ולמה האיחול הלא יפה הזה?

ומי אמר שחתונה או אירוע כזה חייב לעלות 170 אלף שקל? הוא יכול לעלות גם רק חמישים אלף ועדיין יוציאו כמה אלפים על צילום האירוע ותיעודו - האם גם אז תאחל איחול כזה לאנשים?

מצטער, אני אישית, לא אהבתי.

אבל יכול להבין מאיפה זה מגיע, שלא תחשוב לא נכון...

ב"הצלחה חבר

למה האיחול הזה?

לפני החתונה היא הכריזה שממש חשוב לה התמונות, כיום יותר מחצי שנה אחרי הם עוד לא שלחו לצלם את התמונות שהם בחרו מחוסר עניין לציבור

כמובן שבוידאו הם לא ראו עדיין אפילו חצי !! חחחח חמודיםםם

שאני ממש ממש לא אוהבת תמונות וצילום, מצד שני יש דברים שחשובים לי שנראים ג"כ בזבוז משווע לאחרים...

מאמינה בכל ליבי שזכותו של בנאדם לבחור על מה להוציא את כספו ומה שווה לו את זה.

הכי חשוב שאנשים ישמחו ולא ירגישו שהחמיצו משהו שמאד חשוב להם (בגבולות האפשריים)!!!

הסטנדרטים באמת הרבה יותר נמוכים מבציבור הכללי, כמו שבטח אתה יודע..

מעבר לזה, הגבלות כלליות מאד יכולות אולי לעשות טוב, אבל מתנגדת קשות לירידה הזאת לפרטים- לכל אחד מאיתנו יש דברים ששווה לו להוציא עליהם ואף אחד לא הולך לנהל את הרצונות של השני, יש גבול! בנוסף לזה שיש אנשים שמרוויחים את כספם ביושר ב"ה ויש להם יותר אפשרויות, מפרגנת להם שיהנו ממנו (שוב, כל עוד זה לא מחייב את הסביבה בסטנדרטים גבוהים ג"כ).

יש הסכמה?

אדרבה, היום שאני הכי יפה בו, אני מעוניינת במזכרת שתנציח את היופי שלי, שארגיש טוב עם עצמי.

ובמקרה על התמונות של החתונה שלי אני מהזה מבואסת.. כל פעם שאני רואה תמונות של אחרים מהחתונה אני נזכרת בתמונות שלי וצובט לי.

הצלם הוציא אותי לא משהו, לא מכוערת אבל גם לא יפהפיה. והיייתי יפהפיה ואני פוטוגנית. 

לא יודעת איזה כשרון יש לו להוציא אותי כך.

בכל החתונות של אחים שלי יצאתי מהממת ודווקא בחתונה שלי, לא.

באסה.

לפחות יש לי מזכרות יפות מחתונות של אחים שלי, שם זה הצלם הקבוע שלנו, הוא צלם מעולה.

לדעתי זה חשוב מאד. אפילו לשלם הרבה כסף, אם זה חשוב לכלה.

כסף מצלם בחתונות...

צלם שמשקיע ערב שלם .+ כל הדברים הנלווים - זה לא משנה בשבילו אם יזמינו אותו לחתונה או לערב יומולדת 770 של סבא - זה אותו זמן והוצאות וחבילה בשבילו כאן או כאן - הוא יבקש אותו הסכום...

אז מה ההבדל בינו לבין להקה אם ככה?

לגבי האיפור, לצערי, אתה טועה - אם את מתאפרת בסלון כלות, ונניח שאת מתאפרת לברית של בן דוד שלך - זה לא יעניין את המאפרת - היא מראה לך סגנונות איפור, את בוחרת מה שאת בוחרת, עם כל ה"תוספות" שאת רוצה ועל פי זה את משלמת - בין אם זה ברית, בין אם הכלה ובין אם סבתא רבא של הכלה. 

דבר יחידי שאולי כן יכול להיות זה עניין של "מיתוג" - מישהו ש"ממותג" בתחום כלשהו - ואז זה באמת יכול להיות מאפרת שממותגת במיוחד עבור איור כלות - אז על עצם ה"מיתוג" עצמו את משלמת יותר כסף...אבל זה בדיוק כמו לקנות חולצה ממותגת מול חולצה לא ממותגת...

אם יש להם כסף.. אז דוגרי... מה אכפת לך?..

ואם אין להם (כמו לנו) אז הם לא יוציאו סכומים כאלה ויחפשו את הזול ביותר..

ואנשי המקצוע שמבקשים כ"כ הרבה כסף זה באמת חוצפה..

א. אנחנו לחתונה שלנו לקחנו רק צלם אחד וביקשנו שלא יצלם ריקודי נשים. אז נכון היו לי שתי תמונות עם חברות וזהו אבל כך החלטנו והיה לנו טוב.

ב. בתור בעל מקצוע ולא משנה מהו המקצוע יש הוצאות עוד לפני הכנסות ולא אפרט אותן אז כן, אם רוצים לפרנס משפחה צריך לקחת מחיר שישתלם לעבוד!!! (כמה שעות צלם עובד ביום של חתונה? ולפני ואחרי????) 

ג. מי שמשלם 7000 ש״ח לערב לוקח חבילה של צלם ראשי, צלם/צלמת לנשים, וידיאו ואלבומים (בד״כ דיגיטליים) מי שלא מוכן לשלם כ״כ הרבה שלא יקח חבילה שכוללת הכל!!!!

מתוך כל התשלום הזה אולי הצלם יגיע ל2000 לערב אח״כ תחשב מע״מ, דלק וכד׳ ותחשב שבחורף זרם האירועים חלש בספירת העומר ושלושת השבועות אין אירועים. אם תגיע ל8000 בחודש בממוצע זה יהיה טוב.

היום לפרנס משפחה עם חמישה שישה ילדים לא מספיק 8000 בחודש

הכל ענין של סדר עדיפויות. יש מי שהצלם חשוב לו יותר, יש מי שהאולם חשוב לו יותר, יש מי שהתזמורת חשובה לו יותר, יש מי שבכלל יעדיף תקליטן ומנות של קייטרינג.

איננו יכולים (כאנשים פרטיים) לומר לאנשים שהדרך בה הם בחרו לחגוג את האירוע של חייהם אינה נכונה.

מה שבעיניך יראה טוב ונכון, למשל מנת עוף בחתונה (ולא פרגית), בעיני אחרים להגיש עוף ולא כבש הוא דבר ש"בל יראה ובל ימצא".

באירועים שלך בע"ה תוכל לעשות כפי רצונך, וכל אחד יעשה באירוע שלו כפי שהוא רואה לנכון, כמובן בהסכמה עם כל הצדדים שנוטלים חלק באירוע.

שיעל מדברת עליו... נו באמת, 4 צלמים ב1000 שקלים? אתה רציני? זה יוצא נטו 250 שקל לאדם לערב - וזה בלי שחישבנו הוצאות, דלק והכל... - ו250 שקלים לאדם ליום עבודה (וכן, זה נחשב יום עבודה!) - זה ממש כלום. אתה לא היית רוצה בתור אדם מקצועי להשתכר ככה.

ודוגרי? כן.

ביקשנו מהצלם שלנו שיהיה כמה שפחות "מעורב".

בחופה יש רק צלם+צלם וידאו. הצלמת לא שם כדי שלא יהיה עמוס. כמה שפחות- יותר טוב.

לשלם 10000 זה באמת בשביל חבילה כוללת ענקית של אלבומים דיגיטליים וקליפים ויותר מצלם+צלמת וכמובן, איכות ויותר תמונות אמנותיות.. <שלנו, למשל, עושה תמונות 'רגילות' ותמונה אמנותית אחת. לא צכה יותר מזה. אבל יש צלם אחד שלוקח הרבה יותר ורוב התמונות שלו הן אמנותיות.. (ולכן לא לקחנו אותו, כי הוא עושה רק אמנותי ושוכח לצלם חוויות..)>

וזאת בחירה אישית של הזוג על מה לשים את הכסף.

לך זה נראה בזבוז,

אבל חברהשלי חבדניקית והיא קנתה פאה מטווווררפפתת לחתונה ועשתה עליה תסרוקת מטורפפתת ותאמין לי, זה עלה הרבה הרבה הרבה הרבהה יותר מהתקציב *שלי* לצלם (והיה לי ב"ה תקציב, כי זה מה שחשוב לי...)

כל אחד ומה שחשוב לו בחתונה.

ומה שכתבת בהודעה האחרונה שלך- מסכימה עם ההתחלה לגמרי. זאת בהחלט בעיה שמבזבזים את כל הכסף על החתונה ואז נשארים בלי כלום.

ולכן צריך לדעת לעשות את זה בחכמה.. לקחת מה שאפשר. אבל אם זה אפשרי- למה לא? 

<ויש תכתיבים של החברה, בוודאי. אבל לא הכל. יש אנשים שאשכרה בתמימות רוצים תמונות סופר מוצלחות מהאירוע מספר 1 בחיים שלהם..>

אנשים לפעמים שוכחים שמה שחשוב - זה מה שקורה אחרי החתונה.

(וגם שמעתי שמועות שמספרות שלידת ילדים זה אירוע הרבה יותר משמח.)

או במחירי רעב?

1000 ש"ח זה בקושי מכסה צילום של בת מצוה- וידיאו או סטילס. (לא שניהם..)

שזה צילום יותר פשוט וציפיה לרמה יותר נמוכה.

ציוד צילום לחתונה (הכי סטנדרטי- מצלמת וידיאו, 2 סטילס, עדשות, פלאשים וכו') זה בערך 70,000 וצפונה. 

כך שצלם אירועים, כשהוא נותן לך מחיר- חייב להכניס סכום כלשהו שמיועד לכיסוי ההוצאות הנ"ל. 

תוסיף לזה שכר על כמה וכמה שעות שעות של עמידה תנועה ועבודה פיזית ומנטלית קשה 

תוסיף לזה שעות עריכת וידיאו ועריכת פוטושופ

והנה כמו כלום הגעת ל5K וצפונה.

אנחנו עשינו רק סטילס, ויצא לנו 3K כי זה מי שהו שאני מכירה טוב ועשו לי מחיר מיוחד. וידעתי להעריך את זה.

מי שעושה בפחות- לא יודעת ממה הוא מתפרנס.

זאת עבודה מקצועית שדורשת לימודים והמון ניסיון והשקעה.

צלם יודע על מה להסתכל, מאיפה לכוון את הנקודות מבט, איך תעמוד בצורה שהכי תחמיא לך

וזה אתה לא תוכל לעשות מגלקסי. כי זה קשור לאדם עצמו.

אני יכולה לגמרי להבחין איזה תמונה צולמה בפל' גם איכותי ואיזה של צלם טוב, אני ממש רואה את ההבדלים באיכויות ובנקודות המבט.

צלם טוב מתאים לך את התמונה באופן שהכי תחמיא לך.

אני נמצאת בפורום של צלמים והתמונות שלהם לא ישוו לתמונות שמישהו מצלם לבד.

חוץ מזה שהציוד שלהם עולה הון תועפות כל עדשה ורפלקטורים וספוטבוקס ומטריות ולא זוכרת עוד מה כי אני לא צלמת, אבל לפי מה שקראתי יש להם הוצאות רבות על הציוד שלהם וזה רק משתכלל כל הזמן.

כמובן אני מדברת על צלמים מקצוענים.

ואני מצטערת, אם הייתי יודעת איך התמונות שלי של החתונה יצאו. הייתי לוקחת גם צלם ב10000.

בשבילי זה החלק כמעט הכי חשוב בחתונה. מהאוכל, מהתזמורת, מהאולם, העיקר הצלם. המזכרת.

ואני בכלל לא מבינה למה בכלל מפריע לך שאנשים משלמים הרבה על צלם. מה אכפת לך על מה הם מוציאים את הכסף שלהם? כל אחד וסדרי העדיפויות שלו.

זה תלוי באנשים בלי קשר לזה שהם בחרו להוציא על צלם.

זה יכול להיות אותו דבר על אולם, על זמר, על תסרוקת וסירוק וספא, ועל מליון דברים לבית.

אתה לא חייב דווקא להתמקד במי שרוצה להשקיע בצלם.

אתה יכול לומר בכללי שזה לא בסדר שאנשים מוציאים הוצאות בחתונה שבהחלט הם יכולים לצמצם בהן ובד בבד אח"כ מבקשים/מקבלים תמיכה מעמותות חסד. זה באמת אולי לא בסדר.

הרי מצד אחד כתבת למעלה ש"היחידים שאין לי בעיה איתם זה הלהקה - רוצים הופעה שישלמו" - ומצד שני אתה כותב כאן על זוג שנסמך אחרי זה על סלי מזון. זוג כזה - לא יהיה לך בעיה עם העובדה שלקח להקה ב8 אלף שקל?

אגב - אותה טענה שאמרת על להקה, תגיד כאן - "רוצים צלמים ואלבומים וכו'? שישלמו!" - מאיפה הידע הכלכלי והכניסה לפרטים שאתה ל-א יודע לעשות, שאומרים לך שההוצאות של להקה בהכרח כל כך הרבה יותר גדולות משל צלמים?

שאנשים ירגישו בנוח מבחינה חברתית לא לעבור את היכולת הכלכלית שלהם, גם אם זה אומר שהחתונה שלהם תהיה מאוד פשוטה.

במקרה לאחרונה עברתי על תמונות שצולמו בחתונה של בת דודה שלי על ידי צלם מומחה כזה (הם שיתפו חלק מהתמונות באינטרנט...) - וזה פשוט הבדל שמיים וארץ בין צלמים לא מקצועיים לצלם מקצועי - אתה רואה בנאדם שיודע את העבודה ומוציא תמונות חלקות, בזוויות הנכונות, עם יחסי האור-צל הנכונים, מיקום נכון בתמונה, ציוד איכותי ועוד...

דבר נוסף - אני רוצה לראות אותך מוציא לחתן/כלה אלבום תמונות דיגיטלי, בעצמך, עם עיצוב והכל, עם 350 תמונות (מה שאומר - לפחות מעל 15- עמודים באלבום, אלא אם כן ממש דוחסים תמונות בכל עמוד ואז נגיד עד 100 עמודים) - שיעלה לך פחות מכמה מאות שקלים...לך באופן אישי. אני אומר לך מניסיון כי ממש לאחרונה הדפסתי אלבום דיגיטלי ממש חמוד, "בסך הכל" 40 ומשהו עמודים - ועלה לי, אחרי קופון - 120 שקלים. וזה בלי עיצובים מיוחדים יותר מידי, שינויי עיצובים לפי עמודים שונים, גרפיקות משתנות, אפקטים מיוחדים מידי בתמונות וכו' - ובעיצוב עצמי ביד שגם הוא לוקח זמן וכו'..

בלי וידאו, בלי קליפ חתונה, אולי אלבום אחד בלבד רק לחתן/כלה בלי מאות על גבי מאות של תמונות - וכו' וכו'.

בואו נעשה רגע חישוב - כדי שיהיה רווחי לצלם לעבוד צריך לחשב כמה הוא צריך לקבל נטו ליום עבודה.

בהנחה שיש מקסימום של חמישה ימי צילום בשבוע, ושצילום חתונות זה העסק העיקרי שלו שעליו הוא עובד גם בימים ולא רק בלילות (הרי צריך לסגור עסקאות, לפתח תמונות, אלבומים, קליפים, לערוך וכו' וכו'... - ועוד בערבים כמה שעות לכל הפחות...בסופו של דבר זה יכול למלא יותר מ8 שעות ביום, בהבטחה) - יוצא שצלם שממלא את כל הימים בחתונות, עובד בערך 20-21 ימים בחודש.

משכורת נורמאלית ראוייה, לדעתי לפחות, היא לפחות 10 אלף שקל נטו אחרי המיסים, לחודש. (כן! זה שמשכורת המינימום עומדת היום על כ4 אלף לא אומר כמובן שצלם מקצועי צריך להרוויח את זה...) מה שאומר שהצלם צריך להרוויח לפחות 11-12 אלף שקל, נטו, אחרי ההוצאות, כדי להגיע לנטו משכורת הזאת...

בואי נחשב לפי זה את הנטו - 12 אלף שקל לחלק ל21 ימי עבודה - יוצא לפחות 574 שקלים ליום אחד. וזה לפני ההוצאות... וזה רק לצלם אחד!!! ואם לוקחים שלושה צלמים - 2 סטילס ואחד וידאו (2 סטילס כי אחת לנשים...) רק הנטו לפי זה מגיע כבר למעל 1700 שקלים.

ואז צריך לחשב עלויות של הצילום עצמו - פיתוח תמונות, פיתוח אלבומים דיגיטליים, עריכת קליפ, ציוד שמתבלה וצריך חידוש מידי פעם כולל עדשות, תושבות והכל...

בקיצור, עסק לא זול צילום מקצועי. לא צריך להתפלא שהוא כזה יקר...

ובינינו - מי שמשלם כיום 200 שקל למנה בחתונה - אז ה7000 שקלים של הצלם באמת כבר די זניחים...הם שווים "רק" 35 מנות כאלו (והמון אולמות היום לוקחים סביב הסכומים האלו למנה אם לא יותר...)

קודם כל- 12,000 זה שכר מאד נמוך יחסית לבעל מקצוע שעובד בתנאים פיזיים לא קלים.

צילום אירועים זה עבודה פיזית ומנטלית קשה (כמו גם נגינה בלהקה נניח)

שצריך ללמוד ולהתמקצע המון בשבילה.

מעבר לזה- צלם, כשהוא מתמחר את עצמו לא יכול לבנות על 5 ימים בשבוע. אין דבר כזה. לא אמאינה שיש צלם שמקבל כ"כ הרבה אירועים..

חוצמזה- שהוא צריך לקחת בחשבון שחודשיים בשנה אין לו כמעט עבודה (ספירת העומר+שלושת השבועות) והוא צריך לחסוך לחודשים האלו.

זה הנטו של הנטו של הנטו שלא באמת אומר כמה צלם צריך להרוויח ליום עבודה...בפועל הוא צריך יותר בגלל כל הדברים שאמרת...

ואם אתה יודע לחשב מחירים פחות או יותר אתה אמור להבין שדברים כאלו, ואנשים, וזמן - זה עולה כסף. אם אתה לא רוצה דבר כזה, בבקשה - תצלם את החתונה שלך  בסמארטפון, כמו שאמרת...

וצלם זה קצת הרבה שונה מהאוכל, כי באוכל יש רמות שונות ומגוונות הרבה יותר, ואפשר "לשחק" עם איכויות ועם קייטרינגים וכו'...

צלם, זה פחות גמיש. אבל מה שכן גמיש זה אכן ה"חבילה". אתה לא חייב לקחת חבילה של 7 אלף. אתה יכול למצוא אולי גם חבילות של 2-3 אלף. כשזה כמובן משפיע עליהן מאוד, אבל החלטה שלך... ו3 אלף לצלם לערב חתונה זה כבר די נורמאלי...נכון, החולצה שלך בתור חתן עולה פחות, אבל הערך שיש לאנשים לנוסטלגיה הוא גדול. תשאל אנשים ניצולי שואה מה הם הכי עצובים (חוץ מבני האדם שהלכו להם, ברור) שאיבדו בשואה - הם יענו לך, הרבה מהם:  "התמונות המשפחתיות. לא נשאר כלום. הכל הלך, אין זכרונות, אני לא זוכר איך נראיתי פעם, איך נראו ההורים וכו'...". אז אומנם לא ממש בר השוואה לגמרי, אבל אותו עיקרון כאן.

זה הדבר ה(כמעט) יחיד שאני אשקיע עליו, בלי לחשוב פעמיים.

ביננו, מי זוכר איזה אוכל היה או איך האולם היה נראה?

מה שנשאר לנו "ביד", המזכרת, זה התמונות.

וגם תזמורת זה דבר ששוה להשקיע.

אז כל אחד והסדרי עדיפויות שלו...

קיבל תתמונות מהחתונה שלו ואני חושב ששווה להשקיע בזה זה דבר שנשאר לכל החיים

הם שילמו 8000 אחרי הנחה רצינית כי הצלם חבר של המשפחה של הכלה  

א. סטנדרטים חברתיים קלוקלים שנשתרשו לצערינו גם בציבור שלנו.

ב. חוסר הבנה אמיתית שהחתונה היא לא העיקר אל הזוגיות שמתפתחת לאחר מכן.

    אם אנשים באמת היו מבינים את זה הם היו משקיעים את האלפי שקלים (ואפילו עשרות אלפי שקלים),

    בדברים שהם הרבה יותר בונים את הזוגיות..

    זוג שטוב להם באמת, לא צריך את התמונות האלו כדי לחזק להם את הזוגיות.

    בסדר.. זה נחמד שיש כמה תמונות כדי להיזכר במאורע המשמח..

    אבל העיקר זה לא להישאר תקוע בעבר, אלא לחזק ולפתח את הזוגיות בהמשך!

    אני מכיר זוג שקיבל תקציב מההורים לחתונה, והם החליטו כ-30,000 ש"ח מתוכו לחסוך בשביל עתידם,

    בסדר.. אז לא הייתה להם חתונה נוצצת, אבל כ-30% מעלות החתונה הם קיבלו לעצמם.

    אמנם אני לא יודע מה הם עשו עם זה בפועל.. אבל עם חוסכים את הכסף בצורה נכונה,

    אפשר לעשות עם זה כ-10 נופשים זוגיים של שבוע (כולל בייבי-סיטר לילדים) למשך 5 שנים,

    שזה מחזק פי אלף את הזוגיות מה4-6 שעות של החתונה.

דבר אחרון, יש טענה שאומרת שככל שערכת הצילום שלך לחתונה יותר יוקרתית ככה אתה תזכור בעצמך פחות מהחתונה.

אמנם לא ראיתי עדיין הוכחה מדעית לעניין, אבל מכמה חברים ששאלתי אותם התברר לי שיש בטענה הזאת הרבה..

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

מהניק שלך למשל…

שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?

ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.

מזל טוב!