תדעי לך שהוא בחור נורמלי

ואין לו שום מפלצת מיוחדת, המפלצת הזאת היא חלק מהחיים בדור שלנו

ואת לא אמורה לעשות כלום!

ב"ה

צעד 5

"התוודינו בפני אלוהים, עצמנו ואדם נוסף על טבעם המדויק של פגמינו."

נשמע לי כמו מישהו שאוהב אותך ובגלל זה הוא אמר לך אז זה.

אני גאה בו שיש לו את היכולת להגיד את זה לאדם אחר.

בהצלחה!@@!#@

עד מוות ולהודיע לה על הפגמים שלך בדרך המפחידה ביותר האפשרית?? (אממ לא מדויק, אולי יש עוד דרכים מלחיצות להודיע על פגמים שלך...)

ב"ה

אבל היא זאת שצריכה לדעת איך להכיל אותו.

הם עומדים להתחתן ורוצים להתחתן.

והפגם שלו זה יצר המין?! אז הוא בן אדם נורמאלי שנופל.

לא זה לא כייף ולא בריא, אבל הוא לא רוצה לשקר לה.

הוא רוצה להיות אמיתי וכנה איתה אבל מתביש ומפחד .

(או שרק לי זה נשמע ככה?)

קרוב על פגמים והתמודדויות שיש לך... הוא כבר עשה את זה...

אני מסכימה עם חסדי- כדאי להתייעץ עם אדם מנוסה  וחכם שמכיר את שני הצדדים.

כזה דבר

אני לא מדבר על ההודעה, אלא על התוכן שלה

ומהתוכן נשמע שהוא משתמש בשיטה הזאת, שסוברת שאדם שנופל צריך להתייחס לנפילה כאל בעיה מהותית

ולהחליט שהוא לא יכול להתמודד עם זה וזה גדול עליו, ולתת להקב"ה את המפתחות

(שיטה מאד שנויה במחלוקת מבחינה תורנית אגב)

כך שאין לה מה להילחץ מה"מפלצת" הגדולה, זה צורת מחשבה של מתמודד בצורה מסוימת

זה שהוא בחר לומר לה כך - אין לי מושג, תלוי מאד בקשר ביניהם

(ולנתב אותו לזמנים מתאימים) וזה לפעמים עבודה של חיים שלמים...

בס"ד

היא לא צודקת שכל גבר ממוצע כמעט נופל?

ולא לכל גבר ממוצע יש חוסר שליטה על יצר המין שלו. 

ותגידי, לא כל אישה ממוצעת כמעט נופלת?

בס"ד

ואתה באמת משווה בנות לבנים?

כל בת נופלת במה בדיוק?

נופלים.

זכור לי שבערך לפני שנתיים נסעתי בטרמפ,

ודיברו ברדיו (נראה לי גבי גזית) שעשו סקר,

והתפלאו מאד לשמוע על הכמות של בנות דתיות שנופלות באינטרנט.

אני אחפש...

בס"ד

אווח אנשים

שאלתי באמת במה הן נופלות לפי מה שהוא התכוון...

כי לא הבנתי בדיוק למה הוא התכוון.

וכמדומני שהחטא של בנות הוא לא כמו החטא של בנים..

וכן, תודה, אני יודעת שבנות נופלות.

אבל אתם מתעסקים בשטויות.

אנחנו עושים תחרות בין בנים לבנות?

באמת?

אבל מהשיח על הבנים זה נשמע תמיד כאילו יש לבנות דעה שכל הבנים הם בהמות חסרות שליטה. 

ואת יודעת מה? גם אם כל גבר ממוצע נופל זה לא אומר שצריך להפוך את זה ל״כל גבר ממוצע נופל״ מגדרי. לבוא בהנחה שכל גבר שתפגשי נופל זה אומנם מציאותי אבל פוגע בבנים שלא. אז אפשר להיות מציאותי ואפשר לפגוע במגדר שלם. יש גברים שלא, בדיוק כמו שיש נשים שלא. 

אבל בתחילת הנצלוש בשרשור זה דיברתי רק על השיח נגד הגברים ה״בהמות חסרי שליטה על יצר המין שלהם שכל מה שהם חושבים כל היום זה...״ (איך זה נשמע בגרסה קצת יותר גסה?) 

בס"ד

הם ממש ממש ממש לא.

