אנחנו ליפני חתונה ופתאום הוא בא ביציאה קצת מפחידה.טוב בלחלום

אני חייבת את עזרתכם.

אני מישתמשת לא ממש פעילה בפורום אבל אני חייבת את עזרתכם...

אני יצאת עם בחור כבר תקופה החלטנו שאנחנו מיתחתנים יש אישור של ההורים והכל.

הבוקר יצאנו סתם למסעדה לארוחת בוקר ביחד ואז הוא נתן לי מכתב ואמר לי לפתוח רק כשאגיע הביתה.

הגעתי הביתה פתחתי והתחלתי לקרוא הוא מספר שם שיש בתוכו מפלצת שלא נותת לו לצאת מזה ושהוא נכנס לאתרים של מין וכו' ושכל בחוה שעוברת לידו עם לבוש לא צנוע אחרי  זה מבלבלת אותו ושזה בא לו בלילה ושהוא לא מצליח לישלוט בזה וכו'...

אני ממש לא יודעת מה אני אמורה לעשות עם זה!

בבקשה תעזרו לי בהחלטה ובעצה...

זה נשמע בחור שעובד לפי 12 הצעדיםמופים

תדעי לך שהוא בחור נורמלי

ואין לו שום מפלצת מיוחדת, המפלצת הזאת היא חלק מהחיים בדור שלנו

 

ואת לא אמורה לעשות כלום!

 

צעד 5בן של מלך

ב"ה

 

צעד 5

"התוודינו בפני אלוהים, עצמנו ואדם נוסף על טבעם המדויק של פגמינו."

 

נשמע לי כמו מישהו שאוהב אותך ובגלל זה הוא אמר לך אז זה.

 

אני גאה בו שיש לו את היכולת להגיד את זה לאדם אחר.

 

בהצלחה!@@!#@

 

 

שיטת 12 הצעדים אומרת להלחיץ את הארוסה שלךשיר ידידת

עד מוות ולהודיע לה על הפגמים שלך בדרך המפחידה ביותר האפשרית?? (אממ לא מדויק, אולי יש עוד דרכים מלחיצות להודיע על פגמים שלך...)

לא , ממש לאבן של מלך

ב"ה

אבל היא זאת שצריכה לדעת איך להכיל אותו.

הם עומדים להתחתן ורוצים להתחתן.

והפגם שלו זה יצר המין?! אז הוא בן אדם נורמאלי שנופל.

לא זה לא כייף ולא בריא, אבל הוא לא רוצה לשקר לה.

הוא רוצה להיות אמיתי וכנה איתה אבל מתביש ומפחד .

(או שרק לי זה נשמע ככה?)

אני לא רוצה להיכנס לדיון של איך כדאי להודיע לאדםשיר ידידת

קרוב על פגמים והתמודדויות שיש לך... הוא כבר עשה את זה...

אני מסכימה עם חסדי- כדאי להתייעץ עם אדם מנוסה  וחכם שמכיר את שני הצדדים.

גם אני חושב שלא חכם לומר לארוסתךמופים

כזה דבר

 

אני לא מדבר על ההודעה, אלא על התוכן שלה

ומהתוכן נשמע שהוא משתמש בשיטה הזאת, שסוברת שאדם שנופל צריך להתייחס לנפילה כאל בעיה מהותית

ולהחליט שהוא לא יכול להתמודד עם זה וזה גדול עליו, ולתת להקב"ה את המפתחות

 

(שיטה מאד שנויה במחלוקת מבחינה תורנית אגב)

 

כך שאין לה מה להילחץ מה"מפלצת" הגדולה, זה צורת מחשבה של מתמודד בצורה מסוימת

זה שהוא בחר לומר לה כך - אין לי מושג, תלוי מאד בקשר ביניהם

פגם?ארוון
אתה חושב שיצר המין זה פגם?

מעניין, ואני חשבתי שזה יצר טבעי שבלעדיו זה פגם בנישואים...
הפגם הוא חוסר השליטה ולא היצר עצמו כמובן.שיר ידידת
זה דווקא נשמע כמו גבר ממוצע...ארוון
אכן. אבל התורה מצווה אותנו להתגבר על היצרשיר ידידת

(ולנתב אותו לזמנים מתאימים) וזה לפעמים עבודה של חיים שלמים...

 

את צריכה לרענן את הדעות שלך על גברים דחוףיוני
למה..?ענבל

בס"ד

 

היא לא צודקת שכל גבר ממוצע כמעט נופל?

לא זה מה שהיא אומרתיוני

ולא לכל גבר ממוצע יש חוסר שליטה על יצר המין שלו. 

 

 

ותגידי, לא כל אישה ממוצעת כמעט נופלת?

לא חוסר שליטה, נפילה.ענבל

בס"ד

 

ואתה באמת משווה בנות לבנים?

 

כל בת נופלת במה בדיוק?

גם בנות נופלות-ברור שלא כולן, כמו שלא כל הגבריםחופשיה לנפשי

נופלים.

לא אמרתי שלא!ענבל
וואלה?רוני60

זכור לי שבערך לפני שנתיים נסעתי בטרמפ,

ודיברו ברדיו (נראה לי גבי גזית) שעשו סקר,

והתפלאו מאד לשמוע על הכמות של בנות דתיות שנופלות באינטרנט.

 

אני אחפש...

לא אמרתי שלא נופלות!!ענבל

בס"ד

 

אווח אנשים

 

שאלתי באמת במה הן נופלות לפי מה שהוא התכוון...

 

כי לא הבנתי בדיוק למה הוא התכוון.

 

וכמדומני שהחטא של בנות הוא לא כמו החטא של בנים..

 

וכן, תודה, אני יודעת שבנות נופלות.

 

אבל אתם מתעסקים בשטויות.

 

אנחנו עושים תחרות בין בנים לבנות?

 

באמת?

 

לא אמרת שלאיוני

אבל מהשיח על הבנים זה נשמע תמיד כאילו יש לבנות דעה שכל הבנים הם בהמות חסרות שליטה. 

 

 

ואת יודעת מה? גם אם כל גבר ממוצע נופל זה לא אומר שצריך להפוך את זה ל״כל גבר ממוצע נופל״ מגדרי. לבוא בהנחה שכל גבר שתפגשי נופל זה אומנם מציאותי אבל פוגע בבנים שלא. אז אפשר להיות מציאותי ואפשר לפגוע במגדר שלם. יש גברים שלא, בדיוק כמו שיש נשים שלא. 

 

 

אבל בתחילת הנצלוש בשרשור זה דיברתי רק על השיח נגד הגברים ה״בהמות חסרי שליטה על יצר המין שלהם שכל מה שהם חושבים כל היום זה...״ (איך זה נשמע בגרסה קצת יותר גסה?) 

אז ח"ו לא התכוונתי לרמוז שגברים הם מה שאמרת..ענבל

בס"ד

 

הם ממש ממש ממש לא.

 

ואני מתנצלת שדבריי הוצאו מהקשרם.

למה הסטטיסטיה מעניינת ?קשלש

לאדם יש שליטה על היצרים שלו 

אף אחד פה לא אמר שלא...ענבל

בס"ד

 

רק אמרו שזה די נפוץ כיום.

 

לא קידשו את זה, רק אמרו בכאב שכיום כמעט כל גבר ממוצע נופל בזה ולכן היא לא צריכה להיבהל כל כך..

XX אחוזים צורכים סמיםקשלש

וזה מעניין כי ?

זה נורמלי ?

 

 

זה בד"כ פחות מטריד..ענבל

בס"ד

 

כי בד"כ אני לא איפגש עם אנשים שצורכים סמים.

 

אבל מה לעשות שכיום רוב הבנים שאפגוש אלו בנים שנפלו או נופלים?

 

 

את יודעת? לומר רוב נשמע לי מפחידמופים

שהרוב נפל פעם אחת או פעמיים עוד יתכן

אבל לומר שהרוב נופלים באופן קבוע?

אני מקווה שזה לא עד כדי כך

רוב הבנים שאפגוש,ענבל

בס"ד

 

לא רוב אלה שקיימים...

 

זה כבר הסטטיסטיקה תדע לומר טוב ממני...

 

ובטח לא באופן קבוע!

 

אמרתי שנפלו או נופלים, לא אמרתי כמה..

 

חלילה לי מלומר שנופלים באופן קבוע.

 

ברור לי שיש לגברים שליטה על היצרים שלהם, שהרי אם לא היה להם לא נראה לי שהעולם היה נראהככה...

נכנסת לסמים? אז תביא סטטיסטיקה.ותן טל

מתוך 100 בני נוער בגיל 12-18, לפי הסטטיסטיקה - כמה ילדים משתמשים בסמים פעם אחת? כמה פעמיים? וכמה יותר מזה?

 

ותשווה את זה ל:

 

מתוך 100 בני נוער בגיל 12-18, לפי הסטטיסטיקה, כמה ילדים נפלו פעם אחת בגלישה מרצון לאתרי תועבה? כמה פעמיים? וכמה יותר מזה?

 

נראה לי שהתוצאות שתגלה ינטו "לטובת"/"לרעת" (תלוי איך אתה מסתכל על השאלה) אתרי התועבה והגולשים בהם...

 

פשוט שכמות המשתמשים בתועבה גדול בהרבה מהמשתמשים בסמים.

כי הסטטיסטיקה עוזרת להכניס למודעות את גודל הבעיה.ותן טל

כאשר מפנימים את זה שהנפילות זה לא עניין שולי וכל אחד יכול ליפול - אז גם אבא שבטוח שהבן שלו צדיק וכו' וכו', בכל זאת לא יוותר וישים אינטרנט מסונן ובטוח - כי הוא יודע שזה מה שנצרך בכל מקרה, הגם שכולנו צדיקים, כולנו קדושים כולנו טהורים. בכל זאת, כאשר יודעים את הסטטיסטיקה, מבינים למה זה חשוב להיזהר.

 

וגם, עצם פיתוח התוכנות החוסמות, נוצר בגלל ההבנה שיש רבים רבים רבים שנזקקים לזה - כאשר הרב יהושוע שפירא הבין שגם תלמידי ישיבה שנראים הכי צדיקים בעולם יכולים כאשר הם חוזרים הבייתה ליפול בכזאת קלות, כאשר הוא דיבר בשיחות אישיות עם רבים רבים שבכו לו על הקושי שלהם, כאשר הוא נחשף לסטטיסטיקות של כמה אחוז מהנוער בישראל גולש באתרי תועבה - ובתוך הנוער הזה כמובן שגם הנוער הדתי נמצא - זה מה שדירבן אותו להוציא לפועל את רעיון אינטרנט רימון.

 

לאדם יש שליטה על היצרים שלו - זה מאוד נחמד וקל להגיד את זה, העובדה היא שבכל זאת חייבים הגנות וגדרות.

 

כי אחרת אפשר להבין את דברך - לאדם יש שליטה על היצרים שלו אז לא צריך להתייחס בכלל לטענות שאנשים נופלים, ובטח ובטח שלא צריך הגנה באינטרנט - מה, הרי אדם שולט ביצרים שלו.

 

זהו, שלא.

אבל מצד שני 'אשרי... כסוי חטאה'חסדי הים
לפעמים פרסום החטא נותן לחטא לגיטימציה, וכן יש בפרסום בזיון לה', כמו שרב כהנא האמורא אומר בברכות [לד:] שחצוף עלי מי שמפרש את חטאיו!

הקיצור, צריך לדעת מה ומתי לפרסם, ותמיד להדגיש את היכולת והצורך של האדם לעמוד מפני יצרו, ושיש הרבה בפועל שמצליחים.
יכול להיות שהוא שהוא רוצה לתת לה...אדם כל שהוא

הזדמנות לחשוב לפני שהיא מגיבה. (או סתם מתבייש).

וקשה לי לדעת מהתיאור האם הוא מתאר מצב שכיח של יצר, או משהו חריג.

^^^ בדיוק היא לא תדע איך לאכול את זהקשלש
עבר עריכה על ידי קשלש בתאריך ג' בניסן תשע"ד 13:54

לא מבין את הקטע 

אם הוא היה מספר לחבר זה היה נראה אחרת 

בחור נורמאלי במצב מסוייםנועם ה
לא בטוח שכל אחת יכולה וצריכה להכיל את זה...
כן?....ד.

"נורמלי" להיכנס ל"אתרי מין"?..

 

לא. חבל מאד לתרץ בעיות ע"י נורמה. בבעיות צריך לטפל ולא לעשות מהן "נורמה".

כשאני אומר נורמלימופים

אני לא מתכוין שזה בסדר, אלא שזה מצוי

 

אף אחד לא יעז להתחתן עם גנב או רוצח, אבל אם הוא נוהג לדבר לשה"ר זה לא סיבה לפסילה.

זה לא בסדר, אבל זה מצוי

 

(ברוך ה' זה פחות מצוי מלשון הרע, אבל אני מדבר על העיקרון, ומקווה שהעברתי את המסר)

לא..ד.

להחליט ש"זה מצוי" (בלי כמובן כל סטאטיסטיקה) להיכנס בבחירה לאתרים כאלה, בין בחורים כשרים וטובים, זה מוגזם. וזה גם עלול לקלקל.

 

 

הלואימופים

הלואי והיית צודק אפילו אצל החרדים

וחלילה זה לא נותן לגיטימציה

זה אסון נורא להיכנס לכאלה אתרים. זה משחית את הנפש, גורם לאדם לטמא את עצמו, גורם לו להרוס את קדושת הבית שלו, ועלול להדביק אותו לזה עד כדי התמכרות (קשורה בו ככלב)

מלבד מה שהוא איסור דאורייתא בפני עצמו

 

אבל לצערינו מי שיש לו אינטרנט בלי חסימה, הבנתי מהמון אנשים שמדברים בנושא שמאד מצוי להיכשל

התביעה על האדם היא מלכתחילה למה נכנסת לניסיון, אחרי שיש ניסיון הרבה יותר קשה לעמוד בו

 

וכיון שלפי הרב יהושע שפירא ל70% מהציבור שלכם אין שום חסימה, אפילו לא רימון ברמה הנמוכה ביותר (שזה תועבה ממש) אני מבין שזה מצוי. לצערינו.

 

ומי שזה נותן לו איזה שהיא לגיטימציה לחטוא, שידע שיש מקום בגהינם לכווווולם

אינני יודעד.

אם "חרדים" עם אינטרנט זה "אפילו", בענין זה ביחס לאנשים "תורניים-לאומיים".

 

[ואת המילים "הציבור שלכם" אינני מקבל כעיקרון]

 

וההערכה שלי היתה שמי ששואלת כאן, מן הסתם רואה עצמה כחלק מ"פאזה" שאכן חוסמת אינטרנט או נשמרת מלא-חסום.

מסכימהzaza
מסכימה ממש עם דעתך,
דברים נכונים ברורים וחותכים.
ובל נשכח שלמרות שלל המיגזרים כולנו עם אחד
מעשי המיגזר הזה, או המיגזר שלי,
כל המעשים מצטברים יחד לעמ"י ללא פילוג בסופו של דבר.
יש סטטיסטיקות מסויימות ויש סקרים,ותן טל

ואומנם שום דבר הוא לא מדוייק, אבל גם אם "רק" תשאל את מוקד חברים מקשיבים, את מוקד עצת נפש, את הרבנים המשיבים לשאלות אנונימיות באינטרנט - כמה אחוזים מהשאלות קשורים לנושאים האלו, וכמה נערים שואלים אותם, ולאיזה רמה של שאלות וקשיים שמתוארים בשאלה הגיעו - לא צריך להיות חכם גדול כדי לדעת שלצערנו, כן, זה מצוי - לא רצוי, אבל מצוי. 

זה אולי אסור הלכתיתארוון

אבל זה לא נורמה?

 

[בלי להיכנס לזה שמדובר בתעשייה שמנצלת נשים... אבל זה לא טבעי שבחור צעיר יכנס לאתרים כאלה באינטרנט כדי לספק צורך אצלו? אם זה לא היה נורמלי ולכן קשה להרבה גברים אז כנראה רימון לא היו עושים על זה כסף...]

זה אולי אסור הלכתית לאכול חזירמופים

אבל זה לא נורמה?

 

[בלי להיכנס לזה שמדובר ברצח בעלי חיים, זה לא טבעי שבחור צעיר ירצה לאכול חזיר כדי לספק צורך אצלו? אם זה לא היה נורמלי ולכן קשה להרבה אנדים אז כנראה ההכשרים לא היו עושים על זה כסף]

מה באת להגיד בזה כלפי התגובה שלה?ותן טל

לא הסכמת עם התגובה? ביזו דרך?

 

היא לא אומרת שזה מותר הלכתית - אבל כן שאף אחד לא יתפלא אם בחור עושה דבר כזה - כי זה היצר. זה אסור, כן - אבל נורמאלי מוגדר כדבר שעומד בסבירות ההגיונית. והסבירות ההגיונית היא שבחורים כן יהיה להם תשוקה לדבר כזה או שממש יעשו את זה בפועל.

 

מההגדרה המילונית של נורמאלי - זה בהחלט יכול להיכנס לשם.

 

זה לא אומר שצריך לקדש את הנורמה, היא לא אמרה את זה. יש הרבה דברים שהם נורמאלים ואנחנו לא עושים.

 

אבל לשאלתך - כן, זה נורמאלי לאכול חזיר, ועובדה שעושים את זה רבים כל כך בעולם. ואל תגיד " אי אפשי לאכול חזיר - אלא איפשי ואיפשי אך מה אעשה והקדוש ברוך הוא גזר עלי".

 

איפשי  - כלומר, זה נורמאלי, זה הגיוני. זה לא לאכול אריה - לאכול אריה, כיום, ייחשב דבר לא נורמאלי כי הוא לא בגדר הסבירות וכי רוב מוחלט של בני האדם לא עושה את זה.

רבינומופים

אם תעקוב אחרי השירשור

תראה שאני הראשון שאמר שזה נורמלי...

 

ההגדרה בפסיכופתלוגיה לנורמלי די מתפתלת, אבל בעיקרון זה מה שמקובל לעשות בחברה.

אז זה אכן נורמלי בהגדרה

 

זה רע, זה אסון, אבל לצערינו זה מצוי

 

רציתי להדגיש שזה שזה נורמלי לא הופך את זה לבסדר, וארוון נתנה לי הרגשה שאולי לפי ההלכה זה לא טוב, אבל, נו, לא נורא,

הבעיה העיקרית זה שזה פגיעה בנשים...


אז השוויתי את זה למשהו שאני מקווה שגם היא מתנגדת אליו לא רק כי היא טבעונית

שגם זה נורמלי אבל נורא

דווקא הפגיעה בנשים שמתי כדבר נוסף,ארוון

זה לא היה העיקר במה שכתבתי

[אבל אין להתעלם מזה שיש בזה קשר ישיר לתעשייה שבנויה על ניצול נשים].

 

מה שבאתי להגיד שזה אסור הלכתית, אבל טבעי שמעסיק וגורם להתמודדויות של גברים רבים,

הוספתי בהערה שיש בזה ניצול שאליו לא נכנס, כי זה דיון נפרד אבל גם חשוב.

השמטת כאן את ה"אולי" זה אסור הלכתיתמופים

עכשיו זה נשמע קצת יותר טוב

לא.ד.

זה לא בא בגלל "מקובל" לעשות.

 

חבל להשתמש לכך בהגדרות כאלה.

 

כניסה בבחירה לאתרים כאלה, בקביעות - זו אכן בעיה של חוסר שליטה לא פשוטה.

 

לא "מרפאים" ע"י מילים.

 

ולעשות דבר כזה, זה אכן "נורא". אוכל מנפש עד בשר (בנות בד"כ  פחות מבינות את עומק הבעיה שזה יכול להביא)

השוואה חלשהארוון

נו באמת, לכמה אנשים יש צורך טבעי לאכול חזיר,ולכמה אנשים יש צורך למצוא סיפוק שמה לעשות כרגע יותר קל למצוא אותו באינטרנט.

 

מעניין שעד עכשיו לא ראיתי איזה יזם שחשב על רעיון שיגביל מעיניך כל אפשרות לראות בשר חזיר, אבל תוכנות ושרתים כבר עושים כסף על ענייני שמירת העיניים.

ולא הכשר הוא לא שווה ערך לרימון...

חחחחח אהבתייייייחח גדול!!!!! חזקקקzaza
תתיעצי עם אדם מנוסהחסדי הים
אממ…אברי
זה דורש אומץ רב ביותר להגיד כזה דבר לבחורה, אני אישית ברוך ה' בעניין הזה לא נופל ואני מודה להם על כל יום ויום שאני שורד את הזוועה הזאת, אבל מה אפשר לעשות שרוב רובנו הגברים וגם הרבה בחורות נופלים בדברים האלו?
אני חושב שאת צריכה להגביר את ההערכה אליו פי מאה וזה גם כמובן יגביר את ערכך בעיניו. אני לא אשקר, יש לי חתיכת עבר, לפני כמה זמן יצאתי עם מישהי וראיתי שבאמת יכול להיות משהו אמיתי ולא רציתי להביא אותה למצב זה אז אמרתי לה בפעם הראשונה שדיברתי איתה הכל.. היא שאלה אותי אם עכשיו אני כזה וכשאמרתי לה שלא וזה בעבר היא אמרה לי שזה מה שחשוב. המשפט הזה העלה לי את הערך שלה בהרבה.
לסיכום
תשאלי אותו אם הוא עובד על זה, ואם כן, תגידי לו שיופי, עכשיו את תעזרי לו..
קשה קצת לענות כך תשובה טובה,רוני60

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

איךטוב בלחלום

ואיך אני יכולה להיות שותפה לתהליך?

דבר ראשון, את צריכה להגיד לו במפורש,רוני60

שאת רוצה להיות שותפה לתהליך ולמה שעובר עליו.

תראי לו שאת מזדהה עם הקושי שלו, ושאת רוצה לעזור.

כדי שזה יצליח את צריכה לבוא בגישה חיובית ומחזקת, ולהשתדל לא להיות ביקורתית.

 

את יכולה להציע לו כל מיני פתרונות שאולי יעזרו.

כמו: להציע לו שבשנים הראשונות, הקוד למחשב ו/או לאינטרנט יהיה אצלך.

      להציע לו להתקשר אלייך או לשלוח לך הודעה, בכל פעם שהוא מרגיש שהוא עומד ליפול. ואת תחזירי לו הודעה מחזקת.

      ....

      (יש לי עוד כמה רעיונות, אם את רוצה אני יכול לתת לך במסר-אישי. אבל זה הכיוון הכללי.)

 

באופן כללי, את צריכה לשדר לו מצד אחד, שזה לא בסדר מה שהוא עושה, ושזה גם מאד פוגע בך.

ומצד שני, שאת אוהבת אותו כמו שהוא, שאת נאמנה לו, ושאת רוצה לחשוב ביחד איך מתקדמים מכאן הלאה.

אולי גם כדאי שאת תשתפי אותו בקשיים שלך, ושהוא יעזור לך. כדי שהקשר לא יצא מאיזון.

שתדעימופים

אני אישית, בלי ליפול כל היום באינטרנט

מלכתחילה כשהכנסנו את האינטרנט נתתי את הקוד על הרימון לאשתי

וכשהיא פותחת היא נשארת לידי כל הזמן

 

כך שלא צריך ליפול בשביל לשמור על עצמך, זה ברור לי שאני לא יכול לסמוך על עצמי

השאלה,ד.

מי אומר שהיא באמת "רוצה"?..

 

ומי אומר שהיא "אוהבת אותו כמו שהוא"?.. הוא עוד לא בעלה.

 

אני באמת לא יודע - כי אני לא מכיר אותם.

אני חושבצורגי

שזה מעיד על כנות מאוד גדולה. הוא לא רוצה שתגלי עליו דברים לא נעימים רק אחרי החתונה. לכן הוא אומר לך את זה בשלב הזה. 

יצר העריות שונה בחוזקו מאדם לאדם, ויכול להיות שבאמת אצלך ארוסך הוא יצר חזק. אך דעי לך שיצר עריות חזק מעיד גם על פוטנציאל גבוהה של שקידה בלימוד תורה. כך כותב ר' צדוק הכהן מלובלין. וכמו כל יצר, אפשר לקחת אותו לחיוב או לשלילה. 

 

אין צורך לפחד מזה, תעבדו על זה ביחד - ובעז"ה אולי תגדלי תלמיד חכם מיוחד במינו...

 

בהצלחה!

גבר אמיתי!אורel
תתיעצי עם תלמיד חכם רציניד.

מיושב, ומבין ענין. 

 

[וברור שאם מתחתנים - אז צריך התחייבות לחסימת כל אופציה לאתרים כאלו. ולאף אחד אין "מפלצת" - זו תפיסה מזיקה - יש יצה"ר שצריך לעבוד עליו וגם להילחם בו לפעמים]

^^^^דניאל55

ושוב, קטונתי מלאשר.

 

רק מוסיפה, או רב או איש מקצוע בתחום או רב שהוא גם איש מקצוע.... (שזה בכלל יתרון ענק)

 

ובתשלום!!

 

 

בהצלחה רבה!!

 

 

מממ עוד עניין קריטי זה הגיל...

וואו,לא פשוט בכלל. אין לי עצה.לשם שבו ואחלמה
בחור רגיל לחלוטין!! וטוב מאוד שהוא שיתף עכשיו!avra77

היה הרבה יותר גרוע אם הוא היה מספר רק אחרי החתונה.

אם את רוצה לשמוע יותר- אפשר בפרטי.

 

בחור רגיל במצב באסהנועם ה
וטוב שהוא שיתף אבל היא לא חייבת להכיל את זה...

ונראה לי שדווקא בנושא הזה כדאי שלא לדבר באישי...
להגיד לו שאת עדיין אוהבת אותוקשלש

ותנסו ביחד לנסות להשתפר בנושא (בהנחה שהוא גם מעוניין)

מזל טוב !

הייתי מתייעצת עם רבפאז

למשל כמו עם הרב יהשע שפירא,

ולא עם הפורום.

 

 

אני חושבת שהוא עשה מעשה נכון שהוא "הזהיר" אותך מזה,

היות וייתכן שההתמודדות תשאר לו גם כשתהיו נשואים,

וזה לא הוגן שלא לעדכן אותך.

 

הוא מתייעץ? מטופל? נעזר?

אל תעני לי, תבררי, ותתיעצי עם מישהו חכם ומבין מספיק,

שידע להגיד לך במה זה כרוך ולמה עלייך להתכונן,

ואת, ורק את תחליטי אם את רוצה להכנס לזה או לא.

דברי עם רב/יועץ.פייגליניזית
יש שרשור דומה ב"נשואים".. ממליצה להסתכל גם שם.אלירז
חששתי לראות את התגובות שם, והתבדיתי.רוני60

ענית שם בצורה שמעידה על חשיבה ישרה, כל הכבוד לך!

תודה רוני אלירז
לפחות זה לפני מאשר לגלות אחרי בדרכיםיטבתהאחרונה
עקיפות ולא נעימות.
תתייעצי עם רב!
בהצלחה!!
מחשבותאשר ברא

לפעמים אני חושבת איך זה הגיוני שיש אנשים שהם לא משולי הנורמה של החברה והם מתחתנים?

בזמן שהרבה אנשים נורמאלים עדיין רווקים?

מצד אחד ממש התגלות שיש ה' בעולם לחתן גם אנשים שכביכול מה הסיכוי שהם יתחתנו?..

ומנגד-

בא לי לצעוק לה' שלא ישכח גם אותי. ואותכם.

יש לזה הרבה סיבותמשה

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

להפךפשוט אני..

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

אני מדברת על מצבי קיצוןאשר ברא

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

זה כמו כסףזיויק

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

כל אחד והמסלול והדרך שלו, ולא כוורטנוגע, לא נוגע

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

זה כנראה בגלל שהם מוכנים להתפשרהמקורית

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

כי לכל אחד יש סיפור אחראני:)))))אחרונה

חזרתי אשר ברא

ברוך ה' שמחה מאוד על המקום שנמצאת בו, מרגישה שהצלחתי ליישם כל מיני דיבורי שהיו לי כאן בשרשורים קודמים..

וזה דווקא מאוד יפה בעיניי, להיות מונחת במקום הזה-

מרגיש טבעי.

וממשיכה להתקדם.

אז גם רציתי להגיד לכם תודה על זה!

והשאלה הנוכחית:

אולי טיפים מאנשים בשטח.

וודאי שכל אחד עבר סיפורים בחיים שלו, או עובר וכו'

מה אתם מרגישים שעוזר לכם להביא בכנות את הדברים שעברתם (עד כמה ששייך) מול החצי השני?

ואיך מתמודדים עם הפחד שישפטו?

זהoo

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

למה את מרגישה שאת בבית משפט?משה

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדייקתאשר ברא

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

חוויה של שפיטה?משה

להביןoo

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

לקבל את עצמך קודם כלהמקורית

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת זו לא שיפוטיותoo

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

וקשרoo

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

לא מסכימה עם זההמקורית

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

מי שלא מודע לעצמוoo

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אפשרי בהחלט לדעתיהמקורית

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

אז בעיניי ביקורת אף פעם איננה חיוביתהמקורית

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

אז מה עושיםoo

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

לא מעבירים ביקורת, אומרים מה זה גורם ליהמקורית

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

אמoo

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

זה שלכולם יש בעיותהמקורית

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

לעשותoo

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

כדי להתאים מרחב לא צריך ביקורתהמקורית

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

חוויתיoo

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

לא רק ביקורת מביאה דבריםהמקוריתאחרונה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

פה ושם נתקלתי גם בביקורות שנוסחו בצורה חיוביתמשה

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

הנוסח לא משנה מאודהמקורית

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

לא טוב היות האדם לבדולגיטימי?

אתם בטח שמעתם על זה מלא וורטים.

שמעתי שיעור לפ"ש, והרב שם הציג רעיון של המנחם ציון, והוסיף הערת ביניים (שאני מאמינה שהגיע ממנו), וחשבתי שראוי להביא את זה פה.

בתיאור הבריאה כתוב על דברים שהקב"ה בורא, ורואה שהם טובים. זה בולט שבבריאת האדם לא רק שהקב"ה לא רואה כי טוב - אלא "לא טוב היות האדם לבדו".

וורט ידוע שהטוב נמצא במציאת אישה - "מצא אישה מצא טוב".

אדם לבד אינו שלם, הוא לא מממש את הפוטנציאל שגלום בו, שמופיע מתוך מציאת האישה.

וכאן החידוש -

זה לא שרווק הוא לא שלם. יש רווקים שהם הרבה יותר שלמים, מפותחים, בוגרים, קדושים, טובים, נותנים מאשר נשואים. זה לא הסטטוס הזוגי שקובע את שלמות המידות שלך. אתה יכול להיות רווק בעל מידות, ולהפך.

התורה מנסה להגיד לנו שאנחנו לא אמורים לחיות לבד בעולם הזה. אנחנו לא לוקחים, אנחנו נותנים. נישואין זה פלטפורמה שבאמצעות אפשר לתת,ללמוד להעניק, לוותר, לדאוג לאחר, להעדיף טובה של האחר על פני טובתך האישית.

אבל אפשר ללמוד את המידות האלה גם בפלטפורמות אחרות. אפשר לבטא את הנתינה כלפי בני משפחה, שכנים, חברים וכו'.

וכשהאדם לומד להיות נותן ולא רק מקבל - במקרה של בראשית דרך נישואין, ויש דרכים נוספות - אז הקב"ה לא רואה כי טוב, אלא - טוב מאוד.

(מי שמעוניין במקור - שיחה בע"פ באנגלית, אפשר לפנות אליי).

זה יפה, אבל לעצם הענין, זו קריאה בתר תנכי"תנוגע, לא נוגע

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות לaibrainora

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

מטרת פרשות הבריאהטאביאחרונה

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

בהתחלה, חשבתם שזה יקח זמן רב?advfb

כןעיונית

אבל טעיתי

כמה זמן לקח לך?advfb

שלושה חודשיםעיונית

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא, אבל זה כן לוקח זמןאביעד מילוא

אני במסע הזה כבר כמעט שנה וחציאביעד מילוא

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

ובאמת יכול להיות לא פשוט, חזק ואמץ!advfb

ממש לאהפי

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

בכלל לאשימושית

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

האמת היא שבהתחלה לא רציתי שזה יהיה מהרפתית שלג

וואלה לאניצן*

זה נהיה ארוך כמו שרוך

ממש כולנו באותה סירהאביעד מילוא

ושרוך שהסתבך עם עצמונוגע, לא נוגע

הפרשנות שלי אחרתניצן*

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא הבנתיזיויק

יפהנוגע, לא נוגעאחרונה

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

??נחלת

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

חחחחadvfb

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

אהה!! תודה על ההבהרה.....נחלת

אם תרצו, אין זו אגדה! באמת. הרצון עושה את התפילהנחלת

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

תודה על התזכורת advfb

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

אמתאביעד מילוא

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

ומה איתי??advfb

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

העצה הכי טובה שנתנו ליאביעד מילוא

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

"אשר אנוכי מצווך *היום*"advfb

בתור מיריבוזום

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

מרגיש שהתחושה שלי ביחס לכך יחסית ייחודיתadvfb

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

מה הכוונה? איך זה בא לידי ביטוי?אשר ברא

הגישה שלי:אשר ברא

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

כן. ולקח...לגיטימי?

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

השאלה היאזיויק

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

בנות מה דעתכן? הציעו לי לצאת עם רועה צאןשובי-השולמית

...

אני לא בת אבלאביעד מילוא

זה נשמע מאוד נועז

מה מבין אלו?שובי-השולמית

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

שהציעו כזו הצעהאביעד מילוא

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

לא אמרתי שזה רעאביעד מילוא

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

אממ אין לי זמן לפתוח את זה אבל מעניין אותי דעתכשובי-השולמית

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

האמת אני מכירה מדהי שזה החלום שלה😅Shandy

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

בהחלט מסכימה. וגם עם ריח של כבשים, לא נורא...נחלת

אגב, אם הוא משתף ברעייה גם עיזים.... הרבה יותר בריא מחלב של תנובה במכולת.....!

תלוי מי את כמובן! מחוברת לטבע? לדבר כזה? מי את?נחלת

לא מכירה אותךתוהה לעצמי

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

^^פתית שלג

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

נכון. יש לשער שהוא לא יבוא לפגישה עם אדרת כבשיםנחלת

חליל, וגדי קטן וחמוד מתחת לזרוע.......

אנחנו לא מכירים אותךפצל"פ

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

נראה לי שזה מאוד תלוי בךאשר ברא

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

למה לא?ניגון🌿

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

בכללי לגבי כל הצעה אפשר לשאול מי שהציע למה חשבצתפוחית 1

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

למה לא?advfb

אם הוא נשמע חמוד

מה זה אומר על אופי?שובי-השולמית
עבר עריכה על ידי שובי-השולמית בתאריך כ"ו בתשרי תשפ"ז 1:13

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

זה לא אומר כלום על האופי שלועיונית

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

בדיוק בדיוק.נחלת

כלוםרקאני

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

מה הסגנון שלך?רקאני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

לפי הכותרת, היא הפנתה את השאלה לבנות 👧פ.א.

היא תשמח לדעה טובה - לא משנה מה מגדר היועץ....השמיים הם הגבול

ובכלל מנסיון - בנות נוטות לפנות בנקבה כאשר מדובר בפניה כללית - גם כאשר יש קהל מעורב.

למשל בשולחן שבת בנות מדברות כאילו כל השולחן בנות ובנים מדברים כאילו כל השולחן בנים .... התרגלתי

אופס עכשיו מבין - משום מה ההודעה שלי מופיעה פעמיםהשמיים הם הגבול

עם ובלי תוכן

בהערה עם התוכן יש המשך לכותרת עם תוכן ....

תתפלא - אגב - גם גבר יכול לפעמים להבין בנות

לא מתפלא בכלל (הסיפא שלך) - אבל הגבר הזה צריךפ.א.

להיות במודעות עצמית גבוהה מאוד להבדלים בין המוח הגברי למוח הנשי, לאופן החשיבה הנשית מול הגברית

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

דיברנו עכשיו..שובי-השולמית

נשמע מותק של בנאדם

טיפוס של רועה צאן מצטייר כאדם סבלני, מתון, רגיש,אלישבע999

אכפתיות כלפי הזולת

להיות רועה צאן זה מעיד גם על האופי והאופק של החיים. חיים פשוטים, צנועים.

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפaibrainora

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפח אכפתיות, סבלנות ואחריות כלפי הזולת. לפעמים דווקא אורח חיים פשוט מלמד אותנו לראות את הדברים החשובים באמת.

כלפי כבשים, בעיקר.... (זו בדיחה)נחלת

בדימיון שלי - אדם שחי בשאנטי… הכל באיזי…פ.א.

הבן שלי למשל היה רועה כבשים שנתיים. שאנטי? לא ממשהשמיים הם הגבול

חובב אופנועי שטח

מפקד בחי"ר

היום עובד בבניה...

זה עניין גם של תקופות בחיים.

בגלל זה הכי חשוב - לא להתקבע לסטיגמות ודעות קדומות - להפגש ולדבר

דוד המלך גם היה רועה, נכון? אי אפשר לאמר עליונחלת

שחי באיזי....ועוד הסתדר לא רע בכלל עם איזה אריה וראם.....

גם דוד אחר (בן גוריון) היה רועה צאן לתקופה מסוימתפ.א.

להבדיל אלפי אלפי הבדלות!!!!!נחלת

כשהייתי ילד בבית הספר היסודיפשוט אני..אחרונה

המורה שאלה אם יש כאן ילד שיכול להביא את ההורים שלו, שיספרו על המקצוע שלהם.

אחד הילדים צעק: אבא שלי רועה צאן! אבא שלי רועה צאן!

כל הכיתה התלהבה, בשביל עירוניסטיים כמונו זה באמת מקצוע מאוד חריג שלא פוגשים מחוץ לשיעור תנ''ך.

המורה קבעה עם האבא שיבוא אלינו ביום שישי אחד, לספר על המקצוע המיוחד שלו.

כשהוא הגיע ישבנו כולנו נרגשים, מחכים לשמוע סיפורים מעניינים מהמרעה. לשמוע על איך זה להיות רועה צאן, מקצוע כ''כ עתיק, בתקופה המודרנית שלנו.

ואז האבא התחיל לדבר, והוא סיפר לנו על הדוחות שהוא צריך להכין בשביל שלמדינה יהיה כסף ממיסים, ועל כך שהוא עוזר לאנשים לשלם פחות אבל כמובן רק בדרכים חוקיות...

בקיצור הוא רואה חשבון! חשבון! והילד השוקיסט שלו חשב שהוא רועה צאן 🤣

שידוךנוףילדות
עבר עריכה על ידי נוףילדות בתאריך כ"ג בתשרי תשפ"ז 0:42

מטורף מבחינתי שכל אחד צריך למצוא את אשתו/בעלה לעתיד לבד. חברים משותפים או טרמפ בהשגחה, אלו דברים מאוד ספציפיים.

זה נראה לי גורם להרגשה של בדידות ולחץ.

לא?

בשונה מהמגזר החרדי ששם ההורים מנהלים את התהליך

מה זה משנה המגזר?אביעד מילוא

כולנו יהודים וכולנו רוצים להקים בית נאמן בישראל. נכון יש ניואנסים שונים אבל העיקרון הכללי הוא לעשות הרבה השתדלויות ללכת לשדכנים לבקש מחברים נשואים קרובי משפחה כל מי שיכול לסייע ולעזור. ולצד זה הרבה השתדלות ותפילות

לפי מה שכתוב שם זה לא רקנוגע, לא נוגעאחרונה

שערי שמים פתחאביעד מילוא

שערי שמים פתח ואוצרך הטוב לנו תפתח

תפילה זו אנחנו נושאים למרומים

כבר זמן מה השערים נעולים

באנו לפניך מחכים ומקווים

כעת הבריח נעול המנעול חתום

על הדלת דופקים מחפשים מבט רחום

כבר חלפה לה שנה מלאה בהמתנה לא קלה

בפינו נשאנו כל יום את קולנו בתפילה

ועכשיו בחלוף הזמן נעמדים שוב על הפתח

ידינו פשוטות עיננו מייחלות ליבנו קרוע ומרותח

ורק רוצים שאת אוצרך הטוב לנו תפתח

רק תפילה אחת לפניך היושב במרומים

שעוד השנה נעמוד ונזכה להיות כלות וחתנים

במהרה עוד השנה המצא לנו פתח וישועה

לנו בניך צאן מרעיתך תביא גאולה ותשועה

אמן!אני:)))))אחרונה

אולי יעניין אותך