בעקבות הפרשהדי זהב
                                    עִמּוֹ-אָנֹכִי בְצָרָה (תהילים צא´, טו´)

בתחילת פרשתנו מתואר סיפור חלומו של פרעה – חלום הפרות:
"ב וְהִנֵּה מִן-הַיְאֹר, עֹלֹת שֶׁבַע פָּרוֹת, יְפוֹת מַרְאֶה, וּבְרִיאֹת בָּשָׂר; וַתִּרְעֶינָה, בָּאָחוּ.
ג וְהִנֵּה שֶׁבַע פָּרוֹת אֲחֵרוֹת, עֹלוֹת אַחֲרֵיהֶן מִן-הַיְאֹר, רָעוֹת מַרְאֶה, וְדַקּוֹת בָּשָׂר; וַתַּעֲמֹדְנָה אֵצֶל הַפָּרוֹת,
עַל-שְׂפַת הַיְאֹר" (בראשית מא´)

ישנם 2 נקודות עליהן עומדים המפרשים בפס´ אלה לעניין הפרות "יפות המראה"
א. כיצד זה מתוארת פרה שהיא בהמה בתיאור של אדם "יפות מראה" מה הקשר בין הדברים
הרי כבר נכתב שהן בריאות בשר.
ב. דבר נוסף שקשה הוא מדוע יוסף התעלם בצורה מוחלטת בפתרון החלום מעובדה זו ?
"שֶׁבַע פָּרֹת הַטֹּבֹת, שֶׁבַע שָׁנִים הֵנָּה, וְשֶׁבַע הַשִּׁבֳּלִים הַטֹּבֹת, שֶׁבַע שָׁנִים הֵנָּה"
לא הזכיר כלל את עובדת היותן יפות מראה

המפרשים עומדים על כך שלכן אין לפרש את הכוונה ש"יפות מראה בפס´ כפשוטו"
אלא כפי רש"י שהביא את דברי המדרש רבה על הפס´ :
"יפות מראה" - סימן הוא לימי השובע שהבריות נראות יפות זו לזו שאין עין בריה צרה בחברתה"
כלומר התיאור של יפות תואר איננו מתייחס לפרות כלל אלא הוא מתייחס לחברה – לאדם
ברגע שיש רעב – אז עיניהם של בני אדם אחד צרה בחבירו ואין שמחה וכנגד זה כאשר יש שבע בעולם
אז יפות תואר מאוד כל הבריות אחד עיניו יפה בחבירו

מה שראינו עד עתה זה תיאור של המציאות,
אנו מוצאים שכבר יעקב אבינו ע"ה ציווה לבנין את דבר זה בהמשך הפרשה כלומר זהו ציווי ולא רק
תיאור מציאות חז"ל על הפס´ " וַיַּרְא יַעֲקֹב כִּי יֶשׁ-שֶׁבֶר בְּמִצְרָיִם וַיֹּאמֶר יַעֲקֹב לְבָנָיו לָמָּה תִּתְרָאו
(בראשית מב´)" אומרים חז"ל במסכת תענית (י ע"ב) "ההולך ממקום שאין מתענין למקום שמתענין הרי
זה מתענה עמהן ממקום שמתענין למקום שאין מתענין הרי זה מתענה ומשלים שכח ואכל ושתה אל
יתראה בפני הצבור ואל ינהיג עידונין בעצמו שנאמר (בראשית מב) ויאמר יעקב לבניו למה תתראו אמר
להם יעקב לבניו אל תראו עצמכם כשאתם שבעין לא בפני עשו ולא בפני ישמעאל כדי שלא יתקנאו בכם"
יש המסבירים מצד עין הרע (על דרך התנחומא) אך יש המסבירים שהסיבה לכך היא שכדי לא לגרום
להם לקנא שלבני יעקב יש ולהם אין, להשתתף איתם יחד בצרתם.

וכן מוצאים אנו לגבי יוסף שנהג כך בעצמו על פי ההלכה וכך באמת נפסקה הלכה כמותו
חז"ל אומרים על הפס´ "וּלְיוֹסֵף יֻלַּד שְׁנֵי בָנִים בְּטֶרֶם תָּבוֹא שְׁנַת הָרָעָב אֲשֶׁר יָלְדָה-לּוֹ אָסְנַת בַּת-פּוֹטִי פֶרַע
כֹּהֵן אוֹן. (בראשית מא´)" "אמר ריש לקיש אסור לאדם לשמש מטתו בשני רעבון שנאמר (בראשית מא)
וליוסף ילד שני בנים בטרם תבוא שנת הרעב" (תענית יא´ ע"א) כלומר בניו נולדו לו לפני בוא הרעב כי
אסור לאדם לנהוג שמחה ועידונים בעצמו בזמן שהעולם נוהג בצער.
וכן נפסק להלכה ברבנו הרמב"ם (רמב"ם פ"ג הלכות תעניות) לגבי תעניות גשמים לאחר שעברו 7
תעניות אחרונות "עברו אלו ולא נענו--ממעטין במשא ומתן, ובבניין של שמחה כגון ציור וכיור, ובנטיעה
של שמחה כגון מיני הדס ואהלים. וממעטין באירוסין ונישואין, אלא אם כן לא קיים מצות פרייה ורבייה;
וכל מי שקיים מצות פרייה ורבייה, אסור לו לשמש מיטתו בשני רעבון. וממעטין בשאילת שלום בין אדם
לחברו; ותלמידי חכמים לא ישאלו שלום, כנזופין וכמנודין למקום, ועם הארץ שנתן להם שלום, מחזירין
לו בשפה רפה וכובד ראש."

אנו רואים בעצם שישנה חובה על האדם להשתתף בהדיה ציבורא ולא לפרוש מהציבור בזמן שהוא שרוי
בצער וכן אותו דבר בקשר לשעת שמחה אין לפרוש מהציבור – כפי הטיב לבטא זאת ר´ ינאי בציוויו
לבניו (שבת קיד´): "והאמר להו רבי ינאי לבניו: בָני! אל תקברוני לא בכלים לבנים ולא בכלים שחורים:
לבנים - שמא לא tזכה (ואשב בין אותן שנדונין בגיהנם, שדומין לשולי קדירה) ואהיה כחתן בין אבלים,
שחורים - שמא אזכה ואהיה כאבל בין חתנים, אלא בכלים האוליירין הבאין ממדינת הים´"


מדוע ? כי אין הוא רצה להיות שונה מכולם
כשכולם שמחים צריך להיות שמח וכשכולם עצובים צריך להשתתף עימם בצרתם

כך גם אנו בזמן זה של עצירת גשמים צריכים להשתתף עם עם ישראל והציבור כולו ולזעוק לקב"ה
שיוריד לנו גשמי רצון ברכה ונדבה
ומאידך בזמן זה של שמחת חג החנוכה – חנוכת המזבח לשמוח !אין לפרוש מהציבור ולשמוח שהקב"ה
גרם ש"גברו בני חשמונאי הכוהנים הגדולים, והרגום והושיעו ישראל מידם; והעמידו מלך מן הכוהנים,
וחזרה מלכות לישראל יתר על מאתיים שנה--עד החורבן השני." (רמב"ם פ"ג חנוכה)
ויה"ר שהקב"ה ישוב לגאולנו גאולת עולמים בביאת משיח צדקנו במהרה בימנו – אמן !



שבת שלום וחנוכה שמח ומלא אור !!


