לגבי 1 לא ידעת מה היתי עושה נראלי שנבהלת

לגבי 2 אני ואח שלי מסתובבים הרבה ביחד ולא אכפת לי מה חושבים ואם אני באמצע קשר אז הבחור יודע שזה אח שליאני לא חושבת שיש איזהו שהיא בעיה להיסתובב עם אחים

1. תופסים מטאטא, מערוך, אבן או כל דבר שבא ליד, וזורקים עליו או שמרביצים לו איתו.

2. אסור לך להסתובב איתו כלל, ואפילו אסור לכם אפילו להיות בבית ביחד,

    כי אז הבחור שאת יוצאת איתו יחשוב שאת מביאה את החבר שלך הבייתה.

    ואם לאבא שלך יש מראה צעיר, אז גם איתו אסור לך בשום פנים ואופן להיות במחיצתו (לא בבית ולא בחוץ).

הדבר הראשון שמצאת זה פטיש, ואיתו את מרביצה לי!!

(אני מתרגל האינסטינקטים שלך )

מתוך הציניות של התגובה שלי, תביני שאת יכולה להסתובב עם אח שלך חופשי ולשים פס על כל העולם!

ואם במקרה תפגשי את המדוייט שלך, אז תגידי לו : "שלום, תכיר את אחי.."

וזה שכולם חושבים שאתם חברים, תסתכלי על הצד החיובי שבעניין, שרואים עליכם שיש לכם קשר טוב ביניכם.

היא ליידע את הבחור שאת יוצאת אתו שיש לך אח...

אחי שנתיים מתחתיי. וכשאנחנו ביחד אנחנו תמיד צוחקים שאולי דווקא רצוי שניגע זה בזו, כדי שיהיה ברור למי שאמור להיות ברור שאנחנו *לא* חבר וחברה... אבל ברור שזה מזמין המון סיפורים מצחיקים.

(שעשעת אותי, אני חייבת לומר. ויש לי תחושה שאחי ואחיך יוכלו להיות חברים טובים, לפחות בסוג השטויות שלהם...)

מנסיון)

אמרתי, כבר יש לנו אוסף נחמד ביותר של סיפורים מצחיקים.

אח, הדוסים האלה!... 

של "דבר מגונה" - שזה בפני עצמו מצריך עיון...

אבל כל אחד ינהג לפי רבותיו, כמובן

1.- נראלי הייתי מגיבה כמוך, רק עם קצת בהלה

2.- לא בעייתי. מותר לך ללכת עם אחיך. לגבי בחור שאת בקשר איתו- את יכולה לזרוק משו בדייט על זה שלא חושבים שאת ואחיך אחים, ואם לא יצא באופן טבעי- אז אני מאמינה שהוא יבין לבד שזה אחיך, מקווה

וזה מצב מוכר ממש. יש לי 3 אחים גברברים שפחות או יותר בטווח הגיל שלי..

ואנחנו משפחה של הרבה מגע [כיפים, צ'אפחות, תלישת הכיפה מהראש+ העפת הסיכה אל הלא נודע וכו'..].

ושניים מאחיי גם באמת ביינישים..

הכי הזוי זה עם אחי הנשוי. היו כמה פעמים שישבנו הוא ואני, אחרי שהתחתן, באיזה בית קפה או משהו..

ושנינו חופשי מצ'אפחים אחד את השניה..

זו באמת בעיה, לדעתי. צריך להזהר ממראית עין במה שקשור לנגיעה.

אין לי בעיה להסתובב עם אחיי בעיר גם כשאני בקשר [/ ב"בדיקה".. ].

זו חומרה שכבר מוגזמת בעיניי..

אם אראה את הבחור באותו זמן, אערוך לו הכרות עם אחי [מה גם שאנחנו דומים, רוב האחים..].

והיה לי מקרה שמישהו רוסי הרביץ לי באמצע ת"א, חתיכת מכות..

[וכשהבין שאני לא עושה כלום כנגד זה ולא מבינה את הצעקות שלו ברוסית, הלך.

רק כמה שניות לאחר מכן הבנתי שהוא ניסה להציל את ראשי מכריתה..

עמדתי בצמוד לתחנת אוטובוס והשלט שלמעלה היה כ"כ רפוי שכמעט נפל עלי..]

קיצור, במקרים כאלו זה ממש תלוי:

א. אדם מבוגר- אשתתק..

ב. צעיר- אראה לו סלידה מהמעשה.

... אין בזה בעיה לדעתי. דווקא הצד המסתכל (ואני בתוכו לפעמים, כמו כולם) צריך להכניס אפשרות כזאת למודעות. ..

אבל זאת כמעט פעם ראשונה שאני חושב על זה, על עצמי. כי ממש כמעט אף פעם לא יוצא לי ללכת עם אחותי (או בת דודה שלי, וכד') ברחוב. אחווה מסוג אחר..

בס"ד

1. הייתי מגיבה "היי חבוב, אתה צריך משו?" אולי גם מעירה לו שבצורה נחמדה שאני שומרת נגיעה...

2. אם את בקשר עם מישהו מן הסתאם הוא יודע שיש לך אח \ אחים.

כתו בבהלכה שאדם לא יתנהג בחופשיות יתר (בלי להיכנס כעת להגדרות) גם עם קרבת משפחה כזו. כי "אין הכל בקיאים בקרובותיו"..

יש לי גם אח תאום וגם בן דוד שיוצא לי להסתובב איתם הרבה, והם מאוד משמעותיים בחיים שלי.

יש לנו בדיחה בבית:
- 'בוא לסיבוב'
- 'אממ... אבל.. יחשבו שיש לי אחות...'
 

אם את בקשר, אפשר לשתף את הבחור שאת מסתובבת הרבה עם אחיך, זה בסכ"ה דבר טבעי...
אומנם, יש בזה טיפה מראית עין, אבל אני הייתי מצפה מהבחור להתעניין ולקבל בהבנה.

מה שכן חשוב, שאם את מרגישה שלב שאחיך תופס מקום בקשר מול הבחור, תנסי טיפה להרפות ולהשקיע יותר בקשר עם הבחור. (את זה האח אמור לקבל בהבנה)

בהצלחה!

ואפי' היא אשתו.

כנראה שבלי קשר למדוייטים-עוברי אורח רואים בן ובת לא נשואים ביחד וזה בעייתי. נראה לי שבקטע הזה לפחות כדאי להיראות כמו מכרים דתיים+  (ואז גם מי שחושב שאתם זוג רואה זוג שלא עובר עבירות). למדוייטים אפשר לערוך היכרות עם האח וזהו...

אם נוגע בך זר-התגובה שלך בסדר גמור, אולי חס ושלום את עלולה להיקלע למצב שיצריך גם כח...הגנה עצמית וכו'...

צריכה לעשות הסבה לסופרת  בזבוז שכזה לעולם הספרות!!

1. בעוונתי או שלא אני לא מהמתעלפות, נבהלת לרגע ונרתעת (אהממ ומשתדלת לעוף משם הכי מהר שאפשר)

2. שיחשבו אנשים מה שבא להם.... בכיף 

חייבת לציין שאח שלך אחד המגניבים (אבל אם הוא היה אחי ומבהיל אותי ככה הייתי מראה לו את הכיוון ומהר!!! )

קטן ממני ב4 שנים, אבל יותר גבוה ממני, וחתיך

כשהייתי רוקה- היו לנו כמה מקרים מצחיקים, אבל עכשיו זה עוד יותר מצחיק..

- פגשנו חבר שלו, הוא דוחף עגלה ואני לידו, אחי עושה לחבר (בצחוק) "תכיר, אשתי הילד שלי.."

החבר  "אבל לפני חצי שנה עוד היית רווק!!"

- פגשנו חברה שלי, היא בוהה בו. אני כזה "אח שלי" היא "כן, זכרתי את בעלך קצת אחרת.." (הם די דומים במבנה גוף ובצבעים, אבל זהו.)

- אנחנו בחנות בגדים (אחש לי יותר טוב בזה מבעלי, מה לעשות..) ואחשלי מעיר לי הערות עוקצניות על הבגד (זה מוסיף לך איזה 10 שנים ככה, וגם כרס..) המוכרת "תתיחס יפה לאשתך!" ושנינו נקרעים מצחוק.. 

אז כן, אם אתם רואים אותי בשופינג עם איזה גבר- לא בטוח שזה הבעל. בכלל לא. 

וגם יש לנו כמה תמונות מהחתונה שנראות כאילו הוא החתן ואני הכלה..

גם עלי ועל אחי חושבים מלא שאנחנו בדייט

הכי מעניין אותי- זה האלו שמתפדחים כשהם רואים אותנו יחד- ושזה קורה הרבה,

מה הם חושבים- שאנחנו יוצאים כמה שנים?

עכשיו אני מבינה למה אנשים בוהים לי בבטן!!!!!!

סולחת ?

סתאאאאם....

זה למה אני כבר לא הולך אם אחותי ברחוב... זה מבריח לקוחות...

קודם כל יפה שהספקת בכלל לעשות דברים מחוץ לבית לפני יו"כ!

לגבי 1- לרוב אני די שקולה , בשירות לימדתי בתיכון חילוני ולקח קצת זמן עד שהבנים קלטו "מה גם עם האצבע זה נחשב?!" ומאז הם נהיו צדיקים ושמרו עלינו גם מהמורים [שרוצים ללחוץ ידיים בסוף ההרצאה]..אז לא היייתי נבהלת אלא מסתובבת לראות על מה המהומה..

2-אמ בחיים לא חשבתי על זה כי למה שאני אצא עם שני בחורים במקביל?ולמה שמישו יחשוב ככה? לא הוגן בעליל.. ועוד אחי! שבטח יש קצת יותר צחוקים  אז בכלל

1. נראה לי הייתי נכנסת לשוק אם הייתי מסתובבת ומגלה שזה בן...נאלמת ולא מצליחה לזוז..

אבל ישמצב שלא ואז מבקשת בתקיפות שלא יגע בי...

2. אין לי אחים..אבל יצא לי להסתובב עם בנדוד בגילי ולא היה אכפת לי מה יחשבו.

תוך כדי קשר כמו שאת מתארת הבחור אמור להסיק שזה בטח קרוב משפחה..ואם הוא לא בטוח שיגש אלי כשהוא רואה אותנו..אני אערוך ביניהם היכרות והוא יבין מי זה...

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף