זקוקה לעצות בעניין סדר במשחקי הילדים.מתואמת

יש לנו שני חדרי ילדים, ב"ה, וכרגע הם מתחלקים לחדר שינה ולחדר משחקים. בחדר השינה ישנים הילדים (בני 6, 5 ותאומים בני שנתיים), ובחדר משחקים נמצאים כל המשחקים.

מצבו הכמעט תמידי של חדר המשחקים הוא אי-סדר ובלגן. אמנם כרגע זה לא כל-כך נורא, אבל בעזרת ה' בשנה הבאה נעביר את הגדולה, שעולה לכיתה א', לחדר משלה, וכך יהיו לנו שני חדרי שינה, שאי אפשר להשאירם מבולגנים במשך הלילה.

אז שאלותיי:

* כמה משחקים ילדים בגילאים האלה צריכים? מאיזה סוגים? כל פעם כשאני חושבת שיש יותר מדי משחקים (ומכאן הבלגן), אני לא מצליחה למצוא על מה אפשר לוותר. (וכן ויתרתי על חלק - העליתי למעלה כדי לבצע תחלופה שתשמח אותם כמו משחק חדש).

* איך מלמדים את הילדים לסדר ולהיות אחראיים על הסדר? אני מדברת על הגדולים, כי בני השנתיים עוד לא בעלי הבנה (כ"כ) בעניין.

* מתי השעה הטובה ביותר ביום לסדר את החדר? הם אוכלים בערך בשש בערב, ומכאן כבר מתחילה ההתארגנות לשינה, והם כבר עייפים מכדי לסדר. לעומת זאת, לפני כן הם משחקים בלי הפסקה, וקשה לקרוא אותם לסדר...

* האם נכון להבטיח פרסים על סידור החדר? באיזו מידה?

 

תודה לכל ההורים המנוסים!

עונה מנסיוני...אמא!!

גם אני בבעיה דומה אבל כמה טיפים שאצלי עזרו (כל עוד הייתי עקבית...)

קודם כל, אולי כדאי להעביר את שני הגדולים ביחד לאותו חדר 

וכך תוכלי לשים שם את כל המשחקים המתאימים לאותו גיל.

הרי שנה אח"כ גם הוא יעלה לכיתה א' והצרכים שלו שונים משל בנות השנתיים...

לגבי המשחקים- 

נראה לי שבמשפחות עם הרבה ילדים קטנים ב"ה, 

קשה לשמור על סדר מופתי.

אבל כמה טיפים:

- לי יש בחדר ילדים 4 עמודות של מגרות כתר. מאד קל להוציא, לשחק, לאסוף ולהחזיר למקום.

אני שמה שם את כל המשחקים המתפזרים: לגו, דופלו, רכבות, מכוניות, חיות, כלי מטבח, הרכבה, רעשני תינוקות ועוד.

- הכלל שצריך להיות: מיד שמסיימים לשחק- מסדרים את המשחק ורק אז אוספים עוד אחד!

(משננת גם לעצמי, כי לי אישית קשה לעמוד בזה).

לדעתי אפשר לתת פרסים- אני הכנתי לילדים טבלת מדבקות על סידור משחק, תיק במקום וכו'

וכל ילד מדביק כשהוא עושה זאת. סיכמנו שאחרי X מדבקות יקבלו פרס קטן.

חשוב לי להשריש להם הרגלי סדר מגיל צעיר

ולאחר שיתרגלו כבר לא יצטרכו מדבקות אלא יעשו זאת באופן טבעי.

- משחקים שמאד מבלגנים ואת מרשה רק בזמנים מסויימים, 

לשים במדפים עליונים שלא יגיעו לשם לבד...

- כשמסיימים לסדר- רגע לפני ארוחת הערב, אנחנו מסדרים מהר ביחד,

ואם אכן הקפדנו לא להוציא הרבה מידי משחקים

זה הולך ממש מהר...

 

תרשי לי לא לענות על מה ששאלת אלא רק לתת עצה קטנהמה אני ומה חיי

כדי שיהיה יותר מסודר- עדיף קופסאות גדולות/מיכלים/מגירות פלסטיק גדולות שאפשר בקלות ומהר לדחוף הכל בפנים מאשר שלכל דבר יש קופסה משלו ולוקח שעות למיין...כמובן לצעצועים שבפני עצמם, כגון פאזלים- חשוב שתהיה קופסה נפרדת, אבל לצעצועים גדולים יותר, בובות, כדורים וכו' כדאי מקום כזה שאפשר פשוט לדחוף לקופסה וזה מסודר בתוך משהו ולא זרוק על הרצפה. לילדים זה קל יותר, זה לא יעייף אותם, ולך...

 

וכן- לתחיל נניח ב-17:30  לסדר את החדר. ולא לוותר להם, שיבינו שזה שלהם, ועליהם לשמור על הצעצועים בצורה שיהיה נעים להם להיכנס לחדר כל פעם...פחות כדאי פרסים כי זה טריוויאלי לסדר מה ששיחקת בו, כדאי יותר שתדרבני אותם במילותייך וזה יגרום להם למוטיבציה, למשל- אני רוצה לראות מי אוסף 5 דברים ומחזיר למקום!! עכשיו- את כל הבובות! עכשו כל מה שבצבע ירוק... להפוך את הסידור לכיף, תחרות אפילו... בהצלחה!

דווקא במקרים כאלה כדאי לנסות למנוע את הבלגאןצורית7

אני ממבקשת מהילדים לא להוציא שני משחקים בו זמנית (הכוונה למשחקי קופסא או קלפים). שיחקתם? תאספו, ורק אז תוציאו משחק חדש. אחרת המשחקים מתערבבים אחד בשני.

התחפשתם בתחפושות ועכשיו אתם רוצים לצייר? אין בעיה, תחזירו את התחפושות ואז תשבו לצייר.

לא תמיד אני מצליחה להקפיד איתם, אבל לפעמים דווקא מצליח לי.

 

בקשר למשחקים של הקטנים, להם פשוט קניתי מגרות ענקיות של כתר ואני זורקת הכל לבפנים בלי למיין. במילא זה לא משנה להם....

תודה על כל העצות הטובות!מתואמת

רק הבהרה: הגדולה בת והשאר בנים. משנה הבאה נעשה חדר בנים וחדר בנות (או בת... בע"ה יצטרפו עוד!).

כנראה שהבעיה העיקרית היא שאני לא כל-כך נמצאת איתם כשהם משחקים (אני בהיריון, ושוכבת הרבה, לא לידם).

אבל ננסה לפחות את הדרך של סידור כל המשחקים חצי שעה לפני ארוחת הערב.

תודה!

גם אני הייתי כך בהריוןאמא!!אחרונה

אז ניסיתי שיהיה מסודר,

אך ידעתי שבתקופה הזאת הבית מבולגן ואין מה לעשות...

וטיפ נוסף שמתאים רק לגדולים- להעביר את האחריות אליהם.

אני אמרתי לגדולים שלי (בני 4.5, 6) שתפקידם לסדר לפני ארוחת הערב.

כמובן שבזמן המתאים הזכרתי,

אך כשלא שיתפו פעולה הודעתי שמשחקים שלא יסודרו ואני אצטרך לסדר לבד בערב

אני אשמור עליהם אצלי בחדר ולא יוכלו לסדר על שיגדלו ויהיו אחראים מספיק.

אצלי זה בדר"כ עבד טוב.

(ובאמת פעם אחת לא סידרו ולקחתי את המשחק,

החזרתי אותו רק לאחר התחייבות שלהם...)

אני מרשה להוציא רק 2 משחקים כל פעם.צו חיוך

אם הם רוצים עוד משחק, אז צריך להחזיר משחק אחד. עד שלא אוספים, לא מוציאים משחק חדש.

 

הילדים אוספים, אם לא אוספים (מה שלא קורה) אז לא יוכלו להוציא משחק בפעם הבאה. המשחק ימתין בפינת החדר עד שיאספו אותו (כל עוד לא אספו, לא יוכלו להוציא אחר)

 

חצי שעה לפני ארוחת ערב, מתחילים לאסוף משחקים ולסדר את החדר.

 

לא מחלקת פרסים על איסוף משחקים, אני לא חושבת שזה נכון.

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך