אם אתה אוהב אותה באמת - אז תנתק את הקשר. בגלל ששניכם מבינים שהוא לא טוב כרגע.

אם אתה אוהב את הקשר איתה - זאת אהבה התלויה בדבר. אז תנתק, כי זה בעצם לאהוב את עצמך.

אתם לא מבינים את הצד שלוו, אי אפשר לנתק את הקשר אם הוא אוהב אותה !

לדעתי הפיתרון הכי טוב זה באמת להנמיך את האש.. להיפגש פחות אבל עדיין לשמור על הקשר ביניכםם ..

מחקרים הראו שרק 10 אחוזים מבנים בגילאי העשרה מעונינים בקשר למטרות חתונה.

דבר שני, הקשר הזה רק מזיק.

א. לא נותן לאדם לפתח את האישיות שלו. הוא מתפתח בהתאם לאחר, כדי להמשיך את הקשר ביניהם... הוא לא מחליט מה דעתו ומה רצונותיו, הוא מחליט עליהם עם עוד מישהו.

ב. מאוד קשה שלא להתדרדר לבעיות הלכתיות. זה כמעט בלתי אפשרי.

ג. זה לוקח המון כוחות נפש לשמור על קשר במשך הרבה זמן. באיזה שהוא שלב, אחרי הרבה פגישות, זה כבר כמו נישואין - רק בלי להיות נשוי. יש מריבות ואי הבנות שגורמות להרבה מתח נפשי לא בריא. אם מישהו מחפש דוג' - שיקח אותה מהספר "מים שאין להם סוף". זה בדיוק מה שקורה שם.

בהצלחה! וזה שווה את זה.

"אהבה פירושה דאגה לצורכיו של הזולת תוך כדי הערכת וכיבוד המכלול שמרכיב את הזולת גם כאשר משתמע שתאלץ פעמים לכופף עצמך למענו."

כתב את זה מישהו אחר בפורום אחר. אבל זה התמצית.

אם אתה רוצה את טובת החברה שלך, אתה צריך לנתק איתה את הקשר.

כדאי לך לברר מדוע לא כדאי לשמור על קשר בגיל 16. זה יעזור לך לעכל.

בהצלחה!

תעשה מה שאתה מרגיש!!

אתה יכול נגיד להחליט איתה שתדברו רק באימל ומכתבים ואז פעם בהרבה הרבה זמן תפגשו. סתם הצעה

שכולם פה אומרים שהוא לא אוהב אותה. הילד כולה בן 15 (או משו כזה..) והוא מרגיש שהוא אוהב.

אולי זאת לא אהבה של מבוגרים אבל זה סוג של..

הוא מרגיש טוב איתה ואוהב אותה יאללה אח שלי תפרגנו לעצמכם.

אבל אפילו אתה שם לב שזאת אולי אהבה שונה משל מבוגרים. במה זה שונה? אפשר לאהוב עוגיה, ואפשר גם לאהוב אישה.

אהבה שתלויה בדבר, זה לאהוב עוגיה.

אהבה שאינה תלויה בדבר, זה לאהוב אישה. ואם אתה אוהב אותה באמת - אז הכי טוב שתפרדו.

זו אהבה של גיל נעורים (אם את מכירה..) ולא של חתונה ודווקא בגלל זה הוא יכול להמשיך לצאת איתה ולבלות איתה.

הנקודה היא שאת טוענת שחברות בגיל הזה זה לא טוב ואני חושב שזה טוב ובריא. ובעניין הזה דיברנו פה כבו הרבה..

למה לבזבז רגש על סתם?

הרגש הרומנטי הטבעי פג במהלך הנישואין. אז למה לבזבז אותו כבר לפני הנישואין, על בנות אחרות?

דבר נוסף, כל קשר כזה שנגמר - מפרק בנות רגשית. בנים לא נקשרים ברמה כזאת שתפרק אותם, בגלל שלרוב הם לא מחפשים את הקשר הרגשי... אבל גם אם כן, זה לא קשה להם כמו שקשה אח"כ לבנות. למה?! למה לעשות את זה?

ברור שיש יוצאי דופן.

אבל העיקרון הוא אותו עיקרון.

אומנם לבנים יש אגו ולכן הם לא מראים את זה כלפי חוץ...

אבל גם בנים לוקחים את זה קשה

לפעמים אפילו יותר קשה בגלל שאצל בנות מקובל לשחנ"ש ואילו אצל בנים כמעט תמיד אין דבר כזה...

ואז יש שתי אפשרויות....אם אתה שוכח אותה....מה טוב

אם לא.....טוב קודם מגיעים לגשר ואח"כ עוברים אותו אולי תדברי עוד שנתיים שלוש ותראו מה הלאה

בכל מקרה זה לא בריא לאכול את עצמך עם מחשבות כמו "אם לספתא היו גלגלים..."

כל הזמן חתונה חתונה חתונה , יאללה צאו מזה ..

שיעשה מה שהוא חשוב שנכון!

כמה דברים...שממש עצבנו אותי פה...

 אתם אומרים את זה ביותר מידי קלות, "זאו סגור ת'בסטה" לא זה ממש לא ככה,

זה קשר של זמן,

זאת אהבה זאת לא סחורה...

ת'נמיח ת'אש...

זה קשה וכמעט בלתי אפשרי שלא לגלוש אחר-כך...

זה רק עם אתה מבקש ממישהו ,רב, הורה, חבר דוס, אנע ערף, שהם יחליטו בשבילכם כללים...

ואז רק מה שהם אומרים...ואתם צריכים לקחת הכל גם אם הם אומרים שיחה פעם בחודש..!!!

 כי הם יותר גדולים מכם ומבינים יותר טוב...וגם זווית הראיה שלהם יותר טובה..

"אני לא אומר שזה קל אני אומר שזאת האמת"

אבל לדעתי...

אם אתם באמת אוהבים באמת, כדי לכם לחכות לזמן מתאים..

אומנם לסגור לגמרי זה קשה...אבל זה הכי טוב.

אוקי...צ'מע סיפור..

נגיד אתה במעיין והמים קפואים

יש לך שתי דרכים להיכנס

א) לקפוץ.... וזהו אתה כבר מתרגל אחרי שניה...

ב) להכניס ת'אצבע ואז עוד פעם ועוד לאט לאט...

עד שכולך בפנים...

אוקי...בהתחלה למי יותר קשה?

ל "א" כי זה בבת אחת...

שניה אחרי למי יותר קל?

"א"....כי הוא כבר כולו בפנים...

אותו דבר הקשר שלכם..

אם תחליט לנתק ת'קשר זה כמו לקפוץ למים קפואים,

בהתחלה יהיה לך קשה, ותוך כמה זמן תתרגל וזה יהיה הכי טוב לשניכם..

ואם בכול זאת תחליטו לשמור על קשר, יהיה קשה להנמיך ת'אש וגם אחר-כך להיפרד עוד יותר..

כי זה כמו שאדם שהתרגל להנות מארבע כפות דבש לא יהנה מכף אחת.

ולכן יהיה קשה להוריד.

טוב זאת העצה שלי.

מקווה שעזרתי.

עלו והצליחו...

אליעד

בס"ד.

ילץ- כל הכבוד! אבל:

הכל שאלה של מה שנקרא ה"עמידות" של הקשר. זאת אומרת: האם הקשר הזה יבוא לידי ביטוי?! האם אתם רואים את עצמכם כזוג מתאים?! האם אתם חושבים שתתחתנו?! מתי?!

אם אתם מדברים על חתונה בזמן הקרוב- תשמרו בקשר נמוך- בהתייעצות עם רב.

אם לא- תברחו מזה כמו מאש. כמעט אין כזה דבר "קשר על אש נמוכה", לא טוב להעמיד את הלב למבחן סיבולת. קשר- או שהוא מתחמם או שהוא מתקרר. אף פעם הוא לא נשאר במקום.

אם אתה רוצה לדבר באישי- אני כאן. (כשאני כאן...)

אני בדעה של, אם אין שום כיוון של חתונה אין קטע בחברות בגיל כזה.

נכון בגיל כזה זה ממש לא חכם מלכתחילה, אבל אם אתה כבר בפנים, כל עוד יש לזה כיוון של חתונה ניתן ללבן את זה, ולהמעיט מעט, ובעז''ה להתחתן.

ואני לא מסכימה עם הדוג' הזו, היא נכונה, אבל לי אישית לא ניראה במקרה הזה... אני באמת לא רואה שום דבר רע בלהנמיך אש מעט, זה דווקא יכול לחזק את הקשר.

בס"ד.

מניסיון של כמה וכמה חבר'ה בגילאים שונים - זה פשוט לא נכון.

אי אפשר לשמור על קשר חלש הרבה זמן. זו עובדה.

חוצמזה- שזה לא חכם. עד החתונה אתם תשתנו אלף פעם. וחבל על הקשר המובזבז הזה. הוא סתם מקלקל את העתיד (ויעויין ב"משל האנטנה הכיוונית" שפורסם פו מס' פעמים). אתה מגיע לחתונה עם משקעים מקשרים קודמים...

בקיצור- מנסיון של הרבה- פשוט לחתוך!!!!!!!!!!

הסבר רעיוני:

משל האנטנה הכיוונית – על חשיבות הבלעדיות בקשר בין המינים .

ראשי פרקים

א.הפרעות בקשר
ב.סף הרגישות
ג.האנטנה הכיוונית
ד.הנמשל-הקשר שבין איש לאשתו
ה."קשר" מערבי
ו.קשר בלעדי
ז.ההלכה – הבסיס לבניית הקשר
ח.קשר ישראלי בר קיימא

א.הפרעות בקשר
לצורך המשל ניקח מקרה , שבו מפקדת חיל האוויר מעונינת לשמור על קשר עם אחד ממטוסיה האמור לבצע גיחה חשובה ומסווגת בטווחים רחוקים מאוד מן הארץ . במפקדה נמצאים משדרים המסוגלים לשדר בעוצמה גבוהה, כך שאפשר יהיה לקולטם בכל מקום במזרח התיכון . אולם למטוס ישנה יכולת שידור מוגבלת , וככל שירחיק מתחומי הארץ יקשה על האנטנה המוצבת במפקדה לקלוט את שידורי המטוס.

בנוסף לבעיית עוצמת השידור של המטוס ישנו גורם המחמיר את המצב בהרבה , והוא , על אותו תחום תדרים שבו מתקשרים ביניהם המפקדה והמטוס, יש עוד "פיראטים" רבים , היינו "אורחים לא קרואים", הנמצאים במדינות שסביבנו (מדינות ערב ומדינות דרום אירופה ומזרחה) המשדרות בתדרים דומים ואף זהים לתדרי הקשר בין המפקדה למטוס (כגון: תחנות רדיו חוקיות ופיראטיות , מגדלי פיקוח, מטוסי נוסעים ואוניות שונות , תשדורות צבאיות של הצבאות מסביב ועוד אין-ספור גורמים נוספים),אשר כולם "מעמיסים" בשידוריהם על גלי הרדיו באותו תחום תדרים . למטוס בדרך כלל אין בעיה , כי הוא טס מעל מדינות ערב , שיש בהן בדרך כלל מעט תשדורות , אולם אנטנת הקליטה אשר במפקדה חשובה לכל אותם רעשים המגיעים ממדיות ערב באותה מידה כמו לרעשים המגיעים ממדינות אירופה הקרובות , ספינות ומטוסים באזור הים התיכון וכו'.

ב. סף הרגישות .
כל עוד המטוס נמצא בתחומי הארץ או בקרבתה – שידוריו נשמעים ברורים וחזקים בעוד שאר הגורמים המשדרים נמצאים רחוק ויוצרים בסך הכל רעש רקע חלש. על רעש רקע זה ניתן להתגבר באמצעות פתרון טכני פשוט- הרמת "סף הרגישות" של האנטנה כך שלא תקלוט שידורים בעוצמה נמוכה מסף מסוים , שעליו מחליט אשר הקשר במפקדה.

הבעיה נוצרת כאשר המטוס עצמו הולך ומתרחק. אז- עוד ועוד ממוקדי השידור האחרים הופכים להיות קרובים יחסית אל האנטנה במפקדה יותר מהמטוס עצמו . בעיה זו הולכת ומחמירה יותר ויותר כלל שהמטוס מתרחק- או אז שומע איש הקרש במפקדה את שידורי המטוס בעוצמה נחלשת והולכת , בעוד שידורי שאר המוקדים הופכים להיות רעש נוראי באוזניות . הדרך היחידה להורדת אותו רעש היא הרמה נוספת של "סף הרגישות" של האנטנה במפקדה . ואז בכל מקרה של ניסיון קשר בין המטוס למפקדה ישמע איש הקשר במטה רק חלק מתשדורת המטוס. ההסבר לכך הוא , שכל גל רדיו מורכב מאותות ברמות עצמה שונות, גבוהות יותר וגבוהות פחות. ובשל הרמת סף הקליטה ישמעו במפקדה רק את קטעי התשדורת המשודרים ב"פיקים" של עוצמה גבוהה , ואילו את השידורים המשודרים בעוצמה בינונית ישמע איש הקשר קטועים ומשובשים מאוד, ואת אלו המשודרים בעוצמות נמוכות לא ישמע כלל, ואז במקומם ישמע באוזניות : במקרה הטוב – שקט , ובמקרה הגרוע- את שידורי שאר הגורמים .

ג. האנטנה הכיוונית.
הדרך היחידה להתגבר על בעיה זו היא להשתמש לא באנטנה רגילה כזו הקולטת תדרים מכל הסיבה (הנקראת אנטנה OMNIT כגון האנטנות הקיימות במכשירי קשר צבאיים רגילים, בטייפים, מכשירי טלפון סלולריים וכו' הקולטות שידורים מ-360 מעלות) אלא באנטנה כיוונית(לדוגמא: "צלחת" לקליטת שידורי לוויין וכדומה) הפונה וקולטת שדרים רק מכיוון אחד. אנטנה זו הנמצאת במפקדה מתוכננת מראש לעקוב באופן רציף אך ורק אחר שידורי המטוס , בכל כיוון אשר הוא פונה . בזכות פתרון מכני פשוט זה , האנטנה הכיוונית מתעלמת לחלוטין מכל מוקדי השידור האחרים , חזקים ככל שיהיו , וקולטת אך ורק שידורים המגיעים מכיוון המטוס שהיא עוקבת אחריו בקפדנות .

ד.הנמשל-הקשר שבין איש לאשתו
מהמשל נעבור לנמשל – הקשר בין איש לאישה , כמו הקשר בין המטוס למפקדה , פועל על ספקטרום רחב של עוצמות שידור : החל בשידורים בעוצמה נמוכה (שיחות קלות ביחד,עזרה הדדית בדברים קטנים וכו') דרך שידורים בעצמה מעט גבוהה יותר (ארוחות ביחד , נגיעות קלות , עיסוקים משותפים וכו')ושידורים בעוצמה בינונית(שיחות עמוקות,בילויים משותפים וכו') וכלה בשידורים בעוצמות גבוהות ביותר. מכאן , שהקשר בין איש לאישה מורכב מהמוני ניואנסים ומרמות חיבור שונות היוצרות ביחד את הקשר המלא אשר על פי התורה אמור להתקיים רק על ידי חתונה , והוא הנקרא , ולא במקרה , "ברית הנישואין".

ה."קשר" מערבי
הגישה החילונית – מערבית טוענת , שאין כל בעיה לפתח קשר ברמה זו או אחרת בין גברים לנשים גם מחוץ למסגרת הנישואין. קשר שכולל לא רק שיחות נצרכות-קונקרטיות , אלא גם שיחות ארוכות ואישיות , ארוחות ביחד , לצחוק ולשמוח , נגיעות סתמיות פחות או יותר , חיבוקים ידידותיים, בילויים משותפים , ריקודים בזוגות ועוד. בעצם אותה גישה טוענת , כי מלבד יחסי האישות אין כמעט שום הבדל בקשר שבין בעל לאשתו , מהקשר בינה לבין כל שאר הגברים בעולם.

כך הפכה התרבות המערבית את רוב רובן של רמות הקשר שבין איש לאשתו לשייכות לרשות הרבים , ואין כמעט כל תחום שנשאר בלעדי לקשר הנישואין. קשר נישואין חלש שכזה – אין בו כמעט שום דבר המייחד אותו מקשר עם כל איש או אישה זרים , והוא נועד מראש לכישלון אל מול הרוחות החזקות המנשבות מבחוץ. ממש כמו במשל , ישנן הרבה מאוד תשדורות זרות מסביב, המוני פיראטים ופיראטיות , שבמודע או שלא במודע משדרים כל מיני סוגי מסרים, הנקלטים על ידי האנטנות שלנו. ואז, במקום שנקלוט אך ורק את בן הזוג שלנו, שהתחתנו אתו ,אנו חשופים וקולטים את הנשים או הגברים הזרים הללו. ולכן לא ייפלא , כי נישואין בעולם המערבי הם דבר שהופך, ככל שהחברה מתירנית יותר בקשר בין גברים לנשים, לכישלון הולך וגדל.(ישנן מדינות,שבהן יותר משמונים אחוזים מהזוגות הנשואים מתגרשים תוך זמן קצר. לצערנו, גם בארץ המצב הולך ומחמיר, והדבר חודר גם לציבור הדתי בכל מגזר שלו שאינו מקפיד בתחום בצניעות שבינו לבינה.)

ו.קשר בלעדי
בישראל, לעומת זאת, האדם מחונך להתרחק ככל שיכול מכל אישה זרה, ועליו לשמור את כל גילוי הקשר, ואפילו הפשוטים ביותר,אך ורק לאשתו.אין התורה פונה רק אל האדם הנשוי,אלא לא פחות מכך גם אל הבחור הצעיר שאי"ה יתחתן בעוד מספר שנים , ויחיה עם אשת בריתו במסגרת של נישואין. עליו גם כן מוטל לשמור על בלעדיותו של הקשר לאשתו העתידית. ואף על פי שטרם מכיר הוא מי היא, בכל זאת שומה עליו כבר מנעוריו לדאוג, לא ייחשף לשידורים של נשים זרות , וצריך הוא לשמור עצמו מ"האזנה" לתשדורות הזרות הרבות המקיפות אותנו מכל כיוון אפשרי. כל קבלה של תשדורת כזו תגרום, כי בבואו בשעה טובה להיקשר בברית הנישואין עם אשתו , הרי שגילויים מסוימים של קשר וקרבה כבר לא יהיו מיוחדים אך ורק לה.

ראוי לכל אחד ליצור "אנטנה כיוונית", המופנית אך ורק אל אשתו (אם זו אשתו בפועל,או זו העתידית שהוא אינו מכיר עוד כלל).על ידי כך מסוגל הבעל / יהיה מסוגל הבחור לקלוט היטב את כל "רמות השידור" שבינו לבין אשתו , גם הפשוטות והיום-יומיות ביותר, וליצור עמה קשר רציף בלעדי רק בינו לבינה, ללא שום קטעים ריקים. ומתוך שהאנטנה הכיוונית שעלינו ליצור בעצמו מתעלמת לחלוטין מ"שידורים" של מוקדי שידור אחרים(המכרה מהסניף,הבחורה מהפרסומת בעיתון,השחקנית בטלוויזיה,המש"קית בצבא,השותפה ללימודים באוניברסיטה וכו')- גם נמנע מצב שבו עולים "פיראטים" על התשדורות שבין האדם לאשתו.

ז.ההלכה – הבסיס לבניית הקשר
יסוד חשוב זה של הבלעדיות המוחלטת של הקשר בין בעל לאשתו הוא הגורם,כי בהתפרטות אותו רעיון רוחני עקרוני לחיי המעשה , תבוא תרבות ישראל ותנחה את האדם (אחרי ההדרכה הכללית "להתרחק מהנשים מאד מאד" )לדקדקנות מוגזמת לכאורה : שאין לשוחח אפילו סתם שיחה שלא לצורך עם אישה זרה, שלא להסתכל שום מבט באישה אחרת מאשתו ועוד הלכות רבות. אלו לא נובעות משנאת החברתיות וצמצום האדם לחיים מוגבלים וחסרי שמחה, כפי שהדבר נתפס בתפיסה הראשונית השטחית , כי אם בדיוק להפך , מתוך רצון בטובת האדם ובהכוונתו לחיים מאושרים ללא "פזילות" לאושר המדומה שנראה כאילו מסביב. ההלכה רוצה לגרום לאדם , בתחילה אפילו באופן "מכני" הלכתי, ובהמשך באופן חינוכי , תודעתי ונפשי, להיות מכוון אך ורק אל עבר אשתו. בכך יוצר האדם קשר עמוק ומלא עם האישה האחת , שעמה,ורק עמה,יבנה לאט לאט קשר בלעדי, עמוק ונפלא,המתפרש על כל ספקטרום גילויי הקרבה שבין בני אדם – החל מהרמות הפשוטות והבנליות ביותר, וכלה בעמוקות ביותר.

ח.קשר ישראלי בר קיימא
על ידי הריחוק מבני המין השני בזמן הנעורים,כמו גם לאחר הנישואין- מכל מי שאינה אשתו- אנו מתקרבים לבניית הקשר האידאלי בין איש לאשתו. דבר זה ודאי דורש מאמץ , ולכאורה ויתור על דברים שהינו רגילים אליהם , הנפש מחמדתם, ואף נראים כה יפים ומפתים מבחוץ . אך מי שיהיה מוכן לכל , וישקיע בכך את כוחותיו – יוכל לבנות קשר של היכרות ודבקות מוחלטת בינו לבין אשתו , מבלי לבזבז טיפת אנרגיה בכיוונים שמחוץ לקשר זה. קשר שכזה – שעל כולנו לשאוף לבנות בביתנו שאנו מקימים/נקים אי"ה – הוא קשר אמיץ וחזק, ששום רוח זרה, חזקה ככל שתהיה, לא תוכל לפגוע. הוא יוכל להיות בסיס להקמת בית נאמן בישראל. נאמן כפשוטו,ועוד יותר כמדרשו-הקמת בית נאמן למגמה הישראלית בעולם.

-מתוך הספר: "החזית שבעורף"

אתה צודק...

אבל זה לא "פשוט לחתוך"

ממש לא... אומנם אתה רואה את זה מיזווית אחרת... שזה מה שנכון...

אבל הוא לא ניראה לי..(היא ניסתה להסביר לי למה לא טוב ואני "עלאק" הבנתי ואז ניפרדנו )

אז אולי תסביר למה... וגם איך לחתוך...

אבל זה לא קל לחתוך!

אני מכירה כמה זוגות שהיו חברים מכיתה ט', תיראה זה אפשרי.  אבל אם היא מתלבטת קצת, אורי אתה צריך לבדוק אם היא באמת האחת ולראות אם הקשר הזה באמת מוביל לחתונה. אם כן, אז אולי להיפרד זה הדבר הנכון ותחזרו עוד שנתיים (אני מכירה זוג שהבעל היה בן 18 והיא בת 16 כשהם הכירו- הם החליטו להיפגש שוב לאחר שנתיים(לא יודעת אם לא היה קשר בכלל, אבל בעיקרון הם לא התראו) ואז אחרי זה הם התחתנו כשהיא הייתה בסוף השמינית.). חוצמיזה אולי אחרי כמה זמן תיראו שזה לא הכי מתאים, אי אפשר לדעת...

אבל אחד מאלף אני בטוחה שבמקרה ששני האנשים רוצים, והם חושבים שזה נכון, אפשר למשוך את זה כמה שנים ולהתחתן בסופו של דבר. כמו שאמרתי זה מצב שייתכן, יש לי חברה ששני אחיות שלה התחתנו עם חבר שלהם מכיתה ח', הם נפרדו וחזרו פה ושם אבל בעיקרון הם היו בקשר מגיל מאוד צעיר.

ונכון שהם משתנים, אז באמת זה לא הכי אידיאלי, אבל אם זה כבר נמצא למה לחתוך ככה? אחד מאלף תכניס קצת את הקטע של הרגש- יש כאן גם רגש, לא רק נתונים יבשים. וגם תחשבו קצת על הקטע האינדוודואלי (יענו באמת להכיר את המצב ורק אז להחליט), לכן אורי אני בעד שתדבר עם בנאדם שמכיר אותך, ומכירה את המצב. כאן בפורום אנחנו יכולים להביא נתונים ודעות כלליות, אבל כל מקרה לגופו! וזה כן הוכח מדעית חח סתם.

 וגם אורי אני בעד שתדבר איתה, שתנסה להבין שוב!

משמיע ישועה...|רומז|

יש לבנדם רגש...

זה לא קל? "קשה יש רק בלחם" (וגם אותו אוכלים...)

זאת לא שאלה של "קל" או "קשה", זה שאלה של "נכון" או "לא-נכון".

אני מכיר זוגות נשואים שהיו חברים פעם. כואב לומר אבל... רואים עליהם. הם נשארו ברמת קשר של חברות. חוצמזה שזה גורר הרבה נפילות ותיסכולים כשיש רגש אבל אין איך לבטא אותו.

חוצמזה שאני נגד "למשוך קשר" זה יכול או לקרר אותו לגמרי, לגרור מריבות שטותיות בלי הסכם להתפשר או התחממות מסוכנות ומפילה.

יש כאן רגש. אני מדבר מנסיון של לא מעט אנשים. מה שאני אומר זאת הדרך שתגרום הכי פחות סבל- בדוק. חוצמזה שהשכל צריך לשלוט. אסור לפעול אך ורק ע"פ הרגש...

"ילץ" - "משמיע" לא צריך עדות אופי....

ו"להבת-כוח" היה נדמה לי ש"האח הגדול" (ודי לחכימא ברמיזא...) גרם לך לחשוב אחרת , לא?!!

אני מסכימה איתך שאסור לפעול רק על פי הרגש, אבל לא ניראה לי שכדאי גם לפעול רק לפי השכל.

ואתה יודע מה? אולי עדיף למשוך קשר למשך זמן מה, ובאמת להשלים עם הגמירה שלו, מאשר ששני הצדדים נשארים שבורים, ועם תחושה של חוסר מיצוי.

זה לא קל! וכאן נכנס הקטע של הרגש, זה לא קל להיפרד! זה לא סיבה להישאר ביחד, אבל זאת עובדה.

אני לא חושבת שבכל זוג שהיו פעם חברים, זה משפיע על הנישואים שלהם. תיראה אנחנו יכולים להביא עובדות לכאן ולכאן. חברות מגיל צעיר זה קשה, זה לא עדיף, ולעיתים זה לא חכם. אבל אני חושבת שעם עושים כל דבר בקדושה, ופועלים בצורה נכונה זה אפשרי.

ואחד מאלף- הדעה שלי לא השתנתה, אלו דברים שחשבתי גם לפני כן. ואני עדיין חושבת שזה לא עדיף שיהיה חבר בגיל הזה, ואני עדיין חושבת שזה ממש לא חכם ליצור מתחרים לבעל, ואני גם עדיין חושבת שהנסיון הכי קשה זה לא להעמיד את עצמך בפני ניסיון. וע''י כך לביזיון כמו שאמרת. אבל אני מבינה את המצב, ואני באמת חושבת שזה אפשרי, שזה אולי הכי פחות עדיף, אבל לא יודעת אני שונאת את המחשבה של להיפרד, של לחתוך. זה כמו מוות, רק שהבנאדם לא הלך, אז למה אי אפשר לדבר איתו? ועזוב יציאות שלי, אבל סתם באמת שאני חושבת שלפני שגומרים את זה, צריך איזשהו השלמה עם המצב!!! במיוחד כשזה ייתכן, מילא במצב שבו דיבור בין השניים לא הגיוני, אבל כאן רק לדבר. לבדוק מה הכי חכם בשבילם.

הם לא אומרים חתונה חתונה כל הזמן....הם מנסים להבהיר שקשרים של בנים-בנות זה רק בשביל חתונה........

בנת?!

חולעלייך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

דווקא נראה לי שכדאי לך להפסיק איתה את הקשר עכשיו..

כדי שבגיל החתונה תוכל לבחון אותה מחדש מבלי שתהיה "משוחד" (או איך שלא תקראו לזה)עליה.

כי תחשוב..אם תנמיך את הקשר - אז בגיל חתונה אתה לא תיצא עם בנות אחרות וזה כי תמיד תחשוב שהיא שלך....ותסמוך על זה שהחלטת

ויכול להיות שבינתיים אתה תשתנה אלף פעמים וגם היא!! אבל אתה עדיין תחשוב שהיא מתאימה לך בגלל שהיתה חבר שלה בגיל 16!!!

ואתה יכול מאוד להצטער על זה אחר-כך... כי החלטה של מישו בן 16..(אתה בן 16 לא?!)....

בגלל זה לא מתחתנים בגיל 16!!!

מקווה שהבנת!!!

זה קשה אבל זה מה שהכי טוב לכםם!!!!!תתגדלו עוד ותחזרו שתרצו באמת להתחתן כל אחת!יבנה את עצמו!!

בהצלחחה!!

או לשטו"ל

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.

אולי די כבר?!

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות