לא רואה איך 2 אפשרי. יש הרי עוד שמחכים בתור ובד"כ התורים די עמוסים גם ככה.

מבחינתי אין חילוק בין זה לבין ילד חולה שצריך לראות רופא

עש שסוף סוף מגיע התור, וגם הילד לא מצונן וגם וגם וגם- נראה חי שעדיף להעיר ושישלים אח"כ.

אם תינוק קטן אפשר להרים בעדינות לסלקל והוא ממשיך לישון. מקס' מתעורר ונרדם די מהר

ואם הוא קטן מלכתחילה הייתי מרדימה אותו בסלקל ביום של חיסון, כדי לא להגיע למצב הזה..

אני גם הייתי פחותאו יותר ככה בהרבה דברים

אבל זה עבר לי (חלקית לפחות) כשהגיעו ב"ה עוד ילדים)

בנוגע לחיסון: אם אין אצלכם עומס ואת יכולה לזיף בזמן, תזייפי. אם יש עומס - חובה להגיע בזמן!

ובנוגע לבדיקת התפתחות, זו דעתי: התפתחות הילד הוא נושא קריטי. א ב ל : מעולם לא פגשתי אחות טיפת חלב מקצועית בתחום הזה! אני ראיתי אחיות שמלחיצות את האימהות במקרים פעוטים, ומזלזלות במקרים שבאמת צריכים טיפול...

יש גם כמה בדיקות התפתחות ללא רופא. בכל אופן יש גם הרבה רופאים, שמלחיצים על שטויות ולא יודעים לאבחן בעיות אמיתיות. לדעתי, אם אימא חוששת שישנה בעיית התפתחות, תמיד כדאי לבקש מהרופא הפניה לאבחון אצל הצוות הפרא-רפואי, להן בד"כ יש הרבה מקצועיות.

וקובעים לזמן שחושבים שיהיה ער.

יכול להיות שאם הייתי יכולה להגיע מאוחר בלי שהדבר היה מעורר כעס או בלאגן, אכן הייתי מגיעה בשעה מאוחרת יותר (אם היה קורה לי כמו שתיארת).

את לא אמא מוזרה, כי בעצם התגובה של האחיות, את מבינה שאת יכולה לאחר וזה לא מפריע להן יותר מדי.

אצלנו ברור לי שאם אאחר, זה יפריע כי יש תור ולכן רוב הסיכויים שלא אוכל להיכנס בשעה מאוחרת יותר, ולהעביר את התור ליום אחר זה מסרבל (ומי אמר שאז הילד לא יישן?...).

ברור שטובת הילד היא חשובה, אבל יש עוד שיקולים וגם טובת הילד עצמה היא דבר מורכב ותלוי-נסיבות לפעמים

שיש את טובת הילד שלך,

טובת ילדים אחרים שהוזמנו לטיפת חלב ואין שום סיבה שימתינו או יקצרו את תורם בגלל ילד אחר שהגיע שלא בתורו. כי הוא צריך לקבל את המירב.

וגם את טובת הילדים של האחות שמאד ישמחו שאמא שלהם תגיע בזמן מן העבודה אי אפשר לבטל לחלוטין...

אז טובתו של מי קודמת?

אם אצלכם טיפת חלב לחלוטין לא עמוסה- שיהיה לך בכיף,

קחי בחשבון שלעיתים קרובות , כשמכניסים ילד כ "טובה" בין לקוחות הוא מקבל טיפול ומעקב הרבה פחות יסודי מילד שמגיע בזמן כי הזמן העומד לרשותו מצומצם מאד ( שמא יהיה על חשבון אחרים) , במקרים מסויימים, אולי זו דוקא פגיעה בטובתו?

וזה שלא כועסים- נפלא, מה הטעם לכעוס? הילד יקבל חיסונים כדי שלא תהיה דחיה גדולה מדי שלהם, השאלה היא על חשבון מה ומי זה יקרה. ולא תמיד את מודעת לעובדה הזו.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

ברירה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...