הרבה מהם... לא יודעת אם היתי מתייעצת איתה... בכל זאת... אבל גם מי שחווה נישואין שכשלו, לא עלינו, יש לו מה לומר.

בס"ד

א'- תלוי באישיות שלה

ב ייתכן ולמדה ייעוץ זוגי רק אחרי שהתגרשה, כך שזה לא בהכרח קשור

ג לא להתנפל עליי- אבל בעייתיות שעלולה להיות ממקום אחר:
אם היא באמת טובה, מכילה, קשובה, אמפתית ויודעת לייעץ כמו שצריך,
כדאי להיזהר משיחות אחד על אחד של הבעל עמה.  
מניסיון מר מאד. 
(אני גרושה, ופעם בעל של חברה טובה שלי פנה אליי לצורך עזרה בשלום בית בבעיה ספציפית.
(בתאום עם החברה, שגם מתייעצת איתי)
הדרכתי אותו קצת וזה עזר, אבל אח"כ שמתי לב שהוא התחיל להתקשר יותר,

תמיד בנושאי שלום בית, אך הרגשתי שזה חורג מהכוונה הגלויה.
אמרתי לו שאני מאד מצטערת אבל אין לי זמן, ושהם יכולים לפנות לייעוץ מקצועי.
ב"ה הוא לא מתקשר יותר, אך נשארתי עם תחושה מאד לא טובה בקשר לסיפור הזה.
אמנם מישהי מקצועית וודאי לא תפתח רגש כלפי בעל של מישהי כשהזוג הגיע אליה לייעוץ,
אבל בעל שמרגיש שאשתו לא מבינה אותו, ומתוסכל וכ', ופתאום רואה שיש מישהי פנויה, שכן מבינה, 
ומכילה וכ' וכ', זה לא נראה לי בריא. מצד שני לייעץ לאישה בלבד- אולי ניתן.
אני כן עוזרת לחברות בשלום בית, ודווקא מישהי שעברה גירושין (קשים..)  
יודעת באופן הכי עמוק כמה זה דבר כואב, קשה, ולא דבר שרוצים בשביל מישהי.
זאת מישהי שיודעת את המחיר האמתי של גירושין.
כשהייתי נשואה הרגשתי לפעמים שמישהי שיש לה נישואין מוצלחים ב"ה,
מאד בקלות שואלת :"למה את לא מתגרשת?? הן מגיע לך א' ב' ג'..."
  אבל שוב כאן מדובר על חברות לא מקצועיות, ולא יועצים זוגיים.
בקיצור- מחד אישה גרושה יכולה להיות יועצת זוגית מעולה,

זה עדיין לא אומר בהכרח שכדאי לקחת אותה.
ויכולה להיות גם באמת לא משהו... 
צריך להכיר ולבדוק. זה לא משהו מוחלט.
בהצלחה!

אם הגירושין היו ב"אשמתה", ברור שלא הייתי מתייעץ איתה, אבל לגירושין יש הרבה סיבות ויתכן לנצל את הנסיון שלה כדי למנוע גירושין נוסף.

כמה זה אמין?

אם היא נישאה שוב וכיום חיה באושר-ניחא. אולי אפילו יש לה עדיפות.

אם לא- לא הייתי הולך אליה.

פעם ניגש אדם חביב ורהוט למו"ר הרב לבנון שליט"א ובפיו הצעה להעביר סדרת שיעורים על זוגיות לתלמידי הישיבה.

התעניין הרב במצבו והכשרתו ולתדהמתו התברר שאותו אדם גרוש מחמש נשים שונות, ובאותו זמן (בטח מאז כבר הספיק להנשא שוב) היה פנוי פעם נוספת..

הרב השיב בשלילה, אבל אותו אחד התעקש והסביר ש"דווקא משום שהייתי נשוי לכ"כ הרבה נשים אני מכיר אותן הכי טוב ויודע הכי טוב איך לחיות נכון!"

מיותר לציין שהוא לא זכה להעביר לנו מנסיון החיים העשיר שלו...

ומה לגבי דיאטנית שמנה??

ומנחת הורים שהילדים שלה כל אחד גלש לכיוון הזוי אחר??

תיאוריות זה דבר נפלא.

מכירה הרבה אנשים שהרטוריקה שלהם מעולה ויכולים להרצות ולהסביר בכל נושא.

באופן אישי- מעדיפה לשמוע מאנשים שגם ניסו בפועל את עצותיהם הטובות- והצליחו בהם.

זה פשוט נשמע לי הרבה יותר אמין.

במיוחד שיש אופציות אחרות..

היא לא יועצת הנישואין היחידה בארץ

כזה?

יש כאלה שנשואים כדת וכדין ויש כאלה שנשואים וגם חיים בזוגיות טובה עם הרבה אהבה וחיבה. יועץ אמין בעיני הוא כזה שמסייע לברר את האמת שבמערכת היחסים ולהביא אותנו להתמודדות מול המציאות ולקבל את החלטה הנכונה עבורנו. אם הוא מוכשר בזה, אז לא משנה לי אם הוא נשוי או גרוש בעצמו. אצל אנשי מקצוע רציניים זה עניין של ידע תאורטי מקיף, של כישרון וניסיון רב. 

יש גם רופאים שמתים ל"ע מכל מיני מחלות, אבל אני לא מצפה מרופאת המשפחה שלי שתציג לי את הגיליון הרפואי שלה כדי שאאמין לה שהיא רופאה טובה. עברתי פעם ניתוח אצל מומחה שאוהב לעשן, אבל ב"ה העבודה שלו יצאה מוצלחת תודה לאל. 

היה לי ר"מ בישיבה התיכונית שדיבר הרבה על אהבה וזוגיות ותמיד דיבר נגד זוגיות מתוך אהבה. הוא טען שגבר ואישה צריכים להתחתן מתוך שיקולים רציונליים של כבוד והערכה, כי האהבה זה דבר חולף ונגמר. מהדברים שלו השתמע שהוא ואשתו הם לא זוג מאוהב והוא גם לא נשמע מאושר מי יודע מה. אנחנו בתור תלמידים, עוד לא ידענו מה זאת אהבה בכלל, אבל הבנו איך נראים החיים בלעדיה. לא מזמן גיליתי במקרה שכבודו עוסק בייעוץ זוגי במסגרת של ינ"ר. אם ישאלו אותי, אני האחרון שאמליץ עליו.

על-סמך ניסיון אישי??? אמורים להיות לו כלים מקצועיים, אחרת כל נשוי יכול להיות יועץ זוגי, 

חוץ מזה, האם יועץ שייעץ לזוג להתגרש לאחר שמוצו כל אפשרויות הטיפול הופך להיות לא אמין או לא מקצועי? 

אולי היא יעצה לעצמה להתגרש כי כך נכון לעשות על-פי הכלים המקצועיים שהיא מכירה.

כל זה יכול להיות, מאידך גיסא החשש שלך מובן, אולי היא אשמה בגירושיה, לכן, הפתרון הוא להתעלם מהסטטוס שלה ולבדוק אם יש עליה המלצות כפי שנהוג וראוי לעשות לפני פנייה לכל יועץ, אם יש עליה המלצות טובות אפשר ואף כדאי לגשת אליה לייעוץ.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...