אפילו במעון בחיים לא השתמשו במגבונים סתם. אלא בשביל להחליף טיטול.

כשהילד גמול- אין מגבונים!

מגבונים היה רק לישבן......אבל זה רק מראה כמה מערכת החינוך הדרדרה

העומס והלחץ על המטפלות והגננות רק הולך וגדל

הרבה הורים נהיים.....אגואיסטים ואדישים

ואז מחפשים פיתרונות קלים על חשבון מי שמשקיע ומי שמשקיע כבר לא יכול להיות בטוח שילדו יקבל בגן אפילו את הטיפול הבסיסי של תזונה וניקיון

חוץ מזה שזה ממש לא בריא מגבונים לפנים

ואני יודעת שמשתמשים בזה גם לנקות פנים וידיים.

לפעמים הם שוטפות ולפעמים עם מגבונים (אני רואה כשהם מנקות)

הגננות ממש חוצפניות,זה לא אמור להיות בעיה לקחת קבוצת ילדים בגיל הזה לכיור או לשים גיגית ליד השולחן,אני עבדתי עם פעוטות שזה יותר קשה ועדיין הייתי שוטפת במים

למה לא להציב את הגבול בצורה ברורה ונעימה?

אפשר לומר לגננות "אני לא מסכימה שתיקחו מאיתנו יותר מגבונים. המגבונים האלו נועדו בשבילנו, לדרך חזרה הביתה. ביקשתם שנביא חמש חבילות- הבאנו חמש חבילות לחמישה חודשים, עד סוף ניסן. אני מבקשת שלא שתיקחו מאיתנו שוב ושוב. תודה."

אצלנו לא ביקשו בכלל מגבונים. כן ביקשו כסף עבור סבון ונייר לנגב את הידיים. שילמנו בתחילת השנה, וזהו.

אם הודיעו לך שאת צריכה להביא חמש חבילות מגבונים, שנראות לי די והותר עבור ניגוב ידיים של ילד אחד לחמישה חודשים, את לא צריכה להמשיך להביא. אפשר לומר, בלי להתבייש, שישטפו לילד שלך ידיים במים. נראה לי יותר טוב ונעים.

(אגב, לא הבנתי אם כל פעם לקחו לך חבילת מגבונים שלמה או רק כמה מגבונים מתוך החבילה. וגם לא הבנתי איפה השארת את המגבונים שהגננת לקחה כל הזמן- במגירה? אולי תשימי בתיק, ששם פחות מסתכלים?)

משאירה בתיק שלך ולא של הילד או משהו כזה.

ובזה מסיימת את העניין. עדיף מאשר להיות איתם בסיכסוכים על משהו כזה.

דרך טגב לא כתבת בני כמה הילדים בגן.

או שלא תביאי בכלל או שתביאי בלי אלכוהול

אם אפשר לסמוך עליהן בזה אז מה בדברים אחרים?

יקרה, תציבי להן גבול אפילו בתקיפות, אם צריך.

"אני רואה שנעלמו לי המגבונים מהתיק. האם אתן לקחתן אותם? אני מבקשת לקבל אותם בחזרה כעת. כעת. תודה.".

"זה גזל. זה רכוש שלי, לא של הגן. אני לא מרשה לכן לקחת!".

אין דבר כזה שהן יעשקו אותך. זה פשוט אסור.

ומדובר בגן פרטי? אין מפקחת? מנהלת מדור גנים? מישהי מעל הגננת?

אני מבקשת מההורים להביא כל חודש מגבונים. ואני מאוד משתדלת שלא יגמרו לפני החודש הבא.

כמובן שאני שוטפת להם פנים וידיים במים ולא עם מגבונים. חבל על הכסף וחבל על הסביבה.

ואם במקרה חסר- תקופה של שילשולים בכל המשפחתון אז אני לוקחת משלי כי מאוד קשה לי עם זה שלוקחים מההורים הרבה מגבונים זה ממש מעצבן אותי . אז מה עם זה רק 4-5 ש"ח לחבילה????

למה לקחת? ממש מעצבן.

תציעי להם לקחת מתקציב הגן- 20 ש"ח בחודש זה לא הרבה למקרה שיגמרו המגבונים.

ואל תשימי בתיק יותר. כי בזמן מצוקה הן עוד פעם ישתמשו בשלך...

ומסביר לגננות שאלו מגבונים מיוחדים שמתאימים אך ורק לטיטול.

"אסור לנקות איתן פנים או ידיים מפני שהחומר הפעיל..." וכו' וכו'

ממתי מנקים פנים במגבונים??????????

את צודקת שאלו המון מגבונים לתקופה קצרה.

את צודקת שזה ממש לא הוגן שאלו שאכפת להם דואגים לאלו שלא.

את צודקת שעדיף בכלל לשטוף במים.

אבל למה צריך להתעצבן בשל כך?

בצורה נעימה ופשוטה אומרים לגננת מתוך שכנוע פנימי שאתם את חלקכם נתתם,

שהמגבונים שבתיק אמורים לעמוד לשימוש הילד בלבד ובבקשה לא להשתמש בהם.

חבל לבזבז אנרגיות חיוניות על דבר שכזה.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...