שמציאת חן חיצונית זה דבר חשוב.

יש מציאות שמתרגלים למראה, אבל זה יכול לקחת המון המון זמן, ואין ערובה לכך שזה יקרה... לכן לדעתי, אם אחרי שתיים-שלוש פגישות המראה עדיין לא מוצא חן, עדיף לחתוך, ולא להשלות את הצד השני, ולהמתין למשהו שלא בטוח יסתדר.

אני לא מבקשת תמונות לפני, כי אז הייתי פוסלת יותר על מראה כנראה... (אנשים פחות פוטוגניים או שסתם שלחו תמונה שלדעתם מוצלחת אבל לדעתי לא)

יש אנשים פחות בררניים מבחינת מראה ויש שיותר. לצערי, אני לא יודעת מה אפשר לעשות בנידון :-/

כואב לי לשמוע על המציאות הזו.

אבל אשתדל לענות בצורה אובייקטיבית בלי נגיעה בדבר.

אני יכולה להגיד לך בכנות שאם היו מראים לי תמונות של חלק מהבחורים לפני, לא בטוחה שזה היה מעורר בי רצון לצאת איתם. אמנם, במפגש במציאות יש לאדם חן אחר מאשר מבתמונה. כשאדם מביא את מכלול האישיות שלו דברים נראים אחרת לגמרי. ולכן אני חושבת שזו טעות חמורה לראות תמונה לפני. זה לגבי עניין התמונה.

לגבי מציאת החן-זה נכון שחשוב שתהיה מציאת חן, ואם הבן אדם שנמצא מולך מעורר סלידה, זו נקודה שצריך לתת עליה את הדעת ולא להתעלם. בנוסף, חשוב לעשות הפרדה מוחצת בין סלידה, לחוסר מציאת חן. לפעמים המציאת חן מגיעה אחרי היכרות קצת יותר מעמיקה עם הבן אדם, ולכן אם לא מדובר בסלידה, יש עניין לנסות ולהמשיך לתת צ'אנס לבן אדם איתו אתה יוצא. במקרה ומדובר בסלידה, יש מקום לבחון את הדברים שוב.

כואבת לי המציאות הזו עם התמונות. לא מדובר בשוק בשר. אנחנו נבדלים מהבהמה. צריך לזכור זאת.

ע"כ.

לילה טוב!

באמת שאין, אנשים לא מקשיבים וככל שתלחץ עליו יותר הוא יתנגד יותר.

יש מי שממש חשוב לו מראה חיצוני, וזה חשוב מאוד, אבל לא בצורה הזו, לבקש תמונה לפני ולפסול על פי תמונה זה חבל,

כי הרבה יותר ממה שיש בתמונה יש באדם. ובד"כ אנשים מגלים שהם לא מחוייבים לתמונה כלשהי, שרק מפריעה להם, אלא

לדברים יותר חשובים. כמובן שסלידה זה רע, וגם חוסר משיכה מעיד על בעיה, אבל תמונה לא מקיפה אדם ולא ניתן לראות את 

החן של האדם כשהוא נמצא בתמונה, לא ניתן להרגיש אותו. 

אבל אין לך הרבה מה לעשות- מי שתקוע שם, צריך לרצות לצאת.

חשוב לנער אותו מהתפיסה המערבית הזו.

אל תשפוט אותו עד שתגיע למקומו, אם הוא מרגיש שמעט בחורות מוצאות חן בעיניו, אז לגיטימי לבקש תמונה.

למרות שלא מעט פעמים התמונה לא משקפת את המראה האמיתי,

אם זה עוזר לו לחסוך פגישות מיותרות, אז אין בעיה עם זה.

אם מדובר על רמה של סלידה ממראה חיצוני כלשהו, אז צריך להיות אדם מאד מיוחד כדי להצליח להתגבר על זה.

נכון שכדאי לנסות, אבל מצד שני לא כדאי לנסות יותר מדי, כי בסופו של דבר זה יכול לפגוע מאד בשניכם.

לכל אחד יש את הנסיונות שהקב"ה שלח לו, אני בטוח שגם לך יש נסיונות שקשה לך להתמודד איתם.

אני מציע לך לא לשפוט אותו, ולא לנסות לשנות אותו בכח.

שינוי של איזון קיים צריך להיעשות עם הרבה חשיבה וראיית הנולד של ההשלכות של השינוי הזה.

בטעות כתבתי שאני חושב שאם מראה של בחורה מעורר סלידה אצל הצד השני.... כוונתי הייתה שאם הוא אינו מעורר סלידה אז אפשר לנסות להתרגל.. אם הוא מעורר סלידה זה כבר נהיה בעייתי יותר ואז מצריך חשיבה אמיתית.

כמו כן, כמובן שמציאת חן היא דבר חשוב, אבל לענ"ד - החן הפנימי אחרי שהוא מגיע, כל עוד המראה אינו מעורר סלידה, כובש דיי במהירות את החן החיצוני, ואין זה נכון לתת לזה משקל עודף, אלא אם זה ממשיך להפריע מספר פגישות (כ2-3) באופן משמעותי.

אבל-

מי שזה חשוב לו כ"כ, אין הרבה מה לעשות עם זה חוץ מלהיות מתוסכלים ולנסות להסביר לו שמגיע לו הרבה יותר טוב מאשר סינון רק עפ"י מראה חיצוני. מודעת לזה שזה משגע, הייתי בסרטים האלה עם אנשים מסביבי.

מסתבר שבסופו של דבר זה תלוי קצת באופי/ סדרי עדיפויות, יש כאלה שיותר נמשכים לאופי וזה מחפה על מראה ואולי יש כאלו שלא. כל אחד ומה שמרגיש.

אני לא שופטת את מי שמראה חיצוני מאוד משפיע עליו.. אין בעיה, כל אחד ושיקוליו שלו.

אני רק מציעה נק' הסתכלות אחרת של מחשבה מה חשוב לנו באמת בשביל לבנות משפחה ומה פחות.

אסור בתכלית האיסור להתחתן עם אדם שאני סולד ממנו, אבל בהחלט מצווה להתחתן עם אדם שהוא לא חתיך העולם-

נראה טוב בעיניי, ושיש לו *מידות טובות*!

זה מה שחשוב.. לפעמים אנשים מתבלבלים ומחפשים בעיקר מראה חיצוני וזונחים את המידות.

ומסכימה שהפנימיות משפיעה על החיצוניות. יש לי עשרות דוג' לזה..

אני חושבת שבתור חבר "מצווה" עליך לדבר איתו על הנושא, ואם אפשר- תעשה זאת במקרופון, כדי שכל שאר החבר'ה גם ישמעו..

הבחור הזה לא חושב על "לבנות בית ומשפחה". הוא חושב רק על פרטנרית ליחסים אינטימיים במובן הפיזי של הביטוי. מכיוון שהוא דתי, אין לו ברירה אלא ללכת בערוץ הזה, כלומר לקבל את הצורך הטבעי הזה מאישה במובן של WIFE. [לפעמים חסרות בעברית מלים מסויימות. במקרה הזה, אולי מפני שבלשון הקודש מונחת ההשקפה שהיצר הזה לא ניתן לנו אלא, בסופו של דבר, כדי שנמלא את מצוות פרו ורבו בשמחה.]

קיים מצב עוד יותר גרוע. והוא -- שבתת מודע שלו הבחור בכלל לא רוצה להתחתן והוא מנסה להתחמק מ"המטלה" הזאת. מכל מקום, לא עליך לפתור את הבעיות שלו.

אני מאמינה שאתה טועה, וה"בעיה" של הבחור היא המוכרת והידועה בציבור הכללי.

ואם בכ"ז אתה צודק- אז אין לי מה להגיד.. אני עוד לא מטפלת מקצועית בבעיות אישיות.

בתור בחור ממין זכר אני מבין מאוד את מה שהוא כתב!!

לצערנו אנו מושפעים מאוד מהתרבות הכללית ששמה לה לדגש אך ורק את העניין החיצוני, ובתור אחד שיצא לו לדבר עם כמה מהחברים שלו- נוכחתי לגלות שהעניין הזה תופס מקום נרחב יותר ממה שנדמה לנו(לצערנו ולבושתנו!!!!!!), ואין מה לנסות לטייח ולהסביר את זה בשיקולי סלידה וכו', לא שהם לא קיימים אבל מסתבר שברוב המקרים(!!) זו הטענה המרכזית.

ואני יכול להעיד על עצמי:  

             בזמן שהמצב הרוחני שלי היה גבוה- הפסילות לגבי מראה חיצוני היו מועטות

             ובזמן שהמצב הרוחני שלי היה נמוך- הפסילות היו בתדירות גבוהה.

     מקרה?? יכול להיות, אבל כנראה שיש פה משהו אחר שמשפיע עלינו אפילו מבלי שנשים לב לכך באופן מודע.

ומכאן הקריאה שלי לכל הבנים- לחפש שותפה לפרוייקט החיים הגדול ביותר של כל אחד ואחד מכם!!  כי כשזה נמצא בראש- הרבה התלבטויות חלושות אופי וקטנות, נעלמות מאיליהם!!

כי היית מקבל ממנה על זה קיטונות של רותחין.

(אני באופן אישי חושב שיש צדק במה שכתבת)

בתאונות דרכים מתים הרבה יותר.

כי מסרטן מתים הרבה יותר.

מתישה ההבנה שכנראה לא לגמרי הובנתי.. 

יש הבדל בין לחפש התאמה כללית של מידות ותכונות, שלעיתים ניתן לזהותה ע"י מראה חיצוני [וצריך להזהר מאוד..]

לבין לחפש מישהי יפה לפי הקריטריונים המקובלים [ולא אפרט, גם מפאת צנעיות וגם כי יש כמה סוגי יופי מקובלים..], כשכל מי שלא עומדת בקריטריון- אפילו לא מעיפים מבט לכיוונה.

צריך לזכור מה חשוב באמת בנישואין- אדם שארגיש שיש בינינו שיח נעים, גם כשיש פלונטרים

ושאשמח שיהיה האבא של הילדים שלי. וכל אלו לא קשורים ישירות למראה חיצוני..

מסכימה, אם מרגישים שבאמת לא מסוגלים להמשיך בגלל עניין חיצוני- אז אסור להמשיך, מדין "ואהבת לרעך כמוך- ק"ו רעייתך".

אבל שכל אדם יחשוב טוב טוב עם עצמו: האם הוא באמת עושה את רצון ה' בכך שהוא פוסל? האם היא באמת לא מתאימה לו לאישיות שלו?

אם התשובה חיובית, מנסים ובכ"ז לאחר כמה פגישות זה ממש מפריע- כנראה שלא מצאת בה מספיק טוב כללי סובייקטיבי ומוטב באמת להפסיק. הקשר לא מתאים. הקב"ה הראה לך זאת ע"י מראה חיצוני.. ב"ה.

אם התשובה לא חיובית, כבר מההתחלה פוסלים רק כי היא לא עומדת בקריטריונים- כאן יש מקום לבדוק טוב טוב לקראת מה אני נפגש ומה המטרה בסופו של דבר..

הרי כולנו יודעים שאדם שנראה טוב, לאו בהכרח גם התנהגותו כזו.

אני לא שופטת אף אדם, וזה גם לא ענייני.. רק מציעה, בואו נתקדם שלב אחד קדימה, ולא נהיה מקובעים בחיצוניות.

אם נתעלם לשניה משתי השורות הראשונות של הפסקה האחרונה בהודעה הראשונה שלו,

אדם כזה מחפש מישהי שתתאים לאופי שלו.

אנחנו חיים בסטיגמות כל הזמן, אז לפחות שיהיה להן ערך כלשהו..

שאתה "מקפיא" את הבנאדם ומפסיד את כל המסביב- וזה חבל, זה הכל.

לא מצפה מאנשים להיות מלאכים ואישית בחיים לא הפריע לי לתת תמונה וממש ממש לא הייתי רוצה שמישהו יכריח את עצמו להישאר איתי בקשר אם משהו לא מסתדר לו. לענ"ד זה לא צריך להיות כך.

אם למשל אני רואה אותה עם ראסטות ואני בחור מסודר - אז אני יכול להסיק מהתמונה שרוב הסיכויים שאנחנו לא מתאימים.

אני טועה?

לא אמרתי שאסור לראות ולדברים בסיסיים זה אכן יכול לעזור.

דיברתי על מראה שאולי לא הכי נראה לך, אבל אם היית פוגש את הצד השני ומדבר יכול להיות שהמראה כבר לא היה מפריע. בנוסף לזה שאם כבר אז לראות תמונה שהיא נתנה ולא איזה תמונה עקומה שמצאת איפשהו.

ורסטות זה ממש מגניב

ורק אחת מבין אלה שיצאתי איתן ידעתי לפני הפגישה הראשונה איך היא נראית.

אבל סתם נראה לי שלפעמים זה היה יכול לחסוך דייטים שבמבט ראשון יודעים שזה לא זה.

מה אכפת לך?

הוא רוצה רק בנות שנראות X.

אין לו מליון הצעות.

הוא בחר לפסול בנות על מראה למרות שאין לו מליון הצעות= כלומר להפחית מאוד את סיכוייו להתחתן.

זכותו לבחור ככה.

בעיני הוא עושה טעות איומה, ונראה, מדבריך שגם אתה חושב כך, אבל מה לעשות- אין לנו שום דרך לשלוט בבחירות שעושים אנשים אחרים חוץ מאיתנו. (וטוב שכך!) אמרת את דעתך, הוא שמע, החליט לא לשנות את דעתו- זו בעיה שלו!!!

אני פוגשת הרבה פעמים אנשים שכ"כ אכפת להם מהחברים שלהם, שהם בעצם לוקחים מהם את האחריות על ההחלטות שלהם. כאילו שההחלטה שלו לפסול בנות על מראה היא בעיה שלך.

לא, זו בעיה שלו.

ויותר מזה- ברגע שהוא יבין וירגיש שאתה לא "לוקח אחריות" ומנסה לשכנע אותו, או מתאמץ למצוא לו דווקא יפהפיות עולמיות- הוא יקח בעצמו את האחריות ויעשה את השיקול- האם להתפשר בקטע של המראה כדי להתחתן או לא. (ובא נודה על האמת שעם הגיל הסיכוי שלו להתחתן עם יפהפיה הולך ויורד סטטיסטית...)

ויש לי עוד משהו קצת מעצבן להגיד- נראה לי שהרבה מהשיח על המראה נובע מהגישה הלא נכונה לכל עולם ההכרויות. בא רווק / רווקה לפגישה, ומה שעובר לו בראש (לא לגמרי במודע) זה- בוא נבדוק למה לא. במקום ללכת לבדוק למה כן. ואז כולם הופכים למבקרי על/ פסיכולוגים מדופלמים (התנועה הזו מעידה על...) ונשארים ברווקותם., והמראה הוא עוד סעיף שאפשר לפסול עליו.

שיהיה בהצלחה.

הוא חבר שלו והוא רוצה לעזור לו!

אתה גם לא נותן לעצמך לחשוב על זה יותר מידי, מחשבה שחולפת ומדחיקים מהר כי צריך עכשיו להמשיך...

הרב אבינר אמר פעם לבחור, וזה סיפור ידוע:
אל תחפש אישה יפה ! זה לא הקריטריון למציאת אישה לחיים. מלבד זאת שהייתה רק אחת כזאת בעולם ואני כבר התחתנתי איתה! כלומר, לאחר שתתחתן אוי לך אם לא תחשוב שאישתך היא האישה הכי יפה בעולם ואין בלתה נשים יפות. כלומר: במקום לחשוב "היא יפה, אך אולי אני מפספס יפה ממנה",(כפי ששמעתי במו אוזני לא פעם ולא פעמים והזדעזתי שאנשים מדברים כך) תדע לך שכשתאהב את אישתך באופן מוחלט, בלי לפזול לצדדים, היא תהיה הכי יפה בעינך בעולם, גם אם היא לא מלכת היופי. אתה לא תזהה נשים יותר יפות ממנה בעולם. כדברי המשנה במסכת נדרים "בנות ישראל יפות הן. .  .    [ציטוט מתוך מאמר של אלי גרון]

"שנו חכמים: שכל הנשים בפני שרה, כקוף בפני אדם. אמר לה: הנה נא ידעתי כי אשה יפת מראה את."
אז נכון שאנחנו לא שרה אימנו. אבל כך צריך אדם נשוי לחשוב על אשתו. להחליט שהיא האשה הכי יפה בעולם.

יש מצב שהחבר יקשיב לך אם תנסה להראות לו את כל זה?

די כבר עם ההתחסדות הזאת! מותר לפסול ע"פ מראה חיצוני.

הלחץ הזה שלא להתייחס למראה החיצוני יגרום לאנשים שאינם שלמים עם המראה אחד של השניה להינשא, זה לא מתכון לזוגיות בריאה.

הרבה פעמים יופי משתנה עם ההיכרות ודברים שהם לא "יפים" מתגלים כמלאי חן לאחר שיצאנו מהתפיסה.

כמובן שאם אין משיכה בין בני זוג זה לא טוב, אבל זה לא אומר שצריך לפסול מראש על פי תמונה, אתה לא יוצא

עם פוסטר אלא עם אדם וכשאדם הוא שלם יש לו שפת גוף, יש תחושה, זה הרבה מעבר ליופי החיצוני הרגיל שאפשר

לבדוק בתמונה, את הדברים האלו אי אפשר לבדוק ככה. מעבר לזה שגם אם אדם מתרצה למרות שזה לא מתאים לו

מבחינת יופי אחרי שהוא ראה תמונה זה גורם לו לבוא בגישה שלילית מראש שמגשימה את עצמה לרוב.

כשהעולם כולו דוחף להסתכל על מראה חיצוני לפעמים יותר מעל מידות טובות, ערכיות והתאמה - חשוב לתת משקל נגד,

גם לעצמנו.

הסיפור הוא אמיתי כמובן(שלא ישמע מהכותרת שהמצאתי סיפור רק בשביל להעלות נושא חשוב..), ובאמת הנושא נראה לי כדבר חשוב מאוד, מכיוון שכל עוד החברה המערבית הולכת ותופסת תאוצה - היחס לחיצוניות ולדברים חולפים הולך וגובר. גם אדם שגדל בסביבה "הרמטית" יחסית - לא פסח על הקריטריונים של החברה לאישה יפה או לבעל מרשים. נדירים האנשים שבאמת חיים על פי עצמם ולא על פי סביבתם.

העניין הוא, שבאמת מצד אחד "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות" אולם המדיה, התקשורת והלחץ הציבורי יצר בשם חופש הדעה את החד-גוניות של הדעות. מי שנגד נישואים של חד מיניים - נחשב "אדם חשוך" באופן טבעי בתקשורת, הוא לא נאור ולא מכיל את האחרים ממנו - על אף שאלו שמכנים אותו כך בעצם לא מכילים את זה שיש מי שחושב אחרת מהם.

אותו הדבר גם לעניין המראה, אנו מושפעים מאוד ממה שמקרינים לנו, לא חושבים על עצמנו, מה טוב לנו באמת, האם אני מתחבר לזה. ואני בטוח שגם מי שמראה חיצוני חשוב לו יתר על הממוצע, עדיין יכול להתחבר לחלק גדול מן הבנות שהוא פוסל, סטטיסטית זה לא הגיוני. ולפעמים זה דווקא אצל האנשים הלא מבוקשים במיוחד.

אגב, שלא יתפרש לא נכון, ברור לי שמציאת חן ויופי זה דבר חשוב, אסור להתעלם מזה ולעוות את היחס בפגישות למאה אחוז ערכים גם כאשר אין חיבור. בואו נדבר תאכל'ס, וזה באמת חשוב לומר את זה - חשוב שבשלב כלשהו תהיה סוג של משיכה הדדית, רצון לקירוב, וחלק מזה נעשה גם על ידי מציאת חן. אבל, צריך להזהר לא ללכת עם זה רחוק מדיי ולהפוך את זה למרכז העניינים ולפסול על ימין ועל שמאל גם כאשר מי שעומד לפני נראה סבבה ולא מלכ/ת היופי של טו' באב הבא...

עוד נקודה, שצריך לזכור שבסופו של דבר מתרגלים לבן אדם, יכול להיות שמאוד יתלהבו בהתחלה מן המראה החיצוני, וזה יטה את כל שיקול הדעת לגבי הבחור/ה.. אולם, אחרי החתונה - חיים אחד עם השני ומתרגלים זה לזו וזו לזה, הנצנוצים יורדים והחיים זורמים ואז מה שנבחן לטווח ארוך זה - הזוגיות, הקשר, והחיבור שבין בני הזוג. כמובן שתמיד המראה החיצוני מלווה, אבל כמובן שההתלהבות ממנו כאילו אין מחר כבר פחות תופסת מקום. 

כך נראה לי בעניין הזה, אני שמח שחבר'ה כאן הביעו את חוות דעתם בנושא, תודה רבה! אולי פשוט אציג את מה שנכתב כאן לחבר ונראה מה דעתו בהתאם...

אשריכם! כמובן שנשמח לתגובות נוספות למי שיש מה לומר... ובהצלחה לכולם

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

מהניק שלך למשל…

שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?

ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.

מזל טוב!