לפי השכל- בישוב מגודר למשל, שאין כ"כ סכנה מבחוץ, אפשר בהחלט להשאיר אותו לישון אפילו יותר מחמש דקות, ביחוד אם יש שכנה שהסכימה להציץ לבית מידי פעם, ולשמוע אם הוא עוד ישן. וגם בעיר, אם יש מכשיר של בייבי-סנס וכיוצ"ב אני לא רואה בעיה וחוסר אחריות בלקפוץ לדקות בודדות. אין המדובר בהפקרה או הזנחה ומילים איומות כאלה.

אנו גרים בעיר

ועוד ועיר שירי רקטות קיים בה אומנם ממבצע עמוד ענן נרגע המצב אך קיים עדיין חשש תמידי

שום שכנה לא משגיחה הבית נעול ואין לה בייביסנס

יכול להיות שאני דאגנית אך היה שרשור נפרד על חרדות של אמהות כנראה שזה קצת מעבר.. 

שהן באמת 5 דק',

.

ואמא מכירה את השינה של הילד שלה ורואה שאינו עומד להתעורר - ושמה לב שאין מסביב משהו לא בטיחותי - זה לא נראה כזה אסון..

אם כי באמת, הכי טוב לא להשאיר בכלל ילד קטן לבד (מה גם שלפעמים זה מתארך ליותר מ5 דק' על השעון). בפרט שעלול להתעורר ולמצוא את עצמו לבד - אם כבר מבין שזה כך - שזה בעצמו מבהיל ילד קטן (בהלכות שבת יש, שילד ש"נתקע" נעול בחדר - אז אעפ"י שאפשר מהצד השני לדבר אליו - פורצים את הדלת בשבת, בגלל חשש-סכנה מהבהלה. אפשר ללמוד מזה משהו..)

הליכה לגן זה 20 ד"ק כל כיון ומן הסתם מתעכבים עוד איזה 5 ד"ק לפחות..

ובנסיעה הלוך חזור רבע שעה אם לקחת בחשבון שקושרים ילד ומחנים \ויש רמזור וכו'

אולי רק מכולת זה 5 ד"ק על השעון כי זה ממש קרוב

הגבנו לפי הנתונים..

ומכל מקום, לכל היותר "שיחת נשים" עם השכנה על המשמעות לדעתך. ותנסי לשכנע אותה.

יש גבול להתערבות אצל אחרים. זה לא נראה "פיקוח נפש" מובהק.

ויש כאלו שיעשו את זה 

וברור שגם יותר מזה..

אבל אם זה ממש לכמה שניות ומדובר בסידור שנמצא ממש מתחת לאף,

אז זה לא נורא לדעתי.. וכמובן- רק אם זה נצרך.

אלא אם כן זה ילד קטן שעלול לקום ולהסתובב באימה בבית. 

וגם אז תלוי בשינה שלו. אם את מרגישה בטחון שהוא לא יתעורר לדעתי אין בעיה. 

אפילו ל5 דק' ביציאה מהבית יכולים להיות הרבה דברים שאינם תלויים בנו ו5 הדקות יכולות להגרר ליותר ושוב דברים שנכפים למשל איזה פנצ'ר ברכב במרכז צומת ועוד אמנם אלו דברים שאינם מצויים כל יום אך בהחלט לא ראוי לקחת סיכון כשמדובר בפעוטות

זה יכול להרוס חיים של אנשים.....מספיק לדבר איתה

כשמדובר בפעוט שאני כבר מכירה את שנת הלילה שלו, ויודעת שהוא עוד לא יודע לצאת מהמיטה ולא יוכל להסתובב בבית לבד, ואם אני רואה שהדקות מתארכות אני אומרת לשכנה שתקשיב שהכל בסדר.

במקרה כזה - לא נראה לי חסר אחריות...

מי קורא לרווחה??

אם הייתי גרה בעיר בחיים לא הייתי משאירה ילדה ישנה גם לא לדקה. אבל בישוב, לפחות כמו הישוב שלנו לפעמים זה אפילו בנוהל. אני יוצאת חצי שעה לפני שבעלי הגיע ומבקשת מהשכנה שתקפוץ כל 10-15 דק'. או שאני יוצאת להביא ילדות מהגן והקטנה ישנה.

רווחה??? ממש לא. אלא אם כן בנסיבות מסוימות זה נראה לך לא תקין.

אבל אם הוא כן יכול זה מסוכן

מצד שני מה אם פעוט מתעורר באמצע הלילה ומתחיל להסתובב בדירה? או שהוא יתעורר כשאמא במקלחת ולא שומעת כלום בגלל רעש של מים? 

אף אחד לא נכנס כי הבית נעול

מחילה אם פספסתי עוד תגובה..

וחוצמזה שבעלה כלל לא מודע כי אין לה כוח לויכוחים איתו

אז בינה לבין עצמה היא כנראה מודעת

זה אומר דרשני..

ניסתי להסב את תשומת ליבה דליפת גז שרפה באחת הדירות ומפנים את הבניין

סגירת הצומת

תאונה לא עלינו אפילו אם זה למישהו אחר בכביש זה כעיכוב 

ירי רקטה הילד יקום ללא סיבה ויצרח ואין עונים בכל זאת קטן כמעט בן שנתיים

ועוד דוגמאות

היא טוענת שנסחפתי אני טענתי שהיא מתעצלת רגע זה לפעמים יותר מידי..

המון פרטים חסרים-גיל הילד

כמה ילדים בבית

האם הילדים רוב הזמן בבית

האופי של הילד המדובר

האם הבית בטיחותי

האם היא עושה זאת לעיתים קרובות

האם זה יותר מחמש דקות

גם אני יוצאת עם הילדה כשבעלי לא בבית והילד ישן ואני מטילת איתה ליד הבית עם עין אחת כל הזמן על הבית ובטווח שמיעה כי זה לא נראה לי הוגן לסגור אותה בבית....מצחיק שפעם שכן אמר לי שהילד בוכה ובעלי בבית

הילד בערך בן שנתיים

נשאר לבד רק אם ישן

ילד של אמא בכל זאת הוא רק איתה ולא במסגרת..

הבית מסורג יש שער למטבח

עשיתי חישוב למעלה

הליכה לגן זה 20 ד"ק כל כיון ומן הסתם מתעכבים עוד איזה 5 ד"ק לפחות..

ובנסיעה הלוך חזור רבע שעה אם לקחת בחשבון שקושרים ילד ומחנים \ויש רמזור וכו'

אולי רק מכולת זה 5 ד"ק על השעון כי זה ממש קרוב

יותר מידי פעמים

אני מציעה שבמקום למדוד זמנים,תבררי בעדינות שאולי קשה לה והיא זקוקה לעזרה במובן של הקשבה,לקחת לפעמים את הילד כשתוכל לנוח,עזרה בבית וכו אם היו באים אלי ככה הייתי מתחרפנת

בן שנתיים,

למשל, אם ישן במיטת תינוק עם "סורגים גבוהים", יתכן שאינו יכול לצאת משם כלל. ואם במיטה אין משהו מסוכן, אז אינו מסתכן שם.

אם כל אחד יתחיל בגלל חששות של עצמו לרוץ "לדווח לאחרים" - זה יהיה גרוע מאד. יש להניח שדבר ראשון פשוט ישתדלו לא לגור על-ידו..

נכון שלפעמים יש מצבים קיצוניים, אבל אז בד"כ הורים גם מודעים, או יקשיבו כשמעדכנים אותם.

הרי - למרות הדיווחים ה"אטרקטיביים" בתקשורת כשקורה משהו חריג - בתאונות דרכים קורה עוד יותר. אז נניח שמישהו יכנס ללחץ מהסעת ילדים ברכב. פעם שמעתי מישהי מוכיחה ב"צבעים חיים" כלפי חברתה מה יקרה לילדיה אם תיסע לא ברכב ממוגן ביו"ש. באמת יותר בטוח עם מיגון - אבל הצבא לא אסר בלי זה. אחרי זמן מה, ההיא בעצמה התחילה פתאום לנסוע כך גם כן (לא בממוגן)..

באופן כללי, צריך להשאיר את שיקול הדעת להורים הנורמטיביים. זה לא אומר לא לנסות להסביר אם חושבים שהם טועים. אבל מכאן עד ל"סרטים" על מקרי-קיצון ומחשבות על דיווח, יש מרחק. הרי יש גם את איך ייראו החיים אם כל אחד ירוץ "לדווח" על כל ענין שמבהיל אותו אצל ילדי השני.

[וכל זה, כנ"ל, על אף שאני לא בעד להשאיר ילד קטן לבד, גם ישן, יותר מממש דקות ספורות]

התגובות היו מוגזמות אז שזו האמא?!

תהיו כנים לא בשבילי בעיקר בשביל עצמכם 

אני את שלי השגתי היא תצטרך לספר לבעלה ואם לא אני אדאג שהוא יתעדכן

והנושא יפסק בע"ה

על דעת זה מוסרים את הילדים אליה. היא אמורה להיות שם בשעת העבודה שלה.

אמא שנמצאת עם הילדים, זה חלק ממכלול החיים. היא מכירה את הסדרים שלהם, יודעת מתי אמורים לישון וכמה זמן ברצף, מה יש בבית, האם ילד יכול לצאת מהמיטה וכו'.

אז כמובן קשה להכיר מהודעה מי האישיות ואם היא עם אחריות נורמלית בחייה באופן כללי. 

אבל צריך לדעת שגם התערבות בחיי השכנים זה דבר מאד קיצוני, שאמור להיות רק כשזה ממש מחוייב אובייקטיבית.

[ולא שייך "כנים בשביל עצמכם". זה לא נוגע. כבר אמרתי שאני למשל לא הייתי משאיר בכלל..]

כדאי להעביר דיווח מתאים לרשויות על:

הורים שלא דואגים לסורגים על החלונות

אימהות שמשכיבות לישון תינוקות על הבטן, מכסות בשמיכה וכו'

הורים שלא דואגים שכל חומרי הניקוי יהיו נעולים בארון גבוה.

הורים שנותנים לילדים בני 8 לחצות כביש לבד

הורים שבתוך הישוב נוסעים עם ילדים לא חגורים.

הורים שנותנים לילדים מתחת לגיל 5 תפוח וגזר או אגוזים, צימוקים וכו'

ואני יכולה לשבת ולחשוב על עוד דברים שהרבה עושים, למרות שהם לא ממש "עומדים בתקן"

אז שיהיה ברור, אני ממש נגד להשאיר תינוקות ישנים לבדם, אפילו לא לרגע, אבל עוד יותר מכך אני נגד להתערב לאנשים בגידול הילדים

אם את לא רוצה שיעירו לך הערות לגבי איך שאת מגדלת את הילדים שלך, כדי שלא תתערבי יותר מידי לאנשים אחרים באיך שהם מגדלים את הילדים שלך.

אומנם אני גרה בישוב ולא בעיר, אבל נראה לי שמעל ל50% מההורים פה משאירים בנחת תינוקות ישנים, ולא ל5 דקות אלא לערב שלם, עם שכנה שאמורה להגיע מידי פעם להציץ

אז אני חושבת שזה נורא, אבל ממש לא מצדיק התערבות.

עלול לגרום לפציעה חמורה או מוות חו"ח.

מזעזע להשאיר תינוק לבד? לפי דעתי בהחלט כן. נותן לי (או לכל אחד אחר) זכות לנהל את החיים למי שעושה כך? בהחלט לא. שונה מהמון כללי בטיחות קריטיים אחרים שהורים לא מקפידים עליהם? גם כן בהחלט לא.

אנחנו לא יכולים לחנך הורים אחרים, ולא יכולים להחליט לאנשים אחרים איך לחיות. אפשר לדבר, להזהיר (בצורה יפה ולא מתנשאת) לחלוק מידע, ואפילו לספר סיפורי זוועה על אסונות שקרו ככה, מתוך אכפתיות וערבות הדדית. יקבלו, יופי, לא יקבלו, זה ענין שלהם.

פנייה לרשויות, הטלת ספק ביכולות ההוריות של מי שנוהג אחרת ממך, גורמים לנזק הרסני וודאי, ולרוב לא גורמים לשום תועלת, פרט למקרים הקשים ביותר.

להודיע למישהו קרוב שיצאת, ושיפקח עין.

למקרה של עיכוב בלתי צפוי-

שמישהו ידע שיש ילד קטן בבית, לכל דבר שלא יקרה.

תינוק קטן-

לא אשאיר גם לחמש דקות.

אם נתחיל לדווח על כל דבר שלא נראה לנו אז לא יהיה לזה סוף

- המון ילדים בני 5 או 6 שמסתובבים לבד

- שכנים שנותנים לילדים בגינה מאכלים שאולי מסוכנים להם

- סבתות שמביאות לנכדים צעצעוים עם חלקים קטנים

-אמהות שלא מקפידות להוריד אריזות ושקיות ולהרחיק מילדים קטנים

- אמהות שמכינות חמין ומרשות לקטנים להיכנס למטבח

- הורים שלא סגרו מרפסת

- משפחות שמשתמשות בבלוני גז ומאחסנים אותם בכניסה לבניין וכל הדיירים של אותו בניין

- משפחות שמתגוררות בשדרות או באיתמר - בהחלט מקומות מסוכנים

ובקשר למטפלות- לא מאמינה שהן באמת משגיחות כל הזמן אם מצופה מהן גם להכין ולהגיש ארוחת צהריים ולסדר. ואם תהיה אזעקה אז מטפלת לא תספיק לעשות כלום אם היא שומרת על 6 תנוקות

במלואו כי מהתחלה כתבתי שזה היה בהקצנה לדווח חיפשתי דרך לעורר אותה 

בלי להכיר אותי להגיד לי שאני מתערבת בחיים של שכנים - זו חברה שלי וזו לא חטטנות זו דאגנות

מי שיצא מפרופורציות זה l666   ויהודיה מא"י עם הרשימות שלכן.. 

מבחינתי הנושא סגור 

רק בריאות לכולם

בגלל שכנות חטטניות!

או "חברות" 

שאחרי זה לא הבינו למה עוד האמא שדיווחו עליה לא מודה ל"חברה" על "דאגתה"

יש כללי לשון הרע אחד מהם הוכח תוכיח

את יכולה להגיד לה גם שעלה לך רעיון ללכת לרווחה.. או שאת מפחדת להגיד לה (כי את יודעת שזה לא הכי מוסרי ויפה)

אבל אל תלכי לרווחה גם אחרי שהזהרת. יש דברים אחרים שיכולים לעזור

הרבה בתים השתקמו כשהופנו לגורמים נכונים

ואני לא מפחדת להגיד כלום לאף אחד

אם יש דברים אחרים שיעזרו אז.. בשביל זה שרשרתי לשמוע הצעות..

האישה לבעל, כדי שהוא יעצור את מה שהיא עושה- תיזהרי, את משחקת באש!!!!

אז ברור שאסור להשאיר לבד. בכלל

אבל אם לא באמת לא אמור לקרות כלום

בקשר לפיצוץ גז אז כמו שראינו לא מזמן מבוגרים היו בבית וגם שכנים וזה לא עזר לאף אחד. נראה לי שרב תאונות בית קורות דווקא כשהורים נמצאים ולא הכל אפשר למנוע. לפעמים מספיק 2 דקות כשאמא נכנסה לשירותים

ובאמת כבר נמאס שכולן מעירות ומאירות

ראיתי כמה פעמים בגינה שנשים מעירות למישהי אחרת וילדים שלהן באותו זמן בורחים, נופלים או מרביצים

לא מזמן מישהי כתבה שתינוק שלה רק בנס לא ברח ממעון. אז אולי גם עליה צריך להתלונן לבעל או מישהו אחר הרי היא מפקירה את ילד שלה בידיים של משהי חסרת אחריות

ואם לבעלה של אותה חברה היה אכפת הוא היה קונה קניה מרוכזת או קופץ למכולת בדרך הביתה הרי ברור שלעשות קניות עם ילד שובב זה מאוד קשה ויש גם סכנה בזה. אמא תחפש מוצרים שהיא צריכה והוא יקפוץ מעגלה בינתיים ויגיע לדברים מסוכנים. הרבה פעוטות בגיל הזה יודעים להשתחרר מהחגורות 

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

הכעיס אותי שלא באמת קראתם הכל רק תקפתם

ואם את צריכה לפרוק משהו אני זמינה גם באישי

הרבה יותר כדאי לברר אם קשה להורים,אולי עזרה בבית,אולי לקחת את הילד לכמה שעות כדי שיתאווררו,להביא להם חומרים לקריאה בנושא בטיחות ילדים לא יותר פשוט?זה יעזור להם הרבה יותר ואולי עכשו כבר נסגרו להקשיב וחבל

בואו נתרכז כל אחד בילדיו הפרטים וחינוכם הפרטי

הכרוכות בכך שהיא משאירה פעוט לבד.

לא הייתי מעיזה לעשות זאת! ה' ישמור!!!

באמת לא יעלה על הדעת, אבל לא כל אחד רואה זאת בחומרה כזו.

ולכן קודם כל כדאי לדבר איתה!

אגב איך את/ה imosh30

היית מרגיש אם היו מתערבים לך בעניין אחר? ופונים לרווחה/ למשטרה?

לא בטוח שאני מסכימה עם כל הגישות שלך לטיפול בילדים,

ואם משהוא לא נראה לי זה לא אומר ש"אלשין" עלייך מיד.

אל תשכחי לא מדובר בהתעללות אבל אכן מדובר במעשה שלא יעשה.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...