הצעות מגיעות מחברות, מכרים, מכרים של ההורים, ארגוני שידוכים, אתרי היכרויות, בחורים שנפגשתי אתם.

איך גורמים להצעות להגיע? בעיקר פניה לשדכנים, אתר היכרויות, ולהזכיר לאנשים סביבך שאת מחפשת.

א. כמעט כל הזמן זה זורם..

    אם יש מחסור בהצעות, אז או שמסדרים מישהי,

    או שפשוט מדברים עם אנשים מהסביבה שלך (חברים, אחים/אחיות, דודים/דודות וכו'), יש המון אנשים טובים שרוצים לעזור.

ב. אף פעם לא שאלתי על זה בבירורים, אני פשוט אפגוש את הבחורה ואבדוק אם היא אידיאליסטית והאם האידיאלים שלנו נושקים.

ג. לחלקם בהחלט כן ולחלקם האחר לא. אבל תעשי מה שהכי טוב לך, בסופו של דבר את צריכה למצוא מישהו אחד.

ד. תלוי בקשר ביניכם, אם הוא לא מציע לך את יכולה לבקש ממנו. ואם את רוצה את יכולה גם להציע לו.

בקיצור, בכל השאלות ששאלת לדעתי אין בהם חוקים, תעשי מה שבא לך ונכון בשבילך.

אתם יודעים בכלל מה לומדים ב(רובן המכריע של ה)מדרשות?!

יש דבר כזה משונה, שקוראים לו סטיגמה!

והסטיגמה של "מדרשיסטית" בהרבה מן הישיבות הוא לא טוב.

זה שיש סטיגמה, זה לא אומר שהיא נכונה.

ואני משער שיש גם הבדלים בין המדרשות.

אני לפחות אף פעם לא שאלתי אם הבחורה למדה במדרשה,

אם טוב לנו ביחד, אז מה זה משנה אם היא למדה במדרשה או לא?

תגדיר..

כמה שזה לא נכון!

ישנן בדיוק 3 מדרשות המתאימות לאייקון ההזוי הזה..

הבה נכליל! <צ>

מתי אותם בחורים ישכילו להבין שיש הבדל בין המגדרים *גם* במה שמוביל ללמוד בישיבה/ מדרשה?!

מזל שאני צריכה להתחתן רק עם אחד,

שבטוח יהיה חכם גם בנושא הזה. 

וגם לא אמרתי שהיא נכונה.

בד"כ התפקיד של הסטיגמה זה להכליל (בצורה מעוותת), לא?

מתי הבחורים ישכילו...?

כשכולנו נפסיק להיות סטיגמטים!

אז פה זה ממש לא כך!

כמה בחורות *באמת* מאיימות בידע התורני שלהן?

יש לך יכולת השפעה על החברים האלו.

עשה למענם אם לא למעננו! עשה למענם והושיענו!

[הושיענו- הכללה, כן? אני לא באמת מעוניינת בבחורים כאלו. שיחלחל לדורות הבאים לפחות..]

מצד אחד רוצים שבחורה תהיה בעלת אופי וכו',

מצד שני לא מאפשרים לה לפתח את הדבר הכי טבעי ויפה!

היא עוצרת את החיים (!) והולכת לבנות את אישיותה בצורה יותר נקיה וטהורה, למרות שאין לה חיוב!

כמה עוורים אפשר להיות כדי לא "לחטוף" כזו בחורה?!

עולם הפוך.. אייי..

אייי..

אילו היו יודעים מה וכמה לומדים במדרשה,

באיזו צורה

ועל מה מתמקדים-

הם היו רצים לחפש כאלו בחורות!

מה רע בבחורה שיודעת קצת הלכות כשרות המטבח ושש"כ?!

מה רע בבחורה שמכירה כמה פסקאות ידועות בכתבי הרב?!

מה רע בידע כללי *תורני*?!

מי קבע שזה מחייב גם תנועות אצבע?!

מי קבע שבת מדרשה מנסה להשתוות לבחור ישיבה?! נו, באמת..

מי שחושש, כנראה שהוא לא בטוח בעצמו וברמת הלימוד שלו!

עכשיו אפשר ללכת לישון בנחת..

לפחות לא קשרים שהגיעו לרמת האישור שלי.

ואולי מוטב כך. זה חוסך פגישות מיותרות עם סטיגמטיים..

ותרשי לי- "הבחור שאת תצאי איתו יהיה בחור אחר".. בסדר?

כי בד"כ הבחורה מקבלת את ההצעה רק לאחר הסינון של הבן.

אבל במקרה דנן, זהו דבר שהוא מצויין בשבילכן!

וסיפר לחברים שלו..

ומאז כולם חוששים מהלא נודע.

עובדה שהסטיגמה קיימת, חיה ובועטת.

אבל בסדר. חותמת מצידי את ההתלהמות.

ולדבר אפשר גם בעוד מקומות, יותר אטרקטיביים..

יכול להיות שמה שאתה רואה כאידיליה, אני רואה כתבנית בסיסית בלבד של זוגיות.

ואם נלך עוד קצת קדימה, אני גם חושבת שאתה לא צריך לחפש אמא ("קח סוודר") אלא שותפה לחיים.

שכל אחד יעשה מה שמתאים לו -

אם לך מתאים זוגיות עם חלוקת תפקידים ברורה ודיכוטומית (עניינים רוחניים: אני. עניינים מעשיים: היא) - לך על זה.

אבל אל תציג תפיסות אחרות של זוגיות כפחות אידיאליות.

(וסתם עצה - תן לעצמך להיות מופתע ולגלות שאולי גם לך זה מתאים...)

למה אני מתכוונת?

לזוגיות של שותפות, בה הדברים נעשים ביחד כי הם יכולים להעשות ביחד - לכל אחד מבני הזוג יש כשרונות רלוונטיים.

וחלוקת התפקידים נעשית בהתאם להעדפות אינדוודואליות וספציפיות. למשל: היא שונאת לשטוף כלים והוא אוהב, אז הוא יעשה את זה למרות שזה ה"תפקיד" שלה בתבנית האידיליה המשפחתית.

וברמה עמוקה יותר: הם מעמיקים ביחד טוב. אז הם בונים ביחד את הבניין הרוחני של שניהם ושל הבית שלהם.

כשתתחתן תגלה שהיום כל הבנות ככה, ב"ה, ולכולן יש יותר דרישות וציפיות מהזוגיות מאשר מה שהיה לאמא שלך בזמנו, וגם אתה תצטרך להתגמש על ה"אידיליה".

יעלי - יש מספיק אנשים בעולם שבהפוך על הפוך - זה דווקא עושה להם את זה...

שמחפשים מישהי שתעז להיות קונטרה ברמה שלהם.

מה הקטע עם מדרשיסטיות?

זה כ"כ משתנה ממדרשה למדרשה ומבת לבת.

בלי הכללות יקיריי כל אחת עוברת את התהליך שלה עם עצמה בדרך שלה, גם זה שהיא במדרשה מסויימת לא בהכרח אומר שהיא איזה דפוס ייצור מסויים ואחיד.

ובנות מה אתן מתייחסות בסוף יבוא לכן האחד שלכן שהכי יאהב ויעריך את זה

מינימום ת"ח

(C) אגודת המדרשיסטיות 

אני לא מבין, אין לו חברים שיותר טובים ממנו בגמרא? מה הבעיה לצאת עם אחת כזו? אפשר לחשוב שכל השיחות שלהם על הקצויס והקהילות יעקב....

לך,

לא לחשוש לפנות לבני הדודים, אם הם "מביני ענין" - וגם לא לסמוך על כך שהם יפנו בעצמם..

אפשר לומר להם בהזדמנות, שאם נראה להם מישהו שמתאים בשבילה - שיציעו..

ואם יש רעיון עבורם, גם לעניין אותם. למה לא? יפה מאד.

הגדרת את זה יפה

ב"ה בזכות המדרשה למדתי כ"כ הרבה דברים לחיים,אם זה לבניית בית,לעבודת את ה' בשמחה ובקדושה..

מי שפוסל בחורה שלמדה במדרשה הפסד שלו!!!בנות טובות צדיקות ואיכותיות!

(לא אומרת שמי שלא למדה היא לא ח"ו פשוט זה סתם חבל לשמוע את כל הסטיגמות האלה שפוסלים בגללם..למרות שאני לא נתקלתי בזה עדיין ב"ה)

א. לא יודע, לא כ"כ מעניין אותי בשלב זה.

ב. מה זה "לא יצא"?

ג. אני לא חושב שזה נכון, לפחות לי אישית. גם לא מפריע לי להיות "מאותגר אינטלגנטית", אדרבה. איך לעזאזל נוצרה הנורמה שהגבר צריך להיות חכם יותר מהאישה??

ד. אני לא ממש יודע, אני מניח שהייתי מנסה בלי שהיא תבקש וכן הפוך.

א.פונים אלי.. ב"ה..

ב. כן... מה זה "לא יצא"? קצת אולי מרובע אבל נראה לי שאין כזה דבר..אפשר תמיד לעשות ש"ל(לדוגמא) אפילו שנה..

ג. אני דווקא מעדיף בוגרת מדרשה. מאמין ורואה "בשטח" שזה מוסיף להן המון!!  אבל לא אפסול מישהי שלא הלכה.

ד.יש לי. ניסיתי. והפסקתי אחרי שראיתי שהיא לא ממש רוצה שאציע.

לא אכפת לי שתציע. אני מקבל בברכה

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות