שחשוב שהמטפל יהיה נגיש כדי שלא תישברי. 

לפעמים מרחיקים לכת עבור מטפל טוב במיוחד ובסוף הוא לא מועיל כי נשברים, כי אין כח. 

וכי ציפית שהמניע העיקרי לעבודה לא יהיה השכר?

וכי ציפית שהיא לא תתאכזב אם קבעתן פגישה ולא הגעת?

אני לא מצדיק אותה במקרה הספציפי הזה, ודאי לא כפי שתיארת אותו,

אבל גם היא מן הסתם מאוכזבת מאוד ממך.

במקום שעת עבודה כפית עליה עכשיו שעה פנויה...

זה מאוד מאוד מתסכל ולא בטוח שמטפל אחר היה מוותר על שכרו.

אבל כיצד ניתן להשוות אשה שזו פרנסתה למי שזו לא פרנסתו?

ומניסיון עם רב-יועץ נישואין אני יכול להעיד שההנחה שלך לא נכונה..

המניע המרכזי של כל בעל מקצוע הוא השכר. נקודה. אני מתפלא שיש מי שחושב אחרת.

אולי אותה מטפלת ניגשה ללימודים הספציפיים הללו מתוך כוונה לעזור, ויש להניח שזו גם התחושה שמלווה אותה יום-יום,

אבל כאן ועד לצפות ממנה שתוותר על שכרה? לאן הגענו?!

והם עושים זאת מכל הלב...

אם יש משהוא דחוף אז הם מסכימים אפילו לדחות דברים לטובת המטופל...

ולתת ולהעניק לו גם על חשבונם ברמה זו או אחרת ...וכל הזמן לחפש מה היה לו טוב ולהתקשר גם בשעות הקטנות לגורמים שיכולים להשפיע וכו'...

יש אנשים שעובדים במקצועות השליחות ... וחשוב מאוד שהם יפנימו את זה ...

וכן פסיכולוג צריך גם מניע של שליחות ...

איך הגעת למסקנה שהיא רודפת בצע?!

בגלל שהיא לא רוצה שתדפקי לה את הסדר יום?

קבעתם? היא רואה את זה כאחריות שלך.

אתם לא חברות,

את לקוחה שלה, 

כשהנותן שירות רוצה תשלום עבור השירות שלו זה לא רדיפת בצע

את מרגישה שהיא צריכה להיות יותר רגישה כלפייך?

בסדר,

אבל מכאן ועד רודפת בצע המרחק גדול

כי אם כן אז סבבה תבטלי אבל תשלמי את הכסף. 

למה שהיא תתחשב בך? את צריכה צדקה? אם לפי הדין הכסף מגיע לה אז למה שאת לא תתחשבי בה?

אם זה הכסף שלה, אז הוא שלה, ואם את רוצה התחשבות 

אז לפחות תבקשי בפירוש, תגידי שאת זקוקה לכסף הזה

ואת מבקשת התחשבות שתוותר לך עליו. 

בקשר לשמירה, אולי היא באמת חשבה שיש שמירה? קשה לדון לכף זכות כשזה הכסף שלך....

וחבל להכליל, אני מכיר אנשי מיקצוע שיעשו הכל בשביל לעזור, וזה מה שעומד בראש מעיניהם

אכן לצערנו המציאות היא שלוקחים כסף על ביטול תור בלי הודעה מספקת מראש. זה מקובל.

באמת היה ראוי שבמצב של היום תהיה יותר התחשבות (האם בכלל כדאי ללכת למישהי שצריך לעמוד התחנה מלאה ערבים לבד? לא רק היום?). אבל לא ברור האם זו מידת חסידות מצידה לוותר על זה - או שבמצב כזה אינה יכולה לדרוש. זו שאלה הלכתית בדיני ממונות.

לגבי "מה זה אומר עליה" - רק את יכולה לדעת. יתכן שאינה חושבת שה"סיכון" רציני, וממילא נוהגת מבחינתה כבכל מי שלא מגיעה ללא התראה מספקת. תלוי מה המכלול שלה וביניכן, אני חושב.

מה זה השטויות האלה להגיד לה שצריך לטפל בפחד שלה מערבים!

טמטום!

הופכים דברים טבעיים למחלה!!!

טמטום!!!!!!

(לא פסיכולוגית, אבל מקבלת מטופלים)

אני עובדת כשכירה, ולכן אין לי רווח אישי ממטופלים שמגיעים

אבל ההסכם עבודה הוא כזה שעל חלק מהשעות, אם אין מטופל=אין שכר.

(וזה מקובל בתחומי הטיפול)

אז כשאתה מבטל ברגע האחרון, אני כבר הגעתי לעבודה, שילמתי על דלק ועל חניה, מצאתי בייביסיטר לילד שלי, וביזבזתי את הזמן שלי

וכל זה, לחינם. אף אחד לא ישלם לי על הזמן הזה,

ואנשים אחרים שנמצאים ברשימת המתנה לא יקבלו טיפול עדיין כי הטיפול שלך יהיה יותר ארוך (כי היום לא הגעת, אז נצטרך להוסיף עוד שבוע בסוף, אחרי שתכננתי שנסיים) וכי בזמן שהם יכלו לקבל מענה, אני נאלצת לשבת בחוסר מעש.

עדיין חושב שזה לא סביר לגבות ממך תשלום על ביטול ברגע האחרון?

אז כן, קורים דברים מעולם, אבל אני מצפה שיתחשבו בי כמו שאתה מצפה שאני אתחשב בך.

בס"ד

או לכל הפחות עיוורון שנובע משוחד.

אם פסיכולוגית מגדירה את הפחד שלך ליסוע במקום כזה כמשהו שדורש טיפול,
וזאת רק  כי זה "דופק" לה את הסדר יום, אני באמת לא חושבת שהיא רואה את טובת המטופלת.

יש הבדל בן לבקש פיצוי על הודעה  כל כך מאוחרת על ביטול התור, (וכן היה ראוי להודיע קודם)

לבין להשתמש בתואר הפסיכולוגית שלה כדי להמציא נושאים לטיפול! 
בעיני זה לא ישר.

אני חושבת שהכי טבעי לצפות מאדם שמטפל באנשים לראות את טובתו של במטופל,
ולא להסתכל עליו כעל מקור הכנסה בלבד.

זה נכון גם בעוד הרבה תחומים, כמו מוכרות שישכנעו אותך לקנות בגד רק כי הוא יקר יותר,

אף אם הוא לא מחמיא לך, או בנקאית שמפעילה לחצים לקחת הלוואה,

כי היא צריכה לעמוד ביעדים של הבנק וחלק מזה זה מס' קבוע של הלוואות, ועוד ועוד.
אבל כשזה מגיע מאדם שאמור לטפל בנפש שלך, שאתה מפקיד בידיו את הדבר הכי יקר לך... 

אני לא יודעת עליה ספציפית, אבל יש הרבה מטפלים שמתקשים להביא את המטופל לסיום,

כי אז הם מפסידים לקוח. אם אי אפשר לתת אמון במי שנטפל בך בכך שהוא חף מאינטרסים זרים,
כשהוא אומר דברים שאמורים להיות דעתו המקצועית אני בהחלט חושבת שזה לא אדם שמתאים לטפל אצלו.
אין שום בעיה לו היתה מבקשת או אף דורשת את הכסף עבור הזמן הזה,
על הביטול עבור התראה כל כך קצרה. אבל מאד צרם לי העניין החדש שהיא מצאה שצריך לטפל פתאום...
יושר זה דבר הכי בסיסי.

אני קצת מתקשה למצוא את המילים.

יכול להיות שמה שהפריע לך הוא לא (או לא רק) השיקול הכספי של הפסיכולוגית, אלא ההרגשה שהיא פחות "רואה אותך", פחות מבינה את הצרכים שלך ואת המאמץ שתיאלצי להשקיע אם תרצי להגיע אליה בדרך הארוכה.

יכול להיות שחסרה לך ההבנה שלה כלפי המגבלות שלך והגבולות שלך, וזו תחושה מאוד לא נעימה בקשר עם פסיכולוגית.

יכול להיות גם שעולה לך חשש שזה משהו שמאפיין את הפסיכולוגית (שאולי את לא מאוד מכירה עדיין). אם הטיפול הוא יחסית חדש, אני מציעה לחכות ולראות. לנסות גם להעלות את התחושות האלו בטיפול הבא איתה.

וכמובן, לחשוב עם עצמך אם נכון לך להשקיע הרבה מאמצים, או סיכון רב, בדרך אליה. זה שיקול לא פחות משמעותי.

ואולי יכולת להודיע יותר מוקדם

ובאמת היא לא יכולה להזמין מטופלת אחרת וזה די גוזל אותה.

מצד שני- לפחות בתחום שלי- מקובל שמטופל שמבריז לא מחייבים אותו אבל אחרי נגיד פעמיים כאלו (שמודיע ברגע האחרון) מוציאים מטיפול. כי באמת- זה בא על חשבון המטפל...

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...