ואני מניחה שמה שיותר ישקיט את רוחך יהיו תשובות חיוביות מבנים, כי זה מדד אובייקטיבי מבחינתך לאמת, ואני מבינה זאת לחלוטין.

עם כל זאת בחרתי לענות לך בכל זאת. מקווה שתשובתי תהיה לך לעזר.

ראשית, רציתי להגיד שאני כואבת לשמוע שעברת הטרדה. ובכלל נשמע לא פשוט כל מה שעברת, ואני שולחת לך חיבוק.

שנית, אין ספק שאת מתארת פה עבר לא נורמטיבי. והדברים שתיארת נשמעים מטלטלים מבחינה רגשית.

אך אין זה אומר שצריך להרחיק לכת ולהגיע למסקנה שאף אחד לא ירצה לצאת איתך.

אני חושבת שאם התשובות לשאלות הבאות שליליות, את יכולה להיות שקטה:

האם את מרגישה שאת לא יציבה מבחינה רגשית בעקבות האימוץ?

האם את מרגישה שאת לא יכולה ליצור קשר נפשי עמוק בחור בעקבות ההטרדה שעברת?

האם את מרגישה שקיימת בך רתיעה ליצירת קשר הכולל מגע פיזי עם מי שתתחתני איתו?

במידה וענית על אחת או יותר מן השאלות בחיוב, אין מה להיבהל, פשוט כדאי לדאוג לטפל בצורה מקצועית בנקודה שלא פתורה לפני שאת מתחילה לצאת.

יש בחורים שעלולים לא לרצות לצאת איתך בגלל זה, אבל אגלה לך בסוד שהם גם ככה בחורים שאת לא רוצה לצאת איתם. בע"ה הבחור שלך יהיה בחור שיקבל את זה באהבה גדולה, ולא יעשה עניין גדול מהסיפור. 

ועוד סוד קטן- לכל אחד יש תיק. יש מישהו שהתיק שלו יותר מוחצן וגלוי, ויש מי שהתיק שלו פחות מוחצן וגלוי. בסוף עוד תגלי שאת צריכה להכיל תיק של מישהו אחר שאולי הוא נחשב 'טרוויאלי' או מקובל יותר, אבל גם זה יהיה תיק.

מאחלת לך הצלחה ענקית! חג שמח, ושבעז"ה תזכי לחוות מעתה רק דברים משמחים, נעימים, ומקדמים.

אין כמוך.

ויתרתי על התכנון לכתוב גם כן תשובה, לא יכלת לנסח את זה יותר טוב.

והסוף גם מחזק לכל אחד.

"הטרדות" - 

יש כל מיני סוגים. ויש הבדל בהשלכות על האדם. ויש גם כל מיני סוגי בנים מבחינת "איכפתיות" מדברים כאלה.

ונשמע מדברייך שאת עברת הלאה היטב.

אל תחששי - את תמצאי בעז"ה.. 

לא כלכך הבנתי - 

את שואלת איך בחור שאת כבר יוצאת איתו היה מגיב למידע

או האם בחורים יסכימו לשמוע  בכלל ברמת ההצעה?

מי מהם שלא לנסות, זו מציאות שיש כאלה שמפחדים, אבל את נשמעת בחורה שיודעת מה היא רוצה,

בוגרת ומתנסחת יפה, ואלו תכונות שיובילו אותך קדימה, אז אל תחששי מכך שלא מציעים הרבה (למרות שלא בטוח שזה נכון כי יכולות להיות סיבות נוספות כמו שלא יודעים שאת רוצה וכו') אלא תתמקדי במה שכן מציעים ובע"ה תצליחי.

חוץ  מזה אפשר גם לפנות ולא צריך לחכות שיציעו....

בהצלחה רבה רבה.

אנשים רבים עוברים משברים בחיים. אומנם נכון שהמשבר שאת עברת הוא גדול מאוד באופן יחסי, אבל השאלה היא לא מהו המשבר ומהו הקושי - אלא איך יצאת ממנו. אני חושב שזה המדד העיקרי בנושא הזה. נכון, אני מדבר באוויר, בפועל - פעמים רבות יכול להיות חשש. אבל אם היו אומרים לי על מישהי שהיא מאוד מתאימה לי ואיכותית מאוד שעברה את אלו הדברים אבל יצאה מזה לחלוטין - אני חושב שהייתי שוקל את זה לחיוב ומנסה... אני לא מתכחש לעובדה שלפעמים הדברים הללו משפיעים על הקשר ויש כאן נקודות נוספות שאותם הייתי רוצה לבדוק, אבל באופן כללי - אני חושב שישנם אנשים איכותיים מאוד מאחורי המשברים בהנחה והם יצאו מהם בשלום ולכן, אם יודעים ללטש ולנקות את האבק של המשבר שלפעמים מתריע ומפחיד - אפשר למצוא יהלום.

בהצלחה רבה!!

נ.ב

ברור לי שישנם בנים אשר לא יסכימו איתי, יאמרו ש"מה אני צריך להכניס ראש בריא למיתה חולה" וכדו' ואני באמת מכבד את זה, אבל צריך להסתכל על הבן אדם כמכלול מעבר למה שרואים. אגב, אני אומר את האמת - ההטרדה המינית פחות מפריעה לי, אבל עניין האימוץ זה דבר שהייתי רוצה לברר. כלומר - מה קרה ברקע, אם יש קשר עם ההורים הקודמים ואיך זה מתנהל. ובכל אופן ארגיע אותך שאני מכיר חבר שהתחתן עם אישה עם בעיות של אלימות במשפחה עם כל המשתמע בזה, הם התחתנו על דעת זה, ושמחים מאוד היום על אף שאין קשר עם אבא והמצב מורכב. הבעל מאוד תומך ומכיל את המורכבות, מן הסתם שתצטרכי למצוא מישהו שיתאים לך מהבחינה הרגשית ושיכול להוות לך משענת חזקה מהבחינה הזו.

מה שבטוח - לא מספרים דברים כאלו על ההתחלה, תחכי עם כל הנתונים הללו לפגישה 5-6, כך לענ"ד ואני חושב שזה הגון מאוד.

לדעתי בציבור שלנו נושא ההצעות והשידוכים לא מספיק מפותח

מלחיץ-כן.

פוסל-לא.

בוואדי שיש מי שירצה! תשמחי! את לא יחידה עם עבר מסובך-והעיקר בחשש לדעתי זה ההטרדה (שלא הייתי מדבר בתחילת קשר). אימוץ זה מצוי ונורמאלי.

תודה רבה ששיתפת ובאמת מתפלל שה' יסייע לך לבנות בית נאמן בישראל מהרה.

1. בעיני ה' את שווה הרבה יותר (אמנם הוא לא אופציה אבל הוא עוזר)

2. ממליץ לבדוק נינוחות במגע (דבר שמשפיע כבר מהשלב הראשון של ההיכרות אפילו אצל דתיים ששומרים נגיעה)

3. אימוץ = לא מוכיח על שום חיסרון לצערי ישנם ילדים רבים שעדיף שמישהוא היה מאמץ אותם.

ברכתי שתשאבי כוחות מהאבא המאמץ של כולנו ותצאי עם כל הכוח והעוצמה ותמצאי את החצי שלך בקלות ובשמחה 

אני חושב שנגעת בכולנו 

בהצלחה, יהודיה!

בתור בן, אם הבת היא מצויינת, ורגילה, ורק העבר שלה 'בעייתי', והשדכן מציע כי באמת נראה לו מתאים וכולי.. אסכים לצאת בשמחה...

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"