מקפיצה לך..

אני לא יודעת באיך לתמוך בך כרגע.

מניחה שיבואו המומחים בקרוב,

מניחה שהתגובות מתעכבות כי כל נשות החיל עסוקות בהכנות לחג.

הרב ענה שם בצורה תקיפה ונכונה ואם בעלך לא יישם את שנאמר שם נראה לי שהדרך לפירוק המשפחה קרובה.
הצטערתי כ"כ לקרוא את הסיפור. אני בהלם שיש אנשים כאלה בעולם. כ"כ עצוב.
יישר כוח ענקי לך על שהסכמת לקבל את בעלך בחזרה למרות כל מה שעשה, אך חוששתני שאולי עלייך לעשות חושבים שוב לגבי המשך חייכם.
 

רציתי לדעת- האם הקשר שלו עם ההורים שלו נמשך?
האם את בקשר עם הוריו?

הרבה הצלחה. וחיבוק גדול.
יש לך כנראה נשמה ענקית!

נ.ב.

אין לי ח"ו שום רצון לפרק משפחה בישראל ואין לי כלל ניסיון בדברים כאלו
אלו פשוט דברים שעלו מן הלב ומרחמים על משפחתך- עלייך ועל ילדייך.

מקווה שיהיו פה תגובות של אנשים שיוכלו לייעץ לך יותר.

לדעתי, פתרון אמיתי ועמוק, שפותר את הדברים באמת, לא תמצאי בפורום.

אני מציעה בחום על ייעוץ זוגי, או לפחות טיפול עבורך (שיהיה לך איפה לפרוק את הדברים ולקבל עצות).

כמו כן, אם יש דמות כלשהי שהוא מקבל את דבריה (רב/חבר קרוב/אחר), כדאי לנסות להיעזר בו.

אם את רוצה עזרה או הקשבה, את יכולה לפנות באישי.

הרבה הצלחה.

ואם תבקשי ממנו לבוא לייעוץ עבורך, לא עבורו, הוא יסכים? יש סיכוי?

אם לא, לכי לייעוץ זוגי עבורך. מצאי מישהי (אולי הרבנית אהובה צוקרמן, אולי מישהי אחרת), שתשמע אותך ותיתן לך עצות טובות.

אני מבינה מאוד את הצורך לפרוק. ועם זאת, אין בזה די. זה לא יפתור את הבעיה. זה נותן הקלה קצרת-טווח, וזהו.

מאוד מאוד כדאי לחפש משהו בנוסף לזה, לקבל עזרה מקצועית ממישהו/מישהי. לא להמשיך להישאר בתוך זה, כי מדובר במעגל קסמים שלילי.

רק טוב.

להתגרש זה לא אומר עתיד אופטימי ושמח. בד"כ זה ההפך- קושי מטורף, אין עזרה מהסביבה, והתמודדות עם שני ילדים קטנים והצורך לפרנס אותם (נשמע שההורים שלו לא יתנו לו לתת מזונות)

כך שלא טוב להציג את זה בצורה הזו (הרבה חשבו כך והתפכחו מאוחר מדי אחרי שגילו שהרבה יותר גרוע לחיות כך מאשר עם בן הזוג) ולא קל התחיל פרק ב' (זיווג שני הרבה יותר קשה למצוא)

כך שלהתגרש זה אופציה רק כשהרבה יותר גרוע להמשיך לחיות במצב הנוכחי מאשר עם כל הקשיים של להיות לבד.

יתכן שכך המצב במקרה הזה, ולכן מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע (יועץ נישואין) שמבין בתחום, ולהגיע למסקנה מה יותר גרוע. (אבל לא טוב לשכנע שלהתגרש זה דבר אופטימי ושמח)

הצטערתי מאד לקרוא את הדברים.

אין לי ניסיון וגם לא מתיימרת...

רק שבאמת באמת כדאי שאת תפני לייעוץ בשביל עצמך -בלעדיו.

זה נשמע שהעצות שלך מרחיקות אותו ממך... אז פשוט בשביל שתדעי את איך להתנהל ומה לעשות.

המון תפילות. המון המון תפילות

בהדלקת נרות שבת במיוחד, שזה עת רצון גדולה - ובה מתפללים במיוחד על הבית.

תהיי חזקה!

בהצלחה רבה!

בשורות טובות בקרוב!!

כמים הפנים לפנים.

אולי כדאי להתעלם ממעשיו ככל שהם לא נוגעים ישירות אלייך. תתמקדי בקשר שלו אלייך, בלי לתלות את התנהגותו בביקוריו אצל ההורים.

חג שמח! בשורות טובות.

נשמע מדברייך שההורים שלו הם רעל עבורו, אם בעלי היה עושה לי דבר כזה

אני הייתי מתגרשת ממנו חד וחלק, נשמע שבעליך עדיין ילד של ההורים שלו

ולא בשל לנהוג בך כמו שצריך לנהוג באישתו כלומר בחום ואהבה ודאגה

הוא צריך להעדיף אותך ואת הזוגיות על פני כל דבר אחר!

אני אגיד לך את האמת שקראתי את זה חשבתי שזה סיפור מומצא

חשבתי שלא יכול להיות שיש בעל כזה ולא יכול להיות שעוד חוזרים אליו!

אם הוא לא מוכן לייעוץ אז את צריכה לחשוב אם החיים שלך שווים איתו

אבל אל תתני לו לגזול את ההנאה בחיים שלך לכי תטפלי ותתייעצי

לפני שזה יחמיר, זה לא נשמעת מציאות שטוב לחיות בה

לפני הסיפור עם ההתערבות של אימו כשביקרתם אצלה, היחס ביניכם היה בסדר מבחינתך?

ולא לסבול סתם כי יש ילדים, ילדים צריכים את ההזדמנות הכי טובה שלהם

לחיות והם לא חיים טוב אם האמא אומללה.

למען האמת אמא שלי התגרשה שהייתי בת כמה שנים

מאבא עם עם בעיות רציניות היא התחתנה לא הרבה אחר כך

והם נשואים כבר יותר מ15 שנים באושר!

הייתי אז בערך בת שנתיים. זה לא קל ולא תמיד אופטימי

השאלה אם החיים שלך איתו טובים?

אם את חושבת שאפשר לעבוד על זה תעבדי בכל הכוח 

אבל לפעמים יש מקרים שאין על מה לעבוד

תחשבי אם זה המקרה שלך

גירושים של הורים הם לא דבר נעים וזה לא קל לאף אחד, אבל זה עדיף בראייה כוללת אם המצב קשה ואינו ניתן לפתרון. אין טעם שתסבלי רק בגלל הילדים. יכול להיות להם טוב גם רק איתך.

אמרת שמבחינת ההורים שלו הוא לא מרגיש בעיה, אבל הוא רואה את הבעייתיות והקושי שיש לכם בזוגיות? את הקושי שיש לך עם ההתנהגות שלו? הוא מעוניין לשנות משהו? לא דווקא בייעוץ. באופן כללי.

תנסי ללכת ליועצת זוגית לבדך. ספרי לה כל מה שאת כותבת פה, וגם את זה שהוא לא מוכן לקבל עצות חיצוניות.

היא תוכל לעזור לך להתמודד עם המצב למרות שהוא לא מוכן להגיע איתך ליעוץ, ואולי תצליח לעזור לך לגרום לו לבוא איתך, או לקבל עצות חיצוניות.

ובמידה והיא תראה שבאמת אין פוטנציאל לקשר, באמת אין לקשר אפשרות להיות טוב יותר היא תוכל להמלי לך כן/לא על גירושין.

לכי למישהי מקצועית, היא תוכל לדעת לבחון את המצב ולתת עצות טובות יותר משיתנו לך פה בפורום.

גם המלצות להתגרש שנתנו לך פה- יכול להיות מוצדקות, אך כשיבואו מהכיוון של היועצת ששמעה את כל הסיפורים, ובעלת ניסיון- יוכלו לגבש לך דעה מה לעשות, וגם כלים איך לעשות ואיך להתמודד.

חבל על כל יום שקשה לך!

נסי יועצת מקצועית.

תכתבי מאיזה אזור את בארץ ויוכלו להמליץ לך פה על יועצים..

בהצלחה מתוקה!!

