ולמה האיחול הלא יפה הזה?

ומי אמר שחתונה או אירוע כזה חייב לעלות 170 אלף שקל? הוא יכול לעלות גם רק חמישים אלף ועדיין יוציאו כמה אלפים על צילום האירוע ותיעודו - האם גם אז תאחל איחול כזה לאנשים?

מצטער, אני אישית, לא אהבתי.

אבל יכול להבין מאיפה זה מגיע, שלא תחשוב לא נכון...

ב"הצלחה חבר

למה האיחול הזה?

לפני החתונה היא הכריזה שממש חשוב לה התמונות, כיום יותר מחצי שנה אחרי הם עוד לא שלחו לצלם את התמונות שהם בחרו מחוסר עניין לציבור

כמובן שבוידאו הם לא ראו עדיין אפילו חצי !! חחחח חמודיםםם

שאני ממש ממש לא אוהבת תמונות וצילום, מצד שני יש דברים שחשובים לי שנראים ג"כ בזבוז משווע לאחרים...

מאמינה בכל ליבי שזכותו של בנאדם לבחור על מה להוציא את כספו ומה שווה לו את זה.

הכי חשוב שאנשים ישמחו ולא ירגישו שהחמיצו משהו שמאד חשוב להם (בגבולות האפשריים)!!!

הסטנדרטים באמת הרבה יותר נמוכים מבציבור הכללי, כמו שבטח אתה יודע..

מעבר לזה, הגבלות כלליות מאד יכולות אולי לעשות טוב, אבל מתנגדת קשות לירידה הזאת לפרטים- לכל אחד מאיתנו יש דברים ששווה לו להוציא עליהם ואף אחד לא הולך לנהל את הרצונות של השני, יש גבול! בנוסף לזה שיש אנשים שמרוויחים את כספם ביושר ב"ה ויש להם יותר אפשרויות, מפרגנת להם שיהנו ממנו (שוב, כל עוד זה לא מחייב את הסביבה בסטנדרטים גבוהים ג"כ).

יש הסכמה?

אדרבה, היום שאני הכי יפה בו, אני מעוניינת במזכרת שתנציח את היופי שלי, שארגיש טוב עם עצמי.

ובמקרה על התמונות של החתונה שלי אני מהזה מבואסת.. כל פעם שאני רואה תמונות של אחרים מהחתונה אני נזכרת בתמונות שלי וצובט לי.

הצלם הוציא אותי לא משהו, לא מכוערת אבל גם לא יפהפיה. והיייתי יפהפיה ואני פוטוגנית. 

לא יודעת איזה כשרון יש לו להוציא אותי כך.

בכל החתונות של אחים שלי יצאתי מהממת ודווקא בחתונה שלי, לא.

באסה.

לפחות יש לי מזכרות יפות מחתונות של אחים שלי, שם זה הצלם הקבוע שלנו, הוא צלם מעולה.

לדעתי זה חשוב מאד. אפילו לשלם הרבה כסף, אם זה חשוב לכלה.

כסף מצלם בחתונות...

צלם שמשקיע ערב שלם .+ כל הדברים הנלווים - זה לא משנה בשבילו אם יזמינו אותו לחתונה או לערב יומולדת 770 של סבא - זה אותו זמן והוצאות וחבילה בשבילו כאן או כאן - הוא יבקש אותו הסכום...

אז מה ההבדל בינו לבין להקה אם ככה?

לגבי האיפור, לצערי, אתה טועה - אם את מתאפרת בסלון כלות, ונניח שאת מתאפרת לברית של בן דוד שלך - זה לא יעניין את המאפרת - היא מראה לך סגנונות איפור, את בוחרת מה שאת בוחרת, עם כל ה"תוספות" שאת רוצה ועל פי זה את משלמת - בין אם זה ברית, בין אם הכלה ובין אם סבתא רבא של הכלה. 

דבר יחידי שאולי כן יכול להיות זה עניין של "מיתוג" - מישהו ש"ממותג" בתחום כלשהו - ואז זה באמת יכול להיות מאפרת שממותגת במיוחד עבור איור כלות - אז על עצם ה"מיתוג" עצמו את משלמת יותר כסף...אבל זה בדיוק כמו לקנות חולצה ממותגת מול חולצה לא ממותגת...

אם יש להם כסף.. אז דוגרי... מה אכפת לך?..

ואם אין להם (כמו לנו) אז הם לא יוציאו סכומים כאלה ויחפשו את הזול ביותר..

ואנשי המקצוע שמבקשים כ"כ הרבה כסף זה באמת חוצפה..

א. אנחנו לחתונה שלנו לקחנו רק צלם אחד וביקשנו שלא יצלם ריקודי נשים. אז נכון היו לי שתי תמונות עם חברות וזהו אבל כך החלטנו והיה לנו טוב.

ב. בתור בעל מקצוע ולא משנה מהו המקצוע יש הוצאות עוד לפני הכנסות ולא אפרט אותן אז כן, אם רוצים לפרנס משפחה צריך לקחת מחיר שישתלם לעבוד!!! (כמה שעות צלם עובד ביום של חתונה? ולפני ואחרי????) 

ג. מי שמשלם 7000 ש״ח לערב לוקח חבילה של צלם ראשי, צלם/צלמת לנשים, וידיאו ואלבומים (בד״כ דיגיטליים) מי שלא מוכן לשלם כ״כ הרבה שלא יקח חבילה שכוללת הכל!!!!

מתוך כל התשלום הזה אולי הצלם יגיע ל2000 לערב אח״כ תחשב מע״מ, דלק וכד׳ ותחשב שבחורף זרם האירועים חלש בספירת העומר ושלושת השבועות אין אירועים. אם תגיע ל8000 בחודש בממוצע זה יהיה טוב.

היום לפרנס משפחה עם חמישה שישה ילדים לא מספיק 8000 בחודש

הכל ענין של סדר עדיפויות. יש מי שהצלם חשוב לו יותר, יש מי שהאולם חשוב לו יותר, יש מי שהתזמורת חשובה לו יותר, יש מי שבכלל יעדיף תקליטן ומנות של קייטרינג.

איננו יכולים (כאנשים פרטיים) לומר לאנשים שהדרך בה הם בחרו לחגוג את האירוע של חייהם אינה נכונה.

מה שבעיניך יראה טוב ונכון, למשל מנת עוף בחתונה (ולא פרגית), בעיני אחרים להגיש עוף ולא כבש הוא דבר ש"בל יראה ובל ימצא".

באירועים שלך בע"ה תוכל לעשות כפי רצונך, וכל אחד יעשה באירוע שלו כפי שהוא רואה לנכון, כמובן בהסכמה עם כל הצדדים שנוטלים חלק באירוע.

שיעל מדברת עליו... נו באמת, 4 צלמים ב1000 שקלים? אתה רציני? זה יוצא נטו 250 שקל לאדם לערב - וזה בלי שחישבנו הוצאות, דלק והכל... - ו250 שקלים לאדם ליום עבודה (וכן, זה נחשב יום עבודה!) - זה ממש כלום. אתה לא היית רוצה בתור אדם מקצועי להשתכר ככה.

ודוגרי? כן.

ביקשנו מהצלם שלנו שיהיה כמה שפחות "מעורב".

בחופה יש רק צלם+צלם וידאו. הצלמת לא שם כדי שלא יהיה עמוס. כמה שפחות- יותר טוב.

לשלם 10000 זה באמת בשביל חבילה כוללת ענקית של אלבומים דיגיטליים וקליפים ויותר מצלם+צלמת וכמובן, איכות ויותר תמונות אמנותיות.. <שלנו, למשל, עושה תמונות 'רגילות' ותמונה אמנותית אחת. לא צכה יותר מזה. אבל יש צלם אחד שלוקח הרבה יותר ורוב התמונות שלו הן אמנותיות.. (ולכן לא לקחנו אותו, כי הוא עושה רק אמנותי ושוכח לצלם חוויות..)>

וזאת בחירה אישית של הזוג על מה לשים את הכסף.

לך זה נראה בזבוז,

אבל חברהשלי חבדניקית והיא קנתה פאה מטווווררפפתת לחתונה ועשתה עליה תסרוקת מטורפפתת ותאמין לי, זה עלה הרבה הרבה הרבה הרבהה יותר מהתקציב *שלי* לצלם (והיה לי ב"ה תקציב, כי זה מה שחשוב לי...)

כל אחד ומה שחשוב לו בחתונה.

ומה שכתבת בהודעה האחרונה שלך- מסכימה עם ההתחלה לגמרי. זאת בהחלט בעיה שמבזבזים את כל הכסף על החתונה ואז נשארים בלי כלום.

ולכן צריך לדעת לעשות את זה בחכמה.. לקחת מה שאפשר. אבל אם זה אפשרי- למה לא? 

<ויש תכתיבים של החברה, בוודאי. אבל לא הכל. יש אנשים שאשכרה בתמימות רוצים תמונות סופר מוצלחות מהאירוע מספר 1 בחיים שלהם..>

אנשים לפעמים שוכחים שמה שחשוב - זה מה שקורה אחרי החתונה.

(וגם שמעתי שמועות שמספרות שלידת ילדים זה אירוע הרבה יותר משמח.)

או במחירי רעב?

1000 ש"ח זה בקושי מכסה צילום של בת מצוה- וידיאו או סטילס. (לא שניהם..)

שזה צילום יותר פשוט וציפיה לרמה יותר נמוכה.

ציוד צילום לחתונה (הכי סטנדרטי- מצלמת וידיאו, 2 סטילס, עדשות, פלאשים וכו') זה בערך 70,000 וצפונה. 

כך שצלם אירועים, כשהוא נותן לך מחיר- חייב להכניס סכום כלשהו שמיועד לכיסוי ההוצאות הנ"ל. 

תוסיף לזה שכר על כמה וכמה שעות שעות של עמידה תנועה ועבודה פיזית ומנטלית קשה 

תוסיף לזה שעות עריכת וידיאו ועריכת פוטושופ

והנה כמו כלום הגעת ל5K וצפונה.

אנחנו עשינו רק סטילס, ויצא לנו 3K כי זה מי שהו שאני מכירה טוב ועשו לי מחיר מיוחד. וידעתי להעריך את זה.

מי שעושה בפחות- לא יודעת ממה הוא מתפרנס.

זאת עבודה מקצועית שדורשת לימודים והמון ניסיון והשקעה.

צלם יודע על מה להסתכל, מאיפה לכוון את הנקודות מבט, איך תעמוד בצורה שהכי תחמיא לך

וזה אתה לא תוכל לעשות מגלקסי. כי זה קשור לאדם עצמו.

אני יכולה לגמרי להבחין איזה תמונה צולמה בפל' גם איכותי ואיזה של צלם טוב, אני ממש רואה את ההבדלים באיכויות ובנקודות המבט.

צלם טוב מתאים לך את התמונה באופן שהכי תחמיא לך.

אני נמצאת בפורום של צלמים והתמונות שלהם לא ישוו לתמונות שמישהו מצלם לבד.

חוץ מזה שהציוד שלהם עולה הון תועפות כל עדשה ורפלקטורים וספוטבוקס ומטריות ולא זוכרת עוד מה כי אני לא צלמת, אבל לפי מה שקראתי יש להם הוצאות רבות על הציוד שלהם וזה רק משתכלל כל הזמן.

כמובן אני מדברת על צלמים מקצוענים.

ואני מצטערת, אם הייתי יודעת איך התמונות שלי של החתונה יצאו. הייתי לוקחת גם צלם ב10000.

בשבילי זה החלק כמעט הכי חשוב בחתונה. מהאוכל, מהתזמורת, מהאולם, העיקר הצלם. המזכרת.

ואני בכלל לא מבינה למה בכלל מפריע לך שאנשים משלמים הרבה על צלם. מה אכפת לך על מה הם מוציאים את הכסף שלהם? כל אחד וסדרי העדיפויות שלו.

זה תלוי באנשים בלי קשר לזה שהם בחרו להוציא על צלם.

זה יכול להיות אותו דבר על אולם, על זמר, על תסרוקת וסירוק וספא, ועל מליון דברים לבית.

אתה לא חייב דווקא להתמקד במי שרוצה להשקיע בצלם.

אתה יכול לומר בכללי שזה לא בסדר שאנשים מוציאים הוצאות בחתונה שבהחלט הם יכולים לצמצם בהן ובד בבד אח"כ מבקשים/מקבלים תמיכה מעמותות חסד. זה באמת אולי לא בסדר.

הרי מצד אחד כתבת למעלה ש"היחידים שאין לי בעיה איתם זה הלהקה - רוצים הופעה שישלמו" - ומצד שני אתה כותב כאן על זוג שנסמך אחרי זה על סלי מזון. זוג כזה - לא יהיה לך בעיה עם העובדה שלקח להקה ב8 אלף שקל?

אגב - אותה טענה שאמרת על להקה, תגיד כאן - "רוצים צלמים ואלבומים וכו'? שישלמו!" - מאיפה הידע הכלכלי והכניסה לפרטים שאתה ל-א יודע לעשות, שאומרים לך שההוצאות של להקה בהכרח כל כך הרבה יותר גדולות משל צלמים?

שאנשים ירגישו בנוח מבחינה חברתית לא לעבור את היכולת הכלכלית שלהם, גם אם זה אומר שהחתונה שלהם תהיה מאוד פשוטה.

במקרה לאחרונה עברתי על תמונות שצולמו בחתונה של בת דודה שלי על ידי צלם מומחה כזה (הם שיתפו חלק מהתמונות באינטרנט...) - וזה פשוט הבדל שמיים וארץ בין צלמים לא מקצועיים לצלם מקצועי - אתה רואה בנאדם שיודע את העבודה ומוציא תמונות חלקות, בזוויות הנכונות, עם יחסי האור-צל הנכונים, מיקום נכון בתמונה, ציוד איכותי ועוד...

דבר נוסף - אני רוצה לראות אותך מוציא לחתן/כלה אלבום תמונות דיגיטלי, בעצמך, עם עיצוב והכל, עם 350 תמונות (מה שאומר - לפחות מעל 15- עמודים באלבום, אלא אם כן ממש דוחסים תמונות בכל עמוד ואז נגיד עד 100 עמודים) - שיעלה לך פחות מכמה מאות שקלים...לך באופן אישי. אני אומר לך מניסיון כי ממש לאחרונה הדפסתי אלבום דיגיטלי ממש חמוד, "בסך הכל" 40 ומשהו עמודים - ועלה לי, אחרי קופון - 120 שקלים. וזה בלי עיצובים מיוחדים יותר מידי, שינויי עיצובים לפי עמודים שונים, גרפיקות משתנות, אפקטים מיוחדים מידי בתמונות וכו' - ובעיצוב עצמי ביד שגם הוא לוקח זמן וכו'..

בלי וידאו, בלי קליפ חתונה, אולי אלבום אחד בלבד רק לחתן/כלה בלי מאות על גבי מאות של תמונות - וכו' וכו'.

בואו נעשה רגע חישוב - כדי שיהיה רווחי לצלם לעבוד צריך לחשב כמה הוא צריך לקבל נטו ליום עבודה.

בהנחה שיש מקסימום של חמישה ימי צילום בשבוע, ושצילום חתונות זה העסק העיקרי שלו שעליו הוא עובד גם בימים ולא רק בלילות (הרי צריך לסגור עסקאות, לפתח תמונות, אלבומים, קליפים, לערוך וכו' וכו'... - ועוד בערבים כמה שעות לכל הפחות...בסופו של דבר זה יכול למלא יותר מ8 שעות ביום, בהבטחה) - יוצא שצלם שממלא את כל הימים בחתונות, עובד בערך 20-21 ימים בחודש.

משכורת נורמאלית ראוייה, לדעתי לפחות, היא לפחות 10 אלף שקל נטו אחרי המיסים, לחודש. (כן! זה שמשכורת המינימום עומדת היום על כ4 אלף לא אומר כמובן שצלם מקצועי צריך להרוויח את זה...) מה שאומר שהצלם צריך להרוויח לפחות 11-12 אלף שקל, נטו, אחרי ההוצאות, כדי להגיע לנטו משכורת הזאת...

בואי נחשב לפי זה את הנטו - 12 אלף שקל לחלק ל21 ימי עבודה - יוצא לפחות 574 שקלים ליום אחד. וזה לפני ההוצאות... וזה רק לצלם אחד!!! ואם לוקחים שלושה צלמים - 2 סטילס ואחד וידאו (2 סטילס כי אחת לנשים...) רק הנטו לפי זה מגיע כבר למעל 1700 שקלים.

ואז צריך לחשב עלויות של הצילום עצמו - פיתוח תמונות, פיתוח אלבומים דיגיטליים, עריכת קליפ, ציוד שמתבלה וצריך חידוש מידי פעם כולל עדשות, תושבות והכל...

בקיצור, עסק לא זול צילום מקצועי. לא צריך להתפלא שהוא כזה יקר...

ובינינו - מי שמשלם כיום 200 שקל למנה בחתונה - אז ה7000 שקלים של הצלם באמת כבר די זניחים...הם שווים "רק" 35 מנות כאלו (והמון אולמות היום לוקחים סביב הסכומים האלו למנה אם לא יותר...)

קודם כל- 12,000 זה שכר מאד נמוך יחסית לבעל מקצוע שעובד בתנאים פיזיים לא קלים.

צילום אירועים זה עבודה פיזית ומנטלית קשה (כמו גם נגינה בלהקה נניח)

שצריך ללמוד ולהתמקצע המון בשבילה.

מעבר לזה- צלם, כשהוא מתמחר את עצמו לא יכול לבנות על 5 ימים בשבוע. אין דבר כזה. לא אמאינה שיש צלם שמקבל כ"כ הרבה אירועים..

חוצמזה- שהוא צריך לקחת בחשבון שחודשיים בשנה אין לו כמעט עבודה (ספירת העומר+שלושת השבועות) והוא צריך לחסוך לחודשים האלו.

זה הנטו של הנטו של הנטו שלא באמת אומר כמה צלם צריך להרוויח ליום עבודה...בפועל הוא צריך יותר בגלל כל הדברים שאמרת...

ואם אתה יודע לחשב מחירים פחות או יותר אתה אמור להבין שדברים כאלו, ואנשים, וזמן - זה עולה כסף. אם אתה לא רוצה דבר כזה, בבקשה - תצלם את החתונה שלך  בסמארטפון, כמו שאמרת...

וצלם זה קצת הרבה שונה מהאוכל, כי באוכל יש רמות שונות ומגוונות הרבה יותר, ואפשר "לשחק" עם איכויות ועם קייטרינגים וכו'...

צלם, זה פחות גמיש. אבל מה שכן גמיש זה אכן ה"חבילה". אתה לא חייב לקחת חבילה של 7 אלף. אתה יכול למצוא אולי גם חבילות של 2-3 אלף. כשזה כמובן משפיע עליהן מאוד, אבל החלטה שלך... ו3 אלף לצלם לערב חתונה זה כבר די נורמאלי...נכון, החולצה שלך בתור חתן עולה פחות, אבל הערך שיש לאנשים לנוסטלגיה הוא גדול. תשאל אנשים ניצולי שואה מה הם הכי עצובים (חוץ מבני האדם שהלכו להם, ברור) שאיבדו בשואה - הם יענו לך, הרבה מהם:  "התמונות המשפחתיות. לא נשאר כלום. הכל הלך, אין זכרונות, אני לא זוכר איך נראיתי פעם, איך נראו ההורים וכו'...". אז אומנם לא ממש בר השוואה לגמרי, אבל אותו עיקרון כאן.

זה הדבר ה(כמעט) יחיד שאני אשקיע עליו, בלי לחשוב פעמיים.

ביננו, מי זוכר איזה אוכל היה או איך האולם היה נראה?

מה שנשאר לנו "ביד", המזכרת, זה התמונות.

וגם תזמורת זה דבר ששוה להשקיע.

אז כל אחד והסדרי עדיפויות שלו...

קיבל תתמונות מהחתונה שלו ואני חושב ששווה להשקיע בזה זה דבר שנשאר לכל החיים

הם שילמו 8000 אחרי הנחה רצינית כי הצלם חבר של המשפחה של הכלה  

א. סטנדרטים חברתיים קלוקלים שנשתרשו לצערינו גם בציבור שלנו.

ב. חוסר הבנה אמיתית שהחתונה היא לא העיקר אל הזוגיות שמתפתחת לאחר מכן.

    אם אנשים באמת היו מבינים את זה הם היו משקיעים את האלפי שקלים (ואפילו עשרות אלפי שקלים),

    בדברים שהם הרבה יותר בונים את הזוגיות..

    זוג שטוב להם באמת, לא צריך את התמונות האלו כדי לחזק להם את הזוגיות.

    בסדר.. זה נחמד שיש כמה תמונות כדי להיזכר במאורע המשמח..

    אבל העיקר זה לא להישאר תקוע בעבר, אלא לחזק ולפתח את הזוגיות בהמשך!

    אני מכיר זוג שקיבל תקציב מההורים לחתונה, והם החליטו כ-30,000 ש"ח מתוכו לחסוך בשביל עתידם,

    בסדר.. אז לא הייתה להם חתונה נוצצת, אבל כ-30% מעלות החתונה הם קיבלו לעצמם.

    אמנם אני לא יודע מה הם עשו עם זה בפועל.. אבל עם חוסכים את הכסף בצורה נכונה,

    אפשר לעשות עם זה כ-10 נופשים זוגיים של שבוע (כולל בייבי-סיטר לילדים) למשך 5 שנים,

    שזה מחזק פי אלף את הזוגיות מה4-6 שעות של החתונה.

דבר אחרון, יש טענה שאומרת שככל שערכת הצילום שלך לחתונה יותר יוקרתית ככה אתה תזכור בעצמך פחות מהחתונה.

אמנם לא ראיתי עדיין הוכחה מדעית לעניין, אבל מכמה חברים ששאלתי אותם התברר לי שיש בטענה הזאת הרבה..

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב