אבל קצת מפריע לי שצריך לקנות לבן הגדול "מתנה לכבוד הלידה".

הרבה פעמים הורים מכניסים לילדים שלהם רעיונות והרגשות שלא אמורים להיות שם מלכתחילה...

המתנה הגדולה שהגדול מקבל היא - התינוק בעצמו!!!!

וממש חשוב לשדר את זה במקום לשדר שהולך לקרות כאן משהו לא טוב...........

זו דעתי, הרגשתי צורך לשתף...

מאוד מסכימה שלא צריך "להכניס" לילד לראש שקרה כאן משהו לרעתו וצריך לפצות אותו..

אבל קשה לי להסכים ש"התינוק" זה תמנה לילד... התינוק הוא אדם לעצמו, ויש לו צרכים משלו, והם לאו דווקא לטובת אחיו הגדול. בעיני, התינוק הוא פשוט חלק מהמשפחה, ואין צורך להתנצל על זה, או לשווק אותו כמתנה לאח הגדול.

אני חושבת שאין שום בעיה בלתת לאח הגדול מתנה ללידה.

הרבה אנשים נוהגים לחגוג ארועים מרגשים ע"י מתנות.  (מתנה ביומולדת, ביום נישואים, בסיום תואר...) המתנות הן לא פיצוי, אלא הבעה של שמחה והתרגשות.

הילד שותף כאן למשהו גדול, להצטרפות של אח חדש למשפחה! המתנה עוזרת לו לבטא את השמחה ולהחיל אותה על משהו מוחשי.

שכפי שציינת. גם אני חושבת שצריך להיזהר לתת את המתנה כפיצוי על הסבל הנורא. או משהו כזה..

בתור אחות גדולה להרבה מתחתי, בלי עין הרע-

ההורים שלנו כן קנו לנו מתנה עם הלידה של האחים הקטנים (לא כשכבר הייתי בתיכון, אבל בגיל יותר צעיר אני זוכרת את המתנות שקיבלנו), אבל זה ממש לא היה כפיצוי! כולנו התרגשנו ושמחנו מאוד על הלידה והתינוק החדש, אבל גם המתנה הוסיפה לשמחה..

בארץ שתי החברות האלה יקרות ביותר.

אני מאמינה שב'טויס אר אס' ניתן להשיג את שתי החברות הנ"ל, ועוד חברות רבות ואיכותיות אחרות.

מסכימה עם אלה שמעלי שאין צורך לפצות ילד על כך שנולד לו אח.

מתנה זה תמיד דבר מקסים ומשמח,

בפרט בזמן רגיש מבחינת הילד שנוסף לא עוד אח וזה מערער את מקומו במשפחה-

אך לא לבוא בגישה של אשמה ושל חובה לתת לאח משהו ללידה.

נבדוק.

אם בכל זאת מישהו מכיר את bruder אשמח לשמוע התרשמות מהמוצרים שלהם.

המתנה זה כי בע"ה עומד לקרות משהו גדול, וחשוב לנו לחגוג את המאורע יחד איתו בשפה ובצורה שיבין וישמח ממנה.

ממש לא כפיצוי. גם אם זה לא יצא סמוך מדי לפסח אנחנו רוצים לתת לו לחלק בגן ממתק קטן לחברים,

זה מקובל בגנים וזאת גם דרך להביע את השמחה וההתרגשות ולשתף בזה את החברים. בכל זאת לא כל יום נולד אח קטן.

יש לי המון טרקטורים משאיות שלהם לא נשבר זה חברה מעולה

ראיתי אצל דודה שלי אוטובוס של פישר-פרייס שיש לה מאז... שבן דוד שלי היה בגיל הזה

אני תוהה אם זה שווה את הכסף- או שיש חברות אחרות שגם שוות,

מה הניסיון שלכם?

הם וודאי שווים את הכסף שהם עולים- השאלה אם בא לך להשקיע.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...