צריך שהיא תתאים לי!

בד"כ המנטליות של רוב האתיופים לא תתאים לי,

אבל אם תמצאי אחת שתתאים לי, אני אלך על זה בלי למצמץ!

אני חושבת שבעוד דור או שניים, כבר לא יהיו כמעט הבדלים במנטליות ויהיה קל יותר..

ואני יודעת שהכי קל להגיד דברים, אבל בפועל זה קשה רגשית..

יש לי חברה טובה, אשכנזיה-לבנה כולה, שרוצה להתחתן רק עם אתיופי. "הם הכי חמודים", לדעתה.

אז אני לוקחת את התיאוריה שהצגתי במשפט הראשון בערבון מוגבל.

אדם כבר לא יכול לעמוד בפני עצמו?  

מרגישה שאת מזמינה אותי לחשבון נפש.

חג חירות אמיתית.

את האיש שיעריך אותך, ירצה בך ויילחם עלייך 

גם כנגד סביבה שלא תמיד מקבלת את השוני.

אבל אותו תגובה לעניין הזה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t625736#6998060

(יש לרדת גם לתגובה הבאה שלי אח"כ, עם טיפה יותר פירוט)

זאת בעיה קשה ואת צודקת מאד.

אם זה מנחם אותך, אני  מהאנשים שלא אכפת להם הצבע.

ולא משנה להם רוסי, צרפתי או אתיופי.

כל עוד הם מתאימים לי באמת.

אבל באופן טבעי, כשיש תרבות שונה, יש סיכוי שלא יתאים.

לא בגלל העדה, בגלל האופי.

יש לי כיתה שאני מעבירה בה סדנאות ויש בה כל מיני עדות,

ושנ"ש היו לי חניכות ממלא עדות,

ובאמת שלא משנה לי. אני אוהבת את כולם אותו דבר.

בזכות עצמם.

תהיי בטוחה שיש כאלו שבאמת זה לא מפריעה להם,

ובעז"ה תמצאי מישהו כזה, שירצה אותך וישמח בך.

אני חושב שזה ממש הוצאת שם רע.
דווקא בציבור הדתי לאומי מאוד פתוחים לכל העדות.
אני חושב שאם יעשו סקר אחוז הדתיים שנשואים לאתיופים גבוהה בהרבה מהאחוז הממוצע באוכלוסיה.
קהילות האתיופים בישובים דתיים משתלבות יפה מאוד.
ורוב האנשים שלא מוכנים להתחתן עם אתיופים גם לא ישסכימו להתחתן עם הודים/תמנים/פרואנים וכו. סתם גזעניים. לא צריך להכליל בגללם.

אבל לדעתי זה לא קשור דווקא לגזענות (לא כולם בכל אופן)

אני באופן אישי בעלי כהה אבל לא הייתי רוצה יותר כהה ממנו,

חוץ מעניין המנטליות יש להודות שלא כולם אוהבים כהים מאד,

מקווה שה' ימציא לך את זיווגך בקרוב מאד

וכן, כואב לי על ההרגשה שאת מרגישה,

לא הייתי רוצה להחליף איתך.

בתקופה של סבא וסבתא שלנו שעלו לארץ, גם אז, והרבה יותר מהיום, לא היה מקובל להתחתן בין עדות, זה היה כמעט מוקצה מחמת מיאוס - אבל הזמן עבר, הפכנו לישראליים והעדות כבר פחות משנות לנו וזוגות מעורבים היום לא חסרים. אז האתיופים הם העדה האחרונה שעלתה לארץ, וככזאת, מה שהמרוקאים-אשכנזים-תימנים, עברו לפני כבר 20 שניה, להם ייקח עוד קצת זמן, אבל בעזרת ה' תוך שנים בודדות אני מאמין שמרוב שכולנו נהיה ישראליים וארץ ישראליים, החשש והריחוק יהיו חלשים הרבה יותר.

די ברור לי, למשל - שעוד 20 דורות לא יהיה דבר כזה אשכנזי/מרוקאי/תימני/אתיופי - כולנו נהיה אך ורק ישראליים, ואפילו ההבדלים הפיזיים, ישתנו עם הזמן בגלל העירבוב, ובגלל האוויר ומזג האוויר של ארץ ישראל.

מדובר על 400-800 שנים??

אנחנו נהיה (או שלא נהיה) כבר עמוק בתוך האלף ה-7.

(ואכן, יותר קרוב ל400 שנים, לא 800. דור היום מוערך בערך ב20-25 שנים)

דיי הגענו למצב שכבר מכל הגולות עלו לארץ, בערך. האחרונים שבהם הם כאמור האתיופים, ובני המנשה. כל השאר, פחות או יותר - כבר הגיעו לפחות חלקם לארץ כבר לפני - ואז, גם אם כיום עדיין יש באותן ארצות עוד יהודים - גם כאשר הם יעלו ויהיו עולים חדשים, המנטליות שלהם כבר תהיה יותר מוכרת בארץ, ופחות "זרה". 

אני מדבר על מה שידוע כיום, מה שלא ידוע, לא ידוע, רק המשיח יוכל לגלות לנו.

נגיד ההפרש ביני ובין אחי הוא כ-20 שנה, ואנחנו אותו דור.

ולמשל, הילדים של אחותי יותר גדולים מהילדים הגדולים של דודה שלי.

כך, שאם אתה לוקח גדול בן גדול בן גדול, אז זה 20-25 שנים.

אבל אם אתה לוקח קטן בן קטן בן קטן, אז זה 35-45 שנים.

בס"ד

ז"א במקרה הזה אני לא יודעת כי אני לא מכירה אותו אבל...

לפעמים יש פערי מנטליות ויש אנשים שמנטליות שונה פחות מתאימה להם..

באותה מידה שאגיד שאני לא רוצה להתחתן עם מנטליות אתיופית, אגיד שאני לא רוצה להתחתן עם מנטליות ספרדית...

אף אחד לא יכול להכחיש שעם כל זה שטושטשו ההבדלים, עדיין יש מנהגים שונים, יש תרבות אחרת, יש התנהגות אחרת..

זאת עובדה, אנחנו לא המצאנו את זה, וזה גם מאוד הגיוני...

אני לא אפסול מישהו כי הוא אתיופי\ספרדי\כל דבר אחר, אני אפסול מישהו כי לא מתאימה לי התנהגות ששונה ממני בצורה כזאת [במקרה הזה במחילה אני מחשיבה גם את המשפחה... כי יהיה לי קשה להתחבר למשפחה שהפערים בינה לביני הם גדולים..].

אגב, סתם נקודה, כמדומני שההגדרה של גזענים זה מישהו ששולל מישהו על רקע גזעו..

אני לא שוללת אתיופים או ספרדים, אני שוללת חתונה איתם, כי חתונה זה לא סתם, אני צריכה להתחתן ע אדם שמתאים לי ואין לי עניין להוסיף התמודדויות..

וכן, אני יודעת שלי זה יוסיף התמודדויות.

אז לא, אני לא גזענית, כי אני לא שוללת אתיופים או ספרדים ויש לי חברים כאלה..

בעניני חתונה זה מאוד מאוד שונה לדעתי ואני לא חושבת שיש מקום למילה גזענות כשמסננים אנשים...

[וכבר יצאתי עם ספרדי, זה לא העניין... השאלה היא כמה ההבדל ביננו מתבטא..].

פסילה קטגורית שכזו על רקע עדתי אינה יכולה שלא להיות גזענות. ואני עוד מתאפק לנוכח הדברים המזעזעים שצוינו בהודעתך. באמת שכך.

המונח המכובס "פערי תרבות" הוא כולו ביטוי לגזענות מזוקקת.

קשה לי להבין, ויותר מכך מצער, איך אנשים לא רואים כמה חמורה היא הגזענות ועד כמה החברה שלנו, בכללותה, נגועה בה.

עצם זה שאנחנו חושבים שאנחנו העם הנבחר, והעמים האחרים הם לא, זו כבר גזענות.

הבעייה בגזענות מתחילה, כשמנסים להשפיל, לדכא ולהרוג את הגזעים האחרים, כמו שהיטלר ימ"ש עשה.

