שחשוב שהמטפל יהיה נגיש כדי שלא תישברי. 

לפעמים מרחיקים לכת עבור מטפל טוב במיוחד ובסוף הוא לא מועיל כי נשברים, כי אין כח. 

וכי ציפית שהמניע העיקרי לעבודה לא יהיה השכר?

וכי ציפית שהיא לא תתאכזב אם קבעתן פגישה ולא הגעת?

אני לא מצדיק אותה במקרה הספציפי הזה, ודאי לא כפי שתיארת אותו,

אבל גם היא מן הסתם מאוכזבת מאוד ממך.

במקום שעת עבודה כפית עליה עכשיו שעה פנויה...

זה מאוד מאוד מתסכל ולא בטוח שמטפל אחר היה מוותר על שכרו.

אבל כיצד ניתן להשוות אשה שזו פרנסתה למי שזו לא פרנסתו?

ומניסיון עם רב-יועץ נישואין אני יכול להעיד שההנחה שלך לא נכונה..

המניע המרכזי של כל בעל מקצוע הוא השכר. נקודה. אני מתפלא שיש מי שחושב אחרת.

אולי אותה מטפלת ניגשה ללימודים הספציפיים הללו מתוך כוונה לעזור, ויש להניח שזו גם התחושה שמלווה אותה יום-יום,

אבל כאן ועד לצפות ממנה שתוותר על שכרה? לאן הגענו?!

והם עושים זאת מכל הלב...

אם יש משהוא דחוף אז הם מסכימים אפילו לדחות דברים לטובת המטופל...

ולתת ולהעניק לו גם על חשבונם ברמה זו או אחרת ...וכל הזמן לחפש מה היה לו טוב ולהתקשר גם בשעות הקטנות לגורמים שיכולים להשפיע וכו'...

יש אנשים שעובדים במקצועות השליחות ... וחשוב מאוד שהם יפנימו את זה ...

וכן פסיכולוג צריך גם מניע של שליחות ...

איך הגעת למסקנה שהיא רודפת בצע?!

בגלל שהיא לא רוצה שתדפקי לה את הסדר יום?

קבעתם? היא רואה את זה כאחריות שלך.

אתם לא חברות,

את לקוחה שלה, 

כשהנותן שירות רוצה תשלום עבור השירות שלו זה לא רדיפת בצע

את מרגישה שהיא צריכה להיות יותר רגישה כלפייך?

בסדר,

אבל מכאן ועד רודפת בצע המרחק גדול

כי אם כן אז סבבה תבטלי אבל תשלמי את הכסף. 

למה שהיא תתחשב בך? את צריכה צדקה? אם לפי הדין הכסף מגיע לה אז למה שאת לא תתחשבי בה?

אם זה הכסף שלה, אז הוא שלה, ואם את רוצה התחשבות 

אז לפחות תבקשי בפירוש, תגידי שאת זקוקה לכסף הזה

ואת מבקשת התחשבות שתוותר לך עליו. 

בקשר לשמירה, אולי היא באמת חשבה שיש שמירה? קשה לדון לכף זכות כשזה הכסף שלך....

וחבל להכליל, אני מכיר אנשי מיקצוע שיעשו הכל בשביל לעזור, וזה מה שעומד בראש מעיניהם

אכן לצערנו המציאות היא שלוקחים כסף על ביטול תור בלי הודעה מספקת מראש. זה מקובל.

באמת היה ראוי שבמצב של היום תהיה יותר התחשבות (האם בכלל כדאי ללכת למישהי שצריך לעמוד התחנה מלאה ערבים לבד? לא רק היום?). אבל לא ברור האם זו מידת חסידות מצידה לוותר על זה - או שבמצב כזה אינה יכולה לדרוש. זו שאלה הלכתית בדיני ממונות.

לגבי "מה זה אומר עליה" - רק את יכולה לדעת. יתכן שאינה חושבת שה"סיכון" רציני, וממילא נוהגת מבחינתה כבכל מי שלא מגיעה ללא התראה מספקת. תלוי מה המכלול שלה וביניכן, אני חושב.

מה זה השטויות האלה להגיד לה שצריך לטפל בפחד שלה מערבים!

טמטום!

הופכים דברים טבעיים למחלה!!!

טמטום!!!!!!

(לא פסיכולוגית, אבל מקבלת מטופלים)

אני עובדת כשכירה, ולכן אין לי רווח אישי ממטופלים שמגיעים

אבל ההסכם עבודה הוא כזה שעל חלק מהשעות, אם אין מטופל=אין שכר.

(וזה מקובל בתחומי הטיפול)

אז כשאתה מבטל ברגע האחרון, אני כבר הגעתי לעבודה, שילמתי על דלק ועל חניה, מצאתי בייביסיטר לילד שלי, וביזבזתי את הזמן שלי

וכל זה, לחינם. אף אחד לא ישלם לי על הזמן הזה,

ואנשים אחרים שנמצאים ברשימת המתנה לא יקבלו טיפול עדיין כי הטיפול שלך יהיה יותר ארוך (כי היום לא הגעת, אז נצטרך להוסיף עוד שבוע בסוף, אחרי שתכננתי שנסיים) וכי בזמן שהם יכלו לקבל מענה, אני נאלצת לשבת בחוסר מעש.

עדיין חושב שזה לא סביר לגבות ממך תשלום על ביטול ברגע האחרון?

אז כן, קורים דברים מעולם, אבל אני מצפה שיתחשבו בי כמו שאתה מצפה שאני אתחשב בך.

בס"ד

או לכל הפחות עיוורון שנובע משוחד.

אם פסיכולוגית מגדירה את הפחד שלך ליסוע במקום כזה כמשהו שדורש טיפול,
וזאת רק  כי זה "דופק" לה את הסדר יום, אני באמת לא חושבת שהיא רואה את טובת המטופלת.

יש הבדל בן לבקש פיצוי על הודעה  כל כך מאוחרת על ביטול התור, (וכן היה ראוי להודיע קודם)

לבין להשתמש בתואר הפסיכולוגית שלה כדי להמציא נושאים לטיפול! 
בעיני זה לא ישר.

אני חושבת שהכי טבעי לצפות מאדם שמטפל באנשים לראות את טובתו של במטופל,
ולא להסתכל עליו כעל מקור הכנסה בלבד.

זה נכון גם בעוד הרבה תחומים, כמו מוכרות שישכנעו אותך לקנות בגד רק כי הוא יקר יותר,

אף אם הוא לא מחמיא לך, או בנקאית שמפעילה לחצים לקחת הלוואה,

כי היא צריכה לעמוד ביעדים של הבנק וחלק מזה זה מס' קבוע של הלוואות, ועוד ועוד.
אבל כשזה מגיע מאדם שאמור לטפל בנפש שלך, שאתה מפקיד בידיו את הדבר הכי יקר לך... 

אני לא יודעת עליה ספציפית, אבל יש הרבה מטפלים שמתקשים להביא את המטופל לסיום,

כי אז הם מפסידים לקוח. אם אי אפשר לתת אמון במי שנטפל בך בכך שהוא חף מאינטרסים זרים,
כשהוא אומר דברים שאמורים להיות דעתו המקצועית אני בהחלט חושבת שזה לא אדם שמתאים לטפל אצלו.
אין שום בעיה לו היתה מבקשת או אף דורשת את הכסף עבור הזמן הזה,
על הביטול עבור התראה כל כך קצרה. אבל מאד צרם לי העניין החדש שהיא מצאה שצריך לטפל פתאום...
יושר זה דבר הכי בסיסי.

אני קצת מתקשה למצוא את המילים.

יכול להיות שמה שהפריע לך הוא לא (או לא רק) השיקול הכספי של הפסיכולוגית, אלא ההרגשה שהיא פחות "רואה אותך", פחות מבינה את הצרכים שלך ואת המאמץ שתיאלצי להשקיע אם תרצי להגיע אליה בדרך הארוכה.

יכול להיות שחסרה לך ההבנה שלה כלפי המגבלות שלך והגבולות שלך, וזו תחושה מאוד לא נעימה בקשר עם פסיכולוגית.

יכול להיות גם שעולה לך חשש שזה משהו שמאפיין את הפסיכולוגית (שאולי את לא מאוד מכירה עדיין). אם הטיפול הוא יחסית חדש, אני מציעה לחכות ולראות. לנסות גם להעלות את התחושות האלו בטיפול הבא איתה.

וכמובן, לחשוב עם עצמך אם נכון לך להשקיע הרבה מאמצים, או סיכון רב, בדרך אליה. זה שיקול לא פחות משמעותי.

ואולי יכולת להודיע יותר מוקדם

ובאמת היא לא יכולה להזמין מטופלת אחרת וזה די גוזל אותה.

מצד שני- לפחות בתחום שלי- מקובל שמטופל שמבריז לא מחייבים אותו אבל אחרי נגיד פעמיים כאלו (שמודיע ברגע האחרון) מוציאים מטיפול. כי באמת- זה בא על חשבון המטפל...

כשרופא שיניים עובד עם ביטוח מסויים, אין את הטרחה הבירוקרטית של מילוי טפסים וקבלת אישורים לטיפולים יקרים.  

לפי הניסיון שלנו במשפחה, ביטוחי השיניים תומכים בטיפולים אצל כל רופא, פרטי או דרך קופ"ח.  מגישים ומקבלים את מה שהביטוח מכסה.  

אבל רוב הרופאים לא אוהבים את הטרחה הכרוכה בעבודה ישירה מול הביטוח.  זה מוסיף להם המון בלבול מוח, התעסקות רבה, שמתורגמת בסופו של דבר בהוצאות להעסקת עובדת שזה התפקיד שלה.  

במשרה מלאה, עם כל העלויות של העסקת עובד.  

בכל אופן, לטעמי, האם הרופא כן/לא בהסדר עם ביטוח, לא צריך להוות שיקול האם ללכת אליו לטיפול.

השיקול צריך להיות רק המוניטין המקצועי שלו.   

לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.

ושתנהל את המשימות שלה עד אז.

כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.

זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.

לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.

ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.

מקווה שיתאזן קצת...

תודה!

כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...

ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.

לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.

תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.

היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.

הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.

כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.

ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.

תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
 

והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.

כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.

היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.

נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.

אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.

חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה. 

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.

יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.

אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.

גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

כדי להתמודד עם זה. 

כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.

במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.

אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.

היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).

מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה

בהצלחה!!

שהעיקר זה לדבר איתה.

ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.

איך לה בלימודים?

איך לה מבחינה חברתית?

יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?

מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?

האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.

בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)

לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.

אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.

ומוסיפה:

איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?

ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?

האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?

בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)

בהצלחה.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה

אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.

עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה

מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש

גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'

אגב לא חייבים את כל אורך השיר..

בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב

אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע

למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב