קודם כל קחי בחשבון שהגננת מכתיבה סדר יום ושיגרה שאמורה להיות מתאימה לכל ילדי הגן. היא לא יכולה לערוך לכל ילד סדר יום משל עצמו. עצם זה שהיא הסכימה לתת לילדה משחק זה דבר שיאמר לזכותה..

מעבר לזה, הייתי ממליצה לחכות קצת. היא רק עכשיו נכנסה לגן, עוד לא רגילה לשיגרה.. ברגע שתתרגל היא תרדם יחד עם הילדים, ולא כחצי שעה לאחר שהם מתעוררים ואז ממילא ישאר לה עוד יום ארוך לעבור, ובלילה היא תמצא עצמה נרדמת.

אני הייתי מנסה לדבר עם הגננת אבל בכיוון אחר- שלא תאפשר לה לישון לאחר שהילדים מתעוררים, אבל שכן שתנסה להשכיב אותה לישון יחד עם כולם.

לדבר כזה, אני חושבת שגננת אמורה ויכולה להסכים. כי זו בקשה שעולה בקנה אחד עם סדר היום שהיא מעוניינת להכתיב

בהצלחה!

היא עולה על המזרן כמו כולם אבל הם נרדמים והיא לא.. רק בחצי שעה לפני הקימה

אם גננת עברה הכשרה מקצועית היא יודעת שמנוחה מעבר ל45 דקות היא מוגזמת לגיל הזה, אם הבן שלי ישן שעתיים בצהרים(מרשה רק בשישי) יש שישו ושימחו עד 22:30 . שעתיים זה המון מנוחה בגיל הזה צריכה להיות בת 45 דקות וזהו... תשאלי את שאר אמהות הגן מה הולך עם הילדים שלהן, האם הילדים שלהם הולכים לישון ב19:00 אפילו אם הם כבר ישנו רק לפני 4 שעות , או שגם אצלם שישו ושימחו ותעשו מזה שיחה יחד מול הגננות

אצלנו הבן שלי בן שנתיים וקצת (בחודש אב מלאו לו שנתיים ).

הוא ישן במעון בצהריים (לא יודעת כמה זמן הם ישנים ....)

וכן בערב הולך לישון עם הגדולה  19:30 -20:00.

לפעמים נרדם גם קצת אחרי שמונה ....

לרוב בסביבות שמונה שקט כבר בחדר הילדים.

בתור אמא גם אני נגד המנוחת צהריים-עד כדי כך שהייתי לוקחת את הילדה בצהרים ובאמת היא היתה נרדמת כבר בחמש

בתור סייעת בעבר-יש לצוות יםםםםםם עבודה ויש מקומות שהמנהלות מעקמות תאף איך הצוות מעז לשבת שתי דקות כי צריך לנקות,לסדר,לשטוף בקבוקים,לארגן נעלים,להכין אוכל פלוס לפעמים אסיפות צוות,להכין חומרים וכו

קרה לנו עם הגדולה, כשהגיעה לקבוצת הבוגרים במעון. ועכשיו עם הקטנה (נרדמה היום ב-23:30! מטורף).

זה אכן מפריע מאוד ומשבש את סדר היום בבית. אצלנו זה קשה יותר כי הגדולה לא ישנה בגן וגם לא כשחוזרת הביתה, ובערב היא כבר רוצה (וצריכה) לישון. אז אני עוד מגששת אחרי דרך שבה אצליח גם להשכיב את הגדולה וגם לתת עוד שעה וחצי לקטנה בלי להשתגע בדרך (בתקווה שאחרי שעה-שעה וחצי הקטנה אכן תלך לישון).

מה אני מציעה?

אם יכולים לתת לבת שלך להישאר ערה שעה וחצי מתוך השעתיים ולישון רק חצי שעה- זה נשמע לי פתרון טוב. חצי שעה זה סביר בעיניי.

ואפשר לבקש שישכיבו את הילדים רבע שעה-חצי שעה יותר מוקדם (אפשר לראות אם יש עוד הורים שמזדהים עם הבעיה ולארגן קבוצה שתיגש ביחד לבקש את זה).

הרבה הצלחה!

אנסה לחכות עם זה קצת.. אולי היא תתרגל ויהיה לכולם טוב.

אם לא, אנסה לדבר עם הורים אחרים

בהתחלה יהיה קשה אבל אולי אח"כ זה ישתפר כי שעות הצהריים יהיו במקום "הבקר" ולא ה"לילה".

ממה שידוע לי - זמן המנוחה בגן מיועד למנוחת הילדים. ובזמן הזה הגננות צריכות לארגן את הגן, וכן - לנוח! אולי לשתות קפה, אולי לאכול ארוחת בוקר שעדיין לא אכלו מהרגע שהגיעו לגן.

והן גם מקבלות כסף על זה שהן שותות קפה ונחות. (כלומר על הזמן הזה). גם את מקבלת כסף על זמן ההפסקה שלך בעבודה נכון??

ואת לא חושבת שכשילד אחד ער בגן הוא יכול להעיר את כולם? אם זה לא מתאים לך, למה שלחת אותה לגן כזה? יכולת לשלוח לגן שמסיימים שם באחת ואח"כ - צהרון ללא שינה, או בייביסיטר וכו'

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...