לעניין דידן, האשכנזים, ספרדים, תימנים, קוצ'ינים, אתיופים וכו' - כל היהדות לגווניה - אנחנו נמצאים באותו הגזע.

דיך לגלות?

הם יכולים לבוא (ובאים) בנפרד.

ולא, זה לא כל-כך נדיר.

שמישהו יסביר לי מה זה הבדלים במנטליות?

מוסיקה שהוא שומע? אוכל שהוא אוכל? הצורה שהוא מדבר?

בס"ד

שכתבתי שלא אפסול מישהו כי הוא אתיופי\ספרדי\כל דבר אחר?

עזבו, הרי לעולם לא נגיע להסכמה.

אתם פשוט רואים הכל אבל קוראים מה שאתה רוצים, זה מדהים.

שיש גם המון אשכנזים שהיא לא תצא איתם (נניח כמוני, אה ענבל? ) בגלל האופי.

ולהבדיל ייתכן בהחלט שיהיו אתיופים שיתאימו לה מבחינת האופי, ושלא תהיה לה בעיה לצאת איתם.

ככה שזה תלוי אדם. והיא כבר אמרה את זה.

בס"ד

יש מנטליות אשכנזית, יש ספרדית, סגנון תימני [מניחה שיש גם אתיופי, פחות מקורבת לעדה...], אז אני משתמשת בשמות הללו.

בהחלט יכולים להיות גם אשכנזים עם אחד הדברים הרשומים ברשימה..

ותן טל נתן דוגמה

בס"ד

אני לא שוללת את קיומם כבני אדם, אני שוללת את הימצאות האדם  הספציפי בבית שלי, איתי, למשך כל חיי בעז"ה.

נראה לי לגיטימי לפסול על סמך דברים שמפריעים לי לא?

התנהגות והלך רוח 

מה הוא מתכוון כשהוא אומר דברים, מה נקרא אצלו נורמלי ומה לא, מה מותר אצלו ומה אסור 

קחו דוגמא שידוך של יקה ומרוקאית

משהו עצבן אותה והיא צועקת, בעלה היקה יתעלף ברקע - מה פירוש להרים את הקול

והיא עלולה להתלונן שהוא משעמם אותה ממש שקט לה 

או לדוג' אמריקאית שמתחתנת עם בעל מרוקאי 

הוא מחפש אשה שתבשל כמו אמא שלו סבתא שלו, אשה שתכבד אותו והכול לפי כללי השובניזם המרוקאי

האמריקאיות הן הרבה פעמים בלבוסטעס גרועות , והן ממש אבל ממש לא שובניסטיות

אז נכון , שתמיד בין כל שתי אנשים גם עם מנטיליות דומה יש הבדלים

כי אצלם בבית מקובל להתבטא בסגנון שאצלכם היה נקרא מאוד פוגע

אבל אם יש הרבה הבדלים , והבדלים קיצוניים, זה כבר עבודה זוגית קשה יותר, אבל אפשרית עם הרבה רצון טוב

עכשיו חשוב מאוד לציין שכל זה נכון לגבי אלו שעלו עכשיו ממרוקו , גרמניה וכו'

לגבי דור שני ושלישי המשמעות הרבה יותר מינורית אם כי עדיין קיימת ואי אפשר להתעלם ממנה

סטיגמטית להחליא. 

התסכלו איזה מסר רקוב עולה ממנה. המשמעות של המסר היא דווקא משום שזה מה שעולה מבין השיטין, דווקא משום שלא נאמר בצורה ישירה. זה מראה עד כמה הדעות הקדומות החולניות מושרשות עמוק עמוק, עד שמכונת הכביסה המתקדמת ביותר (כמו ההודעה הנ"ל למשל) לא תוכל לכבס את המילים המלוכלכות הללו.

שימו לב מה היה לנו כאן. מה דוגמאות "אקראיות" לחלוטין. מי נבחר לשחקן המרכזי בכל הדוגמאות? המרוקאי כמובן. כן, זה, הספרדי הנחיתי הזה. 

אבל עם זה עוד יכולנו להיסתדר. בואו נעבור הלאה. נראה באיזה תפקיד נבחר המרוקאי התורן שלנו לשמש. הנה בדוגמה הראשונה המרוקאית מייצגת בכבוד את עדתה בתור "הצעקנית". אין ספק שהשחקנית הזאת מדשנת את העדה שלה בכבוד שהיא כ"כ אוהבת (עוד תכונה של העדה שהכותבת "שכחה" להזכיר). והאשכנזי היקה לעומתה - אצילי, שקט ומתון.

דוגמה הבאה. אם חיפשתם מהו מקור השוביניזם בעולם, מי הם אותם אלו שחושבים שהאשה אינה אלא משרתת נשואה, אל תלכו רחוק. הוא יכול להיות השכן שלכם, חבר קרוב ואפילו קרוב משפחה ל"ע (כן ידידיי, זה לצערינו קורה במשפחות הכי טובות). שוב נפל הגורל על המרוקאי. זכות גדולה נפלה בחלקו לאפיין את כל הסטרואטיפים השליליים בחברה (שבאורח פלא משכן רובם אצל עדות מסויימות, אלו שבדרך כלל עם עור כהה). כמובן שלשם האיזון הקדוש גם המבקרים מבקרים את עצמם בביקורות, אלא שהם דואגים שבתוך הביקורות עצמן יסתתרו כמו קומפלימנטים סמויים.

סביר להניח שההודעה הבאה תהיה רצופת הסברים והבהרות וסליחות ומה לא. אך לפני הצלת הכבוד העצמי ושיפור התמדית, טוב תעשו אם תתבוננו היטב בתוך תוככם ותראו מה אתם באמת חושבים על אחיכם שלא זכו לספוג לתוכם את התרבות האירופאית הנוצרית. אנשים שמים לב הרבה יותר ממה שאתם מדמיינים מה אתם באמת חושבים. לא מה שאתם אומרים או כותבים.

כך שזה לא עילבון בשבילה

אם היא צעקנית או שקטה אין לי מושג, לא מכיר אותה במציאות

אבל לא חייבים לקחת תכונה שמתאימה לעדה, ולהפוך אותה לחיסרון

זה נכון!, באופן כללי מקובל הרבה יותר אצל ספרדים התפרצויות של רגשות, וכל המכבסות שינסו לשנות את המציאות חא יעזרו, זה כך.

הענין הוא שגם את יודעת את זה, אבל את מדחיקה כדי לא להיחשב גזענית

אם זה גזענות - אני גזעני גאה!

(ספרדי בעצמי)

כי אצלך שובניזם זה מילה פסולה ואצלי לא

ואני בפירוש חושבת שאשה צריכה לדעת לבשל וזה מתפקידיה החשובים

אני בעד שובניזם יותר מאשר פמיניזם  אני ממש לא אוהבת אמריקאים אני חושבת שאשה צריכה לדעת לבשל

כל מה שכתבת הכול על דעת איך שאתה רואה את הדברים 

ואת הדעה שלי על יקים אני מעדיה לא לכתוב אבל אני ממש לא מסתדרת עם המנטליות הזאת

ואמנם אני לא מרוקאית אבל מי אמר שאני אשכנזיה?

מי אמר שזה היה שלילי? היא בכלל לא הציגה את זה בצורה שלילית.

זה ברור שבארצות שונות יש מנטליות שונה, וכל אחד מה שמתאים לו, אבל היא לא דווקא שלילית

אם אדם התחנך במנטליות שבה זה בסדר לדבר בקול רם ולהביע רגשות (ובהרבה ארצות ספרדיות זו המנטליות)

זה לא אומר שזה רע! כל עוד עושים את ההלכה זה בסדר! זה יכול להיות טוב או רע, תלוי באישיות של האדם(ובמידות שלו)

ועדין, סביר יותר שאדם כזה יתקשה יותר להסתדר עם מישהו שהתחנך במנטליות הפוכה- אדם שהתחנך להפנמת הרגשות, דיבור בשקט. שגם פה זה יכול להיות טוב ויכול להיות גרוע ממש! וזה תלוי גם כן באופי של האדם ובמידות.

(אצילי? מאיפה הבאת את זה? נראה לי שאת מושפעת קצת מהגזענות)

גם בדוגמא הנוספת- בארצות שפחות הושפעו מההשכלה התחנכו לכבד את ראש המשפחה מאד, ושאשה אחראית על טיפוח הבית. מי אמר שזה גרוע? ההשכלה? זה כשלעצמו גזענות לחשוב שמה שמקובל בתרבות אחת חשוך ונחות.

וזה ממש לא משרתת נשואה, ומי שחושב כך הוא הגזעני, צר לי..

ומי אמר שהתרבות האמריקאית היא המוצלחת? הא דווקא לא הוכחיה את עצמה במיוחד ולא בדיוק מלהיב לחקות אותה

(זה גם סוג של גזענות לחשוב שהאמריקאית הם הכי תרבותיים ושצריך לחקות אותם)

זה שאת חושבת שזה האידיאל לא אומר שזה באמת כך (לפחות לדעת מינימאוס)

וזה די הגיוני שאנשים שגדלו בבית עם מנטליות מאד חזקה לכיוון מסויים, יעדיפו לא להתחתן עם אנשים ממנטליות חזקה לכיוון הנוגד אותם. כדי למנוע נטיה לשני כיוונים הפוכים ובעקבות כל הרבה מחלוקות שעלולות לפגוע בשלום בית.

(אני אישית חושבת שצריך לראות איך האדם עצמו, ולא אוטומטית לשייך אותו לעדה שלו, כי יכול להיות שדווקא הוא עם אופי הפוך, או שבבית הוריו בכלל חינכו אחרת. ואכן התחתנתי עם מישהו מעדה מאד שונה לשלי.

אבל עדין זה לא סותר שהבדלי מנטליות עלולים להפריע והגיוני ולגיטימי לפסול על דבר שמפריע. וזו ממש לא גזענות)

לא מדובר פה על מי שעלו ממש הרגע לארץ, ברור שזה לא

נושא הדיון. תופעות שאולי אפשר לומר שרווחו בדור ראשון

בכלל לא מחייב שיאפיינו דור שני ושלישי.

אנשים שבאים להכיר בן-אדם ומסתכלים עליו על רקע העדה שלו -

שיהיו בריאים. אין ביטחון שאשכנזי יהיה יותר מופנם ממרוקאי ואין

יותר ביטחון שמרוקאית תדע לבשל יותר טוב מאשכנזיה ואין ביטחון

שלאתיופים יתנסחו בדיבור פחות טוב מכל עדה אחרת. ההודעה 

הפותחת מתייחסת לזה. יש לה את כל המידות וכל היתרונות, אבל

זה לא מספיק בשבילו כדי לכסות על העדה. אידיוט.

אני מרגיש טיפש שאני מסביר דברים מובנים מאליהם.

ב"ה

ויש מקום לשמר גם את התרבות.

http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622310#6887378

ורמת הטיעונים בויכוח הזה היא די מביכה יש לומר.

השוויתי להעדפתו אישיות של אנשים

כל אדם מרגיש נוח עם אנשים אחרים, מי שלא מרגיש נוח עם אתיופית כי היא אתיופית - זה ההרגשה שלו, וזכותו וחובתו לזרום עם ההרגשה שלו.

לומר שזה שהוא מרגיש כך זה לא בסדר לא נראה לי בכלל. רגשות מושפעים מהמון דברים, גם ממראה חיצוני, גם מהתנהגות סטריאוטיפית, ואין שום בעיה עם זה.

מותר לאדם להרגיש לא נוח להתחתן עם מישהו מעדה אחרת, כל עוד הוא אוהב את כל עם ישראל, והוא מוכן לעזור לכל יהודי.

אז אם הוא ככה, למה את רוצה אותו?

ולטענה הכללית, קחי בחשבון שבחלק גדול מהמקרים זה עניין של "משיכה", מי שמוותר על בחורה טובה שהוא נמשך אליה רק בגלל "מה יאמרו" ההפסד שלו והוא חסר חוט שדרה, אבל מי שפשוט לא נמשך, את מוזמנת להתלונן עליו אל אלוקים.

אי אפשר לשלוט במעשים או בבחירות של אחרים, רק באלה שלנו ולקוות שבעז"ה הם יובילו אותנו למקום בו אנחנו רוצים להיות.

מציעה לך לא לשקוע בזה.

רק טוב.

ובאמת שהייתי מוכן להתחתן עם אתיופית. 

אבל הבנתי ממנו, שדווקא לצד האתיופי יותר קשה שהבת שלהם תתחתן עם פראנג' (לבן) מאשר הצד השני... אז ככה שאני לא חושב שהחברה היא עד כדי כך גזענית, זה לאט לאט ייכנס בעז"ה.

כל מילה.

אין לי מה לאמר... אולי שיהיה רק טוב.

את גם מכלילה את כולנו, ואומרת על כולנו שאנחנו מפלים אתכם.

חלק אמרו שלא תהיה להם בעייה,

חלק אמרו שהם בשאיפה להתגבר על הבעייה,

וחלק (שהוא יצא לבסוף מיעוט) נתן תירוצים של פערי תרבות.

משום מה, את החלטת להנציח את הבעייה, ולהתרכז במיעוט!

זה בן

ויש בהן הרבה מאד צדק,

אבל אסור לנו לשפוט,

אינך יודעת מה המקום של ההורים ועל איזה מצע הם גדלו,

יש דברים שהם עמוקים בתוך הנפש וקשה מאד לגשר עליהם,

אינך יכולה לדעת באיזה לחצים עמד הבחור, לעתים הלחצים קשים מנשא

וגם אם מאד רוצים, פשוט מתייאשים ולא נלחמים.

בע"ה שיגיע במהרה  מי ששלך ואת שלו, שתהיה ביניכם אהבה ואחוה

שלום ורעות ושתדעו להתעלם מהחיצוניות שמנסה להפריע לפנימיות

ותבנו ביחד חיים מאושרים. 

עד כדי כך שאנשים לא מבינים על מה כל המהומה, ומנסים לפלפל בצורה כ"כ עקומה ומביכה עוד יותר. כאילו שזה משנה משהו.

מושרש כ"כ עד שהחברה המופלית מרגישה צורך "להתקדם" על מנת "לגשר" על "הפער".

מבחיל!

אנשים פה אמרו שאין שום סיכוי שבעולם שיצאו עם איזה שהוא אתיופי? איפה? לא ראיתי...

אנשים אמרו שלא יצאו עם מישהו שירגישו שהמנטליות וכו' וכו', שלו, לא מתאימים להם.

מבטיח לך שהם לא יוצאים גם עם המוני אשכנזים, המוני תימנים והמוני ספרדים.

אם פסלת ולו פעם אחת מישהי תימניה/ספרדית/אשכנזית- זה אומר שגם אתה גזען, עובדה שלא יצאת איתה כי היא תימניה/אשכנזית/ספרדית.

נו, באמת.

מעניין מה שאתה אומר...

למרות יש אתיופיות מהממות 

זה לדעתי יותר מחסום כללי 

לי אישית אם הייתה מישהי שהייתה נראית סבבה מבחינתי (אני לא אוהב גם תימניות כהות או הודיות כהות או פרסיות כהות- סתם לא מתחבר למראה כהה)

ומנטלית מתאימה - בכיף 

עם הבנות שלי בגן יש כמה ילדות אתיופיות 

שההורים שלהן יותר ישראלים ממני ומשאר הורי הגן 

זה יותר תלוי בבן אדם 

בהצלחה !

יש המון מהן שיפות מאוד, (כמו המון מהאשכנזים או הספרדים שיפות) בקיצור, לא טענת נגד מספיקה.

גם לא בהיר מאוד 

כמו שלא רוצים גבוהה מאוד או נמוכה מאוד

כמו שלא רוצים מנומשת מאוד 

וח"ו יש אתיופיות ממש מ-ה-מ-מ-ו-ת !

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.