צריך שהיא תתאים לי!

בד"כ המנטליות של רוב האתיופים לא תתאים לי,

אבל אם תמצאי אחת שתתאים לי, אני אלך על זה בלי למצמץ!

אני חושבת שבעוד דור או שניים, כבר לא יהיו כמעט הבדלים במנטליות ויהיה קל יותר..

ואני יודעת שהכי קל להגיד דברים, אבל בפועל זה קשה רגשית..

יש לי חברה טובה, אשכנזיה-לבנה כולה, שרוצה להתחתן רק עם אתיופי. "הם הכי חמודים", לדעתה.

אז אני לוקחת את התיאוריה שהצגתי במשפט הראשון בערבון מוגבל.

אדם כבר לא יכול לעמוד בפני עצמו?  

מרגישה שאת מזמינה אותי לחשבון נפש.

חג חירות אמיתית.

את האיש שיעריך אותך, ירצה בך ויילחם עלייך 

גם כנגד סביבה שלא תמיד מקבלת את השוני.

אבל אותו תגובה לעניין הזה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t625736#6998060

(יש לרדת גם לתגובה הבאה שלי אח"כ, עם טיפה יותר פירוט)

זאת בעיה קשה ואת צודקת מאד.

אם זה מנחם אותך, אני  מהאנשים שלא אכפת להם הצבע.

ולא משנה להם רוסי, צרפתי או אתיופי.

כל עוד הם מתאימים לי באמת.

אבל באופן טבעי, כשיש תרבות שונה, יש סיכוי שלא יתאים.

לא בגלל העדה, בגלל האופי.

יש לי כיתה שאני מעבירה בה סדנאות ויש בה כל מיני עדות,

ושנ"ש היו לי חניכות ממלא עדות,

ובאמת שלא משנה לי. אני אוהבת את כולם אותו דבר.

בזכות עצמם.

תהיי בטוחה שיש כאלו שבאמת זה לא מפריעה להם,

ובעז"ה תמצאי מישהו כזה, שירצה אותך וישמח בך.

אני חושב שזה ממש הוצאת שם רע.
דווקא בציבור הדתי לאומי מאוד פתוחים לכל העדות.
אני חושב שאם יעשו סקר אחוז הדתיים שנשואים לאתיופים גבוהה בהרבה מהאחוז הממוצע באוכלוסיה.
קהילות האתיופים בישובים דתיים משתלבות יפה מאוד.
ורוב האנשים שלא מוכנים להתחתן עם אתיופים גם לא ישסכימו להתחתן עם הודים/תמנים/פרואנים וכו. סתם גזעניים. לא צריך להכליל בגללם.

אבל לדעתי זה לא קשור דווקא לגזענות (לא כולם בכל אופן)

אני באופן אישי בעלי כהה אבל לא הייתי רוצה יותר כהה ממנו,

חוץ מעניין המנטליות יש להודות שלא כולם אוהבים כהים מאד,

מקווה שה' ימציא לך את זיווגך בקרוב מאד

וכן, כואב לי על ההרגשה שאת מרגישה,

לא הייתי רוצה להחליף איתך.

בתקופה של סבא וסבתא שלנו שעלו לארץ, גם אז, והרבה יותר מהיום, לא היה מקובל להתחתן בין עדות, זה היה כמעט מוקצה מחמת מיאוס - אבל הזמן עבר, הפכנו לישראליים והעדות כבר פחות משנות לנו וזוגות מעורבים היום לא חסרים. אז האתיופים הם העדה האחרונה שעלתה לארץ, וככזאת, מה שהמרוקאים-אשכנזים-תימנים, עברו לפני כבר 20 שניה, להם ייקח עוד קצת זמן, אבל בעזרת ה' תוך שנים בודדות אני מאמין שמרוב שכולנו נהיה ישראליים וארץ ישראליים, החשש והריחוק יהיו חלשים הרבה יותר.

די ברור לי, למשל - שעוד 20 דורות לא יהיה דבר כזה אשכנזי/מרוקאי/תימני/אתיופי - כולנו נהיה אך ורק ישראליים, ואפילו ההבדלים הפיזיים, ישתנו עם הזמן בגלל העירבוב, ובגלל האוויר ומזג האוויר של ארץ ישראל.

מדובר על 400-800 שנים??

אנחנו נהיה (או שלא נהיה) כבר עמוק בתוך האלף ה-7.

(ואכן, יותר קרוב ל400 שנים, לא 800. דור היום מוערך בערך ב20-25 שנים)

דיי הגענו למצב שכבר מכל הגולות עלו לארץ, בערך. האחרונים שבהם הם כאמור האתיופים, ובני המנשה. כל השאר, פחות או יותר - כבר הגיעו לפחות חלקם לארץ כבר לפני - ואז, גם אם כיום עדיין יש באותן ארצות עוד יהודים - גם כאשר הם יעלו ויהיו עולים חדשים, המנטליות שלהם כבר תהיה יותר מוכרת בארץ, ופחות "זרה". 

אני מדבר על מה שידוע כיום, מה שלא ידוע, לא ידוע, רק המשיח יוכל לגלות לנו.

נגיד ההפרש ביני ובין אחי הוא כ-20 שנה, ואנחנו אותו דור.

ולמשל, הילדים של אחותי יותר גדולים מהילדים הגדולים של דודה שלי.

כך, שאם אתה לוקח גדול בן גדול בן גדול, אז זה 20-25 שנים.

אבל אם אתה לוקח קטן בן קטן בן קטן, אז זה 35-45 שנים.

בס"ד

ז"א במקרה הזה אני לא יודעת כי אני לא מכירה אותו אבל...

לפעמים יש פערי מנטליות ויש אנשים שמנטליות שונה פחות מתאימה להם..

באותה מידה שאגיד שאני לא רוצה להתחתן עם מנטליות אתיופית, אגיד שאני לא רוצה להתחתן עם מנטליות ספרדית...

אף אחד לא יכול להכחיש שעם כל זה שטושטשו ההבדלים, עדיין יש מנהגים שונים, יש תרבות אחרת, יש התנהגות אחרת..

זאת עובדה, אנחנו לא המצאנו את זה, וזה גם מאוד הגיוני...

אני לא אפסול מישהו כי הוא אתיופי\ספרדי\כל דבר אחר, אני אפסול מישהו כי לא מתאימה לי התנהגות ששונה ממני בצורה כזאת [במקרה הזה במחילה אני מחשיבה גם את המשפחה... כי יהיה לי קשה להתחבר למשפחה שהפערים בינה לביני הם גדולים..].

אגב, סתם נקודה, כמדומני שההגדרה של גזענים זה מישהו ששולל מישהו על רקע גזעו..

אני לא שוללת אתיופים או ספרדים, אני שוללת חתונה איתם, כי חתונה זה לא סתם, אני צריכה להתחתן ע אדם שמתאים לי ואין לי עניין להוסיף התמודדויות..

וכן, אני יודעת שלי זה יוסיף התמודדויות.

אז לא, אני לא גזענית, כי אני לא שוללת אתיופים או ספרדים ויש לי חברים כאלה..

בעניני חתונה זה מאוד מאוד שונה לדעתי ואני לא חושבת שיש מקום למילה גזענות כשמסננים אנשים...

[וכבר יצאתי עם ספרדי, זה לא העניין... השאלה היא כמה ההבדל ביננו מתבטא..].

פסילה קטגורית שכזו על רקע עדתי אינה יכולה שלא להיות גזענות. ואני עוד מתאפק לנוכח הדברים המזעזעים שצוינו בהודעתך. באמת שכך.

המונח המכובס "פערי תרבות" הוא כולו ביטוי לגזענות מזוקקת.

קשה לי להבין, ויותר מכך מצער, איך אנשים לא רואים כמה חמורה היא הגזענות ועד כמה החברה שלנו, בכללותה, נגועה בה.

עצם זה שאנחנו חושבים שאנחנו העם הנבחר, והעמים האחרים הם לא, זו כבר גזענות.

הבעייה בגזענות מתחילה, כשמנסים להשפיל, לדכא ולהרוג את הגזעים האחרים, כמו שהיטלר ימ"ש עשה.

לעניין דידן, האשכנזים, ספרדים, תימנים, קוצ'ינים, אתיופים וכו' - כל היהדות לגווניה - אנחנו נמצאים באותו הגזע.

דיך לגלות?

הם יכולים לבוא (ובאים) בנפרד.

ולא, זה לא כל-כך נדיר.

שמישהו יסביר לי מה זה הבדלים במנטליות?

מוסיקה שהוא שומע? אוכל שהוא אוכל? הצורה שהוא מדבר?

בס"ד

שכתבתי שלא אפסול מישהו כי הוא אתיופי\ספרדי\כל דבר אחר?

עזבו, הרי לעולם לא נגיע להסכמה.

אתם פשוט רואים הכל אבל קוראים מה שאתה רוצים, זה מדהים.

שיש גם המון אשכנזים שהיא לא תצא איתם (נניח כמוני, אה ענבל? ) בגלל האופי.

ולהבדיל ייתכן בהחלט שיהיו אתיופים שיתאימו לה מבחינת האופי, ושלא תהיה לה בעיה לצאת איתם.

ככה שזה תלוי אדם. והיא כבר אמרה את זה.

בס"ד

יש מנטליות אשכנזית, יש ספרדית, סגנון תימני [מניחה שיש גם אתיופי, פחות מקורבת לעדה...], אז אני משתמשת בשמות הללו.

בהחלט יכולים להיות גם אשכנזים עם אחד הדברים הרשומים ברשימה..

ותן טל נתן דוגמה

בס"ד

אני לא שוללת את קיומם כבני אדם, אני שוללת את הימצאות האדם  הספציפי בבית שלי, איתי, למשך כל חיי בעז"ה.

נראה לי לגיטימי לפסול על סמך דברים שמפריעים לי לא?

התנהגות והלך רוח 

מה הוא מתכוון כשהוא אומר דברים, מה נקרא אצלו נורמלי ומה לא, מה מותר אצלו ומה אסור 

קחו דוגמא שידוך של יקה ומרוקאית

משהו עצבן אותה והיא צועקת, בעלה היקה יתעלף ברקע - מה פירוש להרים את הקול

והיא עלולה להתלונן שהוא משעמם אותה ממש שקט לה 

או לדוג' אמריקאית שמתחתנת עם בעל מרוקאי 

הוא מחפש אשה שתבשל כמו אמא שלו סבתא שלו, אשה שתכבד אותו והכול לפי כללי השובניזם המרוקאי

האמריקאיות הן הרבה פעמים בלבוסטעס גרועות , והן ממש אבל ממש לא שובניסטיות

אז נכון , שתמיד בין כל שתי אנשים גם עם מנטיליות דומה יש הבדלים

כי אצלם בבית מקובל להתבטא בסגנון שאצלכם היה נקרא מאוד פוגע

אבל אם יש הרבה הבדלים , והבדלים קיצוניים, זה כבר עבודה זוגית קשה יותר, אבל אפשרית עם הרבה רצון טוב

עכשיו חשוב מאוד לציין שכל זה נכון לגבי אלו שעלו עכשיו ממרוקו , גרמניה וכו'

לגבי דור שני ושלישי המשמעות הרבה יותר מינורית אם כי עדיין קיימת ואי אפשר להתעלם ממנה

סטיגמטית להחליא. 

התסכלו איזה מסר רקוב עולה ממנה. המשמעות של המסר היא דווקא משום שזה מה שעולה מבין השיטין, דווקא משום שלא נאמר בצורה ישירה. זה מראה עד כמה הדעות הקדומות החולניות מושרשות עמוק עמוק, עד שמכונת הכביסה המתקדמת ביותר (כמו ההודעה הנ"ל למשל) לא תוכל לכבס את המילים המלוכלכות הללו.

שימו לב מה היה לנו כאן. מה דוגמאות "אקראיות" לחלוטין. מי נבחר לשחקן המרכזי בכל הדוגמאות? המרוקאי כמובן. כן, זה, הספרדי הנחיתי הזה. 

אבל עם זה עוד יכולנו להיסתדר. בואו נעבור הלאה. נראה באיזה תפקיד נבחר המרוקאי התורן שלנו לשמש. הנה בדוגמה הראשונה המרוקאית מייצגת בכבוד את עדתה בתור "הצעקנית". אין ספק שהשחקנית הזאת מדשנת את העדה שלה בכבוד שהיא כ"כ אוהבת (עוד תכונה של העדה שהכותבת "שכחה" להזכיר). והאשכנזי היקה לעומתה - אצילי, שקט ומתון.

דוגמה הבאה. אם חיפשתם מהו מקור השוביניזם בעולם, מי הם אותם אלו שחושבים שהאשה אינה אלא משרתת נשואה, אל תלכו רחוק. הוא יכול להיות השכן שלכם, חבר קרוב ואפילו קרוב משפחה ל"ע (כן ידידיי, זה לצערינו קורה במשפחות הכי טובות). שוב נפל הגורל על המרוקאי. זכות גדולה נפלה בחלקו לאפיין את כל הסטרואטיפים השליליים בחברה (שבאורח פלא משכן רובם אצל עדות מסויימות, אלו שבדרך כלל עם עור כהה). כמובן שלשם האיזון הקדוש גם המבקרים מבקרים את עצמם בביקורות, אלא שהם דואגים שבתוך הביקורות עצמן יסתתרו כמו קומפלימנטים סמויים.

סביר להניח שההודעה הבאה תהיה רצופת הסברים והבהרות וסליחות ומה לא. אך לפני הצלת הכבוד העצמי ושיפור התמדית, טוב תעשו אם תתבוננו היטב בתוך תוככם ותראו מה אתם באמת חושבים על אחיכם שלא זכו לספוג לתוכם את התרבות האירופאית הנוצרית. אנשים שמים לב הרבה יותר ממה שאתם מדמיינים מה אתם באמת חושבים. לא מה שאתם אומרים או כותבים.

כך שזה לא עילבון בשבילה

אם היא צעקנית או שקטה אין לי מושג, לא מכיר אותה במציאות

אבל לא חייבים לקחת תכונה שמתאימה לעדה, ולהפוך אותה לחיסרון

זה נכון!, באופן כללי מקובל הרבה יותר אצל ספרדים התפרצויות של רגשות, וכל המכבסות שינסו לשנות את המציאות חא יעזרו, זה כך.

הענין הוא שגם את יודעת את זה, אבל את מדחיקה כדי לא להיחשב גזענית

אם זה גזענות - אני גזעני גאה!

(ספרדי בעצמי)

כי אצלך שובניזם זה מילה פסולה ואצלי לא

ואני בפירוש חושבת שאשה צריכה לדעת לבשל וזה מתפקידיה החשובים

אני בעד שובניזם יותר מאשר פמיניזם  אני ממש לא אוהבת אמריקאים אני חושבת שאשה צריכה לדעת לבשל

כל מה שכתבת הכול על דעת איך שאתה רואה את הדברים 

ואת הדעה שלי על יקים אני מעדיה לא לכתוב אבל אני ממש לא מסתדרת עם המנטליות הזאת

ואמנם אני לא מרוקאית אבל מי אמר שאני אשכנזיה?

מי אמר שזה היה שלילי? היא בכלל לא הציגה את זה בצורה שלילית.

זה ברור שבארצות שונות יש מנטליות שונה, וכל אחד מה שמתאים לו, אבל היא לא דווקא שלילית

אם אדם התחנך במנטליות שבה זה בסדר לדבר בקול רם ולהביע רגשות (ובהרבה ארצות ספרדיות זו המנטליות)

זה לא אומר שזה רע! כל עוד עושים את ההלכה זה בסדר! זה יכול להיות טוב או רע, תלוי באישיות של האדם(ובמידות שלו)

ועדין, סביר יותר שאדם כזה יתקשה יותר להסתדר עם מישהו שהתחנך במנטליות הפוכה- אדם שהתחנך להפנמת הרגשות, דיבור בשקט. שגם פה זה יכול להיות טוב ויכול להיות גרוע ממש! וזה תלוי גם כן באופי של האדם ובמידות.

(אצילי? מאיפה הבאת את זה? נראה לי שאת מושפעת קצת מהגזענות)

גם בדוגמא הנוספת- בארצות שפחות הושפעו מההשכלה התחנכו לכבד את ראש המשפחה מאד, ושאשה אחראית על טיפוח הבית. מי אמר שזה גרוע? ההשכלה? זה כשלעצמו גזענות לחשוב שמה שמקובל בתרבות אחת חשוך ונחות.

וזה ממש לא משרתת נשואה, ומי שחושב כך הוא הגזעני, צר לי..

ומי אמר שהתרבות האמריקאית היא המוצלחת? הא דווקא לא הוכחיה את עצמה במיוחד ולא בדיוק מלהיב לחקות אותה

(זה גם סוג של גזענות לחשוב שהאמריקאית הם הכי תרבותיים ושצריך לחקות אותם)

זה שאת חושבת שזה האידיאל לא אומר שזה באמת כך (לפחות לדעת מינימאוס)

וזה די הגיוני שאנשים שגדלו בבית עם מנטליות מאד חזקה לכיוון מסויים, יעדיפו לא להתחתן עם אנשים ממנטליות חזקה לכיוון הנוגד אותם. כדי למנוע נטיה לשני כיוונים הפוכים ובעקבות כל הרבה מחלוקות שעלולות לפגוע בשלום בית.

(אני אישית חושבת שצריך לראות איך האדם עצמו, ולא אוטומטית לשייך אותו לעדה שלו, כי יכול להיות שדווקא הוא עם אופי הפוך, או שבבית הוריו בכלל חינכו אחרת. ואכן התחתנתי עם מישהו מעדה מאד שונה לשלי.

אבל עדין זה לא סותר שהבדלי מנטליות עלולים להפריע והגיוני ולגיטימי לפסול על דבר שמפריע. וזו ממש לא גזענות)

לא מדובר פה על מי שעלו ממש הרגע לארץ, ברור שזה לא

נושא הדיון. תופעות שאולי אפשר לומר שרווחו בדור ראשון

בכלל לא מחייב שיאפיינו דור שני ושלישי.

אנשים שבאים להכיר בן-אדם ומסתכלים עליו על רקע העדה שלו -

שיהיו בריאים. אין ביטחון שאשכנזי יהיה יותר מופנם ממרוקאי ואין

יותר ביטחון שמרוקאית תדע לבשל יותר טוב מאשכנזיה ואין ביטחון

שלאתיופים יתנסחו בדיבור פחות טוב מכל עדה אחרת. ההודעה 

הפותחת מתייחסת לזה. יש לה את כל המידות וכל היתרונות, אבל

זה לא מספיק בשבילו כדי לכסות על העדה. אידיוט.

אני מרגיש טיפש שאני מסביר דברים מובנים מאליהם.

ב"ה

ויש מקום לשמר גם את התרבות.

http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622310#6887378

ורמת הטיעונים בויכוח הזה היא די מביכה יש לומר.

השוויתי להעדפתו אישיות של אנשים

כל אדם מרגיש נוח עם אנשים אחרים, מי שלא מרגיש נוח עם אתיופית כי היא אתיופית - זה ההרגשה שלו, וזכותו וחובתו לזרום עם ההרגשה שלו.

לומר שזה שהוא מרגיש כך זה לא בסדר לא נראה לי בכלל. רגשות מושפעים מהמון דברים, גם ממראה חיצוני, גם מהתנהגות סטריאוטיפית, ואין שום בעיה עם זה.

מותר לאדם להרגיש לא נוח להתחתן עם מישהו מעדה אחרת, כל עוד הוא אוהב את כל עם ישראל, והוא מוכן לעזור לכל יהודי.

אז אם הוא ככה, למה את רוצה אותו?

ולטענה הכללית, קחי בחשבון שבחלק גדול מהמקרים זה עניין של "משיכה", מי שמוותר על בחורה טובה שהוא נמשך אליה רק בגלל "מה יאמרו" ההפסד שלו והוא חסר חוט שדרה, אבל מי שפשוט לא נמשך, את מוזמנת להתלונן עליו אל אלוקים.

אי אפשר לשלוט במעשים או בבחירות של אחרים, רק באלה שלנו ולקוות שבעז"ה הם יובילו אותנו למקום בו אנחנו רוצים להיות.

מציעה לך לא לשקוע בזה.

רק טוב.

ובאמת שהייתי מוכן להתחתן עם אתיופית. 

אבל הבנתי ממנו, שדווקא לצד האתיופי יותר קשה שהבת שלהם תתחתן עם פראנג' (לבן) מאשר הצד השני... אז ככה שאני לא חושב שהחברה היא עד כדי כך גזענית, זה לאט לאט ייכנס בעז"ה.

כל מילה.

אין לי מה לאמר... אולי שיהיה רק טוב.

את גם מכלילה את כולנו, ואומרת על כולנו שאנחנו מפלים אתכם.

חלק אמרו שלא תהיה להם בעייה,

חלק אמרו שהם בשאיפה להתגבר על הבעייה,

וחלק (שהוא יצא לבסוף מיעוט) נתן תירוצים של פערי תרבות.

משום מה, את החלטת להנציח את הבעייה, ולהתרכז במיעוט!

זה בן

ויש בהן הרבה מאד צדק,

אבל אסור לנו לשפוט,

אינך יודעת מה המקום של ההורים ועל איזה מצע הם גדלו,

יש דברים שהם עמוקים בתוך הנפש וקשה מאד לגשר עליהם,

אינך יכולה לדעת באיזה לחצים עמד הבחור, לעתים הלחצים קשים מנשא

וגם אם מאד רוצים, פשוט מתייאשים ולא נלחמים.

בע"ה שיגיע במהרה  מי ששלך ואת שלו, שתהיה ביניכם אהבה ואחוה

שלום ורעות ושתדעו להתעלם מהחיצוניות שמנסה להפריע לפנימיות

ותבנו ביחד חיים מאושרים. 

עד כדי כך שאנשים לא מבינים על מה כל המהומה, ומנסים לפלפל בצורה כ"כ עקומה ומביכה עוד יותר. כאילו שזה משנה משהו.

מושרש כ"כ עד שהחברה המופלית מרגישה צורך "להתקדם" על מנת "לגשר" על "הפער".

מבחיל!

אנשים פה אמרו שאין שום סיכוי שבעולם שיצאו עם איזה שהוא אתיופי? איפה? לא ראיתי...

אנשים אמרו שלא יצאו עם מישהו שירגישו שהמנטליות וכו' וכו', שלו, לא מתאימים להם.

מבטיח לך שהם לא יוצאים גם עם המוני אשכנזים, המוני תימנים והמוני ספרדים.

אם פסלת ולו פעם אחת מישהי תימניה/ספרדית/אשכנזית- זה אומר שגם אתה גזען, עובדה שלא יצאת איתה כי היא תימניה/אשכנזית/ספרדית.

נו, באמת.

מעניין מה שאתה אומר...

למרות יש אתיופיות מהממות 

זה לדעתי יותר מחסום כללי 

לי אישית אם הייתה מישהי שהייתה נראית סבבה מבחינתי (אני לא אוהב גם תימניות כהות או הודיות כהות או פרסיות כהות- סתם לא מתחבר למראה כהה)

ומנטלית מתאימה - בכיף 

עם הבנות שלי בגן יש כמה ילדות אתיופיות 

שההורים שלהן יותר ישראלים ממני ומשאר הורי הגן 

זה יותר תלוי בבן אדם 

בהצלחה !

יש המון מהן שיפות מאוד, (כמו המון מהאשכנזים או הספרדים שיפות) בקיצור, לא טענת נגד מספיקה.

גם לא בהיר מאוד 

כמו שלא רוצים גבוהה מאוד או נמוכה מאוד

כמו שלא רוצים מנומשת מאוד 

וח"ו יש אתיופיות ממש מ-ה-מ-מ-ו-ת !

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