-----

^וכן הוא בפס´ בו מספר פרעה ליוסף את חלומו חלום שבע הפרות:
"יח וְהִנֵּה מִן-הַיְאֹר עֹלֹת שֶׁבַע פָּרוֹת בְּרִיאוֹת בָּשָׂר וִיפֹת תֹּאַר וַתִּרְעֶינָה בָּאָחוּ.
יט וְהִנֵּה שֶׁבַע-פָּרוֹת אֲחֵרוֹת עֹלוֹת אַחֲרֵיהֶן דַּלּוֹת וְרָעוֹת תֹּאַר מְאֹד וְרַקּוֹת בָּשָׂר לֹא-רָאִיתִי כָהֵנָּה בְּכָל-
אֶרֶץ מִצְרַיִם לָרֹעַ" (בראשית מא´)
** הערה הלכתית, למנהג הספרדים : השבת בעז"ה שבת ר"ח וחנוכה יחד מוציאם ג´ ס"ת
כאשר קוראים ללא מוסיפים
קוראים 6 עולים בחובת היום (פרשת "מקץ") ללא קדיש וא"ח שביעי (משלים) "וביום השבת"..
"ובראשי חודשיכם.." – קדיש ראשון נשלמה חובת היום
מפטיר של קריאת פרשת הנשיאים קדיש שני על ספר המפטיר והפטרה "רני ושמחי" – שבת חנוכה
ואם הוסיפו מוסיפים יותר מ6 בפרשת השבוע יאמרו עוד קדיש לאחר שנשלם ספר ראשון, קדיש לאחר
קריאת שביעי שוב (שקורא גם כן ובראשי חודשיכם), וקדיש שלישי לאחרת קריאת המפטיר- סה"כ ג´
קדישים.



להצלחת
נעמה חיה בת אילנה בלהה לרגי יום הולדת שחל השבוע

|להבדיל| לרפואת
מו"ז סלמה בת מרים הי"ו
מו"ז ויקטור צורי ן´ רג´ינה הי"ו
רבקה בת ברוד הי"ו

|להבדיל| לע"נ
מו"ז סעדיה ן´ נסים ישראל ז"ל
מו"א ירוחם ן´ סעדיה ישראל ז"ל
עדין לא מצאו אותה???  בחור זהב
כבר כמה שבועות שאני קורא על "בעקבות הפרשה" מה זה היכן היא מסתתרת שלא מוצאים אותה?
סיפור בהמשכים אדרת
שאלה על הפרשהדודי25
איזה מן מלך לוקח עבריין מבית הסוהר, ובעקבות פירוש מוצלח של חלום נותן לו להיות השליט הבלעדי על הממלכה?
שאלה נוספתאלעד

איזה מן עבד זה שברגע אחד בלי שום הכנה מוקדמת הוזעק הוצא גולח ונרחץ וישר הובל מהבור לארמון הנוצץ והמפואר ועוד מסוגל ככה לעמוד ולדבר ברהיטות לפני המלך ועוד להציע תוכנית פעולה מבריקה מבלי שהתבקש. אה?

מסתבר שיד ה' בוחשת בכל זה..

"ויהי ה' את יוסף"דתיהדתיה

כנראה שהקב"ה נתן לו איזה חן מסוים שהשפיע על הסובבים.  זאת גם הסיבה שהוא נלקח ע"י פוטיפר - למה הוא לא היה כשאר העבדים שעובדים עבודה קשה ומשפילה? כי הוא נשא חן בעיני פוטיפר, הוא לא היה כשאר העבדים.  כמו כן, אצל פוטיפר, ידוע שכל מה שיוסף היה עושה היה מצליח לפוטיפר, ברכת ה' הייתה בידיו וכך הגיע שפע והצלחה גם לפוטיפר.  אולי אפשר לשער (בלי להתבסס על מקורות, סתם השערה..) שכך היה גם אצל פרעה, שפרעה הרגיש שיוסף מועיל לו באופן כמעט "פלאי", הכל מצליח בידיו של יוסף..(שכמובן נמצא בידי הקב"ה).

תסכימו איתי שיש הבדלדודי25
בין אסיר שהופך לאחראי על יתר האסירים לבין אסיר שהופך למלך.
גם לא ברור כמה זמן היה יוסף אצל פוטיפר עד שמצא חן בעיניו, או כמה זמן היה בבית הסוהר עד ששר בית הסוהר חיבב אותו, אבל אצל פרעה זה לקח בדיוק שיחה אחת...

פעם שמעתי הסבר אחר, שגם הוא לא מסביר זאת כ"כ טוב לדעתי, אבל אולי יחד עם ההסבר שלכם זה דווקא מסתדר:
אומרים שהיסטורית בערך באותה תקופה הייתה מלחמה ארוכה בתוך מצרים. הגיע שבט כלשהו מאירופה והשתלט על מצרים, ותפס את המלוכה, והמצרים ניסו לעשות הפיכה ולקבל בחזרה את השלטון.
ע"פ זה רוצים לומר שפרעה הוא בעצם אותו שליט זר שהשתלט על מצרים, ורצה לתפוס בחוזקה את המלוכה. כשהוא נתקל ביוסף, שאינו מצרי ובכל זאת יש בו חוכמה - קפץ על ההזדמנות ומינה אותו לסגנו. הוא קיווה לדכא כך עוד יותר את כוחות המצרים שרצו להשפיע מחדש על המלוכה, בכך שמינה שליט שאינו מצרי שישתף איתו פעולה. אולי הוא גם רצה איזשהו שעיר לעזאזל שאותו יאשימו המצרים, ולא יאשימו את פרעה (המינוי מאד נשמע כך - אני פרעה ובלעדיך לא ירים איש את ידו ואת רגלו בארץ מצרים, ובהמשך אומר פרעה לגשת אל יוסף ולשמוע לכל מה שהוא אומר, כאילו פרעה אומר, עזבו אותי, אני לא אשם, זה הכל יוסף) בפועל זה קצת עזר לו לתפוס את המלוכה, הרעב שימש את פרעה בצורה נהדרת, כי הוא קיבל את כל הקרקעות של המצרים והם הכירו בכך שהם למעשה שייכים לו.
אמנם לאחר שנים, כאשר קם מלך חדש על מצרים, מדובר היה בהפיכה חדשה בה המצרים תפסו את השלטון מחדש ('לקום על' זה תמיד ביטוי של הריגה או הפיכה) ואז קם מלך ש"לא ידע את יוסף" - כלומר היה מצרי ולא חיבב את יוסף שהתקשר עם השבט הקודם שמלך במצרים. ומכאן גם הסלידה של המצרים מבני ישראל.
לא יודע אם זה נכון, אבל זה עדיין לא מסביר למה למנות אדם שרק עכשיו הכרת ולא הוכיח שום יכולת ניהול יוצאת דופן, לתפקיד הרם ביותר בממלכה.

אבל יחד עם מה שאתם אמרתם, שזה פשוט יד ה' - אולי יחד זה איכשהו מסביר את זה. לא יודע.
וואו!עטרת!!!

אף פעם לא שמעתי את ההסבר הזה אבל הוא באמת מסביר זאת באופן מעולה!

מגניב לראות במו עיינו את ה"שבעים פנים לתורה"..

גם אני שמעתי הסבר מעין זהאלעד

אבל תמיד מפריעים לי התירוצים הללו כיוון שאין להם זכר במקרא.

לכן הגעתי למסקנה שיתכן שההסברים והפרשנויות הללו נכונים- אבל התורה בחרה שלא לגלות לנו שזו הסיבה! אולי כדי שלא נחשוב בכיוון הזה, כי זה לא העיקר ולא המטרה. ואולי לא.

בשביל מה יש את כל המדרשים למיניהם?עטרת!!!

כדי שלא נתעסק במה שלא כתוב בתורה במפורש?

זה הרעיון של 70 פנים לתורה...

מי שטוען להסברים האלהדודי25
בד"כ מבסס את כל דבריו מכל מיני ביטויים במקרא. אפשר להתווכח על הביסוס, אבל בד"כ יש ביסוס כלשהו.

גם פה, הביטוי "ויקם מלך חדש על מצרים" הוא ביטוי של הפיכה (רש"ר הירש, למרות מחלוקת רב ושמואל אם זה מלך חדש ממש או שנתחדשו גזרותיו)
ואולי גם אותו ערב רב שעלה עם ישראל, הם בעצם השבטים הללו שהיו שנואים שם לא פחות מישראל עצמם.
מי אמר שלא הייתה לו עבודה קשה ומשפילה?הדרדק

הוא כנראה התחיל מלמטה ומשם עלה.
אם נסתכל בפסוקים קודם כל "וירא אדניו כי ד' איתו וכל אשר הוא עשה ד' מצליח בידו" ואח"כ "וימצא יוסף חן..". בהמשך יש עוד פעם ברכה איפה שיוסף עובד, ואז הוא ממנה את יוסף על כל ביתו. (לט, ב-ז)

איזה כיף, פרשת שבוע!הדרדק

בית הסוהר זה לא היה בית סוהר רגיל. "מקום אשר אסירי המלך אסורים". לא שולחים לשם עבריינים, זה בית סוהר בו המלך זורק אנשים בגלל הכבוד שלו. המלבי"ם מפרש שגם פוטיפר ידע שיוסף לא אשם, לכן הוא מונח בבית הסוהר הזה.     (תודו שהפירוש הזה של המלבי"ם, שפוטיפר האמין ליוסף, הוא מחודש)

גם בלי הפירוש של המלבי"ם השאלה לא קשה. פרעה אומר "הנמצא כזה איש אשר רוח אלוקים בו", הוא מבין שיש כאן חלום שיש בו צד נבואי. אגב, גם אם לא נסביר הכל כמו המלבי"ם, ברור שהוא צודק שמדובר בבית הסוהר המלכותי, שם אנשים, לרוב, אסורים בגלל פוליטיקה, ולא בגלל עבירות פליליות.
(ולמה שיפריע לפרעה שיוסף "התחיל" עם אשת פוטיפר?)

השאלה שהפריעה לי היא שיוסף מתנהג בצורה לא מובנת. מה פרעה שואל אותו? שיסביר את החלום. מה וסף עושה? פותר את החלום ומסביר לפרעה איך לנהל את הממלכה לאור החלום. למה הוא עושה זאת? הוא יכול להסתבך! (אגב, גם זה עונה על השאלה שלך, פרעה רואה את יכולת החשיבה של יוסף ורואה שהוא הכי ראוי לנהל את הממלכה) 
ראיתי שנחמה ליבוביץ דנה בזה.

בדיוק שמעתי על זה משהו ממש יפה!!עב"מ

עם יוסף ופוטיפר...
פוטיפר היה שר הטבחים. "טבחים" לא מלשון "מטבח" (כמו שאני מתארת לעצמי שאצלנו אין שר האוכל או שר השפים) אלא מלשון "טבח", "טביחה".
אם פוטיפר באמת היה חושב שיוסף התחיל עם אשתו (וזה לא סתם "להתחיל"... זה חתיכת מעשה מאד לא ראוי), הוא היה נותן הוראה להרוג את יוסף. יוסף הוא עבד, החיים שלו לא נחשבים יותר מדי כך שרעש לא יהיה, והחיים שלו בידיים של פוטיפר, אז למה לא?
אבל עובדה שהוא לא נתן הוראה להרוג את יוסף.
מצד שני, הוא שר במעצמה הענקית של הזמנים! פי עשרה מהמקום שאמריקה תפסה בשנים הכי טובות שלה! אז ש"יתחילו" עם אשתו והוא לא יעשה עם זה כלום? לא כ"כ מכובד...
אז הוא לא הרג את יוסף, אלא זרק אותו לכלא.
לכלא המלכותי.
לא רק בגלל שהעבירה היא פוליטית אלא גם כי יוסף, אחרי הכל, צודק, ואשתו משקרת, אז אם כבר חייבים לזרוק את יוסף לכלא... לפחות שיהיה כלא מכובד...

מששששששששו ממניקשלש
באמצעה של הפרשה
כשחוזרים בני יעקב לכנען הם נתקלים בכסף המושב בפי אמתחתם ומה הם אומרים בצורה אינסטנקטיבית ?
"וַיֹּאמֶר אֶל-אֶחָיו הוּשַׁב כַּסְפִּי, וְגַם הִנֵּה בְאַמְתַּחְתִּי; וַיֵּצֵא לִבָּם, וַיֶּחֶרְדוּ אִישׁ אֶל-אָחִיו לֵאמר, מַה-זּאת עָשָׂה אֱלֹהִים, לָנוּ."

כלומר מי אשם ? >>>> הקב"ה

זההאינסטינקט של האדם לזרוק את האחריות ממני הלאה
זה האינסטינקט הטבעי

אבל לאחר שהקב"ה מעביר אותם בית ספר שלם
ומחנך אותם פתאום בפעם השניה
גישתם השתנתה כליל הם לקחו אחריות :
"ויּאמֶר יְהוּדָה, מַה-נּאמַר לַאדנִי, מַה-נְּדַבֵּר, וּמַה-נִּצְטַדָּק; הָאֱלֹהִים, מָצָא אֶת-עֲו‍ן עֲבָדֶיךָ--הִנֶּנּוּ עֲבָדִים לַאדנִי, גַּם-אֲנַחְנוּ גַּם אֲשֶׁר-נִמְצָא הַגָּבִיעַ בְּיָדוֹ"

מסקנה : אז לפני שעושים לך בית ספר
קח אחריות !

גידלתי פה רב בלי לדעת.שירה א

יה אללה. איזה צדיק נסתר.

בנות!!!

הוא פנוי!!!

 

מה אני מונית ??!?!?!?קשלשאחרונה

"..מי פנוי באלנבי?"

עוד חידוש על הפרשהצרויה

לישועתך קיוויתי ה'

"וַיְהִי מִקֵּץ שְׁנָתַיִם יָמִים וּפַרְעֹה חֹלֵם וְהִנֵּה עֹמֵד עַל-הַיְאֹר" - רבנו בחיי אומר "מקץ שנתיים"- אלו השנתיים הנוספות עליהם נענש יוסף. ראינו בפרשה הקודמת שכאשר יוסף פותר את חלום שר המשקים הוא אומר לו: כִּי אִם-זְכַרְתַּנִי אִתְּךָ, כַּאֲשֶׁר יִיטַב לָךְ, וְעָשִׂיתָ-נָּא עִמָּדִי, חָסֶד; וְהִזְכַּרְתַּנִי, אֶל-פַּרְעֹה, וְהוֹצֵאתַנִי, מִן-הַבַּיִת הַזֶּה.יוסף מבקש משר המשקים שיזכור אותו וכאשר יעלה לגדולה יזכיר אותו בפני פרעה. ידוע לנו שכאשר אדם רוצה במשהו מסויים  יש שני מישורים שבהם הוא צריך לפעול האחד, הוא השתדלות מצידו (דרך הטבע) והשני הוא ביטחון גמור בקב"ה(דרך הנס). וכך הוא בסיפורו של יוסף שפעל דרך הטבע ועשה השתדלות כאשר ביקש משר המשקים להזכירו. אז על מה בעצם נענש?

יוסף הוא היחיד שזכה לכינוי "יוסף הצדיק"- מהו צדיק? צדיק יסוד עולם. יסוד הוא דבר שממנו מושפע כל העולם, ולכן יוסף היה כל כך צדיק שבזמנו כל מה שסבב אותו הושפע ממנו, אפשר לראות זאת למשל עם פוטיפר "וַיְהִי יְהוָה אֶת-יוֹסֵף, וַיְהִי אִישׁ מַצְלִיחַ....וַיְהִי מֵאָז הִפְקִיד אֹתוֹ בְּבֵיתוֹ, וְעַל כָּל-אֲשֶׁר יֶשׁ-לוֹ, וַיְבָרֶךְ יְהוָה אֶת-בֵּית הַמִּצְרִי, בִּגְלַל יוֹסֵף; וַיְהִי בִּרְכַּת יְהוָה, בְּכָל-אֲשֶׁר יֶשׁ-לוֹ--בַּבַּיִת" כל מה שעושה יוסף עולה ומצליח בידו וכך כל העולם יונק מהשפע שהקב"ה משפיע דרך יוסף הצדיק...

דרך זה אנחנו בעצם רואים כי יוסף לא היה סתם אדם פשוט אלא הוא היה בדרגה גבוהה מאוד ואפילו אומרים שהיה בדרגה גבוהה יותר משלושת האבות, ולכן מתוקף מעמדו של יוסף לא היה ראוי שאפילו יסתמך במעט על בשר ודם ויפעל בדרך הטבע אלא היה צריך להסתמך אך ורק על הקב"ה בדרך הנס וזוהי הסיבה שבגינה נענש.

וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

עצוב שזה הרמה של מוסד השדכנותנפשי תערוג

כי אם כן.

למה צריך להיות שדכן?

אפשר לעשות מדד דתיות (לא אומר דתומטר, אבל ) כולנו יודעים מי מחברנו "דוס" יותר

וכנ"ל מידות טובות


ויאללה לחבר בניהם.

מתכון בטוח ל...

השלימו לבד.


ויש כאלה שרוצים על זה כסף.


כבר קדמה לה ההיא מטרונה..נוגע, לא נוגעאחרונה
ואני חושב שאצל לא מעט זוגות זה אפילו עובד הפוך לפעמים- בגלל שיש חיבור טבעי וכימיה נוצרת אהבה ובזכות האהבה הופכים לאנשים טובים יותר (וגם נתקלתי כמה פעמים בהתחזקות דתית של הצד החלש יותר אחרי החתונה). אני לא אומר שזה אידאלי, רק שצריך לא לסגור את הראש (גם לא למה שהיא מציעה)
אירוע לפו"פ לציבור הדתי. האם בחור דתי יעשה צעד?ראומה1

אם כן מתי במהלך האירוע?

מעבר להחלפת מבטים הדדיים ובהייה ממושכת בה..

כשהיא לבד יגש? כשהיא עם חברות יגש?

איך בחור דתי אחד.לגיטימי?

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

איך זה שבחור דתי אחדצדיק יסוד עלום

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

הליכה לאירוע כזה זה כבר צעד מעורר כבוד בעינייזיויק
והלכתי אליו שלשום חחחראומה1
ו...?זיויק
מה התובנה?
יש כמה..ראומה1

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..


זהו בנתיים

אתגר לא קלזיויק

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

יש ויש לא מתאים לכולם מנגדראומה1
גם הבנתי שלא להתסמך על האתרים והאפליקציות ויותר על מפגש אנושי וחי.
מענייןזיויק
שקלת לעשות את הצעד בעצמך?לגיטימי?אחרונה
לא לבהותהפי

או לגשת או לא

זה מביא לי עצבים 

הבהייה מאותת להם שאת בקטע שלהם זה קטע חיזורי מסתברראומה1
אם הם לא נגשיםהפי

מבחינתי זה לא רלוונטי

למה שאני אצא עם מישהו שאפילו לפנות אלי לא מסוגל? 

 

אם הוא מתבייש שישלח צד ג זה גם בסדר

אבל אם כלום אין עניין סתם לבהות 

זה סתם מתסכל

על זה התרעומת שלי בדיוק. בהית תפנה חחראומה1
האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרום
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

מסכימה עם על מילהיעל מהדרום

לק"י


(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

את ואריק צודקים בהערה שלכםברוקולי

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

 

 

יכול להיות שזו היתה כוונתויעל מהדרום
לק"י


אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

לא כל כך הבנתיadvfb

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

 

האמת שלא הבנתי למה העלית את זהיעל מהדרום

לק"י

 

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

מהצד שלו, לא מהצד שלהadvfb

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

קטונתי מלהביע עמדה ביחס לרגישות הענייןadvfb

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

 

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

 

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

זה כמומותקקק
שמישהו יספר שאישתו נכה פיזית במאה אחוז והוא מתמסר וסועד אותה עד שבסוף נתן לה גט ואז יגידו לו שחשוב לציין שיש נכים (עם נכות קלה) שכן מקימים משפחות


למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

נורא פשוטאריק מהדרום
הפרעת מצבי רוח היא מחלה שקופה, אנשים אומרים את זה כקולקטיב לרמות שונות, רמה התפקוד שלי אינם מדידים במספרים והם משתנים כל הזמן.


כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.


יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?


עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.


וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

לא הבנתי, למה לא לדבר על זה בפורום?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 1:13

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

 

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

 

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

האמת שמסכיםארץ השוקולד

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

מאחר ואינני יודע להסביר בצורה טובה יותראריק מהדרום
ממה שהסברתי עד עכשיו את נקודת המבט שלי אינני יודע מה תועיל החזרה על הדברים.


לא אהבתי את הקישור לעניין בפורום לנ"ו כי בעיניי זה גורם נזק והתיאורים בקישור יהפכו אנשים עם דיכאונות לפסולי חיתון.


אתה אומר קכל אחד יפתח את הראש שחו וכו' אבח רוב האנשים אינם בעולם הזה של מחלות הנפש ולהביא תיאור של אשה לא מתפקדת ושחוסר התפקוד שלה פירק את בעלה ומשפחתה ואחרי הרבה שנים גם התגרשו בסוף זה לא סיפור הצלחה ומה שאני הייתי מסיק מהסיפור לו הייתי רווק צעיר מהסרטון הזה זה שאוי ואבוי לי אם אשא אשה עם דיכאונות.

הסברת מעולה והבנתי מעולהadvfb

זאת החוויה סובייקטיבית שלך ביחס לראיון ואני מקבל את זה לגמרי.

בודאי שהחוויה שלי לא עולה על החוויה שלך, אבל גם החוויה שלך לא שווה יותר מהחוויה שלי ביחס לראיון.

לא חושב שנכון להכליל את החוויה שלי או את החוויה שלך על כלל האנשים או משתמשי הפורום.

 

לגופם של דברים - מסתבר לי שמי שיש לו דעות קדומות על התמודדויות נפשיות יהיה לו את החששות שהזכרת עם הראיון הזה או בלעדיו.

הוא כתב גם ספר מעולה! כדאי לקרואברוקולי
תודה!advfb
לא ראיתי את זהנקדימון

אבל קראתי איתו ראיון במקור ראשון, ולפני כן ראיתי כתבה איתו ב"כאן מקשיבים" - ואני חושב שאי אפשר ללמוד מזה כלום. למה?

 

ב"מקשיבים" זה היה מאוד בולט שהוא נשאר נשוי רק בגלל שככה זה צריך להיות. כשהוא נשאל למה לא להתגרש, אז הוא פשוט ענה שמישהו צריך לטפל בה (או משהו בניסוח דומה). כלומר, ההחלטות שלו היו החלטות שמגיעות מתוך תפיסת עולם ישנה יותר. עצוב לומר את זה אבל הוא לא נאחז בקשר, אלא היה כלוא בו.

בנוסף, המצב של אישתו לשעבר היה חריג מאוד וקיצוני במיוחד.

וגם, ההפרעה התפתחה *אחרי* שנולדו כבר כמה ילדים, וזה שונה מאוד ממצב שבו יודעים על זה לפני החתונה.

 

סיפור עצוב מאוד. ומקרה קצה.

"לא ראיתי - אינה ראיה"advfb

חלק ממה שאני אוהב מהראיון הזה זה המראיין, עודד הרוש.

בראיונות איתו הוא מזהה תהליכים חינוכיים ומנגיש אותם בפני הצופים.

העקרונות והתהליכים המוצגים פה רלוונטי לכולם. יש בו הרבה אמונה במראיין, וזה מה שהוא מנסה להשיג בשאלות שלו.

 

חוץ מזה, קל תמיד להגיד "לא למדתי מזה שום דבר"

כדי ללמוד משהו, צריך להתאמץ או להיות יצירתי. כדי לא ללמוד - אתה פשוט אומר אין מה ללמוד, אח"כ אתה גם יכול למצוא סימוכין לזה ש"אתה כבר ידעת" את מה שיש שם או "שהוא לא רלוונטי אלי". לטעון את זה, זה הכי פשוט בעולם.

 

האם הוא "נאחז" בקשר או היה "כלוא", זה ממש לא משנה באיזו מטאפורה נשתמש. וגם החשיבה שמדובר בסיבה אחת פשוטה בכך שהוא נשאר בתוך ההקשר - זה ממש שיטחי ולא נכון, כפי שהוא מתאר בראיון.

 

מה למדתי מהראיון הנ"ל?

נאמנות בין בני זוג

משמעות של קשר בין הורים וילדים הוא אמר שלמרות כל הדברים שעברו לחלק מהילדים היה קשה אחרי הגירושין (למרות שהם בעצם לחצו עליו להתגרש) ובנישואים השניים שלו

להסתיר התמודדות לעומת שיתוף שלה (וואו, כמה זה קורה להרבה מאיתנו בסיטואציות שונות)

 

לא ראיתי את הכתבות שציינת ולכן אין לי יכול להשוות, זה מה שלמדתי מהראיון הנ"ל.

 

כן הדברים הנ"ל הם לא דברים שמקודם "לא ידעתי". כי זאת לא ידיעה אינטלקטואלית.. אבל אחרי שאני רואה דווקא מקרה שהוא קצה שהוא ממחיש את זה במחוץ, אז אומר "וואו, נאמנות בין איש לאישה זה וואו". הטענה המקטינה את הנאמנות בין הרב בני לאשתו למשהו קטן, כך הוא תפס את זה בצורה מיושנת, היא לא נכונה וככה זה לא מוצג בראיון. בעיני זאת גם הסתכלות מאוד צינית.

 

באמת, באתי ללמוד כאן ערכים כללים וממש לא התיימרתי לדון פה בפגישות בין דייטים וגם לא רמזתי לזה כלל @יעל מהדרום 

בעיניים של רווק - אני לא יודע מה זה קשר זוגי. אני לא יודע. לכן כל דבר חדש שאני יותר מודע אליו, זה מרגש אותי.

אני ממש לא עסוק בלדבר רק על מה לעשות בדייטים או עם מי לצאת או לא לצאת בהקשר של זוגיות.

אבל כן ראיתי, רק לא את הכתבה של 14נקדימון

לא באתי להקטין ולא הייתי ציני. אלה דברים שהוא אמר בעצמו, מה אני יכול לעשות...

 

כמו כן, "נאחז" לעומת "כלוא" זה לא הבדל מטאפורי, זה הבדל מהותי. בחירה לעומת חוסר ברירה. אני מופתע מהדילוג שעשית כאן.
 

האם הוא אומר כאן דברים אחרים ממה שאמר במקו"ר ובמקשיבים? אולי. מה זה אומר? אין לי מושג. אולי האמירות שלו תלויות גם במצב הרגשי שלו, וכעת הוא לחלוטין במקום אחר ביחס לעבר (במקשיבים הוא היה נשוי עדיין, במקו"ר הוא כבר היה אלמן, ועכשיו הוא כבר הרבה אחרי האבל).

נראה לי שהמוקד שאתה שם עליו את הפוקוס פחות שייךadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ו בשבט תשפ"ו 13:31

בפועל, אני שמתי את הראיון הזה פה, כי בצורה סובייקטיבית הוא היה משמעותי עבורי ומרגיש שלמדתי ממנו והיה באלי לשתף.

לכן, כל הטענות שאין מה ללמוד ממנו בצורה "אובייקטיבית" - פשוט פחות קשורים לעניין. 

כמו כן, המקרה עצמו של הרב בני הוא לא המוקד פה, אלא החוויה מהראיון וממה שעולה בו. 

לצורך העניין, אפילו אם המקרה של הרב בני לא היה ולא נברא אלא משל היה - זה לא משנה כל כך..

אתה רוצה לשייך לו בחירה או חוסר בחירה זה גם פחות קשור.. כי המימד פה שהרשים אותי הוא החוויה של עוצמת הקשר בינו לבין אשתו, לא עניין הבחירה בקשר. 

לכן אמרתי שהתגובה שלך היא צינית, פחות רואה שייך לעסוק במוטיבציה שלך (ובודאי שראוי לדון לכף זכות), אלא בגלל שבפועל אתה מקטין את מה שבאתי לומר.

אתה ציפית בראיון או שמכיר את הסיפור ומרגיש שלא למדת ממנו כמעט והוא לא רלוונטי לחיים שלך? מדהים. אין לי שום דבר נגד זה.

אני הרגשתי חוויות מסויימות במהלך השמיעה של הראיון ובזכות התחושות עלו לי תובנות שהתחדשו או התחדדו לי. הזכרתי אותם בתגובה הקודמת שלי אליך. 

 

נ.ב - אדרבה - זה שהוא כלוא בקשר זאת תחושה שאני מרגיש שהיא מאוד יכולה להיות רלוונטית עבורי (במינון ובקונטקסט אחר). לכן דווקא אולי זה שהוא היה "כלוא" בקשר זה מלמד אותי יותר.

נ.ב 2 - בעיני, עודד הרוש הוא מראיין בחסד וחווית הצפייה היא שונה ביחס לצפייה בראיונות של מראיינים אחרים. אני יכול ממש להרגיש את זה בפער בין הראיון שלו עם יוסף חיים אוחנה לבין הראיון של עמית של סגל עם יוסף חיים אוחנה. הרוש מאוד מגמתי בראיונות שלו - הוא מחפש אמון, תקווה ומשמעות. הרבה מראיינים, גם בכאן מקשיבים, לא תמיד מחפשים את זה.. לכן ציפייה בראיונות שלא מהסוג הזה פחות מעוררים תובנות משמעותיות.

ניסיון לריבוי שידוכים. מספר 52356מוקי_2020

בכל אולם אירועים,

יהיה  מכשיר צילום כזה בפינה (כמו הזה של הפספורט), 2 תאים נפרדים. ורוד ברבי וכחול סופרמן (בנות ובנים בהתאמה).


כל בחורה ובחור שבאים לאירוע (חתונה, ברית, בר מצווה וכו')

מעוניינים בשידוך, יכנסו ויצטלמו (אין שם כסא, וזה מצלם 2 תמונות. א. פנים+לבוש ב. פנים בלבד.


רק מי שהצטלם, יקבל גישה -דרך המערכת (אפלקציה וכו') - לכל מי שיצטלם באותו ערב.


