חלקם הבינו יותר טוב ממני את הרמזים של עצמי לפעמים

ת'אמת הכי קשה לי כשאני אומרת "לא באלי לדבר" ותכלס כן באלי.. כשאינלי מצברוח ואני אומרת לך "לא משנה"-- זה הכי משנה שיש! תחלוב את זה ממני בשיא הדאגה, קרציה! אל תגיד "טוב, אז לא.."..

אינלי הסבר רציונלי לזה.. וגם כשאני ממש לא רוצה להגיד את זה- זה פשוט יוצא.. 

זאת הרי הייתה עוד תופעה נשית.

הן מדברות סרה על עצמן, ותפקיד השומע הוא להכחיש בתוקף!

דוגמה נפוצה:

האשה אומרת: שמנתי.

בית הקברות מלא מאותם בעלים שאישרו את דבריה...

אם מישהו אומר שהוא לא רוצה לדבר- הוא לא רוצה, כמעט תמיד לדבר זה להיות נודניק.
ואז יש הרגשה שאתה מעיק...
אז כשאת אומרת לבחור "לא בא לי לדבר" הוא לא רוצה להעיק עלייך, גם אובר-פרוטקטינג זה מעצבן...
אצל בחור - אם אתה לא רוצה לדבר לא נדבר, ואם זה לא משנה לך אז זה לא משנה... או שתגיד או שתחיה...
אם אתה מנסה בכוח אתה תהיה פשוט נודניק. 

וזו הרגשה ממש לא נעימה להרגיש שאתה מציק למישהו... 

אין ספק שיש צורך לבחון את רמת האכפתיות, אבל בנות חייבות לזכור שגברים לא תופסים את אותן נקודות

כמוהן כאכפתיות. ובנים חייבים לזכור את זה גם ולפתח את ההקשבה לזה, אבל זה קשה לשני הצדדים.
הדוגמא עם הפרחים היא יחסית ברורה לרוב האנשים, למרות שזה לא אומר שגבר יבין מזה שהוא צריך להביא

פרחים בשביל להראות אכפתיות. לפעמים זה נתפס כעוד נתון, לכן הציפייה שהוא יבוא עם פרחים כי פעם שעברה מתוך שעתיים וחצי אמרת פעם אחת שאת "אוהבת פרחים" וגם זה היה בתוך שיחה אחרת בכלל, היא לפעמים קצת מעבר למה שגבר מסוגל להבין... לפעמים מבחינתו זה כמו שתאמרי שאת אוהבת קטשופ, הוא לא יבוא פעם הבאה עם בקבוק קטשופ, אבל כן יזכור את זה ואם יזדמן לכן לאכול איפשהו ידאג לך לקטשופ(סתם דוגמא).
יש הבדל מבחינתי בין תשומת לב לאדם השני - מה היא אוהבת, איך היא מרגישה, מה עובר עליה, נוח לה- וכו',
לבין האמירות של "זה בסדר"\"לא בא לי לדבר" - שהן פשוט לא נכונות, ומטעות, במיוחד כי אצל בנים זה נתפס אחרת.


 

וכדאי מאוד לפתח אחת כזו לפני שמתחתנים  

זה לא אינטלגנציה רגשית דווקא, אלא פיענוח נכון של הנתונים הרגשיים המתקבלים - אצל גבר זה דבר אחד ואצל אישה אחר,
אי אפשר לדרוש מגבר להבין מוח של אישה כמו שאי אפשר לדרוש מאישה להבין מוח של גבר.
ביולוגית הם שונים, מופעלים ופועלים אחרת, אפילו מבחינה חלבונית יש השפעה שונה לגירויים חיצוניים בין גבר לאישה.
לכן עובדים על זה משני הצדדים, מכיוון שאנחנו הצד הישיר יותר עלינו לפתח יכולת הבנה, ומכיוון שבנות בד"כ פחות ישירות,
זה יעזור אם הן יהיו קצת רחמניות בעניין הזה ויבינו שלא תמיד זה מגיע מחוסר התחשבות\אכפתיות, אלא פשוט מחוסר תרגול.
 

נערך להקלה על הקריאה

אנחנו צריכים.. = אני רוצה.

זו החלטה שלך = אני צודקת.

תעשה מה שאתה רוצה = ואז אל תתפלא שאנחנו לא מדברים.

אנחנו צריכים לדבר = תתכונן לרשימת התלונות שלי.

בטח… אין בעיה = לא רוצה.

אני לא מעוצבנת = ברור שאני כן!

המטבח הזה כל כך לא נוח = אני רוצה בית חדש.

אני רוצה וילונות חדשים = וגם שטיחים, וריהוט וצבע...

אני צריכה נעליים לחתונה = ל 40 הזוגות האחרים אין את הגוון המתאים.....

מה חדש?= נו יש לך מישהי ?

אתה אוהב אותי? = אני מתכוונת לבקש משהו יקר.

כמה אתה אוהב אותי? = עשיתי משהו היום ו.. אתה ממש לא תאהב את זה.

אני אהיה מוכנה בעוד דקה = חכה 3 שעות.

נכון שאני שמנה ? = תגיד לי שאני יפה ..

אתה חייב ללמוד לתקשר איתי = תסכים איתי על כל דבר.

כן = לא.

לא = כן.

אולי = לא.

אמממממממ...=כן, למה לא?

כן,כן אני מצטערת = חכה חכה..

לא קרה כלום = תמשיך לשאול.

אני לא אוהבת אותו, דיי כבר= בטח שכן.

משהו לא מסתדר בינינו = אין לי כח להמשיך להפגש כבר.

אני שונאת אותו= אני אוהבת אותו בטירוף.

חבל שאתה לא בא = יופי כי ממש אין לי זמן בשבילך..

אני כבר אתקשר אליך = אני אשכח.

לא משנה, עזוב כבר = זה מאוד משנה.

אני רעבה=תכין לי משהו.

קר לי! =תחבק אותי.

אני עסוקה היום = תבין את הרמז.

משעמם לי = אתה משעמם אותי.

אני צריכה להתקשר לחברה שלי רגע = ממש אבל ממש בא לי לרכל עכשיו.

אני הולכת = תחבק אותי.

אני אוהבת אותך = תגיד שאתה אוהב אותי.

לא יודעת = אני אחשוב על זה.

אני נראית נורא...= נו תגיד לי כבר שאני נראית סוף הדרך.

אני חושבת שאני צריכה לזוז = תגיד לי שאתה רוצה שאשאר..

תתקשר אם אתה רוצה = אני מתה שתתקשר.

תספר משהו.....= תגיד לי שאתה אוהב אותי..

האמת היא שיש לי חבר כרגע ,אולי בהזדמנות אחרת = האמת היא שאתה ממש אבל ממש מכוער..

אתה חושב שיצא בינינו משהו = תגיד שכן.

תגיד את האמת = מצדי תשקר העיקר שהתשובה תרצה אותי..

תהנה = אני אפרק אותך אם תבגוד בי.

איזו עייפות = תציע לי להניח את הראש עליך.

ברור....=ממש לא ברור.

שמתם לב במה רוב הפרשנויות הללו עוסקות?

רק לי זה נשמע *יותר מידי* רדוד?

תפרסמו בפורום "ברוך". שם זה יהיה יותר מצחיק.

משעשע, אך יותר מגוחך. נשים זה לא עם כזה סתום [תרתי משמע].

שכל ההגדרות נכתבו בשורה אחת?

לא יכלת לחסוך לי את הכאב עיניים?

מעניין, נראה לי שהכרתי את הכל, אבל זה עדיין מצחיק לראות את הכל במכה אחת.

אבל גם כשאני שומע רמז שאני יודע את פירושו, הרבה פעמים מבחינתי זה לא מגיע בשלב המתאים מבחינתי בקשר.

רק אני ממליץ שפעם הבאה תלחצי על Enter (כלומר לעבור שורה) לאחר כל משפט כדי שיהיה נוח לקרוא.

עכשיו רק צריך לנעוץ

שולחת לבעלי ;)

ומישהו פעם העלה על זה סיפור בפורום פרוזה

ל מ ה נ ר א ה ל ך ?!?!?

אין צורך להתנצל על התסכול. זה טבעי שהוא יצוץ באיזה שהוא שלב אחרי אינטראקציה מעמיקה עם הצד הנשי פשוט מתוך השוני בין גברים ונשים. קיימים פערים מסויימים בין בנים לבנות שפשוט צריכים להיות מדוברים כל הזמן. אני חושבת שהפתרון לתסכול הוא שיתוף הצד השני בסיטואציה הלא פשוטה שאתה מרגיש שאתה ניצב בפניה ולהסביר שזה פשוט נובע מתוך השוני הפשוט,הבריא והטבעי בין גבר לאישה. אחרי שאתה תסביר לה איך אתה תופס את הדברים היא תשתדל לעשות כמה צעדים אליך, ועל אותו משקל תלך גם אתה כמה צעדים אליה בכך שתלמד לאט לאט את הרגישויות שלה ואיך למלא את הצרכים הרגשיים שלה. זה הכל עניין של לימוד שנובע מתוך קשב ופתיחות עם הצד השני.

בס"ד

יש אופי כזה, אופי של בנים הוא נחשב.

זה אופי שלא מבין רמזים [גילוי נאות: גם אני כזאת, ואני בת ככל הידוע לי..], אני לא יכולה לדרוש מאנשים ללכת נגד כל האופי שלהם..

אני יכולה לבקש מהם לנסות ללמוד, כמו כל דבר בחיים אפשר להשתפר וללמוד.

אבל זה דבר שלוקח זמן, ומה לעשות שלא כל הבנים מכירים בנות כבר מגיל צעיר?

בנים שמתחילים לצאת לא בטוח שיבינו רמזים כי הם מעולם לא הכירו בנות וזה דבר שלוקח זמן..

אני לא אדרוש את מבנים ואני אקבל בהבנה.

כמו שאני לא אצפה מאדם שלא יודע מתמטיקה להבין על הפעם הראשונה תרגיל שאסביר לו..

הוא פשוט לא יודע.

זהו..

[הבהרה: אין בדבריי שום אמירה שבנים הם לא רגישים. חלילה לי מלומר דבר כזה, יש בנים מאוד רגישים..

וגם בנים שלא מבינים רמזים הם רגישים.

אני פשוט דוגלת בלומר בצורה ישירה..

חבל סתם להיכנס לתסבוכות ולהתחיל לחפש משמעות...

אני חושבת שזה יוצר סתם בלבול וכעס הרבה פעמים וחבל. כי זה לא מעיד על בן אדם באמת.].

בערך כמה מיליארדים, שמתמודדים עם אותה בעיה...

אני חושבת שזו אחת הבעיות של הגברים, וזו גם אחת הבעיות של הנשים.

וזה לא משו שלומדים תוך שרשור וחצי.

זה עניין של עבודה זוגית ועבודה נפשית ומידותית, וכל אחד עושה צעדים לכיוונו של השני

ובסוף מגיעים לאנשהו שמבינים אחד את השני וחיים בהרמוניה (אינשאללה).

בהצלחה לכולנו

זה נורמלי וטיבעי שלא תבין את העם הנשי עד הסוף.

כי גברים ונשים הם כ"כ שונים.

לכן, תנסה לקרוא (שוב) את הספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה".

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך