אשמח לעצה טובהאנונימי (פותח)

יש לי בעיה עם בעלי בחינוך של הילדים, הקשר בינינו טוב והוא אוהב את הילדים מאוד אבל הילדים לא מקשיבים לו בכלל, הוא לא משתלט עליהם לרגע כשאני לא נמצאת ליידו, הוא קונה אותם בממתקים ואין לו כלים בסיסייים לחינוך, הילדים מתחצפים אליו ומדברים אליו בצורה שלא היו חולמים לדבר אלי ואז הוא מתחיל להעמד בחוסר אונים ולצעוק עליהם והם מצפצפים עליו עוד יותר, הוא לא מודה שיש לו בעיה ולא מוכן לקבל יעוץ חינוכי או משהו כזה, למשל אני לא יכולה לשים את הראש לנוח שעה בשבת בזמן שהוא משגיח עליהם כי ישר הם מתחילים לצאת מכלל שליטה שלו, להפוך את הבית ולהשתולל עד שאני קמה והם מתחילים להתנהג כמו בובות, ואני לא עושה משהו מיוחד בשביל זה פשוט אני משדרת להם רוגע והוא משדר להם שהוא נלחץ בטרוף מכל פעולה שלהם, הוא לא יודע להתמודד עם סיטואציה חינוכית מינימלית. זה פשוט הורס לי את החינוך.... ואני מציינת שהילדים שלי טובים ומוצלחים במוסדות החינוך ובכל מקום ואין להם בעיות מיוחדות

אגב הוא לא מוכן לשמוע ביקורת בעניין הזה בכלל.... אני לא יכולה להמשיך בצורה כזאת.

מה זה לא מוכנה להמשיך?toraneto
חינוך צריך להיות זוגי, גם אם הבסיס נובע מאחד משני הצדדים. אם הילדים ישימו לב שאין לכם ״ראש אחד״, דרך אחת, הם ינצלו את זה, ואתם ״תשלמו מחיר יקר״.

האם אין לכם רב שאתם מתייעצים איתו? שהוא זה שיורה לבעלך את הקווים הברורים

ואם לא, את יכולה להציע לו ללמוד יחד את הספר של הרב יעקובזון, הקב אבינר, הרב שיק, הרב אוחיון (או כל מי שאת מוצאת לנכון), זה גם יועיל לזוגיות, וגם לחינוך הילדים
אנשים לא אוהבים ששמים להם מראה...מתעלה אליו

בודאי שאת צודקת שיש לו בעיה ואני מנחשת שבתוכו הוא מודע לבעיה.....תנסי לבוא ממקום של הבנה והזדהות בסגנון של אני יודעת שאתה אבא טוב,אוהב את הילדים,הם חשובים לך,אני רואה כמה אתה משתדל וכמה תיסכול עושה לך המצב ואני באמת רוצה בשבילך שיהיה לך קשר יותר טוב עם הילדים וכו,תשתדלי לעודד אותו לבטא גם את נקודת המבט שלו ואת רגשותיו

אין לו שום בעיה. יש לה בעיהaima

אם הילדים מכבדים אותה, היא צריכה להעמיד אותם במקום כשהם לא מכבדים את האבא. (אולי היא לא מכבדת את בעלה מספיק)

אני חולך עליך, הבעיה אצלו.הלוי
חולק*הלויאחרונה
בני כמה הם?..ד.

קצת נשמע מההודעה שאת "משדרת ביקורת" במחילה..

 

"אין לו כלים בסיסיים לחינוך".

 

"הוא לא מודה שיש לו בעיה".

 

"הוא לא יודע להתמודד עם סיטואציה חינוכית מינימלית".

 

"זה פשוט הורס לי את החינוך" (לא לכם, או להם..)

 

"הילדים שלי טובים ומוצלחים".

 

"אני לא יכולה להמשיך בצורה כזאת" (ולא כאילו גם הוא בעצם הסובל).

 

 

יתכן, אכן, שכל הנ"ל זו רק "טרמינולוגיה" ואינה ואמרת כלום.

 

אבל אני שואל, בכנות, ומרצון לעזור: האם את משדרת מול הילדים כבוד אמיתי לאבא? "ראש המשפחה"?.. האם את ח/שה כבוד כזה כלפיו?

 

זה דבר בסיסי.  ועל גבי הבסיס הזה - בני כמה הם?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

עצה טובה...הכל הכל לטובה!

וואי, היו לי תחושות ממש דומות לשלך...

עד ש...

קראתי את הספר "קורות בתינו" של רחל ארבוס.

הפרק הראשון בספר - מדבר בדיוק על זה!!!

ממש ממליצה על הספר בכלל ועל הפרק הראשון בפרט - מאוד מחזק!!!

בהצלחה!

אני פותחת השרשור, תודה לכולםאנונימי (פותח)

ייתכן מאוד שאני משדרת ביקורת ותודה שאתם מסבים את תשומת ליבי, ואני מאוד מנסה להביא אותם למצב שיכבדו אותו, אבל הוא פשוט לוקח את זה למקום של להיות תלוי בזה שאני אבוא ואגיד להם לעשות משהו שהוא אמר והם לא עושים, הוא לא מנסה לפתח סמכות פשוטה ורגילה משלו אלא או מבליג להם על כל מה שהם יעשו או עומד וצועק עליהם בצורה שמלחיצה גם אותי וגם אותם וזה הבעיה העיקרית, הייתי מאוד רוצה שהוא יפתח איזו גישה משלו אליהם.

הגילאים של הילדים שאני מגברת עליהם זה 4 ו7, בנים, ויש גם יותר קטנים אבל איתם אין התמודדות של חינוך  עדיין

א.ד.

קודם כל, כמה ימים ממש תכבדי אותו ללא כל קשר לנושא. תשדרי אליו הערכה (אמיתית) וכו'.  לפעמים איש יכול להתנהג כך כי הוא מראש קלט את הביקורת של אשתו (ויתכן אכן שהיה לו מראש "מקדם" כלשהו כזה) וזה מוריד לו את הביטחון העצמי. אז הוא כבר "משאיר לאשתו" וכד'- וזה לא בריא.  גם יתכן סתם שהגישה שלו היא אכן ש"לא נורא" אם יבליג, ורק בגלל החשש מתגובתך הוא "צועק" פתאום. גם דבר כזה אינו בריא.

 

גם בפני הילדים כדאי להתרגל: רגע, אבא אמר - אני צריכה לשאול אותו..  ולהבין שיקח קצת זמן עד שהשינוי יופנם.

 

ב. אחרי כמה זמן, את יכולה בתוך שיחה רגועה לשאול אותו: מה אתה מציע לעשות כשקורה כך וכך.. לשאול את דעתו, בכבוד אמיתי. אם את חושבת אחרת - אז לשאול: אתה לא חושב שאולי יותר טוב כך וכך..  יתכן שתיתקלי בהתחלה בחוסר אמון (הכל השערות - הרי לא מכירים מה קורה אצלכם) ותצטרכי לומר לו מפורש: אני שואלת באמת, להבין איך אתה חושב שצריך לגשת. 

 

אולי כך הוא גם יאמר את גישתו או יפתח גישה או יתענין במה שאומרים/כותבים "מבינים". ואולי סתם מתוך הדיון תגיעו לתובנות טובות לשניכם בעניינים הללו. יתכן שתוכלי גם לתת רעיונות מה לעשות אם אינם שומעים לו. הכל בנחת.

לראות בכך משימה משותפת, מהלב, בכיבוד והקשבה הדדית.

וואו יישר כח גדול! את ממש פתוחה לשמוע!מבט קדימה

בס"ד

 

דבר ראשון, חשוב לשים לב לכך שאת באמת מרגישה אלו הילדים והחינוך שלך ולא של שניכם, גם אם זה לא מקור הבעי'ה, זה הופך את הבעי'ה למורכבת יותר.

ב. שמעתי רעיון מצוווייייןן!!!   אולי מהרבנית ימימה או הרב פנגר, לא זוכרת...

כדאי להודיע לו שאת מרגישה שגם אצלך הבעי'ה ושאת מחליטה ללכת לבד לייעוץ. לאחר הפעם הזו להגיע אליו ולומר לו שהמייעץ אמר שהבעי'ה היא אצלך. אולי עוד פעם אחת ללכת לבד ואז לבקש ממנו להצטרף כדי שיוכל לעזור לך וללות אותך בשינויי.

נשמע שיש לך מלא ענווה!!!   איך שאת פתוחה לשמוע ולקבל עצות, מאמינה שאין לך פה משחק כבוד וגם אם יתנו לך קצת על הראש לפניו, תעמדי בזה יפה.

בהצלח רבה!!  איזה כיף לילדים שלכם

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך