לחיות בבית.חרציתמדופלמת

 

 

 

לחיות בבית שלך, בארץ שלך, במדינה שלך.

 

זה:

 

 

ללכת לישון, ולהתעורר עם כל המשפחה.

ללכת לישון,

ולא לבדוק אלף פעם אם: הדלת נעולה, המרפסת נעולה, החלונות סגורים,

לא לישון עם סכין מתחת לכרית.

לא להריץ בראש מצבים בהם מחבל נכנס, ואיפה מתחבאים?? ואולי לנעול את הדלת, להתקשר ואז להתחבא? או אולי לצרוח מהחלון??

 

לא לשמוע את אחותי הגדולה שהיא אומרת שהיא מפחדת... להתקלח לבד, אז שאני אהיה ליד הדלת עד שהיא תסיים.

לא לרעוד מכול רחש בבית או קול מהדלת.

 

לא לנסוע כל יום הלוך וחזור, חזור והלוך באוטובוס ממוגן

לא לחשוב מה יקרה אם..... יהיה פיגוע? או לחשוב שאולי... האדם שמולי הוא מחבל? ועומד לירות? או לדקור? או להתפוצץ?

 

לא לפחד ללכת בבית שלי, בארץ שלי, במדינה שלי,

עם מגן דוד מובלט בגאווה. לא לפחד לדבר עברית.

לא להשפיל מבט כשעוברים ליד ערבים, לא לפחד להגיד שאני יהודיה וגם מתנחלת.

 

לא לפחד בטרמפים, שהערבים שעוברים שם, יהרגו אותי או יחטפו אותי.

 

לא להסתכל ולראות בדרכים, איך על עוד גבעה נבנה עוד בית של ערבי- במיקומים אסטרטגיים

לא לנסות להבין איך הצבא לא רק שמרשה בנייה פרועה ולא חוקית,

אלא לא מבין שאותם בתים בודדים שממוקמים על ראשי גבעות ועל כבישים שמחברים בין נקודות מרכזיות

הם לא בנויים מתוך רצון לגור, אלא מתוך שיקול צבאי ואסטרטגי גרידא

לא לרצות להבין שברגע שהם- יפתחו במלחמה כל הנקודות האסטרטגיות כבר בידם.

לא לרצות להבין שרק במשוריינים יהיה ניתן לעבור ממקום למקום,

לא לרצות להבין שההיסטוריה חוזרת על עצמה. והפעם- רק מתוך אגו, גאווה וטיפשות של השב"כ.

 

לא לפחד מכל גבר שמתחיל איתך, בגלל שכבר אי אפשר להבדיל בין יהודי לערבי

הם מסווים את עצמם כל כך טוב.

מדברים עברית בלי מבטא, נראים יהודים(אפילו יש כאלה שנראים אירופאים), עם ביטויים כגון "ברוך ה'" ו"ישתבח שמו"

וידע ביהדות, ושמות שעוברתו.

 

בלי לפחד לצאת בלילות מחשש שאיזה מחבל התגנב לו בלי שאף אחד יידע.

בלי לפחד שאיזה טיל יפול באמצע האוכל, השינה, המקלחת, הטיול המשפחתי.

 

בלי לפחד שיום אחד אוהבים אותך ומשבחים אותך על שאת גרה במקום כל כך חלוצי

ויום לאחר מכן כל האמצעים כשרים להעיף אותך כאילו הבית שלך עשוי מלגו.

 

בלי לפחד להגיד את דעתך, ושהציון בבחינת הבגרות ובמגן לא ירדו פתאום.

בלי לפחד להגיד את דעתך, ושפתאום המרצה יחשוב שבעצם העבודה שהגשת היא... לא כל כך טובה ואולי מגיע לך 0.

 

בלי לדאוג לאביך, לדודייך, לאחייך, לבנים מהשבט, לאחיינים, לילדים שלך

שנמצאים בצבא.

 

ווהווומקפיצים נטושים

הרבה זמן לא הקפצתי פורום, מקווה שהתגעגעתם!

זה שינוי חדש לי. זה אחראנונימי (פותח)

פתאום קלטתי משהו אדיר

בקטע לא כ"כ טוב

יש בי יכולת מדהימה להיטמע בין אנשים,לגלגל שיחה כיפית כאילו אנחנו חברים וותיקים,יכולת מדהימה להיטמע בחברה,להתאהב על הבריות. אני באמת מודה על היכולת הזאת לקדושבורכו באמת מרגישה שאוהבים אותי ולא סתם יענו בלי גאווה יש על מה.

אממה

פתאום אני קולטת פה מהפורומים,אני פה מאיזה גיל 14 ועכשיו אני זקנה מידיי ואשכרה התקופות הכי יפות שמילים התגלגלו ממני היה כשידעתי שיתנו לי פידבק על השיר הזה,בכללי,הלבוש היה משתנה בהתאם לסביבה,לא כי פיצול אישיות,כי זה מה שהכרתי כשי שיאהבו אותי. ניראלי. זה היה הקסם שלי,להתאים את עצמי לכל אחד ןךהיות כל אחד על מלא ולא מזייף. כלכך מלא שאיבדתי את עצמי בטירוף.

האם באמת אני העמוק שלי כ"כ חבוי ונסתר שאפילו אני לא מכירה אותו???

הדיבור שלי פה,זה כי אני מחכה דיבורים של אחרים. של ר

ושל ש שאני מתפעלת מהן בגלוי ובסתר. איפה אני? איפה אני מוציאה אותי לחוץ? איפה איבדתי אותי בדרך? איך זה קרה הצילו.

מחשבות חדשות שמעולם לא חשבתי הגיעו אליי

זה מלחיץ

זה כנראה משהו צריך להשתנות מהיסוד.

ועכשיו השאלה היאאנונימי (פותח)

אם ללכת לישון וכנראה לקול מסטולה או לא לקום לשיעור בכלל

או לקום עכשיו לטול ידיים ולהתפלל,ללמוד משהו ולנמנם עד רבע לתשע.


עשרת ימי תשובה בכלל

מה

היי!אנונימי (פותח)אחרונה

אבל פתאום אני קולטת שהתיישב לי על הלב זה שאני דוסית,שאני רוצה להיות דוסית.

ששמירת שבת זה הדבר הכי מתוק עלי אדמות.

שבעלי בעזרת השם יהיה דוס עם גוזמבות ויהיה לנו מלא ילדים קדושים וטהורים.

זה חתיכת שינוי!

הייייייי

{וואו.}אנונימי (פותח)

המקום הזה עושה לי זכרונות ומילים שצפות ועולות מתקופות הרבה פחות טובות.

וואו.

ככ הרבה זמן לא הייתי פה. ככ הרבה זמן טוב לי מאז שחזרנו הבייתה. שיש לנו בית. ורגןע לי בלב.


וואי אלוהים.


מחר אני צריכה להחזיר להם תשובה. וככה הרבה דברים מתערבלים לי במוח והופכים לי את הלב.

מפחדת לגלות שאני בוחרת כי חשוב לי מה שהוא יחשוב עליי. שאני רוצה להוכיח לו שאני באמת דוסית,אפילו שלא.

מפחדת לדעת שאני בוחרת כי היא דחפה אותי לבדוק שם,כי היא ככ מאושרת אם אסגור.

מפחדת להבין שהגעתי לשלב האמיתי,שהבחירה היא קריטית והיא מנתבת לי את החיים.

שכל רגע העתיד מונח לי מול העיניים.

הבית שאקים. האיש שאעמוד לצידו החופה. החינוך שאאמין בו

לרגע עולה בי גועל. לרגע עולה בעתה. לרגע חום ונעימות עוטף אותי.

ומתי זה הרגש הנכון???

איך יודעים להגיד כן. כן זה המקום שלי שנה הבאה. אני לא אבטל אתכם כמו שנה. כן. אני אשים חצאיות שנתיים. אפילו שכבר שלוש שנים אני עם מכנסיים. אפילו שרק לאחרונה חזרתי לשמור שבת וכל שבת היא מלחמה מטורפת.

עעעאעאיייי השם

תן בי כוח

בבקשה

{}אנונימי (פותח)

כואב לי הלב בעוצמה של זיעזוע עמוק ממה שהעיניים שלי ראו ושהאזניים שלי שמעו.


(אין כולם מתים כאן. היא מתה. שוטרת מתה. מת הוא מת. כולם מתים.

יש כאן מישהו עם סימן חיים?

מישהו?

סימן חיים?

בבקשה???)


נובה.

{}אנונימי (פותח)

והכל בצבע של הלב

יותר אנלא חושבת פעמיים

רוקדת מתוך הכאב

{}אנונימי (פותח)

חיכיתי שמישהו יראה אותי

ישאל

את בסדר? הכל טוב אצלך?

שעה אני יושבת כאן אף אחד לא שאל

ופתאום היא שאלה

וחברה שלה עם הכלב דאגה לי.

ומה אם הייתי אומרת שלא?

שהכל לא בסדר?

שאין לי בית,שאני מתפרקת,שבעלה של שיראל פצוע קשה,שכל היום מתים חיילים על ימין ועל שמאל,שאני מאבדת שפיות במלחמה הזאת.

היא הייתה נשארת לשמוע? להקשיב ללב? לחבק אותו?

{}אנונימי (פותח)

ותראי כי טוב.


כי יש טוב

ואת טוב

והעולם בטוב

{}אנונימי (פותח)

חשוף. זרוע קדשך. וקרב קץ הישועה.

נקום. נקמת. דם. עבדך.

מאומה הרשעה.

{}אנונימי (פותח)אחרונה

חנוכה.

חג של אור.

והלב שלי חג בתוך חושך

מסתובב הלום

כמה חזרה לאני המתוקן והיודע והיציב.


עצוב לי כבר יותר מידיי זמן.

ואני כועסת,כבר לא יודעת על מי.

ואני בוכה יותר מהרגיל.

ומרגיש שכולם בסדר,חוץ ממני.

זה לא שרע לי,כי טוב. יש הרבה טוב.

רק עצוב לי

וכואב

ומוצף געגוע

וכואב עוד

אולי יעניין אותך