לפי השכל- בישוב מגודר למשל, שאין כ"כ סכנה מבחוץ, אפשר בהחלט להשאיר אותו לישון אפילו יותר מחמש דקות, ביחוד אם יש שכנה שהסכימה להציץ לבית מידי פעם, ולשמוע אם הוא עוד ישן. וגם בעיר, אם יש מכשיר של בייבי-סנס וכיוצ"ב אני לא רואה בעיה וחוסר אחריות בלקפוץ לדקות בודדות. אין המדובר בהפקרה או הזנחה ומילים איומות כאלה.

אנו גרים בעיר

ועוד ועיר שירי רקטות קיים בה אומנם ממבצע עמוד ענן נרגע המצב אך קיים עדיין חשש תמידי

שום שכנה לא משגיחה הבית נעול ואין לה בייביסנס

יכול להיות שאני דאגנית אך היה שרשור נפרד על חרדות של אמהות כנראה שזה קצת מעבר.. 

שהן באמת 5 דק',

.

ואמא מכירה את השינה של הילד שלה ורואה שאינו עומד להתעורר - ושמה לב שאין מסביב משהו לא בטיחותי - זה לא נראה כזה אסון..

אם כי באמת, הכי טוב לא להשאיר בכלל ילד קטן לבד (מה גם שלפעמים זה מתארך ליותר מ5 דק' על השעון). בפרט שעלול להתעורר ולמצוא את עצמו לבד - אם כבר מבין שזה כך - שזה בעצמו מבהיל ילד קטן (בהלכות שבת יש, שילד ש"נתקע" נעול בחדר - אז אעפ"י שאפשר מהצד השני לדבר אליו - פורצים את הדלת בשבת, בגלל חשש-סכנה מהבהלה. אפשר ללמוד מזה משהו..)

הליכה לגן זה 20 ד"ק כל כיון ומן הסתם מתעכבים עוד איזה 5 ד"ק לפחות..

ובנסיעה הלוך חזור רבע שעה אם לקחת בחשבון שקושרים ילד ומחנים \ויש רמזור וכו'

אולי רק מכולת זה 5 ד"ק על השעון כי זה ממש קרוב

הגבנו לפי הנתונים..

ומכל מקום, לכל היותר "שיחת נשים" עם השכנה על המשמעות לדעתך. ותנסי לשכנע אותה.

יש גבול להתערבות אצל אחרים. זה לא נראה "פיקוח נפש" מובהק.

ויש כאלו שיעשו את זה 

וברור שגם יותר מזה..

אבל אם זה ממש לכמה שניות ומדובר בסידור שנמצא ממש מתחת לאף,

אז זה לא נורא לדעתי.. וכמובן- רק אם זה נצרך.

אלא אם כן זה ילד קטן שעלול לקום ולהסתובב באימה בבית. 

וגם אז תלוי בשינה שלו. אם את מרגישה בטחון שהוא לא יתעורר לדעתי אין בעיה. 

אפילו ל5 דק' ביציאה מהבית יכולים להיות הרבה דברים שאינם תלויים בנו ו5 הדקות יכולות להגרר ליותר ושוב דברים שנכפים למשל איזה פנצ'ר ברכב במרכז צומת ועוד אמנם אלו דברים שאינם מצויים כל יום אך בהחלט לא ראוי לקחת סיכון כשמדובר בפעוטות

זה יכול להרוס חיים של אנשים.....מספיק לדבר איתה

כשמדובר בפעוט שאני כבר מכירה את שנת הלילה שלו, ויודעת שהוא עוד לא יודע לצאת מהמיטה ולא יוכל להסתובב בבית לבד, ואם אני רואה שהדקות מתארכות אני אומרת לשכנה שתקשיב שהכל בסדר.

במקרה כזה - לא נראה לי חסר אחריות...

מי קורא לרווחה??

אם הייתי גרה בעיר בחיים לא הייתי משאירה ילדה ישנה גם לא לדקה. אבל בישוב, לפחות כמו הישוב שלנו לפעמים זה אפילו בנוהל. אני יוצאת חצי שעה לפני שבעלי הגיע ומבקשת מהשכנה שתקפוץ כל 10-15 דק'. או שאני יוצאת להביא ילדות מהגן והקטנה ישנה.

רווחה??? ממש לא. אלא אם כן בנסיבות מסוימות זה נראה לך לא תקין.

אבל אם הוא כן יכול זה מסוכן

מצד שני מה אם פעוט מתעורר באמצע הלילה ומתחיל להסתובב בדירה? או שהוא יתעורר כשאמא במקלחת ולא שומעת כלום בגלל רעש של מים? 

אף אחד לא נכנס כי הבית נעול

מחילה אם פספסתי עוד תגובה..

וחוצמזה שבעלה כלל לא מודע כי אין לה כוח לויכוחים איתו

אז בינה לבין עצמה היא כנראה מודעת

זה אומר דרשני..

ניסתי להסב את תשומת ליבה דליפת גז שרפה באחת הדירות ומפנים את הבניין

סגירת הצומת

תאונה לא עלינו אפילו אם זה למישהו אחר בכביש זה כעיכוב 

ירי רקטה הילד יקום ללא סיבה ויצרח ואין עונים בכל זאת קטן כמעט בן שנתיים

ועוד דוגמאות

היא טוענת שנסחפתי אני טענתי שהיא מתעצלת רגע זה לפעמים יותר מידי..

המון פרטים חסרים-גיל הילד

כמה ילדים בבית

האם הילדים רוב הזמן בבית

האופי של הילד המדובר

האם הבית בטיחותי

האם היא עושה זאת לעיתים קרובות

האם זה יותר מחמש דקות

גם אני יוצאת עם הילדה כשבעלי לא בבית והילד ישן ואני מטילת איתה ליד הבית עם עין אחת כל הזמן על הבית ובטווח שמיעה כי זה לא נראה לי הוגן לסגור אותה בבית....מצחיק שפעם שכן אמר לי שהילד בוכה ובעלי בבית

הילד בערך בן שנתיים

נשאר לבד רק אם ישן

ילד של אמא בכל זאת הוא רק איתה ולא במסגרת..

הבית מסורג יש שער למטבח

עשיתי חישוב למעלה

הליכה לגן זה 20 ד"ק כל כיון ומן הסתם מתעכבים עוד איזה 5 ד"ק לפחות..

ובנסיעה הלוך חזור רבע שעה אם לקחת בחשבון שקושרים ילד ומחנים \ויש רמזור וכו'

אולי רק מכולת זה 5 ד"ק על השעון כי זה ממש קרוב

יותר מידי פעמים

אני מציעה שבמקום למדוד זמנים,תבררי בעדינות שאולי קשה לה והיא זקוקה לעזרה במובן של הקשבה,לקחת לפעמים את הילד כשתוכל לנוח,עזרה בבית וכו אם היו באים אלי ככה הייתי מתחרפנת

בן שנתיים,

למשל, אם ישן במיטת תינוק עם "סורגים גבוהים", יתכן שאינו יכול לצאת משם כלל. ואם במיטה אין משהו מסוכן, אז אינו מסתכן שם.

אם כל אחד יתחיל בגלל חששות של עצמו לרוץ "לדווח לאחרים" - זה יהיה גרוע מאד. יש להניח שדבר ראשון פשוט ישתדלו לא לגור על-ידו..

נכון שלפעמים יש מצבים קיצוניים, אבל אז בד"כ הורים גם מודעים, או יקשיבו כשמעדכנים אותם.

הרי - למרות הדיווחים ה"אטרקטיביים" בתקשורת כשקורה משהו חריג - בתאונות דרכים קורה עוד יותר. אז נניח שמישהו יכנס ללחץ מהסעת ילדים ברכב. פעם שמעתי מישהי מוכיחה ב"צבעים חיים" כלפי חברתה מה יקרה לילדיה אם תיסע לא ברכב ממוגן ביו"ש. באמת יותר בטוח עם מיגון - אבל הצבא לא אסר בלי זה. אחרי זמן מה, ההיא בעצמה התחילה פתאום לנסוע כך גם כן (לא בממוגן)..

באופן כללי, צריך להשאיר את שיקול הדעת להורים הנורמטיביים. זה לא אומר לא לנסות להסביר אם חושבים שהם טועים. אבל מכאן עד ל"סרטים" על מקרי-קיצון ומחשבות על דיווח, יש מרחק. הרי יש גם את איך ייראו החיים אם כל אחד ירוץ "לדווח" על כל ענין שמבהיל אותו אצל ילדי השני.

[וכל זה, כנ"ל, על אף שאני לא בעד להשאיר ילד קטן לבד, גם ישן, יותר מממש דקות ספורות]

התגובות היו מוגזמות אז שזו האמא?!

תהיו כנים לא בשבילי בעיקר בשביל עצמכם 

אני את שלי השגתי היא תצטרך לספר לבעלה ואם לא אני אדאג שהוא יתעדכן

והנושא יפסק בע"ה

על דעת זה מוסרים את הילדים אליה. היא אמורה להיות שם בשעת העבודה שלה.

אמא שנמצאת עם הילדים, זה חלק ממכלול החיים. היא מכירה את הסדרים שלהם, יודעת מתי אמורים לישון וכמה זמן ברצף, מה יש בבית, האם ילד יכול לצאת מהמיטה וכו'.

אז כמובן קשה להכיר מהודעה מי האישיות ואם היא עם אחריות נורמלית בחייה באופן כללי. 

אבל צריך לדעת שגם התערבות בחיי השכנים זה דבר מאד קיצוני, שאמור להיות רק כשזה ממש מחוייב אובייקטיבית.

[ולא שייך "כנים בשביל עצמכם". זה לא נוגע. כבר אמרתי שאני למשל לא הייתי משאיר בכלל..]

כדאי להעביר דיווח מתאים לרשויות על:

הורים שלא דואגים לסורגים על החלונות

אימהות שמשכיבות לישון תינוקות על הבטן, מכסות בשמיכה וכו'

הורים שלא דואגים שכל חומרי הניקוי יהיו נעולים בארון גבוה.

הורים שנותנים לילדים בני 8 לחצות כביש לבד

הורים שבתוך הישוב נוסעים עם ילדים לא חגורים.

הורים שנותנים לילדים מתחת לגיל 5 תפוח וגזר או אגוזים, צימוקים וכו'

ואני יכולה לשבת ולחשוב על עוד דברים שהרבה עושים, למרות שהם לא ממש "עומדים בתקן"

אז שיהיה ברור, אני ממש נגד להשאיר תינוקות ישנים לבדם, אפילו לא לרגע, אבל עוד יותר מכך אני נגד להתערב לאנשים בגידול הילדים

אם את לא רוצה שיעירו לך הערות לגבי איך שאת מגדלת את הילדים שלך, כדי שלא תתערבי יותר מידי לאנשים אחרים באיך שהם מגדלים את הילדים שלך.

אומנם אני גרה בישוב ולא בעיר, אבל נראה לי שמעל ל50% מההורים פה משאירים בנחת תינוקות ישנים, ולא ל5 דקות אלא לערב שלם, עם שכנה שאמורה להגיע מידי פעם להציץ

אז אני חושבת שזה נורא, אבל ממש לא מצדיק התערבות.

עלול לגרום לפציעה חמורה או מוות חו"ח.

מזעזע להשאיר תינוק לבד? לפי דעתי בהחלט כן. נותן לי (או לכל אחד אחר) זכות לנהל את החיים למי שעושה כך? בהחלט לא. שונה מהמון כללי בטיחות קריטיים אחרים שהורים לא מקפידים עליהם? גם כן בהחלט לא.

אנחנו לא יכולים לחנך הורים אחרים, ולא יכולים להחליט לאנשים אחרים איך לחיות. אפשר לדבר, להזהיר (בצורה יפה ולא מתנשאת) לחלוק מידע, ואפילו לספר סיפורי זוועה על אסונות שקרו ככה, מתוך אכפתיות וערבות הדדית. יקבלו, יופי, לא יקבלו, זה ענין שלהם.

פנייה לרשויות, הטלת ספק ביכולות ההוריות של מי שנוהג אחרת ממך, גורמים לנזק הרסני וודאי, ולרוב לא גורמים לשום תועלת, פרט למקרים הקשים ביותר.

להודיע למישהו קרוב שיצאת, ושיפקח עין.

למקרה של עיכוב בלתי צפוי-

שמישהו ידע שיש ילד קטן בבית, לכל דבר שלא יקרה.

תינוק קטן-

לא אשאיר גם לחמש דקות.

אם נתחיל לדווח על כל דבר שלא נראה לנו אז לא יהיה לזה סוף

- המון ילדים בני 5 או 6 שמסתובבים לבד

- שכנים שנותנים לילדים בגינה מאכלים שאולי מסוכנים להם

- סבתות שמביאות לנכדים צעצעוים עם חלקים קטנים

-אמהות שלא מקפידות להוריד אריזות ושקיות ולהרחיק מילדים קטנים

- אמהות שמכינות חמין ומרשות לקטנים להיכנס למטבח

- הורים שלא סגרו מרפסת

- משפחות שמשתמשות בבלוני גז ומאחסנים אותם בכניסה לבניין וכל הדיירים של אותו בניין

- משפחות שמתגוררות בשדרות או באיתמר - בהחלט מקומות מסוכנים

ובקשר למטפלות- לא מאמינה שהן באמת משגיחות כל הזמן אם מצופה מהן גם להכין ולהגיש ארוחת צהריים ולסדר. ואם תהיה אזעקה אז מטפלת לא תספיק לעשות כלום אם היא שומרת על 6 תנוקות

במלואו כי מהתחלה כתבתי שזה היה בהקצנה לדווח חיפשתי דרך לעורר אותה 

בלי להכיר אותי להגיד לי שאני מתערבת בחיים של שכנים - זו חברה שלי וזו לא חטטנות זו דאגנות

מי שיצא מפרופורציות זה l666   ויהודיה מא"י עם הרשימות שלכן.. 

מבחינתי הנושא סגור 

רק בריאות לכולם

בגלל שכנות חטטניות!

או "חברות" 

שאחרי זה לא הבינו למה עוד האמא שדיווחו עליה לא מודה ל"חברה" על "דאגתה"

יש כללי לשון הרע אחד מהם הוכח תוכיח

את יכולה להגיד לה גם שעלה לך רעיון ללכת לרווחה.. או שאת מפחדת להגיד לה (כי את יודעת שזה לא הכי מוסרי ויפה)

אבל אל תלכי לרווחה גם אחרי שהזהרת. יש דברים אחרים שיכולים לעזור

הרבה בתים השתקמו כשהופנו לגורמים נכונים

ואני לא מפחדת להגיד כלום לאף אחד

אם יש דברים אחרים שיעזרו אז.. בשביל זה שרשרתי לשמוע הצעות..

האישה לבעל, כדי שהוא יעצור את מה שהיא עושה- תיזהרי, את משחקת באש!!!!

אז ברור שאסור להשאיר לבד. בכלל

אבל אם לא באמת לא אמור לקרות כלום

בקשר לפיצוץ גז אז כמו שראינו לא מזמן מבוגרים היו בבית וגם שכנים וזה לא עזר לאף אחד. נראה לי שרב תאונות בית קורות דווקא כשהורים נמצאים ולא הכל אפשר למנוע. לפעמים מספיק 2 דקות כשאמא נכנסה לשירותים

ובאמת כבר נמאס שכולן מעירות ומאירות

ראיתי כמה פעמים בגינה שנשים מעירות למישהי אחרת וילדים שלהן באותו זמן בורחים, נופלים או מרביצים

לא מזמן מישהי כתבה שתינוק שלה רק בנס לא ברח ממעון. אז אולי גם עליה צריך להתלונן לבעל או מישהו אחר הרי היא מפקירה את ילד שלה בידיים של משהי חסרת אחריות

ואם לבעלה של אותה חברה היה אכפת הוא היה קונה קניה מרוכזת או קופץ למכולת בדרך הביתה הרי ברור שלעשות קניות עם ילד שובב זה מאוד קשה ויש גם סכנה בזה. אמא תחפש מוצרים שהיא צריכה והוא יקפוץ מעגלה בינתיים ויגיע לדברים מסוכנים. הרבה פעוטות בגיל הזה יודעים להשתחרר מהחגורות 

מניסיון מר התוצאות ביותר מחמישים אחוז עלולות להיות הרות אסון,תרביצי לי דרך המסך אם בא לך אבל אל תעשי את זה

הכעיס אותי שלא באמת קראתם הכל רק תקפתם

ואם את צריכה לפרוק משהו אני זמינה גם באישי

הרבה יותר כדאי לברר אם קשה להורים,אולי עזרה בבית,אולי לקחת את הילד לכמה שעות כדי שיתאווררו,להביא להם חומרים לקריאה בנושא בטיחות ילדים לא יותר פשוט?זה יעזור להם הרבה יותר ואולי עכשו כבר נסגרו להקשיב וחבל

בואו נתרכז כל אחד בילדיו הפרטים וחינוכם הפרטי

הכרוכות בכך שהיא משאירה פעוט לבד.

לא הייתי מעיזה לעשות זאת! ה' ישמור!!!

באמת לא יעלה על הדעת, אבל לא כל אחד רואה זאת בחומרה כזו.

ולכן קודם כל כדאי לדבר איתה!

אגב איך את/ה imosh30

היית מרגיש אם היו מתערבים לך בעניין אחר? ופונים לרווחה/ למשטרה?

לא בטוח שאני מסכימה עם כל הגישות שלך לטיפול בילדים,

ואם משהוא לא נראה לי זה לא אומר ש"אלשין" עלייך מיד.

אל תשכחי לא מדובר בהתעללות אבל אכן מדובר במעשה שלא יעשה.

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....