כמו אמא

יש כאלו מוכנות שישנו גם 4 ילדים בסלון על מזרונים ובחדר עוד 4 ילדים.

והן בחיים לא יוצאות לנופש, וכל הבגדים הן מקבלות וכו'... שזה מאוד מאוד יפה, אבל לא בגלל זה לתת הרגשה שהן יותר מאישה שלא נוהגת כך.

והיא יותר שווה ממשפחה שלא מוכנה שיחיו בצפיציות, ולא תשכיב ילדים בסלון על מזרונים, ורוצים גם קצת לחיות ולצאת להנות במסעדות ובמלונות וכו', וזה גם החלטה של הבעל ושל האישה.

כי אני מכירה נשים שהן מאוד רוצות הרבה ילדים, וכשתדברו עם הבעל תבינו שהוא בכלל לא מעונין בכל זה, האישה פשוט החליטה שהיא לא מונעת או הבעל החליט שלא מונעים-וזה משהוא חד צדדי. וכל זה שיש הרבה ילדים נוצר מחוסר בררה בכלל לא מאידיאל. אז נא לא להפוך חוסר בררה לאידיאל.

 

את מתעלה על עצמך בכל תגובה מחדשyifat_s

את לא חייבת להאמיןאם היית

אבל אני פגשתי בקופת חולים אישה שנשואה 6 שנים ויש לה 5 ילדים.

ותינוק בן 4 חודשים והיא אישה עובדת.

 

והיא באה למעקב זקיקים כחלק מהתחלת טיפול פוריות - אז זה לא שמישהו "לא הסכים" לה למנוע - היא רצה מעצמה מרוב רצון לילד השישי.

 

אפילו הפקידה באולטרסאונד שכבר ראתה הכל היתה בשוק....

 

אני גם מכירה מישהי שהיו לה 10 ילדים ב-12 שנות נישואין והעשירי נולד בקיסרי כך שהיא היתה חייבת רפואית לקחת מניעה - ואף על פי כן היא הלכה לרופאים לשאול שוב ושוב כמה זה מסוכן להרות שוב כמה שיותר מהר.

 

כן. כשם שבני האדם שונים - כך שונים הרצונות שלהם, החשקים והמאויים שלהם.

מותר לנשים לחשוק בהרבה ילדים גם אם צפופים שנה אחרי שנה - ולאהוב את הקושי הזה גם אם את לא אוהבת אותו.

 

חבל לנתק קשר עם כל חברה שמרגישה/חושבת אחרת ממך---

 

 

 

עכשיו כולכן תכעסו. אבל בסדראין כמו אמא

יש נשים שמביאות הרבה ילדים מתוך אגואיסטיות!!! ואני מכירה מקרוב.

ולמה כוונתי?

כי הן חיבות להרגיש משהוא חמוד ומתוק, ודובון קטן להתחבק איתו ולהניק איתו, ואם עובר זמן הן נהיות עצבניות!!! כן כן, חסר להם המשהוא המתוק הזה להתפנק איתו. אז מה תגידי? הן יולדות מאידיאל, או כי זה צורת פינוק שלהן?

או שיש כאלו שבית ריק זה משעמם אותם, הילדים גדלים ועם הבעל אין להם ממש תקשורת, אז כשיש ילד  תינוק יש תעסוקה וזה בריחה מהתמודדות עם הבעל. ובסוף הרי הילדים עוזבים אז היא תצטרך להתמודד עם הבעל לבד.... ומה קורה אז? יש לי חברות שהאמהות מתחננות שיבואו לשבת העיקר שלא תישאר רק היא עם האבא לבד.. כי כל החיים היתה עם הילדים ושכחה מהבעל, או שכך נהיה או שהילדים זאת היתה בריחה....

או שבכלל חברה הרסה אותי, היא אמרה שהיא מתה להיות שוב בהריון רק כדי שלא יהיו אסורים, והלואי שכבר תכנס להריון..... כי בהנקה היא כן מקבלת מחזור... אז באמת להביא ילד רק כדי להיות מותרים זה מאוד אידיאל

ואז נגיד עלייך שאת לא מביאה ילדים בגלל אגואיסטיותאם היית

כי בא לך שקט . ואין לך כוח לטפל בהם. והם מרגיזים אותך.

ובא לך שיהיה לך כסף יותר ברווח.

והמניעה שלך היא בכלל לא מאידיאל...

 

בכל החלטה של אדם מעורבים הרצונות האישיים שלו - לא ידעת עד היום?!?

 

את סותרת את עצמך.

קודם כתבת לנו הודעה שלמה - שהן מוותרות על האגו שלהם ועל חייהם האישיים בשביל אידיאל לא למנוע ושאין כזה דבר שנשים מביאות ילדים כי הן רוצות וכי יש להם חשק למשפחת גדולה ולתינוקים ולילדים.... ובטוח זה כי הבעל/הרב לא מרשה למנוע.

 

כשאמרתי לך שיש כאלו נשים ופרטתי והדגמתי-

אז את כועסת על זה שנשים רוצות הרבה ילדים לא מתוך אידיאל. אלא מתוך רצונות אישיים שלהם.

 

 

בקיצור לא משנה למה הם יחליטו החלטה אחרת ממך - בכל מקרה הם לא בסדר כי הם החליטו אחרת ממך.

בעלה של שכנה שלי אמר לה אם את מביאה עוד אחד עכשיואנונימי (פותח)

אנחנו מתגרשים.. זה נשמע מזעזע מאוד אבל ששומעים את כל הסיפור אומרים שהוא צודק. הם סהכ בני 25/26 יש להם 4 ילדים כל תחילת הריון היא מאושפזת כמעט חודשיים ומבחינתה 30 ילדים אין לה בעיה ...

 הכל נופל עליו היא לא עובדת אמנם הילדים מצוחצחים ומטופטפים הבית נקי חבל על הזמן.

אבל הבעל כבר השתגע....

אז בגלל שלשכנה שלך יש בעיה של חוסר תאום רצונותאם היית

עם בעלה - וזה באמת מתאים לטיפול שלום בית ,

זה אומר משהו על כל שאר הנשים שמביאות ילדים שנה אחרי שנה?!?

יותר סביר להניח שאצלם מדובר בחלום משותף של שני בני הזוג...

 

לי יש בת דודה שאחרי שתי בנות - החליטה שזהו לנצח והיא לא מעוניינת בשום אופן בעוד ילדים. בעלה כן רצה עוד ילדים ואחרי 4 שנים שכלום לא השתנה - הוא לא רק אמר נתגרש אלא הם באמת התגרשו.

מה דעתך להשליך מזה השלכה גורפת על כל הנשים שמונעות?!?

אין כמו אמא,עובדת השם

נשמע שאת ממש מדברת מדם לבך אבל להגיד שנשים מביאות ילדים מאגואיסטיות???

כן, הגיוני מאוד שאישה מתגעגעת לכך שיש בבית תינוק ולמתיקות שבו וזה בסדר גמור!

כל אישה תעשה את חישוביה שלה (כמובן בהיתר של רב) אבל כמו שאסור להגיד שמי שמונעת היא אגואיסטית וחסרת אידיאלים וכו' אסור להגיד היפך!!

נראה שלא ממש הבינו מה כתבתי. כנראה לאאין כמו אמא
הסברתי את עצמי טוב מספיק. ואין לי כח האמת לנסות להסביר שוב. אז שכל אחת תמחוק מה שבא לה. כי אני לא רוצה לזלזל ח"ו בנשים שכן יולדות צפוף. באמת מי אני שאעביר ביקורת עליהם. אבל שגם הן לא תעברנה ביקורת על מי שלא כמותן. סה"כ ילדים זה אושר. בתכלס אין אושר יותר גדול מיזה. לי בכל אופן. כי מסתבר שנשים עם דכאון אחרי לידה התינוק הוא לא ממש אושר בשבילהן
קטעים, כל שרשור שלך נגמר ככהאנונימי (פותח)


אמנית - על סמך מה החלטת שרבני חבד לא מתירים???????טאבולה ראסה

אין לי מושג על מי ועם איזה רב דיברת.
אבל זה ממש ממש ממש לא נכון!!!
גם אם רב אחד לא התיר לאשה אחת זה לא אומר כלום
(צריך גם לראות מה אותה אשה אמרה לרב!)


על סמך מה הקביעה הזו?

ואני לא יהיה אנונימית. כי אני יודעת מה שאני אומרת.
אולי בגלל שהרבי מנה את 'אי תכנון ילודה' במבצעים?משיח עכשיו!

לפני כמה חודשים היה על זה שרשור בפורום חב"ד. עד אז, ידעתי שהרבי מעודד ילודה בלי חשבונות, אבל מאז השרשור גיליתי שהרבי ממש ספר אותו כמבצע. כמו שצריך לספר לנשים על טהרת המשפחה, ככה הרבי אמר לספר על אי תכנון ילודה.

וואו,אני בשוק לקרוא כל כך הרבה תגובות, שנית,אמנית יצרתית

הבנתי שהרבי לא מתיר לפי שרשור שנכתב על שיעור של הרבי שמישהי ראתה פה והוסיפה את הקישור שלו.

 

שלישית:

מאוד חשוב לי להבהיר,

שאני מסכימה עם כולכן,

לא הבנתי למה היו כאלה שנפגעו,

מה שבסך הכל רציתי לומר הוא:

שלא צריך לחשוב שאנו מבינים הכל,

גם אני נופלת בזה כשאני מסתכלת על אחרות אולי,

אבל צריך להבין שמי שיש לי רוחים כמו אצלי , זה לא תמיד מבחירה,

ומי שיש לה כל שנה, גם לא תמיד, אז אי אפשר לומר תמיד ובכל מצב כל הכבוד לה...

וגם כמו שמישהי חכמה אמרה כאן- להעריך כל אמא שילדה,

 

תאמינו לי,

אני אין לי בעיה לקבל בגדים מאחרים,

אין לי בעיה שישנו בסלון,

אני לא איזו מפונקת,

ובכל זאת אני בשוק מזה שאין לי ילד כל שנה,

לא האמנתי שיהיו לי כאלו רווחים,

ולגבי אין כמו אמא:

נכון את במידת מה צודקת: יש הבדל אם אני מסתובבת עם ילדים שהרווחים ביניהם גדולים, אז יש בכך פחות גאווה לא בגלל שהם לא מקסימים, כי הם מדהימים יותר מאחרים, בלי עין הרע, אלא בגלל שאין לי את הגאווה לבוא ולומר, כביכול, אני יולדת כל שנה,

ואני בטוחה שהגיסה החניוקית שלי מסתכלת, כי לפי המסרים שהיא נותנת לי זה נשמע שהיא חושבת שאני מתפנקת.

ותאמינו לי,

אני עובדת על עצמי לא להקשיב לחברה,

אבל בשלב מסויים כשגם חילונים מעירים לך, אז כבר נשבר לך,

כל אחת חושבת שהיא החכמה הבאה בתור

לגבי ילודה כל שנה,מי שיכולה אני בעד מאוד,יש היוםאמנית יצרתית

את הקרן החדשה לישראל שמנסה כל הזמן להכנס למגזר הדתי והחרדי ולהוריד את המורל לילודה כדי שיהיה כאן רוב ערבי,

וזה ממש מפחיד,

ושמעתי שגם בגללם היום נשים פחות יולדות, וגם כמובן בגלל הקצבאות,

אישית,

אני כן בעד ללדת, כמה שאפשר,

אבל-- מתוך שפיות,

מתוך שמחה,

מתוך תמיכה, אהבה וכולי.

לא מתוך התמוטטות וחובות בבנק.

אני מאוד גאה גם כשהילדים שלי לא צפופיםאין כמו אמא
ואני בטוחה אישית שאם הם היו צפופים הייתי בבית משוגעים ואני לא צריכה לנסות את זה בשביל לראות מה יקרה. ונראה לי שאני מאוד אוהבת את הילדים שלי דווקא בגלל שכל פעם הייתי מוכנה נפשית ופיזית וכבר מאוד רציתי ולכן אח"כ היה לי יותר קל לעומת חברות שאני איתם בקשר יום יומי ויש להם פי כמה ממני כי על פניו ניתן להספיק עם למעלה מ10 ילדים. והם לא מבינות איך אני ככה עם סבלנות ובלי עצבים. כי פשוט לקחתי את הזמן. אז יש מעלות וחסרונות לכאן ולכאן. וסתם כך אני לעולם לא עושה שיקול כלכלי ואני נגיד לא מבינה איך כן ניתם לעשות. אז גם פה יש כאלו שהן חלוקות עלי.
מסכימה איתך לגמרי.שוב,לא אמרתי שכסף הוא שיקולאמנית יצרתית

אלא שאי אפשר לסמוך על הנס,

וילדים צריכים גם אוכל וקצת יותר מזה.

אבל אני איתך ולדעתי אנחנו חושבות אותו דבר.

אני אגב רואה עכשיו שאין קשר למה כותבים בתחילת השרשור, כמו שנבהלתי ממה שכתבתי אז,

כי בסך הכל כל שרשור הופך מסיבה לא ברורה באמצע למריבות ועצבים ,

ישנן כנראה כמה שדואגות לכך, לא ברור לי למה.

אבל יאלה, לא נורא, ותודה לכולן על התגובות

נה נה ציקצוקי לשון מיתממיםמתעלה אליו

מענין איך כל הודעה שלך מדרדרת לזה והעיקר אחרים אשמים נו......

 

לא הבנתי מה עכשיו? טעיתי בכך שהזכרתי נושנות, אתאמנית יצרתית

צודקת,

אני תמיד כותבת את זה?

לא זכור לי

אני רק זוכרת פעם אחת שמישהי כתבה כאן שרשור על כך שכל פעם שרשורים יוצאים מהקשרם,

לא זכור לי אי פעם שכתבתי על כך,

אם כן אז טעות היא.

אבל למה כל הזמן לריב זה אני לא מבינה, מה הקטע הזה, גם כאן למעלה לא הבנתי מה קרה בין שתי הבנות,

יאלה אני לא מתממת ולא כלום ולא רוצה לריב עם אף אחד רק אמרתי מה שאמרתי על ילודה וגמרנו.

משיח עכשיו ואמנית-טאבולה ראסה
יש הבדל גדול מאד בין תכנון הריון לבין מניעה!
ואני לא מגיבה פה בדרך כלל רק בגלל הוויכוחים המעצבנים האלו-

אם אשה תתקשר לרב ותאמר לו שהיא רוצה למנוע בשביל שהילד יהיה יותר גדול או בשביל ללדת בקיץ וכדומה ברור שהוא לא יעודד
אבל אם אשה תגיד שקשה לה שהיא צריכה להתאושש וכדומה, הרב יתיר מייד.
ועוד יותר- אני יודעת מכמה חברות שלי! מספיק שאשה התלבטה אם למנוע כי לא ידעה לאמוד את כוחותיה והרב אמר לה למנוע ולהתקשר אליו שוב בעוד זמן מסוים. ולא להפסיק למנוע בלי לדבר איתו. כן כן. רב חבדי, רב קהילה ןכו'
מה שאת אומרת שונה מאד ממה שלמדתי ונתקלתי במציאותמשיח עכשיו!

משיחות בנושא עם אמהות מהגן חבד של ילדיי ומבית הכנסת חב"ד שלנו, חוץ מ3 בנות אף אחת לא ביקשה היתר למניעה (ורק אישה אחת קיבלה).

מה שאת אומרת עכשיו נוגד לחלוטין את מה שאני  יודעת.

מאיזו קהילה אתם?

 

אגב, בשמת תש"מ הרבי יצא במבצע נגד תכנון משפפחה

משיח עכשיו רק בענין ילודה את שומעת לרבי?אין כמו אמא
מה עם כבוד האדם וקבלת האדם כמו שהוא. איפה שם הרבי??? שהיה כלכך חשוב לו לקרב כל אחד באשר הוא. ובזה את שליחה גרועה!!! את ממש לא מנסה לקרב ולקבל את רק מנסה להתהדר בכך שאת יולדת צפוף זה לא העיקר ולא בטוח שהכי חשוב. ולהעביר ביקורת פה על הרבה את עושה ללא חשבון
איפה התהדרתי?משיח עכשיו!

בכלל לא כתבתי על עצמי לא בשרשור הזה ולא בשרשור על דבר הרבי.

 

והלוואי והייתי שליחה אמיתית , תתפללי עליי שאזכה.

 

 

-נערך לבקשת הגולשות-אין כמו אמא
עבר עריכה על ידי תחיה דולה בתאריך כ"ד באדר תשע"ד 10:48
תחיה:בבקשה לשמור על כבוד תלמידי חכמים ועל כבוד הבריות.
מה? מנהלות- אפשר לערוך את מה שהיא כתבה????משיח עכשיו!

מה הבעיה? זה לא נכון? זה לא זלזול ח"ואין כמו אמא
ממש לא הכוונה. אמרתי את המציאות. גם לחזון איש לא היו ילדים.
אני ממש לחא מתכוונת להגיב אלייך יותרמשיח עכשיו!

מצטערת, אין בי אהבת ישראל כל כך גדולה כדי שאוכל להתייחס אלייך אחרי מה שכתבת. סליחה מראש

אני לא חב"דניקית אבל גם מבקשת מהמנהלות לערוך בבקשהעובדת השם


גם אני.אם היית

מזכיר את הסיפור על העגלון שהיה צריך להוביל סחורה ליריד - ועגלתו נתקעה בבוץ.

הוא דרש תשלום על ה"עבודה" בגלל שזה לא אשמתו אלא פגעי מזג אוויר - הלכו לדין תורה והוא יצא וידו על התחתונה.

 

הוא הסתובב נזעם בכל העיר שנעשה לו אי צדק מושלם - "הכל בגלל שהתורה ניתנה באביב , אז היא לא יודעת על הבוץ של החורף".

 

כשרב אומר פסק הלכה - הוא אומר את האמת לאמיתה מתוך התורה ומתוך חושיו שהתפתחו לדעת את "דעת התורה". ואין קשר בין פסקי הלכה ודעת התורה למצבו האישי של הרב....

 

אין כמו אמא- אם את דתיה מאמינה - האמונה שלך צריכה בדק בית...

אני כמובן דתיה.אך לא חבדניקית. וכן אני לא אוהבתאין כמו אמא

את זה שיש כאלו שחושבות פה ,שאם הן חבד אז כולן חיבות ללכת לפי הרבי, הרבי אמר. אז זהו. כאילו אין דעה אחרת. אולי אצלהן אין דעה אחרת, אבל יש הרבה דעות עוד!!!!!!! אז זה שהן עם עינים עצומות אחריו זה יפה מאוד. אבל לא כולן צריכות לנהוג כך, ולא לפסול בנות אחרות שחושבות אחרת

הן חושבות שהן עוושות פה את השליחות שלו, אבל רק במה שמתאים להן ולא בכל מה שהרבי אמר....

 

תראו שפתחו פה שרשור שלם על מה שהרבי אמר על ילודה.. אולי כל אחת תפתח שרשור על מה שהרב שלה אומר???

 

וממש אין לי משהוא אישי נגד חב"ד, בכל העולם התארחנו בבתי חב"ד והם מאוד יפה קיבלו אותנו.

לא נעים לי להגיד אבל מסכימה הפעם עם אין כמו אמאאנונימי (פותח)
מאנונימי כי מפחדת שתסכלו אותי פה כל החבדניקיות , שבאמת בענייני כבוד שכחו מה הרבי אמר רק בעניין ילודה. וסליחה לא מדברת על mp 8 המקסימה ויש פה עוד מקסימות שמכבדות. .
מדברת על .. לא חשוב המבין יבין
מפחדת ממני?משיח עכשיו!

למה מאנונימי?

 

שימי לב ששאלו מה אמר הרבי- ועניתי.

שימי לב שאפילו פעם אחת לא הבעתי את דעתי האמיתית ולא סיפרתי מה ההחלטה שלי בעניין.

שימי לב שבכל השרשור הזה לא היה זלזול אחד על ההחלטה למנוע אבל ממש טרור על הרעיון שלא למנוע.

 

ידוע שיש דבר כזה חבדופוביה ואני רואה שאת לוקה בה וחבל.

 

ונכון, מבחינתי, כחב"דניקית יש רק את הדעה של הרבי, אבל אפילו פעם אחת לא כתבתי נגד דעות אחרות. (בניגוד אלייך)

טוב, אז לי אין חבדופוביה+mp8

אבל כפי שאמרו לך, משיח עכשיו יקרה,

יש הבדל עצום בין למנוע הריון- לבין תכנון משפחה:

 

תכנון משפחה הוא שזוג מחליט-

אני רוצה רק X ילדים, במרווחים של כך וכך שנים וזהו זה.

וזאת משיקולים של קריירה/ פרנסה/ השחתת גיזרה וכדומה.

את זה הרבי כמובן שלל מכל וכל.

 

מניעה זה שהרבה פעמים אישה אחרי לידה צריכה הפסקה של חצי שנה/ שנה/ שנתיים להתאוששות מהלידה ומההריון, כדי שיהיה לה כוחות לקראת ההריון הבא, ולקראת הנשמה הבאה שהיא הולכת להביא לעולם.

ונדמה לי שאת זה אין אפילו רב חבדי אחד שאוסר, וכולם חסידים גדולים לפחות כמוך!!!

 

ואגב,

אישה יכולה למנוע הריון מידי פעם- ועדיין יהיה לה מניין ילדים,

בדיוק כמו שהרבי רצה.

 

ומהדיון שפתחת אז בפורום חבד עם חמישה אנשים-

עדיין זה לא אומר שאת צודקת.

עם כל הכבוד לך.

 

ודבר מאוד חשוב שכדאי שתלמדי-

הרבי דיבר בכל מבצע ועניין על "אופן המתקבל"-

כל דבר, גם הצודק ביותר-

צריך לדעת איפה להגיד, למי להגיד, איך ומתי.

 

כדאי לך לחשוב על זה.

 

חברה יקרהמשיח עכשיו!

אני קראתי מכתב בו הרבי כתב במפורש נגד הרעיון למנוע כדי לתת לאישה לנוח בין לידה ללידה. אולי אמצא אותו ברשת.  אני אחפש. מעדיפה שאשלח לך לאישי או שאפרסם כאן?

 

זה שרב התיר לך, זה לא אומר שיש היתר גורף! מה שאת עושה זה עניינך הפרטי אבל להגיד שהרבי התיר למנוע זה לא נכון!

 

אני הכי רחוקה בעולם מלהיות חבדניקי"ת...אם היית

ולא מקבלת עלי שום דבר מהרבי מחב"ד.... ואפילו מתנגדת עקרונית כמעט לכל דרכי חב"ד.

והיו לי הרבה ויכוחים עם משיח עכשיו על דיבורים כמו "הרבי אמר, אז אין בכלל משהו אחר - לכולם"

 

ואני עדיין בגישה שיהודי מאמין לא אומר חס וחלילה על פסק הלכה / דעה של רב - "הוא אומר את זה כי אין לו ילדים אז הוא לא מבין".

וזה שווה ערך לומר על התורה שפסקיה לא מתאימים (עפ"ל) לחורף - כי היא ניתנה באביב....

 

רק על דיבורים כאלו על גדול בתורה שדעותיו הן דעת תורה - גם אם את הולכת לפי פוסק אחר - שהוא בסך הכל "לא הבין" כי אין לו ילדים - הצעתי לך לעשות בדק בית באמונה.

לא אמרתי לך שאת צריכה לקבל את פסקיו של הרבי כי הוא ואין בלתו - רק שאת צריכה לכבד את זה שדעותיו של שום רב אינן פסולות בגלל שלדעתך "הוא לא מבין בענין". לכל הרבנים דעת תורה וכל אחד "יעשה לו רב". ולא יגיד דברי כפירה על דעת תורה של רב אחר.

 

אני יכולה להתנגד לדרכו של הרבי מחב"ד (כמובן לא אני כאישה קטנה שמעולם לא קראה ושנתה אלא הרבנים שלי) - ועדיין לא להגיד משפטים חסרי אמונה כמו "לא היה לו ילדים אז מה הוא מבין"....

 

אני רק אוסיף מה מדריך רב חבד"י למונעות באישורואנונימי (פותח)

לחשוב כיצד הן משקיעות בעצמן ופועלות (בתזונה נכונה, מנוחה וכו')

כדי להביא את עצמן למצב

שאחרי תום תקופת המניעה

יהיה להם כוח ורצון

לעוד ילד.

 

וזה ההבדל בין המניעה לתכנון משפחה.

וזה דבר חזק מאוד בעיני.

 

הרבי יצא חוצץ נגד תכנון משפחה.

אבל לא בעד למוטט את האשה היהודיה.

 

ואגב,

עפ"י הדת היהודית וכנראה ההתנהלות של גוף האשה

היא אמורה ללדת כל קרוב ל-3 שנים ולא פחות.

הוכחה: כתוב בהלכה על כ"ד חודשים של "מסולקת דמים".

בימינו, הגוף חלש מאוד ולכן נשים מקבלות מחזור ונכנסות להריון מהר.

ולכן, יש מקום לכל אחת לשקול את מצבה ולפי זה לנהוג.

כבר הסברתי את זה פעם למשיח.אם היית

את ההבדל הגדול והמשמעותי בין תכנון ילודה למניעה..

מניעה היא בסה"כ החלטה על רווח מינמילי שאותו את חייבת ופחות ממנו לא תהיי מסוגלת - תכנון משפחה הוא מחשבה איזה רווחים בין הילדים יהיו הכי "מוצלחים". כמה ילדים אני רוצה בדיוק בסופו של דבר. באיזה עונה להביא ילדים, הכנסת שיקולי ממון וכדומה...

 

היא עוד לא תפסה את ההבדל בין השתיים - וזה רק כי אין לה ילדים שנה אחרי שנה....

-----הפוך. כנראה לא הבנתאין כמו אמא

את יודעת  מה תקחי כל אדם שאין לו ילדים, ברור שהוא ישכנע את כולם ללדת כמה שיותר.

בלי קשר לרבי מחב"ד.

כל אדם - ולא רב שפוסק הלכה לאנשים אחרים.אם היית

זה בדיוק הבעיה.

אם השכן שלי שאין לו ילדים יגיד לי שלמנוע זה נורא - אני לא אתחשב בדעתו.

 

אם רב אומר שלתכנן משפחה זה בעיה הלכתית - אז זו דעת תורה ואין קשר בין זה למצבו האישי בכלל. כשרב פוסק הלכה יש לו דעת תורה צרופה והוא לא "מחליט" הלכות לפי מצבו האישי חס וחלילה חס ושלום.

 

וגם אם הרבנים שלי יגידו הפוך ממנו - אז חס ושלום לחשוב שרב , פוסק הלכה "מחליט" את דעותיו האישות כאילו הם תורה.

אני בסך הכל אבין שכמו בהרבה מחלוקות יש כאן גם מחלוקת. אבל כל פסיקותיהם של הרבנים היו נקיות לחלוטין מנגיעה אישית.

 

זה א' ב' בסיסי של אמונה.

אם הייתי, אני לא מפרשנת את דברי הרבימשיח עכשיו!

אם חב"דניקית מחליטה למנוע זה עניין שלה. וזה מקרה פרטי שלה.

אבל אי אפשר להגיד שהרבי עודד מניעה. הרבי אמר את זה כל כך הרבה פעמים, ואת יכולה לקרא בשיחות שלו, שחייבים לסמוך על ה'.

 

ובכלל אני לא מפרשנת את דברי הרבי אלא לוקחת אותם כפשוטו. ושוב, את וכל הבנות שתוהות  מוזמנות לפתוח את השיחות של הרבי בנושא (בשרשור הקודם) או לפנות לפורום חב"ד ואני בטוחה שישמחו לענות על שאלותיכן, אם יש.

הרבי דיבר על תכנון ילודה.אם היית

ואת משום מה מסרבת להבין שתכנון ילודה זה לא מניעה.

מה שמשום מה כל החבדניקיות נוטות כן להבין.

 

ככה שתשבי להסביר את זה לעצמך. במקום לכתוב שהרבי התנגד למניעה. כשבשיחות שלו אנו שומעים על התנגדות לתכנון משפחה ולא למניעה.

הוא התנגד לתכנון משפחה וזה לא מניעה וזה זהה להתנגדות של המוני המוני רבנים חרדים ודתיים - לתכנון המשפחה.

ולא למניעת הריון.

 

מניעת הריון זה לא שווה תכנון משפחה. גם אם בשביל תכנון משפחה צריך למנוע.

 

את טועהמשיח עכשיו!

וזה שאת כותבת 'כל החבדניקיות' אז זה ממש שקר!

ושוב, את יכולה לפנות למקור חב"די מוסמך (ולא מישהי אנונימית או שלא בפורום. כן, גם לא אני) ולראות מה תהיה התשובה.

 

אני מבינה שזה מוזר לך ולבנות אחרות אבל זו דרך החיים שרוב מוחלט של חבדנקיות בחרו להן.

ואין גם מה להתווכח על כךמשיח עכשיו!

זה לא קשור לפורום היריון ולידה אלא לפורום חב"ד.

והיה שם על זה לפני כמה חודשים שרשור, אני יכולה להראות לך קישור ותראי מה היו רוב התשובות

דיברו שם על מניעה או על תיכנון ילודה ?? אם היית

כי את מערבבת בין השתיים באופן מעורר רחמים...

את כותבת בצורה לא נעימה וחבל.משיח עכשיו!


כי לצערי כבר הרבה זמן שאת מערבבת 2 מושגים..אם היית

ונגד מה שאת אומרת "אין להתווכח".

את ורק את יודעת יותר טוב מכל החבדניקיות שמנסות להבהיר לך מה אמר הרבי.

 

אם כן - אלו התשובות הרלוונטיות היחידות.

 

אם את עונה בצורה לא נעימה לחבדיו"ת "רק אני יודעת" למרות שזה מקרוב באת . ולכולם "אין על מה להתווכח"..

תקבלי תגובות לא ממש נעימות. זה המחיר.

אולי באתי מקרובמשיח עכשיו!

נכון אני חב"דניקית רק 4 שנים, אבל זה דבר יתרון לדעתי שחקרתי את הנושא לעומק יותר ואני (משתדלת) חיה אותו.

תאמיני לי שגם לי היה הלם לגלות שהרבי דיבר על אי תכנון משפחה. שוחחנןו על כך עם הרב שלנו  שקירב אותנו, ועם משפחות חב"דניקיות שהתארחנו אצלם, וכולם כולם אמרו  שלא למנוע (לא רק לא לתכנן אלא גם לא למנוע.) ככה לימדו אותי ולכן מבחינתי זה אותו הדבר.

 

בכל מקרה, אין כאן תחרות ומי יותר מבינה את הרבי..

חוץ מטאבולה ראסה ואנונימית אף אחת לא אמרה לי דבר אחר.  אני ממליצה לאף אחת לא לסמוך על דעות אישיות של נשים בפורום. לא שלי ולא של אחרות, מי שרוצה לרדת לחקר האמת מוזמנת לפנות למקור חב"די מוסמך, ולקבל תשובות.

 

אבל הרבי דיבר על - אי תיכנון משפחה. כלשונך.אם היית

אז עכשיו אנחנו כבר לא מדברים על הרבי ברוך השם - אלא על הרב הספיציפי שקירב אותך אל חב"ד.

שמפרש את דברי הרבי גם לכיוון של מניעה בניגוד למרבית רבני חב"ד. (אם הבנת אותו נכון כמובן, עוד פתאום נשמע זמירות אחרות).

 

ובלי לשמוע תו וחצי הברה מהרבי על מניעה - את מצהירה פה הלוך וחזור על זה שהרבי דיבר על אי מניעה. ומכניסה לפיו את דעותייך שלך האישיות.

 

אז עם כל הכבוד גם לרב שקירב אותך לחב"ד - לא כל מה שהרב ההוא אמר הופך להיות דברי הרבי.

 

וראי כמה חבדניקיו"ת שיש להם פי ארבעה ילדים משלך והרבה יותר צפוף ממך (וניקח לדוגמא את MP8 ...) אומרות כולם חזור והלוך שעם כל הכבוד לך ולמה שקלטת - הרבי לא דיבר על מניעה.

 

אם יש לך פה דיבור מהרבי מחב"ד עצמו.  על כך שגם אישה שיש לה 3 ילדים הגדול בן שנתיים ויודעת שלא תוכל להתמודד נפשית עם גידול 10 ילדים כשהגדול בן 9 - אסור לה לקחת מניעה ....

תעלי אותה -  קדימה.

 

כי על זה מדובר פה. זה בדיוק נקרא מניעה בלי לתכנן משפחה.

 

 

ובעז"ה זו התגובה האחרונה שלימשיח עכשיו!

רב חשוב מדרום-אפריקה, שעסק בעידוד הילודה, פנה אל הרבי בחורף תשמ"א ושאל כיצד להסביר לאותם הטוענים שיש צורך בהפסקה ומרווח בין ילד לילד כדי שהאישה תוכל לנוח, ובעיקר מבחינה פסיכולוגית.

השיב לו הרבי בחודש שבט תשמ"א (לקוטי שיחות כרך כ, עמ' 546-547):

1) על דבר Spacing [=מרווח]: שייך לדבר התלוי בבחירת האדם ונמצא ברשות האדם רק בנוגע למניעת הריון, אבל ההריון ושיהיה בתכלית השלימות תלוי רק בה' ואפשר שאם לא עכשיו אימתי. ולדברי הכל על-פי טבע כל שהאשה צעירה יותר הוולד מושלם יותר.

2) Needs rest [=צורך במנוחה]: קשה להאמין שאשה שכבר טעמה וקבלה בפועל התענוג ונחת רוח בהולדת ילד ובגידולו לנגד עיניה והתקדמותו על-ידי חינוכה ומסירות נפש שלה וכו', תסכים ועל-אחת-כמה-וכמה שתרצה לשלול מעצמה כל זה מטעמים הנזכרים-לעיל, ובפרט בהתבוננות ב(1).

והטעם הפנימי (subconscious) [=בתת-מודע ובתת-ההכרה, הוא –] "יראת" צער העיבור והלידה וטורח הגידול ואי אפשריות להשתתף בכמה אירועים במשך זמן זה ולפעמים כיוצא בו, והעיקר על-פי יסוד והתחלת כל השולחן-ערוך, מה תאמרנה המלעיגות.

וכשיבארו שזוהי המניעה האמיתית הרי בשמחה ימסרו לה' ההחלטה על דבר הזמן הטוב להתברך בעוד זרע חייא וקיימא...

http://www.col.org.il/news_print.rtx?artID=69066

 

כדי להיות בטוחה עוד יותר, הרמתי טלפון לרב שלי ושאלתי אותו, הוא אמר לי שהרבי שלל מניעה ולא רק תכנון היריון. (שאלתי אותו בדיוק: האם הרבי שלל מניעה לתקופה קצרה או שלל רק תכנון ילודה)..

אח"כ הרמתי טלפון לחברה שזה לא הרב שלה והיא אמרה לי אותו הדבר.

בקשתי מבעלי שישאל  חייל חב"דניק שלו, וכנ"ל (שזה גם לא הרב שלו).

 

בפעם האלף. אם מישהי קיבלה היתר זה עניין פרטי שלה. אבל לא להפוך, הרבי אסר ודיבר כל כך הרבה נגד מניעה ונגד תכנון משפחה. 

אני יודעת שקשה להגיד משהו ולעשות הפוך, אבל אי אפשר להפוך היתר פרטי שלך להיתר כללי.

אחרי כל העבודה מצאת -אם היית

הסבר של הרבי איך יתכן מבחינה פסיכולוגית ללדת ילדים במרווחים צפופים  -

כמעט כל רב חרדי יחתום על זה בעיניים עצומות...

 

לא ראיתי פה שום הוראה משום סוג לאישה שלא מסוגלת לעמווד בילד כל 11 חודש... ואפילו לא דיבור על פער של 11 חודש... גם אישה שמונעת ויולדת רק כל שנה וחצי ויותר צפוף ממך - זקוקים להסבר הנ"ל...

וכל הקטע הנ"ל מופיע להסביר מדוע הוא מעודד ילודה ולא מדוע הוא אוסר מניעה... אז אפילו עוד לא מצאנו איסור מניעה--

 

הפרשנות להפוך את זה להוראה של הרבי - מעלה גיחוך!

 

ובנוגע להוראות פרטניות - כל הרבנים החרדים ומרבית הרבנים הדתיים ובמיוחד הדתיים החזקים - לא מוציאים הוראות גורפות בנוגע למניעה - אלא כל אישה לגופה.

כי כולם לא בעד למנוע כדי שיהיה מרווחים בין הילדים  - אלא למנוע כדי למנוע קושי בלתי אפשרי לאישה הנוכחית - וזו התאמה לכל אישה באופן ספיציפי. מה שנכון לאחת לא נכון לגבי אחרת.

לא ראיתי במובאה שלך משהו שהרבי שונה בזה מכולם.

בטח את כמובן יודעת הכי טוב לא, אם היית???אנונימי (פותח)

אולי גם לך יש טעות לא יכול להיות כזה מצב גבירתי??????????????

לפחות אני עומדת מאחורי מילותי ולא מתקיפה בגסותאם הייתאחרונה

אף אחת תחת כסות של אנונימית.

 

יאמר לשבחי ..

 

אם אין לך מה לענות ואת נאלצת לעבור לקללות והתקפות מאנונימי יש מצב רציני שהפעם כנראה ידעתי טוב ולא היתה לי טעות - אחרת יכלת להפריך את הטעות שלי תחת הניק שלך ולא היית נזקקת לאנונימי ולהתקפות. מה?! צוחק

 

והיות וההתקפות מאנונימי על כל תגובה שלי גברו לאחרונה - מותר לי להניח שמדובר במישהי מאד מסויימת שסירבה להתנצל מעל הפורום ואפילו לא באישי על התקפות פרועות שהוכחו כמשוללות בסיס... והעדיפה ל"היעלם" כביכול ...

פניתי להרבה חבדניקיו"ת בפורום הסגוראם היית

וכולם היו חבדניקיו"ת שורשיות ולא מתלהבות צעירות.

לחלקן היו גם הרבה יותר מ-2 ילדים .....

 

והשכנה שלי היא חסידת חב"ד מוסמכת. בעלה הוא אדם חשוב ומוכר בחב"ד....

 

הקשבתי גם לדבריו של הרבי פעם. הוא כל הזמן מדבר על תכנון ילודה. וגם אם כדי לתכנן ילודה צריך למנוע - זה לא אומר שמניעה זה תכנון ילודה.

את מערבבת 2 מושגים שונים. ולכן לוקחת את מה שהרבי אמר על תכנון ילודה ומדביקה את זה למניעה.

בדיוק כמו שטאבולה ראסה - חבדי"ת מהבית שורשית ומוסמכת - כתבה לך פה.

 

הבעיה היא שלך והיא בעיה בהבנת הנקרא/נשמע בלבד!!!

את פשוט לא מצליחה לרגע לתפוס מה ההבדל בין מניעה לתכנון ילודה - ולכן מעוותת פה את דבריו של הרבי ....

אני לא. אני מסתמכת על הרב החב"די שלימשיח עכשיו!

ועל כל השיחות שקראתי.

 

אם יש משהי שמונעת זה עניין שלה, אבל לא להפוך את דברי הרבי לעידוד מניעה!

איפה ביקשו את דעתך מה הרבי אמר בענין ילודה?אין כמו אמא

אולי את דמיינת.

אז שתדעי שחוץ ממך ומהחבדניקיות לא מעניין את אף אחת שלא קשורה לחב"ד מה הרבי אמר בנושא,

כי במילא לא ינהגו כמותו, ומי שכבר חבדניקית אז כבר ממילא יודעת את דעתו.

חבל שאת דוחפת בכל מקום את דעתו של הרבי, כי זה ממש לא מעניין,

אני לא דוחפת את דעתו של הרב שלי בכל מקום. וגם אם ישאלו אותי מה דעתו של הרב שלי לא בטוחה שאגיד כי לפעמים רב פוסק לכל אחד שונה וזה לא שמהוא גורף.

ועוד לבוא פה ולתקוף אחרים?

בשירשור הקודם.אם היית

כל השאלה היתה - מה אומר הרבי על מניעה

והיא ענתה...

איפה תקפתי אחרים? אני לא את...משיח עכשיו!

ושאלו בשרשור הקודם ושם עניתי. זה נגרר גם לפה ושאלו מה המקור ועניתי.

אשמח גם לראות איפה תקפתי. כי אני לא חושבת שעשיתי את זה.

כחב״דניקית...אנונימי (פותח)
אני רוצה לספר שכבר כשעשיתי קורס הכנה ללידה (במקום חבדי, עם מיילדת ומשתתפות חבדיות), דיברו איתנו גם על אמצעי מניעה.
והמיילדת, שמגובה בדיעת רבני חבד הסבירה שיש מצבים ש״ביטולה היא קיומה״...
וזה לא ״תכנון משפחה״...
אם את רוצה להפוך את זה לדיון הלכתי מה הרבי אמרמשיח עכשיו!

אני אשמח להביא מקורות לכך שמניעה- תכנון משפחה (לפי הרבי מלובאביץ).

השאלה אם זה מתאים לכאן.

אמהות לילד אחד או שניים לא רגועות יותרl666

ולא משקיעות בו יותר. צועקות עליו אותו דבר ומשקיעות בו אותו דבר. רואים את זה בגינה ובכלל.

וכן שרשור שלך מעליב. יש כאלו שכן יכולות להיכנס להריון בלי בעיות אז אסור להן מפני שאת לא יכולה?

אני אישית לא מצליחה לשלב משפחה וקריירה אבל יש נשים שכן וגם מתנדבות אז אני אמורה לחשוד בהן שהן אמהות לא טובות ומזניחות? בציבור חילוני אין הרבה ילדים אז מה הם מאוד מושקעים ומחונכים? תלוי במשפחה. לאנשי פריפריה ותושבי שכונות שיכון שגרעינים תורניים מנסים להציל אותם אין יותר מ4 ילדים ובדרך כלל הכנסה סבירה ולא רואים תוצאות. 

אני אישית מרגישה איך מסתכלים עלי ומחפשים מה לא בסדר ואיך אפשר ומי מכריח אותי

אז אף אחד לא מכריח, כי אני לא ממש דוסית.  ואל תגידו שלאמא לשתיים יש סבלנות אין סופית והיא מעולם לא הרימה קול כי זה לא נכון. כבר שמעתי מישהי שיש לה רק שתיים משווה את עצמה עם לביאה שמביאה אריות ואת זאת שיש לה 10 עם חזיר. ובסוף ילדים שלה לא היו אריות כמובן

ומה שהכי לא מובן למה להכניס תינוק למעון שמטפלת אחת אחראית על עוד חמישה זה בסדר גמור אבל להכניס אותו לבית שיש עוד חמישה אחים זה לא? ואחרי זה הוא עובר לגן שבו שתי נשים אחראיות על 25 ילדים וזה במקרה הטוב אבל להיות בבית עם 6 אחים זה בלתי נסבל? במעון ילדים ישנים שינת צהריים על המזרון וכולם באותו חדר אז למה בבית זה אסור?

רק מוסיפהבת 30

שמנסיוני- ההריון שמגיע כשלא כל כך מוכנים אליו עלול להיות קשה, מתוח וזה גם משפיע על העובר. לעומת הריון שמחכים לו ורוצים אותו- ואז ההריון (אצלי לפחות) רגוע, נינוח, וגם זה משפיע על העובר.

ברור שה' מנהל את העניינים בסופו של דבר- אפשר לחכות להריון חצי שנה בלי למנוע ואפשר להיות עם התקן ולהכנס להריון- אבל מצד העשיה שלנו וההשתדלות שלנו לעשות כמיטב יכולתינו- יש הבדל בין הריון להריון.

ואולי זו רק חוויה אישית שלי?....אולי.

מה זה עניין של מישהו או מישהי בכלל?על מה הדיון כאןארץטרופיתיפה

איזה מצחיקות אתן...

 

מה אכפת לכן מי בהריון, אם היה לה בקלות או בקושי,

 

כמה ילדים, מה המצב של השלום בית אצלה....

 

 

מה זה עניינכן?????

 

 

גם אני לא הבנתי את זה...נשמת כל חי

כל אחת עושה מה שטוב לה ולבני ביתה.

העיקר שיש פה אקשן.....מה אני ומה חיי
בנות!!------------------תחיה דולה
זה נושא חשוב לדון בו אבל בבקשה בצורה עניינית ובלי פגיעות אישיות.
אבל אתן מפספסות את הנקודהמתעלה אליו

זה לא ענין של השקפה כזו או אחרת כי פה כל אחת לעצמה אלא מה קורה שבן אדם מחזיק בדיעות בעד מניעה כמו שמתבטא פה והוא יושב בצומת רגישה של החלטות שנוגעות לחיים של אחרים כמו רופא,עוס,פסיכולוג וכו והוא ככ בטוח שהוא יודע יותר טוב מהם מה טוב בשבילם והם נראים בעיניו מאוד חסרי אחריות והורים גרועים,ככה נהרסים חיים של אנשיםםםםםםםםםם

אם התכוונת אליי, אני הסברתי שוב את עמדתי, אני כןאמנית יצרתית

בעד ללדת כמה שאפשר,

כנראה לא הובנתי טוב,

לצערי,

כל פעם שאני כותבת מעמקי ליבי,

אני מחכה לקבל תמיכה, אמפאתיה,

ולכן כתבתי מקודם שצר לי על מה שקורה בדרך

 

הבנת?

כי מה שאני רוצה אני לא משיגה,

התכוונתי בפתיחת דבריי בשרשור לומר כי אני בתור אחת שכן רוצה ילד כל שנה שנתיים,

וכן חלמה על כך,

וכן מעריצה נשים שעושות כך, ואפילו בתור רווקה הייתי הולכת לעזור לנשים כאלה,

עכשיו כשאצלי המצב לא כך, שלא מתוך רצון, אז מפריע לי פתאום שמסתכלים עיליי (הצדיקות של בני ברק או קרית ספר)

כאחת שעושה רווחים, ומתכננת משפחה וכולי, מבלי לדעת מה עובר עליי,

ומפריע לי שרק מחמיאים ואומרים :על זאת שיש לה כל שנה שכל הכבוד לה,

אבל מה איתי?

לי אף אחד לא יגיד כל הכבוד, אפילו לא אמא שלי, למה?

כי אצלי אין כל שנה,

אבל הם יודיעם מה עברתי בשביל כך?

תאמיני לי, שעם מה שאני עברתי אחרי לידות מבחינת הדיכאון וכולי, וגם כמה וכמה וכמה וכמה!! חברות טובות שלי,

נס שאני בכלל עדיין בחיים

ונס שעוד המשכתי עוד ללדת,

וכל אחד אצלי הוא נס ופלא!

ונס שבכלל אני כותבת כאן

הובן?

מובן לגמרי. אבל לא חוכמה אני הבנתי כבר אזמינימאוס2


אולי גם רופא שיניים ורופא ילדים כל פעםl666

שמגיע אליו ילד ממשפחה גדולה יגיד שלא פלא שהוא חולה הרי הוא ממשפחה גדולה

ואם ילד יפצע חס חלילה אז במיון אמורים להגיד שאם הוא היה ילד יחיד אז אמא הייתה שומרת עליו ונותנת לו יד מאז שהוא התעורר ועד שהוא נרדם ושום דבר לא היה קורה

ואפשר לטעון אותו דבר על אלו שמשקיעים בלימודים או בעבודה- הרי אין להם הרבה זמן פנוי והם עייפים בסוף היום וקורה שלבסוף עם כל ההשקעה עדיין לא מצליחים. אז שכולם יעבדו בשמירה ויתגאו בזה? למה לא? זה הרבה יותר כיף

הפרעת קשב לילדה בכיתה געם ישראל חי🇮🇱

יש כאן מישהי שיכולה להגיד איך משיגים הפניה לרופא נוירולוג או קשב בלי קופת חולים? הם מערימים כל כך הרבה קשיים, תורים ארוכים ולא הגיוניים ועד שיהיה אבחון ודאי יקח עד חצי שנה במקרה הטוב.

הבנתי מהיועצת בית ספר שאני צריכה לעשןת לה מבחן moxo  .בכללית אמרו לי שצריך הפניה לרופא קשב או נוירולוג ובשביל זה צריך שיפתחו תורים וצריך למלא שאלונים ואז לשלוח לכללית ואז אחרי שיבדקו אז יזמנו לתור בעוד 3 חודשים ועד חצי שנה בקיצור זה בלתי.

איך אני עושה את האבחון כדי לוודא בעיית קשב ולתת מה שהיא צריכה ?

מישהי יכןלה להאיר את עיניי אשמח ממש

תודה 

צריך לחפש פסיכיאטר או נוירולוג שעובד פרטי.מוריה
זה לא דרך קופ"ח, אז לא צריך הפניה.
ללכת לפרטי, אין ברירהממתקית

ככה אפשר להשיג תור מיידי
אבל במלא כסף.
ככה עשינו
 

אני עשיתי אצל נוירולוג פרטיכמהה ליותר

שיש לו החזר מהקופה.
אמנם זה עלה קצת יקר (אם אני לא טועה עלה 1500 שקל, וקיבלנו החזר ממכבי של 800 שקל) אבל זה היה שווה לי בשביל לקבל איבחון תוך כמה ימים, וכדי שהבן שלי יוכל להתחיל טיפול.

אגב, כיום כבר לא צריך לעשות MOXO, ונוירולוג מאבחן על סמך תסמינים ושאלון הורים ומורה.

מה יש לכם במכבי? מגן זהב?ממתקית

אני לא הצלחתי לקבל הנחה ממכבי במקרה דומה.
צריך סוג מסויים של ביטוח לא?

יש לנו מכבי זהבכמהה ליותר

אני הלכתי לנוירולוג שנמצא ברשימה של רופאים בהסדר, באתר של מכבי.

את בטוחה ששלך גם היה ברשימה?

עשיתיoo

(לפני כעשור)

מוקסו בהפנית רופא ילדים

בתשלום פרטי של 200-300 שח

ואז הזמנתי תור לרופאת קשב (מהקופה) בעיר אחרת שהיה לה תור תוך חודש


יותר טוב מבזבוז כסף אצל פרטי שגם ככה ייתן אותו טיפול 

תלוי באיזה מקרה זה בזבוז כסף...כמהה ליותר

כשמדובר על ילד שממש סובל בלי הטיפול, כל יום הוא קריטי.

נכוןoo

אבל לרוב זה לא קריטי מהרגע להרגע

ותור תוך חודש הוא הגיוני


אם זה דחוף

הגיוני לשלם

מסכימהעם ישראל חי🇮🇱

אני זיהיתי קושי מכיתה א' אבל אמרו לי שרק מכיתה ב' -ג' אפשר להתחיל לאבחן..

סבל של הילדה ברמה אחרת...גם חברתית

בקיצור זה ממש קריטי ..

זה לא נכוןכבתחילה
אפשר לאבחן גם לפני. 
נכוןoo
אנחנו אבחנו והתחלנו טיפול בכיתה א
לפני עשורבאתי מפעם

עלה לך 200-300

אני עשיתי לילדה לפני שנה אבחון אצל נוירולוג פרטי עלה לי 800 וזה נחשב זול 😅

מוקסו עלה ככהoo

לא אבחון

נוירולוג פרטי עלה לי לפני עשור מעל 1000 (למשהו אחר)

תודה לכולכן עזרתן לי מאודעם ישראל חי🇮🇱

קבעתי דרך פרטי ואני אבקש החזר דרך ביטוח בריאות .

התקשרתי היום להבין את הפרוצדורה

ורק להבין לקח לי כמה דק

למה זה כזה מסובך?

ככ הרבה כספים משלמים לקופת חולים ובסוף כשצריך אותם הם מסבכים את החיים . למה ?

למה ילד צריך לסבול כחצי שנה במקרה הטוב עד שמקבל אבחון וטיפול? זאת שערורייה .

למה מי שצריך מענה רפואי צריך להיות בגדר עשיר בלבד?

מקומם.

מתסכל באמת! זה פשוט כי יש המון המון צורךקופצת רגע

והתקציב מוגבל.

אבל לפחות אם מחכים בסופו של דבר יש אפשרות לטיפול, יש מקומות בעולם שגם זה פשוט אין וכל אחד משלם ישירות על הטיפולים שהוא צריך וזה מאוד יקר, ולמי שאין אין בכלל...


מקווה שתגיעו לאבחון ולטיפול נכון ומועיל כמה שיותר מהר


( ורק הערה, לא יודעת מה ביררת היום ומה אמרו לך, אבל לא תמיד הקופה מחזירה משהו, אז טוב שבאמת את מבררת לפני!)

אם את הולכת לפרטיאיזמרגד1

תבררי קודם איך זה עובד עם המרשם לריטלין- אם זה מוכר בקופה, אם אפשר לחדש דרך הקופה וכו'

ואם וכמה אפשר לחזור אליו להתאים מינון סוג, בדרך כלל זה כמה פעמים עד שמוצאים משהו מתאים

יכולה לשתף שאצלינוכמהה ליותר

ברגע שהיה איבחון, ובסיכום הנוירולוג הפרטי רשם להתחיל טיפול תרופתי, הכל עבר דרך הרופאת ילדים הרגילה.
על סמך זה היא הביאה מרשם לריטלין, וכשהיה צריך להחליף מינון\תרופה לסוג אחר (והיינו צריכים הרבה החלפות), זה היה דרכה.

שאלהעם ישראל חי🇮🇱

אם בחרתי ברופאה מהכללית אבל באופן פרטי ,אמור להיות לי החזר מכללית?

אנחנו היינו בפרטי וקיבלנו החזר מהקופהמולהבולה

זה ממש משמעותי ההחזר

הנוירולוג צחק על האבחון מוקסו ואמר שהוא אפילו לא מתייחס לזה

כי באבחון יצא שאין בעיות קשב

וזה נוירולוג עם שם מאוד גדול, ניהל בעבר מחלקה בבית חולים

 

 

איך מקבלים החזר מקוםת חולים?עם ישראל חי🇮🇱
אני בכללית ושם יש לך אפשרותמולהבולה

להשתתפות בייעוץ אצל רופא מומחה

שילמתי 1800 והחזירו לי יותר מחצי מהסכום

ואו איזה מחיריםעם ישראל חי🇮🇱

זה אמור להיות בסיסי..

טוב שיש החזר לפחות של סכום מסוים 

לא קראתי את כל התגובותאוזן הפיל

אז שמה כאן את מה שלימדו אותי (סדנה אצל מומחית בהפרעות קשב)

מבחני מוקסו וכדו עוזרים לאבחן במקרים ספציפיים ותלויים ברופא.

היועצת תנסה לדחוף לך כל מושג ששמעה עליו. המבחן הזה לא עומד בפני עצמו ואין לו משמעות כאבחון.

שוב - יש רופאים ומקרים שנעזרים בו והרופא ישלח אתכם לעשות.

למה כל כך נורא שאיבחון ייקח חצי שנה? אם יש קשיים אפשר לנסות לטפל נקודתית. אפשר לבקש התאמות, לדבר עם המורות, בלי קשר לקשב, פשוט להסתכל על הילדה כמו שהיא ועל הצרכים שלה ועל היכולות שלה ומה שמצופה ממנה.

גם אחרי אבחון, אם תחליטו לטפל תרופתית זה גם תהליך שלוקח זמן והסתגלות.

אני ממליצה לנשום עמוק, להתחיל את התהליך,  ובמקביל להתחיל גם לטפל.

יש הדרכות הורים, יש רכיבה על סוסים, יש התאמות בית ספר

ובעיקר יש תקווה🩷

כתבת מאוד יפה ונכוןכמהה ליותר

אבל אני רק נתקעתי על המשפט הזה: למה כל כך נורא שאיבחון ייקח חצי שנה? 

אז אני אסביר למה. 

הילד שלי היפראקטיבי.
הוא ילד מתוק שמאוד רוצה שיאהבו אותו, ומאוד רוצה להתנהג טוב, אבל אין לו שליטה על עצמו.
הוא משקיע מאמצים גדולים מאוד - שפשוט לא מצליחים.

יום יום הוא חווה תיסכול מתחושת החוסר הצלחה הזאת.
נתחיל מהדבר הכי משמעותי בעיני - זה שאין לו חברים.
חברים לא רוצים לשחק איתו - כי הוא לא מסוגל לשבת ברוגע, וכי לפעמים הוא אימפולסיבי, וברגע אחד מפרק את כל המשחק.
לנהל שיחה עם חברים - הוא כמובן לא מסוגל, כי הוא לא יכול להקשיב ברצף ליותר משני מילים בלי לזוז.
בכל מקום שהוא נמצא - הוא מקבל הערות, שהוא אפילו לא מבין למה.
ילדים מתלוננים שהוא מציק להם - כי הוא לא שם לב לתנועות ידים שלו, שלפעמים גורמות למכה למי שלידו.
מהמורה ובבית - הוא כל הזמן מקבל הערות.
מהגימבורי - העיפו אותנו כמה פעמים כי הוא השתולל ממש וכמעט קרע להם הכל.
כבר כמה רופאות (!!!) ביקשו ממנו לצאת מהחדר בזמן שהיא מכינה הפניה כי היא לא מסוגלת כשהוא בסביבה (הוא קופץ מהמיטה שיש שם, על הוילון, לא מפסיק לשאול שאלות, מוציא דפים מהמדפסת כי הוא רוצה לצייר וכו)

תחשבי איך זה עבור ילד לחיות ככה, שלא משנה כמה הוא מתאמץ ומנסה (והילדים האלו מתאמצים מאוד!!), הוא כל הזמן מקבל משוב שהוא נכשל. הכל נשבר סביבו, כולם מתלוננים עליו, והכי חשוב - חברים לא רוצים לשחק איתו.
 

 

ודבר נוסף, דיברת על כל מיני טיפולים משלימים והדרכות הורים - זה כמובן נכון ותמיד עוזר, אבל בשום אופן לא מחליף טיפול כשצריך.

אני יכולה לספר שניסיתי עם הבן שלי המון דברים לפני שהתחלנו את הטיפול התרופתי.
במשך תקופה נתתי אומגה 3 משמן דגים אמיתי (יקרררר)
הכנתי חליטות צמחים מתרכובות של מיני צמחים שאמרו לי שאמורים לעזור.
הלכתי לתזונאית ובהמלצתה הפחתנו סוכר וקמח לבן, והורדנו לגמרי מוצרי חלב.
במשך חצי שנה עשינו פעמיים בשבוע טיפולי נוירופידבק עם אלקטרודות. (גם יקר מאוד)
שילמנו מנוי למשחק כזה שמשדר דברים למח שאמורים לעזור לקשב וריכוז. שיחקנו איתו כל ערב 20 דקות לפי ההוראות.
ניסיתי לעשות איתו ספורט במשך 40 דקות בבוקר לפני היציאה ללימודים.
קניתי כמה סוגים של תרופות טבעיות שאמורות לעזור.

אף אחד ממה שכתבתי לא עזר.



 

אני מסכימה לחלוטיןאוזן הפיל

ממש לא התכוונתי לוותר על התהליך או על טיפול, רק ניסיתי להרגיע את הלחץ שקפץ לי בקריאה.

ניסיתי להנכיח את העובדה שזה תהליך ממושך ושלוקח זמן. כמובן שכל קפיצת דרך, ואפשרות לקדם תורים מבורכת.

אני בטוחה שכל מה שתארת לקח הרבה זמן והרבה ניסוי ותהייה,  והדרך שעברתם מרשימה ומעוררת הערכה. כל הכבוד, אני לא יכולה לדמיין את תעצומות הנפש שנדרשות בשביל התהליך הזה

צודקתכמהה ליותר

זה באמת תהליך ארוך.
סתם קפצתי עליך עם מגילה שלימה בגלל משפט 🫣

ותודה על המילים החמות!❤️

ממש מסכימה איתךעם ישראל חי🇮🇱

ואיזה אמא מדהימה את !! שעשית וניסיתי הכלללל כדי לעזור לבנך . ממש מרגש ומחמם את הלב.

כיף לו שיש לו אותך.

גם לי השורה הזו קצת צבטה בלב

מאחר ואני ובעלי מודעים לקשיים שלה ומנסים לעזור לה, אבל איך היועצת אמרה לי, זה כמו לשים פול גז על ניוטרל.  לא משנה גמה תנסי לעזור לה , היא לא מקבלת את מה שהיא צריכה והיא חווה כל יום מחדש תסכול וזה פוגע בעוד תחומים בחיים .

אז ממש מבינה. ולפעמים אין ברירה אלא לנסות . אני יעשה הכל למען הבת שלי, גם אם זה אומר לקחת כדור ריטלין שאני נורא חוששת ממנו

אם זה יעזור לה ואמן שכך, עשיתי את שלי.

כי אני מחכה כבר שלוש שניםעם ישראל חי🇮🇱

לשיפור

במכבי אמרו אפשר לאבחן רק מגיל 7 .חיכינו לגיל 7 אמרו לא צריך אבחון שתיקח ישר ריטלין. לא הסכמנו כי פחדנו וניסינו עוד דברים.

ונתנו לה מורת שילוב ויש לה התאמות

ונתנו לה מבית ספר אקסטרה לשיפור ביטחון עצמי ותמיכה רגשית

ניסינו הומאופתיה

לקחנו לטיפול רגשי

עשינו המון.

וזה כמו פול גז על ניוטרל.

הילדה שלי הולכת לאיבוד כבר המון זמן . אז לא רק שלא אחכה חצי שנה ,לא שניה אחת נוספת.


לגבי מוקסו דרך כלליתאחות אחת

בכללית יש מכוני הסדר שעובדים איתם ושמה אפשר לעשות מוקסו בתשלום מופחת.

מצרפת את הקישור למידע מכללית

בדיקות קשב וריכוז | כללית מושלם

 

לגבי השאלונים של האבחון קשב דרך הקופה רק שתדעי שהם לא נוראיים כמו האלה של התפתחות הילד.. ויש אפלקציה שאפשר למלא. הרופא נותן הפניה לרופא קשב ואז ההורים ממלאים והמורה.

 

 

לא חובה לעשות מוקסו לצורך אבחנהמתיכון ועד מעון
אם זה מקרה ברור אז בהחלט מספיק למלא שאלונים ולהגיע להערכה אצל גורם רפואי - נוירולוג, או פסיכיאטר 
נכוןעם ישראל חי🇮🇱אחרונה
אתמול אמרו לי להביא שאלונים שימולאו עי ההורים ועי המורה
כותבת לך משהו בפרטיכורסא ירוקה
תגידו, זה נשמע הזוי כשמישהי מספרת לך שהיא מניקהממתקית

פעוט בן שנתיים ואחת עשרה חודש?
סיפרתי לכמה נשים כבדרך אגב בגינה.

קיבלתי תגובות לא נעימות ושל הלם.
חשבתי שזה יותר נפוץ, הן די הגיבו בתדהמה ובהסבר שאני צריכה להפסיק ואני לא נורמאלית

מצאתי את עצמי מתנצלת מולן שאני עוד מניקה.
אגב, מניקה רק בבית לפני שינה וכשחוזר מהמעון, זה לא שאני מניקה בחוץ או כל דקה. (שגם זה בסדר נראה לי למי שזה נוח לה...)
 

שאלת נורמות חברתיות בנושא טהרהמרגול

זה מקובל לשאול אישה (דתיה ונשואה) אם יש לה בד בדיקה?

על אותו קונספט של לבקש פד/טמפון.

מדברת נניח בעבודה/לימודים ומתקרבת שעת שקיעה.

מה עושות?

כאילו כן, צריך אחריות ושמראש יהיה איתי. אבל כאילו…


ולא מכירה מספיק נשים במציאות שרלוונטי לשאול אם זה מקובל חברתית חחח. 

לא חושבת שיש נורמה בנושאכורסא ירוקה

לא הייתי שואלת מישהי שאני לא מכירה לא על בד  בדיקה וגם לא על פד..

אם זו מישהי שאני מכירה ומרגישה בנוח לבקש פד אז כן הייתי שואלת. את אישה דתיה נשואה זה לא סוד אלא הנחה סבירה שאת שומרת טהרה.

אני חושבת שכןמולהבולה
אנחנו נשים 
לדעתי כןסטודנטית אלופה

וכבר יצא לי כמה פעמים להביא לנשים.

אני באופן אישי לא בטוחה שהייתי מבקשת, אבל בסוף אנחנו נשים וקורה ששוכחים.

עשיתי את זה פעמים בודדות בחייאורי8
רק ממש בחוסר בררה, זה קריטי רק אם את צריכה לעשות הפסק. כי סתם לדלג על בדיקה לפני שקיעה באמצע 7 נקיים זה לא נורא ואני כבר'שנים עושה רק - הפסק, ובדיקה ביום הראשון , השלישי והשביעי  בבוקר, בהתר של רב . ואם את באמצע 7 נקיים אפשר לבדק עם הבד'של התחתון הלבן בצד 'שלו. ובכללי תמיד  יש לי בתיק קלמר עם פדים , טמפונים ובדים. אני חושבת שאם נתקעים זה בסדר לבקש  
בעיניי לגמרי סבירשלומית.
כמובן אעדיף להמנע כי זה קצת מביך אבל לא ברמת המוזר 
אני ביקשתי כמה פעמים וגם ביקשו ממנידיאט ספרייט

את שניהם.

לא רואה את זה בכלל כבעיה.

לפעמים נניח ביקשתי מחברה שאני יותר קרובה אליה והיא אמרה, חכי אני אשאל חברות אחרות שלי והיא ניסתה להשיג לי מהקרובות שלה.

ביקשו ממני פעמיים לפחות בעבודהעדינה אבל בשטח
נראה לי סבבהאיזמרגד1אחרונה
אם זה מישהי שהייתי מרגישה בנוח לבקש ממנה פד הייתי גם מבקשת עד בדיקה
מה עושים עם שיעול עם ליחה אצל תינוקת?צלולה

בת שמונה חודשים, מצוננת קצת אבל זה פחות מפריע לה.

השיעולים ממש מפריעים לה לישון והיא מסכנה...

מה אפשר לעשות?

תודה!

לעשות עיסוי בחזה ובגב עם שמן זיתיעל מהדרום

לק"י


למתקדמים להוסיף קצת ערק.

לא יודעת מאיזה גיל זה בסדר.


להגבי לה את הראש בשינה.

לשים בצל חתוך ליד הראש בלילה.


רפואה שלמה!

תודה!!צלולה
עכשיו שמתי לה כרית וחתכתי בצל, הלוואי יעזור🙏🏼
אינהלציה עם מי מלחרקאני

או מי מלח באף

מי מלח באף עוזרים לליחה?יעל מהדרום
אולי בגלל שזה מחטא את כל החללנפש חיה.
כןרקאני

זה מייבש את הנוזלים

וואלה. תודה רבהצלולה
אנסה אם (יותר נכון כאשר...) היא תתעורר שוב
כדאי ללכת בבוקר לרופא שיקשיב לריאות..חשבתי שאני חזקה
תודה, הייתי איתה אצל הרופא אתמולצלולה
על פניו אמר שהכל נקי. אני מתלבטת אם היתה החמרה אחרי שהיינו אצלו, אמשיך לעקוב בע"ה 
רפואה שלמה!חשבתי שאני חזקה
תודה לכןצלולהאחרונה

שמתי לה מי מלח באף, בצל חתוך והגבהה לראש... ב''ה אחר כך היא באמת ישנה יחסית טוב (ועדיין ישנה, היתה גמורה...).

תודה על כל העצות!

איך מתמודדים עם אכזבה צורבת?שמיכת פוך

אנחנו גרים בדירה ממש קטנה 10 נפשות ב80 מ''ר.. הגיעו מים עד נפש ואנחנו שנה בתוך תהליך של קניה ומכירה של  דירה.

ב''ה מצאנו דירה שמתאימה לצרכים ולתקציב שלנו וחיכינו למכור את הדירה שלנו כדי לקנות אותה.

ביום שנמצא קונה לדירה שלנו - הדירה ההיא נמכרה.

וזו היתה החלטה שלנו לא לקנות לפני שמוכרים, אל תשפטו אותנו על זה.

אני מרגישה כ''כ חסרת אונים , מהבוקר אני בדאון מוחלט, בעבודה הייתי כל היום עם דמעות בעיניים. חזרתי הביתה ואין לי טיפת כח להתייחס לילדים ולטפל בהם. לא מעניין אותי כלוםםםםםםםםםםם חוץ מהדירה.

אני לפני לידה ואין לי מקום להשכיב את התינוקת, הבת שלי בת שנה וחצי ישנה איתנו בחדר ואין להעביר אותה.. שלא לדבר על מקום אכסון לבגדים של התינוקת שאין לי פירור של מקום להכניס...

אין לי חשק לחזור הביתה מהבית חולים...

 

אני עם ארון בגדים אחד  של שלוש דלתות לשמונה ילדים!!!!!!! 

 

אני יודעת שזה צרות של עשירים אבל זה לא מעודד אותי

מה שקרה היום גרם לנו להחלטה לעבור לעיר אחרת וזה דבר שאנחנו לא רוצים ... חשבנו על זה הרבה וקשה לנתק את הילדים ממסגרות לימוד שהם אוהבים.. אני גם אצטרך לעזוב את העבןדה וזה שובר אותי...

עידודים וחיבוקים יתקבלו בברכה

 

וואו קשוח ממש ממשרקאני

אני גם לפני לידה והבת שלי איתנו בחדר

וזה מאוד מבאס אותי ומלחיץ איך זה יהיה

נשמע ממש ממש קשוח הצפיפות 😓

אני מאמינה שמה ששלכם שלכם ובעזרת ה' תגיע דירה אפילו מוצלחת יותר

אבל האכזבה עכשיו הכי הכי מובנת בעולם

תודה יקרה!שמיכת פוך
חיבוקפילה

אולי כדאי לשנות משהו בדירה הנוכחית ?

שמונים מטר זה שלושה חדרי שינה? למה אין ארון בכל חדר? שולחן כתיבה להעביר לסלון? 

זה שני חדרים ועוד חצי חדרון שסגרנו מהסלוןשמיכת פוך

יש 2 ארונות בשני חדרים

בארון אחד אני שמה גם בגדים שלנו וגם של הקטנים ובחדר השני את הארון ילדים

אבל זה לא מספיק...

נמאס לי לגור ככה

כל הזמן עודדתי את עצמי  שזה זמני אבל עכשיו שהתקוה התנפצה לרסיסים קשה לי להכיל את זה.. 

חיבוק גדולשופטים
באמת מאתגר, תנסי להחזיק באמונה שיגיע טוב יותר מהדירה הזאת, ובע"ה בקרוב תזכו לשפע גדול
זה קשה ממששירה_11

ועוד האכזבה הזאת מול הפרצוף ועוד לפני לידה

איך אני מכירה את זה, זה רברים שיכולים למוטט אותי.


מצאתם קונה לדירה שלכם? כמה זמן פינוי?

אני מניחה שאתם בטח עוברים לדרום.

אם כן, הרבה יותר מרווח שם, ותשקלי שוב את עניין העבדה לדעתי

🩷🩷🩷

יאוווו, איזה קשה!. נראה לי רק אמונה יכולה לעודד פהיעל...

ממש לשבת ולקרוא כמה ה' הוא מדויק, ומכוון הכל הכל  כי טוב עבורינו.

ולא סתם זה התעכב עד שנמצא קונה לדירתכם, כי כנראה מלמעלה לא טוב לכם להיות בדירה ההיא- אולי השכניפ, אולי בעיות בצנרת, אולי ניצלתם ממשהו רע שיש שם.. מי יודע... אבל ממש להתחזק בזה שזה כנראה הכי טוב עבורכם ןבעז"ה בהמשך תגלו למה..

איזה באסה ואיזה אכזבהדיאן ד.

נשמע ממש ממש קשוח.

 

אין עוד אופציות של דירות באזור שלכם?

 

אני חושבת שאולי כדאי לכם לשקול לעבור לגור אפילו בשכירות בדירה גדולה ומרווחת באזור שאתם אוהבים.

ולחפש בנחת אחר הדירה המושלמת.

 

 

חיבוק ענק♥️המקורית
מה שעולה לי - אולי בעיר אחרת תמצאו דירה הרבה יותר מרווחת במחיר טוב/ אולי עוד יש תקווה למצוא בעיר שלכם?
בעיר אחרת זה אכן אופציה שאנחנו שוקלים...שמיכת פוך

אבל זה מאד מורכב  כי הילדים יצטרכו לעבור מסגרות.. והם לא רוצים.. הם גם צד בעניין.

ב"ה הם ילדים חרוצים ויש להם מעמד טוב בחברה. קשה לי לחשוב שנצטרך לנתק אותם מכל הטוב הזה ואז הם יצטרכו להוכיח את עצמם בכיתה חדשה..

אתן מדהימות!שמיכת פוך

ועכשיו אני מבינה את הפסוק דאגה בלב איש ישיחנה.

אחרי ששיתפתי כאן וראיתי את התגובות  ממש ירדה לי אבן מהלב.

בינתיים אנחנו לא מוכרים את הדירה שלנו כי חוששים להשאר בלי דירה. מפחיד אותי לחשוב שנהיה ללא קורת גג עם תשעה ילדים..

שכירות לא באה בחשבון כי גם ככה קשה לנו לעבור, אז מעדיפים לעשות את זה פעם אחת ולתמיד ולעבור לדירה שלנו בע"ה.

אני משתדלת לחיות בהודיה  ולהודות על המתנות שיש לי ויש המון על מה להודות ב"ה!!!!!! אבל היום נשברתי. ואני נותנת לעצמי את המקום להתאבל ולכאוב..

טוב שאת נותנת לעצמך את המקום הזהשיפוראחרונה
כנראה שלה' יש תוכנית יותר טובה בשבילכם, אבל עד שהיא תתגלה זה נורא נורא קשה❤️
אני בעד הצעת חוקאמונה :)

ייאסר על אישה להביע דעה על קושי שאני עוברת אם היא סבלה ממני פחות ממני חח, ובעיקר אם הוא עבר

אלא אם ביקשו ממנה לעשות את זה

 

כאילו ברור שכמות זמן לא אומרת על רמת הקושי וכו'

אבל אשכרה מישהי לא מוכרת בכלל התחילה לעשות לי הרצאה על התהליך שלה בציפיה לילדים 

כשהיא עם 2 ילדים (לא תאומים) תוך 3 שנים מהחתונה

ואנחנו בטיפולים

מי ביקש את זה

 

סליחה על המרמור... מנסה לחזור להיות אופטימית

(ובאסה שאחרי זה לא התחשק לי בכלל להמשיך לדבר איתה וחושבת שהייתי לא כזה נחמדה... מצד שני לא כיף לי ששואלים איפה השארתי את הילדים אם הם לא קיימים. ובטח ובטח שלא להמשיך לשאלה הבאה כמה זמן את נשואה!!)

וואו! כמה אני מזדהה עם הפסקה האחרונה שלך❤️רק רגע קט
אני ברגעים כאלה לא עושה חשבון של נחמדות. עושה מה שמגן עלי באותו רגע.
תודה! זה באמת מה שעשיתי;)אמונה :)

אבל היא לא התכוונה לרע... אז התבאסתי על עצמי כזה

מותר להתבאס על טעות שמישהו עשהרק רגע קט

באסה שונה מכעס. אני מבינה למה אפשר לסלוח לה אם היא לא התכוונה, אבל אל תכעסי על עצמך שאת מבואסת מהשיחה איתה.

חיבוק, תעשי לך עכשיו משהו כיף לעצמך❤️

רק תדעי שאת לא חייבת לענות על שאלות אם לא נוח לך!נפש חיה.
חד משמעית מסכימה איתךאמונה :)

אבל שאלה בקטע ידידותי.. 

ובסוף זה יוצא יותר רע אם אני מתחמקת מלענות כמה זמן אני נשואה נגיד, כאילו מה הסיפור שלי

ידידותי , עד שאת מרגישה שזה מפריע לך וכבר לא נעיםנפש חיה.

את יכולה לענות בערך

וזה לא עניינו של אף אחד למה אין לך או יש לך ילדים/ עבודה/ בית/ כסף וכולי. 

מסכימה איתךמולהבולה

בכלל אני בדעה שאנשים צריכים להפסיק להביע דעה

על אתגרים של אחרים

וואוו חחחח אני בעדשירה_11

אם כי גם חודשיים המתנה למי שרוצה זה מבאס

אבל להשוות לשנים???

צמרמורת!!! ז

לא תמיד חייבים להיות נחמדיםמאמינה ומתאמנתאחרונה

אפשר להתעלם בנימוס מהשאלה או להעביר נושא. אפשר לאמר שלא מתאים לך לדבר על זה. אם אנשים לא נרמזים פשוט לסיים את השיחה וללכת גם אם זה לא נראה נחמד.

לא תמיד נעים לי לעשות את זה אבל הרבה פעמים כן. למדתי לחתוך את השיחות האלו ולענות רק כשמתחשק לי. לפעמים רק השיחה והחיטוט בנושאים הרגישים עושה לי ממש רע (אצלי לא מדובר בציפייה לילדים אלא במשהו אחר)

רואה שננעלו כמה שרשוריםהשקט הזה

(שבאמת העלו לי סימני שאלה..)


אז רק הזדמנות להודות למנעלות(😉) על הניהול המסור וההשתדלות התמידית להשאיר את הפורום מרחב נעים, נשי, מכבד וכזה שכיף להיות חלק ממנו..


תודה לכן! @יעל מהדרום

@בארץ אהבתי @טארקו

בשמחה! ותודה לכן!יעל מהדרום
אפילו לא הספקתי לענות למי שהגיבה ליאמא טובה---דיה!

ועכשיו ראיתי שנעלתן.

אני ממש מצטערת שזה הגיע לשם, סליחה, ממש לא התכוונתי.


ואולי גם באמת לא ניסחתי טוב את ההודעה.

הייתי נסערת ולא חשבתי על זה.


שוב סליחה אם מישהי נפגעה מההודעה או מהאווירה שהיא יצרה...

ותודה לכל מי שעודדה וכתבה דברים מחזקים💞

היא לא דיברה על השרשור שלך...את בסדר גמוריעל מהדרום
איזה חמודה את 🩷שירה_11
את מדהימהרקאני

באמת❣️

(נראלי הכוונה פה לשרשורים אחרים שננעלו)

 

לא דיברתי על השרשור שלך נשמה! וחיבוק לך❤️השקט הזה
היו כמה שרשורים מוטרלים כנראה.. עליהם דיברתי
אהה, חשבתי שדיברת עליו כי ראיתי שכמה נפגעו ממנו...אמא טובה---דיה!אחרונה

וגם ראיתי שנעלו אותו...

עכשיו הבנתי, תודה רבה שהסברת!

מצטרפת לתודות❤️התלבטות טובה
מצטרפת לתודהרקאני
מקליט לתינוקרוני_רון

הבן שלי בן שנה ו8

אני מאוד לא רגועה ורוצה לשלוח אותו עם מקליט

אבל יש לו הכל במשפחתון, והוא הולך בלי תיק

איך בפועל מיישמים את זה?

ממש אשמח לרעיונות (אולי עדיף בפרטי)

אולירקאני

על הטיקט של הבגד?

זה בגודל של בטריה של פלאפון כשר בערךרוני_רון

לא כזה קטן...

אההרקאני

אולי יש לו איזה בגד עם כיסים שאת יכולה להדביק בתוך הכיס?

כיסים שהם לא באמת בשימוש אבל כן יש מקום

 

הייתי אפילורקאני

תופרת בתוך הכיס עוד כיס ומכניסה את זה ותופרת שיהיה סגור לגמרי

וחיבוק🫂

מקווה שתגלי שהכל בסדר 

אבל אם יחליפו לו בגד כי יתלכלך ויגלו?מישהי מאיפשהו
מלחיץ.. 
בגלל זה לתפוררקאני

שיהיה סגור לגמרי

גם אם מרגישים שם משהו קשיח

זה יכול להיות איזה תווית או משחק שהוא דחף

 

באמת מלחיץ שיתפסו

אבל יותר מלחיץ לא לשים מקליט...

אחותישירה_11

הכניסה אצל תופרת, בתפר של הגומי של המכנס

אפשר לקנות יותר קטן, יש באליאקספרספה לקצת
שולחת לך בפרטיחולמת להצליח
לא בטוחה במה שאומרתיש לי רק שאלה

אבל לדעתי אם נתפס מקליט זה יכול להיות עבירה פלילית חמורה

לפני כמה שנים ביררתי עבור אחד הילדים וזה מה שאמרו

מציע לבדוק קודם

לזכרוני- אם פיזית על הילד אז מותרמרגולאחרונה

ואם זה בתיק זה יותר בעיה


משהו כזה

בטוחה שיש פה שידעו לדייק

אולי יעניין אותך