ואני מתנצלת שדבריי הוצאו מהקשרם.

http://103fm.thepost.co.il/programs/Media.aspx?ZrqvnVq=FIHFHM&c41t4nzVQ=EE

לאדם יש שליטה על היצרים שלו 

בס"ד

רק אמרו שזה די נפוץ כיום.

לא קידשו את זה, רק אמרו בכאב שכיום כמעט כל גבר ממוצע נופל בזה ולכן היא לא צריכה להיבהל כל כך..

וזה מעניין כי ?

זה נורמלי ?

בס"ד

כי בד"כ אני לא איפגש עם אנשים שצורכים סמים.

אבל מה לעשות שכיום רוב הבנים שאפגוש אלו בנים שנפלו או נופלים?

שהרוב נפל פעם אחת או פעמיים עוד יתכן

אבל לומר שהרוב נופלים באופן קבוע?

אני מקווה שזה לא עד כדי כך

בס"ד

לא רוב אלה שקיימים...

זה כבר הסטטיסטיקה תדע לומר טוב ממני...

ובטח לא באופן קבוע!

אמרתי שנפלו או נופלים, לא אמרתי כמה..

חלילה לי מלומר שנופלים באופן קבוע.

ברור לי שיש לגברים שליטה על היצרים שלהם, שהרי אם לא היה להם לא נראה לי שהעולם היה נראהככה...

מתוך 100 בני נוער בגיל 12-18, לפי הסטטיסטיקה - כמה ילדים משתמשים בסמים פעם אחת? כמה פעמיים? וכמה יותר מזה?

ותשווה את זה ל:

מתוך 100 בני נוער בגיל 12-18, לפי הסטטיסטיקה, כמה ילדים נפלו פעם אחת בגלישה מרצון לאתרי תועבה? כמה פעמיים? וכמה יותר מזה?

נראה לי שהתוצאות שתגלה ינטו "לטובת"/"לרעת" (תלוי איך אתה מסתכל על השאלה) אתרי התועבה והגולשים בהם...

פשוט שכמות המשתמשים בתועבה גדול בהרבה מהמשתמשים בסמים.

כאשר מפנימים את זה שהנפילות זה לא עניין שולי וכל אחד יכול ליפול - אז גם אבא שבטוח שהבן שלו צדיק וכו' וכו', בכל זאת לא יוותר וישים אינטרנט מסונן ובטוח - כי הוא יודע שזה מה שנצרך בכל מקרה, הגם שכולנו צדיקים, כולנו קדושים כולנו טהורים. בכל זאת, כאשר יודעים את הסטטיסטיקה, מבינים למה זה חשוב להיזהר.

וגם, עצם פיתוח התוכנות החוסמות, נוצר בגלל ההבנה שיש רבים רבים רבים שנזקקים לזה - כאשר הרב יהושוע שפירא הבין שגם תלמידי ישיבה שנראים הכי צדיקים בעולם יכולים כאשר הם חוזרים הבייתה ליפול בכזאת קלות, כאשר הוא דיבר בשיחות אישיות עם רבים רבים שבכו לו על הקושי שלהם, כאשר הוא נחשף לסטטיסטיקות של כמה אחוז מהנוער בישראל גולש באתרי תועבה - ובתוך הנוער הזה כמובן שגם הנוער הדתי נמצא - זה מה שדירבן אותו להוציא לפועל את רעיון אינטרנט רימון.

לאדם יש שליטה על היצרים שלו - זה מאוד נחמד וקל להגיד את זה, העובדה היא שבכל זאת חייבים הגנות וגדרות.

כי אחרת אפשר להבין את דברך - לאדם יש שליטה על היצרים שלו אז לא צריך להתייחס בכלל לטענות שאנשים נופלים, ובטח ובטח שלא צריך הגנה באינטרנט - מה, הרי אדם שולט ביצרים שלו.

זהו, שלא.

הזדמנות לחשוב לפני שהיא מגיבה. (או סתם מתבייש).

וקשה לי לדעת מהתיאור האם הוא מתאר מצב שכיח של יצר, או משהו חריג.

לא מבין את הקטע 

אם הוא היה מספר לחבר זה היה נראה אחרת 

"נורמלי" להיכנס ל"אתרי מין"?..

לא. חבל מאד לתרץ בעיות ע"י נורמה. בבעיות צריך לטפל ולא לעשות מהן "נורמה".

אני לא מתכוין שזה בסדר, אלא שזה מצוי

אף אחד לא יעז להתחתן עם גנב או רוצח, אבל אם הוא נוהג לדבר לשה"ר זה לא סיבה לפסילה.

זה לא בסדר, אבל זה מצוי

(ברוך ה' זה פחות מצוי מלשון הרע, אבל אני מדבר על העיקרון, ומקווה שהעברתי את המסר)

להחליט ש"זה מצוי" (בלי כמובן כל סטאטיסטיקה) להיכנס בבחירה לאתרים כאלה, בין בחורים כשרים וטובים, זה מוגזם. וזה גם עלול לקלקל.

הלואי והיית צודק אפילו אצל החרדים

וחלילה זה לא נותן לגיטימציה

זה אסון נורא להיכנס לכאלה אתרים. זה משחית את הנפש, גורם לאדם לטמא את עצמו, גורם לו להרוס את קדושת הבית שלו, ועלול להדביק אותו לזה עד כדי התמכרות (קשורה בו ככלב)

מלבד מה שהוא איסור דאורייתא בפני עצמו

אבל לצערינו מי שיש לו אינטרנט בלי חסימה, הבנתי מהמון אנשים שמדברים בנושא שמאד מצוי להיכשל

התביעה על האדם היא מלכתחילה למה נכנסת לניסיון, אחרי שיש ניסיון הרבה יותר קשה לעמוד בו

וכיון שלפי הרב יהושע שפירא ל70% מהציבור שלכם אין שום חסימה, אפילו לא רימון ברמה הנמוכה ביותר (שזה תועבה ממש) אני מבין שזה מצוי. לצערינו.

ומי שזה נותן לו איזה שהיא לגיטימציה לחטוא, שידע שיש מקום בגהינם לכווווולם

אם "חרדים" עם אינטרנט זה "אפילו", בענין זה ביחס לאנשים "תורניים-לאומיים".

[ואת המילים "הציבור שלכם" אינני מקבל כעיקרון]

וההערכה שלי היתה שמי ששואלת כאן, מן הסתם רואה עצמה כחלק מ"פאזה" שאכן חוסמת אינטרנט או נשמרת מלא-חסום.

ואומנם שום דבר הוא לא מדוייק, אבל גם אם "רק" תשאל את מוקד חברים מקשיבים, את מוקד עצת נפש, את הרבנים המשיבים לשאלות אנונימיות באינטרנט - כמה אחוזים מהשאלות קשורים לנושאים האלו, וכמה נערים שואלים אותם, ולאיזה רמה של שאלות וקשיים שמתוארים בשאלה הגיעו - לא צריך להיות חכם גדול כדי לדעת שלצערנו, כן, זה מצוי - לא רצוי, אבל מצוי. 

אבל זה לא נורמה?

[בלי להיכנס לזה שמדובר בתעשייה שמנצלת נשים... אבל זה לא טבעי שבחור צעיר יכנס לאתרים כאלה באינטרנט כדי לספק צורך אצלו? אם זה לא היה נורמלי ולכן קשה להרבה גברים אז כנראה רימון לא היו עושים על זה כסף...]

אבל זה לא נורמה?

[בלי להיכנס לזה שמדובר ברצח בעלי חיים, זה לא טבעי שבחור צעיר ירצה לאכול חזיר כדי לספק צורך אצלו? אם זה לא היה נורמלי ולכן קשה להרבה אנדים אז כנראה ההכשרים לא היו עושים על זה כסף]

לא הסכמת עם התגובה? ביזו דרך?

היא לא אומרת שזה מותר הלכתית - אבל כן שאף אחד לא יתפלא אם בחור עושה דבר כזה - כי זה היצר. זה אסור, כן - אבל נורמאלי מוגדר כדבר שעומד בסבירות ההגיונית. והסבירות ההגיונית היא שבחורים כן יהיה להם תשוקה לדבר כזה או שממש יעשו את זה בפועל.

מההגדרה המילונית של נורמאלי - זה בהחלט יכול להיכנס לשם.

זה לא אומר שצריך לקדש את הנורמה, היא לא אמרה את זה. יש הרבה דברים שהם נורמאלים ואנחנו לא עושים.

אבל לשאלתך - כן, זה נורמאלי לאכול חזיר, ועובדה שעושים את זה רבים כל כך בעולם. ואל תגיד " אי אפשי לאכול חזיר - אלא איפשי ואיפשי אך מה אעשה והקדוש ברוך הוא גזר עלי".

איפשי  - כלומר, זה נורמאלי, זה הגיוני. זה לא לאכול אריה - לאכול אריה, כיום, ייחשב דבר לא נורמאלי כי הוא לא בגדר הסבירות וכי רוב מוחלט של בני האדם לא עושה את זה.

אם תעקוב אחרי השירשור

תראה שאני הראשון שאמר שזה נורמלי...

ההגדרה בפסיכופתלוגיה לנורמלי די מתפתלת, אבל בעיקרון זה מה שמקובל לעשות בחברה.

אז זה אכן נורמלי בהגדרה

זה רע, זה אסון, אבל לצערינו זה מצוי

רציתי להדגיש שזה שזה נורמלי לא הופך את זה לבסדר, וארוון נתנה לי הרגשה שאולי לפי ההלכה זה לא טוב, אבל, נו, לא נורא,

הבעיה העיקרית זה שזה פגיעה בנשים...

אז השוויתי את זה למשהו שאני מקווה שגם היא מתנגדת אליו לא רק כי היא טבעונית

שגם זה נורמלי אבל נורא

זה לא היה העיקר במה שכתבתי

[אבל אין להתעלם מזה שיש בזה קשר ישיר לתעשייה שבנויה על ניצול נשים].

מה שבאתי להגיד שזה אסור הלכתית, אבל טבעי שמעסיק וגורם להתמודדויות של גברים רבים,

הוספתי בהערה שיש בזה ניצול שאליו לא נכנס, כי זה דיון נפרד אבל גם חשוב.

עכשיו זה נשמע קצת יותר טוב

זה לא בא בגלל "מקובל" לעשות.

חבל להשתמש לכך בהגדרות כאלה.

כניסה בבחירה לאתרים כאלה, בקביעות - זו אכן בעיה של חוסר שליטה לא פשוטה.

לא "מרפאים" ע"י מילים.

ולעשות דבר כזה, זה אכן "נורא". אוכל מנפש עד בשר (בנות בד"כ  פחות מבינות את עומק הבעיה שזה יכול להביא)

נו באמת, לכמה אנשים יש צורך טבעי לאכול חזיר,ולכמה אנשים יש צורך למצוא סיפוק שמה לעשות כרגע יותר קל למצוא אותו באינטרנט.

מעניין שעד עכשיו לא ראיתי איזה יזם שחשב על רעיון שיגביל מעיניך כל אפשרות לראות בשר חזיר, אבל תוכנות ושרתים כבר עושים כסף על ענייני שמירת העיניים.

ולא הכשר הוא לא שווה ערך לרימון...

יש הרבה גורמים שיכולים להשפיע. בסופו של דבר זה תלוי בקשר שכבר יש לכם, ובאופן התגובה שלך.

אם הקשר שלכם באופן כללי יציב, פתוח וכנה, אז אני משער שהוא רצה לשתף אותך בתהליך מאד קשה שהוא עובר.

אני יודע שהתגובה האוטומטית היא מן הסתם להתרחק.

אבל אני חושב שאם חוץ מהעניין הזה, טוב לכם ואתם מתאימים,

ועצם זה שהוא גם לא מתייאש ומנסה בכל כוחו להתמודד.

נראה לי שהדבר הנכון הוא, שתציעי לו להיות שותפה בתהליך.

זה רק יחזק את הקשר ויבנה אותו, וגם יעזור לו מאד בהתמודדות.

ותחשבו ביחד על פתרונות איך מצליחים להתגבר.

שמעתי פעם משפט מאיזה רב (נראה לי הרב שלמה זלמן אולמן): "שמאז בריאת העולם לא היה נסיון כמו האינטרנט".

אז לפני שמחליטים לכאן או לכאן, צריך לזכור שמדובר בניסיון מאד מאד קשה, אולי הכי קשה מבריאת העולם.

או כמו שאומרת הבדיחה העצובה: העולם מתחלק לשניים - לאלה שנפלו באינטרנט, ולאלה שלא מודים שהם נפלו באינטרנט.

ואיך אני יכולה להיות שותפה לתהליך?

שאת רוצה להיות שותפה לתהליך ולמה שעובר עליו.

תראי לו שאת מזדהה עם הקושי שלו, ושאת רוצה לעזור.

כדי שזה יצליח את צריכה לבוא בגישה חיובית ומחזקת, ולהשתדל לא להיות ביקורתית.

את יכולה להציע לו כל מיני פתרונות שאולי יעזרו.

כמו: להציע לו שבשנים הראשונות, הקוד למחשב ו/או לאינטרנט יהיה אצלך.

      להציע לו להתקשר אלייך או לשלוח לך הודעה, בכל פעם שהוא מרגיש שהוא עומד ליפול. ואת תחזירי לו הודעה מחזקת.

      ....

      (יש לי עוד כמה רעיונות, אם את רוצה אני יכול לתת לך במסר-אישי. אבל זה הכיוון הכללי.)

באופן כללי, את צריכה לשדר לו מצד אחד, שזה לא בסדר מה שהוא עושה, ושזה גם מאד פוגע בך.

ומצד שני, שאת אוהבת אותו כמו שהוא, שאת נאמנה לו, ושאת רוצה לחשוב ביחד איך מתקדמים מכאן הלאה.

אולי גם כדאי שאת תשתפי אותו בקשיים שלך, ושהוא יעזור לך. כדי שהקשר לא יצא מאיזון.

אני אישית, בלי ליפול כל היום באינטרנט

מלכתחילה כשהכנסנו את האינטרנט נתתי את הקוד על הרימון לאשתי

וכשהיא פותחת היא נשארת לידי כל הזמן

כך שלא צריך ליפול בשביל לשמור על עצמך, זה ברור לי שאני לא יכול לסמוך על עצמי

מי אומר שהיא באמת "רוצה"?..

ומי אומר שהיא "אוהבת אותו כמו שהוא"?.. הוא עוד לא בעלה.

אני באמת לא יודע - כי אני לא מכיר אותם.

שזה מעיד על כנות מאוד גדולה. הוא לא רוצה שתגלי עליו דברים לא נעימים רק אחרי החתונה. לכן הוא אומר לך את זה בשלב הזה. 

יצר העריות שונה בחוזקו מאדם לאדם, ויכול להיות שבאמת אצלך ארוסך הוא יצר חזק. אך דעי לך שיצר עריות חזק מעיד גם על פוטנציאל גבוהה של שקידה בלימוד תורה. כך כותב ר' צדוק הכהן מלובלין. וכמו כל יצר, אפשר לקחת אותו לחיוב או לשלילה. 

אין צורך לפחד מזה, תעבדו על זה ביחד - ובעז"ה אולי תגדלי תלמיד חכם מיוחד במינו...

בהצלחה!

מיושב, ומבין ענין. 

[וברור שאם מתחתנים - אז צריך התחייבות לחסימת כל אופציה לאתרים כאלו. ולאף אחד אין "מפלצת" - זו תפיסה מזיקה - יש יצה"ר שצריך לעבוד עליו וגם להילחם בו לפעמים]

ושוב, קטונתי מלאשר.

רק מוסיפה, או רב או איש מקצוע בתחום או רב שהוא גם איש מקצוע.... (שזה בכלל יתרון ענק)

ובתשלום!!

בהצלחה רבה!!

מממ עוד עניין קריטי זה הגיל...

היה הרבה יותר גרוע אם הוא היה מספר רק אחרי החתונה.

אם את רוצה לשמוע יותר- אפשר בפרטי.

ותנסו ביחד לנסות להשתפר בנושא (בהנחה שהוא גם מעוניין)

מזל טוב !

למשל כמו עם הרב יהשע שפירא,

ולא עם הפורום.

אני חושבת שהוא עשה מעשה נכון שהוא "הזהיר" אותך מזה,

היות וייתכן שההתמודדות תשאר לו גם כשתהיו נשואים,

וזה לא הוגן שלא לעדכן אותך.

הוא מתייעץ? מטופל? נעזר?

אל תעני לי, תבררי, ותתיעצי עם מישהו חכם ומבין מספיק,

שידע להגיד לך במה זה כרוך ולמה עלייך להתכונן,

ואת, ורק את תחליטי אם את רוצה להכנס לזה או לא.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t626754#7007884

ענית שם בצורה שמעידה על חשיבה ישרה, כל הכבוד לך!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