העלית פה לא מעט קשיים בקשר ביניכם, ביחס שלו כלפייך, בקשר שלו עם הקב"ה

 ובהתנהגות הלא מכבדת שלו כלפי עצמו. 

המציאות שאת מתמודדת איתה בגבורה ממש נשמעת לא פשוטה בכלל.

את ממש מיוחדת, וכנראה שגם המשפחה שלך מאוד חזקה ותומכת.

ובכל זאת נשארת איתו וילדת שוב.

אם את מצליחה לשרוד איתו, אולי בכל זאת יש משהו טוב אצלו?

את יכולה לנסות לכתוב ולשתף אותנו?

האם הוא בן אדם רגיל?

אולי יש לו בעייה שאת לא מודעת אליה?

זה מזכיר לי מישהו שאני מכירה והוא על כדורים פסיכיאטריים

זה היה מסביר גם התנהגות מוזרה של הוריו.  אולי אני טועה כמובן

את מרגישה שהן מרוויחות מהנוכחות שלו כאבא בבית?

את חוששת לפגוע בהן ?

אבל אני באמת תוהה למה את נשארת איתו. בשבילך? בשביל בעלך? בשביל הילדים? בשביל התקווה שיהיה טוב יותר?

אני חושבת שאת צריכה לקחת כמה ימים לחשוב עם עצמך ברצינות על החיים לצד בעלך, ואיך את רואה אותם.

אח"כ, להתייעץ פנים-אל-פנים עם דמות רבנית לגבי בעלך.

אני לא חושבת שכדאי להמשיך לחכות שיהיה טוב יותר, אם רוב הסיכויים שהמצב לא ישתפר (אני לא אומרת שהמצב לא ישתפר, אם כי מדברייך לא נשמע שיש הרבה למה לקוות).

אני לא רוצה לכתוב יותר או לייעץ לך מה לעשות. אני מרגישה שזו סוגיה רצינית ביותר, שדורשת בירור באופן מיידי.

זוגיות- כן או לא.

אם כן- מה עושים ואיך, כדי לשפר באופן משמעותי (והדרגתי כנראה) את המצב הנוכחי.

מי ילווה אתכם בתהליך (חייבים דמות רבנית שבעלך יסמוך עליה, לענ"ד).

ועד כמה שניתן, להוציא את הוריו מהתמונה.

הרבה הצלחה!

את זה מעולה...

בהצלחה רבה יקירתי.

אם תרצי באישי מוזמנת.

חזקי ואמצי.

אל תפסלי את זה כ"כ מהר! ותלכי למישהו מקצועי באמת!!

ולגבי התשלום- אני יגיד לך משהו ששמעתי מהמדריכת כלות שלי בהקשר למקרה מסוים של בעיות בזוגיות וחוסר רצון ללכת ליעוץ- היא אמרה שאם היתה בעיה כזאת ח"ו לבת שלה היא היתה מעדיפה לעשות הכל, אפילו ללכת לישון ברחוב- ואת הכסף לקחת לטובת יעוץ. יש מקרים שזה פשוט הכרחי.

בהצלחה!

קשה לקרוא את זה, את אישה חזקה

יש לי הרבה דברים להגיד, אבל אני מפחדת לכתוב, כי אי אפשר להבין את התמונה המלאה רק על סמך מה שכתוב, וזה במקרה הטוב פשוט לא יתאים לכם, ועלול גם להזיק

כתבת שבעלך נאטם מלשמוע יועצים שמטיפים לו. אבל זה נשמע שאת צריכה יועצת, בשבילך, שתעזור לך לעשות סדר בתמונה, להבין מה מפריע, האם ומה את יכולה לעשות כדי להגיע לחיים טובים יותר. ייעוץ רק בשבילך, בלעדיו. 

נכון, זה עולה כסף, אבל זה נשמע הכרחי במקרה הזה. יש דברים שלא מתקמצנים עליהם

שיהיה המון הצלחה

מאחלת שתמיד יהיה לך טוב

את בטוחה שאין לא בעיה מסוימת?

איזה שהוא נכות נפשית? מוגבלית שכלית?

את נשמעת מדהימה איך את חזרת אליו?

איך הילדות שלך גדלות עם אבא כזה?

אני רואה שכולם כאן מתנצלים שהם מעלים את האופציה להיפרד, אבל

אני רוצה לאמר לך, שרק את יודעת אם יש עוד טעם להישאר איתו.

ובבקשה! אם אין, אז תעזבי אותו כמה שיותר מהר!

בבקשה!

עד כמה שידוע לי , האבא נפגש עם הילדים במקום מיוחד שבו נמצאת גם העובדת הסוציאלית אבל

תצטרכי לאסוף ראיות והוכחות שהוא אכן מסוכן לבנות, כמו הקלטות, הסרטות שלו וכו'

תחשבי על העתיד שלך גם, מגיע לך להיות שמחה וכל החיים עוד לפנייך .

בשורות טובות!

אם את חוששת שהבנות יהיו איתו, אז עכשיו כשאתם ביחד הן כן מוגנות? 

את הדברים המביישים ספרי לעו"ד שיספר אותם בבית משפט לענייני משפחה. אם שירותי הרווחה ישתכנעו, הם יגבילו את ההסדרי הראייה שלו עם הבנות בתנאים מסוימים כמו פגישה מפוקחת במרכזי קשר למשל. 

זה אבא שלהן. אם עליו את לא סומכת בדבר כ"כ פשוט, מה את עושה איתו?

ככה את רואה את חייך.

קומי. לכי לייעוץ טוב, ותתני לך ולבנותיך חיים נורמאלים.

עכשיו הן קטנות, מה יהיה כשהן יהיו גדולות?

גם תוכלי להגיד להן לא להיות לבד עם אבא?

את חושבת שה' רוצה שתחיי את חייך בסבל כזה?

ואני מוכרחה להגיד, שגם אם כל מה שכתוב הוא הגזמה פרועה הייתי שולחת אותו ואת המשפחה שלו שיילכו לחפש.

למה את צריכה את זה?????

מתוקה את, לכולנו יש בעיות לפעמים וכולנו יש עבודה במידות, אבל את פשוט לא מבינה מה זה נישואין, כנראה.

נישואין זה השקעה, ששכרה בצידה. לא בור ללא תחתית.

תיפטרי ממנו. ללא ספק שעדיף לחיות לבד מאשר איתו. הוא נשמע דביל רציני.

למרות שעם כזה ייעוץ מהמשחה שלו הם עוד עלולים לסבך אותך באופן רציני, אז תתארגני מראש עם עו"ד תותח.

מה המצב כרגע עם הוריו? האם הם עדיין משולבים בחייכם?

איך התקשורת ביניכם?

איך יחסיו עם הבנות הקטנות?

הכל נראה מדאיג מאוד וצריך עוד מידע כדי לנסות לעזור.

נשמע מוזר שאני שואלת, אבל עוד יותר מוזר לי שזה קורה.

למה את מתייעצת בפורום? 

למה את לא מתייעצת עם אנשים קצת יותר מבינים?

אלו הבנות שלך!! אלו החיים שלך!!

אם הוא לא מסכים לעבור דירה לארץ אחרת הרחק מהוריו ולהתחיל לקחת כדורים, אני לא רואה שום סיכוי לגבי השינויי שלו, ונראה לי שאת מתְנה (מלשון התני'ה) את זה להמשך הקשר... (אני חושבת שזה הדבר הכי הגיוני)

תמיד אני מאמינה שעל הכל אפשר לגשר,  גם עכשיו אני מאמינה שהכל יכול להשתנות. סה"כ הוא נשמע אדם טוב. מבולבל מידיייי אבל עדיין אדם עם כוונות טובות שצריך גם הכוונות טובות.

השינוי אצלכם צריך להיות נתק מוחלט ממי שהוא סומך עליו ובניית אמון עם אדם אחר.

לא נראה לי שבכל יום אפשר לקרוא כזו תגובה של רב. 

אבל מההיכרות שלי בנושא, אני אשתדל לומר זאת בעדינות, היום זה קורה להמון גברים בגלל צפייתם באינטרנט איך נקרא לזה - "לא כשר". הסרטים שהם רואים "הורגים" אותם והופכים אותם לדכאוניים וכו'. אם את מזהה משהו כזה אולי כדאי לך להשים סינון על האינטרנט כמו רימון.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).

ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)