אולי שלם?

אולי תנסי בבית? ולא לשלוח לו..

ואם הוא לא אוהב, תנסי ירקות מבושלים בשלל צבעים..

הוא אומר כל הזמן לא אוהב וני מקלפת לו עושה לו צורות מגוונת בצבעים.

 כלום.

בראש ובראשונה- דמות לחיקוי. כשהוא יראה אותך אוכלת הוא יבקש גם. כי מה שאמא אוכלת תמיד הכי טעים

ודבר שני, להמשיך ולהאכיל גם את העיניים. כלומר כמה שיותר יראה נחמד ונעים לעין- כך זה יעודד אכילה..

לגבי הפירות: מה דעתך להניח סלסילה מרכזית בבית של פירות? יש משהו שגורם לרצות כשזה במרכז הבית.

את יכולה להכין ירקות חתוכים שטובלים אותם בגבינה

או לשתף אותם בהכנה של האוכל,

אפשר גם כמובן להכין משקה מפירות/ירקות..

להתחיל עם כמה מקלות גזק/גמבה ולאט לאט להעלות את הכמות?

קראתי פעם שילדים לא רוצים לאכול אם שמים להם כמות גדולה בצלחת...

אוכלים. אם בכל ארוחה יש ירקות, ויש הרבה פירות בבית, אז זה יהיה חלק מהחיים שלו, גם אם הוא לא אוכל בפועל.

זה לא יראה לו מוזר או משונה לאכול הרבה פירות וירקות.

יכול להיות שאחרי שהוא מסיים כריך כבר לא נשאר זמן לירקות או שהוא כבר לא רעב- אין לו מקום בבטן

עוד כוון. יש אנשים שלא אוהבים גיוון וסלט אלא דווקא משהו קבוע ובצורה טבעית שלו

אני אישית נותנת בערך אותו דבר עד שיימאס

מניסיון שלי ביצה הורסת את התיאבון לאוכל אחר

וגם אצלנו אוכלים מלא ירקות ועכשו היא לא ככ רוצה....כניראה תקופה

אוכל כל היום רק מעדן שוקולד, מצאת החמה עד צאת הנשמה, ולמרבה הפלא- כל הבדיקות דם שלו מעולות בצורה יוצאת דופן!

הגוף שלהם מסתדר,

והשם עוזר,

והכל זה גם דוגמא אישית, לא לשכוח,

אנחנו בית של אוכל בריא, והילדים רואים אתנו אוכלים קמח מלא וטובלים לחם בשמן זית,

אז הם מבקשים את זה מגיל אפס : "אני רוצה לחם עם שמן".

כי הם רואים כמה מעדן זה לנו,

כך גם לגבי ירקות ופירות,

ואצלי ממתקים זה בעיקר בשבת, אז אני מרשה לחגוג גם לעצמי,

אבל כל השבוע עשיתי כלל בבית שקודם תאכל אוכל בריא, רק אחר כך אני אתן משהו מתוק אם יש לי כן בבית ממתק באמצע שבוע,

אז הם למדו,

וגם בשבת יורדים למטה, בולעים קודם מלפפון, או אגס ואז אני מחלקת את הפקלעך של שאבעס!

הילדה ביכלל לא אוהבת מתוק ואין ממתקים בבית........

היום נושא אורח חיים בריא,הוא נושא שרץ במערכת החינוך.

יש הרבה גנים שבהם הילד צריך להביא פרי או ירק להפסקת פרי.

בכדי שילד יאכל ירקות הוא צריך לראות שבבית אוכלים ירקות.

אפשר לשים בצלחת ירקות חתוכים  בבית לאכול מהם.,אם הילד מעונין לטעום להציע לו חתיכה.

גלוי נאות יש בתים שבהם אוכלים בריא וההורים אוהבים ירקות ופירות אבל הילדים חלק אוהבים וחלק לא ,וזה בסדר.

הכל עובד בחיים לפי הכללים........

אני תמיד מזכירה לעצמי שעם כל הכבוד לכל המחקרים וכולי, יש השם שמנהל את העולם, והוא מחליט אם המטופלים שלי יתקדמו או לא, וזה לא אני

אם זו בדיחה לפורים - אנשים פה עונים יותר מידי ברצינות

מרוב נסיונות והסברים אין לו חשק לירקות...

תנסי פעם (או כמה פעמים) לשבת לידו ולהנות (באמת) מסלט טעים בלי להציע לו. אם יבקש תגידי משהו כמו: טוב, אבל רק קצת, כי זה הסלט שלי, ותני לו רק קצת. זה אולי יעשה לו חשק, כי אם הגדולים נהנים מזה אז זה כנראה טעים וכדאי.

מה שחשוב הוא לא לעשות הצגות, אם את לא אוהבת ירקות, השיטה הזאת לא תעזור.

עם המון צחוקים ואהבה,

ולכבוד אבא,

ואז יושבים ביחד והוא שם עם הכף לכולם ואומרים:

"הו, יונתני שלנו איזה סלט טעים ונהדר עשית לנו, איזה כיף וכו וכו.."

נראה אותו לא טועם..

איזה פרי אתה אוהב חמודי נקנה לך ?

בננה, קיווי תפוז ?

וככה תכיני לו מה שהוא אוהב ולא מה שנראה לך מגוון וטעים 

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...