בשום נגיעה.. את דתיה ותבהירו לו חד משמעית. לא צריך לצעוק אבל להבהיר  שידע..

קודם תתלונני על הטרדה מינית תעשי לו פאדיחות עם אשתו 

לספר לבעלך ברור

לקרוע את הנבל לגזרים

בטח לספר לבעל.

באשה דרוזית הוא היה מעז לגעת?

את לא צריכה לדבר איתו , אלא לדבר עם בעלך.

ובעלך שיעשה מה שהוא מוצא לנכון.

בס"ד

קשה לי לייעץ, מבלי שמכירה אותך,

ולא יודעת אם נכון יותר שתבהירי לו בעצמך באסרטיביות שזה היה לא בסדר, ואת מצפה להתנצלות,

או שתבקשי מבעלך לשוחח איתו, (תלוי גם באופי הבעל..)

רק מחזקת אותך, מה שתחליטי שיהיה בהצלחה!

וזו פשוט הייתה חוצפה מצידו. באמת.

- מאוחר מדי. היא לא אשמה. זה מנגנון הגנה רגשי אוטומטי שקופץ, כמעט לכל אדם קשה לקלוט בזמן אמת שהוא מותקף. רק אחר כך מעכלים.

האמת היא שזה מנגנון עד כדי כך נפוץ, שהתוקפים ממש בונים עליו.

ועוד דבר שהם בונים עליו - מנגנון הגנה חברתי שנקרא "האשמת הקורבן". כפי שמודגם לעיל בדברייך. התוקפים יודעים שהם יכולים לישון בשקט, כי האוטומט של הרבה אנשים ששומעים על התקיפה יהיה להאשים את הנתקף ולא את התוקף.

הטוב ביותר, כמו שכתבו לך לעיל, הוא לשים את הדברים על השולחן בגלוי. חלילה לא ליצור סודות והסתרות בינך לבין בעלך. לפנות אליו שניכם ביחד ולומר בבירור שאין מצב לשום נגיעה.

אבל לא תמיד יש כוחות לעשות את הטוב ביותר, ואם כרגע את לא במקום הזה, לדעתי ההתייחסות המיידית הנדרשת היא לא לאפשר שום סיטואציה של מגע. לא לשוחח. לא להגיע אליהם. לא לפתוח את הדלת כשדופק. להסתובב ולחזור הביתה כשרואים אותו במדרגות. זה לא נעים לחיות ככה, אבל מניסיון (על רקע בעיות שכנים אחרות) - זה אפשרי (בעיקר שמדובר רק בכמה חודשים). ועדיף על פני האפשרות שיקרה יותר מזה חלילה.

וזו לא הכוונה. אני לא מאשימה אותך בכלל שהגבת ככה. זה *באמת* מנגנון הגנה נפוץ, להאשים מבלי משים את הקורבן. אני רק רוצה להציע לך להיות מודעת למה שהמנגנון הזה גורם: כשתוקף פוטנציאלי רואה שאישה מספרת על פגיעה ומקבלת תגובות תוהות / מאשימות (הגבול דק), זה נותן לו תחושת ביטחון למש את הפנטזיות שלו, לפגוע. כדאי להישמר מתגובות כאלה ולו רק בשביל זה - לא לתת לתוקפים פוטנציאליים (שמסתובבים פה, כמו בכל מקום) תחושה שאם הם יפגעו באישה, מי שיידרש להסברים תהיה היא ולא הם עצמם.

שהותקפה מינית ולא מבינה את זה?

חייבים לטפל בעבריין הזה

זה לא מוזר לו ולא נחשב התקפה מצידו.

היא צריכה להבהיר לו שמעשים כאלה לא מקובלים עליה,

ובזה נגמר הסיפור.

זה לגמרי לא תמים, והוא מנצל את העדינות והמבוכה שלה.

שתמנעי מלעשות דברים בגללו ובגלל נוכחותו.

זו הטרדה מינית לכל דבר ואפשר אף להתלונן במשטרה, הבעייה היא שנראה שיש לזה המשך מבחינתו ואת חייבת לעצור אותו או שאת תעשי זאת או בעלך או המשטרה, חוסר נעימות הוא אחד מהטריגרים הראשיים שבגללם נשים נמנעות מלדווח על פגיעה בגופן, הן במקומות עבודה, הן במשפחה והן בקרב שכנים.

אל תכנסי לסטטיסטיקה של נשים שנפגעות ולא מדווחות, אזרי כוח ועשי לזה סוף ואל תחכי שהוא יפגע בך שוב.

שאם תעצרי את ההתנהגות שלו ע"י פנייה למשטרה את תועילי גם לנשים אחרות שיתכן שהוא הטריד אותן וכן לנשים עתידיות שלא יוטרדו על-ידו.

זה שהוא אמר שהוא יודע שאת דתית

זה לא אומר שהוא יודע שזה אסור לך

או שאת לא רוצה בזה

יכול להיות שהוא רואה את זה כמחווה ידידותית אנושית פשוטה

וממש לא מעלה בדעתו שיש לך בעיה עם זה

(וגם לו יצוייר שהוא זומם להתקרב אלייך יותר,

דבר שהוא בהחלט ייתכן, אך לא מוכרח, 

מבחינת החוק החילוני אין עם זה שום בעיה

כל עוד את סבבה עם זה, ואם את לא, את צריכה להגיד!)

אז לפני שמתחילים לעשות הגזמות פה

שבעלך יפנה אליו, ויבהיר לו שהוא עשה 

משהו חמור, ושמעתה והלאה יתרחק ממך

ואם בעלך לא רוצה, את צריכה להגיד לו את זה בעצמך

אחרת, מניין לו לדעת?

כל מגע גופני ללא הסכמה מפורשת מראש נחשב עבירה פלילית. בפועל לא בהכרח יתייחסו לתלונה כזאת, אבל על הדף זה החוק.

 תמימים, רבים מהאנשים הללו עושים הפרד ומשול ונוגעים ומטרידים וכשאחת מתלוננת זה מרתיע ומי יודע אולי יש עליו כבר תלונות מהעבר???

אל תיגע בי!

בלי נחמדות.

לשמור על יותר דיסטנס ויחסים קרירים.

הוא בודק אותך, מה הגבולות שלך, ונהנה מזה שאת מובכת.

זה מגעיל, אין לך מה להתבייש ולהיות מובכת.

הוא זה שלא בסדר.

בגלל שאתם עוד מעט עוזבים- הדרוזי יודע שזמנו קצר, ולכן יתכן שיפעל שוב בקרוב.

לא עולה במדרגות בלי פלאפון מוכן ללחיצה על 100.

מידעת את הבעל. לא על הכל אולי(תלוי בבעל). אומרת לבעל שאת חוששת מהדרוזי ההוא כי הוא נתן לך טפיחת"עידוד".

הדלת נעולה תמיד.

תחשבי על עוד אפשרויות של מקומות שאת נמצאת לבד ותמנעי מהם לחלוטין.

לגבי הדרוזי ההוא- לא לאמר לו אפילו שלום בבנין.. בלי להתפדח.

וזה ככה באינסטיקט ראשוני, לא מידע מקצועי מה עושים בכזה מקרה.

תשבו ביחד, תחשבו איך ומה להגיד, כדי שמצד אחד הוא לא יהפוך להיות "אויב" אבל מצד שני שיבין שאין מצב להתקרב אלייך.

זה דבר אחד. דבר שני- אם איכשהוא יוצא לך לראות אותו אחרי השיחה הזו- תפגיני קרירות ועניניות.

שולחת חיבוק- הדברים האלה יכולים לטלטל אותנו מבפנים בצורה מאוד עמוקה...

החשש שלך מובן והגיוני.

אני יכולה לספר לך מנסיוני,

כן, קרה לי מקרה כמו שאת מתארת עם מכר.

גם אני השתתקתי כשזה קרה,

אך הכנתי את עצמי ל'פעם הבאה' כי היה לי ברור שזה יגיע.

וכשזה הגיע כן אמרתי בתקיפות : 'אל תיגע בי'

ומאז הוא אכן לא נגע.

והיו לו הזדמנויות שלא היה אף אחד בסביבה....

אבל המסר צריך להיות ברור.

וכשאת אומרת את ה3 מילים האלה בהקשר ובטון הנכון,

אז הוא לא יחזור על זה.

לא בעדינות ובחיוך שזה לא יתפרש כ 'כשאת אומרת לא למה את מתכוונת...'

אם זה ממשיך אז כבר מצריך טיפול יותר מעמיק.

אני מציעה לך לנסות ולהיות מוכנה לפעם הבאה.

חותמת לך ב99% שאחרי שתגידי פעם אחת באסרטיביות. זה לא יחזור.

הייתי מספרת לבעלי למען השקיפות, ו'מטפלת' בזה בעצמי...

אבל זו אני...

בהצלחה יקרה!

ובעקבות מה שפירטת ממש ממליצה לנתק מגע וזהו. בלי הסברים, בלי אסרטיביות ובלי קרירות. פשוט לא להיות קיימת יותר מבחינתו.

בס"ד

כל מגע שלא ברצון זו אלימות, ובוודאי שזה פלילי.

בייחוד אם הוא התבקש שלא לעשות זאת.
באם הוא התבקש שלא לעשות זאת וחלילה חזר על זה,
זו כבר הטרדה ממש חמורה.

ולגבי העניין של "אסרטיביות ו לא אני"- זה שאת לא חשפת עד כה את כוח האסרטיביות שקיים בך,

לא אומר שאין לך אותו בכלל.
לעתים הקב"ה מזמן לנו מקרים וניסיונות כדי לחשוף כוחות שלא היינו מודעים שקיימים בנו.

 אם כרגע התדמית שטיפחת לעצמך :"עדינה, ביישנית, לא אסרטיבית" וכ',
מונעת ממך להגן על עצמך, זהו סוג של כלא. גלות פנימית.
תאמיני שאת לא רק מה שאת יודעת על עצמך. קיימים בך כוחות שאם תאמיני בקיומם הם יתגלו.
"עלה למעלה עלה, כי כוח עז לך
יש לך כנפי רוח, כנפי נשרים אבירים
אל תכחש בם פן יכחשו לך
דרוש אותם וימצאו לך מיד"

(הרב קוק זצ"ל)

בכל עניין ודבר, ובטח בעניין כה חמור,
אל תתני לדימוי העצמי שלך להגביל אותך.

אם את חושבת שאסרטיביות זה הפיתרון הכי נכון לסיטואציה, 
אל תוותרי על זה רק כי עד כה לא ידעת שיש בך את זה.

בהצלחה!!

אני מסכימה איתך שאם היא הייתה מבקשת ממנו להפסיק ההתייחסות הייתה שונה. כל זמן שהיא לא ביקשה ממנו - אני מקווה שאת צודקת שחיבוק של מכר הוא "אירוע" מבחינתם... כן, לפי הספר זה פלילי, אבל אני חוששת שתלונה כזאת תיפול על "חוסר עניין לציבור".

בס"ד

והכי חשוב שיהיה בהצלחה!!

איך זה שבעלך לא מדבר איתו ואת כן? למה התחלת לפרט לו שלא הכל טוב ולמה? היית אומרת - הכל בסדר בלי לעצור

וכדאי להגיד לילדים לא לשחק עם ילדה שלו

והוא לא יעז להתקרב אלייך יותר.

אני לצערי חוויתי הטרדות מיניות,

והדבר הראשון שעשיתי היה לספר.

יש לך בעל שיכול להגן אלייך.

את צריכה לספר לו,

ועם הדרוזי הזה- להימנע מחיכוך איתו

ולא לדבר איתו יותר.

במיוחד אם הוא מדבר רק איתך ולא עם בעלך לדוגמא.

הייתי מציעה שתגישי תלונה במשטרה, 

אם כי במקרה שלי זה לא עזר.

וטוב מאוד שבעלך יכנס בו במיוחד אם אתם עוזבים עוד מעט.

היה בשכונה של הבית הישן שלנו גבר מבוגר שתמיד פנה אל אשתי ואמר לה בואי אלי תכנסתי לביתי כמה את היפה  וכד...

ברוך ה' היא אזרה אומץ וספרה לי על זה 

באחת ההזדמנויות היא מצביעה ברחוב ואומרת זה הוא.

עצרתי תרכב תפסתי אותו לשיחה עצבנית וסיימתי בהוראה ברורה שיפסיק עם זה

ברוך ה מאז לא שמעה ממנו אפילו פעם אחת

הגבר שלך יכול להביא לשקט בגזרה ערבי אותו מוקדם ככל האפשר עכשיו צלצלי אליו וספרי לו באחריות יוצא מהעבודה מאתר את הנבל ונותן לו בראש החולה שלו

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות