וזה גם עשוי להיות באמת התנהגותי.

האם במעון/מטפלת היא אוכלת יותר מהבית?

האנרגיות האלה לא נשמעות חריגות, זה גיל שהדיבור עוד לא כ"כ קיים והביטוי האישיותי הוא בהתנהגות..

הייתי בודקת עם מי שמחזיק בה במסגרת (בהנחה שהיא במסגרת..) אם היא מתנהגת שונה במעון וגם אם זה חריג לגיל.

בשלב הבא אפשר לפנות לאבחון של ריפוי בעיסוק- תבקשי הפנייה, זה בחינם, שתראה אותה עין מקצועית ואז תחליטי מה הלאה..

או לחילופין- ללכת ליעוץ הורים (במרכזים להתפתחות הילד יש לפעמים דבר כזה) ואז תקבלי תמונת מצב האם זה נורמלי, מה ניתן לעשות וכד'. (גם זו עין מקצועית אבל מכיוון אחר..)

נראה לי שכדאי להיות עם יד על הדופק, בלי לחץ, אולי הם ינרמלו לך את המצב ואולי יסייעו למצוא פתרונות/טיפול..

בהצלחה רבה!

שם..העסק טיפה שונה...

אבל גם שם כללל הזמן על הידיים...

ושם אין את הסיטואציות שמראות על אותו הקושי..

(אכילת דברים חריפים...לבוש..פחות שמים לב שלא ממש כואב לה...)

מודאגת ומבולבלת..

אצלנו הדאגה התעוררה עם שני הילדים. היא רגישה מידי והוא "מחוספס" מידי. המרפאה בעיסוק איבחנה אותו וראתה שאין משהו יוצא דופן. טיפה "עמיד" ולא בוכה כשחוטף מכות (גם ממש חזקות) וסה"כ ילד ברמה הנורמטיבית. הילדה אובחנה כרגישה מידי והיינו בטיפול ארוך אצל מרפאה בעיסוק, ועכשיו אנחנו נמשיך בע"ה לטיפול רגשי כי גם את זה צריך. יש לך סבסוד לכל זה דרך קופ"ח. במיוחד לריפוי בעיסוק. 

מעצם היותה ילדה

שימי לב למה שכתבת:

קושי בהרדמות

בררנית באוכל

יוצאת כל הזמן מהמיטה

לא מוכנה להתלבש

רק לי אלו נשמעים דברים שהורים רבים נתקלים בהם?

האם יש מרקמים מסויימים שהיא מעדיפה?

(יענו חריפים) בלי בעיה וכשאמא שלו הכינה משהו עם בצל הוא ניקץ וניקץ לה שהוא רוצה לטעום, היא כל הזמן אמרה לו לא ואז אמרתי לה "מה אכפת לך לתת לו, הוא יראה שזה מגעיל..." -אבל הוא דווקא אהב את זה...

הוא בן 4 וחצי+ ובסדר גמור, כך שהסיבה הזאת לא אמורה להדאיג אותך...

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מניסיון... זה לא חייב להיות או רק תת או רק יתר.

דווקא התיאורים שלך נשמעים בעיניי מתאימים לקושי בוויסות חושי.

היו בעיות סביב ההנקה? חייבת מגע כדי להרגע?

ממליצה לקבל הפניה לאבחון של ריפוי בעיסוק בהתפתחות הילד (מקבלים הפניה מרופא, צריך למלא שאלון ולתת לגננת למלא. מקווה שזה נכון גם לגילאים האלו - תשאלי את הרופא או בהתפתחות הילד בקופה שלך), אם באבחון יראו שצריך תקבלי טיפולים מסובסדים מאוד. ממליצה להתחיל את התהליך כמה שיותר מוקדם כי זה לוקח זמן... וחבל כי יכולות להיות לזה השלכות גם להמשך (מכירה לצורך העניין ילד בן 11 שחייב מגע כדי להרדם... לא ככ נעים...)

מנסיון של כמה ילדים.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...