שלב א' :

יום למחרת, למשך 4 שעות, מ 20:00 ועד חצות, כל מי שהצטלם, יוכל לבקש פרטים נוספים ממי שנמצא ברשימה.

אם תהיה הצלבה ובחור ובחורה בחרו לשתף פרטים,

הם מקבלים, פרטים ראשוניים מהצד השני : גיל, ישוב (?), עיסוק (?), דרגת שמירה (איך שקוראים לזה מי תורני, דתי לייט, דתי קשוח וכו').


שלב ב' :

אחרי יומיים. למשך 4 שעות, מ 20:00 עד חצות.

במידה והפרטים מצאו חן בעיני המקבל, הוא או היא ישלחו "סקרן ומעוניין. ווצאפ ?"

אם יש הצלבה, שניהם מקבלים את הווצאפ. ומכאן הם לבד בעסק.


שלב השאלות

שאלה : תהיה מלחמה עם איראן ?

תשובה : מה זה קשור ?


שאלה : על הדרך..

תשובה : זה תלוי במי שלומד תורה וחושב שהוא צריך להשאר בישיבה ולא להתגייס.


שאלה : מה הוא צריך לעשות ?

תשובה : זה הזמן לתפילות חזקות מאוד מסביב לשעון כדי, שבעזרת השם, המשטר האיראני יפול ללא מעורבות של ישראל במלחמה או בטילים עלינו.


שאלה : ו..נניח שהתפילות של לומדי התורה יתקבלו ?

תשובה : אם המשטר האיראני יפול מדובר בשינוי טקטוני, שיוריד המון לחץ על גיוס של לומדי תורה או חבריהם.


שאלה : תודה

תשובה : בכיף ושבוע טוב.

רעיון מעולהאדם פרו+

גם כדי להוריד לבן אדם מהראש את החשש

שמא הוא הפסיד היכרות (במהלך האירוע)

 

וככה הוא יהיה מרוכז בריקודים ובשמחה

כידוע ששום שידוך פוטנציאלי לא נאבד

 

לא שהלכתי עד היום וחיפשתי שידוך

בחתונות ולא שאני חושב שככה הרבה עושים..

תציע את זה לכרישים, אולי תקבל מימון לסטארטאפadvfbאחרונה
היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
אני ממליץ שהתייעצות עם אנשי מקצועפשוט אני..
תהיה עם אנשי מקצוע, ולא עם אנשים שעברו קורס בזום במשך 4 מפגשים ופתאום יש להם טייטל חדש.
נכון מאד. משהו רציניהיום הוא היום
וממושך.


ואני מכיר לא מעט מאמנות כאלה.


כמובן, יהיו כאלה שלא ירצו שום עזרה חוץ מפסיכולוג או עוס קליני וזו גם זכותם

לבנתיים, איתי אף אחת לא יצאה או יותר נכון לא רוצהנ אאחרונה

לצאת

כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פ
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

רק מוסיפה משהו על מה שאמרו לפנימבולבלת מאדדדד

שימי לב לא להרגיש שהוא עומד עלייך עם סטופר.


אם את מרגישה שהוא לוחץ עלייך, גם אם לא ישירות- זו נורת אזהרה. מותר לו לרצות ולחכות, ואף רצוי.

אבל לא אם את מרגישה הרגשה לא נעימה או מועקה.


אומרת מניסיון מר…


ובכללי, אל תתעלמי מהאינטואיציה שלך. 

כקריעת ים סוף - שיר לפרשהגלויה

שלום לכם חברי פורום יקרים!

קפצתי מהפורום אחר 

פעם הייתי פה 

בתור גרושה צעירה בלי ילדים...

ברוך ה' 

נבקע לי הים

היום אני נשואה באושר 

ואמא לשני ילדים מתוקים.

מצרפת שיר שכתבתי השבוע לפני 9 שנים

זו היתה שנה מזעזת באופן אישי

אבל... ביום האחרון שלה נפגשתי עם בעלי!!

ב"ה התארסנו במוצאי ט"וֹ בשט כעבור שנה... 

 

אפשר להעביר הלאה את השיר, 

ואם מישהי (בנות בלבד) רוצה עוד שירים, מוזמנת לפרטי.

מצדיעה לכם!

 

וואוזיויק
שימחת
תודה לך!גלויה
מהמםהפיאחרונה
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
אבל חרדים לא יוריםפשוט אני..אחרונה
(זאת בדיחה, תזרמו, אל תהיו טרחנים!)
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכם
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
מה שניסיתי להגידלגיטימי?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

זו הגדרה מעניינת. אהבתי.משה
אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
קח לך עוד קצת זמןמשה

לדעתי אתה לא באמת חרדי. כלומר, אולי חזרת בתשובה דרכם. אבל אתה לא. סביר להניח שגם היית בצבא שזה נקודה לשלילה (לצערנו) אצל נשים חרדיות צעירות.

 

הייתי במקומך שוקל לקחת כמה ימים בישיבה חרד"לית או מקום דומה (אפילו לעבוד שם, לאו דווקא ללמוד) כדי לראות אם זה הכיוון שלך. לא בשביל ללמוד שם, פשוט כדי לראות אם האופי הזה של חיים ומגזר מתאים לך. אם כן זה יפשט לך את ההליכים.

 

יכול להיות שתגלה שאתה עדיין רוצה להיות חרדי בסוף. זה בסדר. אבל לדעתי שווה לך לבדוק חלופות סרוגות ולגלות אם הלב שלך שם.

מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצוב

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

בהחלט שילמתי לשדכנים כאלה.לגיטימי?

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

את מתייחסת לחצי מהדברים שליבחור עצוב

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

לדעתך זו בעיה - כפי שכתבתי, אני עשיתי זאתלגיטימי?

[שדרך אגב, מופיע ברשימה בצורה לא מעודכנת - 

ואולי בעיניך תראה עוד יותר מזעזעת: לא "דמי רישום", אלא בנוסף ל"דמי שידוך" (במידה ומצליח) - יש "דמי מנוי" שנתיים עבור הזכות לקבל הצעות.

מתאים לך? תשלם.

לא מתאים לך? אל תשלם.

כל אחד יכול לעשות כראות עיניו.

בעיניך זה נראה סחיטה, בעיני זה נראה התחייבות שלה להקדיש לי זמן.

את ממשיכה להתייחס רק לחצי מדבריבחור עצוב

הבאתי לך דוגמאות של שדכנים שפוגעים אקטיבית במשודכים( המשלמים! ) שלהם בשביל בצע כסף.

הראתי לך גם שכשמתייחסים לזה כעל עסק לכל דבר - האינטרס שלהם הוא לשדך כמה שפחות! כל עוד יש מספיק הצלחות.


זכותך לעשות מה שאת רוצה. אני מאיר את הצד האפל של תעשיה שמנצלת מסכנות.


ובחזרה לתגובה הראשונה שלי בשרשור - כנראה שהמיזם החדש הזה לא יצמיח לך בחור חדש מהשמיים. הבחור כבר נמצא איפהשהו, איך בדיוק המיזם הספציפי הזה יקדם אותו למצוא אותך? 

יש שמשלמים רק על אירוסין בע"המרגול

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש


ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)


ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
לא מבינה אותךלגיטימי?

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

 

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

 

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בוודאימרגול

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?


ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

אני עדיין לא יורדת לעומק דעתךלגיטימי?

לפני כמה שנים ארגון "באים בטוב" עשה סקר של רווקים ונשואים דת"ל. צילמתי מסך מכאן:

אם אנחנו מסתכלים בצורה סטטיסטית ויבשה, יש 75% סיכוי להכיר את בן\בת הזוג דרך מכרים\ספונטנית.

אפשר להעלות תאוריות למה. אפשר להגיד שדרך חברים\ספונטנית נכיר אנשים ששדכנים לא יחשבו בכלל להציע. הבעיה היא, שאי אפשר לתכנן להכיר ספונטנית - ובמיוחד למי שמבחינה דתית פחות נוח להסתובב במעגלים מסוימים, וגם להישען על מכרים לא מבטיח שיהיו הצעות.

האם יש קשר בין מי שמכיר לנו את הצד השני לבין טיב הקשר?

אם אני מבינה נכון, את אומרת שמי שמכיר יותר טוב, ויודע לדייק יותר - הפוטנציאל הוא יותר גדול.

מצרפת כאן קישור לשרשור מפעם, ובתוכו קישור לשרשור אחר - איך הכרת את שלושת המדוייטים הטובים ביותר שלך:

איך הכרתם את שלושת המדוייטים הכי פחות טובים שלכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

בקיצור,

אני לא חושבת שדווקא היכרות קרובה וטובה בהכרח מביאה להצעה מדויקת יותר.

אני לא בטוחה שיש פתרון מוצלח לדייק הצעות - זה לא דברים מדידים וכמותניים, ואפילו AI לא עשה מהפכה בתחום.

 

יצא לי להשתתף בכמה זום-דייטינג. הם מפרסמים שזה AI, אלגוריתם חכם וכו' - כאשר בפועל ההתאמה שם מבוססת על משהו כמו גיל, רמה דתית, מצב משפחתי, גובה ומקום מגורים. ואכן, רוב האנשים היו ממש לא קשורים. אבל היו כאלה שכן, וגם יצאתי איתם.  

אז אסביר שוב כי באמת לא הובןמרגול

הייתי מחלקת דווקא אחרת את הסקר ששלחת- 25% היכרות ספונטנית והשאר הכירו דרך גורם שלישי (חברים, משפחה, שדכן, אתר, וכו)


בהיכרות ספונטנית את לא מסננת מראש בכלל. כי לא חשבת שזה יוביל לשם בכלל, סתם פתאום קלטת שעם האדם הזה שנחמד איתו אפשר לבנות זוגיות.

השאלה היא מה עושים כשגורם שלישי כלשהו מציע הצעה. המיזם ששלחת פה בהודעה הראשונה אומר שהקונספט שלו זה שהוא ממש מדייק מראש את ההצעות. כלומר הרבה סינון עוד לפני שיש דייט (ואפילו הצעה)


ואני חושבת שדיוק זה לא הדבר שחסר. האם עדיין שווה לנסות את המיזם הזה? כנראה שכן, כי זה בחור חדש לפגוש ואולי בע"ה יתאים.

אבל הנקודה שלי היא שסינון מתקדם עוד לפני שפגשת את הבן אדם ודיברת איתו והרגשת אותו (באווירה, לא במגע), הוא לפעמים מיותר.


וזה לא משנה מבחינתי אם חברה אמרה שיש לה בחור מהמם להכיר לך או ששדכנית אמרה או מישהי אחרת. העניין הוא מה קורה לפני שפגשת את הבחור. האם בכלל כדאי לברר מאוד לעומק?

זאת שאלה, כי אני בטוחה שיש כאלו שיגידו שזה חשוב ועזר להם. מצד שני, ממה שאני רואה, הרבה מהזוגות סביבי הם דווקא כאלו שלא היו עוברים סינון של לפני דייט אחד אצל השני, והם כן העמיקו בבירור הזוגי, פשוט אחרי שהם הכירו.


הבנת?

אני אומרת- אם מציעים הצעה, היא לא צריכה להיות חופרת ומעמיקה, אלא פשוט שנראה שעל פניו הדברים הגדולים הבסיסיים די דומים, ומשם יאללה שיפגשו ויראו איך להם יחד.


ואני שמה על זה סימן שאלה, כי אני לא באמת יודעת, וגם מניחה שאנשים שונים צריכים דברים שונים…


לצאת לדייט כשאת בראש של "אין סיכוי שיצא מזה משהו" זה די בזבוז זמן בעיניי (יש לי חברות שעושות את זה לפעמים). אבל אולי דווקא הלבןא בראש של - אני לא יודעת, אבל הלוואי שיצליח. ובלי לחפור אינסוף על הבן אדם לפני וכבר קצת לקבע עליו הבנות לפי מה שביררת.

אבל אני לא חכמה גדולה, לא בכללי ובטח לא בעניין הזה.

צודקת, הבעיה היא שזה *ספונטנית*לגיטימי?

ואי אפשר כל כך לתכנן את זה.

במיוחד אם מדובר על קהל יעד דוסי, שפחות זורם על מסגרות שמאפשרות הכרות כזאת.

 

עכשיו צריך לדבר על העניין שנקרא שדכנות. (ופתחתי על זה עכשיו שרשור נפרד: וידוי של שדכנית - לקראת נישואין וזוגיות)

נניח שאני אומרת לשדכנית שאני מוכנה לצאת עם אנשים החל מגובה X. היא מציעה לי מישהו, שגובהו X פחות 5 ס"מ. האם זה זלזול בבקשה שלי? האם זה דרך לאפשר לי להכיר מישהו שאולי מהסינון שלי (או נניח של מחשב) בכלל לא היה עולה בגלל הגדרות הסינון שלי?

ומה קורה אם השדכנית ביודעין משקרת? אומרת לי שהוא בגובה\גיל\משהו אחר מסוים, ואז אני יוצאת, ומגלה שזה לא נכון. היא ידעה שאני לא מוכנה לצאת עם משהו מסוים, ובכל זאת הציעה את זה והסתירה\שיקרה כדי שאני אסכים.

איך אני מרגישה במצב כזה? האם השדכנית סומכת עליי? מכבדת את הרצונות שלי? את הסינונים שלי?

 

המיזם הזה, לפי מה שהם כותבים (מעתיקה מהאתר שלהם

"איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה."

 

כשאני קוראת את זה, זה עושה לי הרגשה שמכבדים אותי ואת הרצונות שלי. נותנים לי להחליט. לא לכפות עליי לצאת לדייט שאני לא רוצה.

כן, בסופו של דבר אני מאמינה שאפשר לבנות זוגיות עם הרבה מאוד אנשים. ושאנחנו לא יודעים הרבה בתהליך הזה, לגבי מי יהיה בן הזוג האידיאלי.

אבל עדיין - יש דברים שחשובים לי, והבירור והחפירה לפני חוסכים לי את זה. זה אנשים שגם במפגש ספונטני לא היינו מחליפים מבט שני. בעיני זה הרגשה נוראה לצאת לדייט, כשברור אחרי דקות שהצד השני לא מעוניין בכלל, וששנינו בכלל לא בכיוון.

 

אפשר גם לדבר על סינונים. מי מהם באמת חשוב לזוגיות, מי מהם ממש לא - אבל אין ספק שיש דברים עליהם אני לא מוכנה להתפשר. נניח, לא מתכננת להתחתן עם אדם חילוני. זה לא אומר שלא יכולה להיות לי זוגיות מדהימה ונפלאה עם חילוני, אבל אני לא מוכנה בכלל להיכנס לזוגיות כזאת מראש. גם בחיים הספונטניים שלי, אני לא מחשיבה אדם חילוני כאופציה בכלל.

 

 

אף אחד לא רוצה לצאת עם כמותמרגול

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא בטוחה שהבנת אותי כמו שצריךלגיטימי?

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אז מה את מתכוונת בתכונה הזו?intuscrepidam
ואשמח להתייחסות למה שכתבתי על המיזם בכללי
אכתוב באופן כללילגיטימי?

בוא ניקח בחור ובחורה בני 24.

הבחור עשה הסדר - גיל 23. נשאר שיעור ו - 24. "ראה עולם" במסגרת הצבא. עד כה הוא נמצא במסגרת שמישהו דואג לרווחתו, לכלכלתו וכו'.

הבחורה בזמן הזה יכלה להספיק לעשות ש"ל, מדרשה, תואר ולהתחיל לעבוד. 

ויכול להיות שהכל סבבה וזה, אבל הוא לא עשה את הסוויץ בראש של המוכנות לקחת אחריות על עצמו ועל משפחה, וזה מתבטא בקשר. אבל אם נניח יעברו עוד שנתיים - תכונות הבסיס שלו אותו הדבר, אבל הוא כבר הספיק לחוות קצת יותר את מורכבות החיים, לגבש דעות עצמאיות, לנהל אורח חיים בלי מסגרת ישבתית (האם הוא מקפיד על תפילות? על מניין? על לימוד? מה הוא עושה בשעות הפנאי?).

 

לגבי המיזם, לא יודעת למה אתה מתכוון ב"אותם אנשים". אותם שדכנים? אותם מועמדים? לפי ההמשך אני מאמינה שהתכוונת לאותם הרווקים. לפי הסקר שציטטתי קודם, רווקים דת"ל בגילאי 25-40 - 80% מהם רשומים לאתרים. האם רוב האנשים הרלוונטיים נמצאים ב-20% האחרים?

בעיני להגיד אף אחד לא רלוונטי ולכן לא אירשם - מכשיל את המיזמים מראש. לא נותן להם סיכוי. המטרה שלי זה שאנשים רלוונטיים ימצאו אותי - ולכן אנסה להצטרף למקומות שבהם נראה לי שיש מישהו פוטנציאלי.

מתבגרים בעיקר בישיבהadvfb

יש משהו במוסד ישיבתי שהוא לוקח אחריות מהבנאדם. האחריות היא לשבת וללמוד. לא צריך לבשל, לא צריך לעבוד כדי לשלם שכ"ד, גם לא צריך ללמוד למבחנים או להתחכך עם אנשים מגוונים בדעותיהם ובנימוסיהם. גם בצבא, כשהבייניש נפתח אליו בשלב כזה או אחר, היא מסגרת מאוד מצומצמת. הצבא מקום מאתגר, אבל מצדדים מאוד מסויימים. הצבא לא מאתגר את השקפת העולם לצורך העניין. הוא מאתגר את ההרגלים והנורמות שהאדם רגיל אליהם. זה יכול להיות וואחד אתגר, אבל הוא יחסית חיצוני לאתגרים אחרים שממש יכולים לערער תפיסות עולם. מהצד הזה, אני מסכים איתך. 

אממה, מי שלוקח אחריות במסגרת ישיבתית - וואו, כמה שהוא מתבגר. מי שלוקח אחריות על הלימוד תורה שלו. בישיבות ציוניות, לרוב, אין משגיח ואין מי שיכריח את האדם ללמוד. אדם שבונה לו"ז, מתאם חברתות, מסכם שיעורים, עסוק בבניין הלימוד והערכים שלו - זה משהו שמבגר לאין ערוך! לגבש דעה עצמאית? ברור שזה מה שאדם יעשה בישיבה. באמת מי שחוזר אחרי תוכי ממה שאמרו לו ולא מפנים את הדברים - הוא באמת אחרי זה עלול מאוד לאבד את הערכים שהוא היה עסוק לשנן אותם. אבללל, זה בדיוק התפקיד של הישיבה - לגבש השקפת עולם. ואם היא לא תהיה עצמאית, אז באמת אין בה יותר מדי ערך.

לנהל אורח חיים דתי מחוץ לישיבה - יש בזה משהו הרבה יותר קל. ישיבה זה מסגרת תובענית בטירוף. היום שאני בעלבת אני קורא שתיים מקרא ומוחה לעצמי כפיים. רק כדי לסבר את האוזן, אין דבר כזה מסגרת שמתחילה מקסימום מ7 בבוקר ומסתיימת ב10 בערב מנימום, עם הפסקה של שעתיים באמצע. אז נכון ללמוד דף יומי אחרי יום מפרך ולהחזיק לימוד ותפילות זה שיא העוצמתי ולא מובן מאליו, אבל לא יודע אם זה בהכרח יותר קשה מלימוד מסודר בישיבה. בישיבה צריך להיות עם מוטיבציה ממש גבוהה ויכולות לא פשוטות כדי לעמוד ביעדים.

 

 

תיארת יפה מאוד היבטים שמתבגרים ומתקדמיםארץ השוקולד

בישיבה.

יש המון בדבריך על האחריות וההתבגרות אצל מי שמשקיע בישיבה, רק צריך לזכור שזה היבטים מסוימים ויש היבטים אחרים גם של התבגרות.

^מסכימה עם ארץלגיטימי?

יצא לי לחוות את זה בדייטים עם אנשים שלמדו בישיבה גבוהה ולא עשו צבא. זכור לי מישהו ספציפי שאצלו זה היה קיצוני, שפשוט לא היה נראה שיש לי מקום להיכנס לעולם שלו, ושהוא בכלל לא מתעניין בשלי. הרגשתי בדייט (היחיד) שהיה שהוא מתעניין הרבה יותר בסביבה ובאנשים אחרים (תחנה מרכזית וזה) - הולך לדבר עם מכרים שלו ומשאיר אותי להמתין לו. בעיניי זה לא נראה דרך טובה להתחיל לבדוק קשר - אתה לא באמת מבין את המהות אליו אתה צועד.

ויכול להיות שבישיבה הוא כוכב, עם הרבה אחריות וכו' - אבל לי זה נראה חוסר בגרות, אולי תקרא לזה חוסר בשלות, לקשר זוגי.

מבין את החוויה, נשמע גם לא נעיםadvfbאחרונה

מהיכרות אישית זה יכול להיו מאוד גם עם בוגרי צבא.

גם אם ישנו קשר סיבתי מסויים בין חוסר בגרות בקשר לישיבה, הוא לא הכי חזק לדעתי.

אולי הקשר הוא יותר בגיל? הגיוני שיצאת עם בני 24/23 שהיו לפני צבא וכמעט כולם נגיד בגיל 27 הם אחרי צבא, גם בישיבות גבוהות, ואז המשתנה פה הוא הגיל ולא השירות הצבאי.

אולי המשתנה הבלתי תלוי הוא בעצם ה"דוסיות" שמונעת מלהכיר את המין השני ואיך מתנהגים בדייט? 

קיצר, בהקשר הזה, לא הייתי ממהר לפרגן לצבא או לעולם ביחס לבגרות ולתהליכים אישיותיים.

הצבא פותח בכללי לאנשים ת'ראש ועדיין ב"ה יש אנשים בוגרים גם בלי הצבא. אשריהם ואשרי חלקם.

 

כמובן, שמוכן לקבל את ההסתייגות של ארץ ביחס להתבגרות בישיבה, יש דברים שהישיבה לא מפתחת, בודאי.

 

 

מציאותית אני לא מסכיםadvfb

הכללה לא מבוססת בכלל.

יש מיזמים כאלה ואחרים שיש בהם אנשים אחרים.

ברור שיהיו גם כאלה חופפים, אבל מיזמים תורניים יותר, תורניים פחות, מאיזורים כאלה מאיזורים אחרים.

ומי אמר שמיזמים נכשלים? הרבה מאוד עוזרים להקמת בתים נאמנים בישראל.

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

אולי יעניין אותך