נתקלת באדם הלא נכון, שלא מכיר את ההפרעה הזו

(גם אם הוא קרא עליה. מי שלא מבין שלא תמיד יש שליטה על החיים, זה אומר שאין לו הבנה אמיתית)

זה באמת קשה ומעצבן אמירות כאלה, במיוחד על משהו שאין לך שום אפשרות לשנות (מכירה את זה מתחומים אחרים)

אבל זה שיש אנשים בורים וחסרי טקט לא אומר שכולם כאלה.

וזה שנתקלת באחד כזה לא אומר שלא תצליחי להקים משפחה ולחיות חיי נישואין.

(להרבה רווקים יש תקופות שפתאום עולה השאלה- אולי לא נצליח להתחתן? אולי לא נמצא מישהו מתאים?

ברור שזו לא אותה רמה, אבל בכל זאת זה דבר טבעי שקורה במהלך החיפושים, בזמנים מתסכים במיוחד)

אם התייעצת עם מומחים, וראית מה אפשר לעשות כדי להקים משפחה, וגם ראית שיש לך כוח, זה אומר שהמצב שלך כן מאפשר לעשות את זה. רק חשוב לבדוק שהבחורים שאיתם את נפגשת יודעים על הבעיה, שלא יפלטו אמירות לא נעימות שיעשו לך רע

(למרות שבכל מקום יש חסרי טקט, ותמיד נתקלים בזה.. זה חלק מהחיים)

שיהיה לך הרבה הצלחה בחיים, ותמצאי את זיווגך בלי עכבות!

קורה להרבה אנשים, שיוצאים עם מישהו שרואה אותם בצורה לא נכונה בכל מיני תחומים, ולכן זה נגמר, וטוב שכך.

לפי התיאור כאן, זה קרה בנוגע למחלה.

הוא לא מבין את המציאות הזו נכון? אז הבעיה אצלו. אולי הוא אומר את זה מבורות, אולי מחוסר הבנה, אולי מפחד, 

אולי באמת ההתמודדות הזו לא מתאימה לו וזו הדרך שהוא בחר לבטא את החוסר התאמה שלו.

ברור שזה מעצבן ומעורר סערה כשאומרים לך דבר חסר היגיון שכזה,

אבל בשכל- כדאי לך להבין שהוא פשוט לא מתאים לך אם כך,

ותכל'ס- לא היית רוצה לחיות חיים שלמים עם אדם שלא רואה את המציאות שלך כהוויתה, או לא מקבל אותה.

ובע"ה- ה' ישלח לך את הבחור שיתאים ויקבל אותך בכל המישורים של חייך

וכמובן שזה בורות מצידו. 

ברור שאת יכולה לצאת ולהקים משפחה. 

יש שם מישהו שמחפש אותך לא פחות משאת מחפשת אותו

אוך, קרה פעם למישהי קרובה אלי- שא יצאה עם מישהו שראה רק את עצמו. ב"ה היא נפרדה ממנו .

למה אני קוראת לבחור שאת מדברת עליו גם מישהו שהוראה רק את עצמו? כי כמו שאמרת, הוא לא רואה את הרצון שלך לשלוט על חייך.

ראית את הסרט "בחזית הכיתה?" (ביוטיוב המלא).

אגיד משפט בעקבות שיחה עם אחותי על הסרט. (הקשר עקיף)

מאמינה בך שאת יכולה להקים משפחה. מאמינה מאוד. דבר אחד יש לי לומר על זה: לא תהיה לך ברירה אלא להתחתן עם אדם טוב לב-כמו שאמרו יעל ולשם, את לא תוכלי להתפשר על אידיוט. (אלא אם כן ממש תרצי..... אבל ממש...).

ולא כל אחד אכן יכול "להכיל" את זה - על אף הריווח הגדול שיש לאידך באישיות כמותך.

קל וחומר אם מדובר במישהו צעיר בעצמו, שמן הסתם גם עסוק עוד בבעיות של עצמו.

והאמירה "אם היית באמת אוהבת" וכו' - היא אווילית לגמרי..  כמו לומר למישהו אם בעיות שמיעה: אם היית באמת אוהב אותי - היית שומע, על אף שדיברתי בלחש ממרחק 100 מטר..

לגיטימי שאדם יאמר שזה "כבד עליו" מידי. בסדר. אבל "להאשים" את הזולת?.. ממתי מוציאים תסכול אישי על הזולת, בגלל בעיה שיש לו והוא מתמודד איתה בגבורה?

ויתכן שזה אומר משהו. הרי לפי התיאור, אדם מרגיש מתוסכל; אולי חש אהבה, אבל מתוסכל שהתופעה שידע שקיימת מפריעה לו - אז ה"פיתרון" הוא להגיד שזה "בגללך"?...  כלומר: תסכול - זרוק על השני, למרות שברור שזה לא קשור.

אז אולי עדיף להיתקל בכך כעת - מאשר אחרי נישואין. התופעה של האשמת הזולת בתסכול אישי שאין הוא אשם בו כלל - אינה תורמת, לחלוטין, לחיי נישואין. גם אינה מראה על דרך התמודדות נכונה.

בנוסף - ספציפית, הרי הבעיה הזו קיימת בינתיים. נו, אז יותר טוב אחרי נישואין "לפוצץ" פתאום ולומר ש"זו לא את אלא הפיצול"?...  

על כן, לא להסיק ש"אי אפשר". לא להיכנס לצער-יתר מדבר שמזל שהתברר בזמן..  להמתין למצוא מישהו שכן יכול להכיל את זה. יש כאלה.  מישהו כתב - להבדיל - לרב אבינר לפני זמן קצר: התחתנתי עם בחורה חולת נפש. ידעתי מראש, ואני מאושר איתה. הרב מוכן להתפלל עבורה?..  ענה לו" אתפלל. אשריה שהסכמת להתחתן איתה. ואשריך שאתה צדיק אמיתי".

אז בינתיים תמשיכי לטפל בבעיה, כדי שתעבור או תתמזער. תעלי מבחינה רוחנית, אמונית, דקדוק תורה ומצוות. ונקוה שתמצאי בעז"ה "צדיק אמיתי" כזה, במקביל למאמצים להיות ראויה לכך.

כמה זמן הוא מכיר אותך?

יש טפשים בעולם

צריך לדעת לא להתייחס אליהם

לדעתי זה חלק מהחוסן הנפשי שאת צריכה לבנות - לא להתייחס לטפשים כאלה

אגב, זה נכון לכל האנשים כאן. אמרו לכם שטויות? אין בעצם מה להיפגע, הרי זה שטויות!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים