אם כן - תסביר להם את זה 

זה לא משחק באבא באמא זה דברים רציניים 

הבנאדם מרגיש מוכן.

הוא רוצה להתחיל לצאת שנה הבאה,ואתם קוראים לזה אבא ואמא? אין טיפת רגישות וכבוד לבנאדם?

הוא לא ביקש ממכם עצה מתי לצאת. הוא ביקש עצה איך מודיעים את זה להורים.

אני בטוח שהוא מודע לזה שזה דבר רציני. הוא אדם רציני. הוא לא מעופף.

מי שמוכן לענות על השאלה שלו באופן ספציפי, אהלן וסהלן.

סליחה על התוקפנות. אם מישהו נפגע,אני מתנצל מראש.

ובד

כן חשבתי על זה אני מכין את עצמי ויודע שזה לא משחק ילדים אני גם יודע שההורים שלי לא יהיו מרוצים מזה שאני אתחתן מוקדם - אבל זאת ההחלטה שלי.

השאלה היא איך להציג להם את זה על מנת ליצור מינימום חיכוכים איתם על הנושא הזה

אלא- להתחיל לחפש..ככה זה יישמע רחוק...

לק"י

גם תתחתן איתה..

מתנן להתייאש מראש בעזרת ה' וביישועתו הגמורה 

,אני מתפלל שזה ילך לי מהר

אני מכיר כמה וכמה אנשים שתחתנו עם המדוייט/ת הראשון/ה.

אבל בלי קשר לזה. השאלה היתה זאת: והיה אחרי שמצאת אותה, החלטנו שזה קשר רציני (לאו דווקא שהחלטנו כבר על חתונה) איך אני מציג את זה להורים שלי

כאילו, אבא, אמא, אני ברוך ה' התחתלתי לצאת לפני חצי שנה, יצאתי עם 2 בנוץ שלא הלךמהו אבל עכשיו אני כבר 3 חודשים יוצא עם מישהו  וזה קשר ממש רציני, רוצים לפגוש אותה?

תגיד להם *לפני* שאתה מתחיל לצאת שחשבת על זה, ונראלך שמתאים לך להתחתן בגיל מוקדם ואתה רוצה להתחיל לצאת.. 

מניסיון, זה עדיף. גם אם הם לא מסכימים עם זה ולא אוהבים את זה, הם יתמכו. הם יעזרו.. הם יקשיבו..

כשאמרתי להורים שלי בסוף השירות שאני רוצה להתחיל לצאת הם היו בשוק, ואמרו שמבחינתם- יוצאים רק בסוף שנה א' בלימודים מינימום, אז את ההצעות שישלהם בשבילי הם ישמרו עד אז, אם עוד אהיה רווקה.

[והנה אני, סוף שנה א', רווקה ]

ואח"כ, כשהם כבר יודעים שאתה מתכנן לצאת וזה.. הם לא יהיו מופתעים כשתבוא ותספר להם שישלך מישי,

או שאתה רוצה להביא אותה הביתה,

או שהחלטתם להתחתן.

הם יהיו מוכנים לזה..

יעבור למעשים

אם הם יודעים, פשוט תהפוך למציאות..

"אבאמא, הציעו לי מישי.."

להסביר להם שאתה מוכן ורוצה להתחיל לצאת. אתה יודע שהם יתנגדו שאתה שואל את זה?

(יש הבדל בין יתנגדו ללא יהיו מרוצים)

אם הם באמת יתנגדו אז תיתן להם נתונים ותראה להם שאתה מוכן להתחתן.

כדאי לשמוע מה מפריע להם ולמה הם מתנגדים, אבל כל עוד אתה לא יודע שהם מתנגדים אז אין סיבה להיכנס לסרטים פשוט תדבר איתם.

יעשו בעיות... אבל הם כל הזמן אומרים לי קודם תבנה את עצמך... מה אתם חושבים אני עושה?!?!? זה מה שאני עושה ויעידו עלי אלה שמכירים אותי כאן אני מספיק בוגר

לעשות מה שנכון לדעתך.

אתה צריך להתייעץ עם אנשים שיש להם נסיון ושמכירים אותך,אבל בפועל מי שמקבל את ההחלטה זה אתה ורק אתה.

זה עניין אישי שלך ואתה מחליט בו בסופו של דבר. אתה מכיר את עצמך יותר טוב מכל אחד אחר.

לפני שהתחלתי לחפש, פשוט ביקשתי מהם לשוחח, ושאלתי אותם אם זה בסדר מבחינתם. לא היתה לי כוונה בכלל להכניס להם חתונה של בן בשלב לא מתוכנן. לשמחתי הם שמחו בזה; אני לא יודע מה הייתי עושה עם לא.

נסה בכל מקרה לשכנע אותם, אבל בעדינות ובכבוד.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים