הבן שלי מתוסכל בגן, ואני איתו.אנונימי (פותח)
לא יודעת איך לעזור לו!

הגן בו הוא נמצא הוא דו גילאי- טרום טרום חובה, וטרום חובה. בשנה שעברה הוא היה בו, ומבחינה חברתית הוא ממש פרח. לא ממש התחבר לגננת אבל היו לו שם המון חברים טובים והוא ממש פרח. כל החברים שלו היו משכבת הבוגרים, או לפחות על הגבול. החבר הכי טוב שלו היה משכבת הבוגרים וידענו שיעלה, אז כבר בשנה שעברה עשינו לו הכנה וחפרנו לו שהשנה הם לא יהיו יחד. זה באמת עזר. רציתי מאוד להעלות אותו לגן חובה השנה (שיהיה בו שנתיים), כי גם ברמת הלמידה הוא די מפותח וחששתי שישעמם לו בגן, אבל הגננת בגן חובה לא הסכימה. היו לה טענות שונות (יש לה כבר הרבה בנים, הילדים השנה בגן הם גדולים ואין לה טרום חובה, אין לה מקום וכו'), ואז הגענו השנה לגן וגילינו שכל החברים הטובים שלו, גם אלו הגבוליים שהיו אמורים להשאר השנה איתו בגן, פשוט עלו לגן חובה, והבן שלי נשאר לבד עם שני בנים יחידים בגילו. משעמם לו בגן מאוד, היום הוא כבר לא הסכים בכלל להכנס לגן למרות שבהתחלה הלך בשמחה. הוא מספר לי כמה משעמם לו ואיך ילדים אחרים שקטנים ממנו רבים איתו בגן.
ובנוסף לכל זה, נוסף עוד מצב מסובך ולא נעים. לפני כחודש גילו אצל הבן של הגננת שלו לוקמיה, והיא לא התחילה איתם את השנה כי היא עם הבן שלה בבית חולים, ופשוט מורגשת אי היציבות בגן, שנוצרה מהמצב הזה. יש גננת מחליפה, ועוד גננת משלימה חדשה, וכל העול נופל על הסייעת.

הוא מתוסכל, ואני מתוסכלת מזה שלא הסכימו להכניס אותו עם כל החברים שלו לגן חובה למרות שהוא ממש גדול בשנתון שלו. הוא נולד באמצע ינואר, וילדים שנולדו יומיים לפניו הוכנסו בשמחה פשוט כי היו מקושרים. וחשבתי להעביר אותו לגן אחר לגמרי, אבל זה פשוט הימור, כי מי אמר ששם יהיה לו טוב? ואולי זה יערער לו לגמרי את היציבות, וגם ככה אני צריכה ללדת בקרוב, שגם בשלב הזה צפוי לו קושי רגשי עצום כי עד עכשיו הוא היה הקטן בבית. ולילד המתוק שלי פשוט קשה ואני לא יודעת איך לעזור לו!
ושכחתי לציין שהוא בן 4 ו-7 חוד'.אנונימי (פותח)
יש תאריכים על פיהם קובעים את השנתוניםצורית7

אני חושבת שכל א ' בטבת מתחיל שנתון חדש.

ככה שילד שנולד ב כט כסלו שייך לשנתון אחר מילד שנולד בב בטבת. (למרות שיש בניהם רק 3 ימים).

 

אם לא מדובר בגן פרטי אני מניחה שיש פיקוח, ויש פסיכולוגית לגן. הגננת לא יכולה להחליט לבד. אם יש ילד שהוא גבולי ואת חושבת שהוא משועמם כדאי לך לבקש שיחה עם פסיכולוג הגן לשמוע את חוות דעתו.

 

אבל, לפני שאת מערבת את הפסיכולוג של הגן תחשבי שוב על הדברים. אולי לבן שלך יש פשוט חבלי קליטה בגן? אולי קשה לו כמו שקשה לעוד אלפי ילדים שהלכו לגן.? (אגב, הגן התחיל רק לפני 3 ימים) האם באמת כל הילדים קטנים ממנו באופן ניכר? אין ילדים שיותר קרובים אליו בשנתון? מה לגבי ילדי פברואר- אפריל? הם גם נחשבים גדולים בשנתון. האמנם אין בינהם שפה משותפת?

גם להיות הצעיר ביותר בגן יש השלכות שלא תמיד נעימות.

 

אולי אם תתני לזה עוד קצת זמן ותעודדי את הילד- דברים ישתפרו.

 

 

 

תחכי קצת זה רק ההתחלה ....אבני חן

תנסי לתת לזה צינס אוליע בהמשך יכיר חברים חדשים בגן ?

יש כאלה שלוקח להם זמן להתרגיל למשהו מחדש /שונה גן חדש או ילדים חדשים ....

ומתי את צריכה ללדת ? בקרוב או בערך עוד חודש חודשיים ?

 

 

אם אחרי כמה זמן זה לא מסתדר , דברי עם הפסיכולוג /יועצת .....

ותסבירי לו את המצב . תהיה במעיין "מעקב" איך הילד מרגיש בגן .

מתוך גן של 32 ילדים, יש בערך 5 ילדים בוגרים.אנונימי (פותח)
בנים. על הבנות אני לא מדברת כי זה לא רלוונטי לו. הן לא מעניינות אותו. ואכן, ציפיתי לחבלי קליטה, אבל לא ברמה כזאת. זה הרי אותו גן שבו היה בשנה שעברה! לגבי ההחלטה של הגננת- זו עמותה פרטית שמפוקחת על ידי משרד החינוך, ובאמת יש פסיכולוגית, אבל מבחינת הגננת יש לכאורה צדדים טכניים שמגבילים אותה, כמו מספר ילדים או בנים/ בנות וכו'.
לדעתי,אור היום

יש כאן שני קשיים עיקריים (אם אני מבינה נכון ואם הכל כמו שתיארת):

1. חוסר עניין של הילד בגן. יכול להיות שזה בגלל שהכל מוכר לו ואין משהו שמאתגר אותו, ויכול להיות שזה בגלל שיש לו פחות חברים.

2. התחלופה בגן, כתוצאה מהמחלה של הבן של הגננת, ל"ע.

 

בעיניי, יכול מאוד להיות שזה שהגננת הנוכחית היא מחליפה (וחדשה עבורו), בתוספת של עוד גננת חדשה, ממש יוצר בלאגן בתחושה הפנימית של הבן שלך- לא מכיר את הגננות, החברים הטובים שלו עלו לגן הבא- מה כבר יכול למשוך ולעניין אותו? זה באמת מצב מאוד קשה.

 

מבחינת תחלופת הגננות- כדאי לשים לב איך הן מתייחסות לילדים (לא שאני חושדת, ובכ"ז), ואיך הבן שלך מרגיש איתן. כרגע אין מה לעשות באמת מהבחינה הזו, בגלל מחלת הבן של הגננת.

עם זאת, רצוי מאוד לשדר לילד אמון בו וביכולות שלו להסתגל למצב החדש. תחשבי איך את, כאמא שמכירה אותו הכי טוב, יכולה להרים אותו. מה הוא יכול לעשות כבוגר? להוביל? להנהיג? לשחק במשחקים המורכבים יותר? קדימה, לכו על זה.

תדברי איתו על ההתחלה הקשה, ועל זה שאת מאמינה בו שאפילו שהחברים שלו, (שמותיהם), כבר לא בגן, הוא יכול להכיר חברים חדשים וללמד אותם להכיר את הגן כי הוא כבר בוגר ומכיר.

ובתוכך, תהיי רגועה. תאמיני בבנך. נכון שהמציאות מתסכלת קצת, ועם זאת, אפשר למצוא בה נקודות חיוביות ולתת להן לצבוע את התמונה שלכם.

 

הרבה הצלחה!

תסתכלי היטב מי הילדים שאתו, והאם ישנו סיכויאדם נוף מורשתו

שבהמשך הם אכן יתחברו.

 

בד"כ ישנם כל מיני שיקולים של הגננות בכאלה מקרים, אבל גם הן אינן חפות מטעויות.

 

אם את חושבת שהוא יוכל להסתדר, תשאירי אותו. יש בזה גם אמירה חינוכית על זה שאנחנו יודעים להסתדר עם מה שיש.

 

אם את חושבת שזה לא יסתדר, חבל ליצור לו תסכולים. תפעלי בהקדם להעברת גן, בכל הדרכים: פסיכולוגית, הנהלה וכו'.

 

ובעז"ה רפואה שלמה לבן של הגננת.

 

תגובה לך ולאור חיי.אנונימי (פותח)אחרונה

תודה רבה על העצות הטובות. באמת החלטתי לא למהר ולהעביר אותו גן, ולנסות לעודד אותו לשמוח במה שיש ו"לחבר" אותו עם החברים שיש ושפעם לא רצה להתחבר איתם. אני גם עושה דברים שישמחו אותו, כמו לתת לו להכנס לגן לבד עם אחותו הגדולה שתלווה אותו, וכד'. 

 

תודה לעונים. 

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך